Buenos días. Después de estar reflexionando cuidadosamente el tema, opino que la custodia compartida es totalmente INVIABLE. No me pongo en favor de mujeres ni de hombres. Sólo digo que, este tipo de vida comparida que se reclama es imposible para el bien de los hijos ni de los exconyugues.

Es preferible que los hijos estén custodiados por el padre o la madre y tengan una vida lo más normal posible. Repito, con el padre o con la madre. He estado estudiando todos los casos de custodia compartida que se han generado desde hace unos meses. Son una auténtica aberración para los hijso y para tener una vida emocional y familiar correcta.

No creo en la custodia compartida.
Caso 1. Los hijos son los que viven en una misma casa y los padres viven de forma alternativa con los hijos. Se pueden generar muchos problemas.
Caso 2. Los hijos viven alternando en casa de sus padres. Probelmas de espacios, materiales, escolares, etc.
Caso 3. Se liquidan los bienes de la casa común y se adquiere otra en la que viven los padres de forma alternativa con los hijos. El mismo problema que en el caso 1.

Si queremos estabilidad para los hijos, la custodia compartida es lo opuesto a ello.

¿Situación ideal? Que hubiera buen entendimiento entre los padres para que hubiera flexibilidad de horarios y fechas de visitas, etc, etc.

Muy complicado, cuando lo spadres no se hablan o tienen malas historias.

El SAP, ocurre tanto en padres contra madres como viceversa. El daño, siempre recae sobre los hijos. A cualquier padre/madre que quiera a sus hijos, nunca debe permitir que eso ocurra.

Las pensiones y gastos: hay que ser responsables. No estar en la creencia de que son recursos que se regalan a las ex o los ex. Es un dinero que beneficia a los hijos para que no les falte nada. Discutir sobre ese tema es dar a entender lo que le duele a uno/a.
En fin. Sé que os echaréis encima y me acribillaréis. Pero, he dicho lo que pienso del tema. No estoy a favor de la custodia compartida. Para mí, es una auténtica aberración y los jueces, NUNCA deben consentir que se llegue a aprobar tal ley.

pues perdoname discrepar de tu opinion o por lo menos en el caso que me interesa.
Mi marido tiene un hijo que si no está con su madre (durante sus horas de trabajo) está con el y si el no puede entonces está con sus abuelos.
El niño (y otros que conozco también en su familia) sabe que ahora tiene no una casa sino 3 o 4: la de su madre, la de su padre, la des sus abuelos paternos y la de sus abuelos maternos.
Creo que depende mucho de la edad del niño. El tiene 6 años y medio y prefiere esta situación a no ver a su padre. Tiene juguetes en casa de los 2 padres y ropa también. Yo creo que es tema de organización. A él por lo menos le va bien la cosa de esta manera.
pero entiendo que es un tema muy complicado y no siempre fácil de ejecución.

Respeto tu opinión Ciudadana. 1 pregunta: tienes hijos? eres custodia?

Yo también lo veo inviable actualmente, pero sí veo que tendríamos que avanzar en esa dirección y que la custodia compartida fuera una realidad. Hay que ir en esa dirección.

No comparto tu opinión acerca de que en todos los casos los modelos que existen de custodias compartidas sea perjudicial para los hijos. Yo sólo conozco un caso, pero es ejemplar y modelico, te lo aseguro.

Yo creo que hay que valorar caso por caso, ni custodia compartida impuesta porque sí, ni tampoco el sistema actual es válido porque sí.

No comparto el criterio de algunos hombres cuando dicen que custodia compartida porque sí sin entrar en valorar quién se ocupó de la crianza y educación de ese crío/a. ¿Fue anteriormente la guardia y custodia compartida o no?. A mi sí me parece un factor muy importante a tener en cuenta. Mi propia experiencia desde luego me dice que quien no se ha responsabilizado en igualdad respecto a sus hijos anteriormente a una separación, es dificil que cambie ese hábito de ocuparse de sus hijos.

Tampoco comparto el criterio de algunas mujeres, los tiempos cambian y hoy los hombres se implican mucho más en la crianza y educación de un hijo, y en esos casos el dar la custodia a la madre porque sí, me parece que no beneficia para nada a los críos ese egoismo.

En cuanto al SAP yo soy tajante, alguien que no tiene el menor escrúpulo en manipular y hacer daño a su propio hijo no debería tener la guardia y custodia nunca. Es un maltrato psicológico a todas luces consentido, con repercusiones considerables en el futuro de ese crío/a. Alguien que hace eso con un crío no educa más que en el odio, no es apto/a de ninguna manera. Lo que me parece intolerable e indignante es que se tolere EL MALTRATO PSICOLÓGICO a los niños en estos tiempos en los que se habla del maltrato a las mujeres ¿Y los críos?. ¿Quién los protege de un padre o madre maltratador, qué leyes?. En este punto estoy al 100% de acuerdo con muchos hombres, pero totalmente. Partiendo de la base de que cualquier maltrato es deleznable, yo estoy asombrada de la tolerancia que existe cuando es un crío es maltratado, la tolerancia judicial que colabora a que ese crío siga y siga siendo maltratado, y el desamparo total en el que viven una parte de los menores, hijos de padres separados.

Saludos

Ciudadana, cuando dices que "los jueces, NUNCA deben consentir que se llegue a aprobar la ley de Custodia Compartida" , empezaré diciéndote que partes de un craso error, pues "los jueces nunca consienten que se aprueben leyes porque sencillamente no es su función, tan solo las aplican".

Por otro lado, dado tu marcado interés en el conocimiento, deberás empezar a itener en cuenta que ya es un hecho que en la aprobación de la ley del divorcio se articula la posibilidad de la Custodia Compartida con acuerdo de las partes, o sin acuerdo en función de la decisión judicial y previo informe favorable del fiscal. Más que nada lo digo para que empieces a informarte antes de Valorar.

En segundo lugar, permíteme mi extrañeza cuando dices que te has "estudiado todos los casos de custodia compartida que se han generado los últimos meses". ¿Puedes decirme tan solo uno de los que has estudiado y los resultados que han tenido sobre la estabilidad y el bienestar del menor en los últimos meses?, ¿necesitas a caso solo esos meses para evaluar el resultado?...Me da la sensación que tu evaluación, cuanto menos, ha sido un proco precipitada.

Lo que si está demostrado con la "custodia monoparental" es que el nivel de conflicto entre padres e hijos es altísimo: manipulación, denuncias, batallas permanentes, abusos de poder, sinsentido del concepto de patria potestad compartida, pérdida de referentes y fuentes de autoridad (fundamentalmente la paterna).

Otra cuestión: ¿aún crees en los cuentos infantiles donde los niños viven con mamá todo el día mientras no van al cole?. Sería interesante que te acercaras a los coles y parques, y vieses la cantidad de abuelos que llevan cargas de cuidado, o los canguros, u otros familiares. También sería interesante que supieras de los porcentajes de niños que pasan la mayor parte del día en los hogares "colegio" (comiendo y haciendo otras actividades) y en los hogares "actividades extraescolares". Ah, por cierto, ¿y las horas de televisión y play que disponen al día?. Es pues conveniente, dado tu interés en la investigación, que te repasaras datos referentes a lo que te he comentado. No creo que te interese que te los facilite, pues se te ve muy formada como ciudadana investigadora.

Por cierto, ¿no confundes estabilidad del menor con intereses de los custodios?. Porque la estabilidad del menor es el interés mayor en el menor: ¿y crees que la disposición geográfica está por encima del afecto y la dedicación que pueda recibir de ambos padres?. Tal vez sea solo para tí una custión de principios morales y jerarquización de valores, con los que, afortunadamente discrepo forera "ciudadana". O tal vez ya hayas empezado a recibir las clases de ciudadanía que propone el gobierno como materia obligatoria, donde sin duda el aleccionamiento de los grupos de presión del feminismo de género han encontrado su oasis particular en la educación.

En fin, sin más me despido de tí, salvo que te interese profundizar verdaderamente en lo que es y comporta la Custodia Compartida.

Un saludo.

Agradecería me informarais qué significa custodia compartida. ¿quiere decir que el tiempo que los hijos estarán con los padres es exactamente mitad y mitad?
La custodia compartida ¿sólo se refiere al tiempo?
Gracias

ciudadana.....
tu no eres custodia....
tu no has estado casada nunca...
tu no eres madre......................
me equivoco??
lo que es una aberracion, es que sea siempre el mismo el que tenga que abandonar el hogar familiar (asi os gusta llamarlo)...el que tenga que pasar una pension de alimentos.....tambien muchas veces pension compensatoria.....y el que siempre este privado de su hijo

Señor tiento: Primero, tienes toda la razón en que, la función de los jueces, no es aprobar las leyes. Pero sí, mandar que se cumplan. Y a eso me refería. A no dictaminar ninguna custodia copartida, por el bien emocional y la estabilidad de los hijos. Por otra parte, yo no estoy haciendo ninguna valoración, sino, dando mi opinión al respecto. Empiece usted a distinguir entre valoraciones y opiniones.
Igualmente precipitada es su opinión sobre el tema. Sobre el tema escolar, usted no me puede decir lo que ocurre en ese aspecto, porque yo lo veo a diario y sé perfectamente quiénes llevan a los hijos al colegio y quiénes se preocupan de ellos. También le agradecería a usted que no sea tan irónico en sus respuestas. Usted sí que parece todo un “investigador”. Yo he expuesto una opinión, y no lo que hace usted, que me ha tachado ya de feminista.

Raul37: Yo no he hablado de quiénes son o no los mismos en pagar. Lo que he dicho es que es penoso que siempre sea ese tema el que duela y no el bien de los hijos.

por alusiones....
que conste que no hay cosa en el mundo..que me apene mas ...que no levantarme por las mañanas con mi hijo...solo 15 dias al año,...no hay cosa que no me preocupe mas que el bienestar de mi hijo...pero sobre todo gracias por mencionarme en tu post....esto me demuestra que ni eres custodia...ni eres madre....ni has estado casada...y me da a enteder...que ni has querido...ni sabras querer...no eres persona
has leido los informes iceberg? o informe reencuentro?
quiero que me respondas..si eres madre..

Usted "ciudadana", ¿dice que no hace valoraciones sino que opina?, ¿sus opiniones no comportan valoraciones?: Le remito a que se lea la definición de ambos términos en cualquier diccionario. Vaya un ejemplo de opinión-valoración que usted ha realizado sobre la custodia compartida:

"...he dicho lo que pienso del tema. No estoy a favor de la custodia compartida. Para mí, es una auténtica aberración y los jueces, NUNCA deben consentir que se llegue a aprobar tal ley...".

Respecto al tema del colegio, me alegro que sepa perfectamente quienes se ocupan de los niños. Pero bien, no responde a las cuestiones que planteo, así que poco podemos razonar sino aporta argumentos.

Finalmente, yo si me siento "investigador", y para mí no es ni ironía ni crítica el que me lo diga, es un orgullo el querer profundizar en las causas de la situación discriminatoria hacia los padres, abuelos e hijos en los procesos de separación y divorcio.

Por cierto, no le he tachado de feminista, sino que le he informado de la nueva asignatura que se aprobó en el nuevo proyecto de la Ley Orgánica de la Educación: "La asignatura de Educación para la ciudadanía", sustituta de la religión, y en la que se enseñarán los nuevos principios morales que están muy cercanos a su discurso chillón y opinante (lo digo por que pone en un mayúsculas en la presentación del post lo de su opinión de la Custodia Compartida). Y que no le moleste que le diga que están tremendamente influidos por los grupos de presión del feminismo de género. ¿Acaso no lo sabe aún?.

Finalmente, sería interesante que me hablase de su "investigación" sobre todos los casos que desde unos meses conoce de custodias compartidas y que "método" ha seguido para llegar a la conclusión de que esa alternativa no es buena (según usted misma "aberrante").

Un saludo cordial ciudadana.

Ciudadana:

A mi lo que me parece una aberracion es privar a un niño de uno de sus padres, de manera abitraria e injusta. Eso sí que puede producir inestabilidad en la vida de un niño.

Y creo sinceramente que te equivocas cuando dices categóricamente que nunca deberia otorgarse custodia compartida.

Yo creo que nunca deberia hacerse lo que se esta haciendo hasta ahora: otorgar la custodia a uno de los padres sin que haya habido un estudio detallado de las circunstancias de la familia. Eso si que es una aberracion.

No puedo entender que que te parezca mal el que un niño este el mismo tiempo con su padre que con su madre.

Estoy seguro de que si preguntas a los niños que viven una separacion, la mayoria optarian por estar el mismo tiempo con los dos.

unodelnorte: me parece excelente que el hijo/a esté todo el tiempo posible con ambos progenitores. Lo que no me parece viable es que viva entre dos casas, o en una casa con los padres(¿y si tienen más familia?) alternando la vivienda en ésta. Eso es lo que no me parece viable. Lo veo utópico, por los problemas que puede ocasionar de convivencia y de estabilidad de los hijos y de las posteriores relaciones que ambos progenitores puedan haber creado (otros hijos, etc). Creo que se debe dar la custodia a la parte (padre o madre) que esté más capacitada para ello, que pueda dar mejor estabilidad al hijo/s. No estoy a favor de una u otra parte. Sino que veo los problemas que pueden surgir y que recaerían en detrimento de la estabilidad emocional del hijo.
Raul37, mide tus palabras. Yo no he insultado a nadie. Tú me has faltado al respeto. Espero que pienses bien lo que acabas de decir. También espero que, el moderador de este foro, lo tenga en cuenta. Yo no he entrado aquí para ser insultada. Sólo he expuesto mi opinión.

Tiento: "sino" no se escribe junto, se escribe separado "si no". He leído todas las sentencias que se han ido publicando en este foro. También he buscado lo que significa una custodia compartida y lo que se pretende con ella. Llevo tiempo pensando en este tema y charlando con profesionales de la materia. Y eso es todo. Suficiente para tener una opinión al respecto.

Es necesario poder hablar de este tema, sin entrar en descalificaciones. De no ser así, es inútil seguir hablando. No he participado en este foro para ser insultada ni vejada.
Yo no he dicho cuál es mi situación, ni tengo porqué decirla. Pero, sí, soy madre. Y he sufrido lo suficiente como para saber de qué va el tema. También soy lo suficientemente madura para hablar del tema sin insultar a nadie. Espero que ustedes sean capaces de hacer lo mismo.

"sino" se escribe junto. y si no te han echado de casa ni te han privado de ver a tus hijos dudo que hayas sufrido tanto. Tu criterio respecto a la CC evidencia un mínimo interés por los derechos de los hijos.

para nada mi intencion es ofender a nadie..y menos sin conocerte.....
pero a mi me han quitado...y repito...quitado...todo lo que mas quiero..mi hijo...que pensarias si a ti te quitan tu hijo? dilo...yo entiendo que un hijo tiene padre y madre...me he separado de mi mujer...no de mi hijo......tambien se por tus palabras que eres el "conyuge custodio" ...o me equivoco??
cuando te leas los informes iceberg y reencuentro...vuelve al foro...somo muchos...cada dia mas...y creo hablar en nombre de muchos padres.....que estamos hartos..de no estar con nuestros hijos..y te repito no quiero faltar a nadie.pero exponer lo que dices...que la custodia compartida es perjudicial...estas segura??? ..piensa en la estabilidad emocional ...no del niño..si no del no custodio...¿estudio intensivo de las custodias compartidas ?? .....en tus tres puntos ..solo te basas en la vivienda...¿adivina quien la pago??..que la mejor opcion es que los padres nos llevemos bien?? y entonces por que nos separamos?? que mi hijo llame mama a su abuela materna??...que durante la mitad del mes mi ex..no vea al niño.por razones de trabajo..(te lo repito...solo lo ve..durmiendo).y que yo solo pueda verlo lo estricto ...marcado por el juzgado....
que te parece?¿
no quiero ofender...pero mi mala uva..y mi ironia...la expongo en el foro...ya que fuera no puedo...estoy pendiente de sentencia..y de recurrir ...recurrir...y recurrir...
custodia compartida ya ¡¡¡

¿Hasta donde llega su opinión-valoración señora o señorita ciudadana?: parece ser, según usted, que el problema de fondo no es "el que convivan los hijos todo el tiempo posible con los padres", sino que es la cuestión física de "la casa" la causa por la que resulta aberrante la Custodia Compartida.

Sinceramente, creo que usted está más cerca de la Custodia Compartida que lo que se desprende de su negación por la misma.

La Custodia Compartida, señora/ita ciudadana, no es un concepto "tangible", es una propuesta moral, psicológica y educativa. No es tanto en que casa pasen a convivir los hijos, sino como y cuando se produce el contacto, la toma de decisiones y el proceso relacional-educativo entre hijos y progenitores. Básicamente, desde el prisma de la igualdad de oportunidades, que perfectamente puede ser compatible con las posibilidades de cada progenitor. Y el juez, lo que podría tener en cuenta es un detallado análisis de las mismas, para fomentar el acercamiento cotidiano entre quienes forman la familia después de la separación.

Alternativas: periodos semestrales, periodos anuales, aumento de la permanencia con los padres, pautas de decisión conjuntas (y no dadas al libre albedrío de una de las partes con el amparo de la ley), etc... En fin, caben tantas posibilidades, que lo que debería ser una utopía es la Custodia Monoparental...porque sin duda, y viendo los resultados, ha sido y es uno de los régimenes más trasnochados y menos eficientes que pueden darse.

¡¡¡Si Murphy alzara la cabeza se basaría en la Custodia Monoparental para defender nuevamente su ley!!!: Lo que va mal, puede ir peor.

Por otro lado, tenga en cuenta que al decir usted que la Custodia Compartida es una "aberración", para mi es una vejación como padre, y así creo que se habrá sentido el compañero Raul. Desprecia los sentimientos de miles de padres que aspiramos a que se haga justicia con sus hijos.

¡Menuda información tiene si su análisis de la guardia y custodia son los "tres o cuatro casos que han aparecido en este foro"!. Me parece que es usted mismo la que empieza por descalificarse con sus nulos argumentos (salvo que "sino" se escribe junto).

Yo reconozco que también tengo mis reservas acerca de la custodia compartida. A menudo, me da la sensación de que mucha gente lo asocia a igual tiempo con cada uno, y tiene implicaciones más profundas, unas dificultades prácticas, y desde luego, fundamental: exije un tipo de relación entre dos ex muy concreta para que beneficie a quien tiene que beneficiar, que ese debería ser el objetivo, que beneficie a los hijos.

Estoy de acuerdo contigo que un crío tiene que estar con el más capacitado, pero lo que se cuestiona en este foro es ¿Porqué se da por hecho que una madre está más capacitada?. Y yo también me pregunto ¿Porqué se da por hecho que dos son los capacitados?. Las preguntas pueden ser muchas.

Y en este punto concreto igual también soy criticada, pero tras mi experiencia lo tengo clarísimo, alguien que anteriormente no se ocupó en igualdad de su hijo no cambia de repente, yo lo estoy sufriendo, mi hijo lo está sufriendo...

Por eso digo que ¡mucho ojo!, valorar caso por caso.

Raul37, lo primero, cálmate...
Efectivamente, no podemos ofender, no sólo por no concocernos personalmente, sino, porque simplemente no se debe ofender.
Entiendo tu situación. No es nada fácil, siendo un buen padre y queriendo mucho a tus hijos. Es normal que estés mal, muy mal...

Pero, y no te ofendas, no lo veo viable.
Es un tema muy delicado y tiene muy mala solución.

No se puede decir que una madre sea mala custodia por tener que ir a trabajar si deja a sus hijos en buenas manos. Al igual que no se puede decir que un padre sea mal padre si deja a sus hijos en casa de los abuelos. Es igual, nos pongamos de la parte que nos pongamos.

Yo no defiendo a la mujer sin más. Tampoco defiendo al hombre sin más. Me gustaría poder defender a los hijos y lo que es mejor para ellos.

Que alguine me explique una manera viable de poner en práctica esa situación, cuando la mayoría de los padres que se separan pierden el diálogo.

como quieres que me ponga?? a dar saltos de alegria..??...
si no hay dialogo quiero que la justicia, me garantize mis derechos...que intuyo no deben de ser inferiores ni superiores en nada al otro conyuge...mis horarios laborables son acordes con la vida escolar..los de mi ex no...y una cosa...yo no me opongo a que el niño este con su madre...eso nos diferencia
mes de julio...yo de vacaciones...estuve con el niño el periodo correspondiente...aun asi ..tenia 10 dias mas...le dije que me lo dejara algun dia
para que su abuela materna no estuviera liada....me dijo..que no...
y asi todos los dias....
todos los dias......todos los dias.....
y eso que el niño solo tiene dos años...y me queda mucho...mucho, que debo esperar?
quiero a mi hijo
custodia compartida de facto ya¡¡¡¡

Raul37, mi humilde opinión: "no se puede razonar con quién no tiene argumentos". Tú defiendes tu posición, no solo con pasión (merecida causa lo justifica), sino con razones claras y meridianas, tanto a nivel particular como general.

Quién te rebate, parte de la provocación y de postulados irracionales. Te sugiero, desde el respeto y la comprensión que mereces, y desde mi humilde opinión, que no sigas dándote contra una pared (que ni escucha ni siente tu grito de dolor y justicia), con quién se denomina "ciudadana".

La inestabilidad emocional en un niño la produce la custodia monoparental..

Niños criados sin la figura del padre tienen mayores indices de delincuencia, drogadicción, suicidio, fracaso escolar, problemas de salud mental...
ESTA ES LA REALIDAD, EL EGOISMO DE MUCHAS MUJERES QUE SE CREEN DUEÑAS DE LOS HIJOS...
Raquel usted no tiene que opinar sobre lo bueno o lo malo de la custodia compartida para su hijo, es un derecho sagrado de él. un derecho sobre el que usted no tiene ni debe opinar, sino respetarselo.

tienes razon tiento...
no sirve de nada...hablar contra un muro....y mientras aqui...bien jod.... a la espera de sentencia

¿Cómo que no tengo que opinar sobre lo bueno o malo de la custodia compartida para mi hijo?. ¡Faltaría más!, vas a saber mejor tu que yo lo que le conviene, hasta ahí podríamos llegar. No me gustan los radicalismos Iñaki. Y no estoy de acuerdo contigo. En este país existen hijos de madres solteras y viudas, abuelos que crían a sus nietos y no por ello están condenados ni determinados, como tu das a entender. Que lo mejor para un niño es que cuente en su vida con la referencia materna y paterna de acuerdo, pero de ahí a decir que de no tener un padre o madre en su vida tiene que ser necesariamente un adulto fracasado, pues para nada.

Yo pude optar a una guardia y custodia compartida y no quise. Y creo que tengo más posibilidades tal vez que otros de conseguirla, dado que tengo un informe pericial que lo aconseja, y no la quiero para nada. Estoy luchando por la custodia monoparental y como dice esa forera porque su padre no es apto para una guardia y custodia ni compartida ni monoparental. No es lo mejor para mi hijo, y por supuesto que yo decido en base a lo que estoy convencida que es lo mejor para el, supongo que como tu y otros.

Saludos

Lo siento pero tampoco estoy a favor de la custodia compartida veamos: aqui está bien presente, se discute por que la niña/o tiene la misma ropa que la semana pasada, que las zapatillas las tiene gastadas, que si esto que si aquello .
Los mismos niños sonegoistas, supongamos que estan 6 meses en casa de papa que vive con otra mama y que le consiente y le compra de todo porque su poder adquisitivo es alto , se van de vacaciones hacen viajes ect ect o vive solo es igual.Ahora 6 meses con mama si el niños/a no tiene lo mismo que en casa de papa ya empiezan las pataletas los berrinches y ( papa/mama me lo compra y tu no , en su cas tengo mas juguetes que en la tuya, me lleva de vacaciones ect,ect,) y cuanto mas mayores peor , y alfinal cuando sea mayor ira con el que le compre el coche, la moto ect ect ¿ como se quedara ese padre/madre cuanto esto suceda??
Y no solo seran las discusiones por estos temas hay infinidad de ellos ,colegio estudios .....
No creo que esa sea la solucion ah, soy madre y con 3 hijos mayores de edad y se lo que hablo y el porque

creo que todas esas mujeres que estan en contra de la custodia compartida lo que temen no es que el niño cambie casa cada dos por tres,cosa que sucede de por si ya en una separacion y tambien durante el matrimonio cuando ambos padres trabajan y llevan a los niños con los abuelos,creo que lo que temen es la perdida del poder que ejercen sobre el niño son ellas las que educan a su manera ya que no se puede educar a un hijo viendolo 4 dias al mes,y pòr supuesto la perdida de lo economico tambien es muy importante por eso muchas madres custodias aceptan que sus hijos pasen la mitad del tiempo con el padre pero sin que se refleje en ningun papel.Y a este respecto,decirte ciudadana,que a quien le duele el dinero es porque no va dirijido a los hijos a ningun padre le duele darle la pension a sus hijos si es para sus hijos y a ninguna madre custodia le importaria que le quitasen ese dinero si se lo van a gastar en los hijos,pero este sera siempre el tema de conflicto.
Ademas estoy de acuerdo con peggy en que los niños de divorciados se acostumbran muy bien a la situacion de tener dos casas o como ella misma dice tal vez mas por el tiempo que pasan con los abuelos,abuelos maternos casi siempre porque otros descriminados son los abuelos paternos.
Para terminar mi opnion creo que la custodia compartida es lo mejor para los hijos porque hace que ellos sean lo importante y se evitan otro tipo de problemas como educacion,dinero,sap etc.

Ciudadana:

Antes de entrar en materia te informo que soy padre separado y rara avis, custodio de los dos hijos habidos en el matrimonio.

Es dificil que quien tiene la ventaja aconseje se cambie la ley o la practica judicial que tal situacion preferente le otorga. Por ello el hecho de ser mujer en este caso creo que te quita un imput de legitimacion que seria deseable tuvieras.
Creo sinceramente que tu acercamiento a la problematica de la custodia de los menores en casos de desacuerdo entre los progenitores es cuandco menos superficial y no puedes calibrar las expresiones de personas con profundo conocimiento de por ejemplo SAP como tiento por destacar al que quizas mas conozca de los intervinientes en este post. El SAP se da en el 99% de los casos teniendo al conyuge custodio como alienante y al no custodio como alienado y tanto en cuanto que mas del 98% de las custodias hasta el 31.12.04 ( litigiosas y acordadas) las consiguen las madres, veras que el SAP producido por hombres en sus hijos es de tan infima relevancia que puede ser directamente ignorado por carecer de relevancia y sin lugar a dudas de interes estadistico. Al respecto existen peritos de reconocido prestigio ( JM AGULIAL; JULIO BRONCHAL; IGANCIO BOLAÑOS:............ etc) Que en una forma u otra, incluso en libros de facil adquisicion, han escrito sobre el tema; habiendo pues doctrina tecnica sobre el SAP atengamosnos a ella.
Como conyuge custodio me siento legitimado para hablar de la custodia compartida y no tengo la menor duda que la mayor en tiempo y dedicacion relaccion con ambos progenitores conseguira la mejor crianza y educacion de los menores afectos.
Tengo un claro en indudable interes en conocer el estudio que Ud parece haber realizado y le rogaria encarecidamente que si este estuviera publicado en alguna forma, pusiera aqui los datos necesarios para obtenerlo. Seguro que alguna novefdad aporta y creo que seran muchas las personas que lo leeran.
Ningun tecnico implicado en los juzgados deja de reconocer que una relaccion PACIFICa, no digo buena sino exenta de las implicaciones personales altisimas y harto frecuentes en las separaciones, redunda directamente en el bien del menor De ahi que magistradas y magistrados hagan "goyerias" por no meter en la carcel a un conyuge no custodio por el impago de pensiones; saben perfectamente que ello redundara en un daño directo al/los menores.
Por ultimo y con todo respeto no es que la custodia compartida sea buena, es que simplemente como la democracia a la politica nadie conoce algo mejor que pueda SER IMPUESTO POR LA FUERZA de los tribunales a las partes.
Estamos hablando de situacion de desacuerdo cuando no de conflicto en el que esta implicado un o varios menores. Esa misma situacion ya va en grave detrimento del menor y ahondarla a base de hundir a una de ellos no hace mas que agravarlo mas.
Cuendo hablemos de custodias impuestas tengamos mucho cuidado ya que la relaccion paternofilial es al menor tan necesaria como poco como la maternofilial. La ignorancia de este principio por las sentencias judiciales es lo que esta haciendo en españa de las custodias objeto de la lucha.
Como ya la han informado la custodia compartida ya existe incluso impuesta ( com muchisimos requisitos en este caso) y no tenga Ud la menor duda que se ira ampliando a pesar de los tribunales, renuentes a implicarse en las separaciones y maestros de la aplicacion protocolaria de la justicia.
La sociedad ha evolucionado y lo hara todavia mas pq espero muyu sinceramente que no sea UD de las mujeres que han tenido que aprender sobre el SAP en las carnes de un cercano familiar por no decir un hijo.
En cualquier caso el hecho de que se este hablando a novel social d ela custodia compartida ya es un paso.
Desde aqui mi mayor respeto a todos pero en especial a tiento de quien me consta su conocimiento y por tal su lucha

Yo es lo que veo. Esencial una muy buena comunicación entre los padres, criterios educativos comunes, límites comunes, consensuar todo, todo, todo...desde los temas más de peso hasta quien le compra los calcetines si me apuras. Si esto se da bien, otro tema es resolver son los medios, la infraestructura vaya, que vuelvo a lo mismo se puede resolver si se prioriza de verdad en los hijos y existe una comunicación considerablemente buena entre dos padres. Yo conozco sólo un caso, y de veras que siento envidia, es un modelo a seguir sin duda y su hijo es un niño feliz.

A nivel puramente práctico, pues es verdad que existen sus dificultades, solventables si existe voluntad de ambos padres y priorizan de verdad en los hijos, pero reconozco que sí puede haber escollos. La vida es muy larga, y si te trasladan de trabajo a otra ciudad por ejemplo. Ya no hablo siquiera que vuelvas a rehacer tu vida con otra persona y que tal vez viva en otra ciudadad distinta. No es fácil, pero ya digo que lo fundamental que yo veo es el cómo se separe un matrimonio y qué tipo de relación queda entorno a su labor como padres.

Desde luego lo que me queda patente es que no se puede imponer una custodia monoparental ni tampoco la custodia compartida. Hay que valorar caso por caso.

La justicia da por hecho que un/a custodia es apta/o y tal vez luego esa persona no cumple con la tarea de la guardia y custodia y aquí no pasa nada. Esto es intolerable. Si un señor o señora no cumple con las visitas no hace efectiva una guardia y custodia, no puede ser apto. Si un señor o señora se tira años sin pagar una pensión alimenticia no es un custodio/a apto/a. La patria potestad compartida debería ser real para prevenir estas situaciones. A mi me parece subrealista que se esté hablando de custodia compartida cuando se tolera que una persona no ejerza la guardia y custodia monoparental siquiera, y no pasa nada.

No, no es mal padre ni madre porque un día puedas tener una niñera que cuide a tu hijo, pero sí es un gesto de mala fé que no llames a su padre o madre si puede ocuparse de sus hijos. ¿No estarán mejor con ese padre o madre que con una niñera?. Lo que falta es muchíiiisimo sentido común, y poner de verdad los intereses de los hijos como una prioriridad.

Saludos

Estoy de acuerdo totalmente contigo ciudadana,... lo de ser quijotes siempre se nos ha dado genial. Vamos a la practica

tú ni eres papá, ni le llegas a las suelas de los zapatos a Don Quijote. las falacias son siempre gratuitas. las elucubraciones tambien. veo que ningún adulto es capaz de pensar como un niño.

raquel..una serie de puntualizaciones...
cierto que para la custodia compartida..hace falta una minima relacion..y unos intereses comunes...pero y si no la hay? se vulnera claramente el precepto de igualdad...partiendo de que las dos partes sean validas, lo que no se puede es imponer una custodia monoparental..lo de imponer custodias compartidas...empieza ahora..hay mas de una sentencia..(yo a la espera de sentencia..por contencioso..imagina como estoy)..estoy de acuerdo que el no cumplir con las visitas tendria que ser delito (no falta) pero siempre hay uno que "visita" y el otro no..se vulnera nuevamente el concepto de igualdad (por que tengo que ir a por el niño¿ no es obligacion de la madre tambien que vea a su padre? pues una vez cada uno..o no??, lo de las pensiones que actualmente es delito...uno paga..el otro no...con una custodia compartida los dos costearian los gastos generales del hijo..el domicilio igual (puedo pedir pension compensatoria por pagar dos pisos?? a mi si que me ha cambiado el nivel de vida) .y solo te digo...mi ex, prefiere que el niño este con su abuela materna..que no conmigo?? que te parece...y encima tengo que tragar...por que estoy a la espera de sentencia....te pido tu consejo..que hago..ni tengo denuncias..ni malos tratos..ni nada por estilo...y si eres de barcelona..te invito a ver toda la documentacion de la separacion....solo me queda recurrir..y no quiero ningun padre/madre sin custodia..muy mal tienen que estar...custodia para todos...compartida y con "seny" (para los no catalanes...mas o menos se traduce como cordura)

Ferro: tú eres padre custodio. ¿Cómo ves el tema de establecer relaciones con tu exmujer para aclarar temas de tus hijos?. ¿Mantienes con ella una relación saludable como para tomar decisiones sobre la ropa que hay que comprarle, lo que debe comer, quién le ayuda en los deberes del colegio/instituto, el día a día...?. ¿No te parece que puede llegar a ser un problema?. Si tus hijos vivieran entre tu casa y la de tu exmujer cada día...¿No ves mejor que sea uno el que esté a la mira de los hijos?. Naturalmente, dejando a los hijos total libertad para ver a la madre y viceversa, siempre que se quiera. Pero, tener una casa y una vida normal dentro de lo posible. ¿Cómo se van a poner de acuerdo dos personas que, puede que ni puedan hablar con normalidad entre ellos?.

Es que no lo veo factible. Lo siento.

Y, por favor, déjense de insultos y descalificaciones. Estamos hablando de algo muy serio y muy delicado. No me pongo a favor de nadie. Simplemente lo veo demasiado complicado. Bastante tienen que sufrir los hijos por la situación como para que se genere otra aún peor.

ciudadana....tu haces algo por el consenso?? yo tengo que dar mi brazo a torcer..por que no quiero entorpecer nada..aunque tengo claro mi objetivo final...y no dudes..que lo conseguire...tarde un año...10 o 20 y tengo claro, lo que debo hacer...asi de sencillo..decirle a mi hijo que le quiero..todos los dias y a todas ls horas...pero como no hay consenso...o sea que un conyuge..siempre debe joderse..no?? a mi hijo, le han apuntado a una guarderia...sin que yo lo sepa...que te parece?? sigo contando....dile tu al juez..que mi ex..no merece la custodia...tengo claro lo que quiero..y no dudes..estoy luchando y la conseguire..tarde o temprano...persona mas constante y luchador que yo..no ha parido madre..ni concibio padre...

Raul37: ¿y qué va a pasar, cuando tú y tu exmujer no os pongáis de acuerdo con la guardería?.¿Y con la ropa que hay que comprar?.¿Y con lo que debe o no comer, gastar, salir de excursiones en el cole y un largo etc...?.

Es que, no es tan fácil. Para tu hijo tampoco lo va a ser cunado vea que sus padres discuten por una cosa de lo más normal. ¿Qué va a pasar cuando vaya a tu casa y le consientas que haga algo de lo que no esté de acuerdo tu ex?.

Por supuesto que debes luchar por estar con él el máximo tiempo posible. No me parece bien que te acoten tu tiempo de estar con él. Lo ideal sería que pudieras verlo cuando quisieras. Pero, claro, con una normalidad de horarios consensuados. No puede uno/a llamar a la puerta cuando quiera. Porque los niños también se programan para hacer cosas, ir a sitios, jugar con sus amiguitos, dormir, etc.

Es muy complicado. Sobretodo cuando no hay diálogo con la otra parte. Por eso no estoy a favor de la custodia. Impide que los hijos tengan una normalidad en sus vidas.

claro que no nos hemos puesto de acuerdo en la guarderia.....yo ni me he enterado que le ha apuntado a una...¡¡ toma patria potestad ¡¡¡, la ropa que hay que comprar?? el otro dia le tube que decir que le comprara zapatos (el niño llevaba un 23 y ahora lleva un 25, imagina como le dolia el pie..se quejaba...y no tiene dos años) y encima se enfada, que ella ya sabe que hacer...mi hijo desde que me echaron de casa con las provisionales..no ha probado ni las verduras ni la fruta...por que mi ex..no come de eso...gastos o salir de excursiones...creo que no hara ninguna, y que no se le ocurra a mi nene llevar gafas...o tener mal la boca para una ortodoncia...por que no..y te lo digo asi ..mas claro el agua...si el padre pasa el mes con menos de 300 euros...que pase el tambien.. es supervivencia..
no te preocupes, que delante del niño no discutire...nunca..lo tengo suficientemente claro..me desahogo en el foro...con personas como tu...que no se estar callado y mira que de chico me dijeron mil veces " a palabras necias oidos sordos" pero eres superior a mi..o al menos eso crees...no lucho por estar mas tiempo con el...si no la mitad...yo no le niego eso a su madre..que ni Dios me lo niegue a mi...el niño podra ir con sus amiguetes cuando quiera...pero fuera de mi horario de visitas..lo tengo muy claro...
por eso estas en contra de la custodia compartida¿¿ tu no quisiste un dia a ese hombre que es padre de tus hijos?? que te queda de aquello¿¿ normalidad en la vida de los hijos?? o anormalidad en la vida de un padre sin hijos?? es el ultimo post que te contesto....no lo mereces

Ciudadana
Ante los problemas te escudas en los menores. Reitero que hablamos de situaciones de conflictos y litigosas, esto es que no llegan a minimun. Ante el desacuerdo entiendo propones la custodia para la madre pues no veo que aportes la mas minima variacion a la situacion preexistente a la ley 15/2005.
Si realmente esa es la postura que se pretende defender es de todo punto inaceptable.
La sociedad española ha decidido que para romper una familia es suficiente el mero deseo de hacerlo ( separacion/divorcio sin causa). Ante ESTA REALIDAD LEGAL, pretendes de verdad que los padres, por la mera voluntad de las madres pasen a ser progenitores/PADRES DE VISITA.
Pretendes mantener una situacion de grave discriminacion que impide a muchos miles de padres ejercer como tales y reitero sin mayor justificacion que el deseo de la madre de romper.
Pretendes esconder una realidad palpable e insostenible y que a todos los niveles esta causando gravisimos daños en los menore s a los que pretendes negar la mas amplia y efectiva relaccion paternofilial.
No encuentro insulto alguno en el post antes redactado pero si lo hubiera no tengo ningun problema en disculparme. No descalifico personas si no ideas
Es muy comodo teniendo la situacion a favor pretender que esta se perpetue en el tiempo. Reitero que estoy interesado en estudiar cualquier aportacion al SAP y desdeluego en incierto totalmente la afirmacion por ti escrita de
"El SAP, ocurre tanto en padres contra madres como viceversa" y solo denota un grave desconocimiento de ese daño que hoy se inflinge a miles de menores por causa de las coistodias unicas.
Reitero que es necesario documentarse mas y ello es todavia mas necesario cuando pretende sustentarse tesis ventajistas.

Ciudadana
Yo no hablo de lo fria que debe estar el agua, yo hablo del frio que paso en ellas.
Mas mojarse con esfuerzo y menos opiniones indocumentadas

Yo no he dicho en ningún momento que la custodia deba ser para la madre. Mira a ver dónde he dicho yo eso. Tampoco me escudo en los menores para resolver los problemas. Yo quiero pensar que se mira por su bien y no por el nuestro.


Y no eras tú el que ha descalificado, sino otros foreros que, para defender sus ideas, necesitan insultar.
Un saludo.

Raul, yo creo que la buena comunicación es fundamental para que funcione. Es que yo me lo imagino en la práctica; consensuar posturas educativas, normas comunes y límites, a qué cole va, el instituto, actividades extraescolares, ocio, alimentación, relaciones sociales que tienen los niños con sus amigos, cumples, asistencia a tutorías, el calendario de vacunas, que si visita al pediatra, quien le compra el vestido, la crema de la dermatitis, en fin etc, etc, etc... Si no existe buena comunicación las discusiones pueden ser de órdago y al final no beneficia a tus hijos vivir en la permanente tensión.

Mira yo no creo que se vulnera el precepto de igualdad si se valorara caso por caso, si la justicia tuviera recursos para ello. Imponer la custodia compartida me parece igual de barbaridad que la custodia monoparental porque sí.

Discrepo contigo, la ley es igual para los no custodios Raul. Si tu ex no cumple con el régimen de visitas y el mío tampoco yo no tengo ningún privilegio por ser mamá ni tu tampoco por ser papá. Nos fastidiamos por igual ambos. No lo veo como tu, me parece lo normal que seas tu el que se tenga que desplazar, tu eres el que tienes las visitas y el crío vive y duerme en una casa. Y respecto a las pensiones alimenticias, pues también creo que deben tomárselo muy en serio, este es un reclamo de los custodios y sinceramente tienen toda la razón, no es que tu pagues a tu ex, es que tienes que mantener a tu hijo, tienes unas obligaciones contraidas desde que nació. Existe mucho jeta, que yo los he conocido ojo!. Y por cierto también mujeres jetas que exprimen sí, pero por último tu hijo come y viste, etc,etc.

Raul37, yo estoy en tu misma situación, mi ex deja a mi hijo con una chica que hace la limpieza, con su abuela, con su tía, con la vecina...y no sólo eso, sino que para colmo veo a mi hijo no cuando dijo un juez sino cuando el estima conveniente sabes. Pedí ejecución de sentencia y tengo un juicio con el porque sigue en las mismas. No quería tener la guardia y custodia por tener un proyecto con el que es lo que más me duele, sino por venganza hacia mí porque le dejé. Un día igual me animo y escribo un libro de verdad. Te doy una idea, yo he ido a un Centro de Atención a la Familia del Ayuntamiento, mira intenta mover ese tipo de recursos, tal vez tu ex se sienta un poquito presionada y se logre que impere el sentido común, con un intermediario.

Mira, ciertos hábitos a mi me queda clarísimo que no nacen de golpe. Yo lo estoy viviendo. Mi ex tiene la oportunidad ahora de hacer lo que nunca hizo, y no lo hace, y no lo hace Raul. ¿Porqué, porqué, porqué?. Cierto músculo o lo entrenas o se atrofia, ya sabes.

Y respecto a la patria potestad es tal cual dices, lo intolerable es que compartida para nada en la práctica.

Si vienes por Madrid te enseño yo mi archivo, y si eres escritor podrías escribir una novela subrealista que ni Almodovar fíjate.

Saludos

Respecto al SAP, lo siento pero no es certero lo que dices, afecta por igual a ambos, padres y madres. El tema es que por cuestiones estadísticas son generalmente las madres quienes tienen la guardia y custodia, y de ahí que existan más casos de alineadoras mujeres. Pero no porque seamos más malas malísimas ferro. Y según el Defensor del Menor afecta al 33% de las separaciones contenciosas.

La causa del SAP no se debe a una custodia única ferro, sino a personas que no tienen escrúpulos en manipular y maltratar psicológicamente a sus hijos, muy distinto.

Y mira que siempre estoy de acuerdo contigo en todo lo que dices del SAP. Pero esta no te la paso amigo jeje.

Saludos

raquel..hablas como si tubieras la custodia...como si durmieras todos los dias con tu hij@...como si te consultaran por sus cosas.....sabes?? a mi no...no hay dialogo..y soy yo quien tengo que tragar..asi te lo digo...me da igual..que el crio se crie en un ambiente tenso...que es mejor que un ambiente monoparental? soy el padre proveedor?? sabes si esto es asi...tendre a mi hijo como si fuera una hipoteca...pagando de por vida...pero sin quererlo ...sin estar con el cuando hace falta..desde marzo sin verlo a diario..y otro si..no es justo..luchare, esta asumido....luchar..luchar...

Raquel. Estoy totalmente de acuerdo con todo lo que has dicho. Totalmente.

Raul37: Dices "es el ultimo post que te contesto....no lo mereces ".
Pues eso. no hace falta que participes si vas a descalificar. No participes si no quieres hacerlo. Tú tampoco mereces más que yo ni más que nadiea. ¿Y tú eres el que quiere la custodia compartida?¿Vas a tener el mismo tipo de diálogo con tu ex?. ¿Qué panorama vas a ofrecer a tu hijo cuando tengas que ponerte de acuerdo con su madre?. Ahora lo veo más claro que nunca.

Aquí estamos hablando de una forma madura. No para molestar a nadie. Cada uno dice lo que piensa. No es necesario ponerse tan "a malas" con nadie.

no mereces que te conteste ciudadana...no transgiverses mis palabras...mi postura es clara y no tengo que aclararla. lo que estas haciendo es demagogia "También puede considerarse la demagogia como un tipo perverso de oratoria, que permite atraer hacia tus intereses las opiniones de los demás utilizando trampas dialécticas"
no mereces mi respuesta...(eso es ofensivo?) mas ofensivo me parece "tu tampoco mereces mas que yo ni mas que nadie" son palabras tuyas..repito no lo mereces

Pues doy mi opinión sobre este particular: a mi me parece aberrante estar por sistema en contra de la custodia compartida, porque sí. Pienso, que como Raquel bien dice, se debiera de estudiar caso por caso. La custodia puede y debe ser compartida si los dos progenitores son responsables con sus hijos, los educan y ejercen como padres. Y luego establecer un seguimiento temporal de la situación por algún tipo de organismo social, como por ejemplo podrían ser las incipientes organismos de mediación familiar.
Lo aberrante es la situación actual, que a una de las partes le den la custodia de los hijos con solo poner la demanda de separación a la pareja. Solo por ser madre, ya se tiene la custodia. Y eso es totalmente injusto para un padre que quiere a sus hijos.
Como bien han dicho en algún post, un padre se separa de su ex, pero no de sus hijos. También, creo que hay mucha demagogia al respecto sobre el bienestar de los hijos, que es utópico, no se mide, y es totalmente relativo, con las equivocaciones que puede implicar.
Si dentro del matrimonio hay discrepancias, ......¿cómo no va a haber estando separados? Es que alucino. Pues por algo se han separado los cónyuges, porque no se entienden. Parece que los padres tenemos que ser los mejores padres, o las madres las mejores madres, y solo somos personas con nuestra forma de sentir y de pensar. Hay muchísimos matrimonios o parejas en los que la educación de los hijos es lamentable y esto no se cuestiona en absoluto. Y pregunto: ¿donde está el bien supremo del menor ahí? ¿O es que el bien supremo es solo para los hijos de los separados, dando las custodias a las madres?
Y el hecho de vivir en dos casas al tiempo no creo que sea obstáculo para no compartir la custodia. La persona humana es la especie con mayor capacidad de adaptación, con sus ventajas e inconvenientes, como todo en esta vida.
Quiero dar un ánimo a Raúl37, estoy contigo en esta lucha, que es la mía. Comprendo tus arranques contra ciudadana, pero si ves por la cantidad de mensajes que ha originado este post, RAÚL37 GANAMOS POR GOLEADA.
¡¡¡¡¡¡¡CUSTODIA COMPARTIDA SI Y YA!!!!!!!

¿y si cada conyuge vive en una comunidad distinta?¿como se aplica la custodia compartida? a ver quien me responde a esto

Esa es mi respuesta para la especie "rosa42": espero que nadie te responda nunca más, por haber escrito este mensaje:

Autor: rosa42 Fecha: 01/11/2005

que os van a poner las pilas en el trullo jajajajajaj por capullos

pues yo espero que todo te vaya muy bien,ya veo el interes que pones en este foro pareces un hombre despechado del todo ya veo el espiritu democratico que tienes

gracias tiento somos muchos en lucha...solo nos falta organizarnos..

pues yo espero que solo tenga exito en su lucha aquel que lo merece, por ciero no conozco a muchos que lo merezcan,pero en fin de todo hay en la viña del señor

luchad pero sin asesinar eh

Ferro:
Por supuesto que me reafirmo. El SAP se produce tanto en madres como en padres (sin mucho sentido común, por cierto). Yo he visto como el padre llamaba "puta" a la madre delante de su hija. Y al revés.

Yo no pretendo mantener una situación de discriminación, ni de padres ni de madres. Yo opino lo que creo que es una mejor estabilidad para los hijos. Y es estar con quien esté más capacitado para estar con ellos. Ni padre ni madre, con el que puedan estar mejor. Y, por supuesto, que se debería estudiar cada caso en particular.

Pero la custodia compartida, creo que sólo agravaría los problemas de los hijos. No veo estabilidad por ningún sitio. Que alguien me explique una situación en la que se pueda llevar a cabo. Imagina, ferro, que ahora tienes que dialogar asuntos cotidianos y diarios (comidas, excursiones del cole, ropa, ayuda en deberes escolares...) de tus hijos con tu ex. ¿Cómo lo ves?.

Hay parejas que no pueden mantener un diálogo, ¿cómo van a ponerse de acuerdo en el día a día?. Que no...que no lo veo.

Por cierto: tiento y Raul37, son unos faltones.

tiento, ¿sacamos akí las veces que has insultado a las foreras por ser mujeres?Si kieres, voy a perder una ratito y te pongo aki las veces que te has pasado de la raya.
Raul, ¿no crees que necesitas clamarte o visitar a un profesional?no eres apto para ejercer de padre por que no sabes mantener una conversacion sin despreciar un comentario

Es curioso como atacan las madres la custodia compartida, como suben el liston de lo que desean mejor para sus hijos.
Curioso para quien desconozca los hechos y digo HECHOS. Intentar partir en temas de custodia ya no decir del SAP, de una supuesta neutralidad es simplemente absurdo. La realidad judicial es irrefutable y tanto encuanto esa realidad es UNANIME pues menos del 2% de custodias paternas ( acordadas olitigiosas) es un % inapreciable e nivel judicial, puedo concluyir con PLENO ACIERTO que las custodias sistematicamente se otorgan en España a las madres; tened encuenta que hay mujeres psiquiatricamente invalidas, con comas alcoholicos y gravisimos problemas de drogas; Alguien se atreve a dudar que ello concita MAS DE ESE "% de custodias paternas?
Rosa42
Me recuerdas el caso de aborto por violacion y de ahi al derecho intrinseco de abortar sin siquiera oir al futuro padre. Bien ahora decidis vosotras si tenemos hijos o o. Pretendes que este en manos de las mujeres el derecho de crianza y educacion? He escrito bien; muchos/as lo veran como obligacion, pero en mi caso y en el de muchos cientos de miles la procreacion ha sido buscada de proposito. Pretendes IMPONER la educacion y crianza de los menores como DERECHO DE LAS MUJERES?
A todos os digo que ello no puede perpetuarse y que ya esta creando gravisimos problemas sociales y que de ano abordarse los haran inmensos.

ciudadana
Cuando ataques la custodia compartida aporta soluciones alternativas. En la mayoria de los litigios se concluye que tan bien puede criar al hijoa la madre como el padre, pero la concepcion decimononica que inspira los fallos judiciales les hacen dictar sistematicamente las custodias unicas maternas. PQ? Voy a decirte un absurdo, si el tribunal aprecia que tanto uno u otro progenitor son aptos lo sorteamos? Que te hace intentar indirectamente desacreditar la custodia compartida? El simple HECHO que de no haber alternativa se mantendran las custodias unicas maternas.

Que triste lleer a las mujeres en este foro. Creo en la igualdad intimamente y solo llegado el punto de la separacion aprendi con sifrimiento lo que no supe ver por discernimiento. Tanto en cuanto ganais posiciones estais luchando por la igualdad codo con codo con los hombres que como yo creemos intimamente en ella. Cuando os toca lo que creeis es ceder AH NO! Entonces no! Por Dios como te atreves a alejar a un hijo de su madre? Vamos por dios "va contra natura" etc etc etc.
Por suerte mis hijos tienen a su padre como custodio unico. Por suerte su padre lucha para que esta sociedad cambie para ellos pq para mi llegara cualquier cambio tarde. Por suerte su padre les impele a estar con su madre todo el tiempo QUE ELLA QUIERE. Por suerte dia a dia muchas mujeres aprenden con sufrimiento que la custodia compartida es en el peor mde los casos un mal menor.
De mi participacion en la lucha por cambiar el sistema judicial vienen muchas mujeres a hablar ocnmigo. Duele su dolor y escuecen sus lagrimas. LAs segundas mujeres con hijos DISCRIMINADOS por las primeras. LAs madres que aprenden en las carnes de sus hijos lo que es la discriminacion, las hermanas a las que su familiar simplemente se quita de en medio ( esa expresion por desgracia incluye el suicidio).
Muchas mujeres madres estan sembrando dolor y quien siempbra recoge.Ha costado mucho esfuerzo llegar a la igualdad que hoy disfrutamos. Todavia costara mucho mas cuando en el tema de los hijos las mujeres dejan caer la bandera de la igualdad y se acogen a derechos historicos en los hechos.

Puedo denominaros como egoistas a aquellas madres que se contentan con la custodia unica. Pq sabed que si la discriminacion positiva debe exitir, en la familia ello debe suponer la custodia paterna salvo CASOS GRAVES DEMOSTRADOS. Mirad que lejos estais de luchar por la real igualadad

ferro. Todo lo que has dicho está muy bien. Pero no me has explicado cómo lo ibas a llevar a cabo. Sé que eres padre custodio.¿Cómo ibas a coordinarte con tu ex mujer si un día, a ella también le otorgan la custodia de tus hijos y quiere participar activamente en TODOS los aspectos de la educación, alimentación, estilo de vida, ropa, salidas, etc etc de tus hijos?. ¿Crees que podrás llevar a cabo ese proyecto?.

Por dios...si no se ponen de acuerdo a la hora de adquirir unas gafas, salidas extraescolares, estudios de postgrado, etc. ¿Cómo se van a poner de acuerdo en el día a día?.

Además, sabes que hay personas (hombres y mujeres) que sólo por fastidiar al otro ex-cónyugue, son capaces de denunciar cualquier actuación del padre/madre custodio. ¿Cómo se van a poner de acuerdo en las cosas más elementales?.

Que no lo veo claro. Pienso que los niños deben estar con la persona más capacitada. Que se estudie cada caso en particular y que sea esa persona quien dirija la eduación del menor. Y, si hay diálogo, mejor que mejor.

Pero, los hijos de casa en casa, con diferencias culturales, educacionales, diferencias de estilos de vida, con falta de diálogo, etc...puede ser un caos para los hijos.

Y repito, no me pongo en ningún bando (padre/madre) sino en el lado del bienestar de los hijos. Y a mí, me parece que es un disparate.

La solución no es fácil. No te puedo dar alternativas, porque no las veo.

Dime tú, cómo afrontarías que tu ex mujer entrara ahora en tu casa y te diera órdenes de cómo has de llevar a los hijos. Y qué pasaría si tú no estuvieras de acuerdo con ella. ¿Qué pasaría entonces?. ¿Cómo lo solucionarías?. Eso es lo que no veo nada claro.

Sigo pensando que hay un problema de actitud bastante grave y sobre todo ya estoy harta de leer que SOLO POR SER MUJER YA TENGO VENTAJA....asi no se llega a ninguna parte de eso estoy segura y por una vez y que no sirva de precedente estoy con Brezo en una cosa: yo por sistema tampoco estoy en desacuerdo con la custodia compartida, solo que hay que valorar bien las circunstancias.
Yo tampoco tendría una niñera si puediese contar con los padres de mis hijos... pero como ellos están ausentes tengo que pagar una. No me siento aventajada por ser mujer y madre(excepto porque me siento orgullosa de serlo ) y me encantaría que las cosas fuesen distintas, pero lo son.... Tengo que compartir la custodia de mi hijo cuando su padre (pensando unicamente en el mismo) se va a 2000 km ??? No podemos medirnos todos con el mismo rasero, ni por ser hombre ni por ser mujer.... y desdes luego no sois nada objetivos en vuestras opiniones y rezumais demasiado resentimiento... en fín, esto es la pescadilla que se muerde la cola.

a mi ex le dan la kustodia compartida y le da un ataque. No quiere ver a sus hijos. No paga pensión. No viene a verlos. Yo ya paso de llamarle cuando alguno se pone enfermo(tengo un hijo con epilepsia). Llama por teléfono un día para preguntar, y ya ha cumplido. Eso no es ser un padre.

Una vez estuve en el hospital porque ingresaron a mi padre y le llamé para que recogiera a sus hijos por dos días. Y me dijo que estaba muy ocupado y que no podía. Discutimos por teléfono. Y el final, os lo podeis imaginar. Tuve que buscar a alguien que estuviera pendiente de ellos.Una infamia.Pero cuando me separé sí queria la custodia, pero era para no tener que pasar la pension.Total, tampoco la pasa ahora. Aun salio beneficiado.

Estaria bueno que ahora quisiera la custodia, cuando en años no se ha preocupado de sus hijos.No creo nocreo

Ciudadana, ¿no lo ves nada claro? Echa un vistazo a la ley sobre custodia compartida del país vecino. Aquí, para mal de muchos, sobre todo hijos, se legislan leyes al revés. ¿porqué no se da la custodia automáticamente a ambos excónyuges? Tanto que os quejáis muchas madres del alejamiento de los padres de sus hijos tras la separación...Ganas me dieron de desaparecer del mapa. Pero no he podido ni querido. Creo que siendo realistas y objetivos, cualquier solución a ésto que no ves claro debiera comenzar por asegurar el bienestar de los hijos, pero no de tal forma que arruine, humille, vilipendie, destierre a ninguno de los padres. Y éso es lo que ahora se está haciendo, y aún peor, fomentando. ¿Que ya no me quiere mi mujer? Pues la respeto. Pero que respete la unión que yo tenía con mi hijo. Que tambien se haga cargo de la mitad de mi ruinoso alquiler. Considero de una gran falsedad la opinión de que los niños pueden sufrir daños psicológicos por cambiar periódicamente de domicilio. Qué gran estupidez. Cuando viene mi hijo no le dice a la silla o a la pared "te quiero", me lo dice a mí. Y siempre está impaciente de verme, como yo. ¿no lo ves nada claro?. Es muy simple: las leyes deben permitir y procurar los DERECHOS Y OBLIGACIONES de los individuos, no cercenarlas. 1 saludo.

tambien veo un problema.Muchos padres querran la custodia compartida a fin de ahorarse la pension que le pasan a sus hijos.Despues, simplemente no iran a verlos o lo haran cuando les venga en gana.

y dale....DERECHOS Y OBLIGACIONES. CUSTODIA COMPARTIDA.

es la primera vez que entro en estos foros.estoy en contra de la custodia compartida y a favor de lo que han dicho las mujeres de este foro.
No a la custodia compartida!

muchos quereis los derechos, pero las obligaciones no tanto.creo que lo que duele es pagar la pension, por eso quereis la custodia para no tener que pagar y luego ver o no ver a vuestros hijos cuando querais hacerlo

no respetada forera. no queremos derechos. es más, se nos niegan. queremos igualdad maja. o es que no te das cuenta?. maldita paranoia. yo quiero convivir con mi hijo!!!!

VUELVO A REPETIR a las detractoras de la custodia compartida y esquilmadora de los derechos de sus hijos los cuales no respetan y de los que se creen las dueñas:

- LOS NIÑOS CRIADOS SIN LA FIGUARA PATERNA:

- TIENEN MAYOR INDICE DE SUICIDIOS, CRIMINALIDAD, DELINCUENCIA, DROGADICCION, SUICIDIOS, FRACASO ESCOLAR..

ESTO ES LA VERDAD, HAY MUCHISIMOS INFORMES AL RESPECTO.

NO SOIS LAS DUEÑAS DE LOS HIJOS, NO SON MAS QUE EL 50% DE ELLOS, SUS DERECHOS NO SOIS QUIENES PARA CONCULCARLOS, NO MERECEN QUE LES PRIVEIS DE LA FIGURA PATERNA POR VUESTROS EGOISMOS

a vosotros lo que os pasa es que no os gusta nada que vuestras mujeres rehagan sus vidas y en ellas aparezca otro hombre que pueda querer a vuestros hijos,es simplemente egoismo o tal vez envidia

a tí lo que te pasa es que retuerces el pensamiento de los demás.

tal vez pero a ver a que hombre le parece bien que su ex conviva con otro hombre y este hombre se gane el cariño de los niños,eso si sin perder jamas a su padre

no sera q no quereis la compartida para no perder la pension y el domicilio y asi vivir del cuento y del aprovechamiento?

uno que os odia: en que buena hora se han concedido los derchos a toda mujer. Y si no os habeis preocupado de vuestros hijos de casados¿a que vien ahora ese empeño?. NO A LA CUSTODIA COMPARTIDA. Al menos, los foreros que estais por aqui, no sois aptos para ejercer de padres cunado no sois aptos para hablar sin insultos. no osis aptos para ser padres cuando, lo unico que os duele, son las pensiones que teneis que pagar. no sois aptos cuando llamais feminazis a cualquier mujer que intervenga en estos foros. vosotros sois unos machinazis que encima os pensais que os tenemos que perdonar la vida por tener derechos.

Gracias Isabel41. Qué gran favor haces a los padres separados.

de nada

Es curioso ver como ha degenerado este post. Me lo temía sinceramente. De todas formas destacaría como los padres no buscan que las madres pierdan derechos respecto a sus hijos, y si como las foreras concretas que han intervenido (que sin duda no representan al colectivo de mujeres) velipendian a los hombres por el mero hecho de ser padres y su derecho en el ejercicio de la custodia compartida.

Por cierto, la que se autodenomita "una madre" ha insinuado que he insultado a las madres y mujeres por el simple hecho de serlo. Bien, pues dado que quiere entrenerse en leer mis escritos, que me diga una sola ocasión que haya realizado un solo insulto a mujeres y madres por el hecho de serlo. Díficil es que lo encuentre, pero ya me anticipo a decirte dos cosa: no lo haría por el inmenso respeto que me merece, como mínimo, mi mujer actual, mi hija, mi madre, mi hermana, mis abuelas, mis amigas, y en general las muchas y buenas mujeres que hay; y en segundo lugar, y más importante, nunca juzgo a las personas, sino sus acciones.

Por último, deciros a todos y todas que por mucho que tengáis una u otra opinión, la CUSTODIA COMPARTIDA es un hecho consumado como ley (mejor o peor articulado), y será un régimen consolidado en no mucho tiempo. A partir de ahí, podéis entrar en disquisiciones personales y debates estériles (muchos de ellos falaces).

Y aquella que ha convidado a los padres que luchan por la custodia a que "no asesinemos" en nuestra lucha por la Custodia (la especie "rosa42), sinceramente, si pudiera localizarla, de mi parte tendría una querella, os lo aseguro. Se ha pasado un trecho amplísimo, y esas cuestiones no me las cojo a broma. Es la misma (rosa42) que ya había llamado capullos a los padres, y deseado que los pusieran en el trullo. Eso merece algo más que una respuesta, y por eso, si tan lanzada y valiente se presenta la invito a que me sus datos públicamente.

Isabel41, solo decirte que la "mayoría de padres" que te han hablado (entre los que me incluyo), éramos quienes nos dedicábamos a cuidar a nuestros hijos antes de la separación en mayor medida a su madre. Al menos tengo constancia de 4 de ellos de los 8 padres que han intervenido. Por eso, permíteme decirte que tu afirmación de que no nos hemos preocupado de nuestros hijos de casados es información errónea que te lleva a realizar una generalización equivocada.

P.D.: Investigadora ciudadana, ¿soy un faltón porque desenmascaro tu falta de argumentos?.

Después de leer todos los post, he llegado a una conclusión, nunca nos vamos a poner de acuerdo.
Como es posible que todos esos padres que se quejan de que se otorgue siempre la custodia a la madre PORQUE SÍ, estén ahora postulando la custodia compartida PORQUE SÍ . Creo que muchas veces, y lo digo desde el respeto a todas vuestras opiniones, no leeis bien lo que se opina, sino simplemente seguis y seguis con la retaila de vuestra situación personal. Si no lo he entendido mal, la primera forera, "ciudadana" no está favor ni del hom bre ni de la mujer, únicamente expone que una custodia compartida no le parece bien, que lo ideal es que la otorguen al progeniitor más competente para ello. Cuando nos separamos es porque no estamos de acuerdo en c asi nada y funcionamos con valores distintos, si existen tantos casos en que no son capaces de llevar bien una custodia monoparental y se saltan a la torera los terminos de un convenio, como van a ponerse de acuerdo en lo que implica una custodia compartida?. Es totalmente imposible y creo que la situación de los hijos empeoraría, en estos casos, considerablemente, ya que existen los problemas en los casos en que uno de los padres es incapaz de llevar una buena relación con el otro por el bien de los hijos , creeis realmente que cambiaría la situación con la custodia compartida? yo creo que sería peor. En los casos en que nos encontramos con personas maduras que respetan al hijo y al padre/madre del mismo, ni se cuestiona la custodia compartida, ni existen ningún tipo de problema, creeis realmente que la ley puede suplir la incompetencia, irresponsabilidad e inmadurez de las PERSONAs, sinceramente creo que no, el problema es otro. Por lo tanto mi opinión, es que hay que estudiar y valorar cada caso y no generalizar para no caer en lo mismo que estamos denostando. Un saludo a todos.

Raul: Soy una no custodia como tu, y en algunas cosas te puede parecer que soy custodia, es que yo creo que aquí nadie está en posesión de la verdad absoluta, y me parece que hay que hacer un esfuerzo en entender los distintos puntos de vista y ubicarse en cada lado. Entender los reclamos en dos direcciones o al menos hacer ese esfuerzo. Yo quiero pensar bien, que la mayoría pensamos en nuestros hijos y sólo eso, pero sinceramente siempre veo lo mismo un radicalismo tremendo, y yo nunca mejor dicho que como el jueves o en medio del fuego cruzado jajaja.

Lo que has dicho me parece tremendo. Que prefieras que tu hija viva en la permanente tensión y disputa con tal de tener una custodia compartida para pagar menos, eso sí me parece egoista. Habrá que ver caso por caso, pero me resulta inconcevible lo que has dicho.

Lo que dice Ferro me resulta a todas luces insultante. Existen hombres custodios igualmente con problemas psiquiátricos. Eso de que los padres custodios lo son porque sus exmujeres están como un cencerro, son alcoholicas y se dedican a la prostitución es un importante prejuicio viejo. Yo conozco a otras no custodias que no tienen problemas de ningún tipo y son tan aptas como ellos, dicho por un juzgado, al igual que en mi caso. Los niños también tienen voz como sabéis.

Comparto con ciudadana y muchas el lado práctico, esa implementación que tendría una custodia compartida. No es tan simple como decir que la custodia se trata de igual tiempo con cada uno y los gastos a medias, hay que ahondar más. Yo sí pienso que hay que ir a todas luces en esa dirección pero lo que me pregunto es si beneficiaría a los hijos en caso de imponerse, al igual que me parece un desatino la custodia monoparental tal como está planteada, porque en la práctica supone una desvinculación de los padres con los hijos en algunos casos, el que un padre o madre no custodio/a pueda hacer lo que le de la gana sin consenso alguno y ultrajar derechos de sus hijos. Yo insisto, hay que valorar caso por caso sin soluciones magistrales para todos que no existen y menos impuestas. Ni todos los casos son iguales ni nuestros hijos copias identicas.

Para unos casos lo mejor será una custodia compartida y en otros mejor la custodia paterna o materna, y cada cual tendrémos que luchar por lo que pensamos que es lo mejor para nuestros hijos.

He dicho ;-)

ahora va a resultar que las mujeres nos morimos solas,que la imnensa mayoria de los padres se ocupan mas de sus hijos que las madres,tambien va a resultar que la custodia compartida es aplicable en el cien por cien de los casos,estoy segura de que si tuvieras la custodia de tus hijos pedirias la pension de alimentos con la misma insistebncia que la pedimos las madres¿y sabes porque?porque se necesita para vivir

Por fín encuentro a alguien (hombre o mujer, porque no sé quién eres) que es capaz de hablar sin descalificar. Aguamarina...cuánta razón tienen tus palabras.

Lo que tú has dicho, lo estoy diciendo yo. Y se me han echado encima.

Ferro, estoy esperando tu intervención. Pero deja las buenas y bonitas palabras y dime cómo lo ibas a hacer.

tiento: No has hecho más que atacar.En ocasiones contestas con un lenguaje cuidado. En otras, atacas sin piedad.Si el post ha ido degenerando ha sido porque vosotros habéis sido incapaces de contestar u hablar sin atacar de malas formas.En ningún momento me he puesto a favor ni encontra de ninguna parte. Pero, por el mero hecho de no compatir vuestras opiniones, ya me habéis condenado, o, ¿ha sido por ser mujer?. Si la custodia comp'artida es ya un hecho consumado, podemos hacer que deje de serlo y que las custodias se apliquen de forma justa.

Nadie, en todo este foro, me ha hecho cambiar de opinión al respecto. Sólo habláis de derechos, pensiones, feminacismo...cuando yo he intentado respetar ambos lados o posturas.

Me siento muy decepcionada, pues no he sacado nada en limpio sobre este asunto. Sigo pensando que no se deben otorgar custodias compartidas entre personas que guardan tanto rencor y resentimiento. ¿Cómo van a ser capaces de llevar una situación que requiere tanta mano izquierda?.

Que no, señores, que no...

NO A LA CUSTODIA COMPARTIDA.

No creo que este foro sobre la custodia compartida sea por que si, o un simple mero hecho de entretenimiento, por que por lo que a mi respecta llevo muchos años leyendo opiniones en este foro. Y esto me indica que La Custodia Compartida es algo mas que una moda pasajera, creo que es algo que aporta mas importancia que todo esto. Y en lo profundo es el deseo de muchos papas a que se haga justicia de una vez por todas tal y como se hizo con la mujer justo antes de estar tan penosamente discriminada, y se que tanto como la CC como la igualdad entre sexos les queda un camino, que ya quizas, no sea tan largo, pero habra que trabajar aun en ello. En resumen que lo que con mis palabras quiero decir que de una vez por todas empecemos a pensar como HIJOS Y NO COMO PADRES, y lo entenderemos mucho mejor. GRACIAS a todos los foreros y foreras desde mi mas profundo respeto hacia todos.

yo no estoy en contra de la custodia compartida,siempre y cuando se den los requisitos necesarios,todos y cada uno de ellos,no me cabe duda de que muchos padres estan capacitados para ello,pero otros muchos no,por ejemplo los que odian a sus mujeres,seguro inculcaran ese odio a sus hijos

Pero, Rosa42, ¿cómo se puede llevar a cabo si no hay diálogo?.¿Tú crees que sin ese diálogo se pueden poner de acuerdo en las cosas más elementales de los hijos?. Yo creo que no. Y por lo que veo, la cosa está muy mal. No conzco ni a una sola pareja divorciada o separada que mantengan una buena relación. Es iniviable. Bastante mal lo pasan los hijos como para que sigan vivnedo situaciones de batalla cada día. Aparte de las descalificaciones que pueden surgir cada día por la cosa más nimia.
Que no. Lo siento. Y siempre que pueda, defenderé que no a la custodia compartida, por puro sentido común. Otra cosa bien distinta es que la custodia la tenga una madre o un padre por ser más aptos o más equilibrados, por el bien de los hijos.

bueno mujer alguna pareja habra digo yo,pocas pero habra alguna sin duda.lo que me llama la atencion es que cuando convives con un hombre te deja los asuntos de los niños a ti,y cuando se separan se quieren meter en todo,¿no sera que no quieren pagar ,?otra cosa custodia compartida entre padres y madres o entre madres y abuelos paternos

Estoy de acuerdo contigo en muchas cosas que has dicho. Pero también imagínate el otro lugar.

La Justicia no siempre dirime en base al más apto para una guardia y custodia, se equivoca también. En mi caso mi ex les metió el gol. Y ahora mi hijo lo está pagando. Y seguro que hay muchos casos más, la Justicia es lentísima en rectificar si rectifica. Y en un error está en juego el buen o mal futuro de la vida de un crío.

Puede darse y de hecho se da que actualmente tenga la custodia alguien que no la ejerce, y tu como no custodio no poder hacer nada para que se respeten los derechos de tu hijo. La patria potestad compartida es de adorno, no se comparte, y la custodia monoparental favorece que alguien decida unilateralmente los temas de peso sin contar para nada con el otro.

-Alguien que incumple las visitas reiteradamente no es apto para tener una guardia y custodia, está haciendo daño a sus hijos y les niega su derecho a mantener un vínculo que necesita y quiere.
-Alguien que se despreocupa y no paga una pensión alimenticia a su hijo en años, tampoco puede ser apto para tener una guardia y custodia.
-Alguien que maltrata psicológicamente a sus hijos y que por odio es por lo que en venganza manipula a sus hijos y les hace daño a conciencia, no puede ser apto para una guardia y custodia.

Ciudadana, esto que te expongo se está dando actualmente con la custodia monoparental, tal como está diseñada. ¿Qué hace la justicia?. Perpetúa que un crío esté con una persona que tal vez no es apta. Habrá que dirimir en base a qué criterio un padre o madre es apto o no. Y es en este punto, donde muchos dicen ¿Porqué se da por hecho que las madres son mejores cuidadoras que nosotros?. Tiene su razón de ser. Actualmente hay padres que igual se han ocupado de la educación y crianza de sus hijos igual que tu o mucho más, una custodia monoparental materna porque sí es una clara discriminación.

Yo soy un caso raro, porque a pesar de que demostré que yo había sido la que se ocupó de mi hijo principalmente en su educación y crianza, no se valoró para nada esto. Y me siento maltratada por la justicia, no sé que delito cometí. Llega un señor que meses antes lava el cerebro a su hijo, mi hijo dice que quiere verme un fin de semana de cada dos y que quiere vivir con su padre en un pericial, piden custodia compartida en un juicio contencioso, yo me opongo y le dan la custodia al padre por lo que dijo mi hijo que tenía 7 años. ¿Qué te parece?.

La justicia funciona de pena y se comenten errores, y luego que rectifique cuesta mucho. Yo veo que la Justicia tiene que tener medios y no jugar con el futuro de muchos críos, valorar caso por caso, y tomarse muy en serio todo. Dotar de medios a los juzgados de familia, porque ojo, se está hablando de niños y niñas que serán adultos y que se están formando.

Saludos

Hola Raquel1. Comparto todo lo que has nombrado. Tienes mucha razón en todo. Pero la custodia compartida no la veo beneficiosa para los hijos. Me parece que va a ser enredar más aún las cosas.

Custodia a la persona que se preocupe del bienestar de los hijos. Y no sólo económico, sino emocional también.

No puede haber dos cocineros en la misma cocina.
Un saludo.

Yo conozco un caso de custodia compartida y te digo es ejemplar. Yo lo veo y lo he visto, y es todo un modelo a seguir. Pero, y entro en los peros, reconozco que son dos personas con criterio y sentido común, con una cierta mentalidad muy concreta, ni siquieran pisaron un juzgado. Quiero decirte, existen parejas que ambos se preocupan del bienestar de sus hijos de un modo integral. Como este caso que yo conozco. ¿Qué impide tener una guardia y custodia compartida?. Nada. Es la situación ideal. Yo si apuesto en esa dirección, que ambos se ocupen en igualdad de sus hijos, aunque también reconozco que hoy por hoy esto no es real.

Aquí cada cual partimos de nuestra particular historia, y mira me resulta curioso que todas las participantes nos preguntamos por la custodia compartida desde un enfoque práctico, en el terreno vaya. Aún no vivimos en una igualdad real respecto a los hijos ¡ya saltamos todas con la intendencia y lo práctico!. Jeje. Pero ojo los tiempos cambian y es verdad que no se puede dar una custodia materna porque sí, por creencias y tópicos.

Coincido contigo en lo que dices, la persona que se preocupe de sus hijos y de un modo integral.

Saludos

Amigos no veis cual es el problema real de la custodia compartida de la que habla LA CIUDADANA
pues que si tiene que compartir la casa con su ex como puede ella quedarse la casa tan ricamente y con ella vivir de p... madre con la victima que coja como nueva pareja

Estoy totalmente de acuerdo con ciudadana. Una custodia compartida sin un minimo de dialogo entre los padres no tiene sentido.

El problema realmente es que la justicia le da el poder absoluto a uno de los dos ex-conyuges ( para no entrar en discusion ) y este siempre tendra la decision de querer pelear o no sin que el otro no tenga derecho a responder... aqui viene eso de que dos personas no se pelean si uno no quiere ¿ verdad ?.... pues no, aqui no vale. ¿ de que vale el hecho de que el no custodio no quiera pelear y si quiera dialogar cuando el custodio no atiende a razones ? se me expliquen.....

Llevo bastante tiempo leyendo este foro, pero sin participar, y me atrevo a hacerlo ahora, pues yo tampoco estoy de acuerdo con la custodia compartida, algunos habrá que se preguntarán si soy mujer, estoy separada y si soy madre, pues si soy madre y por el momento no estoy separada y mi hijo es mayor de edad, por lo tanto "no arrimo el ascua a mi sardina", como algunos hombres podrían pensar en este foro. He conocido algún caso, en mi familia concretamente, de custodia compartida, y para los hijos no es lo mejor, por supuesto no por el hecho de ser mujer, pretendo que la custodia se la den a la madre, en algunos casos estarían mejor con el padre.

Saliendome del tema, este foro me parece de lo más machista que he visto, con hombres dolidos, amargados, que están en contra de las mujeres, solo por el hecho de ser mujer, sin pensar que ellos también han sido hijos, es decir han tenido MADRES.

En una palabra existen custodios que no se ocupan de ejercer la guardia y custodia (desatienden a sus hijos), y la Justicia es muy tolerante con ello. Es difícil que asuma sus propios errores y se rectifique. Como han dicho en este foro, tu no cumples con las visitas siendo no custodio y te acusan de secuestro, y en cambio la otra parte puede con total impunidad privarte de ver a tus hijos en las visitas y es irrisoria la pena por hacer lo mismo. El poder del custodio es absoluto, y el no custodio está dependiente de poder tener un vínculo normal con sus hijos dependiendo del deseo del progenitor custodio, porque ni siquiera la patria potestad compartida sirve de nada en la práctica.

La Justicia en teoría dice que vela por el interés del menor, y se quita de enmedio el tema resolviendo la custodia monoparental en esos términos de absoluted. Si va bien estupendo, pero ¿y si va mal?. Al final paradógicamente no tienes otra que apelar a la justicia para que revise la injusticia que la justicia cometió. (que lio). Con lo cual tampoco la Justicia se ahorra trabajo, ni tampoco protege al menor sino todo lo contrario, te obliga a seguir pleiteando.

Saludos

bien
pero de que se le acusa ala persona que no va a ver a sus hijos¿de que se le acusa? creo que de nada es un lio lo se pero creo que todos y todas debemos cumplir lo estipulado,tanto el custodio como el no custodio,gracias

La figura paterna es imprescindible, los niños que se crian sin los valores del padre caen más en las drogas, suicidios, problemas mentales, alcoholismo, suicidios, drogadicción...
POCO PARECE ESTO IMPORTAR A LAS MAMAS ESTO, YA QUE SE CREEN LAS DUEÑAS DE LOS DERECHOS DE SUS HIJOS. LA CUSTODIA COMPARTIDA ES EL DERECHO SAGRADO E INTOCABLE DE UN HIJO A TENER UN PADRE Y UNA MADRE..
SI QUITASEN PENSIONES,PISOS, COMPENSATORIAS UNA GRAN MAYORIA DE MUJERES NI SE EMBARAZARIAN, NI SE SEPARARIAN, NI QUERRIAN LA CUSTODIA MONOPARENTAL..
SI LO QUE NO QUIEREN ES COMPARTIR EL HIJO QUE COMPARTAN EL PISO..
¿ QUIENES SON ELLAS PARA QUEDARSE CON EL USO Y DISFRUTE DE TODO EL PISO Y EL AJUAR DOMESTICO DEL QUE LA GRAN MAYORIA NO PUSO NI UN SOLO EURO?..
¿ESTA ES LA IGUALDAD QUE QUIEREN LAS MUJERES?
LA IGUALDAD QUE EXIGEN LAS MUJERES TERMINAN EN EL PUNTO EN QUE TIENEN QUE PERDER SUS PRIVILEGIOS, CUANDO LES HABLES DE RENUNCIAR A SUS PREBENDAS HISTORICAS POR SER MUJER YA SE LES ACABÓ LA IGUALDAD.
FACE HARD

todo se reduce al piso y la pasta eh ,se te ve el plumero a mil km,lo mismo sabes tu los euros que han puesto las mujeres en el piso y en el ajuar,metete tu ajuar por el ....................

de eso vosotras sabeis más que nadie.. que para eso sois las que pedis la separación en el 85% de los casos, las que sabiendo que llevais todas las de ganar vais a hurtadillas a algún bufete de abogadas hembristas a que os informe de cuanta yesca le vais a sacar al esclavo con el que no quereis ni vivir ni verlo pero del que no quereis perder de vista su cartera...
¿ cuantas mujeres ricas se han casado con un albañil y un pobre?
¿ que opinamos de mujeres estilo marina castaño,la mujer del padre de julio iglesias, raquel revuelta, etc...?
¿ que opinamos de esas chicas jovenes que se ven en las discotecas con el tio más feo y mierda del mundo pero que tiene el coche más grande y la cartera más llena de billetes..?
el lema de la mayoria de las mujeres es "lo que yo gano para mi, lo tuyo para los dos"...

claro si un tio mantiene a una mujer no es una CHULA, NI UNA CALZONAZAS, NI UNA MANTENIDA...

SI Alguna mujer que sea la excepción de la regla mantiene al algún hombre este es UN CHULO, MANTENIDO O CALZONAZOS..

EL HOMBRE SE SUELE CASAR ATRAIDO POR EL SEXO, VOSOTRAS POR LA PASTA DEL TIO POR REGLA GENERAL. ES VUESTRA BIOLOGIA

DONDE DIJE "RAQUEL REVUELTA" QUISE DECIR "RAQUEL MOSQUERA".. la que se fue con el vejete pedro carrasco y pasó de ser una desgraciada empleada de peluqueria a tener salon de peluqueria propio con empleadas en el centro de madrid, piso de gran lujo en centro de madrid y a un cretino que se creia enamorado de una loba que solo buscaba disfrutar de su pasta, ya veis la mosquerita cuando se murió el hombre tontete que vida se pega con el negrazo que se ha echado...

Me parece muy grave las afirmaciones que esta haciendo Rosa42. Lease literalmente "ahora va a resultar que las mujeres nos morimos solas..." o "luchad pero sin asesinar eh". Si el fin que tienes con estas aseveraciones es crear tension y discusion sin más, me parece muy poco afortunado. Solo faltaba que ahora pasaramos directamente a ser maltratadores y/o asesinos por el hecho de ser hombres. Creo que roza ya lo esperpentico. Pediria un poco mas de rigor a la hora de utilizar segun que terminos.

En cuanto al tema que se esta tratando en este post, considero que las conclusiones tan categoricas, como decir NO a la custodia compartida en cualquiera de los casos, entiendo que no es positivo. En muchas separaciones es una posibilidad factible y dado que la ley lo contempla seria conveniente no dejarla a un lado.
Entiendo que Ciudadana hace hincapie que por norma no se deberia contemplar en ningun caso la custodia compartida. Tambien afirma que no esta a favor ni del padre ni de la madre. Entonces ¿cuál es realmente la solucion que aportarías bajo tu punto de vista?. Lo único que nos ha quedado claro a todas/os es el NO rotundo a la CC. Por lo tanto entiendo que estás de acuerdo en que el sistema actual funciona perfectamente, es decir, seguir otorgando la custodia a las madres en el 95% de los casos, con lo que no estoy para nada de acuerdo.
Es triste oir, con demasiada frecuencia, como los niños de padres y madres separados hacen distinción entre SU casa y la casa de papá. Eso no es por casualidad, es una desvinculación que los niños sienten y que entiendo que es perjudicial sobre todo para ellos. Son esos detalles que pasan desapercibidos, esos a los que nadie presta atención pero que llegan a ser muy significativos. Y como éstos, podrían enumerarse algunos más.
En definitiva, el "NO" por sistema es representativo de un sistema dictatorial, insolidario y partidista. La CC es una figura que está ahí y como tal se ha de utilizar ¿por qué no?. Los hijos no son un bien material como la vivienda, el coche, o la cta. cte. que ya bastantes quebraderos de cabeza dan. Dado que el amor de madre no esta por encima del amor de padre, yo simplemente me pregunto, ¿por qué a los padres que queremos ser custodios se nos imposibilita para ello?. El hecho de que haya padres impresentables, egoístas, vividores, etc... no quiere decir que el conjunto seamos así. Queremos contribuir a la educacion de nuestros hijos, queremos estar con ellos cuando esten enfermos, queremos, en resumidas cuentas ejercer como PADRES en mayusculas, no queremos estar en segundo plano como se nos está obligando y el derecho es inherente tanto a unos como a otros. Señoras, queremos ser padres de igual modo que vosotras madres, ¿por qué existe miedo a la CC?, ¿considerais que perdeis con ello cuota de poder?. Mi deseo es dejar de escuchar a mis hijas decir "Voy a casa de papá".
Saludos.

creo que esto se esta poniendo calentito.
por esta regla de tres rosa42, espero que no tengas hijos varones, por que yo me avergonzaria de tener una madre como tu.

esta claro que solo leeis lo que os interesa,ninguna critica he leido respecto al post de iñaki,segun el esta en nuestra biologia el ir a por la pasta de los hombres,eso es una afirmacion poco menos que fascista,eso si ni una critica al respacto yo no estoy en contra de la custodia compartida siempre y cuando se den las circunstancias para ello,y esas circunstancias las deben aportar las partes y dictaminar los especialista,estoy harta de que se nos compare a las mujeres con parasitos de los hombres,esta claro que a algunos hombres les sienta muy muy mal que las mujeres estemos espabilando,por favor leed el post de ese tal iñaki

Yo nunca he dicho que lo mejor sea que los hijos estén con las madres. Me he cansado de decir que lo mejor es que estén con quien sea más equilibrado, esté más capacitado, sea el padre o la madre. Yo lo que digo es que la custodia compartida es una utopia que sólo puede generar más problemas para los hijos, cuando los padres, no son capaces de establecer un diálogo sano y equilibrado. ¿Cómo van a hacer frente al día a día y ponerse de acuerdo?.

Pero, paradógicamente, sólo se me han echado encima hombres amargados y algunos bastante faltones. Y estos hombres, ¿son loq eu quieren compartir todo de sus hijos con sus ex mujeres?.

No lo veo.

Que se revise cada caso y se otorgue la custodia a los que estén preparados para ello. Los que se han preocupado de sus hijos, los que los han cuidado antes de la separación. Y que no sea el dinero su "gran motivo" para querer ser custodios de sus hijos. Porque eso huele muy mal.

Y ya está bien de descalificar sin más...

Al igual que algunos de vosotros estáis a favor de la custodia compartida, yo seguiré luchando para que eso no ocurra. Mirad el bien de vuestros hijos y no sólo el vuestro.
Que se amplien los regimenes de visitas. Que se castigue a quien desatiende a sus hijos. Pero sin diálogo, la custodia es un mal peor. El peor de todos.


NO A LA CUSTODIA COMPARTIDA POR EL BIEN DE LOS HIJOS.

¿Y que solucion hay cuando los dos esten igual de capacitados?. ¿Por qué discriminar a uno de ellos?. No se trata solo de ampliar el regimen de visitas, seguiria siendo precisamente eso, visitas.

mira ciudadana;mi ex queria vender el piso como fuera y al decirle yo pero bueno como donde viven tus hijos pues,el me decia pues tu sabras vete con tu madre,el caso es que me lo estoy pensando porque tengo donde vivir pero fuera de mi ciudad,segun el no le importa donde vivan los hijos,pero ya veras como cuando le diga que me voy fuera se pondra como una moto,asi que tendremos la de dios,,y yo tengo derecho a empezar de nuevo alla donde quiera,pues veras la que se va a liar,el jamas me dijo lo de la custodia compartida es mas no queria ni oir hablar de custodia para el,solo vender vender y vender,pues ostias a vender toca y que se pudra este tio que me las ha hecho pasar de a kilo,creo que si el juez lo conociera bien no le dejaria ni arrimarse a los crios

yo. ¿También vamos a entrar en amenazas aquí?.
unoque os odia. Eso que has dicho no es cierto. Hay tantos jueces hombres como mujeres. Y, por cierto, hay algunos post que habéis puesto vosotros atacando sin piedad.

Didache. En caso de que ambos sean igual de capacitados, igual hay que mirar también los aspectos materiales, culturales. Eso no lo puedo decir yo. Pero, está claro que la custodia compartida es el problema más grande que me puedo imaginar.

Los comentarios de Iñaki, me reservo mi opinión por no faltar en el foro.Por cierto, ¿lo haces todo igual con tus hijos?.

NO A LA CUSTODIA COMPARTIDA. Por dios, que revisen cada caso individualmente.

para yo)¿realmente sabes quien soy? pues creo que te equivocas de medio a medio,aunque lo mismo hasta te llevabas una enorme sorpresa,encima amenazando,que facil es hacerlo desde aqui,pues te dire algo,tu deberias tener mas cuidado que yo porque con esa actitud encontraras fuera de aqui la horma de tu zapato,y lo mismo te arrepientes,ademas si eres tan listo di publicamente quien soy yo

Ferro, echo en falta tu opinión. Figúrate que me interesa mucho. Pero no uno de esos discursos tuyos. Sino que expliques cómo te ibas a coordinar con tu ex-mujer para llevar una custodia compartida. Tu caso me interesa muchísmo, ya que tanto defiendes la custodia compartida. Tú mismo has dicho infinidad de veces que tuviste que comprar esa custodia. ¿Cómo te sentaría ahora tener que compartirla con lo que te ha costado tenerla?. ¿Cómo afrontarías esa situación?. ¿Te parece la situación ideal para tus hijos, después de lo que habrán tenido que pasar y vivir?. En tu caso "imagino" que tus hijos han salido beneficiados por estar contigo. "Imagino que ahora tiene la estabilidad que necesitan. ¿Qué pasaría si ahora aparece en sus vidas su madre para hacer y deshacer igual que tú. ¿Crees que sería factible?. Y no me vale un sí. Quiero que expliques cómo crees que te ibas a sentir cuando empiece a denegar situaciones que tú estás teniendo ahora con tus hijos (horarios, gastos, costumbres y estilos de vida...).

osea que amenazando eh yo,pues debes saber que si eres tu quien me va a hacer algo aqui te espero ,lo mismo te llevas el chasco de tu vida te espero en donosti con una buena cuadrilla para ponerte el rabo entre las patas,asi que cuidadito chaval no sea que recibas tu propia medicina,lo mismo soy un tio y te vas corriendo

Me encontraba respondiendo a la individua Ciudadana, pero cual a sido mi sorpresa cuando leo de ésta y otra indocumentada ciertas soeces que no suelo o acostumbro responder, por lo cual solo os deseo que razonéis y penséis en el mal que os estáis haciendo, mis conocimientos mostrados a través de vuestros propios y abyectos escritos me hacen pensar en que sois en el fondo merecedoras de y en teneros pena, ¿cómo se puede permitir que digáis; estos son mis ideales y/o mi opinión respecto la custodia compartida y reglón seguido incitáis e instigáis a personas merecedoras de respeto, sinónimo de padres que sufren la pérdida del cariño de sus hijos, por la sinrazón de personas como las aludidas se encuentran.
Por lo que decido de abstraerme en participar razonando en lo respecta la custodia compartida, no siendo óbice para que seáis tratadas o contestadas al igual como lo hagáis en vuestras futuras y no deseables exposiciones.

Abuelo...me solidarizo contigo...yo entre al trapo...pero paso de estos tres personajes

Vuelvo a insistir en mi opinión anterior: CUSTODIA COMPARTIDA SÍ DE PARTIDA. Y voy a dar las razones que a mi me parecen convincentes.
Primero, porque ninguno de los progenitores tiene que tener el castigo de perder a sus hijos. Y hablo por regla general.
Segundo, creo que los hijos necesitan tanto a su madre como a su padre.
Ciudadana: ¿es que si uno de los dos cónyuges tiene un nivel cultural, o educativo, emocional o de personalidad inferior al otro o con menores capacidades tiene que tener menos derechos sobre su o sus hijos? YO PIENSO QUE NO. Todos somos personas, con sentimientos, y el sentimiento de cariño hacia nuestros hijos nadie nos lo puede quitar y el suyo hacia sus dos padres idem de lienzo. Luego ellos, de más mayores, son los que tienen que valorar, dialogar o afrontar con sus padres los problemas o las inquietudes que les surjan, o querer a su padre o a su madre a su manera, sabiendo como son o como es su personalidad. ¿Y eso no ocurre igual cuando el matrimonio persiste? Pues igual.
Tercero.- JAMÁS, Y DIGO JAMÁS DIRÍA NO A LA CUSTODIA COMPARTIDA. Ciudadana, la custodia compartida puede servir para unas exparejas, como no para otras, PERO JAMÁS IMPONDRÍA UN NO ROTUNDO A LA CUSTODIA COMPARTIDA, SEMEJANTE ATREVIMIENTO ME PARECE DE UNA RADICALIDAD ABERRANTE PARA LOS TIEMPOS QUE VIVIMOS.
Ni las madres son las madrazas de antes ni los padres somos los dejados de antes. Y, por supuesto, se puede tener una CUSTODIA COMPARTIDA, perfectamente. ES EL SISTEMA MENOS MALO PARA LOS EXCÓNYUGES Y PARA LOS HIJOS.
Por cierto, Y HABLANDO DE MI CASO, que no es el de nadie más (evidente): mi ex se separó por las pensiones (hay mujeres que también les va el dinero como un tonto un lápiz), tiene horario completo (día y tarde), cuando sale de trabajar se va al ciber, mi hija me confiesa que la ve poco y apenas habla con ella, a mi pareja actual le dice p... delante de nuestra hija, no me consulta nada de visitas al médico, no me consulta nada de actividades extraescolares, solo se preocupa del dinero que me ahorro del alquiler al tener que irme a una vivienda de mi madre y pincharle a su abogado para sacarme más, no respeta los pactos entre abogados (uso del párking, p.e.) haciendo lo que le viene en gana. Mi hija está conmigo muy a gusto y me confiesa que cada vez está mejor conmigo, y me ha confesado que no le va a consentir a su madre ninguna situación de SAP (mi hija es muy madura para su edad).
Mi hija estaría mejor conmigo, pero respeto su decisión de vivir con los dos. Tiene padre y madre, madre y padre.
¿Qué crees que es lo mejor para mi hija? YO CREO QUE SE LO QUE ES LO MEJOR. Y NO CREO QUE TÚ LO SEPAS MEJOR QUE YO, CIUDADANA.......NO ESTÁS EN MI PIEL.
Saludos.

Ahhhhhh Ciudadana......me dejaba algo........
¡¡¡¡¡¡¡¡CUSTODIA COMPARTIDA SI Y YA!!!!!!!!
¡¡¡¡¡¡¡¡CUSTODIA COMPARTIDA SI Y YA!!!!!!!!
Y otra cosa: no me he metido con nadie, así que debo pedir un respeto a las mujeres de este foro, aunque no estén de acuerdo conmigo, pero ninguna os podéis poner en mi lugar. ASÍ QUE OS PIDO UN MÍNIMO DE RESPETO, ¿VALE?
Y otra cosa: Tratáis a los hombres de resentidos,, como he leído por ahí, y yo particularmente no me siento, estoy SUPER A GUSTO de haber perdido de vista a mi ex, LIBERADO (GUAUUUUUUU). De lo que no estoy nada contento es de que no puedo ejercer de padre, como por ejemplo dar un beso a mi hija por las noches (por lo menos la mitad) o ayudarle en los deberes lo que quisiera. Pero eso......... la IN-justicia es la culpable, y también algunas mujeres que no saben ceder en sus mal otorgados derechos, PERO EL TIEMPO PONE A CADA UNO EN SU SITIO. Cada cerdo tiene su sanmartin, tiempo al tiempo.
Saludos. de nuevo.

Individuo-dua, adjetivo, persona perteneciente a una clase o corporación.
No se necesita más aportación dialéctica por mi parte.

Indocumentada, falto de documentos de identificación.
Cuando se cita mencionando a otras personas sin mostrar previamente su propia identificación.

De lo que se deduce de ambas expresiones, que no son insultos, pero tampoco piropos.

Me dirijo y pregunto ¿si estamos de acuerdo que las mujeres y los hombres deben tener los mismos derechos y deberes?, partiendo de esta premisa solo me queda deciros que abandero y participo activamente en la consecución de la igualdad de entre las personas, sean estas hombres o mujeres.
Pues al igual que aspiro deseo y lucho por y para que las mujeres trabajen y ganen exactamente lo mismo en igualdad de condiciones y sean éstas tratadas como sus semejantes, así mismo pongo el idéntico énfasis para que otras graves e interesantes ventajas negadas al hombre les sean satisfechas adaptadas y reconocidas por la justicia.
Dejemos de una vez el aplicar la ley del embudo por los unos o por las otras, y como bien dice uno de los exponentes; la custodia compartida al igual que en la política la democracia, es la mejor y más justa medida que se puede adaptar y adoptar, obviamente mejor con el acuerdos de ambos, por el contrario impuesta por ley, máxime cuando por incomprensión las parejas llegan a separarse y dejan de relacionarse como personas que nunca se comprendieron ni se comprenderán, (causa principal en las separaciones), y aún menos por causas añadidas e interesadas creadas y magnificadas después de la separación, pero ¿cómo van hacer dejación de las atribuciones y ventajas que la actual ley contempla en favor de las mujeres?
Mujeres por otra parte aconsejadas y atizadas por leguleyos o leguleyas si me lo permiten, sedientos o sedientas de venganza de egoísmo y ambición crematística.
Dios los haga de mucho dinero y obligados estéis gastarlo en medicinas.

Antes de que la corregidora me lo desapruebe, permítame decir: que "Dios os" no los y con el "acuerdo" en vez de acuerdos, gracias.

Si estoy en contra de la custodia compartida, no es porque sí, sin más. Es porque veo que no tiene una buena solución.Que los que estáis por este foro y la defendéis, no lleváis buena relación con vuestras exmujeres. Y no me imagino la situación, ante los hijos, de tener que ponerrse de acuerdo en el día a día, si no os ponéis de acuerdo a la hora de mantener un diálogo con normalidad. Tampoco en los casos que conozco (que son muchos, os lo aseguro).

Conozco un par de casos en los que los hijos estarían mejor con los padres. En el resto de casos, están mejor con la madre. Pero ni me imagino si estuvieran con los dos al mismo tiempo. Os aseguro que no tiene una fácil solución.

Muchos de los padres que estáis por este foro queréis estar con vuestros hijos. En otros casos que conozco, los hijos han sido abandonados por sus padres (algún caso por su madre). No me imagino si tuvieran que vivir entre dos casas, con dos modelos distintos de educación, etc, etc.

Por eso pienso que no estoy a favor de ese tipo de custodia.

Pienso que, para reservar la estabilidad de los hijos, es mejor que se normalice su vida con un progenitor que le ofrezca una normalidad y estabilidad emocional. Por supuesto, estoy a favor de que ambos padres estén ahí siempre. Pero custodiados por una persona. Dos personas dirigiendo al mismo tiempo, cuando no hay diálogo y sólo discusiones, no puede ser bueno para los hijos.

A madre:
Ferro precisamente es padre custodio, así que no tiene porqué defenderla para el mismo y si para los demás.
Tu comentario es más bien una provocación a la que el núnca va a entrar, es demasiado inteligente.
Saludos

Por que será que en este post quien defiende la custodia compartida son los hombres y quienes no la quieren son las mujeres, salvo Raquel 1?, será por que las mujeres que han opindado en este foro son todas las custodias, excepto Raquel 1?, no sé pero me parece curioso. No os parece.

Si, habia dejado de intervenir pq mi vida me resulta dificil y la siento como un continuo esfuerzo en crecer como persona.
Si, soy custodio de mis hijos a pesar de jueces y magistrados y sea ello mi suerte que consciente soy que la tuve tan consciente como que la busque.
Si, participo en porticolegal en este apartado pq creo que puedo ser util. Intento leer y aprender pq hasta d ela persona mas "burra" aprende uno algo. Quiero a mis hijos mas que a mi mismo y doy por sentado que ello es asi en la mayoria de los casos.
Si, creo en la igualdad de las personas y si algo me ha sorprendido en mi vida es comprobar dia a dia que en el tema de la familia y en lo referente a los hijos las mujeres mayoritariamente me han dejado solo en esa muy noble y deseable lucha.
Si, cre que padres y madres son los que previsiblemente mas haran por sus propios hijos en toda la vida de ellos. Yo no quise separar a mis hijos de su madre. Ella decidio separarse ( esto es alejarme a mi de la familia permaneciendo el resto igual). Acepte la realidad de los tribunales que conocia perfectamente y decidi disfrutar de mis hijos el poco tiempo que me quedaba para poder seguir ejherciendo de padre. A modo de chascarrillo me gane la ACUSACIOn de cocinar oportunisticamente ( no esta tan mal que le acusen a uno segun de que cosas)
Si, el daño en mis hijos me desquiciaba y no lograba ver como protegerles de el pq la fuente era su madre y que ellos la quieran es bueno para ellos. Imagino que era imprescindible en su vida hacerlo y no sea yo acusador pq el ex siempre es el menos legitimado.
Me dolio el daño en mis hijos mucho mas que el mio propio y adelgace en 9 meses de 109 a menos de 69 Kls
Si, quiero cambiar esta sociedad al respecto, pero no ciento ni creo que sea una lucha contra las mujeres ni de entre ellas contra las madres. Ojala estuvierais codo con codo junto a mi. Me levanto todos los dias delaño a las 6am, trbajo sabados incluidos en jornada partida, cuido de mis dos hijos e intento en lo posible vivir mi vida y seguir creciendo como persona.
Si, dee este post inaugurado por ciudadana esperaba mucho pero todo lo contrario de lo que he sacado de el. Ni una idea positiva que ayude a los menores españoles a disfrutar de la relaccion paternofilial. Ni un aporte en la siempre dificil crianza de los niños y menores maxime cuando su circustancia es la deprogenitoresseparados.
Si, acertais pq soy un cobarde si me juzgais al modo tradicional; prefiero sentirme valiente en el dia a dia, en hacerles filetes de buey con salsa de roquefort o una lubina al horno. En la separacion me mori de miedo mil veces por ellos. De mi dolor se aceptarlo pero de lo que la vida le haga a mis hijos me es mas dificil. Si siento que es la madre y se que no debo atacarla jamas ni con la palabra, ni deslegitimarla y reconozco que muchas de las veces me siento incapaz y por ello callo.
Lucho por mis hijos y luchando lealmente por ellos, lucho por todos los hijos y mi lucha no es cruenta es con la palabr, con las ideas con el esfuerzo diario.
Lucidez en las decisiones y suerte

NOTa ciudadana te contesto por ser tu quien inauguro el post. Si, ella participa de las decisiones importantes de sus hijos ( la ultima ayudar al mayor a seleccionar que bachillerato estudiar) No te preocupes por mis hijos que de ello ya me ocupo yo con alguina suerte para ellos,
Sigue defendiendo lo que ceas oportuno pero no olvides que en esta batalla los heridos son los hijos y que permenecer neutral es aceptarles ese daño. Intenta buscar ideas que no hagan que tu esfuerzo a la postre recaiga en el mantenimiento del 92% de custodias maternas. Ello te discrimina como mujer y nos atrasa en la evolucion

Ciudadana, sigo insistiendo en que has abierto un post con NO a la custodia compartida pero no aportas ninguna idea o solucion factible. Aduces evasivas y no concretas y considero que deberias aportar tu punto de vista concreto y conciso. ¿Deben seguin las cosas como hasta ahora?, ¿se debe seguir otorgando el 95% de las custodias a las madres?, etc... Dinos tu opinion porque la mia y la de otros compañeros ha quedado suficientemente patente y argumentada, la tuya no tanto.
Por cierto, si algo caracteriza a Ferro es la defensa por la custodia compartida. Por lo tanto ruego mas rigor a la hora de establecer juicios.
Saludos

Ciudadana, para basarte en que tú no estás de acuerdo en la custodia compartida y según tú que conoces muchos casos, EXPONLOS EN ESTE FORO CON UN MÍNIMO DE RIGOR, MUESTRALOS, FACILITANOS ESTUDIOS PROFUNDOS, DETALLADOS Y FIABLES.
De otra manera pensaré que tú lo que quieres es crear polémica.
Sinceramente Ciudadana, yo no me veo capaz para decidir o imponer una u otra custodia a una familia sin conocerla, si él, ella o los dos son merecedores de la custodia, ........ o ninguno (que puede darse el caso). No tengo la osadía para decir en un foro NO A LA CUSTODIA COMPARTIDA, sin conocer hechos objetivos medianamente contrastados.
Ciudadana, la custodia se da en España porque sí, a las mujeres, sin ganársela. Otra cosa, es que me dijeras que la custodia hay que ganársela. Imagínate que mi ex me pone la demanda de separación contenciosa porque sabe que la In-justicia le va a dar la custodia de nuestra hija, imagínate que se la dan, e imagínate también que no quiere ningún diálogo conmigo porque no le da la gana.
¿DIME TÚ, CIUDADANA, CUAL ES MI PAPEL?, ¿qué tengo que hacer para tener diálogo y para participar en la vida de mi hija si mi ex me cierra todas las puertas? Eso sí, la pensión de 1-5 de cada mes. DAME SOLUCIONES, CIUDADANA.

Igual de irresponsable por mi parte puede ser decir un No rotundo a la CC como tuyo en decir un Si rotundo, cuando he dado suficientes motivos para pensar que va a ser un desastre.

Soluciones?. Ojalá las tuviera. Por desgracia, la solución no es fácil Yo no la veo. Sólo veo lo que puede ser mejor parea los hijos. Y es esa estabilidad de no tener que discutir a diario por lo más nimio.

Dadme vosotros motivos para pensar que es positiva la CC. Y decidme, cómo se puede llevar a cabo sin diálogo entre los padres.

Me siento orgulloso de vosotros amigos y compañeros padres.

Hay quién "disfruta de la provocación" sin argumentar y sin importanles los sentimientos. Pero sin embargo, me alegra que de esa provocación se desprenda una cantidad cada vez mayor de ENORMES PADRES, con mayúscula y emocionado lo digo, que sacan lo mejor de si mismos para dar razones, ideas, peticiones de igualdad, respeto a todas las madres partiendo del respeto propio, preocupación por la no horfandad paterna en sus hijos, y en definitiva: Amor que demostráis amigos mios.

Que las provocaciones no rompan nuestro ánimo, sino que nos mantengan firme en la convicción de amar más y más a nuestros hijos desde la Igualdad de Oportunidades. Sabemos que ellos así lo quieren. ¿Qué diría un hijo o una hija?. Un dato lo confirma: todas las encuestas sobre custodia indican en que un porcentaje mayor del 80% desean la Custodia Compartida. Solo hace falta que se entienda que es un problema que afecta a todos y todas, incluidas las generaciones futuras, las llamadas generaciones de la IGUALDAD y la LIBERTAD.

Un fuerte, fortísimo abrazo a todos los padres, a aquellas madres que creen en la igualdad despojándose de su poder, profesionales que participan en la consecución de un fin que muchas veces no les resulta rentable en cuanto a su imagen, algunos jueces cada vez más conscientes de la preocupación por el interés superior del menor (como Vicente Ortega y María Sanahuja), psicólogas/as que apuran la validez de sus diagnósticos con objetividad, policías que acompañan cada vez con mas entusiasmo a padres a poder recoger a sus hijos, minorías políticas que tienden una mano a la Custodia compartida, investigadores que muestran la desesperación de niños y padres en procesos de alienación parental que recomiendan la Custodia Compartida como el mejor régimen para prevenirlo (J.M Aguilar, Julio Bronchal, Eloy Rodriguez, Ignacio Bolaños, etc...), el cada vez más nutrido número de colectivo y asociaciones en defensa de los derechos de papás, mámas y niños.

Clama al cielo "una minoría que se siente discriminada", pero que representa a una "mayoría silenciosa", como mínimo al 75% de la población que creen en la Custodia Compartida como mejor recurso de atención a los hijos. Papás, cada vez más mamás, abuelos/as, tíos y tías, segundas parejas, familias extensas,...¿qué familia no tiene hoy en día un proceso de separación entre sus seres queridos?.

Y finalmente, quiero lanzar un mensaje a las "grandes mujeres y MADRES", que luchando en el trabajo por mantener a sus hijos, puedan llegar a darse cuenta que su desarrollo integral como personas es mucho más probable concibiendo la educación de sus hijos desde la igualdad con sus exparejas.

Porque a todos nos beneficia la Igualdad, solo falta romper tabúes, acabar con los miedos, desmitificar estereotipos. ¡Estamos en el S. XXI!, el siglo de la revolución de la Igualdad, que iniciaron los grupos feministas auténticos. En el siglo donde se nos exige a todos y todas colaborar en las tareas del hogar, hasta el punto que hay normas legales que penalizan "escaquearse" de las mismas. Pues bien, cuidar a los hijos es como mínimo una "tarea del hogar", el hogar de una familia que aunque se haya roto el vínculo entre la pareja, no debe de romperse entre los hijos.

Un fuerte abrazo a TODOS, incluso los que aún son inconcientes de lo que les deviene el futuro, pues tiempo tendrán de comprobar la fuerza de la Igualdad.

ciudadana

Hasta el momento te has limitado a describir los problemas que puede tener una custodia compartida.
Alegas no tener ideas y declaras por tal tu mas radical y absoluta oposicion a la custodia compartida.
Atacas lo novedoso intuyo que por desconocimiento y parapetas tu argumentacion en los hijos y por tal menores y dignos de la mas amplia proteccion desde la sociedad.
Ergo si te opones a la custodia compartida RADICALMENTE, no atacas siquiera el sistematico otorgamiento unanime de las custodias unicas maternas.............. conluyes que todo se quede como esta no? Esto es que cualquier madre tiene a tu entender el legitomo derecho a expulsar de la cercania de los hijos, de su domicilio familiar de su entorno mas intimo al compañero padre de los menores y para ello tal como esta la ley no debera dar mas argumento que el deseo de separarsxe/divorciarse no?
Resulta tan bisoño que de no ser por las gravisimas consecuencias que dce esa posicion se derivan .................
No ciudadana, no persona, no mujer. No tienes el derecho innato a la prole, no tienes el derecho a custodiar a los hijos. En la ley ya no hay nada que te privilegie el hecho de ser mujer respecto de los hijos. Unicamentye la MACHISTA y decimononica concepcion de los hijos que inspira los tribunales de este pais con conjunccion con el poderosisimo looby feminista ( hembrista gustan mucho denominar) esta dificultando la evolucion en el tema familiar.
Ha sido abrir un poco un apice siquiera la espita de las custodias compartidas y entrar en tromba peticion de modificacion de medias y acuerdos de separacion/divorcio con la c compartida contanida en ellos.
Claro que habra padres que les guie el dinero/interes, ni uno mas que madres que desde casarse hasta separase las guia el interes economico. Claro que habra multimples problemas, pero ni una centesima parte de los que provocan las actuales custodias unicas. Claro que los tribunales tendran que seguir interviniendo, pero por la fuerza de los hechos tendran que modificar sus dictamenes machistas de custodias unicas maternas.
Subete a al carro ciudadana pq los hechos son irrefutables. La relaccion paternifilial es cuando menos tan deseable como la maternofilial. En caso de separacion y salvo m0otivo GRAVE Y DEMOSTRADO ante los tribunales la custodia debera ser compartida como los gastos como las responsabilidades y volver a unir lo que jamas se debio separar esto es custodia y patria potestad.
Yo tengo la custodia unica de mis hijos y aun asi lucho por lo que es justo, pq quiero un mundo justo para mis hijos. No deseo que en ningun caso mis nietos si llega a haberlos sean privados de la tan necesaria relaccion paternofilial
A las mujeres que habeis intervenido , cuasiunanimenmente para denostar la custodia compartida os aseguro que nuestros ojos veran como los tribunales cambian. De hecho ya han empezado. La propia mujer que quiere separarse debe justificar ante el padre de sus hijos pq se niega a la custodia compartida; un paso ya se ha dado

Ciudadana, has intervenido en anteriores mensajes pidiendo respeto a los demás foreros y YO TE PIDO LO MISMO A TI. ¿Vale?
Lee mi mensaje detenidamente y en el mismo no verás que te tacho de irresponsable, que es distinto de osado, porque lo que en la vida hoy es negro mañana puede ser blanco y las leyes tienen y deben ser flexibles, y no como tú que pregonas el no rotundo y tajante a la custodia compartida. Yo pido que la custodia no se de tan alegremente y se conceda según y como a padre, madre o a los dos, o a ninguno, como he dicho antes.
Dicho esto, no me aportas ni documentos ni soluciones. Y te vuelvo a reiterar mi pregunta: Yo no tengo ninguna comunicación con mi ex, ella pidió la separación para conseguir todos los beneficios (hijos, casa, pensiones) y lo consiguió. Y no me consulta nada ni me hace partícipe de la educación de mi hija ni nada de nada. ¿QUÉ DEBO HACER? ¿ESTAR CRUZADO DE BRAZOS? DIME TÚ
Y ahora sí que voy a hacer un juicio de valor, Ciudadana......... en tu respuesta no me has aportado nada de lo que te he preguntado, perdón solo una cosa: DEMAGOGIA.
Saludos, y no te ofendas eh?? ¡¡Faltaría más!!

Tampoco me aportáis soluciones. Yo también quiero soluciones. Yo también busco y necesito esa fórmula mágica que haga que las cosas cambien. Pero que cambien para bien.

Espero que no hayáis concluido en que yo me pongo de parte de la madre. Porque en ningún caso he dicho semejante cosa. Yo no he dicho que tengo la llave de la soución. Digo que la solución es muy dif´cil y complicada. Y que alguien me diga lo contrario. Yo no puedo concebir a dos personas que ni se hablan, discutiendo por el dia a día con el tema de la educación, horarios, ropa que debe o no comprarse para los hijos, decisiones sobre actividades que deben hacer los hijos. Incluso si se ha de comprar unas gafas...

¿Porqué se me pide a mí la solución?.

El motivo por el que estoy en desacuerdo es por ese conjunto de desavenencias que surgen tras la separación/divorcio que hace que las personas sean incapaces de dialogar con normalidad. Y no puedo imaginarme cómo se puede llevar a cabo ese proyecto.

Si yo tuviera la solución a ese conflicto, tened por seguro que no hubiera entrado en este foro.

Pero, aunque me parece muy plausible que queráis a vuestros hijos, decidme cómo se puede llevar ésto a cabo. Es que no lo veo...

Me parecen frases muy bonitas las que decís. Pero, se queda sólo en frases bonitas.

En mi trabajo, lo veo a diario.

Nunca, nunca.. me he puesto a favor sólo y exclusivamente de las mujeres. Leed mis intervenciones.

Me molesta que me ataquéis sólo por ser mujer. Pero NUNCA he dicho que prefiera que la custodia sea `para la madre. Siempre he defendido que los hijos deben ser el objetivo primero. Y que, si para ello hay que hacer valoraciones, habrá que hacerlas.

Dar la custodia a la madre sin más, no me parece justo. Pero, compartirla con todos los problemas que pueden surgir, es hacer más infelices a los hijos. ¿Qué pasará cuando los hijos quieran comprarse ropa o irse de excursión, por ejemplo?. Preguntar a ambos padres. ¿Y qué ocurrirá entonces si uno dice sí y el otro dice no. Tendrán que hablar y ponerse de acuerdo. Y si no son capaces d ehablar con normalidad, pagarán los hijos nuevamente. Oirán cómo sus padres discuten, muchas veces por imponerse el uno al otro y a las decisiones que se hayan tomado sin consultar por estúpidas que sean.

Es el día a día el que preocupa. No creo que la solución pase por eternizar la angustia de los hijos.

Vosotros que sois padres/madres, sabéis que, muchas veces, ellos juegan a preguntar en dos bandos (estando casados). Cuando se produce una separación, si hay dos casas, hay dos bandos, hay dos padres, hay dos preguntas y, a veces, hay dos respuestas. ¿Qué hacemos entonces?. Si se puede dialogar, no hay problema. Si hay buen sentido común, no hay problema. Si hay malos rollos, el problema se hace enorme. Y los hijos pagan las consecuencias.

Dadme vosotros esa solución que también vosotros debéis aclararos.

Con todo cariño pq ya te lo tengo pero con toda firmeza ciudadana.
Me recuerdas a los curas que anatemizaban en mi epoca juvenil contra el aborto. Decian eso " nosotros no queremos que encarcelen a ninguna madre pero no se puede permitir que maten a los niños" La conclusion era clara; querian que se encarcelara a la mujer que abortara
Ahora estamos en una situacion con grandisimas concomitancias. Quieres que se ignore que mas del 98% de las custodias se dan a las madres para acto seguido solttar la retaila de los problemas posibles de la custodia compartida
No gracias ciudadana, no pretendas una neutralidad que no tienes. Defender que todo siga igual equivale a defender la custodia unica materna. Eso con la actual ley de divorcio no concuerda. Pq una mujer desee separarse de su pareja no se le puede alejar a este de sus propios hijos ni a estos de su padre privandoles de la IMPRESCINDIBLE relaccion paterno filial
Tus palabras en el foro delatan tu conformidad ( aunque fuera como mal menor) a que se sigan haciendo hijos con padres de visita.
Si no encuentras mejor solucion deberas o callar o apoyar la custodia compartida. Lo contrario es actuar como hacian los curas desde los pulpitos a raiz de la legislacion sobre el aborto
Y por cierto si trabajas con niños es TU responsabilidad hacer dejacion de la lucha debida a todos los miebros de la sociedad en general pero a los mas impicados en particular desfacer el entiuerto de las custodias unicas

¡Vaya una comparación!.Mira que recodarte a los curas... No tiene comparación, hombre...

Yo no quiero que se ignore nada ni a nadie. Parece como si no me leyeráis. Estáis siempre con los mismo. por favor...léete mis mensajes y verás que estás equivocado conmigo. Yo no quiero que se conceda la custodia a la mujer porque si...ni al hombre porque sí...
¿Neutralidad?. Hablas de neutralidad...cuando yo nunca me he puesto a favor de ningún bando?. Cuando quiero pensar que se ha de hacer lo mejor para los hijos?.

Yo no quiero que todo siga igual¿Dónde he dicho yo eso?. Parece que estáis sordos... o que no me leeis...
Que no defiendo la custodia materna, que no, que no...

Que digo, que la custodia compartida es un problema en sí mismo. Que no haber diálogo entre las partes agrava el problema.¿Cómo van a compartir dos personas los problemas diarios si no pueden ni hablar entre ellos?.

por supuesto que no debe alejarse a ingún padre/madre de sus hijos y que debe haber relación parterno/materno/filial. Por dios...dónde he dicho yo lo contrario?.

Conformidad?. Si me pareciera bien cómo está montado el tinglado, ni se me ocurriría decir nada. Simplemente me callaría. Pero, no puedo callar una propuesta ( o ya de hecho) que perjudica aún más las cosas. Y no es un mal menor. Es un mal con mayúsculas.

Perdona un momento. Si no tengo una solución mejor, tampoco veo solución mejor en lo que proponéis. Y, por supuesto, no debo callarme ni apoyar sin más algo en lo que no creo. Tengo el suficiente uso de razón y la suficiente personalidad como para apoyar o no una forma de vida que puede perjudicar (seguro) aún más a los hijos de padres separados/divorciados.

Si me conocieras, no dirías lo de los curas. Me río sólo de pensar lo que te he tenido que leer.

En mi trabajo soy una espectadora de los problemas que tiene los padres/madres. Y te aseguro que es muy triste lo que yo veo a diario. Muy triste. Y no sólo me ha movido el trabajr con ellos para participar en este foro. Yo también soy madre. Y me considero una persona, ante todo, muy equilibrada y capaz de pensar, opinar y creer por mí misma, dejando atrás los problemas familiares que yo haya tenido. Soy capaz de pensar y decir que la custodia no sólo debe darse a las madres, sino también a los padres. Pero, que esa persona que dirija un poco la educación emocional del hijo/a, sea capaz de querer y hacer querer al otro, dejando atrás los rencores.

Y eso es tan difícil..

Si yo te contara...

En mi trabajo, querido ferro, me limito a dar acariño a esos niños que lo están pasando muy mal. Porque ene el fondo, me recuerdan a mi hija y lo mal que lo tuvo que pasar. ¿Entiendes?. Mi hija tuvo a su padre porque yo decidí que lo tuviera. Y siempre la vió cuando quiso y se fue con él cuando quiso y como quiso. Fui madre custodia porque él nunca luchó por ella. Pero, mi caso, vamos a dejarlo. Sé que os echaréis nuevamente encima de mí. Que me llamaréis de todo. De todo.

Ojalá el padre de mi hija hubiera querido tener la custodia. Pero eso es otro tema.

Yo lo vivo a diario. tengo una niña que sus padres están luchando por la custodia compartida. Y ahora, entenderéis porqué me caliento la cabeza con el tema. Ésta va a ser mi última vez que intervenga. Ya sé todas vuestras razones. Y no ha cambiado para nada mi manera de ver el tema.

MI alumna, es una niña de 6 años. Sus padres se separaron el año pasado. La niña lo pasó muy mal. Yo, hice de madre/maestra/confesora/psicóloga...

La niña se reponía cada día a mi lado. Le he dado todo el cariño que estaba en mi mano. Un cariño sincero. Os lo juro. Porque la miaraba y me recordaba a mi hija de pequeña.

Pues bien. Los padres luchan por la custodia de la niña. Pero, por lo que más discuten es por la casa, la pensión y quedarse con lo que sea. Se pegan delante de la niña.

El año pasado, no pudo ir a ninguna excursión. Simplemente porque no se ponían de acuerdo. Cuando uno decía que sí que iba a la excrusión, el otro decía que no, por sistema.

Por la noche, el padre entraba en casa y chillaba a la madre. Lo sé, porque ambos venían a hablar conmigo para que no le dejara a la niña salir con el otro. Yo estaba enmedio de una pelea a la puerta del colegio. Ambos se la querían llevar. Tuvimos que asesorarnos en el cole para saber con quién se tenía que ir cada día. UN verdadero infierno. La niña me llegó a decir que tenía mucho miedo de salir a las cinco del colegio. Que ojalá viniera una vecina para no tener que ver a sus padres enfrentados.

Este año, con la revisión del colegio, se ha visto que tiene 4 dioptrias en cada ojo. Pues, por no dar su brazo a trocer, ninguno de los dos le ha comprado las gafas. Uno dice que lo pague ella, que para eso cobra la pensión, la otra dice que el gasto tiene que ser entre los dos y que así, no compra nada. Te juro que he estado a punto de comprarlas yo. Me he tenido que contener para no enviarlos a un sitio que yo me sé.

¿Eso es vida?. Y no cuento más cosas porque me siento mal, muy mal, con sólo tener que recordarlo.

Si hubiera custodia compartida, esto sería un calvario. Cuando la niña ha estado en casa de una hermana un tiempo (los padres se fueron de viaje) no os podéis imaginar lo alegre que venái al colegio.

En fin. No os aburro más.

Ahora os temo. Temo que os lancéis a por mí, sin más. POrque no he visto ni un solo mensaje en el que se me diga " es cierto,es muy muy complicado".

Ciudadana, partiendo de la base de que cada uno y cada una somos de nuestro padre y de nuestra madre, es que veo que pides imposibles. Si en un matrimonio las más de las veces no se ponen de acuerdo llevándose bien o un cónyuge cede ante el otro (más dominante), ¿cómo demonios (perdón, pero me sale así), pretendes conseguir lo sublime y lo mejor para los hijos, lo fetén de lo fetén? Y más aún cuando muchas situaciones son enconadas.
Desde mi experiencia y teniendo una hija de casi 14 años, una señorita ya, te respondo a tus cuestiones, y eso que no tengo ninguna relación con mi ex (ni falta que me hace).
Punto 1. Si dos personas no se hablan, lo lógico es que no discutan. Así que lo más probable es que haya indiferencia. Y lo digo por mi propia experiencia. Y si no tienes ninguna relación, ciudadana ni discutes ni tienes conflictos.
Punto 2. Mi hija es mayorcita y en los pequeños detalles que mencionas ella es la que manda (como ha hecho siempre en mi casa).
Punto 3. Tu primera frase en este post ha sido:
"Buenos días. Después de estar reflexionando cuidadosamente el tema, opino que la custodia compartida es totalmente INVIABLE". CATEGÓRICO. Pues si has reflexionado tanto, y dices que es inviable por lo menos puedes aportar SOLUCIONES, y si no más vale "no meneallo" y dejar que la sociedada avance hacia "CUSTODIAS MÁS MERECIDAS Y MENOS GRATUÍTAS" ¿no te parece?
Punto 4. Vemos cada día desacuerdos entre personas de la misma familia, entre amigos, compañeros de trabajo, etc, etc. ¿Y pides UN IDEAL para las parejas separadas? Eso es como querer saber el sexo de los ángeles.
Punto 5. Al menos yo no te he atacado po ser mujer, ni mucho menos, SI NO POR OPINAR TAN TAJANTE Y ROTUNDAMENTE CONTRA LA CUSTODIA COMPARTIDA. Y amiga ciudadana, aunque hubiese solo una expareja en España que pudiera tenerla, habría que otorgarla (mejor de mutuo acuero) por ley.
Punto 6. HAZ PÚBLICO UN ESTUDIO MINIMAMENTE FIABLE QUE DEMUESTRE QUE UN HIJO ES INFELIZ CON LA CUSTODIA COMPARTIDA DE SUS PADRES. No se pueden decir cosas sin demostrarlas o tener estudios contrastados en los qué apoyarse.
Punto 7. Si los hijos, que son muyyyy listos, juegan a dos bandos cuando la pareja va bien, cuando la pareja está separada. ¿tú qué crees?
Me parece que te respondo. Saludos.

Coincido contigo en lo que quieres transmitir y tienes toda la razón. OJO, no es viable para todo el mundo una Custodia Compartida. Es esencial que se valore caso por caso, y estoy de acuerdo contigo puede ser un infierno para un crío si ambos padres tienen una pésima relación, sino priorizan en lo que tienen que priorizar, sino impera la sensatez y el raciocionio, si existe ceguera, miopía profunda y no se ve más allá de las narices el daño que se puede hacer a un crío. No, no es tan simple como decir compartimos el tiempo y los dineros y ya está todo hecho. A mi me ocurre exactamente lo que a tí, me pongo a imaginar el lado práctico, la intendencia, los necesarios acuerdos y consensos ufff. De veras que no, en todos los casos imponer la custodia compartida es una barbaridad.

El primer derecho de un crío no es ver a sus padres por tiempos iguales, y que ambos le sostengan, sino debería ser que un niño tenga a dos padres que ejecuten el derecho a ser feliz y vivir en paz sin estar en medio de un permanente fuego cruzado que no le concierne a el.

Yo sí conozco un caso que de verdad es modélico, pero ni por asomo pasaron por un juzgado, y es un caso muy, muy especial de dos personas que saben anteponer a su hijo por encima de sus rencillas. Por eso digo que no se pueden tener rigideces.

Saludos

me gustaria conocer vuestras opiniones sobre una figura que para nada aparece ni en este debate ni en ningun otro,me refiero a las nuevas parejas de padres y madres sepsarados o divorciados,separadas o divorciadas,esa figura que tiene que adaptar su vida a uuna nueva situacion,con muchachos y muchachas que no son suyas biologicamente,pero que al fin y ala postre como seres humanos que son,quieren a esas criaturas como si fueran suyas,y asisten como convidados de piedra a las infinitas desavenencias de sus progenitores,estas personas (padrastros y madrastras )ya el nombre casi lo dice todo creo que deberian ser respetados y gozar al menos de una minima confianza.


estas personas a menudo son blanco de las malas artes y venganzas personales por parte de padres y madres despechados,que no parecen ver que algun dia ellas mismas uniran su vida a otra persona que tal y como estan hoy las cosas pasaran quizas mas tiempo con sus hijos que sus propios padres y madres biologicos, bueno me gustaria leer opiniones eso si con el mismo respeto con el que yo doy la mia muchas gracias

Soy hombre. Tengo la custodia de mis tres hijos. No luché por la custodia: me llegó solita, porque tuve la suerte de que mi ex pasó de todo y me la 'regaló' (la verdad es que ella quería que yo le pasara una pensión exagerada y unos 'alimentos' también exagerados para los niños, pero yo tuve la suerte de que mis ingresos, por razones que no vienen a cuento, eran totalmente inaccesibles para ella y para los tribunales españoles: por eso, al negarme a pagar lo que ella pedía, mi ex renunció a la custodia).

Aclarado lo anterior, tengo que manifestar que estoy totalmente de acuerdo con 'ciudadana' y con 'aguamarina' y con los demás foristas que están en contra de la custodia compartida o pusieron en duda su conveniencia o viabilidad.

A mí tampoco me parece viable por sistema. La custodia compartida solo puede funcionar en casos excepcionales, cuando después de la separación o del divorcio, los dos progenitores sigan manteniendo unas buenas y fluídas relaciones, lo cual es, por definición, excepcional: si tuvieran buenas y fluídas relaciones, probablemente no se separarían o divorciarían.

Si hay separación o divorcio, normalmente es porque la pareja no se entiende, y si no se entiende, poco dialogo y poca armonía puede haber.

Otra cosa, con la que no estoy en absoluto de acuerdo, es que sistematicamente se otorgue la custodia a las madres. No debería ser así. La custodia se debería otrogar al progenitor más preparado o con mejores condiciones para ejercerla, y no siempre son las madres...

Es más: antes de dar sistematicametne la custodia a las madres 'porque sí', creo que sería preferible echarlo a suertes entre los dos progenitores(parece una barbaridad, pero creo que, en caso de duda, es mejor echar la custodia a suertes antes que decretar una custodia compartida o de otorgarsela a las madres por sistema). De esta forma se acabarían muchos de los abusos (también sistemáticos) de las madres sobre sus ex-maridos, así como los chantajes que se les suele hacer tratando a los niños como verdaderos rehenes.

En definitiva, no se me puede acusar de ser mujer interesada en obtener ventajas de mi exmarido (porque no soy mujer, sino 'exmarido'), ni de vivir frustrado o luchando por una custodia de la que ya disfruto, ni, en definitiva, de tener motivos personales que influyan a la hora de formarme una opinión respecto a la custodia compartida. Con esos antecedentes, y por los motivos explicados (y que también explicaron otros foristas, hombres y mujeres), he de decir que no creo que la custodia compartida sea viable ni conveniente en la mayor parte de los casos.

También digo, igual que decía insistentemente 'ciudadana' que mi postura no implica, ni mucho menos, una defensa del otrogamiento sistemátio de la custodia a las madres. Al contrario. En el peor de los casos, llego a decir la barbaridad de que 'se eche a suertes'.

que cada cual opine como quiera. Yo llegué a mi conclusión después de reflexionar mucho y muy profundamente sobre esta cuestión (aunque respeto otras opiniones, siempre que sean argumentadas y se formulen con un mínimo de educación...).

Es un tema de discusión interesante, desde luego, y 'apasionante' también, aunque solo sea por las emociones que desata en uno y otro sentido, y así hay que tomarselo.

Bienvenidas otras opiniones (yo siempre estoy dispuesto a modificar o corregir mi opinión a la vista de otras mejor fundadas, conste).

Saludos a todos

Cuando dos padres no son capaces de ponerse de acuerdo para hablar y decidir lo que más le conviene a sus hijos, ninguno de los dos son merecedores de disponer de la custodia. Quizás sea una locura lo que voy a decir, pero es lo que pienso y así lo manifiesto.
Si la Ley recogiera un apartado en el que se condenara a los padres a quedarse sin los hijos y ser recogidos en algún centro por no considerarlos aptos, creo sinceramente que muchos-as se pensarian en usar a los menores para dañar a la otra parte. O lo que es lo mismo, la pérdida de la custodia temporal.
Solo falta diálogo, comprensión, colocarse en el lugar de la otra persona para hacerse una idea de cómo puede sentirse. No desear lo que no quisiera que le ocurriera.
Simplemente nos falta demostrar que somos personas y que buscamos el bienestar de nuestros hijos y aquí unas veces ha de ceder uno y otras otro.
Saludos

ciudadana

Miedo? Espero que no sea de mi. Reitero que lucho con las palabras para que evolucione la sociedad que habito. Temer a mis palabras expresion de mis ideascreo que no guardaria proporcion.
Claro que hay casos sangrantes pq la verdadera dificultad es como concretar esa ABSOLUTA libertad de romper la familia por el mero deseo de romper la pareja. Hay hijos y aun en el caso mejor no dejaran de padecer el coste de la falta de convivencia de los padres.
De ahi a contar un caso concreto........ Te haces idea de cuantisimos hijos/as estan siendo utilizados ahora mismo en falsas acusaciones de haber sido violados o maltratados? SOM MILES! Te haces idea de cuantisimos menores estan siendo espureamente usados, con grave daño para ellos, para que las madres unicas custodias saquen la mas minima ventaja?
Tengo que reiterarlo. La pasividad equivale a el mantenimiento de las custodias unicas maternas. A la inmensa mayoria de los hijos de separados se les niega la relaccion paternofilial.
Lo lamento ciudadana pero sigo destacando que te escondes como la mayoria de mujeres tras el supuesto bien del menor para ( que como no hay alternativa que se os antoje valida) mantenr las custodias unicas maternas.
Encuanto a tu caso concreto no haces mas lo que el amor por tu hija te obliga a hacer, como en mi caso en el que impelo a los chicos a estar con su madre todo lo que ella consiente estar con ellos-

Raquel1:
Padeces en tus propias carnes y lo que es peor en las de tu hijo la negacion de la custodia compartida. De verdad con el corazon en la mano crees que no estaria y habria estado mucho mejor tu hijo con esa CCompartida a la que te negastes , que tal como esta en la actualidad con la custodia unica?. Me costaria creer que pensaras que mejor este SAP y Punto de Encuentro e incumplimientos etc que la CC. Amas a tu hijo y por tal le hubieras podido proteger mucho mas que tal como estas ahora.

kyb
Me aterra tu situacion. Me acusan muchas veces de que pago con las mujeres lo que me hizo mi ex. Simplemente se me antoja demasiado dificil tu situacion como para consentir que una posible compañera pasara por ello. Ante este dilema simplemente me alejo de cualquier posibilidad. Es un posicion tan COBARDE como cierta


anonimo
Ya nos unen dos cosas
La burrada de que se eche a suerte la custodia unica y la mas seria y es ser padre custodios unicos de nuetros hijos Si alguna vez decides salir del anonimato escribo con la direccion de mi email. Me encantaria travaramos conocimiento e intercambiaramos esperiencias ( jajaja se me ocurre crear www.custodiapaterna.com).
Las personas dialogan las mas de las veces pq se le impele a ello. Debe cambiarse el sistema de custodias y obligar a los jueces y magistrados a que lo impelan coaercitivamente. Te aseguro que encuanto se quite las ventajas al custodio te maravillarias de cuantos dejarian de luchar por las custodias ( y mucho me temo que se destaparian mas madres que padres)

Forero "Anónimo":
Parto de varios acuerdos contigo: "hechar a suertes la custodia de unos hijos es una Barbaridad", él que se otorgen sistemáticamente las custodias a las madres (en un 95%) no es conveniente ni justo.
Permíteme reflexionar algunos argumentos, que pienso hacen "el mejor sistema posible la CUSTODIA COMPARTIDA":

- El poder autoritario facilita su uso indiscriminado y destruye la armonía en un ámbito familiar. El uso de la palabra poder se entiende como la capacidad de tomar decisiones y como la imposición de uno sobre otro. Las relaciones de poder desde sistemas de custodia monoparental han tomado proporciones perjudiciales que ensombrecen la práctica de la "Patria Potestad Compartida", hasta el punto de concebirse solo de manera simbólica en los convenios.

- Cuando un padre no puede ejercer decisiones conjuntas (estipuladas por "patria potestad"), como elección del colegio, viajes, actividades extraescolares, consultas médicas, etc..., la práctica real de la custodia monoparental se convierte en autoritarismo, indiferencia, dependencia y castigo. Así se sienten los padres sin ninguna capacidad de decisiones sobre los hijos.

- Lógicamente, cuando hay consenso y acuerdo entre los padres, estén o no separados, el sistema monoparental o compartida carece de sentido, puesto que en la práctica la relación facilitará el ajuste de los menores con ambos progenitores. Pero la realidad nos dice que en la mayoría de separaciones, no existe esa capacidad de acuerdo. Y es lógico que así sea, pues la persona tiende a proteger los "derechos adquiridos u otorgados", en este caso por los tribunales, para hacer valer su poder decisorio. Y eso se concreta en la "guardia y custodia monoparental". Ahí la madre mayoritariamente: decide, cede o no, manipula o no, y en definitiva se convierte en el referente de autoridad exclusivo.

¿Qué es lo que facilita la Custodia Compartida?:

Que el poder decisorio se regule de manera equilibrada. Si no se establece un acuerdo entre los padres, serán medidas normativas y coercitivas la que lo hagan establecer. Es cierto que la relación entre los padres no tiene porque se excelente, pero en lo que conviene a los hijos son ambos, quienes en sus tiempos y posibilidades deciden. Y la justicia, en bien fundamental del menor, tendría que actuar sobre aquél padre o madre (o ambos) que desvirtuase el sentido de compartir la educación y crianza de los hijos

Un tema que aparece como conflictivo respecto a la Custodia Compartida es el de la distribución de los tiempos y espacios:

Bien, realmente este tema es el de menor importancia, puesto que la Custodia Compartida, más que un lugar físico o temporal, es una opción moral y psicológica. Que los padres, ambos, se sientan partícipes junto a sus hijos. Luego caben muchísimas posibilidades que se acomodarían a la situación específica de cada caso:

- Cada 6 meses, cada año, en una o en dos casas. Dependería, insisto de los casos particulares. Y bien estudiados por el Juez, no supondría problemas de ningún tipo. La estabilidad está más asegurada desde el equilibrio educativo entre los padres que la ubicación física. ¿O es que consideramos a nuestros hijos incapaces de adaptarse a distintos entornos?. Reflexionemos juntos en positivo, y seamos sinceros.

sigue...

- El inconveniente de las "malas relaciones entre los padres" es el mismo que si se diese la Custodia Monoparental. Pero aquí, lo que importa, es que no se puede ser autoritario. La Autoestima de ambos padres se equilibra, y las reacciones a esta nueva situación nunca serían tan violentas que cuando alguien se siente discriminado y ninguneado. Con todo el beneficio que ello aporta a los hijos.

Forero anónimo: Quién te habla también es custodio de su hijo, y ha estado mucho tiempo esforzándose por la custodia compartida. Ahora, más que nunca, lucho por la misma, porque no quiero que nadie se sienta como yo me he sentido. Y desde luego, mi actitud ante la madre de mis hijos será coherente con la idea que defiendo, aunque en la sentencia diga que "existe una custodia monoparental". No hay mejor ejemplo que el que se predica con la práctica.

Ahora bien, si tú me dijeras que con la custodia monoparental no hay ningún problema, entonces te daría la razón. Pero compañero, esa no es la realidad general, quizás es la tuya particular.

Datos:

-Más del 50% de los menores en situación de custodia monoparenal sufren síntomas de alienación parental.
-El 89% de la ciudadanía quiere Custodia Compartida sin condiciones.
-Los únicos estudios comparativos entre Custodia Monoparental y Compartida, nos dicen de manera contundente y aplastante que los hijos en régimenes monoparentales tienen mucha mayor probabilidad de sufrir trastornos psicológicos y de integración social. Puedes decirme que fumar no mata, pero no dudes que fumar eleva las posibilidades de morir. Pues así es la Custodia Monoparental, en algunos casos, como en el tuyo funcione, pero hay un clamor social, y los científicos lo corroboran, que va en perjuicio del menor.

La tranquilidad que se puede tener con el régimen monoparental puede difuminarse con el tiempo. En "la mayoría de los casos" esa tranquilidad aparente se convierte con el tiempo en "represión emocional" en el padre no custodio, y en "desquilibrios y conflictos de lealtades" en los menores.

Sinceramente, solo he tocado la punta de un iceberg, y tiempo habría de profundizar en razones y argumentos. Espero que estos que te doy valgan para empezar a dialogar, por supuesto desde el respeto, y sobre todo desde las "propuestas concretas", que como he podido ver por quienes decís NO a la custodia compartida son bien pocas, y entre ellas:

- Es muy difícil y no lo veo viable
- Que se eche a suertes la custodia
- No saben cual es la solución, pero la compartida no lo es
- Dicen que lo ideal es compartir el tiempo con los niños, pero no es viable
- Que exista acuerdo entre los padres
- Que se otorgue la custodia al más responsable.

A ver, decidme. ¿qué significan todas esas propuestas?, porque sinceramente, no veo ninguna que sea ni tan siquiera propuesta.

La Custodia Compartida no es la única propuesta, pero ante "Compartir" es mucho mejor que "Diluir" a uno de los progenitores.

Un abrazo.

Ferro, tu sabes bien que mi caso es un caso raro. En cierta forma yo me considero una víctima de la custodia compartida impuesta, no creo que abunden casos como el mío donde un psicosocial aconseja una custodia compartida en un juicio contencioso.

Yo no rechacé una custodia compartida caprichosamente ferro. De haber sido las cosas de diferente manera te aseguro que la habría aceptado. Pero ponte un minuto en mi pellejo y dime con el corazón en la mano qué habrías hecho tu. Ves que tu ex manipula a tu hijo sin el menor escrúpulo durante meses que duró el proceso de separación, le infunde el miedo primero a perder a un progenitor y en base a ese miedo luego le manipula para llevárselo a su terreno, trata de anular todo lo que haces tu con tu hijo, te arrebata sus recuerdos aprovechando que se va de casa violentamente, se larga de casa sin siquiera despedirse de su hijo ni decirle cuando vendrá a verle, y te ves con un cambio de conducta abrupto de tu hijo, el miedo, la angustia, un lenguaje que no es de tu hijo de 7 años sino que parece una persona de 18 que no para de hablar de jueces, etc. Le llevas al médico y te dice que tiene un trastorno de ansiedad y depresión a causa del proceso de separación. Y tu ex sigue y sigue en su campaña de manipular a su propio hijo sin importarle ni siquiera su salud mental. No quería la custodia por tener un proyecto con su hijo ferro sino por venganza porque le dejé, se tomó una demanda como un atentado hacia su persona, y de ahí deriva todo lo demás. Y además te dices, voy a convocarle y que sea un experto el que le diga que no puede forzar a un niño de 7 años a elegir, que no puede manipularle sin escrúpulos e infundirle el miedo, y mucho menos contarle cosas que no tiene cabeza para entender y que no tiene porqué entender, como es el proceso judicial. Acudes a tu familia política para que te ayude en eso, al fin vas a ese profesional para que medie en lo antes descrito, y tu ex va y se larga a la tercera sesión de terapia familiar.

Llegas al psicosocial, y ves que la perito se lava las manos, ve con claridad la manipulación y la refleja en su informe, "El 30 de noviembre voy a ir a ver al juez""quiero vivir con mi padre y ver a mi madre un fin de semana de cada dos". Esto con 7 años, y en el juicio de ratificación la propia perito admite que es posible que tu hijo esté manipulado pero que no han entrado a valorarlo.

Ferro, yo no podía dejar a mi hijo con un energúmeno o un chiflado, tenía que jugármela, estaba con perdón (cagada de miedo). ¿Custodia compartida?. Vamos, si aún no se decidió nada y mi hijo estaba en lamentable estado, como para atreverme con una custodia compartida. La perdición para mi hijo.

Y mira como son las cosas, no me equivoqué para nada. Hoy sigue y sigue en su venganza, no veo a mi hijo cuando ha dicho la justicia sino cuando su padre quiere, le sigue manipulando sistemáticamente, y mi hijo lleva un año en tratamiento psicológico, desestabilizado totalmente, porque le sigue haciendo un daño emocional terrible con el beneplácito de la justicia.

Hoy contemplo una custodia compartida como un paso intermedio dado como está mi hijo, porque tu sabes bien lo que ocurre en los casos SAP, desde el momento en el que tu estás menos tiempo con tu hijo tienes la batalla perdida de antemano, no hay nada que hacer y es la desesperación absoluta.

Mi postura es tajante, una persona que educa en el odio y nada menos que hacia el otro progenitor
no es apta para una guardia custodia ni monoparental ni compartida, ni nada. Necesita una evaluciación psiquiátrica ferro. Es un maltrato psicológico, un acoso moral reiterado hacia su hijo y una corrupción moral que le hace un daño emocional con graves repercusiones sobre su salud síquica. Ni por asomo contemplo compartir custodia con alguien que no respeta a mi hijo y lo usa como si fuera un mueble haciendo caso omiso a sus sentimientos ferro. Voy a una custodia monoparental ferro, y por salud mental de mi hijo es que contemplo la posibilidad de una custodia compartida como paso intermedio para no dañar más emocionalmente a mi hijo pero de ninguna manera como situación definitiva.

Contéstame con el corazón en la mano ¿Tu que harías?. Es que hay que ponerse en el pellejo eh!. Que sí, es perfecta la custodia compartida, pero cada cual es el y sus circunstancias. Yo no me opuse de manera caprichosa a la custodia compartida ferro, tenía serias razones para oponerme y las tengo actualmente.

Saludos

me imagino que alguno de vosotros ha rehecho su vida al lado de otra persona¿como veis su figura dentro de vuestro entorno?¿cual os parece que deberia ser su status en vuestras vidas y en las de vuestros hijos? simplemente quiero dar a estas personas la importancia que creo merecen gracias

Estoy por completo de acuerdo contigo en esto que has dicho " hacerca del diluir". Es que ese es el verdadero problema de la custodia monoparental. Es imposible que un crío mantenga un vínculo estable con el progenitor no custodio cuando el custodio tiene todo el poder de decisión al 100%.

Yo lo estoy viviendo. Si tienes un ex custodio que pasa absolutamente de todo, tu te las tienes que ingeniar para enterarte de su salud, de su evolución académica en el colegio, etc. La patria postestad es un adorno, si el custodio deja sus funciones tu no puedes hacer nada para velar por tu hijo como se te dice en la ley. Porque si apta o no una persona para llevar adelante una custodia monoparental es algo que se ve en el proceso y no en un día del juicio. Si incumple las visitas y no te deja verle es una falta, en cambio si tu (el no custodio) las incumple es un delito de secuestro.

Yo no me creo que sea efectiva la custodia compartida entre otras cosas porque pienso, si tal como están las cosas hoy ni siquiera se comparte realmente la patria potestad ¿Cómo se comparte custodia?. Si ya se da una discriminación en el tema de las visitas y se asume que el custodio comete faltas y los no custodios delitos ¿Como se avanza hacia una custodia compartida?.

Esto hablando en exclusiva del aspecto legal de hoy. Si hoy estamos en esas, ¿No sería mejor avanzar en eso como paso medio?. En fin dejo mi pregunta ahí...

Saludos

kby

El enorme problema es que en gran parte no depende ni de el ni de ella si no de la asimilacion de ese "hecho" en los hijos del no custodio.
Habitualmente no pueden evitar sentirla o sentirle como un invasor que les roba su innato derecho a tener todo el amor que es capaz de dar el progenitor visitante.
El conyuge no custodio suele encontrarse frente al problema totalmente desarmado. Por un lado es debil pq de visitante poco se puede amparar, educar y colaborar a la creacion de persona dentro de sus hijos. Por el otro ama y normalmente con una amor mas sincero, esforzado y profundo a su pareja.
Se me acercan muchos casos y veo a diario la dificultad de la nueva relaccion del conyuge no custodio. Mas de la mitad de los casos cuando llega la confrontacion suelen quedarse bloqueados. En algunos casos viendo que sus ex utilizan a los hijos cual armas arrojadizas con mayor intensidad al conocer su vida "rehecha" optan en defensa de los hijos por dejar de visitarlo ( No es una paradoja es algo muy cierto y con una base logica absoluta)
Ojala pudiera apaortarte algo

Raquel1
Todos somos un caso especial y por contra todos somos lo mismo. En tu caso el hecho diferenciador no es mas que el custodio sea el paterno. El SAP, los incumplimientos etc son de lo mas corrientito. Esa es la grandeza de la custodia compartida que al igual que la democracia a la politica, tienen enormes problemas es carisima etc pero nadie ha encontrado nada mejor.
Raquel1 la peor maldad es que sea como sea el padre de tu hijo no dejara jamas de serlo. Recuerda que yo no "hablo del agua fria" yo nado de continuo en esas aguas gelidas. Sabes que te deseo lo mejor

Los tribunales hacen una dejacion cuasiabsoluta de la defensa del ejercicio de la patria potestad del conyuge no custodio.
El problema radica en su base de haber separado la patria potestad del concepto custodia. Cuando dejas a un niño en el colegio es este el responsable pq custodia al niño, pero esta en las manos de quien tiene la patria potestad del niño de retirar esas transitorias custodias en el momento que decida y sin la menor explicacion.
No ocurre lo mismo en las separaciones. Se pretende que ejerza la patria potestad alguien que no puede custodiar ni decidir sobre la custodia. Cuando el custodia ha decidido motu propio y sin consultar, la lentitud de la justicia hace que esta termine aceptando el real ejercicio unico de patria potestad por este como mal menor para el hijo.
Por eso defiendo la custodia compartida. Que da problemas? seguro y menos que los actuales. Que si uno de los conyuges se dedica a ............ Bien si se puede demostrar en el tribunal es entonces cuando pueda acaso hablarse de custodia unica para los hijos.
En absoluto se puede seguir con esta practica de otorgamiento sistematico de la custodia unica. En si mismo es un grave error y de rebote va y discrimina a los hijos que suelen carecer de realccion paternofilial