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              ¿ un hijo puede negarse irse con su padre?
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Autor: Silvia Mag. Fecha: 19/01/2009
Tema: ¿ un hijo puede negarse irse con su padre?
El padre de mi hijo vino a buscarlo como siempre un viernes por la tarde, (fines de semana alternos), pero esta vez - y por primera vez desde hace 7 años- mi hijo (10años) se negó rotundamente en irse con su padre, diciendo que no quería irse con él.
Mi ex me dijo que era mi obligación entregarle al niño; yo le contesté que si decía que no, tampoco le iba a dejar irse a la fuerza, pues estaba llorando e insistiendo en no querer irse.
¿Es mi actitud correcta el respetar la decision de mi hijo? Puede que el padre me haya denunciado. ¿Qué puede pasar?
En estos casos, ya con 10 años, ¿un niño puede decidir si quiere irse,... o no??
Muchas gracias por vuestra ayuda.

Autor: rakhsun Fecha: 19/01/2009
Hola silvia, una pregunta, el niño, sin grandes detalles, que motivo tenía?.

Quiero decir, ppuede que no sea lo mismo que no quiera ir porque esta jugando a la play, o que no quiera por otras cosas.

Autor: Silvia Mag. Fecha: 19/01/2009
No fue un mero capricho pasajero.
Es porque cuando está en casa de su padre, dice que lo ve pocas horas durante todo el fin de semana (el padre tb trabaja sabados y algun domingo) y eso implica que deba estar con la segunda esposa de su padre, lo cual no le hace mucha gracia por la actitud que tiene esta persona.
No quería dar más detalles, veo que si importan; he de reseñar que no es niño pero niña.
Cuando mi hija está en casa de su padre, esta mujer le hace hacer limpieza a mi hija (pasar la fregona, la aspiradora, quitar el polvo, en los dormitorios) y no sé que más.
Es vergonsozo. A un niño de 10años, se le puede pedir que "colabore" en las tareas de casa,pero no imponerle tareas propias de la limpieza de una casa.
Es mi punto de visto muy personal,por supuesto.
Mi hija me ayuda de vez en cuando a vaciar el lavaplatos o tender la ropa. Creo que es distinto.
A veces me parece que para mi hija ir allí es como un auténtico castigo; y por costumbre, creo que se lo ha tomado como una obligación que tiene el irse a casa de su padre.
Es la 1ª vez que ha negado irse.

Autor: rakhsun Fecha: 19/01/2009
Bueno, yo no soy abogada, pero según tengo entendido, con esa edad no se puede decidir, y hay que hacer un juicio en el que se avale que la niña está sufriendo vejaciones, avalarlo con un informe sicológico creo, y que entonces salga una sentencia. Mientras, si ella no va con el padre, sería incumplimiento de sentencia.

Creo que harían falta más cosas. Por ejemplo, si hay hermanastros, y a ellos no se le imponen tareas, eso sería muy indicativo de una vejación intencionada, de la que el padre es además consentidor.

Autor: Nuria M.G. Fecha: 19/01/2009
Bueno, Silvia. En realidad, no debió desautorizar al padre en este caso. Su hija con 10 años no decide con quien va y así Vd. está incumpliendo la sentencia. Además, si la 1ª vez que se niega Vd. la apoya, no dude que habrá una segunda y una tercera. Por otra parte, lo que haga en su casa es cosa suya, en la del padre de su hijo existen seguro otras normas que habrá que ver si efectivamente son las que refiere su hija o bien ha exagerado porque no admite la autoridad de la nueva pareja de su padre. El hilo es muy fino. Pero nadie se ha muerto por pasar una aspiradora, pasar la fregona o quitar el polvo.
La solución más lógica sería dialogar con el padre sobre el tema para que éste compruebe la veracidad de los hechos, y si no son ciertos o están exagerados, quizás debería tener una charla con su hija y desde luego, apoyar al padre la próxima vez que vaya a buscarla. Si la niña se acostumbra a salirse con la suya, tendrán problemas los dos en el futuro.
Un saludo.

Autor: Silvia Mag. Fecha: 19/01/2009
Gracias por contestarme así de rapido.
No creo que mi hija esté exajerando pues un dia volvio con las manos escamadas de usar un producto para limpiar una berja.
Claro, me pueden decir que fue un caso muy puntual...
Ya sé que esto es super complejo....
Yo lo unico que quiero es que mi hija no sufra con todo esto.
Pero,,,insisto y pregunto....con que edad se puede decir que un hijo tiene derecho a decidir, si puede claro, o es que no puede? 18 años?
Gracias a todos por vuestras respuestas. Han sido todas muy utiles.

Autor: verska Fecha: 19/01/2009
¿Ha probado a hablar con el padre de su hija? por un lado estoy de acuerdo con el tema de que antes de quitarle la razón a otro adulto, máxime cuando es el padre, hay que hablar con ese adulto y ver qué ha pasado. Imagine que su hija se niega a comer verdura ¿le obliga usted o respeta su decisión?

Por otro lado hay una cosa que cuando nos divorciamos parece que se nos olvida: el otro es también progenitor y como tal se supone que querrá a sus hijos al menos tanto como antes del divorcio. Y se nos olvida que tratamos con un adulto que tiene decisiones e ideas propias sobre cómo educar a su hijo. La ex de mi pareja nos manda las niñas con una serie de notas donde nos dice en tono imperativo desde lo que deben comer, cuándo hay que bañarles, qué ropa debemos ponerles y en qué orden, a qué hora deben acostarse... hable con su ex. Siempre es mejor una vía dialogada que no este sistema que está siguiendo. Está incumpliendo una sentencia y un niño de 10 años no es lo suficientemente maduro para tomar esas decisiones.

Un saludo.

Autor: montse83 Fecha: 19/01/2009
coincido con nuria en todo, y opino desdel punto de vista de una "segunda esposa".

a veces k el crio no kiera aceptarnos, o simplemente no kiere hacer las tareas k se proponen en la casa es suficiente reto para mentir o manipular la verdad para poner en contra a los padres.

en ningun momento le digo k su hija este mintiendo pero si deveria hablar con el padre de este asunto, para evitar confusiones o futuros problemas con esta situacion. sin ir mas lejos un dia el hijo de mi pareja le dijo a su madre k le habia echo comer papeles en la leche, y para colmo el crio aun tuvo la sangre fria de afirmarlo estando yo delante.

sea la version cual sea, deverian hablar de la situacion. creo k no hay una edad exacta sobre la cual el juez escuche al menor, algunas personas dicen 10,12.... independientemente de la edad el k un hijo diga NO KIERO IR, no significa k un juez le vaya a hacer caso, es cierto k se tiene en cuenta pero se han de aportar muchas mas datos, pruebas, etc.

suerte e intenten el dialogo

Autor: rakhsun Fecha: 19/01/2009
Silvia, es que habría que saber muchas más cosas. Pongamos, si la mujer tuviera inquina con la niña, se manifestaría en más aspectos. Por ejemplo, en la manera de reñirla si no hace bien la tarea.
Yo personalmente, a una persona que va a vivir dos días a mi casa cada dos semanas, no le pido más que friegue sus propios platos, que barra sus propias migas, que deje limpio el cuarto de baño cuando lo use, y que deje limpia su propia habitación.
En principio, un niño diez años está aprendiendo con las tareas (aunque hay muchos que con 18 no han puesto ni una lavadora, y me pregunto qué tareas domésticas hacía el propio padre con diez años).
Habría que saber cuánto tiempo le hace dedicar en un solo fin de semana.
No es lo mismo pasarle la fregona al suelo de la cocina, porque a fin de cuentas en esa cocina han cocinado para tí, a que te hagan barrer y fregar el suelo de una vivienda entera en la que casi no vives.
Barrer y fregar una vivienda entera, a un niño de diez años, le puede suponer mucho tiempo y esfuerzo, sobre todo proque tanto para barrer como para fregar hay que correr los muebles, y según su peso, le puede suponer mucho tiempo y esfuerzo ese tetris que hacemos con los muebles en el salón.
Silvia, tienes que dar más detalles, no sólo de la limpieza, si no de cualquier otra cosa.
Me ha llamado la atención lo de limpiar las otras habitaciones, creo cada uno se limpia su cuarto, y que la niña no tiene por qué limpiar en las habitaciones de otras personas.
Yo personalmente, aunque sólo le hiciera limpiar el salón, me parecería mal, creo que la limpieza semanal del salón de mi casa es cosa mía que vivo toda la semana en él, y no del que vive dos días. No es un daño físico, pero creo que sí es un daño moral.

Autor: verska Fecha: 19/01/2009
pues yo creo que si mi hija va a casa de su padre y le van encargando tareas acordes a su edad la están educando. En cambio si no le hacen recoger ni su propio plato, ni dejar su ropa doblada, pues la están maleducando. Por eso debería aclarar con el padre qué es exactamente eso que la niña viene contando.

Autor: rakhsun Fecha: 19/01/2009
Exactamente, eso es, creo que lo normal es limpiar tu propio cuarto, fregar tus platos, limpiar las migas que sueltas y dejar limpio el cuarto de baño cuando se use, lo que no me cuadra es que limpie en las habitaciones de otros, porque yo doy por hecho que cada uno se limpia su cuarto, y nadie tiene que limpiar en el mío.

Autor: montse83 Fecha: 19/01/2009
completamente de acuerdo con verska, a pesar de ser niños se les ha de inculcar la importancia de ayudar, compartir, lo valioso del dinero.....

el dejarles hacer de todo y no tener una obligacion es maleducar, a cada edad se les puede atribuir segun k tareas.

mi hijo de cuatro años sabe k cuando entra en casa la chaketa no la puede dejar en culakier sitio, sino en su habitacion en un perchero k le tengo, sabe k la tarea de recoger los juguetes es cosa suya, de acuerdo k a veces le ayude pero el sabe k los jueguetes son sus cosas y las deve ordenar y recoger.... evidentemente es el adulto kien deve enseñarle estos valores para k el crio los aprenda e irles recordando (a veces todos los dias) cuales son sus tareas.

creo k es un tema k deverian hablar los padres o incluso luego si procede hablar con la "segunda esposa". si k es un tema de los padres pero cuando es inevitable k en la vida de los crios tengan contacto con otras terceras personas(en especial con segundas esposas) tendriamos k compartir el tema de la educacion para estar en ambas partes unidas y k el crio crezca con una base igua unica.

no es normal k en casa de la madre los crios tengan unas tareas de la casa, los deveres y cuando vayan a casa del padre sae lo pasen todo a la torera (tambien a la inversa) o cuando comunican algo referente a la enseñanza de la escuela, medicos... la madre tenga k contar tb con la informacion y apoyo del padre.

Autor: rakhsun Fecha: 19/01/2009
Pero el caso es que no se está discutiendo si un niño tiene que colaborar en la casa, se está mirando un caso concreto.
A mí no me parece normal que obliguen a la niña a la limpiar los dormitorios de los demás, además del suyo.

Autor: rakhsun Fecha: 19/01/2009
Lo de la verja tampoco lo veo lógico. Una verja, no es que se limpie con mucha frecuencia, y me parece sospechoso que espere justamente a que venga la niña para limpiarla.

Autor: Silvia Mag. Fecha: 19/01/2009
pues si,,,pasa por todos los dormitorios...
el padre tiene otros 2 pequeños (5 y 2 años) que no hacen esas tareas.
He de reseñar, para volver al asunto principal (si la niña puede o no decidir irse con su padre), ya que me pedian más detalles, que:
-el padre en estos 7 años nunca ha cumplido con el regimen de visita, venia a recojer a su hija con una media de cada mes y medio a 2 meses, es solamente desde 2008 que ha empezado a cumplir en algunas ocasiones, y tampoco de forma continua. por eso, digo yo, el padre tiene derecho a no cumplir, y la niña no puede por una vez decir que no????
-otra cosa: siempre que viene a recojerla, suele confirmarlo por un mensaje de texto el miercoles para el viernes. esta vez no avisó, o sea que nos sorprendimos las 2 que viniera a recojerla,por eso tb quizas la negacion de mi hija.

Autor: rakhsun Fecha: 19/01/2009
Bueno, me da la impresión de que el repentino interés del padre ahora en su hija se debe a que tiene la intención de dejarla, en un futuro nada lejano, al cuidado de los hermanos pequeños mientras ellos dos se van de marcha.
O sea, para tener una canguro y una limpiadora gratis, con la ventaja de que solo tiene nueve añitos, y todavía es dócil y sumisa. Cuidado, que a más edad tenga, más tareas domésticas le cargarán.
Si ahora con nueve años le hacen pasar la aspiradora en la casa (¿sobre alguna polvorienta alfombra que ya podrían limpiar ellos en vez de esperar a que venga la niña?¿payra quitar las telerañas del techo que ellos no se molestan en quitar?), pero no te extrañe que en cuanto cumpla los diez la pongan a pasar la aspiradora en el coche, para sus viajecitos.

Autor: verska Fecha: 19/01/2009
por dios rakhsun, que no cabe duda que hablamos de la madrastra de cenicienta no?

Autor: rakhsun Fecha: 19/01/2009
Bueno, yo le hecho la culpa al padre y su actual, no solo a su actual. Ella será la madrastra de cenicienta, pero el padre es que no se ni lo que es.
De hecho, que el padre en siete años no haya hecho las visitas, es muy significativo, parece un vividor, su tiempo es para sí mismo y para nadie más, y bueno, a alguien así de desafectado con sus seres ayegados, no me imagino a este hombre cuando tuviera diez añitos ayudando solidariamente a su mamá en la limpieza, la verdad.

Autor: rakhsun Fecha: 19/01/2009
Uy, he dicho niña de nueve años, perdón, de diez años.

Autor: montse83 Fecha: 19/01/2009
primero y principal creo k habrian de hablar con el padre y la niña (los tres juntos para averiguar k pasa, kizas no todo es como parece y si es asi el padre deveria estar al corriente de los sentimientos de la hija.

- respectoa a ke el padre no se hiciera cargo del regimen de las visitas, usted deveria haber notificado las faltas, asi podria tener un poco mas de apoyo en la decision de la niña actualmente. y hasta k un juez ni dicte algo distisnto la cria tendria k seguir acudiendo con el padre si usted no kiere enfrentarse a una demanda por incumplimiento

-en principio el padre no hace falta k preavise de k en su findesemana va acudir (en su caso es mejor pk asi no keda a la espera y k luego no venga)pero avise o no, usted deve tener a la cria preparada, otra cosa es ke si no viene usted deve notificar su incumplimiento.


suerte

Autor: Silvia Mag. Fecha: 19/01/2009
gracias por todas las respuestas.

- Como se notifican las faltas de incumplimientos de las visistas? cada vez habría que hacerlo??? en presencia de mi hija??
- O sea, si en 3 meses no viene a recojer a la niña (que ya ha pasado), debo yo estar cada viernes alterno a las 18h en casa con mi hija y con la bolsa lista?????????
eso es lo que dice la ley??
muchas gracias!!!!!!

Autor: Rus Fecha: 19/01/2009
si, ud debe estar cada viernes a las 18h con la niña y la bolsa. si el padre no aparece, debe llamar a la guardia civil y denunciar, con el convenio regulador (si lo hay) y la sentencia en la mano.

también puede utilizar la vía civil y solicitar la ejecución de sentencia, pero para ello necesitará testigos que declaren que esos días el padre no apareció.

lo más práctico es la denuncia,pues a los agentes se les da más credibilidad que a los testigos que Ud. pueda aportar.

Autor: rakhsun Fecha: 19/01/2009
Uf, menudo berenjenal, ¿se va a tener que meter en denuncia?¿Dependerá del objetivo no?Una cosa es que el objetivo fuera que el padre cumpla y recoja a la niña, y otra cosa es que el objetivo sea que la niña tenga posibilidad de decidir.

Autor: leirali5 Fecha: 19/01/2009
No encuentro en que post lo explicaron, pero puedes llamar a los municipales para que pasen por tu casa, les das el convenio, que vean que no ha aparecido a recoger a la niña, que agan un escrito para que conste, no hace falta denunciar, y luego pides copia en el ayuntamiento.

Así al menos queda constancia de que el que incumple es el.

Ah por cierto,si alguien recuerda donde salia el tema que lo ponga porfa.

Autor: Silvia Mag. Fecha: 19/01/2009
MUCHAS GRACIAS A TOD@S!!
Entre comentario y comentario, habeís sido entre tod@s una gran ayuda.
Saludos.

Autor: leirali5 Fecha: 19/01/2009
lo he encontrado,
incumplimiento de visitas,, laran33,, del 15/01/2009

Autor: rakhsun Fecha: 19/01/2009
Es que en los post que se abrieron de ese tema, uno era un menor de 13, y otro una pareja de hermanos de 9 y 15 años, la situación era algo distinta. Aunque si mal no entiendo, el procedimineto era solicitar modificación de medidas, y probar suerte a ver si el juez quería escuchar al menor de nueve años, claro que en este caso, la menor es de diez.
Una duda jurídica que me ha quedado en el aire, es, realmente, la acreditación de incumplimiento en las visitas, eso realmente ayuda?

Autor: Silvia Mag. Fecha: 19/01/2009
Pues yo tuve un juicio en mayo 2008 por una denuncia que me puso el padre(otro tema), tuve justamente que declarar al juez que el padre no cumplia con su regimen de visita,que a veces no venía en 2 o 3 meses, y tampoco tuve que demostrarlo con pruebas,pues el juez le hizo la pregunta a él, y él tampoco lo negó, a pesar de que por ese tema y este dato en concreto perdiera el juicio. Por eso ademas no he recurrido nunca a notificar el incumplimeinto, pero creo es cierto que debe depender del asunto tratado y quizas si se discute el propio regimen de visita quizas si importe bastante haber notificado o no.Es una PRUEBA INDISCUTIBLE, no?

Autor: Rus Fecha: 19/01/2009
me parece que se están mezclando cosas.

por una parte, si la niña de 10 años se puede negar a ir con su padre. la respuesta es no.

si se puede hacer algo dado que la niña no quiere ir porque realmente no está con su padre, y además es obligada a realizar tareas que quizás sean excesivas. la respuesta es modificación de medidas.

y por último, qué hacer ante los incumplimientos del régimen de visitas del padre. en este caso, como en el impago de pensiones, se puede optar por la vía civil (ejecución de sentencia) o penal (denuncia). Cualquier prueba sirve para ambas jurisdicciones, y obviamente, si el padre no niega los hechos, será condenado. Pero como siempre es aconsejable contar con el mayor número de pruebas posibles, conviene denunciar. Lo que no se debe hacer es presenar una demanda en la que se pide que se obligue al padre a cumplir el régimen de visitas sin tener ninguna prueba de que el padre no cumple. Sirven familiares, vecinos, actas de la policía local, actas notariales...

Autor: rakhsun Fecha: 19/01/2009
Por eso yo preguntaba, si realmente la constancia del incumplimiento servía de algo para que la niña pueda no ir con su padre.

Luego entonces, los argumentos serían otros, que el padre está pocas horas, y que la niña no está a gusto.

Aunque si la situación le rebota a ella, y la intentan denunciar por alienación parental y argumentar que ella pone a la niña contra el padre, tal vez pueda demostrar su inocencia con la constancia de los incumplimientos, y así demostrar que es el padre quien se ha distanciado de su hija, sin coaación.

Autor: rakhsun Fecha: 19/01/2009
Oye, a todo esto, no le hemos dicho en qué edad los niños son escuchados por el juez.
A partir de los 12 años, el juez escucha al niño, aunque la opinión del menor no es determinante, el juez la valora. Y escepcionalmente, se escucha a niños de menos de doce. Probar se puede probar, lo que no se es si es recomendable ahora, o fuera mejor esperar a los 11 a lo mejor, yo aquí hablo con cuidado porque no soy abogado y no quiero darte un mal consejo.

Autor: Rus Fecha: 20/01/2009
bueno, yo lo había contestado en el hilo abierto en penal.

los incumplimientos del padre sirven si finalmente se decide a solicitar un cambio de medidas, pero no los puede utilizar para justificar que la niña se niegue a irse con él el fin de semana que le toca.

en estos casos, a veces viene bien ver la situación como si los padres no estuvieran divorciados. ¿Un niño de 10 años se puede negar a irse de fin de semana con sus padres?. No. Pues con el régimen de visitas pasa lo mismo. Esta situación es dolorosa para la madre, sobre todo porque ella no está en casa con su ex y no sabe exactamente lo que le pasa a su hija. Puede permitirle que no vaya un día, pero no se pueden saltar el régimen de visitas unilateralmente, por mucho que el padre haya estado meses sin aparecer por casa.

A no ser que inventen otro sistema, la situación está así.

Autor: montse83 Fecha: 20/01/2009
yo tengo de una amiga k su ex no cumple con el regimen, sino k lo cumple a su antojo, despues de la muchacha estar tan desesperada y pk economicamente no puede perder dias de trabajo para acudir a los juicios, lo k hace es, ella cuando le tocan a su padre los tiene listos (es su obligacion) pero cuando no viene ella llama a los municipales y le hacen un escrito detallado de todo, fecha, hora.....

supongo k estos escritos le serviran para pedir una modificacion de visitas, en sentido de reducirlas, ya k el padre no kiere disfrutar de su tiempo pues se limitan al maximo o a unos dias k el padre pueda acudir y la cria no kede esperando.

e escuchado k es mejor simpre intentar el contacto con el padre o no intentar kitarselo todo al no ser k el padre sea kien decida suprimir todas las visitas.

supongo k en un cambio de medidas, al presentar los incumplimientos incluso la resolucion de ese juicio k mencionaste anteriormente, la opcion de escuchar al menor (si la conceden) y si tienes surte la confirmacion de k el padre no acude a todas sus visitas podrias conseguir un regimen diferente.

suerte

Autor: tiento Fecha: 20/01/2009
No es así Rus; al menos no es así de fácil y en determinados casos es imposible.

Un menor, cuando ya adquiere cuotas de racionalidad, y sobre todo si dispone de un carácter del que se deduce gran autonomía en sus actitudes -y entendedme bien, hablo en su forma de pensar, no en sus decisiones-, no es fácil de convencer.

El ejemplo que pone Rus sobre si un niño de 10 años puede negarse a irse con sus padres en fin de semana, no puede extrapolarse a la situación que aquí se trata.

Así, si en un momento dado un niño de 10 años se niega con rotundidad a irse con el padre...y las palabras del propio padre no son útiles, y ni tan siquiera las de la propia madre, ¿qué recurso queda?, ¿el de la fuerza?. Un padre puede intentar imponer su autoridad a través de la coacción moral y psicológica para hacer valer una decisión, pero no puede utilizar la coacción física en términos agresivos. Así, si al menor se le coge del brazo y éste estira, el padre podría incurrir en violencia y sigue estirando el brazo del niño ante su resistencia, ello implicaría una coacción física no tolerable bajo supuestos jurídicos.

No es fácil en estos casos extremos; y en ese sentido sería comprensible la solicitud de cautelares, e incluso modificación de medidas, para variar el régimen de comunicación, hasta situarlo en "visitas tuteladas", por ejemplo, a través de un punto de encuentro. Otra opción, dentro del mismo proceso, es que expertos en la conducta analizasen las causas de la negativa del menor, y planteasen opciones de acercamiento.

Con ello quiero decir que las soluciones no siempre -de hecho casi nunca- están exclusivamente en el marco de un contexto legal y jurídico, como ha intentado exponer Rus, y se desprende indirectamente de Nuria.

Cada caso es particular. En el que incumbe ahora, es la primera vez. Si esta situación se repitiese y lo hiciese con una negativa contundente, veremos quién es el valiente que le pone el cascabel al toro: ¿un abogado, un juez solamente?. No, no es tan simple y matemática la solución.

UN saludo.

Autor: laran33 Fecha: 20/01/2009
Buenas Silvia,
respondiendo a su pregunta, mi hijo tiene 12 años y un día no quería irse con su padre.
Hablando con mi abogado me dijo que llamara a la policia local, contando el caso.
La policia se personó en mi domicilio y hablaron con el padre el niño y conmigo.
Mi aptitud era de dejar que el niño decidiera, yo quería que se fuera con su padre pero mi hijo no quería.
Me hicieron un informe expliccando la situación que serviría como prueba en un juicio, no fui yo la que impedía al niño irse, era el niño el uqe no quería irse con el padre.
Hay que ir luego al ayuntamiento y mediante una instancia solicitar copia del informe de la policia.
Saludos

Autor: laran33 Fecha: 20/01/2009
Buenas Silvia,
respondiendo a su pregunta, mi hijo tiene 12 años y un día no quería irse con su padre.
Hablando con mi abogado me dijo que llamara a la policia local, contando el caso.
La policia se personó en mi domicilio y hablaron con el padre el niño y conmigo.
Mi aptitud era de dejar que el niño decidiera, yo quería que se fuera con su padre pero mi hijo no quería.
Me hicieron un informe expliccando la situación que serviría como prueba en un juicio, no fui yo la que impedía al niño irse, era el niño el uqe no quería irse con el padre.
Hay que ir luego al ayuntamiento y mediante una instancia solicitar copia del informe de la policia.
Saludos

Autor: samaruc Fecha: 20/01/2009
Dada la reincidencia, cambiemos un poco el escenario, en lugar de no querer ir con su padre, que sea al colegio y quitamos el padre.

Buenas Silvia,
respondiendo a su pregunta, mi hijo tiene 12 años y un día no quería irse al colegio.
Hablando con mi abogado me dijo que llamara a la policia local, contando el caso.
La policia se personó en mi domicilio y hablaron con el niño y conmigo.
Mi aptitud era de dejar que el niño decidiera, yo quería que se fuera al colegio pero mi hijo no quería.
Me hicieron un informe expliccando la situación que serviría como prueba en un juicio, no fui yo la que impedía al niño irse, era el niño el que no quería ir al colegio.
Hay que ir luego al ayuntamiento y mediante una instancia solicitar copia del informe de la policia.
Saludos

En este caso ficticio del colegio (obligación legal de escolarización), como en el caso de la visita aludida (obligación legal en sentencia judicial), el comportamiento de la madre queda claro que no es activo, lo cual si llegara el caso, el fiscal y el juez deberían determinar si es correcto o no, o si el menor fue inducido previamente a ello.

La custodia implica una obligación de favorecer activamente la relación con el no custodio.

Un saludo.


Autor: Silvia Mag. Fecha: 20/01/2009
Laran33: si, creo que esa es la actitud más correcta que tomar.
Samaruc: el tema es que 1º, mi hija nunca se ha negado ir al cole; 2º y si ocuriese alguna vez (nunca se puede descartar), por no ir al cole no creo me caiga a mi una denuncia y todo lo que ello implica.
Son casos que no se pueden comparar, aunque sean ambos obligaciones.

Autor: verska Fecha: 20/01/2009
si ocurriese alguna vez que le dijese que no quiere ir al cole aceptaría??? O.o

Autor: samaruc Fecha: 20/01/2009
Sivia, la actitud correcta es favorecer la relación con el padre, pero favorecerla activamente, no quedarse con "el yo no soy la que pone impedimentos", que seguro que dirá.

Si a un niño de esa edad usted le da cancha, esperese a que tenga 14 años, entoces le aseguro que rogará al padre para que vaya a sacarle las castañas del fuego, pero igual para entonces el daño es tan irreversible que tendrá que llamar a la policía. No es fantasía, es realidad, a una amiga mía en situación similar le pasó hace un año con su hijo mayor y estas navidades con la pequeña.

Judicialice el tema, si cree que se le va a resolver así, pero no olvide que va a recoger los frutos en la adolescencia.


Autor: Hathor Fecha: 20/01/2009
Mi hija tiene 16 años, hace seis meses que no va los fines de semana a casa de su padre, ¿porqué? pues porque ella lo decidió así.
Nosotros nunca hemos llevado a rajatabla el régimen de visitas, él se la ha llevado cuando ha querido y ella va a su casa cuando quiere, el problema...su nueva mujer, que le molesta la sola presencia de mi hija. Por lo que mi ex para tenerla contenta a ella pasa de exigir su derecho de visita, tan simple y tan sencillo como eso, asi hacen su vida y la niña no les molesta para nada.

Autor: tiento Fecha: 20/01/2009
Samaruc, ¿por qué no te paras a reflexionar un poco y dejas de desarrollar un discurso político -no es ironía- con respecto a todos los casos particulares que se exponen?.

¡A ver hombre! voy a entrar en tu juego, con todo el respeto que tengo a la mayor parte de tus opiniones, que comparto en la mayoría de las ocasiones, y dar respuesta al ejemplo del colegio que has dado -por cierto, un ejemplo muy descontextualizado-:

Si un niño "no quiere ir al colegio", lo primero que deben de hacer sus padres es preguntarse POR QUÉ. En muchísimas ocasiones, detrás de esa decisión firme de un menor de no querer ir al colegio hay un caso de bullying, o acoso escolar, por ejemplo. Esos niños no desean y muchas veces no van al cole; se aislan, hacen lo que en mi pueblo se llama "fuchina", se esconden, caen o se sienten enfermos para no ir al colegio. Así que lo primero que hay que hacer es evaluar las causas de esa actitud, y luego encontrar las soluciones; y no caer en la respuesta sencilla que das: obligar al menor.

En el caso que nos ocupa -aunque ya he dado mi opinión anteriormente-, NO SE PUEDE FORZAR FÍSICAMENTE al menor. No lo haría el padre ni la policía, ¿por qué lo tiene que hacer la madre?. ¿No será mejor comunicarse con el menor, encontrar las causas de no querer ir con el padre, y en caso de error en su actitud, tratarlo incluso con un profesional?. ¿Es que tú, querido compañero Samaruc, tienes la gran destreza o magia para todos los casos, aunque lleguen a ser tan difíciles como el que Hathor, Laran o Silvia han expuesto?.

Te equivocas si crees que con la autoridad y el afecto se puede conseguir TODO CON UN MENOR. No siempre las decisiones del niño dependen de la conducta de su custodio. Asi, por ejemplo, si hay una pareja del no custodio con quién el niño no se entiende o incluso le daña, o hay un abuso moral o físico, o hay unos motivos reales por los que el menor no quiere ir, NADIE DEBE OBLIGAR AL MENOR, y menos físicamente, sino conseguir resolver el problema que promueve ese desapego; y lo primero para ello es enterarse de cual es ese problema.

¡Vamos Samaruc!, no todas las madres ni padres son alienadores de sus hijos. Esa es una respuesta simple, que no sirve para todos los casos; más aún, para la gran mayoría de los casos es totalmente inútil.

Saludos.


Autor: bianca Fecha: 20/01/2009
opino igual que tiento, que por cierto me sorprende en este caso tu opinion.positivamente.
yo tengo un problema parecido, mi hijo no quiere irse con el padre pero todavia consigo convencerle cada vez ya sea por la corta edad o porque nunca le he dejado lugar para discutir.
¿que pasara si llega el dia que se niega totalmente a irse?
¿sere yo la maltratadora?
y eso sabiendo las razones porque el niño no se quiere ir, bajo mi punta de vista muy comprnsibles.
es mas que llevo tiempo preguntandome si mi actitud de apoyar las visitas del padre trayera en un futuro problemas de mi hijo conmigo.......

Autor: verska Fecha: 20/01/2009
bien, por un lado estoy de acuerdo en principio con el punto de vista de tiento, pero es que creo que si un niño no quiere ir al colegio, uno lo que debe hacer es saber el porqué y eso no quiere decir sólo tener la palabra del menor, sino también hablar con el profesor, con los cuidadores del comedor, etc En este caso en ningún momento esta señora ha dicho que haya hablado con el padre sobre el tema. Y creo que eso es fundamental. Parto de la base de que ese hombre querrá mucho a su pareja, pero no creo que eso implique no querer a su hija. Ante una situación injusta hacia mi hija de mi pareja actual, está claro que no aceptaría esa forma de actuar, por muy enamorada que esté. Pero no, se enfoca directamente a que como la niña no quiere ir porque dice que le tratan mal, la palabra de la niña va a misa y lo que procede es evitar esas visitas. Pues creo que nos saltamos como poco un paso no?

La hija menor de mi pareja, al principio, creo que porque me veía como alguien que usurpaba un lugar que no era el suyo, aprovechaba cada momento en que su padre no estaba para darme patadas si le negaba por ejemplo una galleta cinco minutos antes de comer, o lo que sea. Ahora es todo lo contrario, es muy cariñosa conmigo y está claro que necesitaba tiempo y comprensión para asumir mi presencia. Estoy segura que si en ese momento le hubiesen preguntado hubiera dicho cosas como que yo me portaba mal con ella.

Hay que ver realmente qué hay y qué no. Buscar el diálogo al menos y si luego no se puede dialogar o la respuesta nos hace pensar que realmente lo que dice nuestra hija es así, actuar.

Autor: laran33 Fecha: 20/01/2009
Buenas Tiento,
Me quito el sombrero ante tu opinióm clara, bien expuesta....
con la que coincido plenamente.
Saludos

Autor: montse83 Fecha: 20/01/2009
tiento tiene razon nadie puede forzar a nadie, se puede dialogar pero si es k no, nadie va a devatir.

antiguamente si no se cumplia el regimen de visitas, uno se podia presentar con la policia, y el custodi@ devia entregar al menor y si no era asi se culpaba y se penalizaba esta actitud del custodi@. tenga una familiar k por no kerer entregar a los crios pk el padre no pagaba, este se presentó con la policia y tuvo k hacer entrega ademas luego se le notificó el arrestó domiciliario durante un mes por este motivo.

actualmente ni la policia interviene, es decir, cuando uno va a la policia a exponer el caso y poner una denunica lo primero k hace la policia es dialogar con la madre y si no se puede hacer nada, solo keda tramitar denunica, luego ya se vera la madre con las repercusiones.

pues con el tema de los hijos es asi, llega un momento en k no les puedes convencer ni intentar dialogar, es no y no.

entonces se ha de dialogar con las otras partes para solucionar el problema, y la pocicia tampoco obligara a ese mennor a marcharse si no kiere, lo unico k tramitaran documento de lo k ha pasad

Autor: laran33 Fecha: 20/01/2009
Tiento,
estoy completamente deacuerdo contigo.
Mi hijo no quiere ir con su padre porque le recoge sólo cuando le viene bien, ni siquiera ha estado con él en reyes, es más desde el día 30 no ha venido a recogerle.
Pero lo peor, en casa de su padre es maltratado, lo humilla, grita e incluso le ha dado algunos manotazos, por su nueva pareja y consentido por su padre.
Que desde que tiene esta nueva pareja parece otra persona, por desgracia para mi hijo, una peor....
Ella ya está consiguiendo lo que quería quitarse al niño de encima. Pero sólo pierde el padre se está perdiendo ver crecer a una persona maravillosa.
Saludos

Autor: rakhsun Fecha: 20/01/2009
Una pregunta técnica, ¿y si fuera al revés?, es decir, que el menor estuviera a gusto con el no custodio, y se negara a volver físicamente a casa del custodio. ¿Esto no puede traer una denuncia por secuestro?
Es que me estoy acordando del caso de Jaisa, ese en que el niño tiene pánico de la madre, y están a la espera del juicio para irse con el padre. Lo digo, porque tal vez, esto podría ser una solución, cuando le toque con el padre, que se niegue físicamente a volver con la madre, y bueno, que se quede con él hasta que salga el juicio y el cambio sea definitivo. No se si os acordaréis, pero mientras llegaba el juicio, tenían la sospecha de que la madre iba a llevarse al niño muy lejos, de esta manera, a lo mejor, lo pueden evitar.

Autor: rakhsun Fecha: 20/01/2009
Por cierto, yo también estoy de acuerdo con la locuacidad y la sensibilidad que tiento a demostrado.

Autor: montse83 Fecha: 20/01/2009
yo se de un amigo k le paso esto de raskasun, con niñas de 11/12 y lo k hizo es llamar a la policia para k vinieran alla, ademas las niñas le montaron un chow al padre.... llamó pk la ex hubioera denunciado el k no keria hacer las entregas. por lo menos el se evitó ser denunicado. y entre todos hablando con las nenas se marcharon con su madre

Autor: rakhsun Fecha: 20/01/2009
Es que el objetivo que yo planteo es diferente, precisamente, sería, no tener que volver con la madre, no se si te acordarás del caso que nos contaba jaisa, era tremendo.

Autor: Rus Fecha: 20/01/2009
tiento, creo que no se entiende el ejemplo que puse.

Lo que yo quería decir es que siendo menores de edad, los hijos están sujetos a la patria potestad de sus padres, por lo que deben obedecerles. Por tanto, si los padres del niño deciden que se van a pasar el fin de semana al pueblo y el niño prefiere quedarse en la ciudad con sus amigos, lo siento por el niño pero tiene que ir al pueblo. Y si se tira al suelo en plena pataleta, pues se intenta razonar con él, y si esto no es posible, se le mete en el coche.

NO estoy a favor de emplear violencia de ningún tipo, pero tampoco tengo ningún trauma por los cachetes recibidos en mi infancia (merecidos siempre, que yo recuerde)

Cuando los padres están divorciados, se debe cumplir el régimen de visitas (por ambas partes, obviamente), y como en el ejemplo anterior, el niño no puede negarse.

esta pregunta también está planteada en el foro de derecho penal y ahí respondí. Por supuesto que no todo se resuelve con la ley, es más, lo deseable es que nadie deba llegar al Juzgado. Pero yo di una respuesta desde el punto de vista legal: si el padre está de acuerdo con esa educación y la madre no, si considera que es perjudicial para la niña, lo que le queda como último recurso es una modificación de medidas.

Autor: montse83 Fecha: 20/01/2009
si te entendí, el caso de mi amigo es similar, las niñas no kerian regresar con la madre en k plan kedaba el padre en esa situacion? tu crees k keria devolveras si esta haciendo todo lo posible para tener contacto con las nenas y k finalmente se vayan con el.

pero seamos realista la justicia ademas de ir muy lenta, siempre afavorece a la mujer, pocas multas se les pone por incumploimientos, en cambio suelen ser mas severos con los hombres.

mi amigo hizo eso para evitarse una denunica por parte de la mujer. y tb k kedara constancia la decision de las nenas para en un futuro poder utilizar. si la ex hubiera denunicado kizas el hubiera kedado absuelto pero k mas ganaria? NADA. y si no hubiera eho entrega en ese momento le llegaria tarde o temprano notificacion y solo si hiciera eso estaria en grandes problemas k luego le perjudicarian para luchar por sus hijas.

una vex mi abogado me dijo enun asunto de incumplimiento:

es mejor denunciar solo nosotros y k ella kede como mala, a ke denuncie la madre tb, entonces le daran la razon a ella o simplemente te absoilveran.

despues de mas de 4 años con denunicas esto puedo decir k es verdad. todas las denunicas k ha puesto la madre nos han absuelto y apesar de poderla culpar a ella por falsedad, por mentir.... no se ha echo nada simplemente nos han absuelto. en una ocasion k denunciamos nosotros a consecuencia de perder dias de vavaciones de verano, pudimos demostrar la mala fe de la madre.

Autor: rakhsun Fecha: 20/01/2009
Ya te entiendo montse.

Autor: montse83 Fecha: 20/01/2009
lo ultimo k me ha pasado en relacion a esto, es la ultima denunica por parte de ella, ahora se keja de k no recojemos al crio.

ademas de molestarse a denunicar a los juzgados k le kedan a 10km, alla especificó los motivos de k no veniamos hacer las recogida, expuso k notificamos la supresion de las visitas a los juzgados, notificó k se suprimian las visitas por los conflictos entre las partes.... pues para colmo cuando se celebro el juicio dijo k no sabia la causa de pk no habiamos ido ES PARAR REIRSE

sabes k hizo el juez: nos absolvio y planteo mediacion familiar sobretoso por las multiples denunicas k habian.

exactamente no hizo nada mas,ni sikiera se habia leido la principal denunica ante los juzgados y si lo hizo, puso la vista gorda y ya sta. nosotros nos alegramos de k nos haigan absuelto pero tb keremos algo mas, keremos k le hagan entender k no puede denunicar a la torera y si eso implica multarla economicamente, pues k lo hagan, asi por lo menos sabra k el denunicar le puede costar dinero, de esta manera la justicia le esta danda alas a su imaginacion para luego no ser ni castigada.

Autor: rakhsun Fecha: 20/01/2009
Me acuerdo de esa imposición de mediación familiar...que te obliguen a mediar, o sea, a hablar con una persona que es pura mala leche, y comete actos puramente intencionados a dañar, es casi como un castigo. Lo de hablando se entiende la gente, hay veces que no funciona. De hecho, si siempre funcionara, es que no habría problemas en el mundo.


Autor: tiento Fecha: 20/01/2009
Rus, creo entender tu ejemplo. Lo que no entiendo es que lo compares con las situaciones concretas que aquí se dan. No es comparable una pataleta por no ir de excursión, con la situación de no querer ir con un padre -o madre-. Ya he argumentado bajo que razones y supuestos.

Pero independientemente de ello, lo que sí que veo importante intentar aclarar -desde la perspectiva de un foro, y sin más pretensiones que comunicarnos y aprender-, son las siguientes cuestiones que lanzas como argumentos:

1. DICES RUS: "NO estoy a favor de emplear violencia de ningún tipo, pero tampoco tengo ningún trauma por los cachetes recibidos en mi infancia (merecidos siempre, que yo recuerde) "

Rus, si no estás a favor de ninguna violencia, es contradictorio con que un cachete es merecido. Más aún, actualmente el código penal y civil prohiben a padres y tutores la potestad de «corregir razonable y moderadamente» a los niños, eliminando así la cobertura legal al comúnmente denominado 'cachete'.

Por cierto, yo también estoy de acuerdo con el cachete, pero acato la ley.


2. DICES RUS: "Cuando los padres están divorciados, se debe cumplir el régimen de visitas (por ambas partes, obviamente), y como en el ejemplo anterior, el niño no puede negarse".

La primera parte de tu afirmación es muy correcta, aunque no siempre es factible. Pero la segunda parte, ¡ojo!, el menor puede negarse, y en determinadas circunstancias dañinas debe negarse. Y si es un menor con una edad suficiente para resistirse, y si además está razonado su deseo, más aún cuando está objetivado, no debe de irse NUNCA con coerción física. Y bien harán los padres de encontrar la causa del problema que incita al menor a tener dicha actitud. No olvides que estoy descartando en los casos que nos incumben en este post, la manipulación perniciosa; porque eso es harina de otro costal; y en mi opinión no se están produciendo .

Finalmente, el custodio debe facilitar las visitas, pero no es el absoluto responsable de su resultado. ¿Es que acaso el padre o madre no custodio no puede y debe utilizar su potestad para hacer cumplir las visitas?; ¿o el único responsable es el custodio?.

Seamos sensatos, y yo quiero serlo el primero, humildemente lo digo. La cuestión atañe a un sistema de relaciones que atañe a padre, madre e hijos fundamentalmente.

El problema no es matemático, no sumamos números, sino trabajamos con actitudes y sentimientos de menores y adultos, entremezclados y confusos en muchas ocasiones. Todo ello requiere soluciones complejas, que van más allá del escrupuloso cumplimento de un convenio regulador.

Un saludo.

Autor: rakhsun Fecha: 20/01/2009
Lo que pasa es que si al menor no se le obliga a irse, supongo que probablemente caerá una denuncia por incumplimiento no?He creído entender que eso es lo que rus quiere evitar. Aunque tal vez para evitarlo, a l mejor se puede recurrir a la solución jurídica de las medidas cautelares que tiento a dicho, aunque yo realmente lo que veo, es modificación de medidas.

Autor: rakhsun Fecha: 20/01/2009
Tal vez se puedan solicitar medidas cautelares hasta que se resolviera una modificación de medidas.

Autor: Rus Fecha: 20/01/2009
creo que damos vueltas sobre lo mismo.

lo que yo mantengo es que a la pregunta "¿puede una niña de 10 años negarse a ir con su padre?". La respuesta es NO. Y que habrá que ver los motivos por los que la menor no quiere ir, y en su caso, cabría solicitar una modificación de medidas, bien porque la niña no está con su padre, bien porque la obligan a hacer cosas que no se consideran adecuadas para su edad, o cualquier otro motivo que justifique el cambio, y siempre y cuando la vía del diálogo con el padre haya fracasado.

el ejemplo no tengo claro que se entienda, pero no sé explicarlo de otra forma: el niño debe obedecer a sus padres, estén estos juntos o separados. Por tanto, debe cumplir el régimen de visitas establecido. Por motivos justificados se puede negar, pero esa negativa debe conllevar una solicitud de cambio de medidas.


Autor: rakhsun Fecha: 21/01/2009
En cuanto al motivo de la negativa del menor a ir, yo es que creo que no tiene solución dialogada.
Me explico, aun admitiendo que hablando se pudiera solucionar lo de las tareas domésticas, es que aunque dejaran de imponerle un exceso, el problema de fondo persiste, que es el hecho de que la niña tenga que convivir a la fuerza con una persona que a mi parecer tiene cierta animadversidad contra ella y ganas de humillarla. Limpie o no limpie, no es una convivencia agradable, y creo que se debe evitar.

Autor: verska Fecha: 21/01/2009
no sé de dónde te sacas eso de que la niña le tiene animadversión a la nueva pareja del padre. Y si fuese así ¿qué? no es raro que un niño en un principio pueda sentir un cierto rechazo a ver a su papá con otra o a su mamá con otro. Entonces según tú si ocurre o bien el padre y la madre se condenan a estar sólos para siempre o bien a no convivir con su hija "animadversionada"?? Vale... una buena solución. Y si viene del cole diciendo que la profe tal le tiene manía la cambiamos de cole o bien exigimos al cole que la cambie de clase o eche a la profesora.

Autor: rakhsun Fecha: 21/01/2009
No me lo he sacado de ningún sitio, porque yo no he dicho eso.

Autor: rakhsun Fecha: 21/01/2009
A ver, creo que has dicho dos cosas distintas.

"no sé de dónde te sacas eso de que la niña le tiene animadversión a la nueva pareja del padre".

Es al contrario, es la pareja la que tiene animadversidad a la niña.

"según tú si ocurre o bien el padre y la madre se condenan a estar sólos para siempre o bien a no convivir con su hija "animadversionada"?? Vale... una buena solución"

¿podrías decirme dónde he dicho yo eso?


Autor: verska Fecha: 21/01/2009
bien entonces cambio la pregunta ¿de dònde te sacas que la nueva pareja le tenga animadversión a la hija?

Autor: rakhsun Fecha: 21/01/2009
No me hagas preguntas para las cuales conoces la respuesta, ya he argumentado en el hilo lo inadecuado que me parece el trato recibido por la niña, y no lo voy a repetir.
Pero sí voy a repetir, la solucíon que más arriba hemos propuesto entre varios, e incluso se han concedido asesoramiento para llevarla a cabo jurídicamente: la modificación de medidas
Ni yo ni nadie en el hilo hemos propuesto que el padre renuncie a su pareja, con la que por cierto tiene dos hijos, y obviamente, el padre no va a renunciar a la madre de sus dos hijos sólo porque no trate bien a otra hija a la que apenas conoce ni ha visto.
Solución, modificación de medidas, o bien la niña sólo va cuando esté el padre, que pasaba muy pocas horas en el domicilio, o se suspenden definitavamente las visitas.

Autor: verska Fecha: 21/01/2009
primero hago las preguntas que creo conveniente. Si no sabes responder, ese es el problema derivado de hablar por hablar, cosa que haces con mucha frecuencia. Lo "inadecuado que te parece el trato recibido" ¿qué trato recibido? si la madre de esta niña apenas ha dado detalles más que la versión de una niña que ni tú ni yo sabemos si lo mismo está rebotada con la nueva pareja de su padre porque le hace poner la mesa?

Te has sacado de la manga, como haces siempre, conclusiones partiendo de cuatro frases dichas por una persona en un foro. Y de ahí ya te has sacado que la pareja de este hombre es poco menos que la madrastra de cenicienta. Por eso metes la pata tanto, porque hablas para oirte. La gente aquí plantea problemas muy serios para que tú vayas a diestro y siniestro dando consejos y sacando de quicio cosas que desconoces. Es de una irresponsabilidad alucinante.

Y por otro lado, no te cuelgues medallas. Aquí ha habido gente que ha hablado con los pies muy en la tierra dando su opinión y tú simplemente te has ido subiendo al carro de uno y otro, cambiando tu opinión y discurso dependiendo de quién fuese al que te juntabas.

En fin, que no merece la pena porque además no viene al caso del problema y no va a ayudar, pero deberías de dejar de "enguarrar" cada tema por el que pasas.

Autor: rakhsun Fecha: 21/01/2009
Seguiré respetando tus intervenciones sin insultar, tal como siempre he hecho.

Tienes muchas ganas de pelea, yo no, que las disfrutes.

Autor: samaruc Fecha: 22/01/2009
Tiento, disculpa el retraso, pero he estado fuera, paso a contestarte:

Acepto que te pueda parecer descontextualizado el ejemplo del colegio, simplemente pretendía establecer un paralelismo entre dos obligaciones, donde llevado al extremo, en el caso del colegio parecería hasta ridículo, y que en el caso de las visitas se abusa irremediablemente de judicializaciones y denuncias.

No tengo varitas mágicas, ni lo pretendo, sólo una propuesta DIALOGO, pues en este foro no veo más que un nexo común, FALTA DE COMUNICACIÓN, que viene amenizado según el caso de concatenaciones de provocaciones y/o denuncias, rencores, dejadeces, vendetas,... que acaban pagándolo los niños.

También ponía el ejemplo de una amiga mía, madre custodia, ejemplo real, la cual en su día ayudó conciente o inconcientemente a sembrar las dificultades que ahora recoge. A esta amiga NO la considero una alienadora, simplemente sobrecargada, agotada y muchas veces cegada por sus resentimientos.

Tampoco pretendo forzar a ningún menor. De igual manera que dices que con el tema del colegio habría que estudiar el por qué, con la negativa a la visita también y así lo apunté. Pero ante estas situaciones, dadas en la preadolescencia principalmente, es muy fácil caer en la sobreprotección de los niños sin darse cuenta.

Respecto a tu apreciación de discurso político, con ironía o sin, sólo te diré que no creo que me encuentres en ninguna lista de afiliación a partido o asociaciación al uso, y no será porque en su día no me lo propusieran, simplemente porque no creo en los discursos oficiales.

Respecto a tus opiniones, siempre las he leido con atención y respetado, pero observo que últimamente te has suavizado bastante. Supongo que igual, me pasará a mi un proceso parecido.

En cualquier caso, queda abierto el café o tila que te ofrecí la ultima vez que tuvimos opiniones diferentes.

Un saludo

Autor: tiento Fecha: 22/01/2009
Querido Samaruc,

Empiezo expresándote un sí a tu ofrecimiento del café -en mi caso descafeinado-. Mi correo es :

alsar119@hotmail.com

Gracias por tu invitación -porque ¿invitarás tú verdad?. Es broma compañero.

Quiero, de todas formas antes de verte, aclarar algún punto que has citado:

Estoy plenamente de acuerdo que tu ejemplo del colegio, en los casos que se abusa de judicialización respecto a las visitas, resulta una comparación acertada. Pero reconocerás conmigo que no en todos los casos y mucho menos siempre.

Es también cierto que en muchas separaciones entre parejas, cuasi se obliga a separarse a los hijos, con el problema de fondo de la falta de comunicación. Así es la vida compañero, en casi todos los conflictos humanos la incomunicación está en el origen de los mismos. El deseo que trasladas de promover la comunicación es loable, pero no hay una sistemática para lograrla en muchísimos casos de separación.

El ejemplo de tu amiga es certero y cierto. Pero también hay muchos casos en los que la protección de un padre y/o una madre de sus hijos previene conflictos mucho mayores.

Respecto a los menores, es fácil caer en la sobreprotección, cierto. Pero reitero la inoportunidad de forzarle físicamente, aunque sea una fuerza razonada y moderada; sencillamente porque el ordenamiento civil y penal prohibe cualquier uso de la coerción física.

Con respecto al dircurso político. Sí compañero, lo tienes. Yo mismo lo tengo. Y es un derecho, cuasi una obligación disponer de él. No se trata de pertenencia a asociación o partido político alguno, sino una filosofía de la vida, una ideología sobre el acontecer en este caso de las relaciones familiares. Pero que en muchas ocasiones, no resulta práctico para los casos concretos. Tan sólo a esta apreciación me referí.

Finalmente, respecto a tu apreciación sobre que me he suavizado. Ten en cuenta que no se trata de cambios puntuales. Llevo 12 años separado, y 4 con la custodia de mis hijos. Y precisamente ahora mismo estoy nuevamente ante un conflicto intenso con la madre de los menores; quizás el más duro que he tenido en todo el tiempo. Lo que percibes es paz interior dentro de mí, porque tengo clara la meta y trazo el camino para llegar a ella, pero sigo pensando y divulgando la misma ideología sobre la familia que desde hace muchos años vengo manteniendo; no lo dudes, aunque tengas esa impresión.

Un saludo.

Autor: glaima Fecha: 25/01/2009
mi hija llora ,vomita,se le descompone la barriga cuando oye el timbre y pregunta si es su padre el que viene a buscarla,tiene ansiedad diagnosticada por los sicologos ,no ha sido ese el motivo en concreto que el denunciado y he tenido que ir ajucio pero alli mismo he aclarado esto mismo lo he dicho directamente al juez y no en una sino en varias ocasiones ,me he prestado a que cualquier "organismo" que vinieran a verlo a casa ,nadie ha venido ,a nadie le importa ,no se ha tomado ninguna medida hace mas de 2años que empece a denunciar esto y otras muchas cosas que le hace a la niña y sigue teniendo que irse con su padre aunque a los sicologos les he mostrado como en una de las ocasiones esta tranquila jugando la arreglo para irse me pregunta si se va con el papa ...comienza el espectaculo vomitando sin parar descomponiendose la barriga ,hasta que queda semiinconsciente en el momento que aprobecho para sentarla en el carro y cuando no la fuerzo a sentarse utilizando la fuerza y me pregunto eso que es?este tiene 10 años en explicadiones se puede defender entre comillas pero la mia tiene 3 años aun es mas indefensa dependiendo de lo que le queramos hacer ,por lo tanto considero que lo que tendrian que hacer es preocuparse aun mas si cabe de estos bebes que apenas pueden explicar lo que le hacen los padres o madres su indefension es aun mayor PROTECCION PARA NUESTROS HIJOS

Autor: rakhsun Fecha: 25/01/2009
¿Alguien que sea ducho en leyes podría explicarme si el caso de glaima es normal?Quiero decir, si es que ha tenido muy mala suerte con el juez, o es que legalmente es normal.

Autor: codire Fecha: 25/01/2009
Dicen que el tiempo pone a cada uno en su sitio, y cuando un hijo o hija no quiere irse con su padre o su madre, por algo sera.

Autor: sarapiki Fecha: 25/01/2009
Soy madre custodia de un niño de 10 años. Si mi hijo no quisiera volver a casa un dia, se me desgarrarian las entrañas, tenedlo por seguro, pero no le obligaria, en ese momento, a volver. Espero no verme nunca en una situacion tan tremenda de que mi hijo no quiera estar conmigo, pero creo que, si se diese el caso, analizaria la situacion en primer lugar para saber si yo tengo la culpa y por que, o si le estan poniendo en mi contra o que es lo que esta pasando. Solicitaria ayuda profesional (orientadores de familia, psicologos... lo que hiciera falta), porque tampoco querria renunciar a él de por vida, pero como madre y teniendo en cuenta que le quiero mas que a nada, como estoy segura de que tod@s quereis a vuestros hijos mas que a nada en el mundo, no le haria pasar por la situacion de llevarmelo a la fuerza. Y si un dia se despierta y se niega a ir al colegio, y vomita, se descompone etc. no se limita a una simple rabieta, creo que ese dia no le obligaria tampoco, porque ¿Y si, por poner casos extremos, la tarde anterior le han violado en el colegio o han abusado de él, o le han amenazado o que se yo que situaciones inverosimiles puedo sugerir? Eso no quiere decir que haga su santa voluntad, faltaria mas, flaco favor le haria en ese caso como madre y educadora, pero creo que como madres y padres, todos sabemos distinguir una rabieta de un problema real. En fin, esta reflexion mia realmente no contesta la pregunta planteada, lo siento


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