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              pension alimenticia en mes de vacaciones
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Autor: aal Fecha: 13/09/2004
Tema: pension alimenticia en mes de vacaciones
Paso cada mes rekigiosamente a mi ex esposa la pension alimenticia de 812 euros por mis hijos. ellos pasan conmigo los fines de semana alternos y una semana en navidad y otra en semana santa ademas de un mes en verano y algunas tardes en que se quedan a cenar en mi casa.

Mi consulta es que yo paso la pension los doce meses y creo que el mes de verano no es justo que pase esa pension al tener que soportat yo todo el gasto del mantenimiento de los niños ademas de otros muchos gastos extras que surgen durante todo el año.
Desearia que si alguien me puede aclaran si puedo dejar de pasar la pension el mes en que los niños estan conmigo para compensar el gasto que yo soporto durante ese periodo, pues si no durante ese mes yo mantengo a los niños y ademas paso la pension, para mi doble gasto y para la madre una "paga extra". no me parece justo,
Muy agradecido por sus respuestas les saluda atentamente.

aal.

Autor:  alegato Fecha: 14/09/2004
La pensión alimenticia debe ser abonada con independencia del régimen de visitas, comunicación y estancias pactado. Dicha pensión es de naturaleza anual aunque su pago se verifique a través de doce mensualidadesl. Por tanto, no podrás dejar impagada la pensión durante el tiempo que tengas contigo a los hijos dado que estarías incumpliendo una sentencia judicial y podrías soportar las nefastas e inmediatas consecuencias de la interposición de una demanda ejecutiva en tu contra.

Respecto a la justicia o injusticia de la anterior circunstancia, la verdad es que tal extremo, a nivel de opinión, también es discutible. Piensa en el mes de septiembre y los indudables gastos escolares de tus hijos, la pensión es la misma en ese mes, no varia en absoluto. Será la madre la que tenga que administrar bien el dinero que en concepto de alimentos se estipula anualmente y en orden a equilibrar meses en los que existen más gastos con los que existen menos.

Un saludo.

Autor: AINUSKA Fecha: 14/09/2004
PUES CON LA PENSION QUE COBRAN LA MAYOIRIA DE LAS DIVORCIADAS HOY DIA,OS ASEGURO Y LO SE POR EXPERIENCIA QUE TODOS LOS MESES SE AHORRA BASTANTE,O SEA,QUE NINGÚN MES SE GASTA UNA NI LA MITAD DE LA PENSIÓN,MI EX Y YO PAGAMOS A MEDIAS O SEGÚN DISPONGAMOS DE DINERO Y TENGO UNA PENSION EN CONVENIO REGULADOR DE 400 EUROS,SI LOS COBRARA OS ASEGURO QUE NO TENDRIA EN SEPTIEMBRE NINGÚN PROBLEMA NI PARA PAGAR LIBROS NI GASTOS EXTRAS DE ESE MES Y ENCIMA COBRANDO EL MES QUE PASAN CON EL PADRE QUE LES SALEN LOS HIJOS POR UN PICO ENTRE PENSIÓN Y GASTOS EXTRAS DE VERANO,PONEROS A CURRAR ESO ES LO QUE TENEIS QUE HACER Y DEJAD RESPIRAR AL PADRE DE VUESTROS HIJOS ESTO ES DE VERGUENZA

Autor: aal Fecha: 14/09/2004
En contestacion a alegato, decirte que agradezco tu informacion y tendrias razon en el tema de la proporcionalidad del reparto de la pension en los gastos extras mensuales, pero eso a mi no me vale, por que por ejemplo en el tema del mes de septiembre, hoy miemo le acabo de dar a la madre 160 euros paras libros y la proxima semana le tendre que dar por lo menos otros 150 para material, por que los gastos extras, como te comentaba en le exposicion primera son durante todo el año, libros, material escolar, medicos particulares, y demas si los hubiera, ademas, en vacaciones yo soy quien se lleva a los niños a pasar 1 semana fuera "ya se que a esto nadie me obliga" pero los demas gastos extras si que los pago, como el ejemplo de los libros.
Te agrdezco nuevamente tu opinion, pero sigo pensando que no es justo, la pension todos los meses, los gastos extras y ademas los meses que estan conmigo tambien, yoe he sacado cuentas y sumando vacaciones, fines de semana y otras tardes, pasan conmigo 1 de cada tres dias al año, y crees que sigue siendo justo que yo tenga que pagar la pension todos los meses incluso cuando estan conmigo.

Para Ainuska tambie agradecerle su opinion, aunque no la comparto, no soy tan extremista, pero gracias por tu opinion.

saludos cordiales

Autor: nel Fecha: 22/04/2006
Ciertamente, estoy de acuerdo en que en el mes de veraneo que los niños se encuentran con el padre no se debería pasar la citada pensión a la madre, (¿no estamos diciendo que dicha pensión es de y para los niños?), por lo tanto es de logica y de sentido comúin, que si los niños ese mes estan con su padre y es este el que asume el gasto de su manutención, no debería por lo tanto realizar dicho pago, es pagar por el mismo concepto dos veces y una manera de darle a la madre una "paga extra" aunque me digais que en septiembre, los niños tienen más gastos por el tema de los libros, pero sinceramente, a mi no me parece ningún gasto extraordinario, si un gran gasto, pero de extraordinario nada, ya que es un gasto perfectamente previsible y que sabes que todos los años lo tendrás.
Gasto extraordinario se debe de considerar todo lo que sea imprevisible, extraordinario, como su nombre indica, y los libros y material escolar no lo son, aparte, parece ser que nos estamos olvidando de la existencia de la becas y otros tipos de ayudas, tanto estatales como municipales a las que los niños suelen tener derecho, por lo tanto, ese argumento de los libros en el mes de septiembre pierde toda su fuerza.
Por desgracia, aún estamos con la cultura de que al hombre hay que tratarlo como si fuera una "vaca lechera" y cuando ya no de "leche", pues entoces lo usaremos para "carne".
Un cordial saludo a todas/os

Nel.

Autor: Otra segunda Fecha: 22/04/2006
Pues la ex de mi marido, es la madre solo y exclusivamente cuando esta con ellos y cuando los llama por telefono.
Para darles de comer, vestirlos, educarlos, y un largo etc, ya no. Y eso que solo tiene que pasar a sus hijos 150€.
Ella es la MAMA DISNEYLAND.

Autor: Anónima Fecha: 24/04/2006
Sí que debes pagar, Aal, aunque no parezca justo. Mi pareja no pagó, aconsejado por su propio abogado, y la madre demandó y el padre tubo que pagar. La razón que se da es la que te dice Alegato: se calcula la pensión de manera anual, a pagar en 12 mensualidades. Aún así, yo sigo sin verlo justo: si hay que pagar a la madre cuando el niño está con ella, ¿por qué la madre no tiene que pagar al padre cuando el niño está con él? Y ya, que el niño esté contigo, con los gastos que acarrea (porque encima ese mes, si no tienes vacaciones completas, ni a los abuelos para que te lo cuiden mientras estás trabajando, pagar una guardería te sale por un ojo de la cara (no como un colegio público). Tener que pagar todo ésto, y encima pasar la pensión... Me parece totalmente injusto. Y eso que nosotros tenemos al niño 1 mes y medio en verano. Imagínate lo que puede ahorrar la madre para libros... hasta para las rebajas, puede ahorrar. Esta ley de todos los gastos para el hombre y el niño con la madre, no me convence.

Autor: separada39 Fecha: 24/04/2006
Este tema es recurrente en este foro, y la respuesta es siempre la misma SI , como bien explica y razona alegato.

A quien no le parezca justo, yo planteo lo siguiente : ¿ porque no se incluyen pagas extras en la pensión alimenticia?
Al que paga siempre le parece mucho incluso a los de ciento y poco euros, y al que recibe poco.
Lo de ahorrar, como se dice por aqui arriba, JA,
¿Saben lo que cuesta un hijo?, recomiendo leer un estudio de "El Mundo" , de este tema, con lo que cuestan los hijos segun la edad.
saludos.


Autor: Anónima Fecha: 24/04/2006
Pues Separada39, no sé qué dirá esa encuesta, pero como sea como aquella tan simpática que decía que la media de los sueldos en España estaba por medio millón de las antiguas pesetas... todavía me estoy riendo. No sé tú, pero la ex de mi pareja no sólo ahorra, sino que se va de vacaciones a la playa varias veces al año. Sólo le faltaba que le pasáramos paga extra. Yo creo que lo más justo es la custodia compartida: se paga a la mitad y se ve al hijo a la mitad. Lo demás, nunca será justo: al que paga le parecerá mucho, y al que lo recibe poco. Y vuelvo a repetir: ¿por qué hay que pagar a la madre cuando el niño está con él, y cuando está con el padre mes y medio en verano, no sólo la madre no le pasa dinero, sino que él tiene que pagar igualmente? ¿Es que el niño sólo produce gastos cuando está con la madre? Porque si cuentas todas las tardes, fines de semana y vacaciones que el niño pasa con el padre, es bastante tiempo. ¿Es que eso no son gastos? Vamos, es que si encima hubiera que pagar paga extra... anda, no des ideas, que tal y como están las leyes hoy en día, seguro que les parece maravilloso. Mejor, que se le de a la madre el número de cuenta del padre, y que disponga a su gusto. Total, si es por el bien del niño... si es que estos padres, tan egoistillas ellos... ¡¡¡¡a pagar, a pagar, malos padres...!!!

Autor: esthermalaga Fecha: 24/04/2006
Separadaa39, pides pagas extra porque un niño sale caro? Me parece muy bien, y el padre no puede pedir dias extras para estar con sus hijos? Abrazos extras, besos extras???' Como bien dice anónima, todo trato será injusto siempre y cuando no sea custodia compartida. Ahí si que se comparte todo: dinero, gastos, responsabilidadades, educación, y cariño. Todo al 50% entre ambos progenitores, ya que al crearlos todo se hace tambien al 50%, no? Recordemos para las que no tengan memoria que un niño sale de un ovulo y un espermatozoide, al 50%, que el ovulo solo todavía no se autofecunda.....

Autor: Uno de aqui Fecha: 24/04/2006
Vamos a ver, la pension se pasa para cubrir las necesidades de los hijos, ¿que tiene que ver que al padre le dan una extra, si ya cubre dichos gastos?
Por mi experiencia, no tengo que pasar la pensión ese mes ya que así lo firmamos en el convenio de Separación.
Todo depende de tu convenio de separación.En cualquier caso, aunque así sea, puedes pedir modificación de medidas si la madre, por ejemplo, ha empezado a trabajar y tiene ingresos.
Ya está bien de que paguemos las vacacciones de nuestras "ex"

Autor: perdigon Fecha: 24/04/2006
Esto reabre una vez más un debate que propuse en este mismo foro sobre la justa convenencia de que la pensión alimentica a los hijos de ambos padres se abonara en una cuenta a su nombre de los hijos con la autorización de la madre custodia para administrarla y la del padre no custodio para auditarla.

Daría seguridad a ambos padres sobre el uso del dinero de SUS HIJOS y evitaría suspicacias y abusos.

¿Porque será que las que ponen los mayores impedimentos a esta medida son las receptoras de esa "insuficiente" pensión que no quieren que se sepa como se gasta?. Creo que con esta medida estaría mas claro el usoque se le da al dinero y por lo tanto si llega o no para los hijos, a la vez que si hubiera sobrante quedaría para ellos.

Autor: Padre 1 Fecha: 24/04/2006
Separada 39, sólamente nos faltaba eso... pagas extras...
Yo, particularmente, pago la pensión de alimentos los doce meses y pago los libros escolares, uniformes, material, etc. a medias en septiembre, o sea que eso de los gastos escolares de septiembre, por lo menos en mi caso, me hace gracia.
Por qué no os poneis en el lugar del prójimo (ex, normalmente hombre) y luego nos lo contais? pero, de verdad, vale?

Autor: Curioso Fecha: 25/04/2006
¿ y que más da que la ex se vaya a la playa, viajes, ...?, me pregunto yo, ¿es ese el problema? o se administra mejor o gana más, o su nueva pareja gana más, eso no importa. Si lo que estamos hablando es si con el doble de la pensión se cubren los gastos del niño reto a cualquiera a que me lo demuestre. Yo pongo dinero( encantado de la vida) para la niña de mi novia, y el padre pasa una pensión de 350 euros. Libros, ropas, fiestas escolares, juegos, actividades extraescolares, idiomas, dentistas, oculistas, que de todas estas cosas el padre en cuestión se desentiende... . Sólo de dentistas llevo 600 euros, y estamos en Abril.

Autor: esthermalaga Fecha: 25/04/2006
Una pension de 350 euros que pasa el padre y la misma que en teoria deberia aportar la madre suman 700 euros al mes. Si alguien medice que un niño no vive con 700 euros al mes, es que estamos locos, hay familias que viven padres e hijos con 1000 euros justitos. Respecto a que en dentista lleva 600 euros, el padre seguramente tambien pagará la mitad de esos gastos extraescolares. Y no es lo mismo un aparato o un empaste que el que la niña quiera un chandal nike y una fiesta de cumpleaños con muchos payasos. Hay gastos y gastos, cosas superfluas y otras que no los on.

Autor: Anónima Fecha: 25/04/2006
Curioso, si el padre pasa por una niña 350 €, mirad lo que dice el convenio. Lo mismo dice que ahí ya entran los gastos extra. Porque me parece una cantidad muy alta. Si él pasa eso, se supone que la madre aportaría otros 350€, es decir, en total, 700€. ¿De verdad gasta 700€ una niña? ¿Y os parece poco? La pensión de alimentos es para educación, alimentación y vestido, por lo que los libros y ropas que mencionas, ya están cubiertos. A lo mejor de lo demás se desentiende porque, como te comento, con lo que pasa lo mismo vienen incluidos gastos extra. Lo de los dentistas, si lleváis pagado tanto será porque le habréis puesto aparato a la niña, porque 600 € en dentista en cuatro meses no creo que los gaste nadie a base de empastes. Me parece que cuando se trata del ex o de la ex, hay personas que no les parece nada bien. Sentiros afortunados de que pase tanto por su hija, y si no llega para fiestas escolares, juegos y fruslerías, pues apretaros el cinturón, a ver si por ser la hija tiene que pagarle también un traje de oro. Vamos, es que me estás diciendo que está pagando casi sesenta mil pesetas de las antiguas pesetas todos los meses, ¿y te parece poco? ¿No sabes que esa es la cifra que muchos padres pasan por dos o más hijos? Y al decir lo de que la ex se va a la playa y demás, me refiero a que muchas dicen que viven con estrecheces, pero en realidad andan escasas de dinero para sus hijos, porque para darse la buena vida ellas, nunca falta el dinero. Apuesto a que haga lo que haga el ex de tu novia, no te parecerá bien. El padre NO se desentiende; simplemente, con el dinero que pasa está todo más que cubierto. Porque, en el mes que la niña está de vacaciones con él (o mes y medio), ¿qué hace tu novia, ahorrarlo para los posibles gastos extra, o pasar unas buenas vacaciones a costa de su ex? Por favor, un poco de objetividad.

Autor: Curioso Fecha: 25/04/2006
Si debería pagar el dentista, si, pero no lo hace. 700 euros al mes son cuatro mil pelas al día, muy justito lo veo yo si queremos que la niña tenga las mejores oportunidades, no caprichos, cuando crezca, y no digamos si algún día puede tener opción de estudiar fuera, master,... . El padre ingresa 2100 mes, ¿350?, ¿tengo que pagar yo el resto porque gano más?, repito que encantado, pero que luego no haya tantas quejas sobre segundas parejas que en el 90% de los casos aportamos mucho más de lo que usamos. Estoy completamente de acuerdo en abrir cuenta para gastos del menor, que se lleve como la contabilidad de una empresa en lugar de una cantidad a tanto alzado que nos satisface a nadie.

Autor: Ge Fecha: 25/04/2006
Mi pareja si pasa pagas extras!!!!!!!!!! y la verdad, solo falta q le tenga q pasar el suledo entero q es lo las ex pretenden, porque esta mujer cobra 1000 euros por dos hijos mas la parte de la hipoteca y aparte ls dos pagas extras y el mes de verano de vacaciones!!

Autor: Ge Fecha: 25/04/2006
ahhh él se queda con 600 euros para pagar piso, y demas gastos!!!

Autor: esthermalaga Fecha: 25/04/2006
Curioso, ofendes a muchas familias cuando dices que ves muy justito que la niña viva con 700 euros al mes, la verdad. Y cuando la niña sea mayor y quiera estudiar fuera o un master o lo que sea, pues chico, ya se vera, no? Los padres desean lo mejor para los niños pero es que a veces los estamos malcriando, tantas actividades extraescoleres, trajecitos de marca, payasos en los cumples, etc.
Repsecto a lo que comentas de las 2º parejas, estoy de acuerdo contigo. Yo soy la pareja de un separado con hija, y tambien aporto parte de lo mio para comprarle a la niña ropita cuando esta con nosotros, ya que la madre no se digna a mandarle ropa, juguetes y de todo. Y tambien alabo el trabajo que hace la nueva pareja de la madre de la niña, nos "cargamos" un problema que no es nuestro y lo hacemos de corazon.

Autor: Anónima Fecha: 25/04/2006
Curioso, darle caprichos a la niña no significa quererla más. Con 350€ es más que suficiente. Y si no llega para una fiesta de cumpleaños megaguay, pues que lo celebre en su casa, con la familia y sus amiguitos, con una tarta, bocadillos de nocilla y salchichón, patatas fritas y a jugar al parchís. Si la niña cuando crezca quiere un máster, pues si se le puede pagar, se le pagará, y si no, pues que trabaje ella y se lo pague o estudie otra cosa. Que los parques están llenos de universitarios haciendo botellón, que tanto estudio, tanto máster, y luego acaban de reponedor o administrativa, que son empleos muy respetables pero que se pueden conseguir sin sangrar a los padres. El amor no se mide por cuánto dinero se paga por los hijos. Evidentemente, que no les falte nada de lo esencial. Lo demás, si se puede pagar, genial, pero si no, que se amolden al bolsillo. Si 350€ no te parecen suficientes, debe ser que quieres una vida para esa niña que ni los hijos de Beckham. Un juez, para decidir esa cantidad, habrá valorado los gastos de la niña, sus necesidades, y los sueldos y gastos de sus respectivos padres, con nóminas y declaración de la renta en la mano. Si con todo eso ha decidido esa cantidad, ¿me vas a decir a mí que tú sabes más que el juez, y que lo que paga el padre no es suficiente? Si no estás de acuerdo con la situación, podéis hacer una cosa: que la niña se vaya a vivir con su padre, y vosotros pasáis 350€ al padre: a ver qué os parece.

Autor: Curioso Fecha: 25/04/2006
insisto, academias, dentintas, oculistas, fiestas escolares( no cumpleaños, ahora toca el traje de chulapa, antes el de carnaval,... todo en el colegio público),... no son caprichos, caprichos tiene los justos porque lo contrario es malcriar. Tampoco esto pidiendo más dinero, sólo digo que con ese dinero no se cubren los gastos desde el punto de vista del custodio. Otro tema es la situación del no custodio de la que no puedo opinar porque por lo que leo en este foro en mucho casos es tan jodida que supongo que habría que pasar por ella para entenderla.

Autor: Anónima Fecha: 25/04/2006
Curioso, de verdad: ¿todos los meses hay gasto de dentistas, de oculistas, o de fiestas escolares? Si la niña va a un colegio público, si el padre pasa 350 € y se supone que la madre otros tantos, la niña no gasta 700 € al mes. Además, el tiempo que el padre tenga a la niña con él, también gasta, y ese gasto lo paga él sólo. Lo que tendrá que hacer tu novia será administrar ese dinero, para que el mes que sobre compense al que le falta. Te lo digo desde la experiencia de una madre con hijos que también van al colegio. Si cada uno de mis hijos necesitara 700€ al mes (y según tú, no cubriera sus gastos) tendríamos todos que irnos a pedir al metro. Creo que tu novia es muy afortunada por su situación y por tener como padre de su hija a un buen hombre. También piensa que, según tú, quizá vosotros tengáis más gastos de la niña (que lo dudo), pero también piensa que disfrutáis de la niña y de su compañía mucho más que su padre. No sé cuál será vuestra situación, pero por lo general, la mujer se queda con el piso, y el padre, además de pasar la pensión, tiene que buscar una nueva vivienda (si es que le llega para vivir sólo con el dinero que le quede). Hay muchos padres que, según su situación económica, no pagan más de 150€ al mes. ¿Son malos padres por eso? Otros, por dos hijos, pasan 350€. ¿Sabes? No sólo pienso que una niña no gasta 700€ al mes, sino que, seguramente, el padre con esos 350€ está cubriendo él solito todos los gastos de esa niña. Y además de pagarlos, seguramente tenga que conformarse con ver a su hija dos fines de semana al mes. No es que sea un padre despreocupado, es un padre más en una situación injusta, pero tú la ves desde el otro lado, y no te parece suficiente. Imagínate que tú tuvieras un hijo con tu actual novia, y las cosas luego no fueran, por desgracia, bien, y te tuvieras que marchar de tu casa. ¿Crees que podrías rehacer tu vida y pasar más de 350€ de pensión? Seguramente no podrías pasar ni la mitad de esa cantidad. De verdad, sé de lo que hablo muy bien.

Autor: leire Fecha: 25/04/2006
curioso,usted paga las cosas de la hija de su novia porque quiere o para despues echarlas en cara?porque es lo que me trasmite su post.

Autor: Padre 1 Fecha: 25/04/2006
"Si alguien medice que un niño no vive con 700 euros al mes, es que estamos locos, hay familias que viven padres e hijos con 1000 euros justitos."
No puedo estar más de acuerdo con Esthermalaga.
Si una familia tiene tres hijos entonces, que necesita para que vivan sólamente esos hijos, 700 x 3 = 2100 euros (350.000 pts), si cada hijo necesita 700 euros, cada padre, como mínimo necesitará 350 euros, o sea, 700 euros más, eso sin contar los gastos de la casa o los extras que nos salen habitualmente (seguros, reparaciones de coche, averías de electrodomésticos, etc), o sea, ya nos hemos plantado en 2.800 euros, unas 466.000 pts.
Curioso, ¿cuantas familias medias de este bendito país gana eso? no nos hagas comulgar con ruedas de molino con tu frase:
"Si lo que estamos hablando es si con el doble de la pensión se cubren los gastos del niño reto a cualquiera a que me lo demuestre.", todos sabemos lo que es criar hijos y los gastos que llevan, pero 700 euros es exajerado, se cubren de sobra los gastos del niño y se tiene para que el papá/la mamá custodia pueda ahorrar un poquito para viajes y playa. Saludos.-

Autor: Padre 1 Fecha: 25/04/2006
Fe de erratas: ExaGerado, no exajerado. Saludos.

Autor: Curioso Fecha: 26/04/2006
Todo en esta vida es opinable, lo único que quería significar es que sin las segundas parejas tanto de custodios como de no custodios la vida sería, es, en algunos casos, mucho más difícil tanto económicamente como de atención de menor. Sinceramente es un "trabajo" estupendo porque realmente se les coge mucho cariño a los niños, ellos a ti también, y quieres lo mejor para ellos.
Saludos a todos,

Autor: esthermalaga Fecha: 26/04/2006
En eso creo que estamos de acuerdo mas o menos todos, las 2º parejas hacemos una labor importantísima, tanto de apoyo econonómico como dando estabilidad emocional a los niños y cariño. Dice mucho de ti el que quieras tanto y te preocupes por la hija de tu pareja, aqui hay muchas madres y padres que se dan golpes en el pecho de que lo son (por favor no se ofenda nadie, no va con malas intenciones ni mucho menos) pero las 2º parejas queremos a esos niños sin ser parte nuestra, sin ser nuestra sangre, sin haber nacido de nosotros ni conocerlos desde bebes, no se nos han sido "impuestos", hemos elegido nosotros quedarnos con esa pareja con niños y yo creo que muchas veces estamos infravolorados con esa horrible palabra como padrastro y madrastra. Saludos

Autor: Anónima Fecha: 26/04/2006
En lo que dices, Curioso, te doy toda la razón. Y la verdad es que es un papel difícil el que representan las segundas parejas, pues si ves que el niño/a se porta mal, ¿hasta qué punto puedes meterte y regañarle? Les das amor, cariño, juegas con ellos... pero uno se siente siempre aparte, pues no es ni tío, ni primo, ni padre... es la nueva pareja, y siempre te dirán "ya, pero por mucho que le quieras, no será igual que si fuera tuyo...". Es difícil. Es dar amor, sin esperar recibir nada a cambio.

Autor: esthermalaga Fecha: 26/04/2006
Exacto, anónima, es amor sin esperar nada a cambio. NO puedes esperarlo, como has dicho no eres familia. La niña de mi novio aun es chiquita, y es un cielo, pero tiemblo de que el dia de mañana, cuando la riña me suelte: dejame en paz, tu no eres mi madre, no me digas nada, o cosas asi. Para unas cosas tienes que cuidarlas como si fueramos sus madres (ya se que no lo somos) pero para otras no tenemos autoridad. Es un tema dificilillo, pero yo estoy encantada con tener una niña en un "parto sin dolor" ya criada jajajjajajajaj bromas aparte la niña es un cielo y yo estoy encantada de ello, la quiero mucho y se que ella a mi tambien

Autor: Ge Fecha: 27/04/2006
Estoy de acuerdo con vosotras, es un trabjo muy duro, sentir q quieres a ese ser sin ser nada tuyo, lo cuides, lo mimes, lo trates como si fuera tuyo y luego cuando pase el tiempo te diga desprecie porq crea q tu eres la causa de q sus papas no esten juntos, o q te diga q no te kiere porq su mama se lo dice, o q tenga miedo a darte un beso porq su mamáma lo riñe... esthermalaga, es un parto sin dolor, tienes niños criados, pero las preocupaciones aunk no sean nuestros, eso si lo son, son problemas q uno admite en su vida impuestos por el amor hacia nuestra pareja, problemas q nunca acaban de empezar, siempre lo asimilo a una enfermedad cronica, porque las malas ex (no kiero decir todas ni q nadie se de por aludido, sino es una generalización), pueden arruinar tb tu vida sin q tengas anda q ver con ese pasado, nunca te agradecerán q cuides de sus hijos tanto como si fuerna suyos, nunca verán todo lo q haces por ellos, ellas lo ven como una obligación. ¡Tenemos la obligación de ser sus madrastras para todo! y esperar q un buen día no nos pidan pensión!!! (algunas ya lo intentan).
Como decía antes, es un trabajo duro, dificil y para nada remunerado con amor, sino todo lo contrario, con dolor y sufrimiento...

Autor: Curioso Fecha: 27/04/2006
La verdad es que somos unos cracks. Y eso cuando nos somos los protagonistas de juicios/denuncias/insultos( como es mi caso), tantas más cuanto mejor cuidemos de sus hijos.
En mi caso estoy algo preocupado ya que estuve ayer una hora tratando de convencer a la niña de lo bien que se lo iba a pasar con su padre, tiene hoy pernocta y puente, y ella no quiere ir. Hasta aquí normal, porque siempre ha sido así, pero esta mañana se ha levantado llorando y gritando que no quería, y esto es una situación cada vez más recurrente desde que le ampliaron el regimen de visitas. Le pregunto, y le pregunto pero sólo saco que se aburre, que por favor haga algo para que no vaya, que porque no puede decidir ella( tiene 8 años),.. pero ninguna razón concreta. La madre cada vez que la ve llorando se pone a llorar ella también. La verdad es que no se que hacer.

Autor: esthermalaga Fecha: 27/04/2006
Tienes razon, y eso cuando las ex envenenan ni te cuento ( no digo que todas lo sean, ojo, ). En mi caso, la niña de mi novio me dijo muy seria el otro dia que su mami no me quería. Y yo le dije, y eso porque? Ella se encogió de hombros y me dijo, no lo se, pero no te quiere, dice que eres fea y mala. Y entonces, de repente, me dio un abrazo como solo los niños saben hacer, y me dijo, pero yo si que te quiero mucho porque eres muy buena conmigo!!!!! Los niños son muy listos, perciben el cariño, la paz y el amor que les das. Y el momento en que me dijo eso, juro que no se me olvidará en la vida.
En mi caso, la ex es un bicho, pero bicho, bicho. pEro delante de laniña, nunca, nunca, hemos dicho nada malo de su madre, al contrario, siempre le digo lo buena y guapa que es su mamá y que siempre le haga mucho caso

Autor: esthermalaga Fecha: 27/04/2006
Curioso, poco puedes hacer. El es el padre y tiene sus derechos. Porqué crees que le pasa eso a la niña? Crees que el padre no la atiende bien? Habria que averiguarlo, la verdad. Hombre con 8 añitos ya tiene sus amigso, su vida....y le resultara dificil irse cada x tiempo con su padre si alli no tiene amiguitas y no se siente agusto. Poco mas puedes hacer salvo darle mucho cariño mientras esta con vosotros. Un saludo

Autor: Ge Fecha: 27/04/2006
Esthermalaga, jajajaaa... me veo en esa imagen y en esas palabras... es lo mismo, a mi me dice q soy mala y fea, e incluso su mama a mi me llama pu.., me dice q ya no me kiere porq su mamá le dice q no me kiera, que no me de besos y yo cuando me dice eso... le digo, "a si , cariño, eso te dice mamá?, pues para mi mamá es muy guapa (buaj k asco! pienso), y a ti te kiero mucho" o me kiere abrazar y darme besos y me dice "ahora q no esta mi mama o k no me ve mi mama"... es fuerte, en nuestra casa nunca hablamos mal de su madre, yo le digo lo mismo k tu y q se porten bien con ella, pero yo sé q de nosotros ella... delante de los niños nos insulta... los niños no saben mentir con 7 años y lo cuentan todo, a uno de ellos le da pena su madre porq se queda sola y por eso no duerme con nosotros cuando le corresponde... en fin, lo q debemos de pasar nosotras no lo sabe nadie, y además, creoq si tuvieramos otro tipo de personalidad lo mandariamos todo a la mierda... o no?

Autor: esthermalaga Fecha: 27/04/2006
Ge, que razon mas grande tienes. Realmente hay que tener mucho temple para llevar ciertas situaciones. Yo siempre pienso que el tiempo todo lo pone en su sitio, que los niños se dan cuenta de las cosas, y por mucho que quieran a su madre y le hagan caso en lo que dicen, poco a poco se dan cuenta que su madre no tiene razon, que no somos brujas, que les queremos, le damos cariño, somos buenas con ellos y con su padre....Paciencia, amiga!!!!!

Autor: Curioso Fecha: 27/04/2006
¿ y a vosotras no os han denunciado?, la primera vez que piso un juzgado en mi vida. El juez le puso a caldo y ha recurrido así que me tocará volver.
Tiene a la niña acojonada, y así está ella, todo el día en tensión para no decirhacer algo que le moleste. Por supuesto lo que hace con nosotros ni mentarlo.
En mi caso la niña me quiere con locura. Un consejo, ridiculizar todo lo que hacen ellos( porque es ridículo) con ironía, nunca insultando a nadie, hasta que la niña llegue a llorar de risa, que lo hacen, es lo mejor para que te hable de todo con naturalidad y le quite importancia a cosas que a ciertas edades para los niños les pueden resultar traumáticas.
saludos,

Autor: Anónima Fecha: 27/04/2006
Pues tenéis toda la razón. Mira, Curioso, sobre lo que dices que la niña no quiere irse con su padre, y que ella dice que se aburre... pues mira, más que darte lástima la niña, el que te debería de dar lástima es el padre. Y la niña, aunque es pequeña, debería saber que a las personas no se las quiere porque te regalen cosas, te lleven a mil sitios... mira, en mi situación, el niño hace lo mismo cada vez que se va con su madre (llorar, decir que cuándo podrá decidir para venirse a vivir con nosotros...). Pero oye, cuando su madre le dice que le lleva a la playa o que le ha comprado juguetes, hijo mío, se va con una sonrisa de oreja a oreja. Por eso te quiero decir,Curioso, que ni caso. Salvo que a la niña se le estuviera tratando mal, en vez de hacer caso de sus lloros (o la madre, llorando ella) lo que tenéis que hacer es animarla a ver a su papá, decirle que él se alegrará mucho de verla, lo importante que es que vea a su padre, como los demás niños que tienen un papá y una mamá... Muchas veces, nuestro amor a los niños hace que caigamos en sus chantajes emocionales, y acabemos viendo al padre/madre como el malo, cuando no es así. Mira, la madre del niño de mi pareja, según el niño, no juega nunca con él, y él dice que se aburre. Bueno, pues yo, particularmente, pienso que la madre debería de jugar con él (lo mismo es hasta una mentira del niño) pero oye, ella es así, y es su madre. ¿O nos hemos parado nosotros a pensar de pequeños si queríamos estar o no con nuestros padres? No es una elección, están ahí y punto. El niño, en nuestro caso, tanto llorar, y alguna vez que le hemos ido a recoger entre semana, cuando no ha tenido colegio y estaba en casa de su madre, en una ocasión, no sé si es que la madre le habría puesto una película o algo y al niño no le apetecía irse, pero le recogimos, y en todo el trayecto hasta nuestra casa, el niño no dijo ni mu. Vamos, que tuvimos que preguntarse su padre y yo que si es que no quería vernos o qué. Hay que criar a los niños con amor pero con firmeza, que no sean críos egoístas e interesados, que no les interese estar con las personas, salvo que les compren cosas, jueguen con ellos o les ofrezcan entretenimiento. Imagínate que el padre fuera dueño de Disneyland, y la niña estuviera todos los fines de semana que le toca al padre, en el parque de atracciones. Seguro que también lloraría cuando le tocara irse con vosotros. Su madre no le hace ningún favor a la niña si se pone a llorar también. Debe de ser madura, e indicarle a su hija que esa aptitud de no querer ver a su padre, no está bien. También nosotros, cuando vamos a ver a la abuela, el niño va contento. Cuando la abuela le da la propina y hemos estado un rato, el crío ya te está diciendo que se quiere ir a casa, que se aburre. Eso es lo que hacía antes, hasta que conseguimos hacerle ver que a las personas no hay que quererlas por lo que te den o porque estén ahí para divertirte, sino por el amor que te entregan y por disfrutar de su compañía. Y que conste que el niño del que te hablo, también tiene 8 años, Sincero.

Autor: Anónima Fecha: 27/04/2006
Ah, Sincero. Los niños también lloran porque no quieren ir al colegio, porque no quieren tomar verdura, porque no quieren hacer los deberes, porque no se quieren ir a la cama, porque no se quieren poner el abrigo, porque quieren que les compres un juguete a cada momento, porque no se quieren ir del parque, porque quieren una piruleta... ¿y les das lo que piden por llorar? No. Pues igual con lo del padre. Si el padre no maltrata a la niña ni hay alguna situación preocupante, no hay razón para preocuparse. Que se divierte más con vosotros, pues felicidades, sois fantásticos y la niña tiene esa suerte. Pero eso no significa que pueda elegir. Bastante desgracia es ya para un padre no ver a diario a su hija, como para que la cría se niegue por dos fines de semana al mes y poco más. Hacérselo ver, ya te digo, con amor pero con firmeza, que vea que no hay otra opción. No sé lo que vosotros hacéis normalmente, pero no habléis nunca mal del padre delante de la cría, sed respetuosos y no critiquéis lo que él haga (aunque tengáis motivos suficientes y tengáis razón, no lo hagáis). Si obráis con buena fe, todo será mejor, tanto para vosotros como para el padre y, sobre todo, para la niña. Suerte. Que la niña y su padre tengan una buena relación es un derecho y una necesidad básica de ambos. Que una niña rechace ver a un padre que se porta bien con ella, con el pretexto de que se aburre con él, o significa que no está bien con el padre, o la cría, perdóname, es egoísta y no tiene muy buenos sentimientos. Educadla, porque si se va con el padre, no es sólo para que la divierta a ella, sino para tener relación como padre e hija. Y si se aburre, que se lea un cuento, que mi padre tampoco ha estado jugando conmigo (a veces sí) y siempre le he adorado. A ver si el amor hay que medirlo por la gameboy, las muñecas y las chuches. DIOS, ¡qué generación de críos egoístas estamos criando!

Autor: Curioso Fecha: 27/04/2006
Tiene 8 años y que se aburre con su padre no es más que un pretexto. Es ridículo, yo lo se, ella lo sabe y así se lo he dicho.
Me preocupa el tema de que le tenga tanto miedo, me preocupa que suplique que por favor no se la llame porque su padre la grita, me preocupa que diga que llora todos los días en casa de su padre y no me diga porque, me preocupa y mucho que prefiera estar conmigo que me conoce desde hace una año que con su padre, algo está pasando, algo está ocurriendo desde que se han incrementado las pernoctas que está echando por tierra todo lo conseguido en el carácter de la niña durante el último año, y es, ese algo que se me escapa lo que no me deja dormir por las noches.

Autor: Anónima Fecha: 27/04/2006
Curioso, tu preocupación por la niña es digna de elogio. Pero mira, yo he pasaso por lo mismo que tú. Sólo que a tí, como dices, conoces a la niña desde hace un año. Pues yo desde hace seis, y te digo que los niños son muy listos. Supongo que la cría ve que su padre no se lleva bien con su madre, que el padre se enfada si habla bien de vosotros... en fin, que la niña se siente en medio de una guerra que ella no quiere. Es una pena. Si vosotros no entráis en ese juego, no criticáis al padre delante de la niña, entonces debe ser el padre, que está fastidiado y utiliza a la niña. A nosotros, el niño se ha despedido durante años llorando, diciendo que no quería ir con su madre, criticándola por las cosas que hace y dice... que lloraba en casa de su madre, porque echaba de menos a su padre, y la madre le gritaba y le decía que si lloraba le iba a prohibir ver a su padre... hasta llegó a decir que si su madre estuviera muerta, así podría vivir con nosotros. Eso sí, si le hemos visto en la calle con su madre, al niño se le veía bien y contento, por lo que, sinceramente, creemos que este modo de actuar lo utiliza el niño para que sienta que está de nuestro lado, para que le veamos como la víctima y nos preocupemos por él. Estoy segura que a la madre le hace lo mismo con respecto a nostros. Por eso, le hemos enseñado que su padre y su madre le quieren, que cada uno tenemos nuestra manera de ser, pero que debe de aceptarlo y valorar el esfuerzo que padre y madre hacen por él. Tú duerme tranquilo, dale amor y cariño a esa niña, pero, como sabes, esa niña tiene un padre. Si la niña no comenta nada malo que le haga su padre o que pase estando con él, vosotros, tranquilos. En vez de compadecerla y poner cara triste cuando se va con el padre, deseadle que se lo pase muy bien y habladle de lo contento que estará papá cuando la vea. Ya veréis como la situación va mejorando. Y que no te quite el sueño, Curioso. Yo he pasado ya varios años en tu situación, y me he dado cuenta que al final, no es tan fiero el león como lo pintan (normalmente). Suerte.

Autor: miguel47 Fecha: 29/07/2009
yo tengo a los niños todos los fines de semana un mes y medio las vacaciones le paso la pension de los dos niños,y vive en micasa q la compré antes de casarme ,aún me quedan 20 años por pagar.Yo vivo en casa de mi madre ya q no puedo pagar un alquiler apenas me queda para comer y encima ha metido a su novio en mi casa,haver quien me dice q es justo eso

Autor: mila091 Fecha: 30/07/2009
dinero¡ puñetero dinero¡....
no he leido los 40 mensjes anteriores , me quedé en poco mas del primer mensaje.
la pensión se fija en computo anual y se repercute en doce mensualidades , le guste a quien le guste o no¡¡¡.
al que no le guste porque tiene a sus hijos un mes o más ... o menos¡¡¡ pues que no hubiera firmado el convenio donde se fijaba... o que hubiera recurido la sentencia y sino pues que pida una modificación de medidas... pero se puede encontar con las sorpresita que el juez le diga,... pues vale un mes no paga... pero el rsto de los meses tiene que pagar más¡¡¡¡


Autor: ilenya Fecha: 01/08/2009
para Ainuska,
Si te sobra la mitad de la pensión que te pasa tú ex, porqué no se la devuelves....?

Autor: jose2 Fecha: 06/08/2009
eso pasa mila091, que si recurres te puedes encontrar con algo alguna juez(za) de familia más injusta todavia, pues custodía compartida y se acaba el protestar por el dinero, claro eso te parace mal , pues dale la custodia a tu ex que por supuesto será una malisima persona como siempre comentais, no llegais a conocer la dignidad ni la mereceis.

Autor: mila091 Fecha: 17/08/2009
para jose2
perdona pero no entiendo por más que leo el post que me dedicas.
he mencionado algo sobre custodia compartida?
me parece que no.Si te interesa mi opinión sobre la misma, estoy absolutamente de acuerdo en que es la mejor solución para los hijos en la inmensa mayoria de los casos.
he dicho en algun momento en mi post que mi ex sea una malisima persona? creo que tampoco y mi opinión sobre él es privada por lo que no te la voy a decir ni a ti ni a nadie.
en cuanto a darle la custodia a mi ex...seria más que improbable ya que ni él la quiere ni mi hijo tampoco.
y el comentario último " no llegais a conocer la dignidad ni la mereceis" ??????????????? que sabes tú sobre mi dignidad? que sabes lo que me merezco?.


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