la custodia compartida me parece la mayor tonteria que se ha podido solicitar los menores deben de tener una estabilidad sociocultural osea mismo barrio mismo colegio y siempre debe de uno de los progenitores ser el que mande y tomar las decisiones importantes... lo de la custodia compartida me parece en muchos casos una estupidez ante todo esto deberiamos ser mas venevolentes e intentar resolver nuestras diferencias y nos epararnos intentar mantener la union familiar a veces los matrimonios se separan por puro egoismo(eceptuando los casos extremos)

el niño debe tener una estabilidad

custodia compartida nada de eso
no se como algunos abogados siquieran proponen eso a sus clientes

si hay separacion que los padres se lleven bien pero uno de los progenitores debe de llevar el mando

yo no se por que al progenitor no custodio le cuesta tanto pagar pensiones de alimentos si ellos mismos saben perfectamente los gastos que un niño conlleva ...

pues que se cambie la ley y den la custodia durante unos cuantos años el 99% a los hombres y las mujeres el regimen de visita

las pensiones de alimentos no cuesta pagarlas,(tampoco se sabe en que se gasta )
lo que cuesta asumir son las compensatorias(si no quieres saber nada de mi, porque a efectos economicos si),
el tener que pagar un alquiler o hipoteca(cosa que la mujer no), ademas del 50% en la vive tu ex con su hijo en muchos casos....y todo al precio que va ahora la vivienda.....

mas cosas, ya seguire.....

Que uno de los progenitores debe llevar el mando? Ser el que tome el mando y las decisiones importantes?

Vaya personajes que se ven por aqui....POr supuesto, tú quieres ser el que lleve el mando, no?????

que le den la custodia alque se vea mas capacitado para hacerlo
pero custodia compartida no

no me meto en el tema de pension compensatoria .....

solo hablo de los niños

Hola a todos porque es malo que un hijo comparta un tiempo con cada progenitor no lo comprendo, si estoy deacuerdo que se cuestine tanto el pago de alimentos por ello creo que es bueno que los hijos esten con los padres que corrar a darle la comida al colegio a baile pintura etc ahora que si un cumple ingles ahh corre que llegas tarde a trabajar uffff estres.... si es divino que esten con los padres asi coriendo te los devuelven con mama y pagan tranquilos qure pagan lo que haga falta jeje

pienso que si estamos en una sociedad qabanzada que ya en el libro de familia querian poner progenitores y quitar lo de ppa y mama ya qu cada vez hay mas familias distintas tb habria que mirar las custodias yo abogo por que se la den al que mejor este cualificado vale pero el otro u otra u otro padre/ madre da igual que abone todos los gastos, tiempo y dedicacion no 100 ni 200 vaya pienso eso, si uno dedice educar a los niños que lo renumeren bien la otra parte sino continuo diciendo que todo pero TODO AL 100%

Me parece muy muy muymuy mal lo k dices de que es por el bien de los niños...y te hago la siguiente pregunta para q reflexiones un poquito:


¿Es por el bien del menor q vea al padre/madre 2 días cada quince? (en el caso k deje verlos)

¿Es por el bien del menor, luchar con uñas y dientes para ver al Padre/madre, viviendo debajo de un puente, pasando penurias?

¿Es por el bien del menor interponerse entre el padre/madre no custodio hasta el punto de que lo odie?

¿Es por el bien del menor que se le asigne como custodio al padre/madre cuando a lo mejor el quiere estar con los dos el mismo tiempo?

¿Es por el bien del menor hacerle pasar por responsabilidades que no debería de tener como " es que tu padre/madre esta solito/a o no tenemos para comer"?

Venga ya!!!! por favor!!!!

Si queremos es bien de los niños... pensemos en lo que kieren los niños y no nosostros los adultos...

Perdón, mi mensaje era para responder a, la verdad.

Erica, no acepto que el no custodi@ tenga que pagar el tiempo ni la dedicacion al custodi@, ya que en muchos casos (hombres actualmente) quieren dedicarle mas tiempo a sus hijos y no pueden porque simplemente no le da gana a una mujer , ni a un tribunal.
Otro caso aparte son los vivalapepa que tambien los hay pque pasan de todo pero cada caso es un mundo

oh perdon cro que no me explicado bien al contrario lo que yo creo es que y perdon hay padres que ven a sus hijos ala un ratito y ya esta e dan al a madre 150€/mes y ya esta eso es lo que critico y pr supuesto que hay que evitar a toda costa que sufran los niños no me entiendas mal pf que no es eso he intentado quizas hacer una broma algo fea lo que quiero decir es que un padre haga lo que hace una madre todos los dias colegio, comidas trabajar y etc y le den 150e y mama que venga una ves por semna y que bonito a eso me refiero y perdon y no quiero ofender a nadie.

una mas:
pues yo creo que eso esta mal y te doy la razón el cuidado de los hijos cmpartido al 100% eso me refiero es decir vale no mas dinero pero si que compartan todo al 100%, estoy seguira que habra madres que digan no me pages pero tu compras la comida esta semna la llevas al cole a reuniones la ropa etc una semana igual cada uno no hablo de dinero hablo de obligaciones y cuidadoal 100% para cada uno.

todos los padres/madres obligaciones iguales eso es la justicia y no dinero por ello veo divino las custoias compartidas

Perdona Erica pero no era para ti el mensaje, el tuyo lo entendí a la perfeccion y estoy de acuerdo contigo, al igual de k hay padres/madres q no kieren la custodia compartida y solo con pasarle un pension estan encantados porq asi tiene tiempo para rehacer su vida sin cargas de por medio (espero k nadie mal interprete lo de cargas), y mientras el custodio, tiene k cuidarlos y encima intentar rehacer su vida ...

totalmente deacurdo k horror.
hay padres/madres que se llevan mejor asi,mi hermana se divorcio tiene una nuña de 14 años el padre se ha ido a vivir a una casa a 4 km y de verdad lo llevan divino, el se encarga de recogerla por las tardes, van de compras hace a cena los fines de seman se queda con la niña otros sale el y ella se queda con la niña, le compra ropa , le da dinero para salir a veces comen juntos ...la verdad lo llevan bien claro tb e tuvo la suerte de quedarse cerca fue una dedision por mi sobrina lo admiro por que podia irse a 200km, pero se ha quedado cerca y ve a su hija todos los dias y cuando quieren no andan con malos rollos y la niña feliz ah por cierto se depositan dinero mutuamnete en una cta a nombre de la niña que ese dinero es para el cole, ropa etc y sabeis si comparten al100% eso esta bien, el la lleva donde tenga que ir y asi lo llevan bien

Totalmente de acuerdo.
Estoy esperando la sentencia de mi divorcio contencioso en la que seguramente me concedan la custodia, la pension de alimentos la administrare yo, la compensatoria la tendré hasta que demuestre en juzgado que estoy trabajando, me llevare a mi hija de 9 años a 600 km traslandandola de colegio, la vivienda conyugal y dividir ganaciales ya lo haremos, asi no podra cumplir el regimen de visitas, le costara un huevo venir a verla los fines de semana, tendrá que pedir modificacion de medidas, etc.

La mujer perfecta, es genial y genuina esa de manera de pensar... es perfecto igual k tu, asi se le pueden dar clases a las mujeres menso perfectas k tu para q lo sean!!!! modelo a seguir si keremos ser perfectas!! jajaja k gracia!!

Erika, ese es el modelo de como se debería de llevar el ser padres (los dos) y tener hijos en comun, me alegra ver q hay gente capaz de hacerlo sin q lo diga un juez.

tienes que llevarte a la niña a 600km pobrcita no?? va a sufrir el cambio las amiguitas y todo

mezclais los comflictos de los padres en temas que no deverian
si los padres se llevan mal ni custodia unica ni compartida el niño sufre

sigo manteniendo la custodia unica por que los niños no pueden estar de un lado a otro
y las decisiones alafalta de convivencia de los progenitores solo los debe de tomar uno
lo que pasa que pasa eso u otra opcion hay que llevarse bien si no ningun metodo funciona

y parece que aqui no lo entendeis

y por mucho que os duela a los hombres
las que dan a luz son las mujeres y ese vinculo afectivo es muy importante... y deberiais comprender eso
no apoyo al chantaje emocional con los niños
si no a la justa convivencia

Eso da igual, lo importante es machacar al hombre imperfecto!! hasta hundirlo en la más grande de las miserias y ser capaz cuando tu hija sea mayor de decirle lo .... q es y ha sido el padre imperfecto

perdon pero me das lasensaion de que te alegras de que su padre no va a poder verla espero estrartotalmente equivocada y haber leido mal tu mensaje

dejaros de victimismo
que eso ya huele

creo que no es justo soy mama he parido y mi marido ama a nuestro hijo de una manera............
es mas cuando esta llorando creerme lo cogo yo y nada viene papa lo coge y se calma es un ejemplo cuantas madres paren y los tiran en un contenedor no es justo yo he parido y amo a mihijo pero su padrre aria la vida por el igual que yo.

entonces cuando te separes(hipoteticamente)dale la custodia a tu marido

y visitalo los del progenitor custodio digo y reitero que sea el mas capacitado para hacerlo(normalmente suelen ser las mujeres eceptuando algun caso...)

victimismo????
los hombrees son victimas cariño de muchas mujeres y al contrario tb es cierto pero cada hombre /mujer tienen una historia unica.
hay injusticia socila y las mujeres sabemos que es cierto queremos igualdad igualdad pero después somos las primeras machistas, estamos en un pais que se permiten las bodas homosexuaes gracias a dios ya era hora y en cambio andamos con victimismos por ????
un hijo es de dos y sino para que queremos a un tio podemos parir solas no? si yo tengo un hijo con e padrte de ste es por que dedidci qie fuera su padre igual que yo, sino in vitro y punto aconsejo a las que opinen si que los tengan solas y puntp

Erica, es ironía... como la vida misma. Mira el lado irónico del mensaje de mujer perfecta y entenderás mis respuestas...

La verdad, no por ser mujer y haber parido eres mas madre!!!!!!!!!!!!!!
Entonces expilcame como puedes kerer a un hijo adoptivo sino lo has parido???

aja buena pregunta un hijo adoptivo no o has parido y en cambio darias la vida por el igual que uno biologico. PREGUNTAR A LOS PADRES DARIAS LA VIDA POR VUESTRO HIJO

para la verdad:

no es madre la que da a luz, por poner un ejemplo hay algunas que tiran a un container de basura al recien nacido.

Cambiate el nick!!
La verdad es que un hijo es dos, hombre y mujer.
Si tienes un hijo varon, espero que no tenga que sufrir en sus carnes el no poder ver, cuidar, educar a su hijo y tu como abuela,tengas que alojar en tu casa a tu hijo, desposeido por una mala mujer de hijo, casa, y dinero para poder vivir dignamente

REITERO..las primeras machistas somos las mujeres igualdad pero que nos mantengan, que nos dejen colocaas y todo esto solo por habernos casado, que derechos?? venga feministas decir que no quereis pensiones que soyis autosuficentes anda leches las tontas somos las que curramos las que no tenemos tiempo de pampinas las que curramos estudiamos y no queremos depender de nadie y tenemos suficiente para criar a nuestros hijos solas
jaaaaaaaaaaaaaaaaa.

quise decir que un hijo es de los dos:hombre y mujer

Una mas, traki k se te ha entendido bien. Y aprovecho para darte la razón en todo. Esta es de las q lo pasaran mal viendo a su hijo como lo ha pasado su padre por su culpa y sino el tiempo nos pone a todos en nuestro sitio.

para la verdad: si le tuviera que dejar mi hijo a su padre puedes estar segura que estaria igual que conmigo igual mejor porque lo mima mas y juega con el mas que yo, lo malo es que me saldria un niño mimado pero seguro que saldria con dos y perdon cojones pa ante

y si nos morimos que pasa que no se crian con los hombres?

CUSTODIA COMPARTIDA SIEMPRE

A expeciones claro.

PONGAMOS UN SUPONER....
ESTOY FELIZMENTE CASADO CON HIJO/S Y POR UN ACCIDENTE MI PAREJA FALLECE.
NADIE ME PODRIA QUITAR LA CUSTODIA DE MIS HIJOS ¿VERDAD QUE NO? (ENTENDAMOS QUE NO SEA YO MONSTRUO, DIGAMOS EN CONDICIONES NORMALES).ACTUE COMO ACTUE, VIVIENDO DONDE TENGA QUE VIVIR, TENIENDO QUE HACER LOS KILOMETROS QUE TENGA QUE HACER PARA DAR DE COMER A MIS HIJOS, LLEVANDOLOS A LAS GUARDERIAS ETCCC.... EN UNA PALABRA DESVIVIENDOME POR ELLOS.

ENTONCES ¿PORQUE CUANDO SE "MUERE EL MATRIMONIO" Y TENEMOS LA GRAN SUERTE DE PODER COMPARTIR ESAS RESPONSABILIDADES ALGUIEN NO ESTA DISPUESTO HA HACERLO?

LO MEJOR PARA EL NIÑO ES SIEMPRE LO QUE AMBOS CONYUGES HAGAN DE BUEN GRADO. FUERA DEL MATRIMONIO TENDRIA QUE SEGUIR SIENDO ASÍ

SOLO LA CUSTODIA COMPARTIDA PERMITE QUE AMBOS PROGENITORES TENGAS LAS MISMAS RESPONSABILIDADES, OBLIGACIONES Y BENEFICIOS.

me alegro de que aguien plante esto gracias, srias un viudo que seguro no le faltaria de nada a tus hijos, ahora eres divorciado y segun la ley y perdon te jodes.

estoy contenta de que existan lla custodia compartida pero creo que aun se debe luchar por cabos sueltos que quedan por ahi po ejemplo
unb forero exponia un caso, su mujer no quiere cambiarle el dia de visita y el no puede por que trabaja yo creo que hay que ser malas, otra cosa es que no vaya por que se va de fiesta pero por trabajo por favor..

Ufffffffffffffffffffff, que decir.................., no se ni como empezar ante la cantidad de despropositos, de afan acaparativo de los niños, de una idea de propiedad perversa de los niños, de no respetar los derechos de los niños, de no respetar el derecho de los padres a no ser hurtados de continuar siendo padres, y la perla de toda esa empanada mental de LA VERDAD, ha sido lo de parir, un hecho biologico que se quiere sublimar mas alla de la realidad. Señora, parir tambien paren las cabras y perdon no es mi animo ofender.
Acabo porque toda esa intervencion de LA VERDAD, es alucinante.
Un saludo a todos.

que te divorcies es por que no le quieres a el/ella, pero un padre -madre continua queriendo a su hijo igual o se divorcia uno tambien de ls hijos?

Nohay mas madre que yo de mi hijo,pero tampoco hay mas padre mejor que el de mi hijo, si yo dejo de amar a mi marido tb dejo de amar a mi hijo??

existe algun contarato que diga:

matrimonio ntre fulanito y menganita ahhhh si hay hijos en el matrimonio solo son de uno valeeee
ah orta cosa sabeis que leticia a princesa firmo un contrato que en caso de divorcio la custodia de sus hijos pasan a la casa real te cagas vamos y eso que os parece??????
a mi personalmente una panda de mantenidos

Para todos:

Es inutil argumentar con supuestos ficticios, pues "hechos son amores y no buenas razones".

Y de hechos, este foro esta repleto. El hecho de contemplar este mísero panorama, creo que a todos nos debe hacer dudar de la miseria que hay en leyes actuales. Entonces, en vez de discutir, miremos y dejemos ya cabalas, pues:

A "LA VERDAD", NUNCA SE LE DISCUTE.

Pues es cierto, la custodia debe ser siempre pa las madres, que pa eso hemos pario a los hijos. Además, eso es lo que piensan los jueces. O no?

Y si lo hacen, tendrán razón

ah síiiii??? pos yo me compro un piano y soy pianista.

estamos hablando de custodias no de reparto de bienes yo nunca me he casado ni le he pedido un duro al padre de mi hijo por haber vivido con el lo unico que si nos hemos separado quiero que le quede bien claro que mi hijo lo pari yo lo educo yo y lo crio yo y el que lo visite en los dias que le correspondas y que cumpla con sus obligaciones economicas como lo hago yo dia a dia
pero mi hijo es mio y de nadie mas
la custodia compartida es una idiotez propuesta por hombres me parece muy bien que haya buenos padres que la quieran pero como son una minoria en eso se quedan en minoria
de los hijos adoptivos opino lo mismo y bajo otro criterio que se quede con el niño el progenitor que mayor dedicacion y entrega pueda darle al niño (mayoria de mujeres ) pero el niño necesita estabilidad ... en ningun caso apoyo el que el otro progenitor se le entorpezca sus visitas etc todo tiene que ser ecuanime....

¿ Algún artista conoce algún caso de custodia compartida con desacuerdo entre progenitores que funcione y sea bueno para el niño?
Si lograran la custodia compartida ¿ serían capaces de obviar el odio que destilan y lograr acuerdos por el bien del menor?
¿ Alguien conoce algún caso de lo que sea en el cual las decisiones se han de tomar por unanimidad entre dos personas que no se soportan, esto es fundamental no hay ni votos impares ni voto de calidad, y no se produzca un desgobierno absoluto?
¿ cuantos niños habría que sacrificar con custodias compartidas contenciosas para que admitieseis vuestro error?. Es puro egoísmo poner vuestras necesidades por encima de las del menor.
Las custodias compartidas cuando hay acuerdo sino el progenitor más idóneo. Esa debería ser la lucha.

salao... por fin alguien coherente

pense que no habia nadie

asi mismo
muy bien expuesto
bien por ti salao

La lucha, amigo Salao, es aquella que vele por los derechos de los niños a convivir por igual con ambos progenitores y con los mismos derechos y deberes, a desarrollarse como niños y adultos participando popr igual de la convivencia con ambos padrs, esa es la lucha, y no la expropiacion forzosa a los niños de su padre y viceversa. La lucha es impedir la instrumentalizacion de los niños por madres que solo pretenden vivir a costa del ex marido y dañandolo emocionalmente al arrebatarle su familia mas precida que son sus hijos.
La verdad no es absoluta en este mundo, pero al pan, pan y al vino, vino, no defendiendo la custodia compartida, se defiende la discriminacion, la desigualdad, el daño emocional y material a los niños y se perpetuan los conflictos entre los progenitores, pues uno esta claramente ultrajado hurtado y maltratado, el padre con esta ley del crimen en serie que es la actual ley del divorcio.
Si la norma fuese la custodia compartida, los conflictos judiciales y personales entre parejas se minimizarian, pues cuando dos partes tienen igualdad de derechos, no hay agresion al otro y por lo tanto las cosas transcurren con mayor normalidad. Esto es lo que sucede en Italia, Francia, USA, Suecia, y la experiencia es mas que positiva, en primer lugar desde luego para los niños.

O sea que las respuestas serían: no, no, no y los que hagan falta.
Por cierto lo de Italia, Francia, USA,... mentira, mentira y mentira. No es cierto que se se den custodias compartida con desacuerdo entre progenitores.

Sobresaliente: Breve, claro y acertado

Os avise, a "LA VERDAD, NO SE LE DISCUTE",
solo se le da la razón como a los locos
Veis.., ya se va contenta, y
allí va.., borracha de inconsciencia.

Ahí va otra. Padres que tienen la custodia compartida, no con papeles, sino de hecho. Pues resulta que la niña necesitaba unas gafas pues tiene 6 dioptrias en cada ojo. Y lleva dos años sin gafas porque ambos padres discuten a quién le toca pagarlas. La madre dice que la mitad (es lo que pone la sentencia) el padre dice que "naranjas de la china". Si eso de la custodia...acabarán pasando casos como ese...que se pasan la pelota a ver quién paga, quién joroba más al otro, quién acompaña a la niña al dentista, etc, etc. No creo que eso sea estabilidad para los hijos. Si no son capaces los padres de llevarse correctamente, mejor que la custodia la concedan a quién esté más capacitado para ello.

Sobresaliente: Breve, claro y acertado

Para Ciudadana: Largo, oscuro y mal intencionado. ¿ En ese relato que haces, en que quedamos tienen la custodia sin papeles, de hecho dices, y mas adelante refieres que la sentencia pone que la mitad de los gastos ?. Tienen la custodia compartida legalmente o no. Tu historieta es muy contradictoria y confusa. No te inventes casos, que se pueden inventar en todos los sentidos, para justificar lo injustificable. En cualquier caso entonces que le den la custodia monoparental al padre y asi equilibramos los años de discriminacion y crimen que se lleva hasta ahora desde que esta en vigor esta ley de divorcio. Puestos a desbarrar........................, desbarremos todos.

baldriz no te emociones que sabes que no tienes razon

la verdad, salao, teneis razon en todo. Sólo os falta añadir que se eliminen las visitas al conyuge no custodio. Si de lo que se trata es de estabilidad emocional del menor, que es eso de que un hombre le visite de vez en cuando dicendo que es su padre ? Eliminad cualquier referencia, foto o recuerdo del padre, no vaya a ser que haga preguntas. Y lo de custodia al mas capacitado?, no has dejado claro que el que pare decide ? Es de tu propiedad, tu decides...No me imagino que pasara si un dia te dice que prefiere estar con su padre. O que crezca y decida por el mismo. Entonces puede que te haga alguna pregunta embarazosa, pero claro, le puedes contestar que es de tu propiedad y la que decide eres tu.

BALDRIZ: No te enteras, eh?. Lee bien y si no has entendido, vuelve a leer mejor.
La custodia la tenía la madre pero decidieron que fuera mucho más flexible y hacerlo todo a medias. Cada uno, cuando tuviera a la niña, actuar-decidir-pagar lo que hiciera falta.

Si lees bien, yo no he dicho "custodia para la madre" he dicho "Si no son capaces los padres de llevarse correctamente, mejor que la custodia la concedan a quién esté más capacitado para ello. "

El malintencionado eres tú. Quieres poner en mi boca lo que yo no he dicho. Por ejemplo, si yo fuera juez y te conociera, nunca te daría la custodia porque "desbarras" mucho, entendiendo lo que te interesa y no lo que se dice.

Y otra cosa más: No hace falta que invente ningún caso. Los veo de todos los colores y a diario te lo aseguro. Por eso digo que lo mejor es que los hijos se queden con el que pueda ofrecerles mayor estabilidad. Y no sólo estabilidad económica, sino sobretodo emocional. Que se sientan seguros, cuidados y queridos.

pues entonces habra que hacer una campaña para que ningun hombre se case y menos tenga un hijo con ninguna mujer. La que quiera tener uno que acuda ella sola a tecnicas de reproduccion asistida.Y sera solo de su propiedad.

Y los hombre que quieran un hijo que lo adopten, no vaya que den con una mujer que no entienda que lso hijos se tienen por amor, y hay que criarlos con amor,respeto, confianza, y sobre todo comprension, hacia los hijos porque estos merecen tener tanto padre como madre

¿ y quien ha dicho nada de las visitas?, cuantas más mejor pero con orden, ¿ la opinión del niño?, tiene que ser respetada.
Mira las preguntas que he hecho antes van más alla de la retórica, tengo verdadero interés en conocer la respuesta. Yo soy de las personas cercanas a quien tiene una custodia compartida encubierta de esas que últimamente se están dando tanto, para probar que tal según la juez.
Es decir que en contra de la opinión del menor se impone un régimen de visitas de días alternos con pernocta, cada día el menor en una casa. Son muchos los casos en los que se está decidiendo esto.
Obviando temas como gastos extraordinarios, la única opción es tirar por la calle de enmedio buscar dentintas, ópticos,... que coincidan con tus días y pagarlo todo, de incomunicación con el menor o el otro progenitor,... lo fundamental es que el menor lo está pasando muy mal. Yo no me puedo llegar a imaginar lo que tiene que ser cambiar de casa cada día.
Por ello me pregunto si no se está empezando a priorizar los derechos de los progenitores frente a los menores saltándose el favor fili a la torera, y si existe algún caso de custodia compartida encubierta, se que contenciosas no se dan como tal, y que haya supuesto algún beneficio para el menor.
En este caso hay un menor sacrificado como "prueba" de custodias compartidas contenciosas. Poneros en la piel del menor sale del colegio y mira a ver quien viene a recogerle, cada día se levanta a una hora, si te olvidas los deberes hasta dos días después no los recoges, no sabe cuando come en el colegio, llora todas las mañanas pidiéndole al custodio que haga algo para terminar la situación, se pregunta porque los jueces no le han hecho caso, y todo eso comportándose con una resignación y una valentía impropia de su edad porque se le ha obligado a madurar de golpe.
Por ello muestro mis más completa oposición a las custodias compartidas contenciosas, y por ello tengo verdadero interés por conocer casos similares con resultados positivos para los menores , no para los progenitores sino para los menores. Aún no he encontrado ninguna, hablo de hechos no utopías.

Baldriz, si el quiz de la cuestión estuviera en equilibrar los años de injusticias y discriminaciones... entonces habría que seguir manteniendo durante 2000 años la ley actual que favorece a la mujer en perjuicio del hombre, porque en ese balance histórico tenemos todas las de ganar.

Ese razonamiento no me vale para nada, el único que me vale es el de Salao, y es que deben prevalecer los intereses y el bienestar de los hijos ante todo, y eso desgraciadamente no abunda

HOLA A TODOS.
A veces creo que todos nos volvemos locos, lo primero siempre seran nuestros hijos, y pienso que cuando existe un divorcio es entre los padres por desgracia suelen pagar el pato los hijos en fin papas hay muchos y mamas tb lo que quiero decir es que gerenalizar es de tontos pero mi mas humilde opinion las mujeres debemos luchar por la igualdad entre hombres y mujeres no queremos eso?, sino pués a seguir como en la vida de franco quien vivio en esa epoca sabe que las mujeres eran anuladas, a estar en casa y cuidar de los hijos por que e hombre trabajaba y una mujer no podia pedir una bonbona de butano sin el libro d familia ni ir a un hotel, en fin repito sabe alguien de lo que hablo? , ahora bien las cosas han cambiado estamosen 2006, se casan os homosexuales etc y seguimos pensando desgraciadamente como antaño? por parir ya los hijos

por mi propia experiencia dire que la custodia compartida no funciona si no hay una perfecta relacion entre los progenitores en mi caso mi hija acabo muy deprimida y el cambio de colegio constante la hizo acabar con fracaso escolar yo vivo a 800 km la culpa la tubimos los dos ahora tengo un regimen de vistas amplio y disfruto de las vacaciones escolares de mi hija y ella se siente mejor

Pedromarin, ¿ Y porque no tienes tu la custodia de tu hija ?. desde mi punto de vista, la custodia compartida no tiene nada que ver con la distancia del domicilio de ambos padres, si hubiese un tratamiento justo de las cosas, tu podrias seguir teniendo la custodia de tu hija aunque ella fisicamente viviera en este caso con su madre. Bien pudiera ser que tu volvieras a cambiar de domicilio y de nuevo residieras donde vive tu hija, bastaria una comunicacion al juez para que de nuevo recuperases la custodia compartida plena y esto pienso yo que beneficiaria a todos al poder reanudar tu hija su convivencia con sus dos padres y sus dos padres con su hija. Si se quisieran hacer las cosas bien , bien para todos, no habria ni la decima parte de los conflictos, ni se cronificarian estos, que es lo que produce esta ley y estos juzgados incompetentes e injustos.

la custodia compartida sigue pero la niña vive donde mi mujer por que asi ella lo ha decidido (niña) y yo la visito cuando quiero pero es mi mujer la que toma las decisiones pues la niña vive alli y la ve mas y sabe mas sus necesidades y carencias

Pedromarin, entonces......., sí teneis la custodia compartida, no veo porque criticas la custodia compartida...., no entiendo...... ¿ Si tu vivieses en la misma localidad que tu hija y tu ex mujer, supongo que la ejercerias plenamente, no ?, supongo que convivirias con tu hija a partes iguales que con tu ex mujer, al fin al cabo la niña no tendria ningun cambio en su medio y os compartiria y eso seria bueno para todos, no?.
De todas maneras, ahora mismo, tu viviendo tan lejos, al tener la custodia compartida, las decisiones del dia a dia como parece normal las tomara tu ex mujer........., pero las decisiones importantes sobre tu hija las tomareis en conjunto, no?.

No tengo tiempo de leer todos los argumentos, a favor o en contra de la custodia compartida en este post. Pero he intentado recoger las líneas básicas.

Solamente plantear una reflexión, no ausente de opinión por mi parte:

La CUSTODIA COMPARTIDA no es un reparto equitativo de espacio y tiempo con los menores, sino una propuesta equilibrada de derechos y deberes de los padres para con sus hijos en igualdad de oportunidades, de ahí que puedan darse casos como los de "pedromartin" donde una menor puede vivir predominantemente en un lugar, pero el padre "la visita cuando quiere". Precisamente el quid de la cuestión es ese: "ambos padres ejercer en la práctica la patria potestad compartida". A partir de ahí hay muchas variedades de ejercer la custodia compartida, y nunca sería uno solo de los padres quienes decidieran sobre las necesidades y educación de sus hijos.

Un saludo.

con esto se demuestra que la custodia compartida tal como se ofrece hoy es una utopia y para aprobar eso al 100% debe de pulirse mas
cada familia es un mundo y sobre todo el menor tiene que tener uan estabilidad dentro de la inestabilidad de quedarse sin un progenitor conviviendo con el.
la custodia solo para uno de los progenitores y el no custodio mas flexibilidad de visitas y que cada uno cumpla con sus obligaciones

Otra reflexión tampoco ausente de opinión:
Palabras bonitas se pueden escribir miles, pero para los ignorantes que somos de ciencias las hipótesis son sólo eso hipótesis hasta que se corroboran con datos, no las quieras convertir en axiomas. Y lo peor en este caso es que los datos son niños.
Datos: La hija del señor Pedro Martín tuvo fracaso escolar y depresiones. En mi caso es cuestión de tiempo, por lo pronto son sólo ataques de histeria.
La frase "nunca sería uno solo de los padres quienes decidieran sobre las necesidades y educación de sus hijos" es la clave, ¿y si uno de los dos no quiere dialogar?. ¿ Quién tiene la culpa? que más da. ¿ Quien sale perdiendo? Los menores.
¿ Y si el señor Pedro Martín no hubiese escuchado a su hija?

Erica,saludos.Da gusto leerte.Ojala hubiera muchas como tu.
La Verdad,sinceramente,la verdad es que da asco leerte

Hace tres años cuando me separé quise optar por la custodia compartida, al final la misma abogada nos lo desaconsejó, así como la abuela paterna. Ahora mi hija está desorientada, su padre ha metido en su casa a su novia y sus dos hijos, yo convivo con mi pareja.
Por temas familiares, le hice una reflexion por su mal comportamiento, falta de educación y por repetir curso, cuando tiene uno de los coeficientes intelectuales mas alto de su clase, ante esto acusó que siempre esta de una casa a la otra y que está harta. Que si me dá problemas quiere irse a casa de su padre, porque alli hace lo que quiere, que yo le pongo mas normas y alli todo es una anarquia.
Mi reacción, aunque para mi fue una puñalada, fue decirle que de acuerdo, yo quiero que este bien,, que voy al abogado, cambiamos la custodia, le pago la pensión a su padre, vendo el piso y me voy a la casa de mi pareja... Pero no!!! no quiere porque allí se volveria loca! quiere tener "su casa", no quiere entender que no puede ser, que yo me estoy sacrificando pagando una elevada hipoteca por ella, que a mi esa supercasa no me hace falta, que si ella no vive conmigo, para fines de semana y vacaciones no necesita tener dos habitaciones, y lo más doloroso, no quiere entender que ha sido muy costoso orientar mi vida despues de la separación, y que no puedo estar al capricho de ella ni de nadie para seguir viviendo.
La custodia compartida no le agrada, porque es agravar la situacion de desarraigo. Cada vez que va a casa su padre, todo lo que he intentado inculcarle siempre desaparece, está castigada a no salir, su padre le permite salir y encima me miente,entonces creo que sus esquemas se rompen, y considera más fácil vivir en el caos y venir de visita a la casa donde reina la tranquilidad.
Custodia compartida????? es bueno para nuestros hijos?
Siento el rollo, pero alguna sugerencia para esta situación??
Muchas gracias

los hijos no son tontos....nada tontos....al final atan cabos y toman sus propias decisiones.
creo que tu hija..por decirlo de algun modo te "chantajea"...(¡¡ ojo ¡¡ mi nene apenas tiene 3 años..y tambien sabe hacerlo ehh)..agravado por la "edad del pavo", pero al no ser yo el conyuge custodio...tambien te digo..que me da un poquito igual...a mi hijo solo le dare cariño...dentro de un orden...y seguro que el dia de mañana tambien le "perdonare" algun castigo...y le soltaremos alguna mentirijilla piadosa a mi ex..o sea su madre.....tal vez ello se vea motivado por que mi ex...nunca ha querido, ni quiere..que forme parte de la vida de mi hijo...se ha saltado la patria potestada por el forro en reiteradas ocasiones..y muchas cosas mas...pero todo esto lo hare con cuidado..ya que los hijos no son tontos..y tomaran sus propias decisiones...y hay algunos que no toman sus propias decisiones hasta que ellos mismos son padres..
solo..sigue en tu linea de educar a tu hija...e intenta el consenso con tu ex

Señor salao:

La custodia compartida es igual de utópica hoy en día como en su momento lo fue la igualdad de derechos y libertades entre hombres y mujeres; y bien sabrá usted, aunque sea de Ciencias según presupone, que habían muchos personajes que creían que esa hipótesis sería por siempre una utopía.

Un saludo, y gracias por ser poco utópico, pues de esa forma deja más espacio para que los que si creemos en la utopía (justa) trabajemos por ella.

Hola Satis,

Me atrevo a darle mi opinión porque así lo ha pedido. En ese sentido creo sinceramente que el problema que viven con su hija no es achacable al sistema de la custodia compartida.

Si no entiendo equivocadamente su relato, su hija está en un periodo difícil, una edad que debe encontrarse en plena adolescencia (más de 13 años). Esas edades son complejas en si mismas, y como acertadamente indica Raul, los menores toman sus propias decisiones, llegando a utilizar como recurso en ocasiones la manipulación de acuerdo a sus intereses. Pero nada más ni nada menos que un problema que debe afrontarse desde el respeto, el cariño y la firmeza conjugándolas con la autoridad.

Ahora bien, ¿como se ha ido usted granjeando la autoridad hacia su hija?. Es un proceso que no empieza en la adolescencia de su hija, sino muchísimo antes, y tal vez sería aleccionador hacer un análisis retrospectivo de sus actitudes conjuntamente con las de su hija.

Y no lo digo por buscar culpas ni reproches, sino de situar el problema en su justo lugar. Pués cuando alguien da a entender que el problema de su hijo se encuentra en las pautas educativas contrarias y erróneas de la otra parte (en este caso de su exmarido), dicotomiza los problemas acentuando lo bueno de una pauta educativa y lo malo de la otra. Y sinceramente pienso que esa actitud simplifica el verdadero problema.

Todos somos un poco responsables de los problemas de nuestros hijos, incluidos los propios hijos; y entre todos está la solución. En ese sentido alarmar negativamente de la "maldad" de un sistema de custodia compartida es ir contra los derechos y libertades de su propia hija, además de los de su padre, y a la larga el problema sería más grave del que usted está viviendo ahora.

Créame, anular el importante papel de la figura de un padre es echarse tierra a los ojos, y en un futuro agravar la situación hasta límites insospechados.

En resumen, siéntase satisfecha por la opción de custodia compartida que eligió, y ármese de paciencia y coraje para abordar el problema, con ayuda profesional si es necesario, pero no se arrepienta nunca de su decisión, pues tengo la sana intuición que será beneficiosa a medio/largo plazo.

Un saludo.

y cuando los padres viven muy lejos (800 km) ?
demasiada inestabilidad para el menor cambio de colegios de amigos? etc etc

Estimado tientos,
La Convención de la ONU sobre los Derechos del Niño es explícita al respecto: “En todas las medidas concernientes a los niños que tomen las instituciones públicas o privadas de bienestar social, los tribunales, las autoridades administrativas o los órganos legislativos, una consideración primordial a que se atenderá será el interés superior del niño.”
Por muy pedantes que sean tus escritos( 10 a 1 a que la palabra dicotomiza no aparece en el diccionario) me sigues sin dar un solo argumento cuantitativo al respecto. En este tema llevamos 3 niños de 3 jodidos, ¿ conoces algún caso en que una custodia compartida contenciosa de hecho o de facto haya sido buena para el menor?. Yo no, abierto estoy a que cualquiera me saque de mi error.
Supongo que la idea es igualar los derechos del custodio y del no custodio por encima de los del menor.
Un afectuoso saludo,

Es que en realidad esa es la idea, igualar los derechos de los adultos a costa de los del niño. Por eso es una ABERRACION para el niño.

El primerisimo interes superior del menor es su derecho a la plena convivencia con sus dos padres.
Sería responsabilidad de los poderes publicos articular este derecho de los niños y no como criminalmente hace el estado español, expropiando y separando sumariamente a hijos de padres y viceversa de su convivencia diaria a la que tienen derecho con su padre tanto como con su madre. Razones espureas de desigualdad y de discriminacion en favor de una parte, en este caso la mujer, hace que cada año ese derecho fundamental del niño no se respete, claro que como a los niños no se les da voz o no la tienen aun para expresar sus deseos y sentimientos, siempre hay desalmados o desalmadas que se erijan en sus " defensores ".

Estimado BALDRIZ,
gracias por tu aportación impagable a las personas que estamos en contra de las custodias compartidas contenciosas.
Eres un espejo en el que mirar a muchos solicitantes de custodias compartidas. ¿ Alguien piensa que si este señor obtuviera la CC su hijo obtendría algún beneficio?.
mil gracias BALDRIZ.

Salao, mira que eres poco salao hombre!!!. :)

¿Que si conozco casos de custodia compartida que funcionan?...difícil me lo pones, ciertamente las estadísticas en cuanto a número corren a tu favor, si matemáticamente las analizamos. Así que te doy la razón estadística. Ahora bien, cualitativamente está "archidemostrado" que la custodia compartida es más beneficiosa para el menor que la monoparental. Y si te apetece "realmente" conocer datos y argumentos rigurosos, cosa que dudo por tu tono ofensivo cuando te diriges a mi o a quién intenta opinar diferente a tus posiciones, no tengo ningún inconveniente en hacértelos llegar donde tú me digas.

Pero bien, simplemente quería terminar diciéndote que la gran mayoría de parejas (y/o matrimonios) utilizan en su vida diaria la filosofía de la custodia compartida para con sus hijos, y en ese sentido se trataría que en lo posible no se protegiese a un menor de la necesidad de ambos padres cuando se produce una ruptura. ¿Acaso entiendes que la figura de uno de los padres es menos necesaria o menos importante para el interés superior del menor que la supuesta estabilidad que ofrece la custodia monoparental?.

Saludos.

P.D.: Y a nivel anecdótico, te aconsejaría que te comprases un diccionario de este siglo, porque tal vez aún uses los "Sopena" de la época franquista. Aunque tal vez te salga más económico introducir el adjetivo "dicotómico" en el diccionario del google y te aparecerán bastantes acepciones que te ayudarán a clarificar tu laguna linguística.

Salao, no necesito tus gracias para nada, ademas de defensor del expolio a los niños, eres un falton, ¿ acaso me conoces de algo?, ¿ me he dirijido a ti en terminos personales ?. Cuando recurres a argumentos tales como desearme no se qué con mi hijo ( que te inventas pues no me conoces ), se ve que clase de persona eres: Un simple energumeno.
Con gente como tu este foro se hace irrespirable.
Tu tranquilo, sonrie y continua asi.

Bueeeeeeeeeno, que sólo estabamos discutiendo. Pocos debates habéis hecho en el colegio.
A la gente como yo es tan fácil cerrarnos la boca con unos simples hechos. A mi me decís que las custodias compartidas CONTENCIOSAS ( remarco la palabra, no estoy hablando de las que se acuerdan entre progentores) tienen las siguientes ventajas e inconvenientes como se ha demostrado en los siguientes casos. Me da igual el pais, el idioma, si son parejas de hecho o si son matrimonios homosexuales,... o pretendéis convertir España en el banco de pruebas mundial?.
En cambio sólo leo comentarios que se van por las ramas sobre unos supuestos derechos inherentes de los progenitores, sobre como debería el mundo, o no se que de unas feminazis( eso que es ¿un partido político?),... .
Me encantaría que me hicieras llegar esos estudios tientos, y yo estaré encantado de compartir la información que tengo contigo( yo conozco los casos de 11 custodias compartidas de facto y en todas los menores están teniendo graves problemas) seguro que algo aprendemos los dos.
P.D. Evidentemente se lo que es una dicotomía, es sólo que me hace mucha gracia cuando la gente emplea en foros o conversaciones normales palabras que no son de uso común para dar a entender lo listos que son. Como chiste no era tan malo.
saludetes,

Hola a todos,
nos dieron la compartida a nosotros, después el juez cambió de opinión porque realmente vió que no habia el entendimiento que pensaba y me concedieron la custodia a mí. Después de año y medio salió la sentencia y de nuevo nos conceden la compartida. Los jueces parece que esto lo echan a suertes, ahora así...ahora asao...no han visto que los niños en este año y medio han mejorado en los estudios, la niña en autoestima, y de nuevo con el tema...
Yo hablo de mi caso eh! que haber hay y muchos! cuando tuve la custodia el juez le dió un régimen de visitas al papá muy amplio (esto se lo dijo delante mía a l papá) y este le respondió que era estupenda! Porque entonces no la ha llevado a cabo en todo el año y medio? y dice que todo lo hace por los niños.....

De verdad que leyendo algunas de vuestras opiniones me dan ganas de vomitar...
No entiendo porque los hombres debemos aspirar como maximo a la custodia compartida... Y porque no a la custodia total? Porque quedarnos con las migajas?eso si, un regimen de visitas amplio para la madre para que compruebe como se siente un padre cuando solo se ve a su hio 5 dias como maximo al mes...
Yo me separe hace casi cuatro años y llevo casi dos divorciado, tengo un hijo al que adoro y porque a algun psicologo en su dia se le ocurrio decir que los niños cuando son pequeños tienen mayor dependencia de la madre, asignaron su custodia a ella.
Eso si, sobre la pension de 650 € que paso mensualmente no dijo nada.... Mi ex trabaja y tiene un sueldo mas que decente (no hubo p. Compensatoria). Se perfectamente que en mi hijo no se gasta ni por supuesto lo necesita, ni la mitad de lo que le paso al mes.
No entiendo el afan biologico de algunas madres en decir que el niño es mio porque yo lo pari. Mi hijo es adoptado, y la madre que lo pario (con perdon) no sabemos donde esta..
Yo no digo que haya cuidado mas a mi hijo que mi ex (que creo que si lo he hecho), pero vale, tan solo dire que al menos igual que ella. Yo le bañaba, yo le daba la cena, yo le llevaba a la guarderia, sabia el nombre de todas sus profesoras y de su pediatra perfectamente. Me he preocupado de vacunas, medicos, coles y demas.
Pues bien, cuando propuse el tema de custodia compartida a mi ex, me dijo que tururut, que el niño estaba mejor con ella que conmigo!!!!, creo que todo motivado porque aun despues de los años aun no ha asumido que yo tenga pareja estable desde hace tres a pesar de que ella tambien la tiene, incluso ya con un hijo en comun con la misma.
Yo solo quiero saber porque no se analiza caso por caso. Cada ex-pareja es un mundo, y de todo habra, buenos malos. (los abogados, psicologos, jueces y fiscales no deben preocuparse por nada, seguirian teniendo sus mismos honorarios, no teman señores que la teta de la vaca no se agota...) Entonces, ¿ porque no puedo optar a la custodia de mi hijo.?
Mas datos: disolvimos la sociedad de gananciales, vendimos todo y repartimos. Mi ex vive en su piso y yo en el mio, no nos debemos nada (economicamente hablando claro), asi pues, agradecere en el alma si alguien puede orientarme en como debo proceder para intentar conseguir la custodia de mi hijo (que por cierto tiene ahora 7 años).
El esta encantado cuando esta conmigo, incluso en periodos vacacionales hasta engorda. Estoy con el las 24 horas del dia, salimos, jugamos, tenemos actividades juntos, viajamos, etc...
He llegado a viajar 500 kms para asistir a una reunion con su profesora del cole.
Se me olvidaba, ahora vivo a 300 kms de el, pero puedo comprar un piso en su misma ciudad a pocos metros de donde vive. Debido a mi profesion, puedo trabajar en casa y no estar sujeto a horarios....
Pues bien, aqui estoy para daros toda la informacion que necesiteis amigos, y si alguien sabe como proceder en este asunto, le agradecere que me oriente.
No se, releyendo las opiniones del foro, detecto mucha mala leche y bastante odio por todos los lados. Se salvan dos o tres de las 82 opiniones publicadas....
Saludos sufridores!!!!!!!! (de otro sufridor)
Chicoyeye.

Se me ha olvidado añadir que los niños crecen, y cuando son mayores (y no ya tan mayores) preguntan...
Asi que madres custodias del mundo, unios para intentar encontrar respuestas a las preguntas que os hagan en unos añitos....
Jejejeeje
Como siempre en estos casos, quien pierde en todo esto no es el padre (ni la madre), siempre son los hijos (recordadlo y que esto os haga remover vuestras conciencias!!!!!!!!!)
Hale, ciao!!!!!!

loripi,
en mi caso después de unas provisionales con custodia( la menor nunca había estado mejor según el psicosocial y ella misma) en las definitivas ,y con la menor radicalmente en contra( ¿para que les preguntan si luego hacen lo que les da la gana?), custodia compartida de facto, pernoctas días alternos. Lo está pasando fatal. Como dato curioso dice que a veces por la noche abre los ojos y no sabe donde está.
4 de 4 niños jodidos. ¿ nadie conoce o tiene algún caso de CC contenciosa de hecho o de facto que funcione?

Si aquí con lo de que los niños se adaptan a todo... se justifica lo injustificable.

Si lo niños se quedaran en la casa y fueran los padres los que se tuvieran que turnar cada día para estar con ellos.... ya veríamos cuantos estaban dispuestos...

esa es otra posibilidad que sean los dos padres los que se sacrifiquen por el bien del menor ylos que se mueden de casa sean los padres cada mes por ejemplo.

Porque se esta forma ninguna "mujer" (ya que a ellas le conceden automaticamente la custodia en un 95%) va a querer.

Ya que vive en un piso en unos casos gratis y en otras pagando solo la mitad de la hipoteca que queda en un momento dado.

Chicoyeye12:

Claro que puedes optar a la custodia, y además, con suficientes criterios y recursos en el bien de tu hijo. Ciertamente es de justicia decir que la custodia compartida es, sin duda, la opción mejor. Pero si tu ex no la contempla, te animaría a que luchases. Yo solo puedo decirte que se puede, aunque es muy difícil, al final la razón lleva a un camino. Y que toda la ayuda que pueda ofrecerte la pongo a tu disposición.

Un abrazo.

quemada....

yo prentendo lo que tu dices...que el nene siempre este en el domicilio..y seamos los progenitores lo que alternemos en su cuidado...(el piso este pagado)....yo estoy pagando otro....es hora de que mi ex, empieze a pagar uno..no? creo yo....o bien tengo que esperar a la independencia economico de mi hijo (tiene 3 añitos)....para una disolucion de cosa comun..?? quien le dara un hipoteca con 60 años??....la ley de divorcio del 81, se empieza a dar con disoluciones de cosa comun....y ahora mujeres separadas, hace muchos años..se enfrentan a estos problemas....
y de cara a mi hijo...que tendra 30 años...mas o menos...como le justifico ...que "echo" a su madre del piso donde ha vivido los ultimos 40 años??...me lo pongo en mi contra??...como le explico que cuando tenia 14 meses su madre me echo a mi??...tambien hay que reformar el art-96 c.c...no??

Ves Raul? El problema no es la custodia, es el piso.
Eso se soluciona disolviendo por sistema, que cada uno coja su parte y se busque la vida. Entonces, si tu mujer tiene que trabajar DE VERDAD para comprar un piso donde vivir, ya verás como no te pone tantas pegas para estar con tu hijo... Al final desgraciadamente todo es cuestión de dinero...

tienes razon quemada, todo se reduce a la pasta, porque si el hijo no ocnllevara una suculenta paga en muchos casos par amantenerlo que en muchos casos les sobre la mitas¡d , otro gallo cantaria.
ademas porque se van meter lamujeres comprar un piso cunado pueden vivir 30 años gratis en muchos casos......


porque los hombres se tienen que ir a cas ade sus padres para subsistir despues de pagar pension de alimentos y compensatoria y en muchos casos media hipoteca de piso que no pueden disfrutar.

Al final te doy la razon todo pues si es el dinero.....

A una mas: esa serás tú. La "que vive en un piso gratis o pagando solo la mitad de la hipoteca"

Me parece una falta de respeto a todas las mujeres, que como yo y la mayoría, nos hemos comprado el piso, pagamos la hipoteca al 100% y mantenemos anuestros hijos.

Que? eres la amante, amiga o compañera de uno de esos que rebuzna contra las mujeres y que tiene una ex que actuó así?

Y ahora no quieres ser tu menos claro!

Porque sino no harías comentarios tan despectivos contra las mujeres y te limitarías a atender a tus hijos y pagar tu hipoteca como todas las demás.

Chicoyeye12

Puedes luchar por la custodia unica paterna. Cierto que las posibilidades de su obtencion son "pirricas" pero puedo darte fe que es mejor luchar y perder que no haber luchado.
Soy padre custodio de los dos hijos del matrimonio. El juzgado dicto la habitual sentencia pero ni yo mme percate que mi lucha "leal" les acercaria a mi de manera definitiva. El 28 de diciembe hace un lustro le dieron a la mama la custodia, el 9 de enero firmamos un acuerdo ; la custodia para mi, todo lo que valia dinero para ella. Mis hijos me rogaron firmara lo que fuera para quedarme con ellos.
Ojala te animes a ir de kamikaze ( dificilmente puedo definirlo de otra manera). Te aseguro que aunque pierdas estaras mucho mejor basamentado en TODO a posteriori.
En todo caso, es tu decision
Lucidez y suerte


Para Quemada etc.......... el problema es la custodia. El dinero, piso etc contribuye como en cualquier aspecto de la vida

Chicoyeye12
Como ve por la reaccion si lucha por la custodia de sus hijos no se equivocara jamas
Lucidez y suerte

Chicoyeye12: Los hijos tienen el derecho a vivir no solo con ambos progenotores, también con ambas familias extensas.
Lo mejor para ellos, la compartida. LO MEJOR, LO ÚNICO BUENO PARA ELLOS.

Pero tenga en cuenta los consejos de Ferro, si tiene poderío de parné y poco de otros recursos..........,buenos sentimientos....... deseos de lo mejor para sus hijos........., CÓMPRELOS.

Una custodia compartida, debe darse a unos padres sin rencores hacia el otro, que compartan la educación e información de cara al bien de sus hijos. Dejemos el tema del dinero, claro que hay gente que sólo piensa en eso...tanto ellos como ellas...centrémonos en lo que significa "custodia compartida".
Yo no estaría en contra de la custodia si su padre me informara en lo que concierne a nuestros hijos cuando están con él, que no tenga que estar llamando al cole para saber cuando hay reunión, (como esta semana pasada), o que me informe de lo que le ha dicho el médico cuando han estado malitos, o llamarles y que me digan que su papá estará 3 días de viaje por trabajo y se queden en casa con una mujer que conocen de poco...en definitiva, que te diga él: los 15 días que están conmigo hago lo que me da la gana!
En este caso no señores! NO ESTOY DE ACUERDO CON ESTA CUSTODIA COMPARTIDA!
Esto lo hace porque sabe que me duele el que no me informe...no lo hace por su bien...

loripi
Desde el mas profundor respeto para su caso concreto, nada legitima al estado para quitar la custodia de los hijos a un progenitor por el hecho de una ruptura de pareja.
El problema es distinto. Madre y padre son custodios en la convivencia normal. Que esta se rompa no valida ni a uno ni a otro ni mucho menos al uso de la coercion y coaccion del estado de derecho para privar a los hijos del amparo , cuidados y educacion de sus padre y de su madre.
Sea pues la secuencia en la custodia la norma y sea pues la excepcion los casos en los que uno o ambos la hagan imposible la excepcion. Es mas en el derecho comparado existe la figura del "progenitor mas generoso", entendiendose por tal, aquel que este mas dispuestop a respetar e impeler la mayor relaccion de los hijos con el progenitor no custodio
Un saludo

Respecto al cambio de domicilio de lo progenitores hay unos fundamentos jurídicos muy interesantes en la siguiente sentencia:
http://www.hera2001.com/custodiaresponsable/doc/sentencia.pdf

loripi, y a todos aquellos que piensan como loripi:

Sin ningún agravio hacia usted me dirijo, pese a que no comparto su opinión en absoluto, permitiéndome la licencia de pedirle que relea su último mensaje detenidamente, pués en él se encuentra la explicación a la "injustificación" de la custodia monoparental. En ese sentido me he parado a analizar varias de sus afirmaciones:

1." Una custodia compartida, debe darse a unos padres sin rencores hacia el otro, que compartan la educación e información..."

Creo que ese deseo que expresa es muy loable, pero lamentablemente la gran mayoría de las separaciones suponen durante más o menos tiempo "rencor". Pero ese hecho no legitima a "nadie", ni a los propios jueces, para "dar la custodia o a uno o a otro", ¿POR QUÉ HA DE SER ASÍ?, ¿SON DIOSES PARA ANALIZAR CUAL ES EL MEJOR O PEOR PADRE?, ¿SON ACASO SALOMONES JUDICIALES?. La custodia compartida, o corresponsabilidad en la educación, es un derecho del hijo a estar bajo el vínculo y el amparo de ambos padres, a excepción de padres que son dañinos manifiestamente para sus propios hijos.

2. También dice usted: "Yo no estaría en contra de la custodia si su padre me informara en lo que concierne a nuestros hijos cuando están con él,..."

Imagínese por un momento que el padre tiene un perfecto funcionamiento para con su hijo (es tan solo una hipótesis, porque ningún padre ni madre son perfectos). Y reflexione lo siguiente: ¿es que acaso porque no le informe deja de ser mal padre?, ¿está usted en contra de la custodia por no informarle?. Si fuese así, usted más que pensar en el bienestar y la tranquilidad de su hijo, piensa en su propio bienestar y tranquilidad, lo cual no critico, pero no me parece justificación ni ponderada ni razonable para criticar la custodia compartida.

3. Finalmente, usted también afirma cuando no le informa su expareja sobre su hijo lo siguiente: "En este caso no señores! NO ESTOY DE ACUERDO CON ESTA CUSTODIA COMPARTIDA!. Esto lo hace porque sabe que me duele el que no me informe...no lo hace por su bien..."

Con mis máximos respetos señora Loripi, ¿no está usted insistiendo muy claramente en la máxima que el bien de su hijo es su propio bien, el de la mamá?, ¿el que usted sufra por la falta de información que le da su expareja y padre del niño -y discúlpeme si le molesta, porque no es mi pretensión- qué tiene que ver con la CUSTODIA COMPARTIDA?.

Mire usted, cuando un papá o una mamá se separa de su hijo sufrirá siempre en mayor o menor medida, pero mucho más sufrirá el hijo cuando le separen de un padre o una madre por imperativo y coerción legal y/o moral por parte de la ley y de sus progenitores. Y aunque vea a su hijo feliz consigo, no olvide que SIEMPRE LE FALTARÁ ALGO en su intimidad, que ni usted sabrá apreciar. Tal vez ese déficit, esa falta de apego con uno de sus padres impuesta por ley (su querida custodia monoparental) con mucha probabilidad producirá un trauma en su hijo, más o menos lejano en el tiempo.

CONCLUSIÓN personal, con todo respeto la digo: ¡Llévese usted bien con su expareja, pero si no se lleva, espero que no influya su propio malestar en el derecho primordial de su hijo a tener a papá y a mamá, porque ni usted ni los jueces, fiscales y psicólogos que la amparan en su custodia monoparental tienen derecho moral a hacerlo.


Gracias y un saludo.

Es curioso como cuando nos casamos hacemos hincapié en la necesidad que el marido debe hacer en casa las labores al igual que la mujer.Aún lo es más cuando tenemos a un hijo, lo primero que queremos es que el apdre esté en el parto para que sepa lo que es sufrir y traes un hijo al mundo aunque sea vuendonos a nosotras.Despues nos turnamos los cambios de pañales cuando ellos estan por casa, si el niño toma biberon intentamos que el padre le de los biberone que les sea posible para así aumentar el vínculo paterno-filial y por último guardamos el baño nocturno al padre para así hacer más consistente esa unión ya que la baja de maternidad hasta hoy siempre la ha tenido la mujer y el padre debe reanudar rapido su trabajo.
Pues todo cambia cuando según que personas se separan( no es mi caso).HAy mujeres que despues de todo ese esfuerzo para integrar al hombre en al vida cotidiana del hijo (cosa relegada exclusivamente a la mujer en el siglo pasado) y que la igualdad sea posible aunque de principiantes, resulta que se separan y ese magnifico padre deja de serlo y la igualdad se va al garete. Esa tan estimada vinculación del padre con el hijo una vez separados ya no es buena para el niño porque la mujer lo describe como un monstruo incapaz de educar a su hijo y el amor paterno ahora en vez de ser benificioso es altamente perjudicial.Que falsas son algunas mujeres.Y soy mujer con dos hijas, un ex . estupendo y un marido aun mejor.

xikes,
¿ y que tal llevan tus hijas la custodia compartida?. ¿ Tenemos por fin alguna que funcione aunque sea de mutuo acuerdo?

Para la paridora y las custodiadoras, ver como tratan a los hijos las madres estas, es ver el maltrato del feminismo en todo su extension, mientras en este pais el imcumplimiento de los rejimenes de visitas no sea condenado con prision y el uso de la denuncia falsa sea lo mismo, este pais esta condenado a el maltrato sistematico de nuestros hijos, puede que haya padres que presciendan de sus hijos y prefieran pagar a estas paridoras o custodiadoras, no madres, por que para ser madre, hace falta mas que ser mujer.
La custodia compartida es un derecho de nuestros hijos y eloos son los mejores valedores de las personas con las que desean estar, y la megacion a un menos de su derecho a estar con ambos padre es un crimen que deberia de estar condenadfo con prision, ya que la madre que incumple el rejimen de visitas no es condenada , no asi el padre, que no solo es privado de sus hijos, sino que es condenado a no verlos por una madre vengativa, una amplia mayoria segun las estadisticas.
Ser padre es estar por enciam de toda pelea absurda por los hijos, ellos son los que no deben de sufrir el desprecio de madres vengativas y llenas de odio, o padres desinteresados en sus hijos.

Pues te puedo asegurar que muy bien.Por darte un ejemplo:LA hija de mi actual pareja la cual no ve porque la ex.asi lo ha decidido, esta en manos de psicólogos con mucha ansiedad y bajo rendimiento escolar.En cambio mis hijas, una de 7 y otra de 11, disfrutan del colegio, hacen los deberes conmigocuando estan conmigo y con su padre cuando estan con el.La semana pasada justamente la profe de la peque me dijo que esta muy contenta del ritmo de la niña y que se nota que ha trabajado el verano con el libro de vacaciones.No van a ningun psicólogo y hacemos bromas de lo más peculiar del caracter de su padre y del mio.Adoran a su padre y quieren mucho a mi actual pareja.LA pena es que no entienden porqué no pueden ver a esa hermanita, que aunque no es de sangre llegaron a tener un lazo fraternal muy hermoso. Mi hija mayor ya es bastante madurita y ve cosas raras en la actitud de la ex mi pareja, ella me dice que porque no pueden hablar como lo hacemos mi ex. y yo, y porqué insulta a mi persona mediante mensages telefonicos y cartas si no me conoce personalmente. Adoro a mis hijas y no haria nada para perturbar el buen crecimiento de estas,ellas son felices y con una cabeza bien amuebladita.Saben que las familias hoy en día han cambiado mucho y para ellas ir con su padre y vivir con el cuando les toca es algo que ni se lo plantean.Mi ex. tambien tiene pareja y las ha aceptado muy bien y por ultimo deciros que mi hija mayor tiene una discapacidad física(no psíquica) que es un handican para en contrar pareja, o mejor dicho que la acepten....Somos felices.

TAmbien debo añadir que gracias a no tener que estar todo el dia pensando en como arruinar a mi ex,la vida me es mas plena y me puedo dedicar mejor a mis labores como madre. Mi marido siempre dice que envidia(sana) lo bien que llevamos todo mi ex. y yo, y eso que todo lo arregalomos por telefono, nunca nos hemos visto ante un tribunal.Llevo 4 años divorciada y dos casada.si tuviera que estar todo el dia en artimañas para hacer mal a un hombre y de paso a sus hijos que son los mios....creo que caería en una tremenda depresión

Aleccionadora e interesantisima intervencion del xikes en este hilo.
Llamo mi atencion por raramente argumentado el
"gracias a no tener que estar todo el dia pensando en como arruinar a mi ex,la vida me es mas plena y me puedo dedicar mejor a m"
Un saludo

A mi también me parece muy interesante, ¿ cómo lo hacéis? ¿ una semana con cada uno, trimestres, noches alternas?
¿ como llevan los niños el cambio de casa?, ¿ vuestros domicilios están cercanos?

Pues el va buscarlas cuando puede y se las queda, estamos cerca.LA escuela no cambia, los hábitos tampoco,Y los fines de semanas se planean.LAs vacaciones estan un mes y medio con cada uno de los dos,pero hacemos cada quince dias,asi no se ahce largo y si uno no pude una quincena, nos avisamos.Realmente quien ponen las quincenas son ls niñas.Tambien van a colonias,el dia de ir va uno, y el dia de volver va el otro a recogerlas...es cosa de entenderse y hacernos favores.Si alguna se pone enfermita, se queda conmigo, yo no trabajo.Pero en cuanto esta bien, se restablece todo.Si el quiere hacer un viaje me avisa de cuanto tiempo va a estar fuera,a mi no me molestan mis hijas, y al contario,si yo tengo que ir fuera se las que da el...Normalmente estan en casa a dormir,pero eso lo deciden las niñas....

xikes, sinceramente, de corazón: GRACIAS.

Porque son personas como tú las que harán posible la justicia con nuestros hijos. Vosotras sois el estandarte, sois la posibilidad. Mientras tanto, muchos luchamos para alcanzar lo que tú y tu expareja hacéis como algo tan sencillo: LA CUSTODIA COMPARTIDA.

Un fortísimo abrazo.

un caso unico entre un millon duelale a quien le duela

Estimado tientos,
aquí, o eso me parecía a mi, no se está discutiendo la custodia compartida, se está discutiendo la custodia compartida contenciosa.
Casos como los de xikes pueden ser deseable pero no se pueden dar de bruces con la realidad. Tienen el mismo derecho las hijas de xikes a decidir donde duermen, que mi caso a no dormir cada noche en una casa, que los menores que desean ampliar las pernoctas con sus padres, que los que quieren la custodia compartida o los que quieren la custodia paterna.
Hay una diferencia muy grande entre el mundo de piruleta, lo digo con el máximo de los respetos y con insana envidia, y el mundo real donde no se es capaz de ponerse de acuerdo sobre nada, porque actuando sobre el menor se hace daño a la otra persona.
30 correos llevo intentando buscar una solución para las actividades extraescolares de este año, sólo he conseguido la opción B que es el silencio, la A son insultos.
¿ Puedes solucionarle el problema? ¿ Puedes conseguir que vaya a las actividades que ella quiere? ¿ Puedes solucionar que llore cada noche y cada mañana?, porque eres tú y la gente como tu la que habéis generado un cambio de tendencencia, un cambio pendular que está haciendo que los fiscales recomienden custodias compartidas encubiertas como churros para probar es textual la afirmación. Se están dando muchos casos, yo conozco bastantes, y todos los niños están sufriendo.
Por ello yo os hago responsables a ti mismo y a la gente como tu del sufrimiento que veo a diario. Estoy seguro de dar la vuelta a mi situación, porque puedo hacerlo con dinero, no obstante antes de hablar tan a la ligera te recomiendo que estudies situaciones que están pasando y hagáis un examen de conciencia.

Creo que no deberíamos hacer demasiado caso a una persona que firma como laverdad.... Sólo eso ya demuestra de que palo va: que ella es la única poseedora de la verdad, que es la única quer tiene razón.
Es evidente que esta señora no tiene ni idea de lo que habla, que no ha leído a los más prestigiosos psicólogos especialistas en el tema que dicen que un niño necesita por igual de la figura paterna y materna, que de los niños de padres separados en régimen de custodia compartida tienen un fracaso escolar muy inferior a los de custodia monoparental y muchos menos problemas psicológicos.
¿Que se puede esperar de alguien que hace afirmaciones como "uno de los dos tiene que ser el que manda y toma las decisiones" o "aunuqe os pese a los hombres las mujeres parimos y ese vínculo" o "dejaros de victimismo"? Se retrata ella solita
Por otro lado me temo que debe ser de esas señoras que lo que le importa no es precisamente el bienestar de sus hijos, ya que entonces se encargaría de leer algo sobre la custodia compartida y tendría que rendirse a sus evidentes bondades para los niños, sino que lo que petende es vivir como una parásita del padre de los niños utilizándolos a ellos torticeramente para no tener que dar un palo al agua.
Afortunadamente hay pocas como ella, pero desgraciadamente, pocas son demasiadas.

MIRA MAJETE
NUNCA ME CASE CON EL PADRE DE MI HIJO POR LO QUE NO TIENE QUE DARME NADA A MI, TODA MI VIDA HE TRABAJADO SOY COCINERA Y ME HE OCUPADO DE MI HIJO, AHORA ESTOY CASADA CON OTRA PERSONA Y ENTONCES AL PAPA DE MI HIJO SE LE HA OCURRIDO LA FELIZ IDEA DE LA CUSTODIA COMPARTIDA , POR CELOS DE QUE MI HIJO QUIERA MAS A MI ACTUAL PAREJA.
EL PAPA DE MI HIJO SE HA HIDO A VIVIR A 800 KILOMETROS DE LA RESIDENCIA HABITUAL DE MI HIJO OSEA MI CASA... Y QUIERE LA CUSTODIA COMPARTIDA COMO NO ME DA LA GANA POR QUE NUNCA HEMOS ESTADO CASADOS Y DE LOS TRES AÑOS QUE MI HIJO TIENE ESE SEÑOR NO HA VIVIDO NUNCA CON EL NO ME DA LA GANA MANDAR A MI HIJO A 800 KILOMETROS CON UN SEÑOR QUE NUNCA SE PREOCUPO POR EL
SOLO AHORA QUE ME CASE SE ACORDO QUE TIENE HIJO

ASI QUE LA CUSTODIA COMPARTIDA ES UN ERROR

SOLO PARA LA GENTE QUE LO SOLICITE DE
MUTUO ACUERDO

Y ZOSER ASEGURATE MUY BIEN ANTES DE LLAMARME PARASITA QUE LO QUE ERES ES UN IGNORANTE.

tranquila, la ignorancia es muy atrevida, que ahora viene lo siguiente, después de los "prestigiosos especialistas", primera mentira, cita un prestigioso de esos tan molones que recomiende la custodia compartida contenciosa, está lo de que en Francia, Italia,.... se dan custodias compartidas contenciosas, segunda mentira. Sólo se les ha pedido un caso, sólo uno, de custodia compartida contenciosa que funcione y ni a eso han sabido dar respuesta.
Esto es como ZP si no te gusta la realidad te construyes una mejor.

LA VERDAD

Por mas que lo chille no podra evitar ver como se instaura en este pais la custodia compartida. Lastima de tiempo que debera transcurrir hasta que el TS entienda un recurso al amparo de la reforma de la ley 15/2008 de 8 de Julio. Personalmente no dudo que en esa sentencia dictara el "modus operandi" a los juzgados de familia y que dara un vuelco a las custodias
Ha olvidado Ud que "ese señor" es el padre de su hijo y poco respeto tiene por lo mejor para su hijos cuando se permite el "lujo" de hacerlo.
Un saludo


NOTa tiento sinceramente creo que la leccion de custodia compartida es acertadisima y que deberias difundir mas ampliamente el texto de tu intervencion en otros foros. Un saludo

Me parece que el anonimato influye en que determinadas personas, que tal vez incluso tengan un bagaje cultural y educativo correcto, lleguen a faltar el respeto indiscrimindadamente.

De todas formas, seguiré intentando expresar mis opiniones con libertad.

Sr/a Salao:

Espero que los políticos y jueces más influyentes de este país tomen nota de sus presunciones, y que la personas que defendemos la Custodia Compartida, entre las que sin duda me encuentro a pesar de ser "custodio monoparental", lleguemos a ser un grupo de presión social lo suficientemente amplio como para revertir la situación de desamparo, injusticia, discriminación y otros muchos más calificativos de desigualdad social que sufren niños y varones (así como bastantes mujeres) con respecto a la tenencia de sus hijos. Lamentablemente, como la gran mayoría de sus presunciones sobre personas ajenas a usted, va muy desencaminado.

Dicho lo anterior le diré, que creo que no somos las personas las que cambiamos la sociedad, sino las IDEAS. En ese sentido no le acusaré a usted como persona, ni a los millones de individuos de este país que como usted defienden la custodia monoparental, como responsables de uno de los mayores atropellos de la MODERNIDAD: "la desigualdad social entre hombres y mujeres en el seno de la familia, y sobre todo tras los procesos de ruptura". Ni tampoco le acusaré a usted, ni a quienes piensen igual, como causantes de las consecuencias de esa desigualdad: incremento brutal del maltrato infantil, a los hombres y a las mujeres en el marco familiar.

Pero si acuso a la IDEA discriminatoria que defienden, porque el sistema de la CUSTODIA MONOPARENTAL ha demostrado ser en los últimos 30 años el peor de los sistemas posibles en los procesos contenciosos tras rupturas familiares. Sin duda siendo una de las variables que más influyen en el incremento de los procesos de alienación parental, agresiones psicológicos y físicas a menores, derivación en el crecimiento de los niños de traumas psíquicos muchas veces irreversibles, drogadicción, debilidad personal, etc, etc, etc.
Eso, eso es lo que ha comportado la CUSTODIA MONOPARENTAL que defiende.

Pero no es usted el responsable, no son las personas concretas, repito que son las Ideas. No le culpo por ello. Y espero con toda mi razón, y poniendo todo mi corazón y empeño, en que a no mucho tardar, como en Francia y en Italia (y otros muchos países), por mucho que se empeñe en negarlo inutilmente -¿tal vez la ignoracia que pregona para los demás?-, en ESPAÑA se instaure un sistema de CUSTODIA COMPARTIDA real, fiable y justo para padres e hijos, que tienda a proteger el sentido de la unión familiar entre padres e hijos aún después de un proceso de ruptura.

Un saludo cordial.

Mi caso reconozco que es raro entre tanto desazón.Pero os recuerdo que mi actual marido NO VE A SU HIJA DESDE HACE 11 MESES.MA ñana miercoles por fin se pondrá en práctica la sentencia del mes de julio en la cual la madre deberá proseguir al restablecimiento del régimen de vsisitastodo dicatdo por un juez.Estará supervisado por el psicológo de la niña, que sino lo sabeis la pobre sufre ansiedad desde que la niña fue separada del padre.No hay ningún informe psicológico que diga que el padre es el culpable de esa ansiedad, más bien hay informes donde el psicólogo informa y pide que entre otras cosas sería bueno respetar las visitas con el padre.Para llegar a hacer caso al psicólogo mi actual pareja tuvo que hacer una demanda y por fin salió a la luz la maldad de esa mujer.Una mujer que desde hace 4 años solo se ha dedicado a eso, a separar a una niña de su padre, yo estpy con el desde hace 2 años, así que ya le conocí con este problema y no podía entender como una madre era caapz de hacer ese daño a su hija para aplastar al padre(su ex).Lo que hizo desatar aún más su rabia fue cuando se enteró que nos ibamos a casar, entonces dejó de cumplir por completo el régimen de visitas y empezaron las amenazas a mi persona e injurias a mis inocentes hijas.A día de hoy no la he demandado por no quiero ser como ella, una pesacadera( con todos mis respetos ese gremio)mal educada con aires de señora que cuando redacta cartas escribe ACER sin H.Osea que se muy bien lo que es la parte buen de la buena comunicación y la parte cruel y maliciosa de una NO COMUNICACIÓN.Un saludo a todos aquellos que hacen todo lo posible por comunicarse como personas y que viven sin querer hacer sangrar a nadie.

cada caso es un mundo por eso la custodia compartida no se puede poner como opcion obligatoria hay que estudiar muy bien cada familia y cada situacion..
en mi caso no me da la gana
y aunque os duela no se la daran...
el puede ver a su hijo cuando quiera pero dice que le sale muy caro viajar a madrid
de hecho mi hijo ve asus abuelos paternos cuando quieren pues ellos si se preocupan de su nieto
ves con ellos si haria custodia compartida

pero el padre....... si lleva dos años sin verlo


dejar de defender utopias y casos extraordianrios

por lo mismo que pienso en mi hijo me niego en rotundo
bueno supongo que cuando saquen las medidas provisionales ese señor le obligaran a pagar la pension de alimentos que no me ha pagado en 3 años
claro segun el los niños se crian solos jejeje


jejejejjejejjejeje

LA VERDAD:

Leyendo en mensajes anteriores dices que cuando una pareja se separa contenciosamente la custodia debe ser para la amdre obligatoriamente solo por haber parido.JEJEJE!!! soy adoptada y mis padres se quieren separar,si yo fuera menor de edad,¿ qué argumentos utilizaría mi madre para quedarse conmigo?
Creo que te vas por los laureles, que no hija, que por haber parido no significa que quieras más a tus hijos y te lo merezcas más. He visto a madres abandonar a sus hijos y al marido por ser uno de ellos discapaciatado...amor de madre es eso? y eso que los parió....

que pena por ti
pero mis hijos si los he parido yo y los quiero mucho
desfortunadamente el papa del pequeño no quieres saber de el en tres años los mismo que tiene de vida mi hijo pero como ahora me case se acordo que tiene hijo

el es como muchos/as que por tal de fastidiar hacen cualquier cosa
la custodia compartida para que si mi hijo esta de maravilla conmigo y siempre lo ha estado
es un niño feliz
que no creo que necesite ver a un papa olvidadizo del que no sabe ni su existencia
eso de la custodia compartida me parece la mayor estupidez que hay en concepto de cuidados de un menor
los menores necesitan estabilidad y cariño
y si no hay mutuo acuerdo no creo que sea beneficioso vivir de un lado a otro en una familia rota y con desvenencias
apruebo la custodias compartidas de mutuo acuerdo y sin intervencion de leyes ni jueces si no de mutuo acuerdo
para todo lo demas el progenitor mas apto para ejercer la custodia

lo de el reparto de vivienda etc etc eso no tiene que ver nada
no todo estamos casados

y en este caso soy yo y siempre he sido yo

Quiero saber quien ha escrito el anterior mensaje utilizando mi NIK,esa no es mi historia,por favor que de la cara y ponga su nombre o NIK.


YO SIEMPRE HE ESTADO A FAVOR DE LA CUSTODIA COMPARTIDA y como he dicho disfruto de ella.
No se quien es la graciosa o gracioso que utiliza mi nombre para escribir es ultimo mensaje.

POR LO QUE VEO DEBES SER "LA VERDAD" que se esconde...

LAVERDAD, te aseguro que ser adoptada no es ninguna pena, me siento muy querida, he tenido todo lo que he necesitado y mis padres son las mejores personas de este mundo, los adoro a los dos y se que ellos darian la vida por mi.Pero lo que menos querria es la compasión de una mujer sin excrúpulos como tu...sigue con tu guerra si es lo que quieres pero la realidad tu no la vas a poder cambiar y es que pronto la custodia compartida será factible,te pique donde te pique .

Complicado lo de la custodia compatida!!

Porque se supone que en ese caso, los gastos de los niños se deberían pagar al 50%, o no?
o en porcentaje según lo que ingrese cada uno?
y el ocuparse de ellos ¿como? tb al 50%, el llevarles y recogerles del cole, el llevarles y traerles de un cumple, a sus actividades deportivas, al logopeda..... en fin lo que es una vida diaria.
Tb al 50%?

Difícil no?
Sobre todo si el padre tiene la opinión de: "apáñate como puedas que para eso eres su madre"
o "mira yo no tengo mas dinero, así que no me hables del tema"
o bueno, "yo no entiendo de ropa ni de calzado", así que llévales tú a comprar (y por supuesto lo pagas tu)
la comida ni se comenta, por supuesto que la paga la madre y los libros?.... bueno, " a lo mejor te doy la mitad", si me viene bien,.... claro.

En verano, si los lleva 15 diitas de vacaciones, ufff
le parece que ha hecho una heroicidad, porque ¡¡lo que se ha gastado!!

El resto del verano, claro, no consumen, ni comen, ni nada, ¡porque como lo paga la mamá!.

En fin, que lo veo muy muy difícil.

¿no os parece?

Y porque el hombre tiene que pagar alrededor del 30% de su sueldo, y la mujer custodia no le ponen lo mismo, que lo ingresen en una cuenta del menor y de ahi se va sacando y justificando los gastos del menor(seria en proporción del salario, no al 5o%)??

Aparte de tener que pagar, que no digo que no deba colaborar ,¿ porque no va tener el mismo derecho que la madre a convivir, educarlo etc...?

Para pagar si, pero para lo demas, no ,verdad??

No, sí ya me gustaría a mi que el padre colaborara, al menos al 50%, de los gastos de los niños.

Pero es que en mi caso no es así, ni muchísimo, menos.

Estaría de acuerdo en poner en una cuenta el dinero para los niños y de hay utilizarlo para ellos.

Pero, repito es el padre, el que no está de acuerdo.
El paga algo casi nada, alguna vez y cuando le viene bien, lo demás es mi problema.

En cuanto a lo demás, por supuesto que debe tener el mismo derecho, a educar y todo eso, y yo nunca se lo he negado, es él (y la mayoría de los padres) los que no lo entienden así.
Y consideran que el 90% o más nos corresponde a nosotras y que ellos con aparecer de vez en cuando en fines de semana, sobra y basta.

bueno, pues todos los casos no son como el tuyo, ni como al que yo me refiero en el que la madre custodia pone todos los impedimentos, reales o no para obstaculizar las visitas, exprimir al padre.

Para tu información hay padres que desean ocuparse de sus hijos, convivir educarlos, quererlos, llevarlos al medico, al parque , en fin hacer todo lo que puedan por sus hijos y por el simple capricho de" una mujer", y "la ley", no pueden .

¿Que es mas triste, que quieras y que no puedas porque la mujer a la que n prinicpio te casates por amor, te quiera hacer la vida imposible y no te deje? ¿o que ellos no quieran, porque son unos vivalapepa(que tambien los hay, no te digo que no)?

Pues si el padre de tus hijos, no quiere relacionarse con ellos, sinceramente, el se lo pierde, y tus hijos, cuando se hagan grandes, lo veran y juzgaran, al final ellos se dan cuenta de todo.

Estoy de acuerdo contigo bloom. Solo que haría una salvedad:

"Que aquellos padres o madres que no quieran relacionarse con sus hijos (me refiero prioritariamente a los menores necesitados de su vínculo), fuesen sancionados por negligentes". ¿Acaso no serían apartados de sus hijos por los servicios sociales aquellos padres que les abandonasen continuamente?.

Todo ello, el que haya padre o madres de un tipo u otro, no legitima a nadie para discriminar la relación entre padres e hijos.

Estimado tientos,
¿lo de Sr/a es una afirmación sexista? ¿ por no estar de acuerdo contigo tengo que ser una tía?, tranquilo soy hombre, o eso me han dicho, que nos retratamos enseguida. Es como si yo utilizara el argumento fácil de la causa por la cual tu no tienes una de esas panaceas llamada custodia compartida.
Pensaba que estábamos teniendo un diálogo serio pero te empeñas en mentirme o en decir medias verdades, en Italia o Francia no se dan custodias compartidas en procedimientos contenciosos, o en hablar sobre "prestigiosos profesionales" que hablan de los beneficios de la custadia compartida, si, pero que la desaconsejan gravemente en procedimientos contenciosos.
Es curioso la gran cantidad de gente que utiliza esas afirmaciones que os dedicais a repartir gratuitamente al aire sin contrastarlas.
Por eso opino que sois altavoces de la mentira, hacéis bueno al propagandista de Hitler, seguro que un hombre culto como tú conoce su más famosa afirmación "repite 100 veces una mentira que se convertira en verdad".
Esto ha dejado de ser considerado una discusión seria. Con un sólo caso de una custodia compartida positiva para un menor me hubieses convencido.
Me alegro mucho por ti xikes.
saludos a todos,

Salao, sólo puedo estar contigo en una cosa, en lo de la mentira repetida 1000 veces de Hitler. Es exactamente lo que hacéis los feminazis radicales como tú( que también los hay hombres) Pero tú además tienes la desfachatez de decir que somos nosotros.
En Francia y en Italia SE DAN CUSTODIAS COMPARTIDAS EN CONTENCIOSOS. Es más, en Italia se ha de dar contencioso para que no la den!!!! porque la ley dice que por defecto cuando una pareja se separa la custodia de los hijos menores ES COMPARTIDA!!! Por tanto si uno de los dos no la quiere es cuando tiene que ir a contencioso.
Así que deja de mentir diciendo que somos unos mentirosos.
La verdad, no generalices a través de tu caso. Entendería que dijeras que estás de acuerdo con la custodiaq compartida pero que en tu caso es absolutamente imposible por ser él como es. Pero tú estás presuponiendo que todos los hombres somos iguales o es lo que quieres vender vete tú a saber por qué razón. Somos muchos, muchísimos los hombres que queremos hacernos cargo de nuestros hijos, con todos los derechos y obligaciones que ello conlleva. Claro que sí, de llevarlos al cole, de ir a buscarlos, de hacerles la comida, de llevarlos al pediatra, de todo!!! Si te dije en un mensaje anterior que debías ser una parásita es porque eso es lo único que se puede deducir de tus palabras. Ahora veo que no es así, pero entonces cambia el discurso porque no es coherente. Tú lo que vienes a decirnos es que como el padre de tu hijo pasa de él entonces todos los buenos padres que queremos hacernos cargo de nuestros hijos y cuidar de ellos no tenemos derecho... ¿es eso?... por favor!!! y encima te buscas un argumento tan patético como el de que vosotras parís....penoso

Salao, tu concepcion del dialogo serie es ofender personalizando tal y como has hecho gratuitamente en una respuesta tuya dirigida a mi; eres muy salaoooo, Salao y lo peor es que tergiversas, no dices la verdad, eres marrullero y falton, pero a sabiendas, conscientemente
La custodia compartida puede que no sea una panacea pero es lo menos malo para los niños y para todos, tal como la democracia no es el ideal modelo politico, pero es el menos malo, el que al menos nos preserva las libertades formales, salvo en España, que se utiliza para el crimen, creando leyes que expropian porque si, por discriminacion y desigualdad a favor de la mujer, expropian repito, los padres a los hijos y los hijos a sus padres, seprando brutalmente a las familias: Un genicidio en serie.
Custodia compartida Ya!!!.

Ya está bien de tonterias, que si feminazis, que si machinazis...


Dejaros de tonterias. La custodia compartida no puede ser efectiva ni llevarse a cabo si los padres no pueden mantener un diálogo positivo y fluido. y no conozco ningún caso en que se dé esa circunstancia. Sólo hay odios y escaqueos económicos y afectivos hacia los hijos.
Y sobre las pensiones compensatorias, qué casualidad, no conozco a nadie que la cobre porque todas trabajamos. Así que por favor, no metan a todos/as en el mismo saco.
¡CUSTODIA COMPARTIDA, NO!. ¿Quién asegura que se pagará a medias, cuando el odio rezuma en ambos ex-cónyugues?. Es un caos para los hijos. Los escaqueos fluirían por doquier. Que no.

Mejor un régimen abierto y programado de visitas. Mayor estabilidad emocional y física para los hijos.

Entonces querida Dehesa, que se la den sistematicamente a todos los hombres que pidan la custodia, monoparental para ellos. A que ya te gusta menos?, pues tanto derecho debe tener uno u otro, no te parece?
Y ya que ellas trabajan que aporten a la manutencion de los niños..........y........la casa, para los padres que tienen a los niños, por supuesto.
Mira el reverso de la historia y reflexiona, lo que no quieras para ti, no lo quieras para los demas. Nó, la custodia compartida es lo justo y lo necesario para los hijos y lo justo y necesario para los padres; los que no cumplan, que el juez se encargue, pero un juez que no discrimine que no se salte la justicia a la torera, porque de incompetentes y negligentes esta llena la justicia.

Zoser,
Frase para enmarcar:
"En Francia y en Italia SE DAN CUSTODIAS COMPARTIDAS EN CONTENCIOSOS. Es más, en Italia se ha de dar contencioso para que no la den!!!!"
cuando tengas un momento me la explicas.

bueno, ya estamos en el ajo!!.Las parejas gays pueden adoptar y yo acepto los cambios de nuestra sociedad..Ahora me pregunto a quien le daran la custodia cuando se separen, que seguro que como en los heterosexuales también habran separaciones.Aquí ni partos , ni género...a ver que pasa...creo en la custodia compartida....

despues de varios dias discutiendo en este sector del foro llego a la conclusion de que la custodia compartida es solo para los progenitores que lleven un buen dialogo si no es imposible.
me parece muy bien que digais que eso de paris no da derechos pero a veces la relacion materno filial es muy grande yo creo que no me han dado la custodia a mi por que el juez quiera si no por que he demostrados er el progenitor mas apto , por el tiempo y dedicacion que puedo dedicar a mi hijo sin necesidad de buscarme otra pareja pues he adaptado mi horario laboral al horario de mi hijo

en mi caso no acepto la custodia compartida, por que el papa de mi hijo decidio marcharse a vivir a 800 km de la residencia habitual de mi hijo.
y bueno eso es su problema
y claro para el es un estorbo tener que venir cada
15 dias pero fue el el que se marcho a vivir tan lejos no nosotros
asi que bueno como podeis imaginar el perdio la custodia compartida por que puede demostrar que en un años solo vino a ver al niño 2 veces
y eso que yo se lo dejo ver cuando quiera

asi que supongo que para la custodia compartida no solo es el derecho de que la den si no el consenso de ambos progenitores que decidan si la quieren o no.
el no poder vivir en familia por las circustancias que sean dan lugar a situaciones asi les guste o no les guste a progenitor no custodio
sigan apoyando utopias

pero hay que atenerse a la verdad
y me puse ese nick en tono ironico
por que asi es

Es triste y empobrecedor que una persona que ha tenido unas vivencias concretas en su relacion familiar rota, vivencias mas o menos dolorosas, en funcion de ello, nos quiera pontificar de modo general y marcar la pauta de algo tan transcendente como la vida de niños, padres. El separar a niños de sus padres tiene unas consecuencias para toda la vida e irreparables para los dos, pero sobre todo para los niños. ¿ que razon hay en una situacion normal de divorcio de dos personas normales, para que los hijos no se les tenga que divorciar de su padre y puedan mantener una convivencia por igual con ambos padres, aunque éstos no se rian las gracias ?
No son en general mas que razones espureas y de expolio economico, esa es la realidad.
Señora La Verdad, no quiera usted generalizar en base a su experiencia, sepa usted que las leyes no se hacen en funcion de tal o cual ciudadano sino de modo general y para el bien de las personas. No sea apologista del crimen de separar a niños de padres, pues que yo sepa la mayoria de madres y padres que se divorcian son gente normal que crian a sus hijos, tienen su trabajo, ven la tele en casa, salen a pasear y van al cine.....
Si se supiera que ante un divorcio los niños son de los dos y la custodia seria para los dos Salvo casos flagrantes y visto por el juez ), ni la mitad de conflictos, incumplimientos puteos, malas fes y muchas mas iniquidades, no se producirian.

Totalmente en desacuerdo, se producirían los mismos conflictos y además los abandonos por parte de los padres (y madres) a los que esta custodia compartida "les viene" impuesta.

Conozco un caso de custodia compartida. Esos hijos hoy tienen entre 28 y 35 años. Los tres dicen que fue terrible que se sentían como gitanos de un lado par otro. Hoy los tres, dos chicas y un chico están unidos entre si, no a sus padres a quienes culpan de haber hecho vivir muy mal su niñez.
Carmen

Pero por favor Quemada, la custodia compartida se puede normativizar por ley, pero no se puede imponer, aquel padre o madre que no la quisiera, que quisiera decaer de su derecho a tenerla, por la razon que fuese, en el juicio de divorcio se manifiesta ante el juez y que cada cual asuma sus responsabilidades, asi de simple, no ofendas al raciocionio normal de las cosas.
En cuanto a lo comentado por Pedro y Carmen, si esos hijos tienen esa edad, para que se le hubiera dado la compartida, debio de ser un caso de mucha normalidad, sin contenciosos por medio y entonces me choca mucho ese resultado. De todas maneras, en general, es que los niños españoles son diferentes a los franceses, italianos, alemanes, americanos donde la custodia compartida es la normalidad desde hace bastante tiempo, porque tambien hay que decirlo fue una conquista del feminismo de principios no del de interese y tambien conquista de los padres, ¿ es que los niños españoles tienen algun rasgo genetico diferencial que les impele a que en caso de divorcio sea la madre la que tenga la custodia exclusiva ?.

Baldriz he entrecomillado (mal, por cierto) el "les viene impuesta", ya que quedaría muy mal el que delante del juez renunciara a esa custodia. Hoy por hoy lo tienen más fácil amparándose en que es muy dificil obtenerla. Tendrían que apechugar a todos los efectos y pagarían las consecuencias los hijos.

Genéticamente nuestros niños no son diferentes a los de los paises a los que haces referencia, pero culturalmente, gracias a Dios, si.
Estados Unidos? Donde la institución familiar no existe? Donde no tenemos más que ver en su sociedad el resultado de que no hay estructura familiar? No me vale la referencia.

En los demás paises no ha pasado tiempo suficiente, ni es tan generalizada como para que esos niños esten en edad adulta y por lo tanto, en condiciones de evaluar como les ha afectado ese modo de vida. De todas formas no hay más que dejar pasar el tiempo para comprobarlo.

CUSTODIA COMPARTIDA? Depende de cada caso. Si los padres viven en una misma ciudad sería más lógico y justo, pero que en lugar de producirse el traslado de los niños de una vivienda a otra, sea los niños quienes se queden en el domicilio familiar de manera permanente y sean los padres los que se trasladen alternativamente a este domicilio. De esta manera los niños no cambian de su entorno.

Es cuestión de voluntades, de los padres, por supuesto. Se evitaría la lucha por la pensión alimenticia, gastos extras, piso y todo lo material que conlleva el egoismo de las personas que usan a sus propios hijos para un beneficio propio.

Saludos

Baldriz, fueron los padres quienes acordaron esas medida.
Hpy los chicos dicen ser una familia fraternal. Apenas se relacionas con sus padres.
Carmen

Alguien puede informarme de como se puede revisar la pension alimenticia que se entrega a un hijo?. Nosotros acordamos una pension en el convenio regulador (de separacion y posterior divorcio) pero la situacion laboral y personal tras cuatro años desde la separacion de los ex-conyuges ha cambiado sustancialmente.
Existe alguna posibilidad?, como se tramita? existe algun tipo de tablas o baremos que indiquen respecto al nivel de salario de los exconyuges el tipo de pension que corresponde, aunque esta sea diferente (menor o mayor) de la que en su dia se acordo?. Os quedaria muy agradecidos si podeis orientarme en este aspecto.
Saludos
Chicoyeye

OPINO QUE PARA LA CUSTODIA COMPARTIDA DEBEB DE EXISTIR ENTRE LOS PADRES UNA MUY BUENA RELACION SI NO ES ABSURDO Y TOTALMENTE INUTIL Y MUY DAÑINO PARA EL NIÑO O NIÑOS

por eso se separan, porque se llevan bien......venga hombre, pues que le den las custodia a los padres por ley en vez de a las mujeres

A parte que esa afirmacion es absurda y vacia de contenido, me gustaria que se continuase afirmando lo mismo si la ley del divorcio ( ahora mismo ley del crimen ) tuviese un trato por igual frente a las dos partes y no como ocurre ahora, en que una parte condiciona de modo determinante todo el proceso, puesto que basta que la madre haga una simple manifestacion que diga que no hay buena relacion, para que la custodia resulte adjudicada solo para ella. Esto es un simple CRIMEN consentido y revestido de legalidad y dice muy poco de las mujeres que se aprovechan de este CRIMEN. Invirtiendo el razonamiento de Girla, que por el nombre debe ser spainglish, que se de la custodia monoparental sistematicamente a los padres!!!!!!!.
Un saludo