Actualmente, estoy en proceso de demandar al padre de mi hija ya que hasta ahora no ha habido forma de llegar a un acuerdo y él no quiere ni siquiera hablar de papeles legales de custodia. Tenemos un acuerdo monetario y de visitas fines de semana alternos. El fin de semana pasado le tocaba a él llevarse a su hija, y no apareció. Cuando le llamé para preguntarle me dijo que estaba fuera, debido a un viaje de negocios y no podia responsabilizarse. La cuestión es que me he enterado de que no estaba fuera, estaba en su casita tan tranquilo (confirmado por sus padres). He hablado con mi abogada y me dice que no puedo hacer nada al respecto, y que además no puedo quitarle de ver a su hija por que él me podria denunciar. Es curioso que él pueda hacer lo que le venga en gana con su hija, y yo no pueda evitar que a mi hija se le haga esto, puesto que ella sufre cuando él se tira semanas o meses sin llamarla, o sin verla..... No sé si mi abogada es muy conservadora o qué pero no me parece justo que yo no pueda evitar este tipo de cosas. Mi hija no es un juguete que se coge y se deja cuando a su padre le venga bien sin que haya consecuencias. ¿podriais aconsejarme? gracias

no soy entendida pero si se de casos....
es exactamente komo dice tu abogada.... al no haber firmado papeles de visitas, etc. la niña tanto la puedes tener tu como el, pero si tu no dejas versela, el puede denunciarte.

tu tendrias derecho a denunciar si hubieran papeles de regimen de visita, entonces podrias denunciar como incumplimiento....

en los tiempo k estamos no hace falta k la otra parte este conforme para legalizar el tema de las visitas. simplemente lo ponemos en manos de juzgados con abogado procurador y ya sta. "CONTENCIOSO"

es mas pasta pero tb te aseguras k ambas parte cumplais con lo acordado

Sólo un detalle:

¿Por qué el padre tiene que visitar y tú tienes que custodiar?. Supongo que me dirás que él no es responsable. Si es así, cabe:

Otra posibilidad: Custodia Compartida. Y ahí los dos ejerceis la responsabilidad que como progenitores os corresponde.

Saludos.

Sr. Tiento, Amén.

Tiento, Aladar.
Llevo cuidando sola de mi hija durante 2 años. Es toda mi vida y creo que me he ganado el derecho de porder estar con ella el mayor tiempo posible. Me pareceria bien una custodia compartida en un caso en el que elpadre se desviva por su hija, la quiera, la cuide, se responsabilice de ella dia a dia.... Lamentablemente este no es el caso. Cuando la niñ la ha tenido él, quien se ha responsabilizado son sus padres. Y para que sean sus abuelos quienes la cuiden (que jamás he tenido ninguna queja), pero yo soy su madre. Ser padre se lleva dentro, no te nace de repente porque te den una custodia compartida. ¿que crees que supondria para mi hija separarse de su madre con la que ha vivido sola durante 2 años y que para ella él es sólo un extraño?.

No le queda otro remedio al padre. Usted ha decidido, y usted es consecuente en su decisión. Es el gato que se muerde la cola. Usted custodia, por lo tanto es toda su vida, y por tanto se gana el derecho de estar con ella.

El padre "no puede desivirse, ni cuidarla, ni responsabilizarse", siendo un padre de visitas.

Así que usted es el gato, y usted dispone de la cola, y por tanto es usted quién se la muerde.

Saludos.

P.D.: Me esperaba la respuesta tópica-típica: "el padre no es responsable".

Lo normal es que sean los padres quienes se ocupan de los hijos, no los abuelos.

Por otra parte, un hombre puede ser camionero por ejemplo, y por tanto, no puede ocuparse de su hijo durante el viaje, claro está.

Sol, creo que es mejor pasar por alto los regímenes de visitas, es más sano para el menor que el padre pueda visitarlo sin ceñirse a horarios, es más humano, y sobretodo lo más sano para el menor es que ambos padres os llevéis bien, que os tratéis con cordialidad, y que podáis pisar la casa del otro sin gritos, y además así os ahorráis papeleos que son muy caros.

A partir de ahí, si el padre pasa del menor, los hijos se dan cuenta de esas cosas y juzgan por sí solos.

sol, si no hay acuerdo y el no quiere firmar ninguno pues demandele , cuando tengas la sentencia en maos si le puedes denunciar si incumple.
entiendo muy bien lo que quieres decir y lo que te preocupa, ya no es si la custodia o no pero el poco tiempo que tendra con su hija por lo menos lo deberia anteponer a cualquier cosa.las situaciones son bastante violentos para los niños para que encima se ven engañados.

Gracias, creo que todos los que me habeis respondido habeis entendido mi preocupación, todos menos tiento, que sigo sin entender lo que me quiere decir, pero no voy a entrar en un debate absurdo, que supongo que él opinará por su caso, no por el mio que yo estoy exponiendo.

Efectivamente solo me queda esperar a que se dicte sentencia y entonces será cuando pueda con la ley en la mano, denunciar si su padre se desentiende de ella como ahora lo está haciendo.

sol2,

Creo que usted es esclava de sus propias decisiones, por una parte no quiere compartir su hija con el padre y por otra se queja de que no se ocupa de ella. Es decir por un lado usted le niega la custodia compartida al padre y por otro cuando a usted le parece quiere que se haga cargo de ella. Hay muchas madres custodias que adoptan esa actitud, y le puedo decir que esa actitud le va a cargar a usted con una responsabilidad que es del padre y que usted misma ya empieza a cansarse de tenerla en muchas ocasiones, cuanto menos vea y menor contacto tenga el padre con su hija menos vinculo se creara entre ellos y tanto una como otro iran distanciandose, y luego querra que su hija se vaya con el padre o que el padre este con su hija. Uno recoge lo que siembra, y usted puede influir en el devenir de las cosas. Para solucionar su pregunta en mi opinión usted misma tiene la respuesta.

Por cierto sol2 que se cree que conseguirá denunciando al padre con la sentencia en la mano? digame sinceramente que cree que va a conseguir? ...

raksun,

Digame como un padre puede crear un vinculo con sus hijos con un regimen de visitas cada 15 días, en ocasiones en un regume semicarcelario como en un punto de encuentro, sin casa o lugar donde llevar los niño, sin pernocta, sin régimen de vacaciones hasta pasados unos meses...no sabía que en esta situación se encuentran decenas de miles de padres y niños? sabe que esto se recomienda en decenas de miles de sentencias? que sociedad se quiere construir si se separa a los hijos de sus padres, si legalmente se les hace huerfanos?

Por eso la custodia compartida es la solución, no el problema

Triton: Usted está hablando sin conocimiento de causa. Llevo compartiendo a mi hija con su padre durante 2 años, dejando a mi hija con él siempre que él ha querido y viniendo a verla a mi casa también cuando lo ha deseado.
Si le niego la custodia compartida, es porque no creo que para mi hija sea bueno vivir 15 dias en mi casa y otros 15 dias en casa de sus abuelos, cambiando continuamente de hábitos, de entorno, de amigos...
Es curioso que usted crea que soy yo la que influirá en le devenir de la cosas, y no el padre que es quien decide no llamarla, no preguntar por ella cuando está enferma ni cuando no lo está, no hablar con su hija, no venir a verla ni desear llevarsela.
Disculpe pero no me ha entendido. No soy yo "cuando a mi me parece", cuando le "dejo" a mi hija. Es él cuando le parece y cuando le viene bien, quien irrumpe en la vida de mi hija. Hasta ahora yo no le he puesto límite, siempre es él quien lo ha puesto.

Con mi solicitud de custodia (no denuncia) conseguiré que mi hija al menos tenga una estabilidad en su vida con respecto a su padre y a su madre. Algo que actualmente solo tiene con su madre.

Y no es que yo "quiera" que se haga cargo de ella. Es que como padre tiene unos derechos y unas obligaciones. Hay que estar para lo bueno y para lo malo.

Tritón: en cuanto a lo que le dices a Raksun.

1. Él vínculo afectivo también puede hacerse con llamadas por teléfono del padre al hijo. Si el padre ni se molesta en llamar, entonces usted también opinará que no le interesará mucho el vinculo afectivo, y más cuando yo jamás le he prohibido que llame a su hija, todo lo contrario, siempre le he demandado que la llamase más.

2. Creo que es absurdo continuar con esta dinámica. Sigo pensando que usted habla por su caso y no por el que yo estoy exponiendo aqui. Podriamos seguir debatiendo el resto de la vida sobre lo mismo.

3. Efectivamente hay casos y casos, ya le dije que el caso que usted está debatiendo, no es el mio.

sol2,

Si no hay sentencia sepa que el padre tiene tanto derecho como usted a tener la custodia, creo que con su actitud demuestra el concepto de POSESION sobre su hija. Usted no CONCEDE nada al padre, le repito que el padre podría quedarse con su hija hasta que hubiera sentencia. Es palmaria su expresión: "Si le niego la custodia compartida..." usted no niega ni da nada....tan dificil es entender que los hijos no son propiedad de los padres, sino seres independientes que necesitan a su padre y a su madre?

Respecto a lo del cambio de casa, habitos etc..más le perjudica a una niña perder a su padre, y no diga esas cosas tanto en voz alta, por este foro tenemos ejemplos de madres custodias que pasado un tiempo quieren trasladarse a otro municipio, régión o incluso país, me imagino que usted SIEMPRE se nagaría a que una madre custodia se trasladara con los niños y que por lo tanto la custodia debería pasar al padre como garante de la estabilidad, no? esa situación quizás le pase en algún momento. No se puede ser tan drástico, los menores no tienen ningín problema con la custodia compartida, si usted le traslada sus temores y dudas a su hija creo que le estara haciendo un flaco favor ya que la niña necesita a su padre y a su madre.

Sol2 y la tendencia a la custodia compartida es imparable, ya se estan concediendo el 10 % de custodias en ese regimen y va a haber modificaciones legislativas en Cataluña y Valencia para legislar a favor de la custodia compartida como régimen preferente de custodia

Y mire sol2 presenta una serie de contradiccioens en su discurso que le vuelvo a repetir (resulta que le parece más adecuada una relación telefonica entre un padre y un hijo que el contacto o la convivencia con él, perdone que le diga pero a ciertas edades es complicado mantener una conversación de más de dos o tres minutos con un niño por telefono), reflexione, la respuesta a su pregunta la tiene usted misma.

La mayor estabilidad y la situación más parecida para unos niños depsues de una ruptura es el poder disfrutar de la custodia compartida y de una convivencia igualitaria con su madre y con su padre

Sol, debes comprender que aquí en este foro hay padres MUY BUENOS. tanto que no conciben que EXISTAN OTROS QUE LO SON. Si tu ex solo tiene necesidad de ver a tu hija, cuando a él le viene bien, bajo mi criterio ES UN MAL PADRE, pero claro siempre hay quien los justifica. Mi ex tiene firmado absolutamente todo, y ha hecho lo mismo durante años...
Pero claro si denuncio, parece que ME QUIERA QUITAR A MI HIJA DE ENCIMA . Simplemente los hijos necesitan estar también con su padre, y si hay que obligarles, SE HACE. El hijo, te preguntará porque no ve a su padre?. Y creo que no resulta beneficioso para ella que le digas la verdad. Aunque no tengais nada firmado. Habla con él, yo a mi ex le exoliqué miles de veces que era su hija la que por su comodidad pagaría las consecuencias... y así fué. SI SOMOS BUENAS MADRES Y OBLIGAMOS A QUE VEAN A SUS PADRES. Qué malas somos, nos queremos deshacer de nuestros hijos. Y si no queremos que vean al padre porque éste pasa, TAMBIEN SOMOS MALAS MADRES... Hazlo por tu hija, también necesita de su padre, y sigue tus criterios, si quieres que tengan relación, ya no por tu ex, que me parece que no está muy por la labor, sinó por tu hija, si le necesita, hablalo con él y hazle comprender que el favor no te lo hace a tí, sinó a vuestra hija y a él... Un saludo

exxis,

Creo que su post refleja la forma de pensar de muchas madres custodias...

Por que tienen esa obsesión en el que dirán o en el que pensaran sobre si son malas madres o buenas madres? por que tienen esos miedos? sinceramente nunca me he planteado si soy un buen o un mal padre y mucho menos de lo que piensen los demás, me importa un pimiento. Lo que me importa es que mis hijos estén bien atendidos, cuidados y que cuando estén conmigo estén felices y contentos, en definitiva que puedan disfrutar de su niñez. Lo que piensen los demás, sinceramente es que me da igual.

Tritón, tiento,
Se han preguntado si el padre quiere custodia compartida?
La mayoría de los padres no la quieren, tengo una amiga en pleno proceso de divorcio, con tres hijo y a ella le interesa custodia compartida, e incluso que la casa sea de los menores y sean ellos los padres los que cambien cada quince d´ñias.
El padre le ha dicho qui ni hablar el quiere rehacer su vidad y no tener la obligación de tener que estar con sus 2 hijos cada 15 días.
Eso sí quiere que los tenga la madre y dar una porquería de dinero para ayudar a su manutención, y los niños noi ólo comen,se visten, calzan, estaán calentitos en casa , se duchan, tienen teléfono para poder hablar con su padre y sus amigos, necesitan a tención personalizada y diaria, si te quieres deesentender eso también se paga.
En fin que repetir en mismo dicurso sin cambios para todas las preguntas es tedioso ,absubdo y aburridísimo.
Sol no lo dejes echa todo el peso de la ley sobre ese padre, que no merece tal nombre.
Saludos.

Triton: Mire, usted será un padrazo y me alegro por sus hijos. El padre de mi hija no lo es.Usted ni lee ni escucha (ej: yo no he dicho que sea mejor el teléfono que la visita, solo he dicho que ni visita ni llama). Hasta ahora en ningún momento le he oido decir que el padre de mi hija no se comporte bien.

Exxist17: Estoy de acuerdo en todo lo que dices, es más, mi hija siempre que pregunta por su padre siempre le digo "papa esta trabajando cariño, no te preocupes, que terminará llamando". Ya he hablado muchisimas veces con él, llevo haciendolo durante 2 años, y no ha servido de nada. Y precisamente, porque quiero que mi hija tenga relación con su padre, es por lo que voy a seguir adelante, aunque sea obligandole (ya es lamentable tener que obligar a un padre a que esté con su propio hijo). Efectivamente el tiempo pone a cada uno en su sitio y él terminará pagando las consecuencias de sus propios actos.

Laran,

Creo que sol2 lo ha dejado bastante claro, ella ya ha "decidido" y niega la custodia compartida al padre, fijese que ha sido ella, ni un tribunal, ni el padre, ni por supuesto ...su hija. Ya lo ha decidido ella. : "Si le niego la custodia compartida..." pero sol2 no se da cuenta que realmente ella no niega ni da nada....tan dificil es entender que los hijos no son propiedad de los padres, sino seres independientes que necesitan a su padre y a su madre?

Y laran en otros países la custodia compartida como regimen preferente tal y como esta legislado IMPLICA que ambos progenitores ejerecen la custodia y que deben ejercer sus derechos y obligaciones. Son llamativos los casos de madres custodias que pasados unos años se quejan de que los padres no se ocupan de sus hijos cuando en su momento (como ahora hacer sol les 'niegan' la custodia compartida) ...conceder la custodia monoparental a las mujeres es lo más carca, cutre, y machista y sras. es relegarlas a los roles de la caverna, como muy bien cuenta laran, la mujer a cuidar de la prole y el macho a proveer.

Sras la custodia compartida es la solución no el problema, parece que les duele al leerlo...pero por aquí seguiremos.

Triton: Disculpe usted que me haya expresado mal con "si le niego la custodia compartida", porque tal y como dijo laran33, no hay nada que negar, cuando el padre ni la ha solicitado ni la quiere, porque ni quiere custodia compartida, ni siquiera quiere la patria potestad (o como se escriba).
Efectivamente los hijos son seres independientes que necesitan a su padre y a su madre. Mi hija tiene a su madre, a su padre no, pero no porque la madre lo haya decidido así, sino porque ha sido su padre quien ha tomado esa decisión.

A mi no me duele que exista la posibilidad de custodia compartida. Me duele que personas como usted fuesen capaces de dar la custodia compartida a padres como el de mi hija. Espero que no me toque un juez que piense como usted concretamente en mi caso.

Seria bastante curioso que el padre de mi hija solicitara una custodia compartida, cuando se le ha dado todas las facilidades del mundo para verla, para llevarsela, para todo....y no lo ha querido.

Sol2,

ya le he dicho que usted misma se puede contestar a su pregunta, ahora resulta que es el padre el que no quiere la custodia compartida, por cierto se lo ha preguntado o se lo ha ofrecido? ahora resulta que el padre no quiere estar con su hija y no cumple sus obligaciones, de su primer post no se deducía nada de eso, decía que no había ido el fin de semana y que se había enterado por sus padres (de su ex) me imagino que estaba ricamente en casa, sinceramente es sorprendente la información que le dan los padres de su ex, le dijeron textualmente "esta ricamente en su casita" eso es lo que escribe usted textualmente o es una mera suposición suya, es más en su primer post usted decía:

"He hablado con mi abogada y me dice que no puedo hacer nada al respecto, y que además no puedo quitarle de ver a su hija por que él me podria denunciar." .....repito sus expresiones son palmarias de su forma de ser y de actuar dice usted "que además NO PUEDO QUITARLE"...sol2 nuevamente usted no QUITA ni DA NADA creo que son conceptos que no tiene muy claros y que el concepto de posesión respecto a su hija no creo que le vaya a beneficiar ni a usted, ni al padre ni mucho menos a su hija, ya le he comentado que para mí su discurso presenta serias contradicciones, perdone que le comente que no le doy credibilidad. Esa es mi opinión.

Usted menciona que el padre es un irresponsable y que se ha pasado meses, semanas etc.. sin ver a su hija, lo que no entiendo es como usted no ha pedido regular la situación en interes de su hija con mayor antelación, a que esperaba? Mire si el padre es irresponsable usted también lo ha sido: por ejemplo esta asegurada la pensión de manutención de la niña? en que vivienda/residencia vive, por que no se ha establecido un régimen de visitas etc...su ex puede ser un irresponsable pero también es cierto que por lo que usted relata tampoco le ha asegurado un bienestar a su hija. Y en lo que si estoy totalmente de acuerdo con usted es que efectivamente su hija no es un juguete

Por cierto sol2 no subestime la capacidad de las personas para tomar sus propias decisiones, y decisiones que quizás le lleguen a sorprender.
Y si el padre solicitara la custodia compartida? estaría de acuerdo o no?

Definitivamente gracias a todos por sus respuestas. Quien no haya querido entender...que no entienda. A buen entendedor pocas palabras bastan y me alegro de que haya habido personas que hayan querido entenderme de verdad.

Un saludo

Estimada sol2,

Opinio, en TODOS LOS CASOS, que el padre y la madre deben responsabilizarse de sus hijos, antes y después de una separación.

Si un padre no se responsabiliza de sus hijos, está tipificado en el Código Penal como "abandono familiar", con sanción ó pena de cárcel, dependiendo el grado de la pena en función de la gravedad del abandono.

Usted parte del principio de que si el marido, su marido, no quiere responsabilizarse de su hija, es la madre la que lo tendrá que hacer, y LUEGO, con la ley en la mano, exigirle la responsabilidad que la ley actual dictamine.

Si es así, en parte estoy de acuerdo. Pero para que el acuerdo entre ambos fuese perfecto, el padre tendría que tener la OPCIÓN a la custodia de su hija como usted seguro que la va a tener. Y a partir de ahí, con la CUSTODIA COMPARTIDA, puede cargarse de leyes, derecho y moral, para hablar en bien de su hija y de la responsabilidad o irresponsabilidad del padre.

Mientras el padre sea un "visitador", "pagador de pensiones", "prestamista de vivienda"...perdone, pero por ahí no creo que se sea justo con su hija.

Le he entendido. Ahora, el padre no es responsable de su hija. Pero, yo me pregunto: ¿puede tener el padre tener la opción de encargarse de su hija, y usted ser la que se desplace a visitarla y le facilite la pensión?. Esa opción, el padre, la debería tener como usted, independientemente que usted le califique de más o menos responsable. Ya se vería si ese padre dejaría a su hija desnutrirse, helarse de fría, coger enfermedades, no ir al colegia, maltratarla, etc...

Creo, con rotundidad, que el 99,9 % de los padres pueden, en condiciones de igualdad de oportunidades, ser BUENOS PADRES. Como lo pueden ser el 99,9% de las madres. La sociedad es la que tiene que dar opción a la igualdad de oportunidades.

Finalmente, recuerde que la CUSTODIA COMPARTIDA, no necesariamente implica que el tiempo de estancia con cada progenitor sea equitativo, sino proporcional a las circunstancias y situaciones de cada pareja. Es más una cuestión de equilibrio relacional y económico; y fórmulas hay muchas y variadas que dan respuesta a cada situación.

La forma de hablar de las personas indica mucho sobre su forma de pensar, y sinceramente, usted habla desde la POSESIÓN SOBRE SU HIJA, más que desde una actitud de corresponsabilidad con su padre. Su hija, quiera usted o no quiera, NO LE PERTENECE.

Un saludo.

Tritón:

Si el padre de mi hija solicitara la custodia compartida, lo primero que haría sería preguntarle en qué condiciones tendría a mi hija esos 15 dias. ¿la cuidaría él o sus abuelos como hasta ahora? ¿sería capaz de dejar de salir viernes, sabados y deomingo de juerga, para estar con su hija? ¿le daría un techo propio o de sus padres como él hace hasta ahora?. ¿la sacaria al parque, jugaria con ella? ¿seria capaz de levantarse por las noches hasta 5 o 6 veces si su hija tuviera fiebre o llorara?.
Y muchas preguntas más...... que le puedo asegurar que a cada una de ellas su respuesta ha sido "no", porque si no lo ha hecho en 2 años ni cuando hemos estado juntos ni separados. No creo que vaya a hacerlo ahora.

Tritón, sólo estoy de acuerdo con usted en una cosa. Yo he sido una irresponsable por creer que el padre de mi hija alguna vez cambiaría y no tener que llegar al límite al que me encuentro.

Todo lo que se acordó fue verbal. Manutención, él me pagaría una pensión y tengo que decir que jamás ha dejado de hacerlo (hasta ahora). Él no quiso que acordaramos verbalmente un régimen de visitas entre semana. Según él lo normal era que viniese a ver a la niña cuando él quisiera, y avisando con 2 horas de antelación, a lo cual claro me negué. Pretendia que yo estuviera a su disposición para cuando él quisiera verla. Y eso no es así, le dije que establecieramos dias fijos, para así cada uno saber ese día qué tenia que hacer. Y en cuanto a fines de semanas fuí yo la que más o menos le obligué para que se la llevara fines de semana alternos, por´que él tampoco estaba por la labor y siempre me daba largas.

tiento

Quizá tenga razón en cuanto a que me expreso desde la posesión y le diré que el concepto que tengo yo no es "mi hija no me pertenece", sino "mi hija me pertenece a mi y a su padre.".

Le diré unas cosas.

1. El piso donde vive mi hija conmigo es exclusivamente mio por lo que su padre no es "prestamista de vivienda". Más bien los abuelos de mi nieta han sido "prestamistas de vivienda", los fines de semana que mi hija ha estado con su padre.

2. El padre no ha sido hasta ahora "visitador", más bien "visitador ocasional cuando él lo ha deseado".

Y ahora yo hago otra pregunta. ¿cree que por tener la custodia compartida su padre renunciará a la vida que tiene ahora, si no ha renunciado a ella cuando la ha tenido de vacaciones o fines de semana alternos ?

me dás la razón tritón, SI NO VAN A ESTAR BIEN CUIDADOS, ¿para qué obligarle a él a una cc. Gracias por tu punto de vista. Sol, ya te has dado cuenta de que HAY DOS BANDOS. Es inevitable. Tu eres la que conoces al padre de tu hija, haz lo que mejor sea para ella. Legalmente ya te han informado de que si no hay nada escrito no puedes hacer mucho. En cualquier caso, aunque pidiera la cc. QUE NO CREO. Porque es obvio que depende de lo que tenga ese fin de tiene a su hija, dudo mucho que quiera tenerla mucho más, QUIZA SUS PLANES SE LE HIRÍAN ABAJO. Porque sol, yo conozco tanto padres como madres que después de su separación, QUIEREN VOLVER DE NUEVO A UNA JUVENTUD DE SOLTERIA, y tienen una regresión imprópia de su edad. Para después querer hacer de padres responsables...tú óla debes decidir, por el bien de tu hija Un beso

gracias exxis17.Es lo que haré desde luego, porque nadie sabe mejor que yo lo que he hecho por mi hija desde mi embarazo hasta el día de hoy.

De verdad que no entiendo como hay personas que ven el mundo o blanco o negro, sin ver que existe el "gris" y que efectivamente hay situaciones en las que la cc no tendría sentido y otras que sí.

Un beso

Muy buenas,
Tan difícil resulta entender que hay padres que sólo quieren serlo de visita.
La estadística de las custodias maternas es altísima.
Por favor alguien conoce la estadística de padre que pidan la custodia por que la quieran y se la denieguen.
Son muy pocos los que la solicitan.
Por algo será.

laran33

¿y si en el juicio el padre de mi hija pide la custodia? el juez la dá compartida?. Porque total, como la niña la cuidarian sus padres...quizá a él le diese igual y por fastidiar muchas personas son capaces de cualquier cosa

Laran. !olé!. toda LA RAZÓN... Para cuatro (es un decir), padres que quieren la cc. mira si hay QUE NO LA QUIEREN. Pero parece que es inverosimil. El padre que sí la quiere, no puede o no comprende que muchos NO LA QUIERAN. Pero eso sí, nosotras si que reconocemos que muchos padres LA DESEAN...tan dieferentes somos para no ver la realidad?... Un saludo

Una cosa tritón, ¿no tienes una exacerbada obsesión por la cc?. Te dá lo mismo si el padre no la quiere o porqué? la quiere... Todos no son como tú... vé más allá de tu situación... verás como sabrás comprender... Un saludo

sras exxis, sol2, laran,

Siguen sin entender los cambios sociales y las situaciones que ustedes si que solo analizan desde su punto de vista y en algunos casos contienen argumentos falaces, entremos al detalle y a los datos

1. Estadisticas judiciales del INE - en primer lugar ya se esta produciendo un cambio en la petición de custodias que yo calificaria de ESPECTACULAR los datos de 2007 respecto a los del 2006 muestran un incremento del 1000%, si les repito del 1000% en la concesión de las custodias compartidas pasando de un exiguo 1% en 2006 al 10% 2007 en TAN SOLO UN AñO, un cambio espectacular. Aún las cifras todoavía no muestran la verdadera realidad social.

2. Misma fuente estadisticas judiciales del INE - los datos de 2007 respecto a los del 2006 muestran un incremento de las custodias monoparentales a favor de las padres estando estas en torno al 5%

Es decir tomando 1. y 2. nos daría una cifra en torno al 15% de las custodias en las que el padre tiene la compartida y/o la monoparental, cifras en mi opinión todavía muy lejanas a la realidad social española. De hecho en el último estudio sobre petición de custodias solicitadas por padres se mostraba que solo se concedián el 25 % de las que estos solicitaban, es decir que se podría inferir que aproximadamente parece que se se están solicitando un 40% de custodias compartidas por parte de los padres (de las que solo se han concedido un 10%) y se están solicitando en torno a un 25 % de custodias monoparentales por parte de los padres de las que solo se conceden el 5 %.

Respecto a las cifras, es espectacular el incremento en la petición de custodias compartidas así como en el incremento en la concesión de las mismas que aunque ESPECTACULAR deja mucho que desear respecto a la realidad social española.

Respecto a las cifras hay que considerar varios aspectos, en primer lugar la custodia compartida no esta bien regulada en España y para su concesión debe haber normalmente acuerdo entre las partes y el beneplacito del fiscal, en ocasiones se da sin acuerdo entre las partes pero son raras excepciones. Muchas madres siguen sin querer compartir a sus hijos.

Respecto a la petición de custodias por parte de los padres las estadísticas están sesgadas por dos motivos, en primer lugar se presenta la demanda inicial y como las mujeres presentan más demandas de divorcio (incluyendo la custodia) la cifras ya persentan un sesgo al alza por ese motivo, otra circunstancia es que los hombres son aconsejados por los abogados de no solicitar ni la custodia compartida ni la monoparental por las dificultades en sus tramitación y en su concesión final con lo que decenas de miles de padres no saben de que podrían tener posibilidades de ganarla o de por lo menos intentarlo.

Y la custodia compartida esta demostrado que es lo mejor para unos niños en situación de separación y/o divorcio. La existencia de la custodia compartida es un fenóme4no imparable, ya estanmos por el 10% y seguira creciendo, habra un momento, espero que no muy lejano que la mayoria de las custodias seran en ese régimen. Aunque me imagino que habra gente reaccionaria que no quiera cambiar nunca el status quo.

Es decir no son 4 gatos, más bien

sol, exxis, laran,

Por cierto sabían ustedes que en el antiguo código civil creo que en vigor hasta el año 90/91 ERA IMPOSIBLE que la custodia de unos menores de 7 años fuera concedida al padre. Esa inercia sigue en la mente de muchos, eso si que era una autentica aberración juridica conceder automaticamente la guardia y custodia. Esa inercia y esa mentalidad carpetovenotoca es la que pulula por los juzgados de familia en España.

Sol2 , quien se cree que se ocupa de muchos de los hijos de divorciadas que trabajan? prescisamente los abuelos, los padres de la madre. Para algunas mujeres es mejor que un niño se críe con unos ancianos, en muchas ocasiones con graves enfermedades y carencias tanto fisicas como mentales, que con su padre.

Pues nada tritón, sigues empeñado en que hay que darle la custodia compartida a progenitores o progenitoras que se desentienden, voluntariamente, de sus hijos. (EXISTEN)

Pues nada, habrá que darle la custodia a padres y madres que hacen dejación de sus obligaciones, todo sea por comoplacer a los deshumanizados seres que hablan de la custodia de un menor exactamente igual como si hablaran de un mercado de valor.

Y ahora tritón, soltarás otra parrafada hablando de cifras, y justificando que hay que hacer custodios a padres y madres negligentes, todo sea por el bien de las cifras, aunque pase por encima de los menores.

Repite...repite...repite....Por cierto, dudo que me moleste en responderte, porque como siempre, reaccionaras poniendo en mi boca palabras que no he dicho, como siempre, o hacerme alguna pregunta sobre algo que nunca he dicho, yo creo que tu verdadera vocación es la de periodista desinformador.

sr triton

Definitivamente es como hablar con una pared. Muchos numeritos nos dá pero sigue sin ver que lógicamente no a todos los padres que soliciten una custodia compartida se le podrá dar dicha custodia por cómo se han comportado con los hijos hasta ese momento. Lo vea o no. Puede seguir usted ciego y empeñado en los números. Perfecto que aumenten, y perfecto que se lo dén a aquellos hombres que de verdad lo merecen. Simplemente que hay que estudiar cada caso en profundidad y le diré que hasta ahora usted lo que ha hecho es excusar el comportamiento del padre de mi hija, todos y cada uno de ellos, y a la única que se ha atrevido a juzgar es a mi, por ser la madre. A mí que llevo durante dos años sacando a mi hija adelante completamente sola. Le guste o no.

Ni siquiera ha sido capaz de responder a las preguntas que yo le he hecho.

"Y la custodia compartida esta demostrado que es lo mejor...." .¿quién lo ha demostrado?¿donde está el estudio que lo certifique?. Será lo mejor DEPENDIENDO DE LA SITUACIÓN. No lo mejor PARA TODOS LOS CASOS

De hecho, lo gracioso, es que tritón ha dicho por ahí en un hilo, "nunca me he planteado si soy o no soy un buen padre" (palabras acsi textuales, si alguien localiza el hilo donde lo dijo, que e sreciente, que lo cite), pero él está juzgando constantemente a las demás como adres, y sentenciándolas constantemente como malas madres.

irónico.........

Sr tritón: Usted lo ha dicho. Por fin me ha dado la razón. Los abuelos se ocupan de los nietos porque las madres están trabajando. Cuando no lo están son ellas las que se ocupan de los hijos. En mi caso son los abuelos los que se ocupan, CUANDO SU PADRE NO ESTA TRABAJANDO PORQUE ES FIN DE SEMANA.

La verdad, que por lo que estoy leyendo, siempre usted opina lo mismo bajo cualquier situación y en cualquier circunstancia.

Por cierto, he buscado los datos que usted ha dado y lo más parecido que he encontrado ha sido esto "http://lacomunidad.elpais.com/custodiacompartida/2008/10/29/aumentan-paulatinamente-custodias-compartidas-ya-son-el".

Es curioso que usted solo haya aportado la parte que le ha interesado. Y la parte donde hablan de que casi el 90% de las excedencias, reducción de jornada etc etc lo solicitan las mujeres?. ¿por qué? ¿no se supone que TODOS LOS PADRES, como usted generaliza, deberian solicitar esto para PASAR EL MAYOR TIEMPO POSIBLE CON SUS HIJOS?. Hombre, la verdad que mola más tener un Audi, o un Mercedes no??? y si es descapotable mejor. Pues yo prefiero arriesgar mi puesto de trabajo, tener un seat 600 etc...y pasar más tiempo con mi hija.

Ahora qué excusa me pondrá para también justificar este porcentaje? Y no me diga que es porque si está separado tiene que pagarse su piso, pagar la manutención etc etc.... porque esa cifra incluye a aquellos que no están ni separados ni divorciados.

sol2,

usted ha dicho cosas como estas:

"La cuestión es que me he enterado de que no estaba fuera, estaba en su casita tan tranquilo (confirmado por sus padres). He hablado con mi abogada y me dice que no puedo hacer nada al respecto, y que además no puedo quitarle de ver a su hija por que él me podria denunciar"

Pues que quiere que le diga. Si usted esta contenta con esa situación siga con ella y con la custodia monoparental. El que a usted le concedan la custodia monoparental no va a cambiar para nada su situación, podría decirme en que? que haria , lo que usted dice: "no puedo quitarle de ver a su hija" eso es lo que haría usted 'quitarle' de ver a su hija pero no por que piense que es bueno para su hija ver y estar con su padre sino por que sino podría denunciarle?

Y la custodia compartida es lo mejor si ambos padres están capacitados, usted no ha demostrado que el padre este incapacitado, es más ni le ha propuesto la custodia compartida así que como sabe que no la quiere?, esta empiricamente demostrado en otros países más avanzados y que siempre van por delante de España en temas sociales ya lo saben, allí tienen mucha más experiencia en temas de divorcios y en temas de igualdad de la mujer y de protección a la infancia, estamos hablando de Suecia, Dinamarca, etc...

sol,

respecto a su último post, vuelve a utilizar argumentos falaces, cuando se produce una ruptura con hijos no se trata de quien hasta ese momento se ocupaba más o menos del niño. La situación cambia, y cambia de manera radical. De lo que se trata es que el niño mantenga una convivencia igualitaria con ambos progenitores despues de la ruptura. Me quiere decir que por ejemplo un hombre que por ejemplo sea funcionario con un horario de 8-3 y este casado con una mujer que sea médico y/o enfermera trabajando a turnos/guardias etc.. es mejor progenitor? no esta juzgando a la gente por sus circunstancias no por lo que son o por lo que pueden llegar a hacer (usted cita hombres pero hay muchas mujeres que trabajan con horarios infernales que tienen familia e hijos). Es usted la que tiene prejuicios yp considero que una mujer peude ser una excelente doctora (trabajando en turnos de noche y guardias) y una excelente madre también. Usted ya descalifica como progenitor a un padre que trabaje, algo muy digno por cierto y que sirve para mantener a su familia y a sus hijos.

De lo que se trata es que el niño este con el progenitor más capacitado y salvo excepciones el mejor progenitor son ambos; el padre y la madre, son figuras complementarias y necesarias para el desarrollo evolutivo.


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Reportaje especial EFE — Tras la separación o el divorcio, ¿la pareja piensa en el bienestar de los hijos o en su propio interés? Es difícil contestar a esta pregunta, ya que es un momento de crisis en el que a menudo no hay lugar para el razonamiento. El amor puede transformarse en odio, pero estos sentimientos no deben ser trasladados a los hijos. Es difícil no hacerlo tras una separación traumática, pero los menores no deben verse influidos por las opiniones de sus padres respecto al otro progenitor, ya que estas situaciones son las que más les perjudican.
¿Con papá o con mamá? Con los dos. Compartir el tiempo de disfrute de los hijos por igual es algo deseado por mucho padres. Las funciones de la pareja en relación con sus hijos tras la separación quedan de esta forma en situación de igualdad.

En los casos de custodia monoparental uno de los cónyuges se convierte en el cabeza de familia, en el verdadero padre o madre, mientras que el otro queda con frecuencia relegado a un simple visitante.

La convivencia entre padres e hijos es un derecho natural y en muchos casos también constitucional. Organismos de influencia a nivel mundial como la ONU o el Tribunal Europeo de los Derechos Humanos declaran la custodia compartida una vía de igualdad y de protección de los derechos de los menores.

Este régimen de guarda compartida puede establecerse dependiendo de los países por acuerdo de los progenitores o por dictamen de un juez. En España fue en el año 2005 cuando el gobierno aprobó una nueva ley de divorcio que contemplaba esta custodia.

¿Quieres más a papá o a mamá? El niño necesita a ambos progenitores, por lo que la custodia compartida es, para los defensores de este régimen, lo más natural y beneficioso para los menores.

Existen numerosas organizaciones y asociaciones en todos los países que luchan por conseguir que se otorgue la custodia compartida por defecto. Revindican que el contacto habitual de ambos padres con sus hijos favorece el desarrollo psicológico de los pequeños y les evita los conflictos emocionales habituales tras una separación.

Estos conflictos se agravan en los casos de custodia monoparental, ya que la relación entre el progenitor que no obtiene la custodia y los hijos suele deteriorarse, resultando difícil mantener el mismo vínculo personal y afectivo. Los niños son en muchos casos manipulados, usados como “arma arrojadiza”, y sufren al máximo las desavenencias de sus padres. Al proceso de ruptura de la relación de los hijos con el progenitor que no ostenta la custodia se le conoce como síndrome de alienación parental. Este fenómeno, que suele ser desencadenado por el otro progenitor custodio, hace que los menores desarrollen un rechazo, incluso odio o, en el mejor de los casos, simple indiferencia, hacia el progenitor que decimos queda alienado.

SOL:

Admiro la tremenda pacienda de la que ha hecho Vd. gala al contestar una y otra vez, como hablando a un muro. Estoy alucinando desde que he empezado a leer en este foro.
¿Que va a ser de las mujeres responsables, que dejamos trabajos, no compramos nada para nosotras, es todo para nuestros hijos o para estar más tiempo con ellos? eso nadie lo menciona, que curioso, hombre...

triton:

A ver, efectivamente si el padre de mi hija, sigue sin hacerse responsable de lo que por ley se llegue a establecer, lucharé por que no tenga ese derecho ya que entonces demuestra al no cumplirlo que no lo quiere ni lo merece. SER PADRE no te lo dá el haber sido dueño de un espermatozoide. Y para mi hija puede que lo bueno al final sea no ver a su padre si su padre no quiere responsabilizarse de ella. Entiendalo como quiera, es lo que hay.

Efectivamente no he demostrado que el padre esté incapacitado. He demostrado que el padre no está por la labor de SER PADRE.

Sr Tritón, tiene usted una capacidad asombrosa de leer sólo los párrafos que a usted le vienen bien. sigue afirmando que yo no le he propuesto la custodia compartida.Le he propuesto mucho más de las opciones que usted me ha dado aqui.

Sigue sin responder a mis preguntas. ¿como justifica usted que él no pasase con su hija el fin de semana que tenia derecho a estar con ella?. A ver si por fin me responde a una. Creo que pido bastante poco.

Esa capacidad asombrosa tiene un nombre en español "manipulación" o "demagogia"

Y como sol pide estudios ...aqui va uno bastante interesante con varios estudios empiricos realizados en Estados Unidos,

http://www.amnistia-infantil.org/estudiocustodiaconjunta.pdf

Tritón, voy a intentar finalizar esta conversación que se haría eterna porque usted y yo no vamos a llegar a un acuerdo CELEBRO QUE USTED Y YO NO TENGAMOS UN HIJO EN COMUN.

No creo que alguien como usted que no es capaz de responder a una sola pregunta y siempre se va por los cerros de úbeda, merezca una más de mis respuestas que como verá he tenido mucha paciencia contestado a cada una de las realizadas por usted.

GUAPA88

Si, afortunada o desafortunadamente soy una mujer muy paciente. Quizá si no hubiera tenido tanta paciencia con el padre de mi hija, ahora no estaría en mi situación actual. La verdad que es un poco lamentable que existan personas como triton que piensen que un padre sólo ha de cumplir con sus derechos y obligaciones si tiene custodia compartida. Si no la tiene, todo es justificable.

Guapa88, yo soy una madre responsable, trabajadora (porque no me quedan más narices), no me compro casi nada para mí, todo es para mi hijo... y creo que la custodia compartida es la mejor opción.
No quisiera ver a mi hijo privado de su padre, ni hubiera querido para mí eso, mi padre es de las personas más importantes de mi vida (aunque se ocupara más de mí mi madre porque él trabajaba) y creo que para cualquier hijo debería serlo (al igual que su madre).
De mi hijo me ocupo yo más que mi marido, tengo mejor horario de trabajo, eso no quiere decir que él sea mal padre.
Es triste que cualquier niño se quede huérfano y aquí los hacemos huérfanos por sistema.

Akela75

No creo que aqí se les haga huerfanos por sistema. Este post ha sido abierto por un caso en concreto y en base a ese caso son las opiniones que estamos dando.
No creo que usted sea partidaria de la custodia compartida BAJO CUALQUIER CIRCUNSTANCIA. Su padre es de las personas más importantes de su vida, porque habrá actuado como tal. ¿su padre abandonó a su madre en el embarazo diciendo que se iba de viaje de negocios marchandose con otras mujeres mientras su madre estaba de baja con reposo? ¿su padre el dia que usted dió a luz estuvo con su madre o la dijo que se las apañara sola que él tenia mucho sueño? Aunque Triton más o menos dé a entender que lo que se ocupe un padre de un hijo durante el matrimonio, no cuenta para la custodia compartida, yo creo que un padre empieza a ser padre desde el primer día de la concepción y no cuando se separa de la madre.
Me alegro de que su matrimonio vaya bien y de que el padre de su hijo sea un padrazo. El de mi hija no lo es, y aunque me hizo lo que me hizo le he dado una oportunidad tras otra de que demuestre que lo es y no ha sido así, ni antes ni ahora.

Tritón

No veo que en ese estudio contemple un caso como el mio. Ya le he dicho que efectivamente en deeterminados casos sería lo ideal. Seguro que si le expongo mi caso a Amnistia internacional, estarían muy en desacuerdo con usted.

De todas formas, mi caso lo voy a llevar a Asuntos Sociales, ya le diré si me dicen que el padre de mi hija ES UN GRAN PADRE, como afirma usted o YO SOY UNA MALA MADRE, como también usted insinua.

De acuerdo, bajo cualquier circunstancia no; pero mi marido es un padrazo para cualquiera de sus hijos y se tiró casi un año sin ver a su hija, esperando la sentencia.
Y la "madraza" se va de vacaciones y deja a su hija con sus abuelos, la "madraza" sale de fiesta todos los fines de semana y deja a su hija con sus tías, la "madraza" dice que se estresa y manda con los abuelos su hija una temporada. Esa madre que tiene la custodia porque se supone que es lo mejor para la hija.

sol,

No conozco al padre de su hija ni su versión de los hechos. Conozco lo que usted ha escrito y le he comentado ya de que no LE DOY CREDIBILIDAD, ha presentado incoherencias y contradicciones en su discurso que para mí no es creíble, ya se lo he dicho pero se lo vuelvo a argumentar.

1. En su primer post usted pide consejo por que el padre de la niña no le ha visitado ese fin de semana cuando le correspondía, pero si menciona que se entero de que estaba tan tranquilo en su casa por que se lo dijeron los padres de él. Investiga lo que hace en su vida su ex a través de sus padres? si eso es cierto y ústed fuese un HOMBRE sabe de lo que la acusarían de... acoso...lo que no entiendo es que si usted se entero de que estaba en su casa por que no le llamo para ir a buscar a la niña? Tan dificil es establecer una comunicación directa?

2. Ha dicho que tienen establecido un régimen verbal de visitas y de pensiones, por lo que refiere el padre esta pagando la pensión por lo que esta cumpliendo sus obligaciones, por aquí le podrían comentar muchas madres custodias que muchos padres incluso EXISTIENDO sentencia no cumplen con los pagos así que el padre DEMUESTRA OBJETIVAMENTE de que se esta haciendo cargo de su hija, y lo esta haciendo sin SENTENCIA lo que dice todavia más en su favor. Sin embargo usted llega a plantearse "que además no puedo quitarle de ver a su hija por que él me podria denunciar."

3. Usted ha comentado : "Los abuelos se ocupan de los nietos porque las madres están trabajando" es decir que reconoce que las madres no se ocupan el 100% de su tiempo de sus hijos. Algo normal no cree usted? yo por eso no las considero malas madres, usted considera 'malo' a un padre por que trabaje? no malo sino que incluso lo considera INCAPAZ...de hecho piensa en su hija más como una posesión que como una persona independiente.."quitarle las visitas" "concederle la custodia compartida" ....

Lease estos estudios que me ha pedido:

http://www.amnistia-infantil.org/estudiocustodiaconjunta.pdf


Un saludo

De hecho akela, el ex marido de sol es, como padre, igual que la "madre" que describes.

trtón, te sigues andando por las ramas, ningún estudio que cites va a recomendar que un progenitor negligente se haga cargo de menores, ni en custodia monoparental ni compartida, deja ya de insultar tu propia inteligencia haciendo afirmaciones absurdas, o nuestra inteligencia, pretendiendo que te creamos.

Rakhsun,
pero yo no digo que la "madre" que describo sea mala madre. Solo quiero señalar que las varas de medir siempre perjudican al hombre.
Y siempre hablo generalizando, no en el caso concreto de Sol.

sol,

usted es la que pone las situaciones blanco o negro o más bien MALA/O o BUENO/A. Mire yo creo que s no hay mal@s o buen@s padres/madres (eso son juicios morales d ecada uno, lo que para usted es bueno para otra personas puede ser malo o viceversa) sino que hay padres y/o madres capaces o incapaces, y para mí la gran mayoría de padres y madres son capaces y por eso no habría que retirarles un derecho como es el régimen de guardia y custodia salvo que se demostrase fehacientemente que son incapaces o que los menores iban a estar en una situación de riesgo. Es usted la que entra en los juicios morales, yo no he entrado a eso, si le he comentado que en mi opinión por que una madre trabaje no es una mala madre es simplemente una madre trabajadora, por cierto en los juzgados ya son mayoría las juezas, magistradas y fiscales (o fiscalas como diría Bibi) y no por ello si son madres serán malas madres o usted piensa que una mujer que compagina su trabajo con sus hijos es 'mala' madre? es 'mala' madre la ministra de defensa cuando no tiene tiempo para ocuparse de su bebe de semanas, meses y lo esta haciendo su marido? Si precisamente queremos igualdad hay que reconocer que los hombres y mujeres estamos capacitados tanto en el mundo laboral como en el mundo familiar y que por lo tanto los hombres están perfectamente capacitados para ostentar las guardis y custodias (al menos tanto como las mujeres)

Sol,

Que fácil es insultar y no contra-argumentar con ideas, propuestas. En fin creo que la claridad de sus argumentos ha quedado perfectamente reflejada en su último post.

Que tenga una buena tarde

Triton:

Mire, por educación, que tengo más que usted, voy a contestarle:

1. No esque no la visitara el fin de semana. Esque no la recogió cuando a él le tocaba disfrutar ese fin de semana de su hija. De hecho escribí "le tocaba a él llevarsela" . Creo que sigue sin leer bien.

2. Tiene usted la lengua muy larga y antes de acusar, pregunte de qué forma me enteré. Ya usted me está acusando de que le saqué información a su madre sobre el tema y de que yo ACOSO e investigo la vida de él. Decirle que es más yo no quiero saber nada de lo que él hace porque ojos que no ven corazón que no siente. Hubiera preferido quedarme con la opción de que no pudo llevarsela y no de que NO QUISO LLEVARSELA. Fué su madre, 5 días después quien me lo dijo sin yo preguntarle nada, la mujer hizo un comentario sobre algo que les ocurrió el fin de semana y ahí fue cuando me enteré. Aquí el único que acosa es usted con sus respuestas. Y que casualidad que solo acosa a mujeres.

3. En ningún momento ha salido de mi boca que un padre sea mal padre porque trabaje. Su imaginación es bastante grande, veo que ve usted poco la tele como decían antiguamente en "La bola de Cristal". Efectivamente, es lógico que cuando una madre TRABAJA, si está en el trabajo no puede ocuparse durante ese espacio de tiempo al 100% de los hijos. Lo que no es lógico es que un padre o una madre CUANDO NO TRABAJA, se desentienda de los hijos.

¿Te ha quedado ya claro?
deja de inventarte las cosas, aqui el unico que no es coherente eres tú. Yo no he dicho inconsistencias, sólo eres tú el que las lee de esa forma. Tienes un poder increiblemente "selectivo", de leer lo que te conviene porque SOLO TU QUIERES TENER RAZÓN.

Ya te han contraargumentado sobradamente, y tu no has echo más que repetirte.

Citaste estudios a favor de la custodia compartida, y en ningún estudio de esos que citaste se recomendaba la cc a padres o madres negligentes que hacían dejación de sus funciones, ya te han contrargumentado.

Eres tú el que insultas, insultas nuestra inteligencia constantemente.

Tritón

Insultar? por llamarle machista? Le he llamado machista basandome en hechos que usted ha demostrado.No me haga reir, usted hasta me ha acusado de ACOSO sin saber ni preguntar cómo yo me había enterado de ciertas cosas. Sólo ve lo que quiere ver.

Efectivamente pasaré una buena tarde en compañia de mi hija.

Un saludo

Sol,

Usted ha sido la que ha dicho:

1. "He hablado con mi abogada y me dice que no puedo hacer nada al respecto, y que además no puedo quitarle de ver a su hija por que él me podria denunciar." ---- vamos a ver eso ES LITERAL. La asociación de ideas creo que es clara y que no lleva al error --- el padre no hace la visita ergo voy a quitarle las visitas. Ha sido usted quien ha hecho esa asociación de ideas, literal, y vuelvo a repetir por que no le llamo si no paso a buscar a la niña?

2. Relacionado con 1, y dice que es consistente? "Hubiera preferido quedarme con la opción de que no pudo llevarsela y no de que NO QUISO LLEVARSELA. Fué su madre, 5 días después quien me lo dijo sin yo preguntarle nada, la mujer hizo un comentario sobre algo que les ocurrió el fin de semana y ahí fue cuando me enteré" Sigo sin entender por que no llamo al padre quizás no pudo ir a buscarla por algún otro motivo, esta contando de que se entero despues a través de la madre por una cosa que se le escapó que paso ese fin de semana...ufff vaya lío que quiere que le diga, yo no me lo creo.

3. Sigue sin explicar que cuando un padre no trabaja se desentiende de los hijos, y eso como lo sabe usted? puede explicar que es desentenderse de sus hijos? significa que una madre custodia los días que esta con sus hijos que son la mayoría no puede salir a cenar, al teatro, a darse un paseo, etc.. y usted habla de machismo? eso es lo que quiere para las madres custodias?

No da ni un SOLO argumento que demuestre que el padre es incapaz (para mí incapaz es una persona que pondría en riesgo a sus hijos ,es más usted dice que si los deja con alguien los deja con los abuelos y que estos la tratan estupendamente bien, muchos padres no custodios saben que cuando la custodia los deja con los abuelos estos en ocasiones son ancianos enfermos que incluso no pueden cuidar de si mismos, eso si sería una muestra de incapacidad para mí por ejemplo) de hacerse cargo de su hija todo lo contrario es RESPONSABLE y tanto que se esta haciendo cargo de las pensiones de manera voluntaria y no fijada en una sentencia judicial.

Tritón, responde, sin desviarte del tema, cómo justificas que un padre deje todo el tiempo a su hijo con los abuelos, incluso en el horario en que él no trabaja.

Según tú, eso no lo incapacita como padre, lo que no has dado, son argumentos para hacer esa valoración.

Raksun,

Su sectarismo es palmario. Según ha referido sol

"Todo lo que se acordó fue verbal. Manutención, él me pagaría una pensión y tengo que decir que jamás ha dejado de hacerlo (hasta ahora). Él no quiso que acordaramos verbalmente un régimen de visitas entre semana. Según él lo normal era que viniese a ver a la niña cuando él quisiera, y avisando con 2 horas de antelación, a lo cual claro me negué. Pretendia que yo estuviera a su disposición para cuando él quisiera verla."

Es decir que el padre es un padre responsable y que se esta haciendo cargo de la pensión y de los gastos de su hija, a mi me parece una PERSONA RESPONSABLE y además lo esta haciendo sin SENTENCIA, es decir no estaría obligado al pago desde el punto de vista legal pero el lo hace desde la responsabilidad. O tiene usted algo en contra de esa actitud? no lo calificaría de actitud RESPONSABLE? luego solo comenta que quería ver a su hija avisandola con un tiempo de dos horas, parece también que el padre tiene interés en mantener el contacto con la niña sin embargo y quí viene otra contradicción de sol ella se nego por que según ella "Pretendia que yo estuviera a su disposición para cuando él quisiera verla" quizás es cuando el pudiera verla...pero no tenemos la versión del padre, es decir el padre sabe cuales son sus obligaciones, cumple con su pago de la pensión y quiere tener un contacto habitual con la menor que como ha referido sol ella se nego (a a pesar de que insiste de que ofrecio flexibilidad y bla bla) hay personas que entienden la flexibilidad si les beneficia a ellas cuando ellas entienden que la flexibilidad no les benefcia entonces es la otra parte las que se quiere aprovechar de ellas....

raksun dudo mucho que el padre deje todo el tiempo al niño con los abuelos, muchisimo. Eso además ni usted ni sol lo saben. De lo que no cabe duda es que muchas madres custodias delegan el cuidado de sus hijos en los abuelos , dese una vuelta por cualquier colegio a la hora de la salida o de la entrada, en algunas ocasiones hay ancianos que no pueden ni con su alma y que esperaban a vivir una jubilación tranquila y tienen que críar otra vez a unos niños con setenta u ochenta y tantos años, esa situación de explotación la viven más los abuelos de madres custodias, normalmente los abuelos de padres no custodios disfrutan más de sus nietos y tienen una relación más relajada y distendida con ellos. Otra ventaja de la custodia compartida sería que la carga de trabajo que sufren hoy en día muchos ancianos que se ven obligados a volver a críar a unos hijos se reduciría al compartirse las cragars entre la madre, el padre y la familia paterna (por ejemplo abuelos paternos).

La custodia compartida es la solución, no el problema

sol, no te juzga tritón a tí, JUZGA A CUALQUIER MADRE QUE SEA CUSTODIA. Es así, pero tritón, tienes razón, la mayoria de las veces, los niños están al lado de los abuelos, los padres trabajan y lo cierto es que ante dejar a un niño en manos desconocidas, es preferible hacerlo con los abuelos. También para la economía. Pero eso es otro tema... Sol refiere y apostilla que el problema de del padre. Si actúa como un crio, ¡cómo va a cuidar a su propia hija?. Tritón, cuando tienes a tus hijos, estás deseando salir de copas y deseas dejarles con tus padres?... El señor X SÍ LO HACE, ¿DIME COMO LO VAS A JUSTIFICAR?

Triton:

No me voy a molestar en volver a explicar lo que ya he explicado y que usted ni siquiera, INSISTO, ha contestado. Yo le llamé de por qué no venia y me dijo que estaba de viaje de negocios. Si yo no me entero hasta 5 dias despues de que me mintió y estaba en madrid ¿como le iba a volver a llamar ese mismo dia para decirselo¿. USTED SIGUE SIN LEER LO QUE ESCRIBO.

Efectivamente el padre de mi hija ES RESPONSABLE en cuanto a pasar el dinero. Por supuesto que hay padres que no hacen ni eso como usted argumenta, pero desde mi punto de vista, pasar dinero a un hijo solamente, no es suficiente. Con ello usted me demuestra, que al igual que el padre de mi hija, cree que con dinero se compra todo. Al padre de mi hija no le hace falta el dinero, tiene mucho, y pasarle el dinero que le pasa no le supone absolutamente nada. Lo que sí le supone es ocuparse de ella, y EN ESO NO ES RESPONSABLE. Es curioso que usted vaya a saber más que yo cómo son las cosas. Su prepotencia está clara.

¿por qué pone usted en duda todo lo que yo hago siempre argumentando que él puede que lo haga por algo, como avisar con 2 horas de antelación?. Sé a qué se dedica el padre de mi hija, donde trabaja, sus horarios etc...Y NO VUELVA A DECIRME QUE LE ACOSO, es que él me lo cuenta.por lo tanto se cuando puede y cuando no puede.

Deje de juzgar ya por qué hago yo las cosas y mi situación y creo que aqui el primero que debe de juzgarse es usted mismo.

PD- Por cierto, lo que usted dice de que no cree que yo sepa que él deja todo el rato a la niña con los abuelos..... A ver...que cuando el padre de mi hija se la ha llevado, y por supuesto he llamado para preguntar como estaba la niña, él nunca sabía nada....."ufff me acabo de levantar...." (a las 2 de la tarde)...si llamo por la tarde "esque estaba jugando al futbol"...... así que al final siempre termino por llamar a sus abuelos, y su abuela ME CUENTA TODO LA MUJER...."la hemos llevado al parque el abuelo y yo", "la he dado de comer y no ha habido forma". "cuando la he levantado de la siesta ha hecho tal o cual". BLANCO Y EN BOTELLA. Digame usted ¿cuando según desde su punto de vista, el padre se ocupa de ella?

exxis17

Uff claro que me juzga, aunque por su forma de expresarse y de justificar todo lo que el padre hace supongo que haría lo mismo con cualquier mujer. Es una pena que su frustración personal no le deje ver más allá de su nariz. Además él no se dá cuenta de que a veces es difícil expresar las cosas con pocos detalles para que no se sepa quien es el padre de mi hija. Lo siento por él, me parece estupendo que siga defendiendo la custodia compartida, pero no en cualquier caso

Tritón

Una última pregunta. ¿por qué el padre de mi hija, no ha solicitado ya legalmente la custodia compartida después de 2 años separados?.

¿por qué siendo tan responsable como usted dice que es, desde el despacho de mi abogada se le ha invitado varias veces a "hablar", para que exponga lo que él quiere y llevan 3 meses esperando y no ha contestado?

sol,

Es usted la que una y otra vez trata de justificarse y saca el tema de lo que es 'bueno' y lo que es 'malo', ya he comentado que para mí lo que es relevante es de si un padre es incapaz o capaz para tener la custodia. En su caso particular quizás el padre no quiera tener la custodia , pero NADA, absoluitamente NADA de lo que usted relata lo muestra como un padre incapaz y le vuelvo a insistir que el que usted tenga una sentencia y la custodia monoparental no va a cambiar en absoluto sus circunstancias, y el padre esta cumpliendo con sus obligaciones por lo que usted ha referido quería ver a su hija pero usted se lo ha impedido ya que la flexibilidad si le parece muy bien para cobrar el dinero pero no para que el padre vea a su hija, quizás se sorprenda de la sentencia y quizás en la misma incluyan no la custodia compartida (si él no la pide no se la concederan) pero a lo mejor incluyen alguna otra de sus peticiones.

Y por lo que usted refiere se la ve obsesionada con lo que hace o dice su ex, que si esta de viaje, que si se levanta a las dos, que si voy a llamar a los abuelos...le repito que si eso lo hiciera un hombre podría ser acusado de acoso....un consejo viva su vida, solo tenemos una.

exxis,
En su caso, en el de laran los padres están pidiendo la custodia compartida...y ustedes dicen:

"... Para cuatro (es un decir), padres que quieren la cc. mira si hay QUE NO LA QUIEREN"

Quien esta mirando por sus casos personales? por sus sentimientos? y por sus percepciones y frustraciones? yo les he aportado datos OBJETIVOS que demuestran que la realidad de que son pocos padres los que piden la custodia compartida y/o monoparental es INCIERTO, de hecho los padres están solicitando ya en el 65% de las peticiones (sumando custodia compartida y monoparentales) de las que se están concediendo solo un 15% una cifra muy lejana todavía de lo que debería ser más igualitario debido a las inercias del sistema judicial ....pero...pero...ya estamos en el 10% de custodias compartidas a nivel nacional y eso a pesar de las dificultades que hay para su concesión por las presiones que sufrió el legislador cuando incluyo de una manera amputada y vergonzante la custodia compartida en la Ley del Divorcio del 2005.

En mi opinión, ustedes analizan y ven las cosas desde sus perspectivas personales (curiosamente incluso si lo hicieran así en sus casos los padres están solicitando la custodia compartida...) pero los cambios sociales están ahí e incluso ya hay provincias en España donde el porcentaje de las custodias compartidas concedidas esta ya por encima del 30 % (por ejemplo en Castellón), estos son datos reales, no percepciones personales ...

Y la custodia compartida es la solución, no el problema.

Sol, no te preocupes por ciertos comentarios,hay gente intransigente por la vida. Mi ex nunca dejó de pagar la pensión de alimentos, A CAMBIO, y digo bien a cámbio de una libertad que necesitaba, no cumplia el régimen de visitas que firmó, cambiaba contínuamente los fines de semana, en su beneficio. Tenía una poderosa razón... Un dia me dijo, NO ESTAMOS BIEN NO CONECTAMOS se refería a mi hija. Le expliqué, no simplemente no estaban juntos, que debería en vez de venir a verla a mi casa dos minutos, llevarla a cualquier parte y estar solo con ella, pero nunca lo hizo. Aún hoy, se pasa por mi casa la niña le abre la puerta y le pregunta cuatro cosas y después se vá. Eso sí, viene si en su agenda de trabajo le pilla bien la dirección. Porque aunque vive a 5 km de mi casa, le cuesta salir para simplemente verla. Ahora que está más que aburrido de su monotonia, y ya no está en la fase de conquista, vuelve a ser padre. y aunque la niña ya tiene mayoria de edad, me pide la cc. Ya no le molesta su falta de INTIMIDAD. pues la niña está siempre en casa de amigos, y la vé lo justo para comer... Y claro que pagaba la pensión, a cámbio de vivir libremente sin responsabilidades hacia ella. Y siempre batallando por LAS FIESTAS, que según él, no le tocaban... restar dias y horas de su hija, es inadmisible. Pero pese a mi suerte, aún creo que todos los padres no son iguales... Suerte un saludo

Tritón, pues claro que hay que sacar el tema de lo que es bueno y lo que es malo, para el menor.

Otra cosa, es que atí no te preocupe.

Claro, sólo te preocupa la custodia, como si fuera una propiedad, con cero obligaciones y todo derechos.

Efectivamente, como dice rakhsun, para mí es muy importante lo que es bueno y malo para mi hija.

Triton: Afortunadamente ha admitido que al padre de mi hija no le interesa la custodia compartida. Usted se metió en este debate única y exclusivamente por el tema "custodia compartida", que es lo que usted defiende. Espero que no haya sido para usted un trauma ver que no todos los hombres desean tener la custodia compartida de sus hijos. Eso si, me hace gracia una cosa. Según le he entendido las mujeres que no desean la custodia compartida es porque NO QUIEREN LO MEJOR PARA SUS HIJOS. Entonces deduzco que los hombres que no desean la custodia compartida, NO QUIEREN LO MEJOR PARA SUS HIJOS ¿no?. Por lo tanto me ha dado usted la razón sobre el padre de mi hija.
Saludos y me alegra que después de tantas deliberaciones usted mismo haya llegado a la conclusión. Defienda en estos foros todos los casos que quiera de custodia compartida. En mi caso a usted se le han acabado ya las defensas.

exxis17: Yo también creo que no todos los padres son iguales, y ya no creo que el padre de mi hija cambie con respecto a ella, pero tengo la esperanza de que si algún día rehago mi vida, probablemente esa persona le dé a mi hija todo aquello que ella necesita y quizá mi hija el dia de mañana decida por ella misma que esa persona es la que merece la pena que ella llame PADRE.

He encontrado este foro por casualidad, para informarme y he encontrado esto. La verdad es que estoy un poco preplejo con algunas intervenciones. Tritón... me daja sin palabras.
Brevemente: Mi pareja lleva divorciada tres años; el padre de su hija se fue de casa cuando la pequeña contaba con 11 meses(tiene tres años y medio), con convenio regulador y divorcio firmado en 15 días. Mi pareja y yo llevamos juntos un año, tiempo en el que por todos los medios ser lo más prudentes y maduros. No vivo con ellas pero pasamos todo el tiempo que podemos juntos. Por lo que he intuido, el padre de la hija de mi pareja se parecía bastante a la expareja de Sol. Esas regresiones adolescentes parece que se dan mucho. Ahora que es evidente que estoy creando vínculos con la hija de mi pareja, a su padre le ha salido de repente el instinto paternal y desde hace varios meses está machacando emocionalmente a mi pareja, "amenazando" (entrecomillo por si Tritón saca de contexto) con pedir custidia compartida, negándose a decir dónde va con la pequeña ni qué hace con ella, y, aunque sutilmente, la actitud de la niña está cambiando. En todo este tiempo, insisto, he entendido,m respetado y apoyado las decisiones de mi pareja en lo que respecta a la niña y su padre, es decir "por el bien de la pequeña, ver, oir y callar) (concretando: aguantar, respetar y ayudar).
El fin de semana pasado, la hija de mi pareja estaba con fiebre alta, en cama; llamó al padre para decírselo y éste dijo que era su fin de semana y que la vistiera que se "la llevaba". Ante la propuesta del cambio de fin de semana (el siguiente u otro) y la negativa por parte de él ("no puedo acomodar mi vida a vuestros planes" dijo, y se refería a la madre, a la hija, y a mi, supongo), ha puesto una demanda por incumplimiento de convenio.
Después de muchas vejaciones, desplantes, y de pasar a ser "el taller mecánico y emocional", mi pareja está hundida. Entro aquí buscando información porque no sabemos cómo aforntar esto ni qué precedente puede sentar esto y me encuentro con mensajes de los del tipo de Tritón, que de puro generalizar suenan a demagogia burda y ha comentarios del tipo ("cuando se produce una ruptura con hijos no se trata de quien hasta ese momento se ocupaba más o menos del niño. La situación cambia, y cambia de manera radical. De lo que se trata es que el niño mantenga una convivencia igualitaria con ambos progenitores despues de la ruptura") hecho por alguien similar. Alucinante. ¿Da igual cómo te dejen, como se acabe una historia o cómo se hayan comportado las personas en una relación, ser padre es otra cosa independiente? ¿Qué es ser padre entonces? ¿Se puede ser buen padre y un inmaduro arrogante a la vez?
Ánimo Sol, por lo que he leido lo estás haciendo lo mejor que puedes. Hasta que no se entienda que todos los casos son distintos y que por lo tanto se han de estudiar independientemente, seguirá habiendo "opiniones" como las de Tritón y padres y madres perplejos ante la brutalidad aséptica de las estadísticas y los estudios. "El sueño de la razón produce monstruos".
Lo dicho, Sol, asesórate con calma lo mejor que puedas y sigue pensando por el bien de tu hija. Ser padre o madre se ha de demostrar antes, durante y después con hechos no con estadísticas

rakhsun,

Aparte de sus insultos y sus diatribas desconozco cual es su aportación al debate, he aportado cifras objetivas, estudios, etc..

Usted analiza y debate desde el sectarismo más palmario.

No se trata de quien es 'bueno' o 'malo' hay detrás hay muchos juicios de valor, sino de quien es capaz o incapaz.

Muchas madres custodias por aquí arrancarían la custodia de madres que están casadaso que viven en pareja si se aplicaran los mismos argumentos por los que se oponen a la custodia compartida.

Por ejemplo, es 'mala' madre la ministra de defensa por que acaba de dar a luz y sigue al frente del ministerio? por que realiza viajes que no la permiten estar en casa ocupandose de su hijo? eso para muchas madres custodias es ser 'mala'...afortunadamente la sociedad española muchas mujeres y muchos hombres les parece bien, es decir la ministra es capaz como madre independientemente de su trabajo...lo que es machista, carca y carpetovenotico es decirle a la ministra, sra. ministra usted vayase a cuidar su hijo y deje el ministerio. Es que no se puede compatibilizar el trabajo con la paternidad o la maternidad? se es por eso 'mala' madre o 'mal' padre? muchas madres y muchos padres que han optado por la custodia compartida están an las franjas de edad más jovenes, ya han superado ciertos traumas y tabues y afortunadamente han sido críados en una mayor igualdad, además muchas mujeres quieren compartir a sus hijos con los padres y también dedicarse a su profesión o vida laboral. Eso si que es igualdad aparte de que los niños tendrán una convivencia igualitaria y lo más parecida a la situación previa de la ruptura con el progenitor más capaz ...y el más ' bueno' : su padre y su madre

Y vuelvo a repetir quien mira desde una óptica personal (por cierto muy legitima, eh?)

exxis, laran PIENSAN que los hombres no piden la custodia...

Pero en sus casos, los padres están pidiendo la custodia compartida...y ustedes dicen:

"... Para cuatro (es un decir), padres que quieren la cc. mira si hay QUE NO LA QUIEREN"

Quien esta mirando por sus casos personales? por sus sentimientos? y por sus percepciones y frustraciones? yo les he aportado datos OBJETIVOS que demuestran que la realidad de que son pocos padres los que piden la custodia compartida y/o monoparental es INCIERTO, de hecho los padres están solicitando ya en el 65% de las peticiones (sumando custodia compartida y monoparentales) de las que se están concediendo solo un 15% una cifra muy lejana todavía de lo que debería ser más igualitario debido a las inercias del sistema judicial ....pero...pero...ya estamos en el 10% de custodias compartidas a nivel nacional y eso a pesar de las dificultades que hay para su concesión por las presiones que sufrió el legislador cuando incluyo de una manera amputada y vergonzante la custodia compartida en la Ley del Divorcio del 2005.

En mi opinión, ustedes analizan y ven las cosas desde sus perspectivas personales (curiosamente incluso si lo hicieran así en sus casos los padres están solicitando la custodia compartida...) pero los cambios sociales están ahí e incluso ya hay provincias en España donde el porcentaje de las custodias compartidas concedidas esta ya por encima del 30 % (por ejemplo en Castellón), estos son datos reales, no percepciones personales ...

Y la custodia compartida es la solución, no el problema.

Uriah:

Siento mucho por lo que estais pasando. La verdad que efectivamente por lo que has descrito, el padre de la hija de tu pareja se parece muchisimo al padre de mi hija. Es más, siempre he pensado que probablemente el día que yo rehaga mi vida, él hará exactamente lo mismo, porque es una persona muy celosa y posesiva.
Dile a tu pareja que no se hunda, y tú tampoco. Intentar tener pruebas de absolutamente todo, para que esas demandas que él comenzará probablemente a poner por todo, no lleven a ningún lado. Es más, tu pareja tambien puede denunciar si no sabe nada de su hija el fin de semana que ella está con su padre.

Yo llevo luchando mucho tiempo y seguiré luchando lo que haga falta. Por ahora no puedo hacer mucho más ya que de momento no hay nada firmado, pero ya he comenzado junto con mi abogada los trámites para solicitar la custodia de mi hija legalmente. Será un camino duro, porque suelen tardar entre 6 meses y 1 año en dictar sentencia, pero ya llevo mucho camino recorrido, sobretodo a nivel moral y esta persona no va a conseguir que me hunda.

Sólo un par de detalles: Sol2, Uriah, el padre no custodio no tiene por qué darle a nadie cuentas de dónde va con los niños cuando están con él. Eso no es denunciable.
Por otro lado, Tritón, la verdad es que me está dejando perpleja el camino que está tomando últimamente en sus intervenciones. Estoy de acuerdo en muchas de sus opiniones, soy la persona más favorable del mundo a la custodia compartida, que de hecho tengo aunque sobre el papel sea madre no custodia, porque pienso que es lo mejor para todos, y pienso incluso, yendo más lejos, que a veces a los padres (hombres) habría que obligarles a tomar más responsabilidades hacia sus hijos aunque ellos no las pidan. Pero es que está llegando usted a un punto en que no se puede tener una discusión razonable: está encastillado en su posición y rechaza sistemáticamente todas las razones que aporta la otra parte, y no sólo eso, sino dándoles la vuelta para acomodarlas a lo que usted piensa. O sea que si el ex de Sol2 no recoge a su hija cuando tiene que hacerlo porque no le da la gana y ella se entera posteriormente por casualidad, resulta que es ella la que le está acosando y anda averiguándole la vida. De verdad, no salgo de mi asombro. De acuerdo que no conocemos la otra versión, pero a mí me parece que no hay nada de inverosímil en lo que ella cuenta. Tritón, hágase a la idea, hay padres maravillosos que se encuentran de pronto en la calle con una mano delante y otra detrás, y yo conozco más de uno, pero también hay hombres y mujeres a los que les vienen grandes, muy grandes, unas palabras tan hermosas como "padre" y "madre".

anais38: Efectivamente no siempre hay que rendir cuentas, aunque no lo he especificado me referia por ejemplo si se la lleva de viaje lejos o algo así me comentó mi abogada. Es decir, algo fuera de lo normal.

Pues Sol2, a menos que lo especifique el convenio, ni siquiera en ese caso. Un saludo.

anais,

sol2 no ha contestado si le ha ofrecido la custodia compartida al padre que por lo que ella relata podría ser una solución a su situación. Es más si lee su post inicial dice que hasta ha considerado 'quitarle' el régimen de visitas al padre pero que no lo hace para que no la denuncie y que no le va a 'conceder' la custodia compartida. A mi es eso anais lo que me hace asombrarme que haya padres o madres para los cuales los niños, son objetos, posesiones, propiedades...sobre las que uno puede decidir o disponer. Y si soy culpable, yo mismo me autoinculpo de estar en contra de la "cosificación" de los niños

La custodia compartida no es la solución para un padre que deja siempre a la hija con los abuelos, incluido el tiempo en que no está trabajando, indica falta de interés por el menor.

Una madre, no tiene por qué proponer la custodia compartida a un padre que se desentiende del menor.

Tritón, ¿y por qué no se puede creer que ella tenga sus razones para no ofrecérsela? ¿Por qué no es él el que la pide? No parece que le interese mucho, ¿verdad? Yo también estoy en contra de la cosificación de los niños, faltaría más. No me gusta oír las típicas frases "me quieren quitar a mi hijo" y similares. Mis hijos no son propiedad mía, son personas independientes que, eso sí, están a mi cuidado y al de su padre. Pero la cuestión no es esa. La cuestión es que hay personas que con su actitud demuestran que la responsabilidad les viene grande, y yo, francamente, no le veo ningún sentido a ofrecer una custodia compartida a alguien que no demuestra ningún interés en ella. ¿O es que a usted le parece bien que el ex de Sol2, como ella ha dicho en su primer mensaje, se pase meses sin ver o llamar a su hija, si nadie se lo impide?

Hola ,siento mucho lo que te esta pasando y se que mi comentario va a estar lleno de crudeza,pero la vida ya de por si es muy cruda ,no tienes papeles por en medio,ni nada firmado y creo haber leído que te pasa dinero ,pues la solución es muy sencilla no hay peor cosa para un niño que uno de sus progenitores le trate como le esta tratando en este caso su padre hay veces que tienes que dejar que las cosas sigan su rumbo.Esta claro de que no tiene mucha necesidad de estar con su hija,con lo cual tu coge el dinero y si no va a recogerla pues el se lo pierde,pero no dejes de poner las cosas claras con un abogado .Hay veces que para un niño las cosas son mejor así que forzadas,que obligarle a ir con su padre porque si,Los niños crecen y saben quien es cada uno.muchos besos

anais,

Vamos a ver...no se trata de ofrecer la custodia compartida, de hecho el padre ahora mismo la tiene y la niña podría estar viviendo con él hasta que hubiera una resolución judicial. La custodia compartida es lo que tenemos todos los padres y madres cuando nacen los niños. Es decir es un derecho y una obligación inherente al hecho de ser padre y/o madre. Fijese aceptemos que el padre de la niña es un irresponsable (cosa que yo he puesto en duda ya que cumple con sus obligaciones y paga las pensiones y quería ver a la niña pero sol no llego a un acuerdo ya que si le llamaba dos horas antes iba a estar 'a su disposición', con una flexibilidad entendida desde la ley del embudo), vale aceptemos el padre es irresponsable...una custodia monoparental a la madre le va a hacer más responsable o si tuviera la custodia compartida no sería entonces más responsable?....por eso decía que la custodia compartida era más solución que problema.

nota: el padre por lo que ha referido sol quería ver a su hija con flexibilidad pero ella se nego ya que no quería estar "a su disposición", respecto a las llamadas de telefono parece que ella habla a menudo con los padres de el y que estan informados en muchas ocasiones y debido a la edad de los peques es casi imposible mantener una conversación de más de dos o tres minutos, yo desde luego llamaría pero quizás haya gente que no lo haga si recibe información de la madre como parece el caso

Triton:

"sol2 no ha contestado si le ha ofrecido la custodia compartida al padre que por lo que ella relata podría ser una solución a su situación" . Sigue insistiendo en que es una solución a mi situacion?. Mire, habia visto casos de cabezoneria en mi vida, pero este se salta todos los límites.
¿por qué no me la ha pedido él? ¿por qué se la tengo que ofrecer yo? ¿No cree usted que si él desease responsabilizarse de su hija al mismo nivel que yo, ya la habría pedido? ¿por qué ni siquiera ha respondido a la invitación de mi abogado de "hablar"?. ¿por qué se puede tirar meses sin preguntar por su hija? ¿por qué siempre ha salido de mi ofrecerle que se la lleve los fines de semana y nunca lo ha solicitado él ni verbalmente?

Usted tiene respuesta para todo lo mio. A ver si es capaz de tener respuesta para todo lo de él.

Tritón, sigue en las suyas, pues usted mismo. A mí sí me parece un irresponsable, puesto que un hombre como es debido no limita su actuación como padre a pagar la pensión y con eso todos contentos. Lo del régimen en plan "llamo dos horas antes cuando a mí me venga bien" pues usted lo entenderá como flexibilidad... yo lo entiendo como ganas de fastidiar, qué quiere que le diga. Está bien que haya cierta flexibilidad, pero con una mínima planificación y sólo si la comunicación entre los padres es fluida. Lo contrario no puede funcionar bien en la vida.

Una custodia monoparental no va a hacer más responsable al padre, va a proteger a la niña de estar atendida y educada por un irresponsable, o lo que es lo mismo, desatendida y maleducada por un irresponsable.
.

Triton:

"el padre por lo que ha referido sol quería ver a su hija con flexibilidad pero ella se nego ya que no quería estar "a su disposición", ......."

Eso es flexibilidad???? Efectivamente como dice Anais, eso es querer dar por saco, y más después de haber pasado él más de dos semanas sin haber dado señales de vida. No sé si usted habrá leido el párrafo en el que yo he explicado que siempre le he dado flexibilidad de venir el día que el quiera a verla, incluso a veces presentarse en mi casa sin avisar para verla y yo no poner impedimento y abrirle la puerta, o incluso llamarle yo a él para ver si queria llevarse a la niña a dar una vuelta. ¿ Me habla usted de flexibilidad ?. Y qué casualidad que los dias que ha venido a ver a mi hija ha coincidido siempre con una petición final por su parte de que volviera a su lado?. Y cuando recibe la negativa...curiosamente es cuando desaparece sin dar señales de vida.....

El padre ahora tiene la custodia compartida. Legalmente la tiene pero no la ejerce por que no hay sentencia. Lo que hay de facto es que sol2 esta ejerciendo la custodia monoparental.

No sabemos la versión del padre, aquí cada vez que comento algo sol ha sacado una historia nueva, de ahí que a mi no me merezca credibilidad lo que ella cuenta. Ahora resulta que....los dias que ha venido a ver a mi hija ha coincidido siempre con una petición final por su parte de que volviera a su lado?. Y cuando recibe la negativa...curiosamente es cuando desaparece sin dar señales de vida..... "

raksun, sol2,
Sras o srtas, yo ya soy mayorcito y tengo unos hijos de los que ocuparme esta tarde para estar con estos montajes y que ustedes se desfoguen aquí de sus neuras, obsesiones y frustraciones. Y yo si cierro mi participación en este hilo. No hago como ustedes que dicen me voy, no me voy, ahora vuelvo. Que pasen buena tarde.

anais,

Gracias por sus comentarios, no tenemos que estar necesariamente de acuerdo pero tengo muy en cuenta sus opiniones que siempre me parecen escritas desde la sinceridad y honestidad de su punto de vista. un saludo

Me voy a buscar a mis peques al cole

Triton:

No esque venga con una historia nueva....esque hay historia para dar y aburrir y como usted solicita información yo como educada que soy, se la voy dando de lo que pregunta.

Quizá el único montaje que hay aquí es el de su vida y el de usted mismo. Yo tengo muchas maneras de desfogarme en la vida y no es precisamente de esta manera, sino de una forma mucho más sana.

Él único con neuras, obsesión y frustración es usted, que cuando no tiene nada que decir, llega a este tipo de descalificaciones personales.

no se equivoque.... únicamente cierra su participación porque no tiene más argumentos que dar sobre su causa. Efectivamente quizá mi error fue seguir contentandole a usted a cada cosa que dijo, que encima de darle más datos, me viene con que son historias distintas. Todo entra dentro de la misma historia, en diferentes momentos del tiempo.

Me alegro de que vaya con sus peques al cole. Intente ver en la vida más allá de sus narices por el bien de ellos.

De nuevo tú, siempre tú triton, ahora has tomado otra novata del foro como lo fuí yo este verano. Te entretienes tanto anotando datos que demuestren la cantidad de hombres que desean la cc. Que no vés los casos en que no la QUIEREN. Y son muchos
Es más cómodo, soltar X y no me llames para nada que estoy fuera , y UNA COSITA, CLARO QUE NO CONOCEMOS LA VERSIÓN DEL PADRE, ¿ACASO CONOCEMOS LA VERSIÓN DE LA MADRE DE TUS HIJOS?. Y creo que nunca hemos dudaddo de lo que contabas no crees?.. Ahora bien, puestos a darte la razón, sería cuestión de creer lo que tú has contado, que también lo has hecho, todos y todas en un momento comentamos sobre nuestros ex... Y TU TAMBIEN , recuerda....
Pero claro, ya voy teniendo algunas dudillas... TANTO FERVOR, POR LA CC. porque cada caso que metes la mano, la desvías hacia el mismo tema, ¿tienes algún problema y podrían no concederte la cc?... Ves, puestos a ser como tú, tampoco hemos escuchado la versión de tu ex... Que supongo nada tendrá que ver con la tuya, porque amigo, permiteme que te lo digo, serás un buen padre, pero ...debes ser... como compañero... (con pinzas)
No he insultado conste... Saludos a la peña

Por cierto tengo un compañero en el trabajo, que al fin pidio la cc. Y lo cierto es que yo le aconsejé... ya que era una madre egoista y a él lo dejó sin nada. Como ves, siempre estoy del lado justo. no me importa si es padre o madre, eso creo que tienes que aprenderlo aún... un beso

tritón, ni caso, muchos te seguimos, de hecho gracias a tí y a otros padres (gracias a todos por vuestros mails) me decidí a pedir la custodia compartida y tengo muchas posibilidades de conseguirla, no quiero contar mi caso ya que esta muy cercano a resolverse, mi ex es una arpía nunca pensó que iba a dar ese paso, y ella y su gigolo ahora tendran que ponerse a trabajar en vez de a vivir a costa de la pensión de mis hijas, ellas están hartas del gigolo. Muchos padres estamos de acuerdo en lo que dices,eres cañero pero autentico, no hay nada más que verlas como se pican contigo y en cuanto te has ido como han salido como arpías...vuelve pronto!

empresarioj, como yo no soy tritón, te doy mi enhorabuena, porque creo que lo mereces, yo conozco amigos estupendos trabajo con uno que también le alenté a la cc. Ahora, puede disfrutar de su hijo. Y te aseguro que el niño merecía estar con su padre. Aunque yo le insté a pedir la custodia total pero por sus bajos ingresos no pudo. Mi caso es diferente y en cámbio no me ataca. También decír una cosa. Todo se puede decír, pero con educación, sin ataques.
Mi situación es un poco complicada. Mi ex no quiso la cc porque dijo que tenía que rehacer su vida primero, la niña lo pasó muy mal, y él no estuvo a su lado. Ahora tras cinco años quiere la cc. yo sé el motivo. LA CRISIS. pero sé que mi hija estaría muy bien con él, tiene una compañera estupenda...
Cada dia que pasa se comenta el tema. siempre hay puntos de vista por lado u otro diferentes. Pero una cosa sí he de decír... Si mi hija viviera con él, muchas cosas cambiarían, porque ella, necesita de su padre tanto o más que yo... conmigo tiene un exceso de confianza, y siendo adolescente, ya supondreis lo que significa. Frustraciones directa hacia la madre cercana a ella y un etc...
Claro que entiendo que el padre debe estar más cerca. estoy harta de decirlo. Porque se nos escapa de las manos a cierta edad. Y te aseguro, que cuando éste domingo que tiene que venir a hablar del tema de la cc. Porque yo aún creo que se pueden hacer las cosas hablando ya que no hay odios por medio. Intentaremos encontrar una solución. Me importa tres pitos si la pensión de alimentos desaparece. Quiero ver que mi hija está con su padre y que aunque antes no ejerciera como tal. Ahora en la edad en que está, quiere tenerla cerca. Quiero creer... y para ello, tendré que verlo. Con ésto quiero decír, que no creo que la cc. pueda ser beneficiosa para todos pero sería un gran paso en ciertos casos. Ya ven, en mi caso la elección debe ser de mi hija. El domingo hablaremos los tres, y sin dimes i diretes, mi hija elegirá, que no se vá con cualquiera. ES SU PADRE. Creo que obro correctamente en mi caso particular por supuesto. Un saludo una cosa más, nunca he sido una persona resentida, tuve mala suerte y ya está. Siempre es bueno creer en los demás...

empresarioj:

Antes de nada, me alegra de que usted se haya decidido a solicitar la custodia compartida, y espero que tenga suerte. Gracias por su comentario de que soy una "arpia", cuando ni siquiera me conoce. Podría usted haber aportado algún tipo de comentario sobre la situación pero se ha limitado simplemente a juzgar. Porque usted considere a la madre de sus hijos "una arpia" (dicho por usted), no significa que todas las mujeres sean iguales, al igual que yo no juzgo al resto de los hombres sólo por como se haya comportado el padre de mi hija.

Comencé a escribir en el foro solicitando consejo sobre mi situación y lamentablemente encontré una persona como Tritón, que lo único que ha hecho ha sido juzgarme como madre, acusarme de acoso, y no responder a ninguna de las respuestas que le planteé. Yo sin embargo, pacientemente he estado respondiendo a cada una se sus preguntas, dándole cada vez más datos sobre mi situación, y al final su conclusión fue que yo no era creible, porque le cambiaba la película. quizá si a él le hubieran tratado igual que él a mi, cuando en su dia puso su problema en el foro, otro gallo hubiera cantado. No creo que hubiera tenido la misma paciencia que he tenido yo.

No se equivoque, yo no estoy para nada "picada" como usted describe. Simplemente la paciencia tiene un límite y quizá a esta persona desde hace muchos mensajes tendría que haber dejado de darle explicaciones sobre mi vida privada, pero ingenua de mi creí que en algún momento se pondría en mi lugar y me daría el "beneficio de la duda" que nunca me dió y que sí concedió todo el rato al padre de mi hija. Pero afortunadamente para mi, no tengo a nadie en mi vida personal que al final es lo que importa, que opine como él en mi caso en concreto, por lo tanto no puedo sentirme "picada" ante una persona que ni siquiera conozco ni forma parte de mi vida.

Un saludo

no es que tenga suerte es que ya me la han concedido en primera instancia gracias fundamentalmente por que eso es lo que querían mis hijas, yo quería la custodia para mi pero entiendo que ellas también quieran estar con su madre. algunos comentarios que he leido aquí por parte de algunas mujeres son exactamente los mismos que he visto reflejados en los escritos de la arpia, los mismos. de poco le han servido ante las declaraciones contudentes de mis dos tesoros. ya contare mi historia pero animo a todos los padres a solicitar la custodia para ellos , yo solicite la compartida por que es lo que querían mis hijas despues de 10 años de divorcio me dí cuenta que fue un gran error darle el poder a una mujer herida y que utilizó durante años a mis hijas para hacerme daño a mí, a mí pareja y a mi familia y lo que es peor a las propias niñas. muchos hombres ya estamos hartos, pero que muy hartos de las pamplinas de lo del sexo débil y los malos tratos. los autenticos maltratados estan entre los hombres. no hay nada peor y mas violento que una mujer resentida y abandonada.

Empresarioj, ante todo enhorabuena por conseguir lo que debería ser mucho más frecuente en este país, ojalá no tuvieran que ser los padres los que lo pidieran expresamente. Pero una cosa. Critica usted los comentarios de las mujeres de por aquí (espero que no los míos porque no creo dar motivo) pero si se da cuenta es facilísimo caer en lo mismo que se critica. Usted ha abandonado a su pareja (lo dice usted mismo) y ahora la llama "resentida" y "arpía". ¿Por qué usted puede hablar mal de su ex pareja y le parece tan reprochable que las mujeres hagan lo mismo? ¿Qué le parecería si fuera usted el "abandonado" y encima ella le criticara por estar resentido? Intente ser un poco más ecuánime, si sus hijas quieren estar con la madre, tan mala no será.

empresarioj; quizá su mujer utilizase contra usted argumentos inventados. Ya usted está generalizando a que ese comportamiento lo tienen todas las mujeres, y da por hecho que yo también estoy mintiendo. Yo en ningún momento me he sentido a modo personal "abandonada" por mi ex-pareja, más que nada porque decidi yo terminar con la relación. No creo que como pareja haya escrito nada de su comportamiento de él hacia mi, ni lo haré. A mi lo que me importa es mi hija. Usted, tal y como dice "le dió el poder a su mujer". No sé exactamente que tipo de poder le dió o a que se refiere. Usted como padre lucha por sus derechos, va a tribunales para conseguirlos...eso es precisamente lo que a mi me gustaria que hiciera el padre de mi hija, pero como he comentado antes él ni propone ni se mueve para conseguir nada.

una mujer abandonada, celosa y resentida tiene muy mala leche. dejarle la custodia fue el mayor error de mi vida, por eso pido a los padres que pidan la custodia para ellos, nunca volvería a hacerlo. ha estado años utilizando la custodia para hacer daño

empresarioj, le cito textualmente: "una mujer abandonada, celosa y resentida tiene muy mala leche". A ver si me aclara algo, ¿la dejó por eso? ¿se convirtió en eso cuando usted la dejó? ¿siempre fue así, incluso antes de casarse con ella y tener dos hijas con ella?... No sé, los hay que no se bajan de burro ni cuando lo matan... Se definición hacia ella le define a usted claramente. Tenga el señorío de ser consecuente con sus actos. Justificaciones para dejar a alguien hay muchas, y sólo una es la que resume todas, que no se quiere a esa persona, independientemente de cómo sea (que igual tiene algo que ver con cómo es uno también, quizá, no sé...). Hacer leña y chascarrillos de eso, diciendo (no me resisto a repetirlo) "una mujer abandonada, celosa y resentida tiene muy mala leche" dice muy poco bueno de usted. A partir de ahí, si encima le sorprende y se queja de la actitud de esa mujer abandonada, celosa (porque la abandonaron por otra) y resentida (porque la abandonaron por otra) hacia usted, es que ha aprendido muy poco dela vida. Ojala no se vea en esa situación. Por supuesto que me alegro de que sus hijas quieran estar con usted (a pesar de haberle hecho eso a su madre, es decir, engañarla -y no me refiero a engañarla con otra, sino engañarla en lo que creó con ella-), eso igual significa que su madre no lo ha hecho (independientemente de lo que esa mujer sienta por usted) con ellas como personas.

Iba a comentarle al compañero empresarioj que calmase los bríos, que fuese prudente en sus declaraciones, y que esperase a disfrutar del éxito judicial una vez pasada nola apelación. Ello, sin olvidarme de darle la enhorabuena a él y a sus hijas, y darle todo mi apoyo y felicidad por tener esas hijas, y ellas a su padre en amor y apoyo mútuo, sin olvidar que la madre tiene las mismas opciones. Eso, en el fondo, y a pesar de las formas un poco pasadas de tono, indica a un ser humano fenomenal...

Dicho lo anterior:

Uriah, parece usted un abuelo muy mayor, que da una lección magistral cada vez que habla. Si es así, tiene mis respetos, y sino también.

Lo que sí le pediría es que deje de sentar cátedra, y no confunda la sabiduría con la teoría. Se nota que usted es poco padre. Hasta le concibo como una especio de neo-masculino a la moda del feminismo. Pero en fin, no me tome muy en serio, pués tan sólo son percepciones, y como tales, subjetivas además de con poca base empírica.

Usted puede solidarizarse con Sol, me parece loable. Puede incluso pedir ayuda en su nueva situación de 1 años emparejado, ante el que parece un ser varonil, hostil y amedrantador que hunde mentes femeninas. Lo que no puede ni debe es buscar complicidades entrando por primera vez a diestro y a siniestro con padres que tanto luchan por sus hijos.

Oiga señor: ¡déjenos disfrutar de las pocas alegrías que unos poquísimos valientes consiguen, como empresario!.

Oiga señor: ¡que nos tienen acribillados por ser hombres y querer ser padres!.

Usted haga lo que tenga que hacer, que al parece complace y bien a su pareja. Pero sea más empático con un padre que en el fondo, lo único que descalifica de Sol no es el hecho de ser madre, sino su concepción de PROPIETARIA de su hija.

Por todo lo demás, tengan buenas noches.

Un saludo.

soy una madre separada desde hace casi 6 años. Vivi un infierno con mi ex marido, pero lo peor de todo es que mis hijos tambien. No quiero entrar en una guerra de sexos pues, no llegariamos nunca a ninguna soluccion.
Creo que delo que tratamos es de vivir lo mejor posible. Pero la eoria es muy facil, el vivir dia a dia es muy complicado, en mi caso mi ex marido hace 5 años que no tiene relaccion con sus hijos, esto es muy triste no solo que no quiera verlos, esque ademas les utiliza cuando le viene engana solo para hacerme daño a mi, su madre. Ni una llamada un regalo una visita al colegio, osea nada de nada, pero se permite el lujo de presentarse en el instituto a ponerme de vuelta y media, ir a las asistentes sociales etc y soy yo la que tiene que demostrar que soy buena madre.¿que les parece?

tiento, Y A PESAR DE LAS FORMAS UN POCO PASADAS DE TONO INDICA A UN SER HUMANO FENOMENAL. Desde luego como psicólogo se moriría de hambre. Acaso como adivino..
Es un ser humano fenomenal, ¡¿porqué, por conseguir la cc?. o por ser hombre?... Existen buenos padres, pero malas personas hacia sus ex, tanto hombres como mujeres. La persona que escupe odio constante, necesitaría cierta revisión de sí mismo. No se puede ni se debe odiar para siempre... Aquí nadie conoce a nadie, sólo exponemos unos hechos y se comentan, unos serán más creíbles que otros pero es lo que hay, la verdadera personalidad no se vé a traves de unos párrafos. Todos somos buenos y fenomenales. Se puede felicitar, dar ánimos, contrastar opiniones, debatir... pero nunca sabremos como es quien... El hecho de defender algo con ahínco a veces hasta desproporcionado, no significa que la persona sea maravillosa. A veces unas respuestas inaceptables son una réplica a algo que ha herido y palabras de un forero. También habría que escuchar LA OTRA VERSION?... saludos

A LA ATENCION DE SOL2! vete y arregla los papeles de tu hija la custodia y q un juez dicte las visitas q yo se muy bien por lo q estas pasando, pero una cosa te digo...si es verbal y el padre no viene a buscarla...mejor para ti y para tu hija q seguro q esta mas tranquila!!! si no se la dejas no te puede denunciar, porque tu tampoco puedes denunciarlo si no viene a verla...me entiendes? al no haber papeles de por medio la niña es tanto de uno como del otro....el te denuncia porque no se la dejas ver? tu pues decir q es el quien no ha querido venir a buscarla porque es la realidad. ANimo y denunciale!!! q es muy facil decir quiero a mi hija....pero q se encarguen mis padres como hace tu ex (cosa q el mio tambien hace lo mismo). Lucha! ! ! Mira por el bien de tu hija!

PARA EXXIS. CLARO QUE AQUI SOLO EXPRESAMOS OPINIONES Y NADIE CONOCE A NADIE. POR ESO ES MAS FACIL ECIR LO QUE UNO PIENSA. Y NO EXISTEN BUENOS PADRES, LES HAY BUENOS MALOS Y DE TODAS CLASES, AL IGUAL QUE MADRES.....PERO MUCHAS MENOS.CREO QUE POR LO QUE DICES SABES MUCHO DE ODIO. ¡ TEAN HECHO DAÑO AL PARECER! Y CREO QUE POCO IMPORTA LA VERSION DE UNO O DE OTRO. TODOS SALIMOS MA PARADOS. SOBRE TODO LOS HIJOS. TAMBIEN TE DIGO QUE LOS JUEZ. AL IGUAL QUE EN ESTE FORO NO PUEDEN, CONOCERNOS EN CINCO MINUTOS. CREO QUE SE DEBERIA ESCUCHAR MAS A LOS HIJOS. Y TODOS LUCHAMOS POR LO QUE CREEMOS ES MEJOR PARA NOSOTROS Y NUESTROS HIJOS. YO POR LO MENOS LUCHARE POR ELLOS HASTA LA MUERTE. Y ASOL2 LE DIGOQUE PIENSE EN ELLA Y EN SU HIJA , EGOISTAMENTE. PORQUE SU PAREJA ES LO QUE VA HACER. HAZ LO QUE TE HAGA SENTIRTE BIEN.

Mari, creo que no has comprendido el menseja hacia tiento que lanzo. Por otra parte no sé si has leído todos mis posts. Yo odio.,? no será que a mí me han odiado?. Mi ex me quitó empresa, dinero de los bancos, y se fué con otra. A mi hija la veçia cuando le parecia bien, pasé un calvario. Pero precisamente como la capacidad de odiar no entra en mi forma de ser. Cada cual es libre de sentir. Intenté POR MI HIJA, llevarme bien con ellos. Hasta el punto de poder hablar con la actual compañera de mi ex sobre mi hija y sus problemas ya que tuvo uno muy serio, y debíamos unír fuerzas todos. Por ello digo que, pese a engaños, aún confío en que no todos sean así... Y he ganado más estando sin rencores afrontar un problema con mi hija. Por otra parte,Y claro que te doy la razón. Mi ex cuando se separó necesitaba intimidad y a penas veía a mi hija. Ahora es cuando se está aproximando. Ahora que su vida es pura monotonía, como verás el egoismo vive con él. Pero hay quien pone en duda lo que exponemos aquí. Por ello comenté a tiento que nadie conoce realmente a nadie por unas palabras. Lo de la versión del otro, lo dije a modo sarcástico. contestando a un forero que siempre arremete diciéndo... HABRIA QUE ESCUCHAR LA OTRA VERSION, claro siempre lo dice cuando la que cuenta lo malos que son ciertos hombres es mujer. Por eso haga esa alusión sarcásticamente. Creo que lo has entendido ahora mary. Lo veo claramente, aquí hay dos bandos, Yo he tenido mala suerte con el padre de mi hija, como muchas otras. Pero bueno, hay que seguír luchando por los hijos. Un beso

tiento gracias, precisamente por que estamos en apelación me callo. lo que me repatea es la actitud de algunas que dicen cosas como flexibilidad, dialogo, etc...eso es lo que me hizo mi ex hace 10 años y me quitó a mis hijas por que estaba resentida y dolida por que me había enamorado de otra mujer. exxis, muy bien lo que dice pero dejese de pamplinas y bla bla y si lo que dice es cierto ofrezcale la custodia compartida al padre. y estoy de acuerdo en que hay dos bandos hay padres y madres de un lado y personas que utilizan a los hijos para hacer daño o para sacar unas perras, y como da la casualidad de que la mayoria de las custodias la tienen las mujeres hay es donde esta el mal. yo me arrepiento de haber firmado un mutuo acuerdo donde le dejaba la custodia a mi ex, es como dejarle fosforos a un piromano y mis hijas se han cansado de que su madre las quemara una y otra vez pero son muy listas y cuando han crecidp se han dado cuenta de que no era yo el coco, ni el que no iba a verlas, ni el que no llamaba. las mentiras tienen las patas muy cortas y no hay nada más rastrero que mentir a unas niñas sobre su padre.

Tiento. Efectivamente soy un poco mayor, aunque lejos de mi intencion "sentar cátedra" ni de dejar que no disfruten de los logros de algunos padres. Me disculpo ante usted si le parezco neo-masculino, será que los palos que he recibido a lo largo de mi larga vida me han hecho así de dúctil y apocado (que creo que es a lo que se refiere con eso). Nunca censuraré que alguien se enamore de otra persona teniendo pareja e hijos (también ha pasado por eso, afortunadamente sin hijos de por medio) pero de ahí a "burlarme" de la reacción de la/el abandonado va un trecho. Como digo, no quería sentar cátedra, simplemente contestar educadamente a lo que a todas luces merecería una contestación más contundente (y censurable), vamos que decir lo que han dicho algunos y algunas aquí da para hacer bastante leña y ser bastante hiriente.
Lo de reprocharme "querer empatizar" con las mujeres de este foro en particular me parece un poco ridículo, siendo un foro anónimo del que poco voy a sacar, anonimato que igual otros utilizan para cargar tintas de forma gratuita y personalizar, no sé, a lo mejor.
Por otro lado, y para terminar, entré en este foro para intentar conseguir información que nos pudiera ser útil ante la situacióin que nos encontramos mi pareja y yo, y lo que he encontrado por el contrario es bastante demagogia. Desgraciadamente no puedo tener hijos, y la vida, a mis años, y después de todo, por casualidad me ha dejado "ver", "intuir" y hasta intentar "ejercer", si no de padre, al menos de educador de una persona. Visto lo visto y leido lo leido, si ser padre es lo que algunos piensan, menos mal que no lo he sido. Adios.

exxis. Perdon, efectivamente entendi mal. A tiento, no le soporto. A si que ni me molesto en contestar a sus alusiones. me recuerda a mi ex. Siempre en posesion de la verdad y de creer saberlo todo. Yo al igual que tu me separe despues de 15 años de aguantar infidelidades abusos y todo lo que puedas imaginar. A mi ya no me importa si me creen o no. Es mi vida y tengo demasiado rabajo, para sacar a mishijos adelante. Cuando decidi separarme el no podia creerlo, me consideraba debil, y tonta, como para dar el paso. Y me juro que me mataria....a mis hijos los vio el primer fin de semana y novolvio. a los dos año me los pidio el mismo dia que era mi cumpleaños, reducio el regimen de visitas, al que nunca venia. nunca le he pedido nada ni manutencion ni nada de nada.....lo unico que quier es tranquilidad....mis hijos son adolescentes y no quieren saber nada de el.....pero el cuando le apetece aparece conalguna denuncia o historia....siempre diciendo que yo les he lavado el cerebro. No me importa lo que diga, solo quiero que ellos esten bien, con o, sin el....pero que no les desestabilice. A si que para esos qe dicen que salimos ganando teniendo la custodia.....ya..ya... yo pago mi hipoteca no recibo mas que 300 euros por ellos y por que se lo quitan de la nomina. No se los ha llebado nunca en 6 años, yo sola desde los 10 y 11 años leshe sacado a delante, sin separarme nunca de ellos. Me hubiese ustado qu hubiese sido de otra forma. Pues me hubiese alibiado trabajo. Pero aunque es duro estoy orgullosa de estar con ellos .Son lo mejor de mi vida y solo quiero que sean felices y que nunca actuen como su padre. un besazo

Mari,

Juzgar a una persona como tiento y decir que se parece a su ex es personalizar sus frustraciones. Precisamente en mi opinión tiento representa la antitesis de lo que es su ex.

Y Mari su esfuerzo y dedicación es encomiable, evidentemente usted esta ´disfrutando´de la custodia monoparental, es paradigmatico que muchas madres custodias cuenten por aquí los esfuerzos y sacrificios que conlleva la custodia monoparental y cuando se comenta o se defiende la custodia compartida se ponen de humor de perros...personalizan y piensan que todos los padres son como su ex. Por eso entiendo su oposición a la custodia compartida pero lo hacen desde la visceralidad no desde una perspectiva lógica. Con la custodia compartida se eliminarían muchos esfuerzos y sacrificios llevados solo por una parte, hay que compartir esfuerzos y responsabilidades. Muchos ejemplos por aquí expuestos demuestran con contundencia el fracaso de la custodia monoparental.

empresarioj gracias por sus comentarios pero lo más importante de todo es que sus hijas van a poder disfrutar de su padre y de su madre. Ah! mandenos la sentencia de la AP, se puede preguntar de donde? entiendo que no quiera contestar si esta todavía en fase de recurso.

mueve los papeles!!!!!!!!!!

mibibi

Ya estoy en ello. Ya estoy recogiendo todos los certificados que me solicita mi abogada para comenzar con los trámites. Es solo cuestión de tiempo, de 6 meses a 1 año me ha dicho que tardará en salir la sentencia. Así que solo queda esperar y tener paciencia.

Tritón:

Efectivamente con una custodia compartida se "eliminarían muchos esfuerzos y sacrificios llevados solo por una parte" como usted ha descrito. El problema está en que no todos los padres desean dicha custodia y compartir además de todas las responsabilidades, todas las alegrías que dá tener un hijo.

un saludo

Sñra. Mari 1700, y pico, siglo 18:

A usted nunca me he referido -yo no vivía en el siglo XVIII, vivo en el XX. Ni tan siquiera la nombre en otros post, que yo recuerde. Tampoco me referí a exxist. Sólo me dirigí a sol, y al señor Urieh, y por su puesto a la excelente persona de Empresarioj, por mucho que a algunos les moleste (no olviden nadie, que pidió la custodia COMPARTIDA, pudiendo ganar perfectamente la monoparental).

Pero de todas formas no se preocupe, desgraciadamente para su ex no me parezco a él, porque sino tendría como yo dispongo de la custodia de sus hijos, y no sería denunciado y vilipendiado como usted lo ha hecho con él. 15 años haciéndose la tonta o pareciéndolo, para después no importarle que le denuncie por incumplimientos de régimen de visitas. Además de mentir descaradamente, al decir que no quiere nada de él, pero contradictoriamente se le embarga la nómina al caballero.

Vamos a ver señora, no me preocupan sus faltas de ortografías o si es usted o no tonta, pero no engañe a nadie con su supina ignorancia, y lo que es peor, con sus defensas encubiertas con piel de Madre Coraje.

Un saludo.

sol2,

Lo que ha contado empresarioj por ejemplo es paradigmatico, muchas mujeres con la guardia y custodia que actuan con resentimiento y venganza contra los padres por motivos como que querían romper la relación, es decir por CELOS, o es que los celos son solo un sentimiento masculino, venga ya, hay mujeres muy celosas, extremadamente celosas y posesivas como parece el caso de empresarioj. Aceptara por los menos que un hombre también tiene el derecho a romper una relación, no?

Y como relataba empresarioj durante años su ex ha estado utilizando la custodia, por lo que él relata le impedía el contacto, las visitas, la comunicaciín telefónica con sus hijas, ....pues hay muchos hombres que ante esa situación abandonan, lo dejan por imposible ya que lo que quieren es que sus hijos sean felices y no estar en una guerra permanente, en ese habitat de guerra permanente la mujer celosa esta encantada ya que de esa manera la persona a la que ama la tiene ocupada y tiene contacto con él y además así piensa que no peude disfrutar de su nueva relación. Luego a esos hombres a los que se ha expulsado de la vida de sus hijos encima se les achaca que no se hicieron cargo de sus hijos...pero si a muchos se lo impidieron...como cuenta empresarioj encima que cedió la custodia a la madre!!

Todas las penalidades de una y de otra parte se eliminarían o reducirían con un sistema de custodia compartida. Y los esfuerzos y sacrificios a los que yo mencionaba no solo los de cuidar y criar a unos hijos o usted que se piensa que no es un esfuerzo y un sacrificio tener que renunciar a tus hijos por que sino les van a hacer la vida imposible a ellos.

Afortunadamente en el caso de empresarioj sus hijas que ya tienen una cierta edad ya no se dejan manipular y saben que su padre las quiere y quiere estar y ocuparse de ellas.....

Tritón,

Por supuesto. En ningún momento he negado que haya mujeres celosas. Lo celos son propios del ser humano, no sólo del hombre. Y efectivamente toda persona es dueña de romper una relación si no se encuentra satisfecha con la misma, es decir, si no es feliz, o por el motivo que sea. ¿qué le ha hecho pensar que yo no opino así?.

En ningún momento he defendido ni defenderé jamás a aquellas mujeres que actúan como la ex-mujer de empresarioj que él describe. Aunque tampoco me parece bien que alguien deje de luchar contra este tipo de acosos.

No me malinterprete, ni piense de forma retorcida ante mis palabras sobre "esfuerzos y sacrificios". Lo único que he dicho esque no todos los padres quieren una custodia compartida, nada más.

Eso sí, le puedo asegurar, que a mí por mucho que mi ex me hiciera,(suponiendo el caso que se está exponiendo) JAMAS renunciaria a mi hija

sol2,

Ya he expeuesto datos objetivos que no han sido refutados sino por experiencias o sentimientos personalistas (como van para los 4 padres que piden la custodia)....y que demuestran que ya en el 65% de las demandas de custodias se estan pidiendo un 40% de compartidas y un 25% de monoparentales para padres.

Es más como cuenta empresarioj , el cedió la custodia por que pensaba que iba a tener flexiblidad y contacto con sus hijas pero se dió cuenta que eso fue un error y luego eso no fue así, la conducta de empresarioj que fue la de UN CABALLERO fue pagada con desprecios y se le estuvo maltratando por parte de una mujer celosa, por que eso son también malos tratos. Por eso mismo cada vez son más hombres los que solicitan la custodia compartida o la monoparental, en primer lugar por que quieren ocuparse y atender a sus hijos como lo hacían antes de la ruptura. Que no son el 100% de padres, de acuerdo pero ya estamos en torno a un 65% y se seguira incrementando de tal manera que al final tendra que legislarse en favor de la custodia compartida como ha ocurrido ya en otros países. Lo que no es normal es que los padres pidan en un 65% de los casos las custodias compartidas/o monoparentales y solo se esten concediendo el 15%. El sistema no funciona y hay que cambiarlo.

Tritón:

Me parece estupendo que sea así, que cada vez sean más el número de padres o madres que quieren una custodia compartida y si es cierto que ya se piden en un 65% de los casos, también me alegro. No sé por qué usted da la impresión de que cree que yo no me alegre por esas cosas. Todo lo contrario. Sólo le digo aunque creo que a usted le cuesta creerlo, que no todos los padres quieren dicha custodia compartida, aunque se concediera por los jueces en un 100% de los casos.

Es independiente el que haya padres que no pidieran la custodia comopartida para obviar el hecho de la profunda desigualdad que existe todavia en los juzgados en la concesión de custodias, usted dice que son los padres los que no piden la custodia pero usted que pensaria si de los 65% que piden la custodia solo lo concedieran a un 15 % cuando en la mayoria de los casos estan iguales o mas capacitados para ostentar las custodias? eso puede tenet un efecto desincentivador ...y fijese...ni por esas cada vez mas padres piden las custodias aunque saben que solo tienen un 25 % de posibilidades de obtenerla, en el caso de la mujer tienen probabilidades superiores al 95% (incluyendo las compartidas). Es una situación totalmente injusta y desigual. Cuando se concedan un 60% de las custodias a padres (incluyendo las compartidas) nos estaremos acercando a la situación real de la sociedad española.

En primer lugar, no soy madre corage, simplemente madre. En segundo lugar, el no poseer, la misma cultura que usted, no, me hace ser tonta. En tercer lugar,yo no he pedido el embargo de su nomina, si no mi hijo mayor, y va a una cuenta para el. La pension se la conceden a los hijos, no a la madre. En cuarto lugar estoy a favor de la custodia compartida, o de cualquiera de sus formas. En quinto lugar es el el que pidio la renuncia a la custodia y el juez dijo que no podia renunciar, y la dejo en cuatro horas cada quince dias. Pero tampoco lo cumple. Y le dije al señor este que sabe tanto de todo.... Tiento que me recordaba en su prepotencia de la cual, ha hecho alarde en el parrafo en que se a dirigido a mi. No se, de todas formas....como haciendo todo tambien siendo tan culto....le van las cosas como le va. Quizas a mi por ignorancia...pero a el.... yo no odio a los hombres ni es jugo por mi ex. Tengo hijos varones hermanos y padre. y son estupendos.

No dispongo de medidor de cultura, ni creo que usted tampoco.

Usted misma se refleja en un espejo, y se autodefine.

Sólamente aclararle que hoy por hoy no me puedo quejar como me trata la vida, o como la trato yo a ella, y por supuesto mucho menos de la familia y amigos que me rodean.

Discreplo en que me perciba como prepotente, pero la verdad, querida Maria Siglo XVIII, me importa un carajo lo que usted opine.

Siempre he pensado que la ignorancia, la mentira y el resentimiento son la peor mezcla que puede acompañar a una persona.

Un saludo.

Hola chicas que tal, muy buenas a todas, en fin, todas nos hemos dado ya cuenta de que en este foro algunos foreros llevan una campaña de acoso contra las foreras. Y contra los hombres que empatizan con las foreras.

Propongo que no respondamos más a las niñerías de unos pocos, es un gasto de energía que no nos va a servir de nada, es como intentar convencer a un musulmán fundamentalista de que las mujeres son personas, o sea, casi imposible. Mejor guardemos las fuerzas para nosotras mismas, que una está toda contenta, y de pronto entra en este foro y se deprime....que curioso, yo diría que han llegado a formar con nostras la misma relación que los maltratadores sicológicos, nos necesitan, aunque sólo sea para descalificarnos, pero nos necesitan para reafirmarse a sí mismos, en su supuesta sabiduría, y en su concepción deformada de la masculinidad. Pasemos de ellos,

¡un saludo a todas las personas de bien de este foro, hombres y mujeres, que afortunadamente son la mayoría en este foro, que no pierden el tiempo ni encuentran placer en atacar a la gente. Suerte para todos y todas ellos!

Estoy de acuerdo contigo rakhsun. La verdad es que no estoy encontra de nadie. Ni hombres ni mujeres. A si que un beso para todos. Quizas me he equivocado y si es asi pido disculpas. En ningun momento pretendi ofender a nadie, tan solo intercambiar opiniones y compartir mi esperiencia. suerte para todos.

hola sol2! yo estoy en la misma situacion que tu...más que nada por no tener más lios ni quebraderos de cabeza no moví los papeles en su dia...por miedo amenazas...amanezas que se han cumplido....y por cierto esto es un sinvivir...porque no puedo hacer nada que ya esta aqui buscando a mi bebe...ahora me toca mover los papeles super rapidos porque veo que namas la absorven ellos...y todo por fiarme de alguien que te pones a pensar y solo mira en si mismo, piensa q mi bebe es un gato o un pajaro...no tan solo un bebe.Falla unos dias otros viene cada dia...en fin que mueve los papeles porque yo no quise escuchar en su dia y...cuanta razon tenian!!!!!!!! suerte! aqui tienes mi apoyo ok??

Mari, Ni caso... no te molestes en explicar a mentes TAN CERRADAS... No cabe duda de que no les vá tan maravillosamente la vida. cUANDO SE HABLA DE LA MANERA QUE HABLA ese señor, SE SOBREENTIENDE COMO DEBE ESTAR. O en lo que puede llegar a ser una persona según sus circunstacias. No le dés más material para que lo utilice a su antojo. Eso me demuestra, la falta de empatía hacia algunos que tiene, y su afanosa desesperación por degradar... Repiteo, se puede ser UN BUEN PADRE, pero no por ello mejor persona hacia otros... Un beso
Y claro que yo estoy en contra. DE LA INTOLERANCIA, Y LA FALTA DE RESPETO.

:) :) :)

Gracias raskun por hacerme reir, la verdad es que ha sido total su aportación.....

Arengando a las "pocas" foreras que hay, vacías por dentro y por fuera, sumándose al típico eslogan feminista: "¿unirse contra los hombres que defienden la igualdad de oportunidades con sus hijos, porque son como bichos raros a extinguir, que no entienden a las mujeres custodias, que sólo ellas conocen como cuidar a sus hijos y los bienes!".

Pero Raska, me alegro que crees un club del foro, ramificación feminista. Pero no identifiques a todas las foreras en dicho club, porque te sorprenderías. Por otro lado, la referencia a los neomasculinos hembristas, pués que te diré, podéis empatizar todo lo que queráis con ellos; pero es curioso que el único que ha entrado por aquí no tenga hijos, y quiera enmendarle la plana al padre de los hijos de su pareja actual, con la que tiene relación hace menos de un año.

Reflexionen señoras. Pero tampoco espero mucho de ustedes, pués son ustedes las fundamentalistas, pero no musulmanas, algo mucho más terrible. Fundamentalistas del feminismo de género.

Saludos.

Tiento, lo único que estamos diciendo es que hay padres y madres no capacitados para ejercer una custodia, ya sea monoparental o compartida.

Si a eso le llamáis feminismo......y nos llaman arpías por eso, o fundamentalistas como dices tú.........adios, no te contesto más.

Raksun,

Entonces podría explicar por que se conceden casi automaticamente más del 85% de las custodias a las madres...cuando objetivamente son las que más maltratan a los niños...e incluso cuando tienen la custodia los casos más graves de malos tratos son consentidos o cometidos por ellas y/o sus nuevas parejas

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según estudios recientes y serios, la madre es en un mayor número de casos causante o responsable de los malos tratos y lo que se silencia en los medios de comunicación son los asesinatos de menores por parte de sus progenitoras....la probabilidad de que un menor sea asesinado por su madre es más del doble que lo haga el padre.

Ahí va un par de noticias estremecedoras, casos reales y muy recientes
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Y unas cuantas noticias recientes, basta ya de demagogias.

BARCELONA. La Fiscalía pide una pena de 19 años de prisión para la madre de Alba, la niña de Montcada i Reixac (Barcelona) víctima de malos tratos. El caso de Alba puso en evidencia la descoordinación de las administraciones en la protección de los menores y provocó la firma de un protocolo de actuación entre distintas instituciones para mejorar la atención a la infancia.

El ministerio público pide la misma pena para el compañero sentimental de la madre de Alba. También solicita el pago de una indemnización de millón y medio de euros por las secuelas causadas a la menor. En su escrito de conclusiones provisionales, al que ha tenido acceso Efe, el ministerio público acusa a Ana María C. y Francisco Javier P. de intento de asesinato, un delito continuado contra la integridad moral y otro de violencia doméstica habitual, que suman penas de 19 años de cárcel para cada uno.

Pese a que el juez instructor procesó a la pareja por intento de homicidio, la Fiscalía califica la agresión sufrida por Alba de intento de asesinato, al considerar que cuando fue apaleada presuntamente por su padrastro la menor no tenía posibilidad alguna de defenderse.

La menor quedó en coma

La menor, con sólo cinco años, recibió una paliza la noche de marzo del 2006 presuntamente de manos de Francisco Javier P., el compañero sentimental de su madre, y quedó en coma a consecuencia del maltrato, lo que le ha provocado incapacidad absoluta.

Según mantiene el durísimo y estremecedor escrito de la Fiscalía, los dos procesados de mutuo acuerdo, o Francisco Javier P. con el conocimiento y aceptación de su compañera, maltrataron en varias ocasiones a la pequeña en su domicilio familiar ya antes de la paliza que la dejó en coma.

En el examen que se le practicó cuando ingresó en el hospital a consecuencia del último maltrato, se comprobó que presentaba síntomas de desnutrición por «la falta de los cuidados y asistencia mínimos imprescindibles que deberían haberle prestado los procesados», mantiene el ministerio público. A consecuencia de los reiterados malos tratos y de la brutal paliza final, Alba arrastra numerosas secuelas y precisa ayuda para todas las actividades de su vida diaria.
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http://www.diariodemallorca.es/secciones/noticia.jsp?pRef=2008110800_10_407883__Sucesos-Investigan-posibles-malos-tratos-abusos-sexuales-muerta-Murcia

Como consecuencia de estas investigaciones y del registro practicado en el domicilio de la fallecida por agentes de la Guardia Civil, estos procedieron a la detención de los dos familiares de la niña, la madre y su compañero sentimental, por su presunta implicación en los hechos. Las investigaciones se encuentran bajo secreto sumarial. La niña había llegado a España desde Ecuador, su país de origen, hace tres meses junto a su hermano de 10 años, según informaron algunos de sus familiares.

Tritón:

"objetivamente son las que más maltratan a los niños".

Creo que los casos de malos tratos, son tan sumamente graves que no hay que meterlos en el ámbito "los hombres más....las mujeres más".

Por dios, que hasta este tipo de situaciones usted las debata me parece increible.

sol2,

En este mismo hilo se ha debatido

- los hombres no piden las custodias - se ha demostrado que no es cierto. Se estan presentando un 65 % de peticiones de custodias (40% compartidas y 25 % monoparentales)

- ene ste mismo hilo se dice y se asevera que los hombres no se ocupan de los niños, que no los atienden, que no están capacitados...y se demuestra objetivamente que son las madres las que cometen más malos tratos, y más negligencias contra los menores e incluso que tienen el doble de probabilidades de cometer filicidio. Sin embargo se siguen concediendo la mayor parte de las custodias prácticamente automáticamente a las mujeres, casos como el de la niña Alba no se hubieran producido si se le hubiera hecho caso al padre que denunció la mala situación en la que se encontraba su hija multitud de veces.

Tritón:

En este hilo se habla de un caso en concreto, y no creo que se haya dicho que los hombres NO PIDEN LAS CUSTODIAS. Se dice "algunos hombres", más en concreto no todos los hombres quieren una custodia compartida.

Igual, que no creo que se haya generalizado como que TODOS LOS HOMBRES no se ocupan de sus hijos....y un sinfín de etcs. Al igual, se habla de casos concretos.

Todos estamos de acuerdo con que lamentablemente existen casos como el de la niña Alba, pero eso no significa que todas seamos así, ni yo me voy a poner a buscar datos en internet dandole casos de padres que también lo hayan hecho, que por supuesto los hay y también muchos.

Y por supuesto que estoy en contra de que casi todas las custodias se den a las madres de forma automática. Siempre he defendido que hay que estudiar cada caso. Pero usted hasta ahora siempre ha defendido la custodia compartida sea cual sea el caso.

Y le digo lo mismo que me dijo usted a mi. Con la custodia compartida, no se quitará el problema de padres o madres maltratadores/as.

sol2,
Como ocurre en los países más avanzados de Europa (Suecia, Dinamarca, etc..) sobre la base del derecho a la CUSTODIA COMPARTIDA se puede llegar a cualquier tipo de acuerdo mutuo que tenga en cuenta las necesidades de los hijos y de cada uno de los progenitores sobre el tiempo de convivencia con uno u otro excónyuge, la distancia de las viviendas , la colaboración económica, la educación de los hijos, las nuevas posibilidades laborales de alguno de los progenitores, las nuevas relaciones de pareja o matrimoniales, etc, etc. Eliminada la CUSTODIA COMPARTIDA, nada de esto es posible dentro del sentido común sino por el contrario se aboca a una lucha cruel e injusta entre progenitores, que padecen los hijos de forma dramática.

La manera procesal que se sigue en la actualidad en los casos de separación y divorcio produce un enorme temor en ambos progenitores de perder a los hijos y posteriormente una frustración difícilmente asimilable al sentenciar la ruptura de la familia ( no sólo del matrimonio) al dar la custodia a uno de los progenitores en detrimento de los hijos y del otro progenitor. Se aboca a los progenitores a una lucha por el derecho a convivir con los hijos que degenera en muchos casos en una guerra y crea el caldo de cultivo para gran parte de la llamada violencia doméstica.

Tritón, es usted desesperantemente pesado. Lamento que en aras de la libertad de expresión y amparándose en el anonimato de este foro usted escriba lo que escribe aquí; no sólo lo que dice, sino la soberbia y la cansinería con la que lo dice. ¿Objetivamente son las madres las que más maltratan a sus hijos? ¿comparándolas con quién? No sé, empiezo a pensar que su ego necestia reafirmarse constatemente aqui. No sólo aburre leerle, sino que intentar contestarle es también aburrido pues es como hablar con una pared.
Quien quiera la Custodia compartida, que la pida, puesto que hay personas que así lo quieren, y el que no, o la que no, pues que no la pida. Que se asesoren y que se les asesore en condiciones dentro de ese trago que es divorciarse. El problema en todo caso es de la justicia. Eso sí, los que abogan por la C.C. que entiendan de una vez que hay hombres que no la quieren o que no la pueden ejercer. ¿Hacemos la C.C. como la mili de antaño, que usted y yo también y tan bien conocemos, obligatoria? ¿Son poco hombres los que no piden la C.C. según usted?.... Ve, me aburre contestarle. Dije que ya no escribía más aquí, pero le voy a contar por qué lo he vuelto a hacer:

Puestos a hacer demagogia como usted, conozco de primera mano el caso de una madre cuya pareja dejó el hogar con un bebé de tres meses. A causa de (o aprovechando, puestos a ser tendenciosos) el shock de la mujer se firmó un divorcio spress de común acuerdo con convenio de visitas. El padre hasta el año no podía llevarse a su hija a pernoctar con él, pero gracias a un sutil hantaje emocional, ya duerme con él, y digo sutil chantaje porque su hija aún toma el pecho, durante el día, el fin de semana que le toca al padre se la lleva a la madre para que le de el pecho y por la noche se lleva preparados sus biberones de leche materna. Siento no adjuntar la nota de prensa, supongo que cuando la madre, cuya entereza emocional está bastante mermada, haga alguna locura, la adjuntaré. No se preocupe, esta es de las que se lo hace antes a ella que a su hija. Y es que, como dijo empresarioj: "una mujer abandonada, celosa y resentida tiene muy mala leche".

Uriah, porque de señor tiene poco aunque sea anciano y no sea padre:

Definitivamente mi conclusión es que usted es "escaso de razón" -le remito al diccionario para que use el término al que pertenece esta definición.

Usted valora, juzga, etiqueta a una persona anónima, con las formas que dice criticar: con anonimato, alevosía e insulto. Pero es que además lo hace DESDE LA ABSOLUTA IGNORACIA y FALTA DE EXPERIENCIA.

Qué sabrá usted de ser padre si no tiene hijos!!!. Llamarle ignorante no suple su escasa razón, sino que son ambos factores sumativos.

A ver si se entera un poco: "que Tritón no pide la Custodia Compartida para los padres o madres, sino para los HIJOS, menores a ser defendidos y amparados por encima del bienestar de los progenitores. Y que es obligación de dichos progenitores velar por sus hijos, quieran o no. Entérese ya de una vez. Y no sólo es un problema de la JUSTICIA, sino que es un problema social, el hecho -y digo bien, HECHO-, de que los menores tienen mermados sus derechos a la libertad de ser cuidados en igualdad de oportunidades por papá y mamá".

Pero bien, usted se ceba en ese maldito caso que siempre aporta, como buen neomasculino, como lo hacen las feministas de genéro que por aquí pululan. QUE NO SE ENTERAN!!!.

Saludos.

¿Es que es o no de ser considerado "escaso de razón" comparar a un PADRE, que desea la Custodia Compartida para los HIJOS, con hacer el Servicio Militar Obligatorio?....Uffff....Si el administrador me deja, le defino como le corresponde. Menudo...como se nota que no tiene sentimiento de padre!!!.

A buen entendedor pocas palabras bastan.

Que lástima de cuerpos jóvenes y cerebros de anciano. Este foro necesita desintoxicarse. La juventud no dá sabiduría. Hay quien sí vive en el siglo pasado, NI SE PUEDE EXPRESAR LO QUE DESEAS, NI TAMPOCO SENTIRLO. CADENAS Y MAS CADENAS... INTOLERANCIA Y ENCIMA ARROGANCIA. Cuando daño recibido...
Por cierto RAJHSUN, ya comenté que mi ex quería la cc. Este fin de se llevó a mi hija, y me dijo ella. Me ha dicho papá que haga lo que quiera, si quiero irme con él o quedarme. Le dije que probara este mes que viene, él me dijo que su hija se fuera el mes de diciembre, y yo firmara un papel como renuncia de la pensión alimenticia. Le dije que ok. Pero el domingo me dice. Hay que hablar porque ese mes hay muchas fiestas, y claro él las necesita. Ironicamente hablando, le pido la parte proporcional ya que no estará todo el mes con ella como me hizo él este verano por un fin de semana?. Es el colmo. No se que quiere hacer, ahora sí, ahora no... Mañana he de hablar por fín con un abogado. tendré las cosas más claras... ¿hay ayudas a autónomos con cargas familiares?... Un saludo a todos

Tritón:

El caldo de cultivo al que usted alude, lo hacen tanto hombres como mujeres. Sigo insistiendo, el hecho de que haya una custodia compartida no eliminará el maltrado que sufren muchos hijos por sus padres

Uriah,

Aunque usted no tenga hijos, creo que tiene todo el derecho a opinar sobre qué le parece bien o mal. Afortunadamente estamos en un país donde podemos expresarnos con libertad. Por ejemplo, muchos estamos opinando sobre malos tratos y no somos malatratadores ni los hemos sufrido.

Un saludo

Uriah,

Sus comentarios son claramente los de una persona que no tiene hijos y que probablement nunca los tendra, es evidente que usted nunca ha sufrido una separación forzosa de sus hijos y en contra de la voluntad de ellos y de la suya, ....que no ha pasado noches en vela cuando han estado enfermos, que no ha reído con ellos, que no los ha abrazado cuando tenían miedo, que no ha cambiado ni un solo pañal, ni los ha bañado ni sabe lo que es un biberón y levantarse cada 4 horas a darselo, que no se ha revolcado con ellos en la arena de la playa, ni en la nieve, que no los ha llevado ni recogido del cole, que no los ha llevado al parque ni los ha enseñado a montar en bici, ni les ha ayudado a hacer os deberes, que no sabe cual es su pelí favorita, ni ha visto nunca su cara de alegría al abrir un regalo que le han traído los reyes, que no sabe lo que estan pensando o imaginando cuando le miran, que nunca podra disfrutar de que tus hijos te digan que el martes y el jueves son los mejores días de la semana por que son cuando ven a papi y se quedan a dormir en su casa y con sus otros hermanos...en fin usted se esta perdiendo muchas cosas. Cosas que muchos padres no queremos perdernos y que nos quitan por una legislación carca, cutre y carpetovetonica, probablemente de su epoca cuando la mili de Viriato. Animese a ser padre es una experiencia única por que usted con su inexperiencia dice:

"¿Da igual cómo te dejen, como se acabe una historia o cómo se hayan comportado las personas en una relación, ser padre es otra cosa independiente? ¿Qué es ser padre entonces? ¿Se puede ser buen padre y un inmaduro arrogante a la vez?" Evidentemente no tiene ni la más mínima idea de lo que es ser padre...pero tampoco lo que es ser madre. Mire mi ex puede ser mala, retorcida y tener muy mala leche pero eso no quita que sea buena madre y que quiera a sus hijos que la necesitan tanto a ella como a su padre. Entiendo que usted no lo entienda sino es padre, utiliza juicios morales, de su ESQUEMA de VALORES, que por lo que da a entender es carpetovetonico, es palmaria su expresión..."da igual como te dejen"...creo que esa expresión lo dice todo, en la sociedad actual esos conceptos de dejar, abandonar etc...la verdad creo que ya estan un poco trasnochados y huelen a naftalina.

Le contesto sobre los malos tratos a menores, lo que si esta demostrado es de que la probabilidad de que un padrastro abuse sexualmente de una menor es 10 veces superior a que lo haga el propio padre biologico. En el caso de la niña Alba por ejemplo o el reciente caso de Murcia fueron los padrastros los que jugaron un papel muy destacado en los malos tratos a las menores pero lo que es peor....con la connivencia de las madres.

Tritón, no sé que ha querido dar a a entender con su último párrafo de los padrastros.

vaya follón... leyendo todo esto no me extraña que en los divorcios la gente acabe a leches... da la sensación de ser una competición a ver quién gana el premio... una lástima.

tienes toda la razón.

Si los señores Tiento y Tritón me lo permiten, me dispongo a flajelarme convenientemente por no tener el sentimiento nearthedental de paternidad. Lamento mi error al creer que mi estado civilizatorio me permitía crear lazos afectivos más allá de la consanguineidad pero ya veo que no. Dejaré de leer y creerme mis libros de antropología, tirar por tierra mis años de estudios (qué mala suerte, elegí filosofía y no derecho, con lo grato que és saber dónde está y cuál es la verdad)
Lo cierto es que casi lloro leyendo la descripción de Tritón sobre ver los ojos de un hijo abriendo un regalo y me ha entristecido comprobar que según él nunca podré experimentar esa sensación. Lo de los padrastros ya no sé si flajelarme más, reirme o pedirle que se seque los espumajos que seguramente tenga aún en la comisura de los labios; si pretende herir, sea un poco menos burdo, papito.

No se preocupe, Uriah. Tiene ironía que después de que las mujeres se hayan pasado la vida diciéndoles a los hombres que ellas tienen algún derecho especial sobre los hijos "porque los han llevado en la barriga" ahora también los hombres les echen en la cara a otros hombres que no saben lo que es ser padre porque no tienen hijos propios. Los que hemos vivido con padres adoptivos podríamos decirles mucho al respecto, a unas y a otros.
Pero si prefieren limitar las relaciones familiares a hormonas y ADN, pues ellos mismos.

Verska. Tiene razón, y lo lamento por la parte que sin duda me toca de culpa. Sé que no es conveniente para mi tensión y autoestima leer este foro, pero por otro hay veces que me puede la curiosidad por leer lo que me parece gregario, torpe y malintencionado. Pido disculpas. Una discusión donde no se establecen los límites y se sale de la mera lógica acaba en especulación y demagogia, que decía Santo Tomás, que no fue padre. Hablando de padres, mi madre nos crió sola porque no pudimos conocer a mi padre; al fallecer ella, mis hermanas se criaron conmigo, con el hermano de mi madre y un hombre que nunca se casó con mi madre pero que siempre la quiso (otros tiempos, claro). Basta decir (por si Tritón tiene hoy también la suspicacia subida) que Antonio (el hombre que cuidó a mi madre) nunca les puso la mano encima a mis hermanas. No, no sé lo que es un padre. La próxima vez que venga el padre de la hija de mi pareja a por ella, le pregunto.

Uriah,

No sé si ha leido cual es mi situación actual, pero le diré que soy de las que siguen confiando en que el día que rehaga mi vida, mi nueva pareja le dé a mi hija todo lo que su padre no le ha dado y se preocupe por ella todo lo que su padre no se preocupó. Pienso que el ser padre no lo da un ADN, por eso muchos padres biológicos no saben o no quieren serlo, igual que muchos padres que no son biológicos llegan a querer y cuidar a esos niños como si fueran suyos propios.

Uriah, anais....fijense que estoy en las dos circunstancias soy padre biologico y padrastro, y lo que tengo bien claro y lo que es fundamental con los hijastros es que ellos tienen a su padre, figura señor Uriah que por mucho que se empeñe es insustituible, en mi opinión, hasta que no sepa cual es su papel creo que lo va a pasar realmente mal, verdaderamente mal, pero no se preocupe sera la propia niña la que le enseñe cual es realmente su papel, le puedo asegurar que por mucho que lea no va a encontrar la solución. Uriah hace muy bien en filosofar por que experiencia de vida quizás tenga mucha, no lo pongo en duda, pero de paternidad y de criar a unos hijos, ya sean propios o ajenos creo que tiene bien poca, aunque nunca es tarde para aprender. Afortunadamente los sentimientos ni las experiencias se encuentran en los libros.

y si sr Uriah se puede ser un o una 'sinverguenza' (lo pongo entrecomillado, sinverguenza en el sentido y mentalidad carpetovetonica y de mili con lanza como Viriato) y ser un excelente padre o una excelente madre. Quizás pueda explicar que tiene que ver que un hombre o una mujer, por ejemplo inicien una nueva relación y 'dejen' a su mujer o a su marido con ser un mal padre o una mala madre? Uriah lamento lo de su penosa infancia, me imagino que eso es lo que le hace tener ese sentimiento de protección hacia la hija de su pareja. Lamento profundamente que haya tenido una infancia tan desgraciada y las ausencias de su padre y su madre que le han debido marcar mucho, y lo mal que lo habra que tenido que pasar y espero que lo supere algún día. Por eso entiendo que se desahogue aquí. Mire yo no me lo imagino echando espumarajos por la boca, me lo imagino como una persona que ha sufrido y que sufre y que quiere evitar ese sufrimiento a la hija de su pareja.

Uriah, bajo mi punto de vista,no tienes nada que superar, todo lo contrario,paso a paso has aceptado unas circunstancias equilibradamente ya que en tu forma de hablar no se entrevee rencores, eres ecuánime, y no distorsionas unos hechos. Es tranquilizadora tu forma de explicarte. Algunos cuando lo hacen, debieras esconderte bajo la mesa. Por los contínuos ataques. SIGUE ASI. Los perros también tienen hijos, y no por ello los quieren a su lado toda la vida.
Algunos padres hacen lo mismo. Nos guste o nó es así...
Y ciertamente repito mi frase. SE PUEDE SER BUEN PADRE, PERO MALA PERSONA,.
Deberíamos dedicarnos a ayudar, y no a utilizar éste medio para descargar nuestra frustración... Que todos tenemos problemas señores. Ya está bién de tomar hechos personales para llevarlos a un escarnecimiento. Yo,yo,y siempre yo... también existen otros que sufren sus problemas...

exxis,

lo que habría que preguntar a Uriah es si él hubiera podido elegir si hubiera querido estar con su padre y con su madre, eso es lo que pedimos con la custodia compartida, que ningún niño quede 'huerfano' legal, ni de padre ni de madre. Por encima de los derechos de los adultos están los derechos de los niños a críarse igualitariamente con su padre y con su madre.

exxis,

lo que habría que preguntar a Uriah es si él hubiera podido elegir si hubiera querido estar con su padre y con su madre, eso es lo que pedimos con la custodia compartida, que ningún niño quede 'huerfano' legal, ni de padre ni de madre. Por encima de los derechos de los adultos están los derechos de los niños a críarse igualitariamente con su padre y con su madre.

Efectivamente hubiera preferido estar con padre y con mi madre. Agradezco la pregunta, de verdad.
La cuestión es el derecho a criarse igualitariamente con el padre y al madre, o que la justicia administre ese derecho. Una vez expuesto y otorgado ese derecho lo que habría que ver es cómo se administra, si es factible o no, si ambos progenitores lo pueden y/o quieren ejercer y bajo qué responsabilidades y deberes. Para eso se necesita la cabeza bien fría y un asesoramiento que la justicia me temo no puede asumir. Pero creo que nunca, en todas las veces que he hablado he negado el derecho o la facticidad de la C.C. Simplemente he cuestionado que ésta se pueda otorgar por decreto sean cuales sean las circustancias.
También es cierto que me cuesta aceptar el hecho de poder ser buen padre y "mala" persona. ¿Goebels buen padre? ¿Pinochet buen padre? Y además estos no se divorciaron. Es cierto son ejemplos extremos pero en gran medida deben tenerse en cuenta. No lo sé, supongo que cada cual tendrá su historia. Yo dudo que el que es un eunuco moral o una "vívora" sea en el fondo buena madre. Tal vez sea una buena cuidadora o cuidador pero buena madre o buen padre creo que no. Es mi opinión.

Lo que sí es cierto que no acepto bajo ningún concepto es que el sentimiento de padre surga "de la nada" dentro de uno mismo cuando un espermatozoide fecunda un óvulo, me parece ridículo. Ser padre es otra cosa, además de esa, pero otra cosa, lo cual hace que la facundación sea irrelevante en ese sentido.
Limitar los afectos al semen o a los óvulos es como ir al médico y desconfiar de él si no ha padecido la misma enfermedad que tu.
Sacar datos interesados, estadísticas a bote pronto, noticias (incluso de padrastros que abusan de hijos de sus parejas) y demás fuegos de artificio solamente desvía, personaliza y es tendencioso.

Luego nos quejamos de niños consentidos, malcriados..., es normal cuando un padre tiene que darle en 2 días lo que no ha podido darle en 15. Y porque nadie habla del chantaje emocional que reciben muchos padres no custodios de sus propios hijos??? Cuando muchos hijos piden a sus padres algo y ellos no se lo dan y la famosa frase pues me quiero ir con mi madre, esto es lo que se consigue sin la cc

Sí, yo diría que la intención era lanzar un mensaje a las mujeres, "no tenéis derecho a rehacer vuestras vidas, no valla que el padrastro sea un abusador".

Ojito que el abuso sexual no tiene por qué venir de la nueva pareja de la ex, puede venir del abuelo de las niñas, del tío, de un amigo del padre, o del propio padre biológico.

Que no Urieh, que no. Que las palabras no esconden la sinrazón.

Que no eres padre, sin más. Puedes entrar en lo del espermatozoide y el óvulo, y en chorradas antropológicas -neomasculinas- de las tuyas. Pero NO ERES PADRE, ni lo serás con esa actitud.

Si lo fueses, usarías otro lenguaje. No compararías el ejercicio de paternalidad no el Servicio Militar Obligatorio. No dirías las barbaridades teóricas y filosóficas que estás sosteniendo.


Respecto a Raskayu, poco hay que decirle. Ella misma se descalifica con sus insultos y su lenguaje soez y perverso.

Usted Raskayu si muestra claros tientes de patología psiquiátrica, porque no sabe diferenciar la O en un canuto, insultando arbitrariamente a quién sólo quiere proteger los derechos de los menores a la igualdad de oportunidades con sus padres. Deje de tomar sustancias psicotrópicas, porque tal vez le evite decir las sandeces intelectuales que comenta.

Saludos.

Y usted, Tiento, déjese de insultos personales. Si usted se cree que para ser padre hay que poner un espermatozoide, perfecto, pero no haga de sus ideas verdad universal. Un padre adoptivo es tan padre como uno biológico, y creo que no tendrá valor de negarme tal cosa.

Y en cuanto a las "chorradas", "patologías psiquiátricas" y "sustancias psicotrópicas" que arroja a la cara a los otros, su mención le descalifica a usted, no a Urieh ni a Rakshun.

Le diría más cosas, pero no quiero caer en lo mismo que usted. Que pase un buen día.

Uriah,

Una pregunta por que no quiere para los hijos de los demás (ya que usted ni se plantea tenerlos, o según parece ni le apetece ni le apasionan) lo que usted hubiera querido para sí mismo? así que personalmente no entiendo su posición. Pero no ya solo personalmente sino que tampoco intelectualmente y le diria que ni filosoficamente.

No sabe usted que la custodia compartida es lo que tienen todos los padres y madres por el mero hecho de serlo cuando nacen los hijos. Eso lo tienen todos los padres y madres, luego sera´n responsables o irresponsables. Y eso es lo que se debería mantener independientemente de si se vive junto o si uno se divorcia, por cierto hay mucho padre y madre irresponsable que siguen casados o juntos y no por eso se les retira la custodia. La custodia compartida es una responsabilidad y un derecho. Quizás usted renuncie voluntariamente a sus derechos, por ejemplo le gustaría que votasen por usted? o más concretamente por ejemplo que decidieran por usted donde tiene que vivir o cuantas horas trabajar? ...pues alguna de estas situaciones pasan cuando uno se divorcia y existe custodia monoparental que se otorga mayoritariamente a una de las partes que va a litigar, usted empieza a perder derechos no ya solo sobre sus hijos sino respecto a su persona y a su propia capacidad de decisión sobre todo en lo que respecta a sus hijos. Cita dos extremistas o dictadores tanto Goebbels como Pinochet que fijese si que vienen al caso, en la actualidad en Espanya vivimos en un regimen en el que por el solo hecho de pertenecer a un genero, al suyo por cierto, usted puede ser acusado y condenado sin pruebas sin embargo por el mismo hecho si lo comete usted sera un delito pero si lo comete otra persona del genero contrario es una falta, no le parece eso un regimen penal de autor? eso solo se ha dado en la historia en el regimen nazi. En Espanya ha habido ya propuestas como marcar a los hombres denunciados (que no condenados en firme) por violencia de genero. Le deseo una feliz relación con su actual pareja pero piense que si un día las cosas se tuercen y en algunas ocasiones se pueden llegar hasta retorcer, podría experimentar, que no filosofar con una experiencia cercana al régimen nazi. Bueno siempre le quedara firmar una sentencia de conformidad, declararse culpable y como usted dice flagelarse por el pecado original de ser hombre. Muchos hombres y muchas mujeres no se conforman.

Finalmente, comentarle que en mi opinión presenta serias contradicciones en su discurso y no me extranya que a muchos verdaderos padres les causen estupor sus aseveraciones.

Por ejemplo, comenta usted... ´Mi pareja y yo llevamos juntos un año, tiempo en el que por todos los medios ser lo más prudentes y maduros. No vivo con ellas pero pasamos todo el tiempo que podemos juntos. Por lo que he intuido, el padre de la hija de mi pareja se parecía bastante a la expareja de Sol. Esas regresiones adolescentes parece que se dan mucho. Ahora que es evidente que estoy creando vínculos con la hija de mi pareja, a su padre le ha salido de repente el instinto paternal y desde hace varios meses´

1. dice que lleva un anyo con su pareja, pero que no vive con ella y que no pasa todo el tiempo con ella y la ninya. Muy bien, muy romantico, vivir con una ninya de tres anyos y medio le puedo confirmar que da mucho trabajo, pocas horas de suenyo y puede matar el romanticismo y la pasión más exarcebada. Y usted habla de regresión adolescente?

2. Sigue con su exposición....´ahora que es evidente que estoy creando vínculos con la hija de mi pareja´..podría explicarlos? a mi no me parecen evidentes los vinculos, por ejemplo se ha levantado alguna vez a llevar a la ninya a la guarde o a recogerla? se levanta por la noche cuando esta enferma? habla con ella de sus amiguitas y sus cosas? la lleva al parque, se revuelca con ella por el suelo? la lee cuentos por la noche? la banya? la da de comer, desayunar o merendar? escucha cuando le cuenta algo...

3. ya para rematar ´a su padre le ha salido de repente el instinto paternal y desde hace varios meses..´, es decir solo lleva un anyo con la madre y sin vivir con ella y la ninya y puede aseverar que al padre le ha salido el instinto paternal hace unos meses?...y a usted? a usted cuando le ha salido el instinto paternal? hace un mes, dos meses...un par de semanas?...le vuelvo a repetir hasta que no sepa cual es su papel con la ninya no va a encontrar la verdad que dice que busca. Por cierto si a su pareja le pasara algo la custodia de la ninya pasaría al padre así que esta muy bien que cree vinculos con ella pero debe saber que la ninya tiene a su padre y este es insustituible.

Y todavia me sigo preguntando por que quiere para los hijos de los demás lo que no querría usted para si mismo. No le gusta Kant?

Uriah por su forma de pensar más que kantiano yo le veo sofista o relativista, que en su extremo máximo es el subjetivismo.

En esta epoca de subjetivismos me sigo quedando con filosofos como Kant o Russel....

" Obra sólo según una máxima tal, que puedas querer al mismo tiempo que se torne en ley universal." Kant

"cierto tipo de gente que se cree superior suele decir con suficiencia que 'todo es relativo', lo cual es absurdo, porque si todo fuese relativo, no habría nada relativo a ese todo". Russell

A ver, Tritón, y con esto por mi parte zanjo el tema:

Lo de ser padre es porque biologicamente no puedo, déjese de psicoanalizarme que me temo que no acierta ni una.

Respecto a 1: Me lo dice o me lo cuenta. ¿Si al padre de la hija de mi pareja le gusta trasnochar, liarse con jovencitas, venir a recogerla cuando le toca directamente de juerga para llevarla a casa de sus abuelos (cito hechos, ni valoro ni invento pues él no sólo no niega sino que alardea de ello, ya ve, hay gente que es así, espero que no sea culpa mía según usted) tiene mi pareja que "soportarle" sus ínfulas de superpadre de cara a la galería cuando no sabe ni cómo se llaman sus amigas del colegio? Hay gente que le gusta estar en misa y replicando, yo no tengo la culpa de eso; lo puedo sufrir, pero no sentirme responsable de eso. Por ejemplo.

Respecto a 2: A todo que sí, es decir, que lo hago, con mucho gusto, no tengo más que añadir. Si la niña es un sol yo no tengo la culpa.

Respecto a 3: Obviando lo del instinto paterno. A mi no me ha entrado nada raro, hago lo que tengo que hacer, por respeto a mí mismo y por respeto al amor que nos podemos tener mi pareja y yo.La hija d emi pareja aún no le ha dicho a su padre "dice Uriah que no me quieres", cosa que desgraciadamente yo sí he oido. La imbecilidad e inmadurez en algunos casos no se va con la paternidad, qué quiere que le diga. ¿o es que el S.A.P. sólo se da en madres que tienen la guarda y custodia? ¿Tanto le cuesta aceptar que un hombre en su sano juicio quiera compartir además de su vida con una mujer divorciada la educación de su hija dentro de la custodia compartida que a través de un convenio de regimen de visitas firmado libremente tienen esta mujer y esta niña? Yo no me considero su padre, ni en este foro ni en ningún otro lugar he dicho algo semejante (lo que sí he hecho ha sido cuestionar cierta idea de paternidad). _El padre de la hija de mi pareja hace lo que quiere, como quiere y cuando quiere con su hija cuando está con él (le cito textualmente, si no me cree le paso su teléfono y le pregunta); yo simplemente comparto mi vida con su hija cuando está con su madre, mi papel sé muy bien cuál es.

No juzgue mi vida, juzgue si quiere mis argumentos con argumentos, no con soterradas burlas.

Y por último, no creo que este sea el lugar apropiado para hablar de Kant, aburriríamos a las ovejas e igual le acababa tirando la "Metafísica de las contumbres" y "la Crítica de la razón práctica" (que pesan poco) a la cabeza, por algo es mi doctorado (me salió la soberbia, pero es que no me gusta que me vacilen con Kant). Primero noemacho y ahora esto? ¿Tiene que desmerecer a quien le cuestiona por arrogancia, misoginia o por falta de contrargumentos?
Por cierto, le recomiendo la lectura de Spinoza y de los textos de la Escuela de Frankfurt, y si tiene la suerte (o no, esa es otra cuestion, pero le veo falta de sentido del humor) de haberlos leido ya, pues los relee)

Ya he perdido demasiado tiempo con usted. Esto es ridículo. Mi vida ya tiene bastante miga como para atragantarme con ínfulas y soberbia de gente tan arrogante, señor.

Sol2, a riesgo de la mueca de los que piensan que "o estás con nosotros o eres neomacho", palante.

Ahora parece que el discurso está en si Uriah por el hecho de no tener hijos, puede o no sentir como un padre.

Ni le conocemos, ni sabemos como es, ni como se comporta con la hija de su pareja.... pero Tritón y Tiento, ustedes ya le juzgan como que "NI ES PADRE NI LO SERÁ CON SU ACTITUD". ¿Y ustedes que saben?.

Este hilo empezó con un hecho concreto al que ustedes dos Triton y Tiento, en ningún momento fueron capaces de decir claramente que la actitud del padre de mi hija les pareciese mal (eso si, juzgando mi actitud constantemente), e intentando justificar cada acto de él que yo describía. Eso sí, a Uriah le critican a más no poder tanto su forma de pensar como de actuar, solo por el hecho de que no tiene hijos.

¿No deberian ustedes criticar más a esos padres biológicos que no quieren actuar como padres que a aquellas personas que no lo son e intentan serlo de alguna manera?.

Tritón: ¿Se encuentran muy facilmente citas de Kant y Russell en el google o le ha costado mucho tiempo encontrar en la traducción de Pedro Ribas la de Kant? Creo que la edición de Alfaguara lleva tiempo agotada, al menos eso me dicen mis alumnos.

Que siiiii, que no soy padre ni nunca lo seré.
Cuando he negado yo el derecho a la C.C.? Dígamelo?
Que haya gente que no sepa sumar no invalida que dos y dos son cuatro. cuándo he negado yo el derecho y la validez de la C.C., por favor, dígame cuándo?
En fin, puesto a citar, "Ladran, Sancho, luego cabalgamos"
Sabe una cosa? Si esto es una cuestión de quién se queda encima y quién tiene la última palabra, pues para usted. Ahí tiene su cacharrería, este elefante se va.
Que le vaya bien y le aguante quien pueda, yo no puedo.

Uriah,

Usted ha dicho:
"Eso sí, los que abogan por la C.C. que entiendan de una vez que hay hombres que no la quieren o que no la pueden ejercer. ¿Hacemos la C.C. como la mili de antaño, que usted y yo también y tan bien conocemos, obligatoria?" ergo usted se opone a la custodia compartida como régimen preferente de custodia, es decir usted se opone a ella

Finalmente, solo una pequeña precisión, espero que sepa instruír a sus alumnos y que no cometa errores intelectuales como los de la tan manida frase, por cierto muy utilizada por pseudointelectualillos que nunca se han leído el Quijote:

"Ladran, Sancho, luego cabalgamos"...lo que creo que certifica que usted ha leído poco.

Se supone que la frase "Ladran, Sancho, luego cabalgamos" (con múltiples variantes) se la dice don Quijote a Sancho Panza y, por tanto, sería una frase del Quijote...

Pero no es así: esta frase aparece en un diálogo de la película "Don Quijote", del famoso director de cine Orson Welles (el de Ciudadano Kane). La película no pudo terminarse por problemas económicos del director, pero esta frase sobrevivió, y tuvo tal fama que hasta en la actualidad se le atribuye ¡al propio Alonso Quijano (el Quijote)!

Otras fuentes incluso dicen que la frase era de Unamuno (mire en http://es.wikiquote.org/wiki/Don_Quijote_de_la_Mancha , en la parte de citas apócrifas).

Quien descubrió que esta frase no era del Quijote fue el escritor uruguayo Eduardo Galeano, en su obra "El libro de los abrazos", que le recomiendo, porque es precioso. (Lo dice en la página 11 del libro, aquí le dejo el enlace: http://www.librobot.com/ver.php?l=3096&c=ladran sancho&p=11 La parte que te interesa está entre el número 95 y el 96).

Y ya por último, aprovecho para animarle a leer el Quijote: es una novela de aventuras apasionante.

Tritón, es usted increible.....
No recuerdo haber citado la fuente de la cita...
Me está empezando a resultar hasta gracioso.
¿Sabe por donde amargan los pepinos o le pongo el link?
Pues eso, si es que se define usted solo...

Si quiere una piñata le regalo una, no me utilice a mi.
Y tranquilicesé, por su bien.

Uriah,

Pero no se iba usted ya, buen hombre?, para irse la verdad es que se ha autocontestado usted a si mismo.

La tan manida frase ya le he dicho que es muy utilizada por pseudointelectualillos, es típico y tópico, la utilizan mucho personas pretenciosas y soberbias que quieren darse un barniz de culturalidad y sapiencia...para que los demás piensen !pero fijate si hasta se ha leído el Quijote!... cuando ni han abierto el libro ni saben quien era Alonso Quijano.

Y relajese usted, con su edad y tensión sus alteraciones de humor creo que no le van a venir bien. Por cierto su última frase que usted piensa que es ofensiva para mí , si que lo puede ser para ciertas personas con otras opciones sexuales, lo que me corrobora aún más que usted es un carca, ñoño, cutre y capertovetónico machista.

Afortunadamente la niña tendra un mejor referente masculino en su padre (por lo que usted relata debe ser un tipo alegre, divertido, optimista y que sabe disfrutar de la vida) y que no tiene el colmillo retorcido, ni los traumas, prejuicios, complejos y amarguras que usted refleja por los cuatro costados.

Que pase un buen día buen hombre

Madre mía... a ver, intentaré opinar esperando que no me toque la china, porque tiene tela... no sé a los demás, a mí me han enseñado de pequeña que las generalizaciones no son buenas. Y en esto, me parece que menos aún. Ni todos los padres son padres abnegados, ni las madres tampoco lo son. Algunos/as no merecen ni ese calificativo, por desgracia para sus hijos. Tampoco todas las madres que se quedan con la custodia de sus hijos lo hacen siempre por empeño en hacerlo y así aprovecharse de que les conceden el uso del piso y bla bla bla... Yo arreglaba rápido esos casos: disolución de los bienes propios del matrimonio, se parten peras y aquí paz y después gloria... aquellas que busquen con la custodia quedarse con un piso por la cara, se les acababa el cuento pero ya. Conozco casos en los que no sólo accederían a la CC, sino que se la regalarían gustosas al padre (brujas y demonios, como ya dije, hay en todas partes). Me parece fatal que automáticamente la custodia se conceda a la madre, por ley divina, de la misma forma que me parecería mal que el régimen de CC se concediese por decreto y defecto en todos los casos. Si hay un tema en el que cada caso es un mundo es este. No sé a otros, pero a mi ex le dan la CC y le joden vivo, hablando en plata. En cambio la ex de mi pareja no se merece la custodia ya que hace uso y abuso de ella, importándole un pito sus hijas. Él, en cambio, si es un PADRE (no basta con poner un bichito, ni con parir un hijo para ser madre o padre). Eso si, fundamental para mi modo de ver para evitar casos en los que es el puro INTERÉS ECONÓMICO el que mueve a las personas (triste, pero se ve cada día) la disolución de bienes. FUNDAMENTAL.
Un saludo.
PD. voy a por el paraguas que me imagino que me caerá la del pulpo.

Tritón:

Creo que el hecho de decir que no todos los hombres están capacitados para una custodia compartida o que no la quieren ejercer, no implica oponerse a ella. El mundo no es blanco o negro. Existe el gris.

Creo que ya es hora, de que asimile que no todo el mundo piense como usted y que por ello no van a ser mejor o peores personas o mejor o peor padre o madre.

¿que hay de malo en que alguien piense que la custodia compartida no sea el régimen preferente?. La mayor parte de las veces las opiniones que tenemos de las cosas, se crean en base a las experiencias vividas. Y le diré que sea cual sea el régimen preferente, nunca será el adecuado dependiendo de la experiencia anterior y posterior de cada uno, porque siempre habrá excepciones para bien y para mal.

Quizá lo más lógico sería que no hubiera ningún régimen preferente y que cada caso se estudiase más minuciosamente y en base a cada caso específico se tomase una cesión de cual es lo mejor para ese hijo.

verska,

Gracias por centrar el tema. De eso tratabamos de hablar de la custodia compartida como régimen preferente, la custodia compartida es lo que existe de hecho antes de la ruptura, así que por que no empezar de ese punto de partida que es un DERECHO y UNA OBLIGACION tanto del padre como de la madre.

Usted dice que su ex le fastidiarian si le concedieran la custodia compartida, pues yo lo que veo injusto es que en el caso de que existiera custodia compartida como régimen preferente que el delegara esa responsabilidad en usted, yo no lo entendería como padre pero usted debería ser compensada por su mayor tiempo y dedicación, ahora bien si un hombre quiere la custodia y esta capacitado por que no se le concede?

Pues muchas veces no se le concede por egoísmo. Como bien sabemos, la ley no es justa en este sentido ya que en la gran mayoría de los casos concede un derecho mayor a la mujer sólo por serlo. Como en otra ley que me da una rabia terrible, la del maltrato, el tema de la igualdad se lo saltan a la torera. Eso produce que haya abusos por parte de algunas que buscan con ello bien un beneficio, bien dar rienda suelta a un rencor que nunca les va a dar nada positivo, pero que no pueden o no quieren evitar. Por ello creo firmemente que se darían muchas más CC voluntariamente si por ley se disolviesen TODOS los bienes del matrimonio y no existiese esa figura de "casa familiar". Para los que digan que es para evitar un trauma a los niños, les podría explicar mi caso: yo me divorcié y tengo la custodia de mi hija, pero él es usufructuario de la casa donde vivíamos (la única que teníamos) mientras que mi hija y yo nos fuimos a un piso en alquiler. No veo para nada traumatizada a mi hija. Es más, mucha gente me dice que a pesar de haber pasado por un divorcio y demás, es una niña de lo más feliz y sin ningún complejo ni trauma. Por lo tanto, no me sirve el argumento del trauma.

Puntualizaría algo en lo que dice Tritón: dice que la custodia compratida es el régimen que existe antes de la separación... en términos legales si, pero en términos prácticos hay casos (el mío es un ejemplo de ello) donde la custodia la ejercía únicamente yo y él tenía la potestad, igual que ahora. De hecho, pasa más tiempo ahora con su hija que antes del divorcio. Como anécdota le diré que en pueblo donde vivíamos (no muy grande) la gente pensaba que yo era madre soltera, así que se puede hacer una idea de lo que ejercía su custodia este padre. En cuanto a lo que dice del tiempo y dedicación, no sé otros padres, pero al de mi hija jamás le paró en un ascenso, un cambio a un trabajo mejor y más gratificante, un puesto que exigiese viajar mucho, etc, los horarios de su hija. Por contra yo he ido a trabajos menos gratificantes, peor remunerados y sin ninguna proyección profesional. Por eso le digo: cada caso es un mundo y ni una cosa ni la otra deberían ser "porque si".

Un saludo.

Porque la ley está mal hecha, y en estos meses siempre hemos dicho que no está bien, nunca nos hemos opuesto a que un progenitor o progenitora capacitado tenga la cc.

Y digo capacitado o capacitada, porque una cosa es querer la custodia de los hijos, y otra estar capacitado para ejercerla.

Por ejemplo, en las familias donde ambos padres maltratan a los menores, a veces a la administración no le queda otra que quitarle la custodia a los padres, y dejar que el menor sea, definitivamente, adoptado por otra familia.

Sin embargo, apesar de que ambos padres maltratan a sus hijos, os puedo asegurar que esos padres quieren tener a sus hijos, aunque no se den cuenta del daño que les hacen, ellos quieren tenerlos, y educarlos a su manera (a hostias), tanto quieren tenerlos, que si pudieran le darñian una paliza a los trabajadores sociales que movieron el tema.

Lo que quiero decir, que unos padres pueden querer fervientemente la custodia de sus hijos, y aun así, estar incapacitados como padres.

De hecho raramente te encuentras padres maltratadores que no quieran estar con sus hijos, les hacen compañía en la casa, les hacen sentir que tienen la vida más llena, ser padre o madre da cierto estatus social....en fin, que potr mucho que quieran estar con sus hijos, no dejan de ser maltratadores.

Solo quería decir eso, que querer la custodia, no implica estar capacitado para ejercerla.

qué tiene que ver el maltrato con el régimen de CC??? no lo entiendo... el maltrato se dará tanto si la custodia monoparental es el régimen por defecto como si lo es la CC , vamos, digo yo.

Ahora si que me he caido al suelo y me he vuelto a levantar......

"Afortunadamente la niña tendra un mejor referente masculino en su padre (por lo que usted relata debe ser un tipo alegre, divertido, optimista y que sabe disfrutar de la vida) y que no tiene el colmillo retorcido, ni los traumas, prejuicios, complejos y amarguras que usted refleja por los cuatro costados"

¿Eso es lo que usted piensa Tritón de la descripción que ha dado Uriah del padre de la niña?. De verdad que no sé si reir o llorar. Más bien ya usted con eso ha demostrado de que pie cojea. No siga insistiendo en intentar humillar a Uriah, creo que él está muy por encima de todo eso.

verska,

Hay muchisimos padres que antes del divorcio son los que se ocupaban de los niños, o quien se ocupa en la gran mayoria de los casos cuando los niños se encuentran escolarizados? la escuela? pasan más tiempo en el escuela que en casa con los padres? por su razonamiento en caso de que la madre ejerciera una profesión como enfermera, doctora, policia, (que trabajan en turnos, algunos de ellos de noche o con guardias) incluso juezas o fiscales (que también tienen guardias y turnos) ...incluso cajera de supermercado (que en muchas ocasiones cierran a las 10 de la noche), a esas mujeres no se les podría dar la custodia ya que no se pueden ocupar de sus hijos. Yo no opino lo mismo. Por que si son hombres no se les concede la custodia compartida y sin son mujeres se la conceden automáticamente, incluso la monoparental?

La custodia compartida es el régimen que existe y el que se deberia mantener despues de una ruptura, padres o madres irresponsables los hay pero pienso que son una minoria, por que la mayoria tiene que pagar por lo que haga una minoria. Si ustedes me cuentan un caso de un padre irresponsable yo les puedo contar 100 de madres irresponsables...por eso ilustraba con estadísticas que la mayor parte de las negligencias y malos tratos los ejercian o los cometian las madres...y que? por eso habría que quitar las custodias a TODAS las mujeres? Yo opino que no.

Por que no se estudia como se ha implementado la custodia compartida en otros países? que se creen que todo esto no se lo plantearon allí que no tienen más que experiencia y sobre todo práctica y que al final decidieron que lo mejor era la custodia compartida ya que era lo MAS BENEFICIOSO tanto para los niños como para los hombres...y sobre todo para las mujeres? es que no son capaces de reconocer que en los países donde se da mayor igualdad con la mujer existe la custodia compartida como en TODOS LOS PAISES NORDICOS? por que en España siempre existe esa resistencia al cambio, a la mejora social...siempre vamos 20 0 30 años por detrás...pero la custodia compartida llegara. Por ejemplo, dentro de unos años ya no existirá la generación de abuelos y abuelas que se hara cargo de los niños de las madres que tienen la custodia, al final el cambio demográfico nos llevara a la mejor solución.

Verska, lo que ocurre en los países más avanzados de Europa (Suecia, Dinamarca, etc..) sobre la base del derecho a la CUSTODIA COMPARTIDA es que se puede llegar a cualquier tipo de acuerdo mutuo que tenga en cuenta las necesidades de los hijos y de cada uno de los progenitores sobre el tiempo de convivencia con uno u otro excónyuge, la distancia de las viviendas , la colaboración económica, la educación de los hijos, las nuevas posibilidades laborales de alguno de los progenitores, las nuevas relaciones de pareja o matrimoniales, etc, etc. Eliminada la CUSTODIA COMPARTIDA, como ocurre en España, nada de esto es posible dentro del sentido común sino por el contrario se aboca a una lucha cruel e injusta entre progenitores, que padecen los hijos de forma dramática.

La manera procesal que se sigue en la actualidad en los casos de separación y divorcio produce un enorme temor en ambos progenitores de perder a los hijos. Se aboca a los progenitores a una lucha por el derecho a convivir con los hijos que degenera en muchos casos en interminables litigios.

Y la justicia en España no es precisamente rápida, que pensaría usted si para resolver un divorcio lo primero que le ocurriese es que en 24 horas usted sale de su casa con lo puesto, sin saber cuando va a volver a sus hijos y teniendo que exprimir de su sueldo el pago de una hipoteca, de un alquiler y de las pensiones alimenticias. Pasados unos meses le dicen que como usted no se ha ocupado de sus hijos que no puede ostentar la custodia....y no dudo que haya 4 sinverguenzas que quieran vivir la vida loca, y que? por eso tenemos que pagar el resto de los padres o futuros padres? es igual que los malos tratos, por que haya descerebrados o los haya habido en el pasado que utilicen la violencia en sus relaciones de pareja todos los hombres debemos pagar por ese 'pecado original'? que ya esta bien, que los hombres y los padres vamos a seguir luchando por nuestros hijos y lo vamos a hacer con las palabras, los argumentos y los hechos.

Creo que he dejado claro que no estoy a favor de la actual ley del divorcio, ni de la ley contra los malos tratos. Considero ambas leyes injustas porque van contra la igualdad entre hombres y mujeres.
Lo único que digo es que una ley adecuada de divorcio debe contemplar las situaciones de cada pareja. Ya que la justicia va a paso de burra, al menos que sirva para hacer las cosas lo mejor posible.

Estoy de acuerdo con que el que un padre no se haya dedicado a sus hijos en el pasado no le convierte en un mal padre ni en un padre desinteresado, pero es cierto que el dejar en manos de la otra persona todo el peso despreocupándose con la excusa de que "ya se encarga él/ella" tampoco dice mucho en su favor. Igualmente eso puede cambiar, estoy de acuerdo, pero no se puede obligar a alguien a que se haga cargo de un niño si no quiere, ya que no creo que eso funcione, ni sea bueno para el menor. También es un arma de doble filo el obligar a la CC ya que también se pueden producir abusos con ello y situaciones que no tienen siempre porqué ser beneficiosas para los menores.

En cuanto a lo que opino sobre las medidas provisionales: me parecen brutales. Pero no sólo las provisionales... las sentencias son para echarse las manos a la cabeza en muchas ocasiones.

Sobre si se puede dar la custodia a mujeres que trabajan tantas horas que es imposible que les cuiden: pues es complicado sea mujer o sea hombre, tendrían que ser ambos los que compatibilicen esos cuidados. La custodia es un derecho, pero conlleva muchas obligaciones y no todo el mundo está por la labor.

Un saludo.

verska,

si alguien no quiere hacerse cargo de sus hijos ahora también existe legislación, a usted le parece adecuada? serviría para que por ejemplo su ex se hiciera cargo de su hijo? probablemente no

lo que se pide con la custodia compartida es partir de una situación de equilibrio y que ninguna de las dos partes tengan una situación de fuerza o presión en la un divorcio ya que lo que primaría es llegar a acuerdos con la connivenencia de las dos partes, hoy en día muchos divorcios de 'mutuo acuerdo' no son tales sino que también muchos hombre probablemente mal aconsejados son conducidos a renunciar a sus derechos de custodia para evitarse litigios largos y con una probabilidad baja de salir adelante.

Un padre o una madre tienen una obligación (y el derecho) de hacerse cargo de sus hijos y lo que se pide con la CC como régimen preferente es que si renuncia a ello es que lo haga voluntariamente y sin coacciones y por supuesto que compense a la otra parte adecuadamente por ese exceso de responsabilidad que va a delegar en ella.

Por ejemplo hoy en día tenemos una ministra de defensa que dió a luz estando en el ministerio y yo la veo todos los días de un lado para otro, poco debe estar con su hija, es por eso mala madre? en caso de divorcio no debería tener la custodia no? en mi opinión no es justo que a una persona se le retire la custodia por que? por que trabaja? se es por eso mal padre o mala madre?

mmmm ya contesté a eso, pero lo repito: no, no convierte a nadie en mal padre ni en mala madre. Lo que digo es que sí puede ser una persona que prefiera vivir así que de la otra forma. Lo de partir de una CC como situación de equilibrio suena muy bien. Genial diría yo. A mí me encantaría poder hacer algo así, pero es que no depende sólo de mí. Y no voy a obligar a nadie a que cuide a su hija, ya es grande para saber lo que hace y lo que no. Algo sí se ha mejorado: de vez en cuando se encarga de ella, aunque nunca sólo, según sus palabras porque "no se ve capaz". Por supuesto que una situación de equilibrio no es una CC en el papel y una monoparental en la práctica. Si quiere hacerse cargo de ella, bien, que lo haga. Pero de VERDAD, no sólo firmado. Y tampoco me parecería manera recurrir a un juez para que le obligue, porque eso, como bien sabrá se hace porque uno lo desea, no porque te riñan. Me parece tan mal este tipo de situaciones como las de custodias monoparentales en las que el custodio actúa como si el niño fuese de su propiedad y se lo "prestase" al otro. Por ello, no creo que se deba partir de ninguna situación por decreto, ya que a mí no me parece que ninguna de ellas de entrada sea la "ideal" o la "equilibrada", sino que dependerá de cada caso. Insisto en lo que dije al principio, fundamental la disolución de bienes... estoy segurísima que eso haría subir muchísimo el porcentaje de CC, no me cabe duda. No nos engañemos, muchas batallas entre exparejas se producen más por tener la custodia=vivienda que por lo que realmente estamos hablando. Es una lástima, pero es así. Lo he visto en hombres y en mujeres y es tan repugnante que debería evitarse como fuese.

verska,

Estoy de acuerdo en su planteamiento en cuanto a la disolución de bienes, pero en algunas situaciones puede ser problematico sobre todo si los menores quedan en riesgo de quedarse sin vivienda, por ejemplo en la situación actual y con la crisis inmobiliaria ahora es muy dificil vender y el patrimonio familiar puede verse emprobrecido si se vende deprisa y corriendo, fijese yo creo que muchos padres aceptarían diferentes posibilidades de custodia compartida, es decir habría una flexibilidad que con la legislación actual es muy dificil de conseguir.

Respecto al comportamiento de su ex, pongamos un caso extremo, supongamos (Dios no lo quiera) que usted faltase, entonces usted que diría que haría su ex con su hija: (a) que no la atendería que la dejaría en una institución pública, en un hospicio, o usted cree que (b) haría todo lo posible por atenderla, alimentarla, educarla, vestirla, proveerla de todo lo que necesitase, darle cariño, amor, apoyo...yo creo que la inmensa mayoría de los padres y madres son del tipo (b)

Me alegro que esté de acuerdo conmigo en el tema de la disolución de bienes. Aunque eso de "riesgo de quedarse sin vivienda"... ¿se refiere a vivienda en propiedad no? porque mi hija tiene una casa, aunque sea alquilada y aunque la casa donde vivíamos y que ahora disfruta su padre sea de ambos. En realidad lo de ese riesgo es también algo a lo que se han agarrado muchas mujeres para apalancarse el piso, y yo me temo que no es tan real (puedo asegurar que mi sueldo no es gran cosa y vivimos). Tampoco es necesario vender, puede alquilarse en lo que la situación mejora y repartir ese alquiler, pero no es justo que uno tenga que pagar la mitad de la hipoteca y encima pagarse otro alojamiento. Incluso es posible que como usted dice, muchos estén dispuestos a vivir por temporadas en esa casa en régimen de CC antes de malvenderla y verse en una situación peor. Pero no perjudicaría siempre al que encima se ve privado de sus hijos.


Y bueno, si nos ponemos melodramáticos y la palmo (espero que no sea gafe) estoy segura de que él y la mayoría no dejarían a sus hijos en una institución pública, pero en el caso particular de mi ex (no me gusta generalizar) estoy segura que delegaría en otra persona, es decir, ni de lejos le daría la atención personal que yo le doy. Delegaría en su hermana, en su nueva novia (espero que futura mujer) o en una persona a la que pagase. ¿Eso implica que mi hija estuviese mal atendida? pues claro que no, pero como ya que he podido leer su opinión en varios post, concretamente en uno leí como le decía a una mujer que dejaba 15 días a sus hijos con los abuelos por trabajo que porqué no prefería dejarlos con el padre de los niños, yo le pregunto: ya que yo aún no me he muerto y sí puedo y quiero atenderla personalmente ¿no es mejor que esté conmigo, su madre, que no con una señora que pague él, su hermana, su tía o su abuela? al fin y al cabo soy tan madre como el padre del ejemplo que le cito.

Un saludo.