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              denuncio a mi pareja y a mi padre no
¿Necesita un abogado especialista en Familia?
Autor: Azuleima Fecha: 10/12/2007
Tema: denuncio a mi pareja y a mi padre no
Necesito que me aconsejeis, llevo 6 meses reflexionando la situación de mi separación y cada dia la veo mas clara, no se que hacer y estoy sufriendo bastante porque me veo bastante influenciada
- Por un lado, tengo recuerdos de pequeña que en 2 veces, mi padre le empujo a mi madre por la calle.
En el año 2.003 o 2004 también mi padre me pego y no lo denuncie.
Mi padre de siempre y durante el año que he convivido con mi pareja, me ha sacado dinero de mi cuenta corriente sin mi consentimiento, enterándome por la tarde o al día siguiente, cuando comprobaba las operaciones realizadas. Actualmente me sigue sacando también dinero. Debido a su carácter no le puedo decir nada.
Hace seis meses, me vi obligada por mi padre y por mi entorno a denunciar a mi pareja por malos tratos. Con mi ex-pareja, tenemos una hija de 22 meses.
¿Por que denuncio a mi pareja y a mi padre no?. Son los mismos hechos.
A mi, cuando ocurrieron los hechos, no me dejaron dialogar ni hablar con la familia de mi pareja, se fuera llegao a una solucion. Me obligaron a denunciar.
Mi padre lo quiere hundir a el, le gustaria que estuviera en la carcel. Le he tenido que poner dos denuncias obligada. Ya mismo va a salir el juicio y tengo que hacer algo urgentemente. Por favor, aconsejarme algo.
Mi niña ha estado enferma y hospitalizada, le dije a mi padre que se lo comunicara a la familia paterna, y me lo nego rotundamente. Mi abuela me dijo se lo habeis dicho a su familia y le dije que no. Tome una decisión muy importante y se lo comunique y vieron a la niña sin problemas, media hora. No paso nada. Mi conciencia quedo tranquila.
Estoy sufriendo porque me gustaria que la niña viera a su padre, pero mi entorno, se niegan. Me gustaria poder dialogar con su familia y con el, llegar a una solución por el bien de la niña y de todos. Les guste o no a la gente.
Me gustaria poder quitarle alguna denuncia, porque estoy viendo que mi padre me hizo a mi lo mismo, y no hice nada.
Hoy en día, me estan diciendo algunas personas con las que me he podido desahogar y contarle todo, que mi padre se ha metido en nuestra separación, y que me ha obligado a denunciar. Siempre, en todo momento, mi padre ha estado delante, nunca he podido estar sola. Eso me sienta mal.
En sitios que conocen a mi padre, no le he podido contar todo lo sucesido por temor a que se entere o se lo hagan saber.




Autor: mochu Fecha: 10/12/2007
TU CONCIENCIA ES TUYA NO DE TU PADRE, CUANTAS DENUNCIAS FALSAS COMO LA TUYA EXISTEN QUE NO SE SABEN, EL TIEMPO PONE A CADA UNO EN SU LUGAR.

Autor: Azuleima Fecha: 10/12/2007
¿QUE DEBO HACER??. ¿QUE PASOS DEBO SEGUIR? ESTOY SUFRIENDO Y NO QUIERO SEGUIR MAS ASI. CON TODO MI ENTORNO NO PUEDO CONTAR.

Autor: José Ramón Viesca Fecha: 10/12/2007
¿porqué no planteas, además, en el foro de penal tu pregunta? Creo que encaja mas y también creo que allí entran, o contestan, mas abogados.

Autor: esmeralda0 Fecha: 11/12/2007
Si dice que son los mismos hechos no es denuncia falsa.

Denuncia a tu padre y sobre todo, cambia de cuenta corriente ya. Si no lo haces, no vas a poder dormir, ni el uno ni el otro, cuida de tu niña y rodeate de gente que te respete.

Autor: Locke Fecha: 11/12/2007
Respecto de las denuncias cuando llegue el acto del juicio acójase a su derecho a no declarar y manifieste el deseo de que no le condenen.

Respecto a su padre yo cambiaría las cartillas y le pondría clarito que si no se queda en su casa la próxima denuncia será para él, aunque esto tiene sus complicaciones pq usted mejor que nadie sabe el carácter del mismo.


Autor: leirali5 Fecha: 11/12/2007
Está clarísimo el panico que sientes hacia tu padre y tu entorno familiar, quizás por lo que hace uno y los demas no lo evitan o por lo que hacen todos.

Siento decirte esto, pero busca ayuda psicologica urgente. Tienes que reforzar tu personalidad y perder el miedo a tu padre, eres una mujer adulta, casada o separada, eso lo tendrás que decidir tu.

Son reales las agresiones por parte de tu pareja, o lo a promovido tu padre. No valla a ser que cambies un torturador por otro. Ahora tu eres madre, y es tu responsabilidad salir adelante. Busca apoyos que no te salgan tan caros como el apuro que ahora tienes.

Quizás tengas que comenzar todo tu sola y pienses que no vas a ser capaz de soportarlo, pero estate segura de que lo conseguiras.

Autor: Azuleima Fecha: 11/12/2007
Ademas de todo lo sucedido, lleva 15 dias, agobiandome con el proximo juicio, que si esta llamando al abogado, que va muy lentos los tramites, que si tengo miedo a mi ex, que como haga algo le hace algo, etc, que tengo que ir al instituto de la mujer, metiendose en cosas que no le importan

Autor: mochu Fecha: 11/12/2007
Pero tu ex ¿te ha maltratado o no? que tienes miedo de tu padre esta claro pero ¿sientes miedo hacia tu ex?

Autor: José Ramón Viesca Fecha: 11/12/2007
Azuleima ¿eres mayor de edad?

Autor: Azuleima Fecha: 11/12/2007
Si, soy mayor de edad.
Mi pareja me ha pegado esporadicamente. Despues de 6 meses de la separacion, ya no le tengo miedo, hemos podido hablar a escondidas por la orden de alejamiento y nos llevamos bien.
Mi padre tambien me ha pegado en alguna ocasion. Bebe tambien muy a menudo. Y no puedo tomar ninguna decision porque estoy influencia y le tengo miedo debido a su caracter

Autor: José Ramón Viesca Fecha: 11/12/2007
Pegar esporádicamente creo que implica tendencia a ello y falta de autocontrol. Por otro lado no sé hasta que punto, por ejemplo, empujarse mutuamente en una discusión de pareja es maltrato (este ejemplo creo lo puso Sanahuja) pero teniendo en cuenta que una mirada de enfado puede ser interpretada como una amenaza...

Si cree que puede llevarse bien con el padre de su hijo, aunque no convivan, y que ello repercutirá en el bien del menor y de ambos y no quiere que le condenen haga lo que le recomienda locke en el primer párrafo de su contestación.

Si quiere desligarse de la influencia de su padre en su vida en general y de los reintegros económicos dé orden por escrito al banco y quédese con copia sellada de la entrega, dándole de baja como cotitular o autorizado en las cuentas o cambie de cuentas.

Si considera que necesita ayuda para reorganizar su vida mas independiente de su padre y del padre de su hijo y no quiere ir al instituto de la mujer o denunciarlos, acuda a su médico y solicite la deriven a un especialista que le pueda ayudar a organizarse de modo mas independiente emocional y sicológicamente.

Interpreto que trabaja y tiene ingresos al disponer de dinero en cuenta bancaria, si requiriera apoyo económico para su hijo y Vd. y no quiere solicitarlo a través de instituciones especializadas en violencia a la mujer, puede solicitarla a través de asuntos sociales de su ayuntamiento.

Autor: mildudas Fecha: 11/12/2007
Sanahuja, que me dices de lo ultimo que estan anunciando en la tele, referente a prevenir los malos tratos, referente a que si el marido se molesta por que tomes cafe con las amigas, es maltrato. un saludo

Autor: esmeralda0 Fecha: 12/12/2007
Ella no puede darle de baja como cotitular, ramón, lo mejor es que de de baja la cuenta y abra una a su nombre.

También debe acudir a un psicólogo y echar a su padre de su vida(no dice que dependa de su padre), aclararse y alejarse de personas que la perturban emocionalmente y no la dejan llevar una vida tranquila.

Autor: Azuleima Fecha: 12/12/2007
¿Se puede hacer un escrito diciendo como es mi padre, el caracter que tiene, los daños y perjuicios que me esta haciendo y ademas presentar testigos que lo sepan?. Tengo amigas que saben que mi padre me ha pegado y que no he tenido intimidad. Y presentarlo en algun sitio. Necesitaria algun ejemplo de escrito.

Autor: Locke Fecha: 12/12/2007
No entiendo que es lo que pide. Si quiere que la justicia actúe sobre su padre, denuncie. Si no quiere que su padre salga perjudicado póngale las cosas claras. Si es un hombre al que no se le pueden poner las cosas claras piense en otras opciones como pueda ser cambiarse de ciudad.

Otra opción es ponerse en contacto con las asociaciones de mujeres maltradas que le darán todo su apoyo.

Autor: mochu Fecha: 12/12/2007
Yo creo que lo que debe hacer usted primero es separar el problema de su padre y su ex, y luego decida lo que debe hacer con uno y con otro, pensando siempre en su niño y que es lo mejor para él.

Autor: ferro57 Fecha: 12/12/2007
Azuleima

Como va aprendiendo el tema que nos ocupa es "delicadisimo".
Respecto al maltrato tendra la mayor proteccion de TODAS las administraciones. Incluso le falilitaran letrado. La misma comisaria tiene agentes especializados y psicologos llegado el caso. Si teme que cualquier funcionario publico transmita a su padre la informacion expreselo y pida le cambien de persona o incluso de institucion.
Temo que viva en la casa paterna que justificaria lo que desde la ignoracina de su contexto escribe.
En casos extremos existen viviendas donde acogerla con el hijo incluido.
No es aqui donde podremos ayudarla.

Por ultimo permitame le ruegue que centre mucho el problema y sea prudente en las decisiones; lasconsecuencias de sus actos pueden ser gravisimas para terceros
Un saludo

Autor: mochu Fecha: 12/12/2007
bravo ferro, eso era lo que yo queria decir y no me salia.

Autor: mildudas Fecha: 12/12/2007
Azuleima, yo de ti, antes que nada, intentaria dar una valoracion del grado de maltrato de tu padre hacia ti, si fue de pequeña o lo sigue haciendo aun ahora, pues puede ser que el agobio y acoso que tienes ahora de tu padre, diciendote lo que tienes que hacer con tu ex, sea por que este indignado por lo que te ha hecho tu ex, y quizas hable por mi, pues si alguien hiciera daño a algunos de mis hijos, me lo comeria crudo, ufffffff con el amor que yo he criado a mis hijos. Tambien habria que valorar el maltrato fisico que has tenido de tu padre, si ha sido, un palo en el culo, una bofetada, o una paliza o varias. Yo nunca he pegado a mis hijos, pero pienso que algunas veces, una torta a tiempo, es medicina santa, tambien hay que tener en cuenta que hay algunas personas, que educan a los hijos con la zapatilla en la mano, pero con la mejor intencion de educar a los hijos, y otra cosa es recibir palizas, Yo valoraria todo esto antes de dar un paso, pues un padre es para toda la vida y lo mas probable es que te quiera muchisimo.Diferente es un marido que te lo encontrastes en la calle y por lo que he podido leer aqui, me da la espina, que le quieres aun un pelin a pesar de todo, y que tu padre esto lo percibe, y lo que quiera es que te hagan mas daño. Un saludo

Autor: esmeralda0 Fecha: 12/12/2007
Azuleima, tengo que reconocer que la intervención de ferro ha sido muy acertada en cuanto a la prudencia en sus decisiones. Yo la animo a denunciar, pero tenga en cuenta k todo puede revertir negativamente, como le apuntan.
Es mejorq ue hable con las adociaciones de mujeres maltratadas sin que su padre se entere, cuide su móvil, quizá se lo esté mirando, mensajes etc. Si convive con su padre, extreme las precauciones y rodeese de gente de su confianza, a ser posible déjese asesorar por un letrado que tenga esta especialidd en maltrato. Y cuentenos que tal le va, saludos.

Autor: mildudas Fecha: 12/12/2007
rectifico mi ultimo mensaje, en las dos ultimas lineas, lo que queria decir, es que posiblemente tu padre intente evitar, que tu ex te haga mas daño, a pesar de su forma de ser y que todo esto tendrias que evaluarlo antes de dar un paso. Un saludo

Autor: esmeralda0 Fecha: 12/12/2007
si, mildudas, pero mejor que se deje asesorar por profesionales, porque esto del maltrato es muy peculiar y hay mucho retorcidos, que lo único que quieren es aislar a las víctimas para ser ellos kien cojan el mando y seguir maltratándolas si cabe. hay que tener mucho cuidadín...bien por ferro, lo digo de corazón.

Autor: Azuleima Fecha: 12/12/2007
Tengo 32 años. Opinad. Os cuento algunas anecdotas.
He tenido amigas, que he tenido que dejar de tener cotacto con ellas por culpa de mi padre. Se metía en su vida, en que trabajaba, etc.
He estado 5 años con mi pareja, saliendo de un lado para otro, continuamente cada vez que salia mi padre llamandome por telefono.
1-1-06. Estando embarazada de casi 9 meses, aun no convivia con mi pareja, me llama mi pareja que venia a verme, no me encontraba bien, le dije que no tenia ganas de salir. Llamo a mi casa para informarse de que le pasaba, que no tenia ganas de salir, lo cogio mi madre. A mi padre le sento fatal. Decidieron venir a verme mi pareja y unos amigos, sali a cenar sobre las 20:00 de la tarde y a las 00:30, estaba ya entrando por el portal, cuando de repente suena el telefono de mi pareja, y es mi padre, que como lo pillara le iba a cortar los ..., subio y dio la cara. Y mi padre se encaro en una pelea con el.
En estos 6 meses, no he salido a ninguna parte, siempre estan pendientes, a donde voy o no voy. Un dia decidi irme con mi hermano, a pasar el dia, y visitar una ciudad, y la bronca que me echo fue tremenda.
Ya os ire informando de mas cosas

Autor: esmeralda0 Fecha: 13/12/2007
ufh!!!!

Autor: Azuleima Fecha: 14/12/2007
Opinad sobre la ultima anecdota que he puesto en el foro.

Autor: esmeralda0 Fecha: 15/12/2007
Pues k vamos a opinar, azuleima!!!

Autor: Azuleima Fecha: 15/12/2007
Tengo un cabreo tremendo. Me entero el jueves por mi madre y hermano que mi padre me iba a sacar 500 € del banco para una reparaciones que tengo que hacer en mi casa, tenia sobre unos 400 €, fui al cajero y deje solo 100 €.
Nos dijo que iba a ir al banco y le iba a pedir un adelanto de la nomina.
Ayer miro la cuenta, y en vez de 500 €, me saco 600 €. El mismo jueves tuve una discusión con él porque le dije que me iba a dejar ese dinero mi hermano y se encabezono en pedir el adelanto.
Ahora hasta que cobre la paga el dia 22 tengo la cuenta en negativo.
Menos mal que fui al cajero que sino esta semana estoy sin dinero ninguno

Autor: ferro57 Fecha: 15/12/2007
Azuleima

Es Mayor de edad y responsable ante la sociedad de sus actos y administracion de sus bienes. Aqui le podran ayudar respecto a la interpretacion de leyes y actuacion de jueces y magistrados.
Pero Debe asumir su responsabilidad y actuar en consecuencia, no lamentarse continuamente.
Respecto de la problematica con su padre en la CC del banco es simple, desautoricele y administre sola la cuenta.
Respecto a su vida ASUMA su responsabilidad y tome las decisiones por su criterio conformado con su inteligencia y el concurso de quien estime mejor.
Un saludo

Autor: alicia1374 Fecha: 15/12/2007
Estoy totalmente de acuerdo con ferro57.

Azuleima, creo que debes reaccionar YA, tienes 32 años y una hija, tu padre es tu padre pero lo que hace deja mucho que desear hasta como persona. Tu debes hacer lo que consideres mejor con tu vida, te equivoques o no, ni tu padre ni nadie son quien para organizártela. Lo del banco lo tienes facil tal y como te ha dicho ferro, si la titular de la cuenta eres tú y tu padre aparece como autorizado puedes borrarle con solo decirlo en el banco, si por el contrario ambo apareceis como titulares de la cuenta, mi opinión es que dejes directamente de usar esa abriendo otra nueva. Creo que lo que te falta es decisión y quizás esta decisión te la crea el miedo que tienes a tu padre, pero supongo que a parte de habertelo dicho aqui diferentes personas en el foro, tu entorno aunque sea pequeño también te habrá dicho prácticamente las mismas cosas. REACCIONA, es tu vida.

De cualquier forma, dedidas lo que decidas espero que tengas suerte.


Autor: Azuleima Fecha: 15/12/2007
Exactamente. La falta de decision que tengo para decidirme por lo que quiero es el miedo que le tengo a mi padre, se que tiene un fuerte caracter, y si tomo una decision no le quiero hacer daño a mi madre y hermano.

Autor: esmeralda0 Fecha: 15/12/2007
Se valiente, no te escudes en lo que vayan a sentir los demás, es TU VIDA

Autor: leirali5 Fecha: 15/12/2007
Sigue los consejos que te han dado sobre buscarte asesoria tanto juridica como psicologica.

Otra idea a tener en cuenta es si sigues en contacto con tu ex y quieres volver a intentar una convivencia pacifica, proponle a ver si estaría dispuesto a buscar el tambien asesoramiento psicologico por el tema de la violencia, que seguro que lo encuentra y podríais enfocar la convivencia en familia bajo estas premisas. De todas formas, sin mas datos, debes juzgar tu, es solo una idea de conciliación, pero ten cuidado.

Pienso que lo de tu padre no será de ayer, así que seguro que sabes que no se va a terminar en dos días, pero ahora la madre eres tu, decide quien va a estar en tu vida, y si esto deja a tu madre y tu hermano por el camino, habla con ellos, seguro que lo acaban entendiendo.

Autor: Sinigual Fecha: 17/12/2007
Azuleima

Le copio lo que le conteste en el foro de penal, ya que veo que este hilo se sigue mas aqui

Antes que nada amiga Azuleima

Que edad tiene usted?
¿La cuenta corriente esta a nombre de usted y de su padre, los dos como titulares?
Si los dos son titulares su padre puede sacar el dinero.
Supongo que en esta cuenta corriente usted ingresa el salario, o la nomina que recibe usted por su trabajo.

Le recomiendo que antes que nada abra otra cuenta corriente en la que no este como titular su padre, y en la que el no pueda disponer , y a partir de este momento su sueldo, y sus ingresos los haga usted en esta cuenta.
Y sobre todo que el no pueda acceder a sus tarjetas y números secretos, para evitar estas disposiciones.

Si usted desea mantener una buena relacion con su expareja, mantengala, aun en contra de lo que diga su familia, eso si si realmente no han habido malos tratos por parte de su expareja.

En cuanto a la denuncia por los malos tratos de su padre, no se que edad tenia usted, ni a que nivel llegaron, si fueron malostratos continuados, denuncielo sin falta.

Autor: Azuleima Fecha: 18/12/2007
Juzgad y opinad. Anoche mi padre le comunico a mi madre y a mi hermano que el padre de la niña esta yendo a la guarderia para verla y que la señorita se lo ha dicho. Que va a comunicar a la guarderia que ponga un vigilante o portero. Cuando es incierto todo esto. Mi madre y mi hermano se lo dijo que es mentira e incierto y dice que el no se equivoca. Dicha información no es verdad.
Todo esto lo esta contando para hacer daño y perjudicarnos.

Autor: alicia1374 Fecha: 18/12/2007
Sinceramente Azuleima, supongo que no te resulta fácil "hacer frente" a tu padre, ¿no te das cuenta de que se está metiendo en tu vida y encima tu le dejas?, creo que deberías actuar, ya te lo dije en otra ocasión, salvo claro está que te sientas atada de pies y manos y que vivas con tus padres y encima te estén manteniendo ellos.

Cada vez que pienso por lo que estás pasando....una cosa es que sea tu padre y otra muy diferente que te esté arrebatando toda tu vida y encima la de tu hija. ¿Pensando en tu hija no sacas fuerzas para imponerte a tu padre?.

Azuleima, lo siento mucho, siento mucho por lo que estás pasando, me darían ganas de ir a tu padre y decirle cuatro cosas bien dichas para ver si por lo menos se comportaba como una persona normal.

Suerte niña.

Autor: esmeralda0 Fecha: 18/12/2007
pues si....yo pienso lo mismo. por cierto ¿han borrado la linea de enzarce? ¿porque? porque no entra la patri? jejejejej

Autor: alicia1374 Fecha: 18/12/2007
Esmeralda0 la línea relax / enzarce ha sido trasladada a derecho procesal, allí seguimos.

Autor: mildudas Fecha: 19/12/2007
Piensa en ti y en tu hija, si no te atreves a plantarle cara a tu padre, hazlo por tu hija, pues si tu sufres ella no sera feliz y si vives con tu padre o dependes economicamente de el, buscate primero un medio de vida y dile a tu padre simplemente ADIOS. Suerte

Autor: clareta Fecha: 20/12/2007
Supongo que debes ser mayor de edad y económicamente independiente (tienes trabajo). No tienes porqué aguantar lo que tu padre te ha hecho y te sigue haciendo. Cámbiate de cuenta corriente, y sobretodo, déjale las cosas bien claras a tu padre.
Con respecto a tu ex pareja, creo que si tu quieres llegar a un acuerdo con respecto a vuestra hija, faltaría más, es tu voluntad la que cuenta y no la de tu padre.
Yo sé que el miedo a veces bloquea a las personas e impide que actuen con claridad. Supongo que has entrado aquí en búsqueda de ánimos y apoyo para llevar a cabo lo que sabes que debes hacer y por miedo no haces. Adelante, hazlo. Es tu vida no la de tu padre.

Autor: Azuleima Fecha: 23/12/2007
Anoche la volvio a liar.
Vinieron a mi casa unos familiares, mis padres, mi hermano, la niña y yo. Cuando se fueron los familiares me puse a recoger la mesa, a cerrarla, poner las enaguillas, y entre tanto, me pide mi hermano su chaqueton, le dije que no se lo daba que estaba preparando la mesa para ponerle el cristal, y se pone mi padre, no estas haciendo nada, dejalo y dale a tu hermano el chaqueton. Me negue rotundamente, se levanto y me levanto la mano en mi propia casa. Yo segui con lo mio y puse el cristal, no se salio con la suya.
Al ocurrir esto, les dijo a mi madre y hermano, que el día de Navidad no se reune con la familia por lo que habia pasado y porque la iba a liar con la familia de mi madre.
Lo malo es mañana el dia de Nochebuena, que no se que hacer, ire a comer a casa de mis padres, pero sin hablarme con mi padre, no me voy a rebajar a el.

Autor: alicia1374 Fecha: 23/12/2007
Azuleima, la verdad es que siento decirte esto, porque se que es al fin y al cabo tu padre y quizás te duela, pero es que este señor por llamarle de alguna manera me parece un prepotente y maleducado, mira estuvieras o no estuvieras haciendo algo él no es quien para mandarte a por el chaquetón de tu hermano, que vaya él si quiere y si no tu hermano. ¿Y tu madre le aguanta? porque esto no será de ahora, digo yo, le vendrá de siempre, supongo.

Bueno, sinceramente, yo no iría a casa de mis padres mañana en Nochebuena si no hablo con mi padre, que vayan tu madre y el resto a tu casa si quieren, porque has pensado que ¿y si llegas allí y como no os hablais tu padre y tu encima te da con la puerta en las narices?

Azuleima, espero que todo te salga bien, de momento veo que vas reaccionando un poco, pero tienes que hacer comprender a tu padre que tu vida es tuya y que tu eres tu, y si la manera de hacerselo ver y de que tu te sientas bien es dejarle de hablar, hazlo, quizás en un futuro se de cuenta de todos los males que te ha hecho con la personalidad tan prepotente que tiene.

Suerte siempre.

Autor: Azuleima Fecha: 23/12/2007
Alicia1374.
Estoy muy agobiada. He tenido una llamada del jefe del emune de comisaria que lleva tiempo intentando hablar conmigo para que le entregue el movil de localizacion para meterle unos codigos de gps para estar localizada. Yo no deseo estar localizada.
Tengo la orden de alejamiento contra mi ex por culpa de mi padre. Estoy que me va a dar algo. No se como quitarle la orden e iniciar una convivencia pacifica con el mediante alguna asistenta social o intermediador social, si hiciera falta.
Saludos

Autor: alicia1374 Fecha: 24/12/2007
Creo que son muchas cosas las que se te juntan y por eso te agobias, pide ayuda, no se donde, pero pide ayuda, ¿has llamado alguna vez al teléfono de la mujer? pues si no lo has hecho, hazlo, quizás puedan ayudarte aunque solo sea para que no te sientas tan agobiada psicológicamente. No se que decirte, la verdad, ya sabes que desde fuera siempre se ven las cosas de otra manera.

Yo creo que tal y como están las cosas no estaría de más que estuvieses localizada, ya que imagino que eso es para tu protección.

Yo crei entender desde un principio que tu marido también te maltrataba y si lo que entendí es así, creo que lo que debería hacer es alejarte de los dos, nadie debe maltratar a nadie, ni padres ni maridos ni hijos ni nadie.

PIDE AYUDA YA.

Autor: José Ramón Viesca Fecha: 24/12/2007
Azuleima, comentaste que no querias perjudicarlos (al padre de tu hija y a tu padre), creo recordar, si vas a un servicio a la mujer puede que te animen o incluso presionen a que actues contra ellos. Pero lo que es seguro es que no debes asumir daño de ninguno de ellos.

Si lo crees conveniente puedes pedir cita en un servicio de mediación familiar (ayuntamiento, consejería correspondiente, colegio de abogados o sicólogos) o en tu médico de cabecera para que te remita a un especialista, para que te orienten como actuar ante ambos y sobre todo en favor de tu hija.

No debe ser asumible por tí ni que el padre de tu hija te agreda esporádicamente, ni que tu hermano considere debes darle la chaqueta (claro a no ser que el no pudiera cogerla) ni que tu padre te pegue por negarte...

Para que puedas hacer ver a tu hija, al ir creciendo, que esas situaciones no son lógicas ni recomendables, y para que tu veas que se puede vivir sin depender, ni que te digan que debes hacer, mi mujeres en grado de parentesco o no, ni varones en grado de parentesco o no, ni instituciones, pide ayuda para crearte un criterio sólido y ver la forma de actuar en consonancia.

Felices fiestas.


Autor: esmeralda0 Fecha: 24/12/2007
Azuleima, te he visto pedir ayuda en varios foros, por favor, recibe todo mi cariño y haz lo que debas hacer, pero dejate aconsejar por los encargados del orden cogiendo ese tfno por si acaso, ellos miran por tu vida. Pasa unas felices fiestas dentro de lo que puedas, un cariñoso saludo.

Autor: mildudas Fecha: 26/12/2007
Azuleima, reitero lo que dice esmeralda, dejate aconsejar por los encargados del orden, cogiendo ese telefono por si acaso, ellos miran por tu seguridad, no te fies de tu ex, si ya te ha puesto la mano encima.Tu tienes que estar bien, por el bien de tu hija y el tuyo, es tu responsabilidad y mas teniendo una familia de cafres (perdona), ¿que seria de tu hija sin ti? te ha tocado llevar una losa pesada, que es educar a tu hija tu solita y desde luego fuera de entornos desagardables y problematicos. Es tu responsabilidad. Un beso y aqui estamos para lo que podamos ayudarte

Autor: esmeralda0 Fecha: 27/12/2007
azuleima:

he leído en el periódico El Correo, fecha 26 dicimebre 2007, un artículo referente a 44 mujeres que están siendo ayudadadas foralmente, en un programa que els ayuda a dejar de depender de la persona con la que conviven. El programa consta de 3 fases, en la primera de las cuales es protegida en una vivienda, la segunda fase hace que tengan una formación para posteriormetne trabajar y por ultimo se separan del maltratador. Hay una relación de dependencia de estas muejres hacia sus parejas y se trata de un modo increíble. Debes informarte porque hay solicitudes, estas en todo momento protegida y tu hija atendida. änimo mujer, no tengas miedo, llama o entra en la dirección de correo electrónico de la periodista que aparece en el artículo y que te la mando para que consultes el modo de comunicarte con esta ayuda:
t.abajo@diario-elcorreo.com

Autor: Azuleima Fecha: 28/12/2007
Esmeralda0, si por favor.

Autor: Azuleima Fecha: 28/12/2007
Os informo a todos/as de que hoy me he podido llegar al banco, he ido con mi madre, la he puesto a ella de autorizada.
Llego al empleado del banco y le digo que me queria abrir una cuenta corriente nueva, y me dice que no me lo recomendaba, que ya tenia una y que me cobraban intereses. Le dije que el problema es que no quiero que mi padre me saque de la cuenta corriente, y me dice el empleado poniendome trabas, que mi padre es el tutor legal (con 32 años y una hija, ¿Mi padre el tutor legal?) y le dije que yo no tenia tutores legales, que yo vivo independiente a mis padres, en una casa aparte, pero en el mismo bloque. Poniendome trabas para no quitarlo.
Y encima le dice mi padre a mi madre y hermano, que le habia dao solamente 100 €. Cuando el lo ha sacado sin mi permiso. Las reparaciones que he hecho en mi casa me han costao 940 €, y en un primer momento me saca 600 €, como os comente dias atras, y el otro dia 450 €, siendo en total 1050, y quedandose con esos 100 €. Estoy con un mosqueo enorme.
Temo el dia que se entere y me eche la bronca.

Autor: esmeralda0 Fecha: 29/12/2007
no temas, acude a la policia si te amenaza.

Autor: andrea8 Fecha: 29/12/2007
Azuleima, por lo que he podido entender de tu narración vives en un entorno de violencia relativamente "asumida", que tu padre y tu pareja te han pegado "esporadicamente", que además tu padre te sustrae dinero de tu cuenta bancaria (y aún así le has seguido teniendo como cotitular o autorizado), que por lo que cuentas parece que estás "obligada" al servilismo con tu hermano, que en tu relato tu madre no pinta nada como tal, o sí?. Que "obligada" por tu padre o por toda tu familia has puesto denuncia de malos tratos contra tu pareja, que no obstante no quieres esa orden de alejamiento, ni un localizador policial y que lo que deseas es estar con él etc etc.

Dices tener 32 años, una vivienda y una economía independiente y además tienes una hija y eres consciente de vuestro problema. Aunque sólo sea por lo mucho que quieres a tu hija y por tu responsabilidad ante ella, deberías pensar en su equilibrio psíquico y en lo mejor para ella a la larga, e incluso para que no reproduzca los esquemas mentales que tu has ido adquiriendo ya desde el seno de tu familia. Pero de nada te sirve deshacerte de un hombre que te ha pegado aunque sea "esporádicamente" si luego permaneces bajo un seno familiar que es igualmente violento y que encima crees que "te roba". ¿No te preocupa que tu hija reproduzca tu rol y esquemas mentales o que sea ella la que en el futuro asuma el propio rol activo de violencia sobre los demás, quizás incluso sobre ti misma??

No me gusta dar consejos a personas adultas, pero creo que lo más urgente tanto para ti como para tu hija, además de romper con tu entorno familiar, es romper con los esquemas mentales que has adquirido procedentes de tu padre y de tu madre. De lo contrario tu pareja actual, si tampoco cambia sus esquemas, es muy probable que siga pegándote "esporádicamente" por mucho que te quiera a su manera, o que tu próxima pareja sea otra persona violenta. Y es quizás sea lo que tu elijas inconscientemente (hay numerosos estudios sobre el tema), y tanto esta hija como otros hijos que puedas tener es probable que adquieran tu rol o el de tu pareja, indistintamente del género que tengan unos u otros, porque LA VIOLENCIA NUNCA ES CUESTIÓN DE GÉNERO, por mucho que se nos quiera vender así.

Si no te sientes capaz de romper por ti misma con ese círculo vicioso pide ayuda en los distintos organismos sociales y ayuda psicológica como muy bien te han dicho otros compañeros. Pero en última instancia la solución sólo dependerá de ti.

Ánimo y entereza.

Autor: Azuleima Fecha: 19/01/2008
Hola a todos/as de nuevo, que tal estais?. Os escribo por esto:
1º El día 18/12/07 puse en el foro que mi padre le comunico a mi madre y a mi hermano que el padre de la niña esta yendo a la guarderia para verla y que la señorita se lo ha dicho. Que va a comunicar a la guarderia que ponga un vigilante o portero. Cuando es incierto todo esto. Mi madre y mi hermano se lo dijo que es mentira e incierto y dice que el no se equivoca. Dicha información no es verdad. Todo esto lo esta contando para hacer daño y perjudicarnos.
Pues he ido a la guarderia de la niña para hablar con su profesora y es incierto ese comentario. Le estuve contando que me gustaria que en el futuro la niña estuviese con los dos juntos, y formar una convivencia pacifica mediante un asesoramiento psicologico por el tema de la violencia, bajo estas premisas, y lo ve muy bien.
2º ¿Qué es un exhorto penal?. En esta semana el padre de la niña se tiene que presentar en el juzgado para el procedimiento de exhorto penal con el objeto de practicar diligencia.
No me perdonaria nunca si a mi pareja lo tuviesen que meter en prision o algo por el estilo, por culpa de mi padre y por influir en nuestra relacion. No ha parado hasta hacernos daño y perjudicarnos.
Saludos

Autor: Azuleima Fecha: 03/04/2008
Hola de nuevo. ¿Que tal estais?.
Ha salido el auto de ejecucion de la sentencia de la denuncia que le puse a mi ex. Estoy de acuerdo con ella. Mi padre no esta conforme y quiere hacer averiguaciones y meterse donde no le importa.
Quiero arreglar ya las cosas de una vez y terminar de una vez con este calvario, pero mi padre no me deja quiere llegar hasta el final. Quiero un dialogo con quien haga falta por el bien de la niña.
Tengo un tema bastante dificil y complicado de resolver.
Saludos

Autor: Azuleima Fecha: 12/07/2008
Me pongo en contacto de vosotros, para informaros de como va el tema.
He tenido oportunidad de hablar con el fiscal que lleva el caso y me ha dicho lo mismo que me dijo Locke en el foro el dia 11/12/07, que me acoja al derecho de no declarar y de que no le condenen, que no pasara nada.
Con respecto a mi padre, es un hombre que no cambia, cada dia se mete mas en lo que no le importa, hacer daño y perjudicarnos.
Saludos

Autor: Judith Fecha: 13/07/2008
Azuleima aunque sea tu padre no tiene ningun derecho a manipular ni a amargate la vida, por desgracia una expareja mia tenia un padre de los que se metian en todo (y que no me tragaba por cantarle las 40) y no paro hasta que al final decidi cortar con mi pareja porque ya no soportaba mas al padre de el tomando todo tipo de decisiones en cuanto nuestro piso incluso (si teniamos que cubrir o no la terraza y cosas por el estilo), lo que peor me sento es que su hijo no le parara los pies y le dijera que se metiera en sus cosas y que en nuestras vidas decidiamos nosotros; no te dejes manipular mas por tu padre y haz lo que consideres mejor para ti y tu hija.

Un saludo y mucha suerte!

Autor: esmeralda0 Fecha: 13/07/2008
Azuleima, maja, me alegro de saber algo de tí, ¿que tal estas?

Autor: Azuleima Fecha: 14/07/2008
Esmeralda0, wapisima, la situación es muy dificil, haber si me dejas tu e-mail. Saludos

Autor: Azuleima Fecha: 24/07/2008
Saludos a todos los del foro y en especial a Esmeralda0.
La situacion es muy dificil de solucionar. Lo estoy pasando mal.
Por un lado mi padre sigue =, y no hay manera de solucionar las cosas. Él mientras no sea mediante la justicia no hay solucion. Llama sin mi permiso telefonicamente desde su trabajo a sitios para enterarse de la situacion del padre de mi niña. Me esta agobiando continuamente queriendo saber datos sobre el, si sigue con el coche o no lo tiene, si esta trabajando o no, etc. Metiendose en donde no le importa.
Me duele tambien que la familia paterna solo haya visto a la niña solo 1 vez y cuando estuvo hospitalizada. El padre solo la ha visto en 5 ocasiones en este año. La ultima la semana pasada y solo 5 minutos, pero fue emocionante ver a la niña con su padre. Yo no puedo quedar con ellos porque me estan controlando a cada momento.
Por las tardes tengo a la niña apuntada a la piscina que la lleva mi hermano y yo voy a la autoescuela, y la semana pasada llama mi tia a mi hermano que si me estaba viendo con el padre porque no llevaba a la niña a la piscina que se lo habia dicho una vecina. No me dejan ni respirar. A mi familia materna le ha sentado fatal que me esten controlando.
Ya os ire contando...

Autor: morgana_6 Fecha: 24/07/2008
Mira,a mi mis padres me amargaron la vida de niña,de joven,de adolescente y de casada.Hasta que los mandé a tomar viento hacee 10 años y me planteé que jamás se meterían en mi vida.Ahora vivo feliz y tranquila,a pesar de las dificultades que he pasado al quedarme viuda.

Autor: Azuleima Fecha: 24/07/2008
Morgana_6, q hicistes para plantearte tal situacion? Es muy dificil...
Me duelen los comentarios de la gente. Mis vecinas se empeñan en que el padre de la niña estuvo en mi ciudad en la feria y que salio en la tele. Cuando yo se de sobra que no ha estado.
Además mi tia paterna se empeña en que me veo bastante veces con el padre de la niña. Cuando no lo veia desde febrero.

Autor: morgana_6 Fecha: 24/07/2008
Me hice el firme propósito de no eescuchar a nadie,solo a mí misma,para no hacerme más daño y no hacerselo a mis hijos con mis contínuas depresiones.Es lo que quieren,que no sepas por dóde tirar y que pierdas el criterio hasta convertirte en un zombi.Hazme caso y cierra la puerta a todos.Estarás orgullosa de ti misma a no tardar mucho y te preguntarás..Por qué no lo hice antes.Piensa que si te quisieran no te harían sufrir como lo hacen.

Autor: esmeralda0 Fecha: 25/07/2008
Estoy de acuerdo con morgana, ojos que no ven corazón k no siente. No tienes k dar explicaciones de tu vida a nadie, la fama es efímera, la infamia permanece mucho tiempo. trankila.

Autor: esmeralda0 Fecha: 03/08/2008
azuleima, mi correo es anaguz@iespana.es

Autor: Azuleima Fecha: 19/10/2008
Hola a todos los foreros/as de nuevo, necesito vuestra ayuda urgentemente.
Dentro de 20 días tengo el juicio por el quebrantamiento de condena que el padre de mi niña hizo al día siguiente de la sentencia de la orden de alejamiento.
No deseo que entre a prisión. El juez provisionalmente le impone siete meses de prision.
Mi pregunta es en el juicio que es mejor que no declare o que declare y de un testimonio para no ir en su contra.
Saludos.

Autor: goz Fecha: 19/10/2008
Si le han puesto una orden de alejamiento,es porque pusiste una denuncia y lo dictaminaron así.QUiere decir que esa persona se tiene que mantener alejada de vosotras por que es una persona peligrosa,si no ,no le habrían puesto esa orden de alejamiento.Dicho esto,lo que no puedes hacer es compadecerte ahora y decir que no quieres que vaya a la cárcel.Si tiene que entrar lo hará,aunque con 7 meses no creo que cumpla nada de pena,si no tiene antecedentes.Pero de ninguna manera tienes que beneficiarle judicialmente,dependiendo de lo que le convenga a él que declares en el juicio.Luego si a la larga sucediese algún hecho grave,te arrepentirás de no haber puesto remedio cuando pudiste hacerlo.Hay muchas mujeres muertas,sí,muertas por que sus parejas se arrepintieron de denuciar,retiraron las denuncias o simplemente les perdonaron.No caigas en ese error.

Un saludo,

Autor: Azuleima Fecha: 19/10/2008
Goz, estoy muy arrepentida de haberle denunciado. Ya ha pasado 16 meses de aquello. Y estoy viendo los pros y los contras. Me coaccionaron terceras personas, aprovecharon el momento que estaba con una profunda depresion.
Los motivos se podian haber solucionado mediante un mediador familiar y no mediante una denuncia.
Saludos

Autor: Azuleima Fecha: 08/11/2008
Hola a todos los foreros/as os comunico que el pasado jueves tuve el juicio sobre el quebrantamiento de condena del padre de mi hija.
El resultado de la sentencia ha quedado absuelto. Es lo que queria y deseaba.
Saludos


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