hola buenas noches,
tengo una duda,puede el profesor del hijo de mi marido,decirme q m quede fuera,por q no quieren q escuche la conversacion q tiene con mi marido??

digo yo,aunque no sea la madre del niño,q pasa q no tengo derecho a saber como va en el colegio,esta bien q m diga q no m puede dar informacon si no va el apdre conmigo,pero q pasa,q solo servimos para q nos pisoteen,acaso yo no soi la q lo cuida,la q le hace de comer,la q lo escucha cuando viene,la q le lava la ropa,la q le prepara el baño,la q tambien sufre cuando el esta malo,pero por dios,q hacemos las segundas mujeres,es q somos el diablo o queee,por q no se nos da el trato q merecemos,es q parece q seamos delincuentes,cuando realmente solo queremos lo mejor para ellos,y para nuestros maridos,esto deberia de cambiar algun dia.un saludo

Entiendo que si su marido posee la patria potestad compartida, la unica persona que puede pedirle que no pase es su marido. El profesor no puede poner pegas legales si el padre no los pone para que ambos reciban la informacion de la evolucion escolar del menor!.Seria de entender que el padre da su autorizacion para que usted pase si le acompaña a tal efecto. No le encuentro mucho sentido ,la verdad.
Un saludo

El porfes@r tiene obligación de dar información a los padre o tutores del niño.
Se imagina usted que el próximo año en vez de estar con usted tiene otra pareja ? y que madre cada año también cambia de pareja por ej.
Esta claro que lo concerniente al niño es privado y se merece el respeto del profesor, no se puede dar información a cualquiera.
En el médico le ocurriria lo mismo.
Un saludo.

Quise decir que sólo puede y debe dar información a padres, madres y tutores legales.

MENTIRA ABSOLUTAMENTE MENTIRA.

un profesor no tiene ningun derecho a hacer eso.

y si esta con una o con mil es problema del padre no de los profesores.

Mientras q un padre se comporte como debe hacia sus hijos y cumpla con sus hijos como lo hace el marido de lleoneta LO DEMÁS ES INDIFERENTE este con quien este.
Siempre que uno de los progenitores este de acuerdo y tenga la patria po.. compartida puede ir acompañado por quien desee aunq el otro progenitor no este de acuerdo ya q no debe inmiscuirse ninguno en la vida del otro.

y lo del medico de eso nada de nada.

cuantas veces habré estado yo con el hijo de mi marido en urgencias y alguna vez me han dicho su madre y respondes no, soy la mujer de su padre y ya estáaaaaaaaaaaa como queremos y nos gusta complicar las cosas.

o inclusive el año pasado me llamo la profesora para hablar del niño y le pidio el telefono al mismo niño y luego concertamos reunión con padre incluido claro está.

la gente sensata no se pone con esas tonterias, y mucho menos cuando vas por un bien para el niño


o si los llevas al medico es pq les quieres algo mal, si vas al colegio acompañando a tu marido tambien, anda anda.

si empezasemos a asumir que la separación o divorcio ya es una realidad y que l@s ex pueden y deben tener otras vidas independientes de los anteriores, mejor iría en la vida.

las 2as esposas y 2os maridos NO SON CUALQUIERA, RECUERDEN QUE TAMBIEN VIVEN CON ELLOS.

A veces me da la sensación que hay tanto miedo interno q parece no sé.....no lo llego a entender.

un saludo.

Yo me imagino que ese profesor se estaría cubriendo las espaldas, él sólo tiene obligación de comunicarse con quienes tienen la tutela de ese menor y supongo que habrá querido evitar problemas. No me parece un problema tan grave en cualquier caso, y si a usted se lo parece tal vez pueda hablar (educadamente) con ese profesor para preguntarle por qué procede de ese modo.

Aunque conviva con ese niño, no es su madre, no tiene capacidad de decisión sobre él ni responsabilidad alguna. Si se trata de tomar una decisión sobre el menor, comprendo que quien debe hacerlo son los padres.
Un saludo

Leoneta
¿Como es que tu marido no le a preguntado al profesor,el motivo de esa negativa?
mi hijo ya es grande,pero a mi no me importaria para nada que el padre acudiera con su actual esposa a las reuniones.

Podria ser, que tuviera que decirle algo personal del niño,y quisiera cubrirse las espaldas,por no tener problemas luego con la mamá.

saludos

Buenas,

El profesor no puede negarse ni decirle nada a la mujer del padre del alumno, aunque no sea la madre del niño, porque en este caso lleoneta iba a compañada del padre, pienso que tu marido debería de haberle parado los pies al profesor y haberle dicho si he venido con ella es porque me interesa que ella este aquí. Es igual que si Lleoneta va un día a recoger al hijo de su marido, si ella tiene autorización por parte de su marido nadie se tiene que negar, ni los profesores, ni la madre del niño ni nadie.

No entiendo, porque se nos considera de esta manera a las segundas mujeres, después si esto fuera al revés, es decir, la madre del niño va con su pareja, seguro que habrían comentarios como por ejemplo: es que el padre pasa del niño tu te crees, etc... Pienso que siempre que haya autorización por parte de cada progenitor nadie se tiene que meter siempre y cuando el niño este bien atendido.

Como dice Lleoneta, siempre somos críticadas, para lo bueno y para lo malo, pero nadie se para a pensar, mira no es su madre y le lava la ropa, le hace la comida, lo baña, le compra ropa, etc...

Vamos a ver si entienden lo que se les dice.
OBLIGACION NINGUNA A COMUNICARSE CON NADIE QUE NO SEAN PADRES O TUTORES LEGALES.

NINGUN PROFESOR TIENE POR QUE EXPLICAR NADA DE UN NIÑO A ALGUIEN QUE NO TIENE RESPONASBILIDADES SOBRE ESE NIÑO.
Ni tiene por que constar preguntas o tiene que exponer asuntos a nadie que no sea responsable de ese niño.
Aunque el padre del niño hubiera querida que su pareja entrara, si el profesor se niega no debe ni puede entrar, es más si se pone terco puede cancelar la reunión.
Se imaginan ustedes un colegio donde hubiera muchos padres divorciados y que cada uno va con la pareja de turno a las reuniones privada de alumnos? No sólo seria una falta de respeto hacia los asuntos del menor si no una fuente de complictos. Por mucho que llegue a ser esposa usted no es la madre del niño. Tampoco la pareja o esposo de su madre puede ni denbe ir a este tidpo de reuniones.
Otra cosa son las reuniones con padres en salas abiertas donde sólo se informa de temas relacionados con el cole, pero no reunion de padre, o madre a solas con tut@ del niño. En estas no sólo se puede negar a recibir a alguien que no es nada del niño si no que debe negarse.
Saludos.

Quise decir responsabilidades.
Donde dice constar quise decir contestar.

Hola lleoneta,la unica persona que puede impedirte que asistas a una reunion de colegio,es el obstentador de la patria potestad en el supuesto que vd explica por lo que el profesor a efectos "legales"no tiene ninguna potestad
con arreglo a derecho si el correspondiente oficio del juzgado que asi lo habilite para tomar decisiones de ese
calibre.
Tranquila,hable con su compañero para que le explique al "profesor"su pleno derecho para acudir a las reuniones escolares de su hijo acompañado de quien el desee.
Si adoptando esta medida el "profesor"no reacciona,cabe la interposicion de la correspondiente denuncia en el juzgado para que este "profesor"explique ante el juez,que oscuras intenciones le mueven en toda esa "trama"maxime cuando carece de toda autoridad previa autorizacion del obstentador de la patria potestad.
No se preocupe,encontrara opiniones de todo tipo,pero las libertades y los derechos fundamentales de todos los ciudadanos de este pais estan protegidos en nuestra constitucion,por lo que cualquier atropello en este sentido puede ser constitutivo de delito.
Tranquila,no es vd la unica que sufre en estos supuestos y a decir verdad,no lo entiendo,vera yo soy custodio monoparental y si fuese al reves y el compañero de mi exmujer se preocupase por mis hijos,yo no tendria argumentos suficientes para agradecerle su implicacion en el cuidado de mis hijos.
Enhora buena por su capacidad.
Reciba mi mas cordial saludo.

Mire señor los derechos de sta señora terminan donde empiezan los del niño.
Por otro lado el único que puede informar a esta señora de los crea oportuno es su pareja. El profesor del niño no tiene obligación ni debe hacerlo. Hay suntos muy privados se lo aseguro.
Una vez más pone usted de manifiesto su falta de respeto a las personas dondo informaciones carentes de legalidad.
Informesé primero usted si quiere decirle algo a lleoneta y deje por favor de equivocar al personal.

En nuestro caso yo no suelo poder ir a las reuniones del colegio por mi horario, y suele ir mi exmarido con su nueva pareja. Jamás les han puesto problemas.

Saben quién es ella porque le han visto con mi ex muchas veces y porque en los festivales de fin de curso nos han solido ver a los tres con el niño, y nunca han puesto problemas a que ellas esté en las reuniones o le recoja.

A mí ella me puede gustar más o menos (más bien menos), pero sé que con mi hijo se porta muy bien, y él la aprecia mucho.

Al principio, cuando yo no tenía pareja me resultaba humillante que él fuera acompañado a esas reuniones, pero entendí que si va es porque mi hijo le importa y por acompañar a mi ex, y ante eso no me puedo enfadar.

A veces nos da rabia que la nueva mujer de nuestro ex participe en la vida del niño, pero con el tiempo he entendido que sería mucho peor que ella renegara de mi hijo y no le tratara con cariño, o no se preocupara.

Es duro, sí, pero es la vida.

En el colegio de mi hijo desde luego así lo entienden, y no ponen problema alguno a las nuevas parejas. Entienden que es un tema nuestro con quién vamos, y no de ellos.

ilarghi, ya le digo que una cosa son las reuniones a puertas abiertas y fiestas del colegio y otra muy distanta reuniones a sola con el tutor del niño.
Además hay profesores que permiten incluso en estas que esten otras personas, pero eso ni debe ser ni esta obligado.
Si un profesor ha tenido algun problema en alguna ocasión es cuando no dejan que nadie más pase a este tipo de reuniones, pero ya le digo incluso sin problema previo debe negarse. La pareja de los progenitores no debe tener conocimiento de cosas que afectan al niño por boca de él, pueden demandarlo incluso.
Ya le digo que luego el padre puede informar de todo o de la parte de lo que ahí se trató, que el desee a su pareja, pero esto ya es otra cuestión, queda en sus manos.
SALUDOS

Por otro lado, el niño no es propiedad de su padre sólo o de su madre sólo, ni de nadie. Eso de que el que tiene la patria potestad es el único que puede negarse o decidir si alguien más sabe de las cuestiones de su hijo es un absurdo ya que tendrian en todo caso que estar de acuerdo los dos progenitores. Pero es que ni eso, ya que no se puede obligar a un profesional a dar explicaciones de nada a alguien que no es nada del niño, y que ni tiene derechos ni obligaciones con ese niño.
Vamos que por esa regla los profesores tendrian que hablar con cualquiera que pasara por allí de asuntos privados del niño. Muy absurdo y falto de toda lógica.

Buenos dias;

Yo hablare por experiencia propia, pero por ejemplo en el ultimo año mi marido y yo fuimos al colegio del niño dos veces para saber como le va, tema de gastos etc..... Y no tuvimos ningún problema ni con el tutor ni con la directora del centro, mas bien fue una visita agradable.

Que valla todo bien.

Nordeste,explique aqui y ahora los "articulos"de la ley
que impiden al obstentador de la patria potestad acudir acompañado de cualquier persona a una reunion de colegio de su hijo.
Explique tambien,que ley autoriza a un "profesor"el derecho de impedir a un padre asistir acompañado a una reunion de cualquier persona.
Le repito en caso de disconformidad se estara al amparo de la constitucion y cualquier violacion de estos derechos podra ser constitutiva de delito.
Por otra parte ya le estan informando por aqui de supuestos identicos,por lo que vd debe comprender que para rebatir las leyes se debe hacer al amparo de las mismas y no al reves.
Si vd plantea la posibilidad de que se promueva una "demanda"que no seria tal sino una denuncia,(las demandas son para casos de indole civil".como puede comprovar,esta vd "muy verde"en materia legal,de lo contrario digame,"¿en que se basaria la "denuncia"del otro progenitor por asistir el padre con su compañera a una reunion con un profesor de su hijo?le repito muestre a los intervinientes en que se basa esa "ley".

pues a mi pareja le está ocurriendo eso mismo. Como el nuevo marido de su ex se autoproclama padre de la criatura, impidiendo el contacto entre los padres y adquiriendo un papel que no le corresponde, va a las reuniones escolares con la tutora El solito, y por más que mi pareja ha intentado que eso no ocurra, no ha podido impedirlo. El colegio alega que como la madre le autoriza, no pueden hacer nada al respecto, lo peor de todo, es que no informan al padre de nada e intentaron impedir que tuviera cualquier contacto con el colegio, con amenazas de denuncias y todo, pero finalmente no ocurrió nada.
El acude una vez por trimestre para conocer la evolución de la niña, pero más no puede porque vive a 500 kms de distancia.

Hola Nordeste,

En nuestro caso la patria potestad es compartida, y ni a mi ex ni a mi nos parece mal que vayan las parejas. Entendemos que ambas parejas quieren al niño, y por lo tanto permitimos que vayan a las reuniones, aunque sean a solas con el tutor, y ante nuestra decisión ni el colegio ni el profesor, ni el tutor tienen nada que hacer.

Fue una reunión de tutoria? pikkola21. Seguro que no. Pero ya le digo que los hay que permiten ciertas cosas que no deben, ellos se la juegan.
Ya le digo también que obligación en tutorias del niño ninguna a recibir a alguien que no es nada del niño, ese el tema que se trata aquí
Por otro lado le diré que incluso a chicas(cuidadoras) que van recoger a los niños en un momento dado se les informa de manera informal de algunas cuestines. Pero esto no tiene nada que ver con los temas a tratar en las tutorias de padres, son cosas muy diferentes.
Saludos.

Perdone señor se puede demandar a un profesor, para que cumpla con sus obligaciones. Y se puede denunciar a un profesor por incumplimiento. LAS DOS COSAS SON VALIDAS.
y PERDONE PERO ESTA USTED LIANDOLO TODO. SE HABLA DE UN TIPO DE REUNIONES PRIVADAS NO A PUERTAS ABIERTAS.
Usted por discutir hace y dice lo que sea.
Y mirese usted los deberes y derecho de los profesionales yo no tengo por que faciliarle nada.
YA SE MIRO EL CODIGO CIVIL O SIGUE CON SUS HISTORIAS PAR NO DORMIR.

Hola pasaba por aqui,su ejemplo es suficiente para que los intervinientes en este hilo se den cuenta de como son las leyes en nuestro pais.
Repito,si el obstentador de la patria potestad otorga consentimiento para ser acompañado,repito,NO HAY ILICITO,otra cosa sera que se intenten interpretar las leyes segun nuestros pensamientos,respetables si,pero insuficientes para desarticular los derechos fundamentales de las personas.Ilarghi,es vd otro ejemplo,maxime con sus argumentos,dado que obtentan la patria potestad ningun profesor els puede impedir asistir a las reuniones,el profesor es eso profesor no juez,para "dictar"nada que atente contra los derechos y libertades de los padres.Un saludo.

ilarghi, ya le he dicho que si estan de acuerdo los progenitores pues que mal puede haber...
También le digo que incluso así si no quiere el profesor no recibe a lo otra parte.
Pero es que es de sentido comun por que va a tener que informar o debatir algo con alguien que no tiene obligaciones con ese niño?
Imaginesé que quiere llevar allí el papá del niño a la peña con la que juega al mus, por que todos le resultan simpáticos, y venga a contestar preguntas de todos y a aclarles dudas a todos. Es una exageración pero por la regla de aqui viene quien al papá le da la gana, podria ocurrir.
Repito obligación del profesor a recibir a los padres o tutores legales lo demás es lo que el quiera hacer por que lo quiera hacer.

Nordeste las" demandas" son de indole civil y no penal
las penales se denominan denuncias.
Le repito explique aqui y ahora ¿en que supuestos incumple
el profesor por respetar la decision del padre del niño en
este supuesto????.......
ya se lo estan explicando varios intervinientes,otra cosa son "sus"ideas sobre la ley y como interpretarla.Saludos.

PERDONE SOY MAESTRA SE DE LO QUE HABLO NO COMO USTED, QUE SOLO DICE TONTERIAS.
LE REPITO QUE SE ESTA HABLANDO AQUI DE REUNIONES CON TUTORES DE TEMAS CONCRETOS DE NIÑO CONCRETO, NO DE REUNIONES CON TODOS LOS PADRES Y A PUERTAS ABIERTAS Y LE REPITO QUE SE INFORME USTED, YO NO TENGO POR QUE FACILITARLE NADA.
Y sobre todo no hable de lo que no sabe.

Yo en cambio creo que si yo como madre y mi ex como padre, consideramos que nuestras parejas son dignas de escuchar lo que el tutor tiene que decir, no creo que el profesor sea nadie para negarse.

En cuanto a la peña del mus, yo no lo haría, y el padre tampoco, pero creo que entre eso, o que las personas que cuidan al niño (las parejas también lo hacen y son parte de su vida) se interesen por su evolución en el colegio, dista bastante.

Si el niño contara sus intimidades en una peña, eso no le beneficiaría, pero que las cuatro personas que hay en su vida se interesen por él, por sus progresos, y que él vea normalidad en ello y respeto por ambas partes, creo que sí es bueno para el niño.

Para eso está usted ilarghui, para luego compartir lo dicho en la reunión con quien considere oportuno.
No sólo las perejas forman parte de la vida de los niños, tambien y a veces de forma muy activa lo hacen los abuelos, cuidadoras, incluso vecinos y amigos.
Que criterio cree usted que se deberia seguir entonces? que todo el que intervenga en la vida del niño pueda asistir a las reuniones DE PADRES Y TUTORES?.
Pero si se les dice bien claro PADRES Y TUTORES.
Que hagan la vista gorda algunos profesores no quiere decir que esten obligados siempre y en todas las cisrcunstancias a hacerlo.
Sabe usted que hay gente muy problemática y que a la mínima te mete en un marrón?
Cada uno sabe con quien hacer la vista gorda se lo aseguro.

Para nordeste, ¿que usted es maestra? leyendo lo que usted piensa ahora me doy cuenta porque muchos padres tienen tantos problemas para conseguir informacion de sus hijos en los colegios, usted no ha leidp el post porque no se dio cuenta que dice que estaba acompañamdo a su marido y el profesor la hizo salir, para mi la culpa la tiene el marido por no pararle los pies a ese profesor yo lo hubiera puesto de vuelta y media, yo tengo una nieta y aunque se que tanto la madre como la abuela materna no nos pueden ver a mi mujer ni a mi porque nos echan la culpa de que no hayamos obligado a mi hijo a casarse cuando la dejó embarazada, sí alguna vez un profesor me dice que no me puede decir nada de mi nieta vamos es que me oye cuatro cosas, con profesores asi como usted no me estraña la educacion que tienen los niños hoy en día.

No perdone. con abuelos como usted, entiendo que muchos niños tengan tanta falta de respeto a todo y que haya tantos problemas de conducta, entre los alumnos.
Usted puede hacer el indio donde quiera y exigir lo que no le corresponde donde quiera, pero por favor no lo haga nunca delante de su nieto.
Lo demás y lo que aquí se trata creo que ya está suficientemente explicado.

Y mire usted lo que he explicado no es lo que yo pienso, es lo que hay. Y desde luego si me pide mi opnión ahora si le digo que me parece lógico y normal que a reuniones de PADRES no se presenten nada más que padres y tutores legales.
No se que sentido tiene que se presenten más personas cuando a lo mejor lo que se va a
tratar ni al que lleva a los demás le hace gracia que se enteren. Después que el padre,madre, o tuto legal, decida si debe saberlo alguien más o no. El profesor no debe decidir que algo privado sea de dominio público. Creo que es lo correcto y esta sí es mi opinión.

Otra cosilla más. LOS PADRES JAMÁs TIENEN PROBLEMAS para conseguir información de sus hijos.
No es el tema que se trata aquí tampoco.
El tema es si tiene obligación de recibir un profesor a alguien que no es nada del niño, ya que no tienes derechos sobre él ni obigaciones y por tanto a la que no se le puede pedir nada por el bien de este o responsabilidades sobre lo que no haga con ese niño, en el sentido que se le oriente.
No se si le ha quedado claro.
Por lo que veo todo lo llevan a su plano personal, e iracional.

hola buenas tardes,
haber,yo como dije al abirir este post,no quiero ir solo ni nada de eso,y entiendo q si lo fuera se negara a darme informacion,pero iva con mi marido ese dia, y e ido muchos otros soloa,a llevarle documentacion q el le ha pedido a mi marido,le llevado las cartas de mi abogada, y yo quiero ir al colegio por realmente m intereso por la educacion d ela niña,y tambien por q la niña m lo pide,no puedo contestar a cada uno de vosotros,asi q os doi las gracias por vuestras opiniones estoi mas de acuerdo con unos q con otros,NORDESTE, haber estaria de acuerdo cn usted cuando esta relacion fuera de corto tiempo,entonces veo bien q no lleve a su pareja pero yo estoi con mi marido 9 años,tengo un hija con el de 5 años,y somos una matrimonio,q pasa q no cuenta q cuando el niño,m busca a mi,m cuenta sus problemas ami,me llora a mi,me cuenta todo lo q su madre le hace a mi,tiene mucha mas confianza en mi, q tiene miedo q su madre vaya al colego y q le informen q va mal en el colegio por qlo lleva aun reformatorio,segun le dijo al madre al niño,q tiene miedo q vaya su madre al colegio por q le cae mal el profesor,q el curso pasado no ha ido la madre a ninguna tutoria por q no le cae bien el profesorado,aun quiere q no m preocupe,entonces quien tiene q preocuparse,un extraño,esta usted diciendo q no tengo derechos,esta claro q no soi su madre,pero m siento en la obligacion de hacerlo,por q realmente ese niño no tiene madre,o por lo menos asi o interpreta,solo es una mujer a la q le importa mas el dinero de primeros d emes q el propio bineestar de su hija,por eso le sale todo mal,acabamos q recibir un informe psicologici de la niña,y saben q,todo a nuestro favor,la madre se despreocupa del niño,lo compra con regalos, el niño a sido influenciado por su madre para q nos hable mal,para q m insulte y menos mal q el niño se d acuenta,y ha dicho toda la verdad,aun piensa q no debo preocuparme por la educacion de ese niño,la semana q biene mismo vamos al colegio a entregar la nueva sentencia de divorcio,y os aseguro q hablare con el de todo esto.un saludo y gracias

Sí se refiere a mi con lo de claro , yo siempre he tenido las cosas muy claras en esos temas no en otros que he sido engañado como otros muchos y que los padres no han tenido problemas para recibir imformacion? se ve que usted no ve todos los post de muchos padres no custodios quejandose de que no les dicen nada de las notas y el expediente de sus hijos en los colegios diciendoles que sólo tienen la obligacion de dar la informacion al custodio.

Hola,
pues yo no he ido nunca a una reunion en el colegio porque aunque quiera a esas niñas con toda mi alma (las baño, las cuido, les hago la comida, las peino, etc.) pues no soy su madre y no me corresponde a mi el ir a hablar con un profesor.

Yo nose hasta que punto esta obligado el profesor a informar a cualquiera que no sea el padre o madre del menor pero no creo que sea correcto que le de cierta informacion.

Que pasaria si el padre o madre va con toda la familia? Los deja pasar a todos porque no se opone ninguno de los progenitores.

Lloneta no es mucho mas sencillo que el padre cuando salga te diga lo que le a dicho el profesor? O esque la madre tambien a de decirte a ti lo que le pasa al niño?

Por mucho que queramos a los hijos de nuestros maridos, parejas, compañeros... no podemos pretender tener los mismos derechos que sus padres.

eso q dices Sanfliz ,tienes razon todos estamos igual q tu,nosotros pasamos por eso,cuando fuimos al olegio el profesor se quedo pasmado,ella la madre le habia dicho q su padre estaba en paredero desconocido y q no queria ocuaprse por su hijo,imaginate la cara del chico,por cierto ivamos los dos,no era reunion lo unico q m pareja no iva al centro por no encontrase con la ex,ya q en varias en ocasiones le ha montado una bronca q para q,asi q opto por llamar via telefonica,y cuando fuimos,fue por q el niño no lo pidio,y hay si q nos dio informacion a los dos.asi q no todos reciben esa informacion,
Sanfliz,a mi m proporcionaron unos documentos aqui en el foro para el colegio y sanidad,,a mi m han ido muy bien,si alguien los tiene q te los haga llegar,yo los perdi al formatear el ordenador,un saludo

hoal aidalopez,haber las visitas con el profesor,no se hacen conjuntas,se hace por separado,y todo lo referente al niño a mi tamnien m intersa,si los hijos d tu pareja tubieran la mitad d problemas q tiene el hijo de mi mardo tambien te preocuparias por su educacion.
la madre si quisiera tambien hablaria conmigo ante todo pienso q esta la felicidad de su hijo,por q realmente cuando viene tambien esta conmigo ,no habla conmigo por q segun ella le quite a su marido cuando ya llevaban un año separado pero bueno eso no bien a cuento,

yo creo ,y haboo por mi opinion,tengo una niña de 5 años,y si mm seprara quisiera q si mi exmarido se vuelve a casar o a encontrar pareja q esa mujer atendiera bien a mi hija y se preocupara por su educacion,eso seria lo mejor ,o q madre o padre va querer q su expareja conozco a otro/a y q pase totalmente de sus hijos,yo m morira si veo q esa pareja de mi exmarido,no la trata bien,no la atiende,yo m sentiria orgullosa de q le pareja de mi exmarido,se ocupare de ella,la bañara,le hiciera de comer,la llevara al medico si esta enferma,si tubiera q ir al colegio con el o a recojerla,señal de la quiere y le importa
voi a entender q no es su madre,pero en esos momentos la estara cuidado como si lo fuese,eso es lo q deberia pensar todas las ex de las segundas mujeres al igualq de los segundos hombres,un saludo

Aidalopez, como bien dices tu, yo tampoco he asistido a ninguna reunión de colegio porque para eso tiene a su madre y a su padre, aunque yo también le lavo la ropa, le peino, le hago la comida etc... Pero en el caso que explica Lleoneta ella fue por separado, es decir, la madre no estaba, yo creo que si mi marido tuviera que asistir sólo porque no se entiende con la madre o simplemente porque la madre no va, él me pediria que lo acompañará y así lo haría, pero el profesor no es nadie para decidir si yo puedo o debo estar en esa reunión.

A los comentarios de nordeste prefiero no contestar, porque no creo que la primera pregunta que se formuló fuera para crear lo que se ha creado. Simplemente pienso que no se debe de complicar tanto las cosas, la ex de mi marido ha puesto varias pegas en algunos aspectos y ahora que ha rehecho su vida hay cosas que ahora las entiende. En mi caso, las 3 primeras veces que ví a la madre del hijo de mi marido no fue capaz ni de decirme hola, su opinión de saludar cambió cuando ella conoció a un chico, NO LO VEIS UN POCO TRISTE, LLEGAR A ESE PUNTO?

Por lo tanto, si en un divorcio la patria es compartida, tiene el mismo derecho de decidir sobre su pareja tanto uno como el otro. Es como por ejemplo: Si hoy mi marido tiene que ir a recoger al niño al colegio y no puede ir por motivos laborales y yo si que puedo, si él me autoriza que vaya porque tiene que impedirlo la madre?. Ahora bien como la custodia la tiene ella si un día la madre no puede ir al colegio y va su pareja no pasa nada porque como el padre no se entera. Hemos de vivir y dejar vivir.

Y sigo pensando que ese profesor no tiene razón.

Saludos,

Lleoneta ya se que las reuniones son por separado al ser lo s padres divorciados es lo mas normal y yo por supuesto que me preocupo por la educacion de esas niñas, es mas he pasado horas con ellas haciendo los deberes y explicandoles lo que no entienden pero las obligaciones con esas niña me las pongo yo porque las quiero.

Usted no puede saber los problemas que tienen esas niñas con su madre, que no son pocos, pero eso no me da mas derechos sobre ellas.

Yo tambien tengo un nene de 3 añitos y si me separara me encantaria que la nueva pareja de mi ex quisiese a mi hijo como yo quiero a esas niñas pero no me gustaria que el profesor le contase ciertas cosas.

Ya que mejores o peores todos tenemos padres o tutores.

Claro ejemplo aquí con los comentarios de algunos fororeros de, a lo que se tienen que enfrentar los profesores. Personas que no son cpaces de ver más allá de sus intereses o sus malentendidos derechos.
Vamos a ver Lleoneta, que usted haga o no de mil amores lo que quiera por el hijo de su marido NO LE DA DERECHOS NINGUNO SOBRE EL NIÑO y si mañana quiere dejar de hacer lo que sea NADIE LE PEDIRA RESPONSABILIDADES.
Un maestro no puede tratar con usted temas de ese niño por que usted mañana si quiere se desentiende de él y es como si el maestro no se lo hubiera comunicado a nadie. ESTO POR UN LADO.
Aunque vaya el padre del niño con usted, O USTED ACOMPAÑANDOLO el profesor debe respetar los derechos del niño a la intimidad. Y EL PADRE NO DEBERIA PRESENTARSE CON NADIE. Pero ni con usted ni con veinte familiares de él
Pero estoy segura que sigue sin enterarse.
Los problemas que hay con la madre del niño son aparte y ella respondera de lo que le corresponda si no cumple con lo que sea, no tiene nada que ver con su derecho y la obligación de que sea recibida por un profesor de ese niño que no es su hijo.
Y para terminar precisamente por el mal ambiente que hay en muchas ocasiones entre padres divorciados el maestro sabiamente se cubre las espaldas.
No me extraña con lo que usted cuenta aquí de la relación con la madre del niño que el profesor actue así.
La madre de este niño prodria actuar contra el profesor por no actuar debidamente ante los derechos de su hijo.

Lo primero quiero decir que entiendo que cada uno tiene su realidad y sus circunstancias, y que por ello se opina también de uno u otro modo.

Yo quiero lanzar 2 reflexiones

La primera, decir que está claro que las nuevas parejas no tienen los derechos que los padres tienen ni los tendrán. Pero no es menos cierto, que los padres no pueden siempre encargarse de todo. Por ejemplo en mi caso, hay horas en las que me veo obligada a dejar a mi hijo con una canguro. Es una persona sin ningún vínculo con mi hijo, y por lo tanto sin derechos, pero yo le otorgo una serie de derechos y obligaciones: obligación de cuidar a mi hijo, de darle de merendar...etc, y el derecho a elegir a dónde va con él las horas que están..etc. Ella es la autoridad para mi hijo mientras está con ella, e insto a mi hijo a respetarla y obedecerla.

Si puedo autorizar a esa persona desconocida a todo ello, porque no voy a poder autorizar a la pareja de mi ex a asistir a una reunión de tutor y a escuchar junto a él lo que el profesor tiene que decir? Yo tengo la custodia, y mi ex y yo tenemos la patria potestad, y mientras no tomemos decisiones que vayan contra el menor, podemos decidir este tipo de cosas sin problema.

La segunda reflexión es la de mujer versus madre. Que entiendo que es el problema en algunos casos. Yo soy mujer, y madre.

Como mujer, odio a la pareja de mi ex, ya que fue su amante siendo él mi marido, lo enamoró y consiguió que me abandonara (y no quito nada de culpa a mi ex).

Por ello, me resultaba insoportable pensar en que ella fuera a buscarle al colegio si mi ex no podía, o si mi ex iba a llegar tarde, me horrorizaba tener que conocerla y tratarla con amabilidad, tener que estar junto a ella en las representaciones de los niños en el colegio, o más aún escuchar a mi hijo decir lo guapa, cariñosa, lista y maravillosa que era la novia de su padre.

Pero como madre, doy gracias al cielo porque entre todas las parejas que podría tener mi ex, haya elegido a una que adora a mi hijo, tiene una enorme complicidad con él, le ayuda con los deberes, le ha enseñado a patinar y a perder el miedo a las olas (cosas que ni yo ni mi ex hemos sabido hacer), le ayuda a mi hijo a prepararme mi regalo en el cumpleaños, y le da muchísimo cariño.

Ella no es su madre, y nunca lo será, pero con mi hijo es responsable, lo educa, le ayuda y le quiere, y mi hijo la respeta y obedece por propia voluntad tanto como a mi.

Como mujer duele, y duele mucho. Porque hasta que apareció ella yo era la única mujer para mi ex y para mi hijo. Pero mi hijo es feliz de que ella esté en su vida.

A mi hijo le hace ilusión que mi ex, ella y yo vayamos a las representaciones del colegio y nos hagamos todos juntos fotos. Y le hace ilusión que si yo no puedo ir con mi ex a ver a su tutor, vaya ella.

A veces me sale la vena de mujer.... pero intento que sea las menos posibles, porque lo primero para mi hijo tengo que ser madre, y mirar lo mejor para él, y por mucho que me haya costado entenderlo, hoy por hoy, lo mejor para él es que la pareja de mi ex forme parte de su vida.

Por ello, mi ex y yo estamos de acuerdo en que tanto ella como mi pareja acudadn a cualquier acto que tenga que ver con el niño, incluyendo estas reuniones.

Entiendo Nordeste que opina de otra forma, y sus razones tendrá. Pero en el colegio de mi hijo no hay profesores que piensen como usted, y yo me alegro de ello, porque en caso contrario, mi hijo estaría muy triste.

Saludos,

Pongamos por caso que su hijo sufriera (por ejemplo) un abuso. ¿Le gustaría que lo supiera más gente fuera de sus padres? O cualquier otra situación que para el niño fuese muy dolorosa y vergonzante. Les aseguro que en una circunstancia así, para ese niño no tiene nada que ver un padre/madre con ninguna otra persona, por muy bien que se lleven. No creo en absoluto que ese niño se sintiera "triste" por que la noticia no se difunda.
Hay determinados temas que requieren una delicadeza extrema.
Saludos

kili,

Lo que dices tiene sentido, pero yo digo si mi pareja va a una reunión del colegio este yo presente o no, si su hij@ como pones de ejemplo sufriera abusos, tu crees que mi marido cuando llegará a casa no me lo explicaria?. Tenemos suficiente confianza para contarnos todo, por lo tanto, el profesor no tiene razón. Sí mi marido me quisiera esconder cosas o no quisiera que supiera todo lo que refiere a su hijo, ya directamente no me llevaría a las reuniones, y seguramente que no estariamos juntos. Yo supongo que Lleoneta se siente así y por eso no ve correctamente la posición del profesor.

Ilarghi, me parece muy correcto tu comportamiento y la verdad que te felicito por pensar de esta manera, y veo que realmente no piensas en ti ni en tu ex, sino en tu hijo que es lo primero. TE FELICITO DE NUEVO.

Y por último, como se comentan en muchos hilos, casi siempre el hombre ha dejado a su exmujer por otra, pues en mi caso fue al revés su exmujer se acostó con otro hombre y dejó a mi marido, y encima es ella la que siempre pegas y no le ha gustado nunca y no ha aceptado ni aceptará nunca que mi marido rehiciera su vida.

¿Que tendrá que ver el hablar con el tutor con unos abusos?

Si mi hijo sufriera abusos no tengo ni idea de cómo reaccionaría. Seguramente necesitaría asesoramiento de todo tipo para hacer frente legal y psicologicamente a algo así.

Pero lo que sí sé es que mi ex lo tendría que saber, y que él lo compartiría con ella, y no creo que eso perjudicara a mi hijo. Es más, si mi hijo hubiera sufrido abusos y fuera a pasar tiempo con mi ex y su pareja, creo que ambos tendrían que saberlo, y como yo se tendrían que asesorar para actuar adecuadamente respecto al menor.

No creo que ocultárselo a la pareja de mi ex fuera ni posible ni adecuado para mi hijo, porque no entendería lo que le pasa al niño y podría meter la pata.

Y seguramente en ese caso el niño se sentiría triste y destrozado EN GENERAL, y creo que lo último que le preocuparía sería que la novia de su padre lo supiera. Seguramente incluso él mismo se lo contaría.

Te diré además, que entre informar a la pareja de mi ex o a mi pareja, y difundir la noticia hay una diferencia.

Y por supuesto que hay que tener delicadeza extrema con determinados temas, pero no creo que el tema del que habla este foro, es decir, una reunión con un tutor, lo sea.

Estoy de acuerdo contigo chispis. Yo también comparto todo lo que se refiere a mi vida, y por lo tanto al niño con mi pareja, y sé que mi ex hace lo mismo.

Que sepas que yo no digo que los hombre dejen siempre a sus mujeres por otras. No estoy de acuerdo. Fue mi caso, pero conozco casos en los que es todo lo contrario.

Gracias

Lo de los hombres no era por ti ilarghi, sino que lo decía en general, porque como normalmente suele pasar eso, pues después muchas mujeres se vengan con los hijos, y no veo que sea la forma correcta. Mi marido sinceramente no puede ver a su ex mujer por lo que hizó y por otras historias, pero por su hijo aguanta y traga, porque piensa que lo más importante es el niño y el no debe ver que sus padres se llevan mal, eso pasó hace tiempo se rompió la relación y punto.

Me parece perfecto chispis. Yo la verdad, si no fuera por el niño tampoco tendría ninguna relación con mi ex, y menos con su nueva pareja, al fin y al cabo es como revivir lo que pasó... pero por mi hijo lo hago.

me pareece q se a ido el tema demasiado,entonces nrodeste,usted cree q despues de 9 años y medio,viendo ese niño crecer,cuidandole cuando viene a casa,q m conoce de toda la vida desde q nacio,no tengo el derecho de preocuparme,seria mejor q no le prestara atencion,q pasara de el,de lo q m cuenta,usted cree q el niño se sentiria bien pensando q su madre pasa de el,y q ahora nosotros tambien lo hacemos,ese niño,no se desahoga con nadie q no sea conmigo,con su madre no tiene trato practicamente eso q vive con ella,simplemente lo conforma con regalos,usted ree q seria aconsejable para el niño q pasara de el la unica persona q le escucha??

Ilarghi
¿y porque odias a la pareja de tu ex?Ella era libre de irse con quien quisiera.
En todo caso,a quien tienes que odiar es a tu ex-marido ,que no respeto vuestro matrimonio.

Aunque como he dicho en otro post,creo que no eres quien dices ser.

Y me reitero que a mi no me importaria que la novia de mi ex fuese a las reuniones,porque igualmente mi ex le contaria lo que han hablado
saludos

A ver, yo soy maestra, y no me importa hablar con ninguna pareja de padres de mis alumnos, pero en caso de negarme, nadie se puede oponer: pues la obligación del tutor es la de comunicar al padre, madre o tutor del niño cualquier tema relacionado con el menor y a nadie más. Osea que está en pleno derecho de oponerse. Si accede el profesor es un favor, llegando quizás a ser una torpeza.
Saludos.

A ver Tolimar,

Que por que odio a la pareja de mi ex como mujer?? Hace falta que te lo explique?? Creo que es una reacción natural desde el inicio de los tiempos, al menos entre las mujeres.

Yo no sé como funcionáis los hombres entre vosotros cuando una mujer os engaña, pero entre mujeres, si tu pareja te engaña con otra, está claro que odias a tu pareja, pero a ella más. Será justo o no, pero las mujeres funcionamos así.... Habrá excepciones, pero pocas.

Él ha hecho mal y te enfadas, pero siempre tendemos a pensar que ella le ha tentado, que tiene la culpa porque sabía que él tenía pareja.... No es justo... pero lo hacemos... y en mi caso es lo que he sentido siempre.

Cierto es que por ser como es con mi niño, en parte he aprendido a valorarla algo, pero no olvido que se interpuso entre mi marido y yo.

Puede que no sea justo, no lo niego, pero es lo que siento.

Ya que se han identificado varias maestras, voy a aprovechar para hacer una consulta:
¿Puede el padre presentarse en el colegio y sacar al niño del comedor, o de cualquier actividad sin mi autorización? En mi convenio pone que las entregas/recogidas son el el domicilio materno.

iImagino que ha sido solo una "chulada" por su parte, pero le viene diciendo a la niña que cuando le dé la gana la saca de clase o del comedor para irse a dar una vuelta.

A mi tambien me ha manifestado su idea de sacarlas y "desaparecer" con ellas.

Leirali, si se presenta el padre y no tenemos una orden directa de que el niño pueda correr peligro, esto es, si tiene la patria potestad, no podemos oponernos.

Ilarghi, sinceramente, no entiendo que en una infidelidad la culpa sea de la "amante", la responsabilidad es de la pareja con quien estás. En cuanto a que las mujeres sentimos ese odio, por favor, no me gustan la generalizaciones. Pues para mí el enterarme de una infidelidad después del correspondiente enfado, significaría el alegrarme de descubrir con quién estoy realmente y poder tomar la decisión correspondiente. Pero sin odios mujer, en todo caso, me alegraría de que se quedara otra persona con alguien que no me merece como persona, y me quedaría con la frase aquella de "son tal para cual".

Sinceramente resaltar que hay otro tipo de mujeres muy extendido, como leo por aquí muchas veces, que muy al contrario de lo que indicas, actúan en función del AMOR hacia sus hijos, independientemente de lo ocurrido en su día. Que vuelvo a reiterar en muchos casos, es quitarse de encima un muerto, para que lo cargue otra u otro que realmente se merezca ese castigo ;-)

Esto también se puede aplicar al hombre.

Matizar que las generalizaciones son de por sí una equivocación.

Saludos

Bueno, es vuestra opinión. YO no la comparto.

Lleoneta por alusiones.
Ya la verdad no sé como explicarselo, parece que está obsesionada y no razona.
Mire usted, nadie le dice que no trate al niño estupendamente, que no le haga caso ni nada de lo que usted menciona. Sólo le digo que usted no es su madre aunque lleve 9 años con su padre, como si lleva 12, o lleva sólo 1. Al profesor los años que lleven ustedes juntos le da igual.
La obligación del profesor es hacer tutoria con padres y tutores no con usted.
Imaginesé que es usted la niñera del niño y que lo quiere muchisimo por que lo está criando desde que nació, ocurre mucho en familias adineradas, pues mire la niñera lo querra quizás hasta más que su propia madre pero no tiene obligaciones ni derechos con ese niño.
Al profesor en todo caso lo único que le importa es lo que él como profesional debe hacer y lo que debe hacer es informar a quien debe sin más.
Usted siga tratando a ese niño como crea conveniente, pero no tiene derecho a pronunciarse al menos delante del profesor o mire el profesor no tiene obligación de escucharla a usted en sus pronunciamientos, y con esto no le estoy diciendo que sea mejor que pase del niño y que no le preste atención es que una cosa no quita la otra.
Además que usted no pueda pasar a la reunión con el profesor no quiere decir que el padre pase de ese niño como da usted a entender.
Es que usted segun dice o está usted presente y opina sobre todo lo concerniente al niño o el niño esta desatendido, PERO BUENO NO ESTA EL PADRE CON EL PROFESOR?.
De verdad usted crease todo lo importante en la vida de ese niño pero quienes lo son a efectos legales son sus padres no usted, y si a alguien se le pueden pedir responsabilidades es a los padres no a usted.
Denuncie usted la desatención de la madre, que un juez le de a usted la razón y adopte usted a ese niño a ver si lo consigue, cuando esto ocurra entonces y sólo entonces va y le dice al profesor que debe recibirla antes no.
La visión que tenga usted de la desatanción de ese niño es muy subjetiva supongo además el maestro en eso no entra ni en el papel que hace usted en la vida del niño, ni le interesa. Si es usted estupenda con él o pasa. El profe sólo debe cumplir sus obligaciones, todo lo demás que haga lo hace por que quiere y con los riesgos que ello conlleva.

leirali, en todo caso usted lo que debe hacer es denunciar al padre.
Los maestros no podemos negarnos a entregar a los niños a sus padres. Ustedes son quienes saben lo que dice el convenio y los que pueden tomar medidas si no se cumplen, no nosotros.
En mi colegio este año nos negamos incluso a dar medicamentos a los niños y las monitoras del comedor también se niegan.
El que lleve medicamentos debe administrarselo él mismo.
Los maestros no podemos con tato niño tener esa responsabilidad, si se olvida darselo o se le da mal por error.
Lo mismo que no podemos estar atendiendo a parejas de padres, familiares o amigos por que creen estos que son importantes en la vida del niño.

haber ,yo nunca he dicho q sea la madre pr q no lo soi y si lees bien ,podras leer q el padre si q se interesa por el hijo,al igual q yo,y me trae incuidado lo q usted diga,creo q usted esta tirando por el suelo el q yo m preocupe por ese niño,como si yo solo fuese una simple crida para ese niño,otra cosa y si lee bien mi intervenciones,leera q he dicho q la sentencia sale todo a nuestro favor,al igual q el informe psicologico q le practicaron al niño,en la misma demanda denunciabamos lo poco atendido q tiene esta mujer a su hijo y asi lo comprobaron,y asi q ahora tiene dictado en la sentencia q tiene la obligacion de acudir al colegio y ala tutorias en la q la reclamen,al igual q en los temas medicos,q tambien se lo pasaba por la ligera,tiene la obligacion de ir siempre q el menor tenga las visitas y queda obligada a informar al padre en todos los aspectos relacionados con el menor, y vuelvo a repetir q nunca e querido hacer el papel de madre por q madre ya tiene,el papel de madre lo tengo con mi hija con el niño me considero su amiga,solo intento q este bien tanto fisica como psicologicamente,yo nunca he dicho q el padre no fuese no yo no entraba,el profesor ve q tambien tengo interes y me importa ese niño,la prueba la tiene cuando le llevo la documentacion q m¡nos pide,y en esos momentos si habla conmigo,

yo solo preguntaba en el post,si el profesor tiene derecho para decirme q no puedo entrar,creo q usted se esta pasando,yo lo entendido desde el principio y desde hace 9 años y medio q yo no soi la madre,eso lo tengo muy clarito.
un saludo

Pues mire perdone si cree que me pasado.
Yo la comparación que le hago de una señora que lo cuide, no de una simple criada como dice usted. Debe ser usted la que piiensa que quien cuida de un niño es una simple criada no yo. Es usted quien desprecia a esas señoras no yo. Muy alcontrario conozco señoras TATAS DE NIÑOS QUE SON MUY RESPETADAS Y QUERIDAS EN LAS CASA DONDE HAN CRIADO NIÑOS.
Con usted no sirven las explicaciones. Se cree que lo que a ustede le viene bien es lo que vale sin pensar en nada más.
Usted no es nadie en la vida de ese niño a efectos legales y si no lo quuiere entender pues peor para uste.
Su padre es el que tiene derechos sobre él no usted.

Como explicarle a ustes es hablar con una pared que no razona ni entiende nada, mejor doy por zanjado el tema.
Haga el ridículo y vaya al colegio a decirle al profesor lo que quiera que el ya la pondrá en su sitio si usted no se sabe poner. Y le repito que esos 9 años de los habla usted no le dan más derecho que otra persona que lleve por 2.

Pero como veo que todo esto es muy dificil entender para usted sólo doy gracias que no sea pareja de ningun padre de niño de mi colegio.
Y ya le digo que me arrepiento de informarle de lo que hay.
Denuncie al maestro por no atenderla a usted en compañia de su ex, aver quein tiene razón.

bueno nordeste,muchas gracias por el aviso, y perdona por lo de criada me lie,pensaba q dijo eso,,gracias otra vez y buenas noches

Lleoneta, en mi caso, yo iba a las reuniones sin ser padre, madre ni tutor, con los reuniones de los profesores de mis hermanos. Mi madre fallecio y mi padre trabajaba hasta tarde. Yo iba en representación de mi padre, conocian el caso y jamas me pidieron autorización de mi padre ni me negaron nada. Siempre me atendieron, incluso en alguna ocasion fue mi tia. Tambien hay veces que los padres trabajan y van otras personas como los abuelos por ejemplo. Ahora que yo era familiar directo y mi padre no venia porque no podia. Entonces no se si el caso seria distinto. Supongo que depende mucho de la flexibilidad del profesor. A veces quizas por miedo a denuncias son más inflexibles otras más comprensivos... al fin y al cabo son personas y se pueden equivocar.... Pero vamos, obligados no creon que esten, otra cosa es que sean comprensivos en depende de que casos....
Es mi humilde opinión. Intenten hablar con el profesor a ver si consiguen que sea un poco más flexible...
Suerte y un saludo.

Quise decir, perdone si cree que me he pasado
Más abajo quise decir que lleve por ejemplo 2 años.
Al final quise decir haber quien tiene razón.

A estas horas los dedos ya no responden.

Estimada Tolimar, y afines...

No, no me había enterado, ya que a diferencia de vosotros yo intento centrarme en el tema de la consulta, y no me meto a analizar a quien escribe. Entiendo que aquí se trata de intentar ayudar a Lleoneta dando testimonio, opinión...etc.

Cuando yo he escrito, he buscado lo mismo, una opinión sobre el tema que expongo, y no sobre mí, y eso creo que no termináis de entenderlo. ¿Qué os parece tal o cual de mí? En fin, tenéis derecho, pero el foro no va de eso, a ver si distinguís, que creo que se os va un poquito el tema.

Respecto a que tú misma reconozcas que te llaman feminazi, y en cierto modo lo admitas orgullosa, en fin, te diré una cosa, ahora entiendo mucho mejor tu postura, porque mujer soy tanto como tú, eso que no te quede duda, pero sin duda de otra especie, porque cualquiera que admita que sea -nazi, el el tema que sea (en tu caso "nazi en lo feminista"), no deja de admitir que es extremista, fanática...etc. Y a mi eso me parece bastante más grave que muchas cosas que me has echado en cara a mí.

Así que te dejo siendo feminazi, y dándo gracias por no ser, desde luego, de tu especie. Ante mí eso ya te desautoriza, y el que necesites blasfemar para dar tu opinión, ni te digo. Muy mujer muy mujer... pero...

Y con esto zanjo definitivamente el tema, porque no creo que con esto estemos ayudando a Lleoneta que es de lo que se trata. A ver si entiendéis la diferencia.

Si no os gusta mi opinión, es vuestro problema, pero yo seguiré preguntando y tratando de ayudar a quien crea que puedo, l@s que queráis entrar a lo personal, en fin, que os cunda.

Saludos a tod@s.

Por cierto Lleoneta, yo creo que tienes toda la razón del mundo. Creo que lo que haces por ese niño es increíble, y creo que estás en lo correcto.

No creo que un profesor tenga que decir nada si tu marido te da autorización para estar, y si ocurre lo contrario, te instaría a que lucharas por ello, ya que si la ley fuera exacta y siempre igual, no habría jueces. Los jueces "interpretan" y "aplican" las leyes en función de las circunstancias que rodean cada caso, y dudo que en tu caso, cualquier juez dijera que tu asistencia a esas reunionen no es lícita.

Animo y que te vaya todo bien.

Hola a tod@s,repito mi reflexion,nadie esto es nadie puede prohibir al obtentador de una patria potestad,
sea padre o madre el derecho de asistir acompañado al colegio para una tutoria con el maestro de su hijo.
Estos supuestos los tiene que contemplar un juez,que es la autoridad y el tercer poder del estado.
Lleoneta,por lo que aqui se plantea solo cabe la posibilidad de que su marido hable con el profesor de su hijo y le exponga su deseo de ser acompañado a estas reuniones por usted,si este se niega cabe la interposicion de la correspondiente denuncia "penal".
Y contestando a los supuestos que se plantean yo pregunto.
¿Que ocurriria si el padre sufriese un accidente y estando en silla de ruedas se interesase en una tutoria con el profesor de su hijo y contemplada esta causa circunstancial fuese acompañado por su compañera a esta reunion por dificultades y barreras arquitectonicas
hasta entrar en el mdespacho de reunion?¿tambien protestarian?por favor seamos mas serios.
Yo lo tengo clarisimo con la educacion y los buenos modales se llega a todas partes.Saludos.

Y si al papá se da por llevar a la reunión a toda la familia ilarghi? Donde estaría el límite segun usted?
Pues mire se lo digo yo, el límite ya esta estipulado PADRES Y TUTORES LEGALES.
Entiendo la escasa disciplina y falta de respeto de muchos niños ya que ni sus padre son capaces de acatar las normas para un correcto funcionamiento del colegio.
Que será lo próximo que aconseje a su hijo por ej que no cumpla las normas del colegio también por que usted tiene un punto de vista diferente?

Este hombre es la pera.
Lo acompaña en la silla de ruedas hasta la puerta del profeosr despues la reunión si quiere el profesor es entre los dos y nadie más.
La libertad de este padre a ir a la reunión acompañado de quien quiera termina cunado empieza la libertad de admitir al profesor a quien quiera. Y al único a quien está obligado a admitir es al padre.
Imaginemos la consulta de un médico en la que un señor quiere ir acompañado de sus padres, tios y primos. El médico los echaria a todos a la calle menos al paciente, lo entienden? Como mucho si es una persona mayor y no se entera bien permitiria a alguien que se quedara, pero es que este papá se entera perfectamente de todo no necesita a nadie al lado y el profesor no tiene por que responder o aguantar preguntas de nadie que sean del papá.
Y cuando salga el papá que le cuuente lo que elquiera y pierda el tiempo que quiera respondiendo, explicando lo que quiera de lo dciho en la reunión a quien quiera.
PERO QUE SE HAN CREIDO USTEDES QUE LOS MAESTROS TIENEN QUE AGUANTAR A LOS NIÑOS, LOS PADRES DEL NIÑO, LOS ABUELOS DEL NIÑO, LAS PAREJAS DE LOS PADRES, LOS TIOS DEL NIÑO, LOS PRIMOS DEL NIÑO, LAS CUIDADORAS DEL NIÑO, LOS VECINOS DEL NIÑO.
La falata de respeto de mmuchos niños a los mayores esta clara con lo que por aquí se lee.

ilarghi
Mira,cuando hiciste tu pregunta,como puedes ver,todos /as te dimos la razón¡ tu marido tenia que pagar el tiempo de canguro que no podia estar con el niño! ¿cierto?
Pues yo ahora, te digo,que tienes muy poca verguenza de hacer esta peticion.
¿Porque? Pues porque si tu,has pedido la custodia del niño para poder mangonearlo y encima te has quedado con la casa,lo mas logico seria que si tu ex-marido(de buena se ha librado tambien) tarda 1 hora en ir a recoger al niño,y tu igualmente tienes a la canguro, pues lo justo seria que tu abonaras a la canguro el dinero sin darle mayor importancia.

Otra cosa,no has entendido NADA el termino FEMINAZI,no me lo he puesto yo,me lo han puesto 4 foreros con los que no estoy de acuerdo.y NO, NO estoy orgullosa parar nada,porque NO ES CIERTO QUE LO SEA.

una FEMINAZI, es una sra? como tu.
ya lo dices bien clarito "Mis amigas divorciadas,me dijeron que pida la custodia,porque asi ME QUEDO CON LA CASA"

Hola nordeste,en lo referente a mis hijos le dire que el pequeño consiguio el año pasado la matricula de honor,en cuanto a la mayor es licenciada en fisica nuclear y tiene el porvenir mas que resuelto,siguiendo sus pasos el hermano.Por cierto si usted es profesora ¿como es que escribe en este foro en horas lectivas?????.
Es que no lo entiendo muy bien.

Estoy de baja por dos operaciones de rodilla, espero incorporarme ya mismo.
Y por cierto me alegro mucho por los logros de sus hijos. Pero esto no quita que quizás no respeten lo suficiente a los demás y el trabajo de los demás.
Creo que no es tan dificil de entender que cada uno en su trabjo sabe que debe hacer y que no ya que tiene claras sus obligaciones.

Y otra cosita más, conozco muchos maestr@s como es lógico y casi tod@s son muy pacientes y educados con personas con las que si no quieren no tienen que ver.
Este caso me ha extrañado, pero es que cada vez hay mas divorciad@s y cada vez más problemas.
Muchas veces lo único que queda es cortar por lo sano y no admitir a nadie al que no estes obligado.
No se imagina en barriadas con gente que no razona nada que le cuesta entender algo, que son violento@s, que a veces se les nota hasta la copita de más, vete a saber que han tomado. No se puede muchas veces hacer excepciones ya que como alguien vea que a otro lo recibes y a él o ella no te montan la de dios.
Muchos maestros y profesores de instituto ya tienen como norma cumplir con su responsabilidad y obligación que es la de informar a padres y madres o tutores legales y es normal, te evitas muchos lios.
El niño del que aquí se habla tiene madre y padre y ellos y sólo ellos deben ser informados que para eso estan.

Una última apreciación Tolimar,

Anteriormente has dicho muy fina y femeninamente que si tu marido te engañara le llamarías hij... de pu..

Mira, eso hasta me hace gracia, con lo fina, respetable y femenina que eres, y si tu marido te engaña, le dirías que es un hijo de una pu.., es decir, trasladarías el insulto a su madre, llamandole put... Ahí, ahí a tope con el feminismo y la defensa de las mujeres...

Yo no le insultaría, porque no creo en los insultos, creo que descalifican a quien los profiere, pero de hacerlo, sin duda lo haría a mi marido, y no a su madre....

Toda una lección de ejemplo la que me has dado querida Tolimar.... odiar a la otra y echarle la culpa= mal.... eso sí, insultar a la madre de tu marido=bien.... toma feminismo!

Ves como todo nazismo, ciega?

Hasta otra!

Nordeste
PERO QUE SE HAN CREIDO USTEDES QUE LOS MAESTROS TIENEN QUE AGUANTAR A LOS NIÑOS, LOS PADRES DEL NIÑO, LOS ABUELOS DEL NIÑO, LAS PAREJAS DE LOS PADRES, LOS TIOS DEL NIÑO, LOS PRIMOS DEL NIÑO, LAS CUIDADORAS DEL NIÑO, LOS VECINOS DEL NIÑO.

Sí hija, sí, aparte de aguantar a todo eso tenemos que ser también psicólogos, abogados, médicos, enfermeros y un largo etc! Menos mal que en Madrid ya han comenzado a ponerse serios con el tema y acabará generalizándose una protección legal más seria. Aquí parece ser que todo el mundo tiene derecho a ponerse por encima de nosotros en nuestro ámbito hija.

Ilarghi has dicho que
No crees que un profesor tenga que decir nada si tu marido te da autorización para estar, y si ocurre lo contrario, te instaría a que lucharas por ello, ya que si la ley fuera exacta y siempre igual, no habría jueces. Los jueces "interpretan" y "aplican" las leyes en función de las circunstancias que rodean cada caso, y dudo que en tu caso, cualquier juez dijera que tu asistencia a esas reunionen no es lícita.

Mejor no instes a nadie a eso, porque el profesor ÚNICAMENTE TIENE LA OBLIGACIÓN DE INFORMAR A LOS PADRES O TUTORES LEGALES. POR LEY es así, y cómo el juez es parte de esta ley mejor, no achuchar al personal y hacerles entrar en juicios perdidos de antemano. Hay que ser serios hombre.

ilarghi
querida te repites en los post.Y no entiendes nada.

Pero mira ¡felicidades! es la primera vez que me eliminan un mensaje, que ademas no se porque,pues lo unico que pone es que dicen que soy una Feminazi.
por lo cual deduzco que volveran a eliminarlo.

pero yo tambien insisto,¡no eres mujer!

lleoneta como te ha dicho pasaba por aqui en su caso ocurre lo mismo porque la madre que es quien tiene la custodia a autorizado a su nueva pareja a asistir a reuniones... etc y es posible que tambien haya solicitado que asi como a la pareja de ella se la autoriza a todo se haya solicitado a que a ti no se te diga nada; mi pareja cansado de que la madre no dijera nada sobre como andaba en los estudios el mas mayor fue al instituto a pedir se le informara y la rpimera respuesta que obtuvo fue que a el no se le tenia que decir nada, el se quedo perplejo y yo le dije al director que si estaba seguro de cumplir con lo que marca la ley ya que del instituto pasariamos por el juzgado para notificar dicha accion y acto seguido nos paso a su despacho, nos lo enseño todo respecto al niño incluidos un monton de justificantes de faltas de asistencia del niño firmadas por su madre y por su tia por lo que el niño no habia ido practicamente ni tres meses a clase porque el resto estaba justificada su falta aun sin haber motivo de faltar.
Tu pareja puede ir acompañado de ti, de su madre o de la portera si quiere y el instituto no puede decirle que pase el solo y que solo se le informa a el si os vuelve a pasar pedidselo por escrito.
Un saludo y suerte!

Querida Tolimar,

La única que se repite y no entiende nada eres tú. Te repites constantemente en que no soy mujer.... y no entiendes nada porque de hecho no sabes el porqué de que te eliminen el mensaje.

Ese es precisamente tu problema, que no entiendes nada. Tan mujer tan mujer, y solo te limitas a descalificar e insultar, y encimas no solo no lo reconoces, sino que no te das cuenta.

Yo he podido cometer errores, que estoy en vías de solucionar, pero al menos he sido capaz de reconocerlos cuando diferentes compañeros me lo han mostrado. Tú ni lo ves, ni reconoces ni demuestras afán de hacerlo. Ese es tu problema. Rectificar es de sabios, insultar descalifica. Y al parecer no soy la única que lo opina.

Te sugiero desde el cariño que me dejes en paz, que te limites a opiniones con valor para los que pedimos consejo, y que seas feliz.

Sobre que no soy mujer.... ni me merece la pena.

Saludos,

hace mucho que no entraba por el foro, pero veo que las cosas siguen siendo igual. La gente se embarca en peleas continuas y en lugar de regirse por el sentido común utiliza a los hijos y las leyes como armas arrojadizas. Una pareja del progenitor/ora no tiene derechos sobre el niño, está claro. Pero... ¿no sería normal que el tiempo que convive con ese niño le trate lo mejor posible? les pedimos que sean cariñosos, comprensivos, que les acepten, que les quieran.... pero eso sí, nada de implicarles luego en la ducación? esto es de locos. Mi ex tiene pareja, es una chica normal, que trata bien a mi hija, la peina, la baña, la cuida cuando está con ellos, le corrige cuando hace cosas mal (hay que probar las cosas, cuida tus cosas, no grites, etc... vamos, cosas rarísimas oye) mi hija es una niña feliz gracias a que yo no soy la típica madre que se indigna cuando lleva un peinado que le ha hecho la "otra", porque nada me gusta más que ella la cuide como la cuido yo. Y como yo no hago comentarios absurdos sobre la "otra" sino que la respeto, mientras ella se porte bien con mi hija ¿qué hay de malo en eso? ¿qué habría de malo en que asistiese a una reunión del cole con mi ex? ¿acaso no le ayuda con los deberes cuando está con ellos? independientemente de lo que digan las leyes, el sentido común debería imperar un poco más. Los niños serían mucho más felices.

Un saludo.

hola verska ,
estoi contigo somos buenas para unas cosas pero no para otras,y te felicito a ti y a muchas como tu q por lo menos no tiran por el suelo a la pareja de su exmarido,y si como ves esto sigue igual,aveces me da hasta miedo,respeto,hacer alguna pregunta por q hay foreros q no sabes por donde t van a salir,lo q esta claro q aqui se entra para exponer nuestros casos y nuestras dudas,pero hay gente q no lo entiende asi y siempre responde a la ligera,machando y no ayudandote en nada en la pregunta q has realizado,solo se limitan a biuscar la parte negativa de todo y luego encima somos los q preguntamos los q no entendemos,
un saludo

Desde luego señoras siguen sin entender que en todo esto a alguien también implicado y es el profesor al que no le importa nada si usted es buena o no con el niño. Viven como si lo único en la historia del niño fueran ustedes, cuando precisamente son las menos. Al maestro le importan sus obligaciones y en ellas no entra usted.
De verdad no me extraña que la deje fuera si le cuesta tanto entender algo tan sencillo como esto le llevaria horas y horas explicarle a usted algo para que lo entendiera y saldria de la reunión seguro que no lo habria entendido. Para él es una molesta innecesaria y una perdida de tiempo reunirse con alguien que no tiene responsabilidades sobre niño.
Perdonen señoras pero son ustedes tan cerradas que debe ser de pánico tener que reunirse con ustedes.
Y encima sin obligación a ello. Lo dicho.
No el profesor no tiene obligación si lo hace es por que él quiere y desde luego yo con gente así ni me molestaria, no me extraña si ya la conoce que no se moleste

Fortisimo señora mia es que usted se crea por encima de los derechos del maestro, por encima del niño y sus derechos, por encima de la madre del niño, por encima de los consejos de dos profesionales que han entrado a decirle que ningun profesor tiene obligación de atenderla, OBLIGACION. Pero ya veo que no se le pueden pedir peras al olmo.
Que sabrá usted por lo que he comprobado en su intervenciones que son obligaciones, que son derechos que es respeto a la profesión de los demás etc, etc.
Usted perdonemé pero no vé más allá del pequeño mundo que se ha creado y en el que se cree la reina con todos los derechos y sin obligaciones, vamos o las que usted buenamente quiera para con ese niño, por que si mañana pasa de él nadie la va penalizar en nada.
Y mire señora LE REPITO USTED NO ES NADIE PARA ESE PROFESOR CON RESPECTO A ESE NIÑO.
Como no le cabe en la cabeza por su inmensa torpeza y su terquedar yo si que doy por zanjado el tema.
Vaya y liela en el colegio que ya la connoceran y hasta llamaran a la policia. Menudo marrón para ese niño que usted "quiere tanto".
TENGA USTED DIGNIDAD SI ES QUE SABE LO QUE ES ESO Y MANTENGASE EN SU SITIO SI NO LA TENDRÁ QUE PONER EN SU SITIO EL MAESTRO YA LO VERA.

jajaja,
siga hombre siga,q le ha dado por mi
jajajaja

nubecilla77, te has encontrado algún caso como este?
Que fuerte lo que tienen que tragar algun@s maestros.
En mi cole gracias a dios los padres tienen más cabeza y mas verguenza.
He tenido reuniones de tutoria con divorciad@s en ocasiones pero o vienen juntos por que se llevan bien o bienen por separado pero sólos sin la nuev@.
Es que es tal la falta de respeto hacia el maestro que lo pone en una situación violenta diciendole que debe quedarse fuera, la falta de respeto a los derechos del niño y una falta de saber el lugar que se ocupa en la vida de este, que más parece una broma que real no crees?
Saludos.

Lleoneta, se equivoca en una cosa, no es hombre, sino mujer. En su desdoblamiento de personalidad, se hizo pasar por la imagen que su subconsciente tiene de su ex-marido.

Lo mejor es dejar que la del viento de Gregal bufe y rebufe sin hacerle demasiado caso.

pobre maestro, tanto sufrir y tanto penar, qué pena! qué lástima! menos mal que existen más coles donde el casting de padres es exquisito, porque es insoportable sufrir tanto en carnes ajenas... ¿pero esto no era un foro serio? antaño lo era...

¿Porqué me insulta de nuevo, Gregal?, ¿tal vez porque fui yo quién la puso al descubierto de su falsa identidad?

Mire, sin que sirva de precedente le diré que comparto algunos de sus argumentos de respuesta a Lleoneta en lo referente a que los docentes sólo tienen la obligación de facilitar la información al padre, a la madre y al propio alumno.

Lo que no comparto con usted, ni compartiré jamás son sus formas, derivadas de ese ímpetu irabundo que tiene contra media humanidad de sexo masculino y contra la otra media humanidad femenina menos una, por que por otra la dejó.

bufa, bufa de Gregal

Como le dije antes, pero se lo pongo más claro, usted puede opinar desde el respeto, algunos de sus argumentos son válidos, otros no tanto, pero en todas sus intervenciones hay un nexo común, sus formas inadecuadas. En resumen, tiene un pronto que le pierde.

En una cosa estaremos de acuerdo usted y yo, y es que como pareja no tendríamos futuro.
Pero a pesar de eso la respeto porque comprendo más de lo que usted se imagina por lo que ha pasado y las secuelas que le ha dejado, pero intente por sus hijos centrarse en cosas positivas.

Un abrazo afectuoso.

Hola Samaruc,

No había oido nunca eso de viento de Gregal y, como me ha llamado la atención la comparación, me he molestado en enterarme a que se refiere y de donde viene el término.

Mira por donde, al final leer determinados hilos te depara pequeños oasis en medio del desierto, en este caso acostarme sabiendo una cosa nueva.

Un cordial saludo.

nordeste, pasa ya de argumentar, la realidad es la que es y punto. Si quieren decir que tenemos que hablar con dios y la madre, que lo digan, que lo lleven a tribunales y lo que quieran. Ya les parará los pies el propio juez. No te quemes. Ante algo absurdo no hay razonamientos que puedan contraatacar. En estos casos, mejor aplicar la indiferencia, cuando tras razonar, hay gente que sigue en sus trece.

Ánimo, y agradecer que no nos hayamos encontrado con gente con tanta gana de buscar conflicto por razones tan tontas.

Un saludo solidario guapa.

Yo no soy maestra, pero entiendo perfectamente los argumentos que exponen nordeste y nubecilla. Vamos, que con los follones que hay, yo tampoco me arriesgaría a recibir una denuncia de una madre o de un padre enfadados por haber dado información a quien no le correspondía.

nordeste
No te irrites mujer,dejala que se desahoge.ya se le han explicado mil argumentos y no lo quiere entender.
A mi no me importa que vaya ninguna ex,claro que si no va ni el padre menos va a ir la ex,pero me imagino que hay casos que si.
en todo caso yo a la reunion No llevaria a mi compañero,porque le puedo explicar despues lo que hemos hablado.
Ademas esta muy claro,la tutela del niño es de
LA MADRE,DEL PADRE,O TUTOR
saludos

Ánimo Lleoneta!

Tú insiste a la próxima, y si te ponen problemas, pide al padre que reclame por escrito al colegio, o mejor aún, que con antelación a la reunión escriba un burofax al colegio indicando que te autoriza totalmente a asistir a la reunión.

Si a pesar de ello insisten en no dejarte, yo lo denunciaría. Ante un burofax del padre autorizándote no tienen nada que hacer.

Doy gracias al cielo de que en el colegio de mi niño no nos pongan poblemas ni a mi pareja ni a la de mi exmarido! Qué mentes más cerradas por Dios.

Ánimo y suerte.

Hola,

Aunque hace mucho que leo este foro, hasta ahora nunca me había dado de alta. Yo soy la pareja de un hombre divorciado, con un hijo. Nosotros aún no estamos casados, pero nos casamos este año próximo.

Mi relación con el niño es estupenda, me adora, me admira y me hace partícipe de todo en su vida. Yo igualmente lo quiero y adoro, como si fuera mío. Aunque soy consciente de que no soy su madre, y eso lo tenemos todos claro.

Respecto al tema del colegio, la madre no suele ir a las reuniones porque suelen ser en un horario en el que trabaja, y solemos ir su padre y yo (si nos coincide con el trabajo ambos pedimos permiso y salimos para ir a la reunión). Jamás nos han puesto un problema. Es más, los profesores me hacen partícipe de todo lo que tiene relación con el niño.

Respecto a la madre, no creo que sea santo de su devoción, pero mantenemos por el bien del niño una relación cordial por el bien del niño, y ella me ha reconocido muchas veces que me agradece el trato que tengo con el niño y lo mucho que me implico. Es consciente de que el niño me quiere mucho. Ella misma dice que sabe que le podía haber tocado una pareja de su ex que pasara del niño o no le quisiera, y que eso sería un infierno para el niño.

Espero que te sirva de algo Lleoneta.

es que hay mucha gente (ex parejas, nuevas parejas, padres, madres, abuelos, maestros, directores de colegio, educadores en general, etc) a los que más les preocupa no es eso que usted dice: EL BIEN DEL NIÑO, lo usan, estiran de sus sentimientos, le utilizan de mensajero, le vuelven medio loco, etc con tal de llevar la razón, ganarse un piso, conseguir que odie a otr@, evitar meterse en jardines porque es más cómodo ajustarse a normas, etc... se olvidan de que no es un piso, un coche o una mascota, sino un ser humano con sentimientos. Y muy frágil a las chorradas que se nos puedan ocurrir a los adultos. Pero claro, para pasar por encima de todo y ver más allá hay que ser inteligente y, sobre todo, buena persona.
Un saludo.

Hola kili,no le entiendo en sus reflexiones,usted es una persona con la que he dialogado en otros hilos y es usted una persona que interviene con reflexiones de lo mas acertadas en los hilos que hemos coincidido,por lo que no
entiendo su reflexion,veamos:
que clase de denuncia pueden interponer cualquiera de los padres del menor por ejercer cualquiera de ellos el libre derecho de la patria potestad,es decir,asistir en los asuntos del menor acompañados de quienes quieran amparandose en el libre ejercicio de la patria potestad y en los mas elementales derechos constitucionales,es decir,¿que articulos de la ley habilitan a un profesor para intervenir en el libre ejercicio de la patria potestad???y en que articulos del C.P.se puede imputar un progenitoa al otro por ejercer dicho derecho?????le respeto mucho a usted por lo que creo que podremos debatir tranquilamente.Un saludo.

Hola buenas tardes:

En relación con este tema de si un profesor puede negarse a dar información sobre un alumno a otra persona que no sea madre, padre o tutor, todos los Colegios e Institutos tienen lo que se llama El Reglmanto de Organización y Funcionamiento (ROF).
Este documento recoge el conjunto de normas que regulan la convivencia y establecen la estructura
organizativa de una determinada comunidad dentro del marco legislativo vigente.

Bien señores pues si leen el ROF del colegio o instituto de sus hijos en él dice claramente que los tutores y profesores tienen que informar y comunicarse con los padres madres y tutores, por lo tanto si quieren no están obligados a dar información a otra persona.

Cosa distinta es que un padre o madre se presente con otra persona, su actual pareja o mujer y lo atiendan sin ponerle ningún problema.

En casos de divorcio y separación a veces los profesores lo que quieren evitar es conflictos sobre todo si detectan que los padres del chaval no se llevan bien.

Mi pareja muchas veces me ha pedido asistir a representaciones o audiciones donde participaba su hija, si yo sé que su madre va a asistir también no he ido puesto que quienes tienen que estar allí son sus padres. Sé que es una situación violenta por lo tanto he preferido no asistir.

Con esto lo que quiero decir que debemos ponernos en lugar de esos profesores que en un momento dado como le ha pasado a Leoneta se niegan a que esté presente la nueva pareja o mujerdel padre de un niño, quizás lo que intenta es evitar conflictos y aplica rigurosamente el Reglamento.

Saludos,

No te esfuerces carmen12377, este tipo de personas sin sustancia gris no entienden nada y si a ello le sumas su ego infantil, falta de empatía y la falta de educación cívica y social lo entenderas perfectamente.
Ya ves con lo que nos tenemos que enfrentar los profesores. Imagina que tipo de hijos tendran estas personas.
Si los propios padren son incapaces de entender algo tan sencillo y lógico.
Los monstruitos que hay en los colegios son de personas así, siempre generan conflictos y hacen del funcionamiento del centro un auténtico calvario.
Saludos

Estoy de acuerdo con Carmen ya que su postura es la de una persona tolerante y cabal. La ley no obliga a que se dé esa información, como ya dije, pienso que el sentido común es el que debería dictarnos qué hacer y con quién. Me parece adecuado que no asista a una función si su sentido común le dice que puede propiciar un conflicto, también que un profesor atienda a un padre y su nueva pareja (o viceversa) cuando considere que eso no va a ser un problema. Lo que me parece absurdo es meterse en la trinchera de una norma para lavarse las manos como pilatos. Está claro que eso trae menos probabilidad de problemas, también está claro que yo al menos espero un poco más de las personas a las que confío la educación de mis hijos.

Un saludo.

PD. sinceramente, me asusta más pensar el tipo de hijos que tendrá usted o incluso el tipo de educación que usted imparte a los hijos de los demás. El miedo es libre. No he visto tanta prepotencia junta en mucho tiempo. Le pierden las formas, y mucho. ¿es usted así o es un personaje inventado?

Mire señora aquí los únicos prepotenden son los que pretenden que a la fuerza se haga lo que les resulta cómodo a ellos ignorando los derechos y deberes de los demás y no yo. Pero si alguien como usted me ve así orgullosa estoy, ya que eso me dice que soy diferente a usted y este tipo de personajes tan absurdos a los que por más que les expliques algo no entienden nada.

Y nadie se mete en la trinchera de la norma señora, se le explica a esta señora que inicia el post que tiene derecho el profesor a decidir si la recibe o no. Esta claro que si no la recibe por algo será, Pero como pueden ser ustedes tan cabezas cuadradas?

cuando uno argumenta lo menos que debe hacer es no faltar a la verdad adjudicando palabras y argumentos no uitilizados para favorecerse a uno mismo. De dónde habrá sacado usted eso de la fuerza? imagino que de la imposibilidad de encontrar un argumento cierto y mejor.
En cuanto a lo de personaje absurdo, siento decirle que no me ofende, ya que creo que lo suyo es un papel nada más. Y si no lo es, el problema no lo tengo yo.
Un saludo.

por alusiones: cabezas cuadradas son aquellas personas que agarradas a una norma dejan de usar el sentido común. Siento mucho que no lo comprenda.

por supuesto que el profesor que quiera puede agarrarse a la norma y punto. Es eso lo que le molesta verdad?
usted aplaude que una señora pueda no ir a una reunión si cree que va a causarle problemas, pero si otra decide ir sabiendo que puede cousarlos le da igual, que trague todo el personal del centro con lo que a esta señora le de la gana.
Pues mire usted fastidiese que tenemos la sarten por el mango. Si su soberbia es tan infinita patalee en su casa, y monte la de dios ahí, en el centro educativo,NO.
Tirensé ustedes de los pelos con la ex de sus maridos y haga las burradas que quiera pero en su casa.
Mi sentido común es estupenso es su falta de cordura la que la pierde. He dicho una y otra vez que no esta OBLIGADO ESO ES TODO, a recibir el profesor si no quiere y lo he argumentado y explicado con mucha claridad.
Si busca pelea vaya a pegarse con la ex de su pareja que debe ser eso lo que busca gente como usted que anima a asistir a otras donde no es bien recibida.

me parece q ya se esta yendo esto de las manos,querido nordeste,los hijos q yo tengo ,usted se tiene q llenar la boca hablando de mis hijos,me entiende uste q sabra que tipo de persona soi y q educacion puedo darles,creo q ya esta bien de faltar,yo lo entiendo a usted y a si postura pero entienda tambien la nuestra,menos mal q mensajes anteriores dio por zanjado el tema,por q si no no m explico como sigue dandole al tema,no se si vale la pena volver a plantear alguna pregunta en este foro.

MIRE USTED Lleoneta soy señora y este niño del que habla NO ES SU HIJO.
Ni siquiera tiene su marido la custodia.
Creo que usted necesita un psiquiatra con todos mis respetos.

SI CLARO LO Q USTED DIGA,UN SALUDO Y BUENAS NOCHES.TENGO MEJORES COSAS Q DISCUTIR CON USTED,TENDRIA USTED Q LEER EL INFORME PSICOLOGICO.Q LE VAYA BIEN

cuando la cosa se pone tan insipida,tendrian que cerrar el post,ya todo es repetitivo
saludos

tolimar si le resulta repetitivo e insipido no lo abra y lea, pero no hay por que cerrar nada.


Para Lleoneta.
aunque su marido consiguiera la custodia TAMPOCO SERIA SU HIJO.
Por lo tanto si el profesor lo considera oportuno tampoco tiene por que recibirla.
Aunque haya mil informes psicológicos.
Y nunca fue mi intención discutir con usted ya que el tema es claro y simple. Es usted con su terquedad la que da lugar a esto.
En fin.

lo que deberían no es cerrar post, sino evitar que personas sin educación los llenen de porquería como hace esta supuesta profesora o lo que sea. Sin más, este foro no es para esto, así que peléese consigo misma.

nordeste
si no lo digo por ti,mujer
lo digo por las cabezas cuadradas
saludos

Ya tolimar si no pensaba seguir con esto tan absurdo, pero debe ser que estoy habladora.

Gracias por tu consejo lo seguire te lo prometo ya no hablo mas. jaja.

Saludos cordiales.

buenas noches..
te agradezco que haigas echo esta consulta por que a mi pareja tampoco lo dejaron entrar a una reunion de coleguio dando los dos progenitores autorizacion para que estubiera....me parece vergonzoso que la persona que esta con los niños durante todo el dia no pueda asistir a una simple reunion escolar por que no es el padre o madre legal del niño

ENTONCES SI SOLO SE PUEDE O SE DEBE HABLAR CON PADRES O TUTORES,,,

LA PSICOLOGA(EXTERNA) DE MI HIJA PQ PUDO HABLAR CON SU PROFESORA DEL COLEGIO Y HABLAR DE SUS PROBLEMAS?

SIN ESTAR NINGUNO DE LOS PADRES?

Y ahora vendremos es q la psicologa es por un bien para los niños verdad?

y es q los nuevos espos@s de los padres no lo son? y más a más viven con ellos tanto sean custodios con parejas o no custodios con sus parejas.

nada q lleoneta q tu marido siendo padre puede ir acompañado por ti cuando quiera.

la proxima vez q os lo de por escrito q tu no puedes entrar y en q normativa lo pone y despues tomas las acciones convenientes.

un saludo
pd: verska cuanto tiempo,alna

Hablo con la psicóloga por que quiso, si no quiere no habla, siendo externa.
El profesor no tiene obligación de hacer ningun escrito ni de mostrar ninguna normativa.
Si quiere emprender medidas judiciales su abogado debErá recopilar la normativa.
Saludos.

Conclusion:
En "aplicacion de una norma"mas que discutible dado que choca de lleno con el libre ejercicio de la patria potestad,
y mas aun si se atiende una resolucion judicial que autoriza ese ejercicio......
vamos a ver el tema es claro,aqui no se esta argumentando el hecho de que una persona diferente de los obstentadpres de la patria potestad aceda a la informacion de un menor mas bien se biene debatiendo sobre el derecho de acceder cualquiera de
los que ejercen esa patria potestad acompañado a unas reuniones de colegio......
veran,es ontologicamente imposible,que una "norma"se anteponga a un derecho recogido en resolucion judicial en el que no se adbierten privaciones de ningun tipo para desempeñar dicho ejercicio por lo que visto asi y atendiendo que los jueces son el tercer poder del estado nadie,repito nadie se podra anteponer a la resolucion de un juez en la que se autoriza al obstentador al libre ejercicio de la patria potestad,maxime cuando el "profesor"carece del correspondiente oficio judicial que le habilite en la toma de este tipo de decisiones.
Lleoneta no lo dude hable con su compañero y si el desea que usted le acompañe y el profesor se niega
interpongan la correspondiente denuncia contra el profesor "penal"invocando en esta la clara obstruccion
a su compañero para desempeñar sin obstaculos su derecho a ejercer la patria potestad,estos supuestos bienen muy bien definidos en el C.P. por lo que con toda seguridad se celebrara el correspondiente juicio de faltas y en la que el profesor sera sancionado economicamente en el primer juicio y si reincide estariamos ante un claro delito por desobediencia judicial y le podrian corresponder penas de privacion de libertad.
Cansado su intervencion de lo mas adecuado.Saludos.

El ejercicio de la patia potestad no le da derecho a unos padres a decidir a quien tiene que tragar el profesor.
Que tendrá que ver una cosa con otra.
El ejercicio de la patia potestad le da unos padres derecho a montar una fiesta en el colegio cuando quieran, por ej? o A NO LLEVAR A SUS HIJOS AL COLEGIO?o a encerrarlos en casa, o a no darles de comer, o a no vestirlos, o a no....
De verdad si no lo entiende es que no se como sobrevive en el mundo de hoy donde hay que tener algo de luces para lo más elemental.

me gustaría solicitar a los administradores del foro que se revisen todas las intervenciones del usuario "nordeste" ya que está continuamente faltando al respeto a todo aquel usuario que se le pone por delante. Si quieren que este sea un foro serio hay una serie de normas de "convicencia" mínimas que se deberían cumplir, la fundamental el respeto, cosa que esta "persona" está continuamente saltándose. Dudo mucho que sea quién dice ser, ya que se retrata en cada palabra, pero eso es lo de menos. Por mí como si quiere fingir que es astronauta o abogado del estado, pero sin faltar a nadie. ¿Cómo se puede decir lo que ha dicho y apostillar después que lo dice con todos sus respetos? debe ser que "todos sus respetos" son muy pocos, esta persona ni respeta ni aporta. Si no aporta nada me da igual, pero consentir que campe a sus anchas por cada uno de los post insultando, insinuando, metiéndose con las familias de la gente, es LAMENTABLE la imagen que da a este foro.

PD. si alna, mucho tiempo, aunque veo que hay cosas que nunca cambian y los trolls siguen campando a sus anchas por aquí.

Hola buenos dias_

Amo a mis hijos con todos mis respetos no sé en este caso porque se está vulnerando el derecho a la patria potestad. Al padre no se le niega la información sobre su hijo. Quizás este profesor ha recibido instrucciones de la madre del niño de que no se de información sobre su hijo a nadie más que a su padre y ella también tiene derecho a decidir quien recibe esa información y quien no la recibe, no?.

No estoy justificando que sea correcto o no. En realidad Lleoneta como es lógico se va a enterar de todo lo relativo a ese niño pues es la persona que convive con su padre. Pero el problema no es del colegio, el problema es de los padres y son ellos quienes tienen que solucionarlo y no trasladarlo al centro.

Como dice verska lo lógico es aplicar el sentido común y por el bien del niño evitar todo tipo de conflicto y más con una figura tan importante como son los profesores.

Que más da que esté presente la pareja de un padre o no lo esté lo importante es que a ese padre no se le niegue (que se está haciendo) participar en la educación de sus hijos, que no tenga que demostrar que es el padre y que además no es un delincuente, eso si que es grave y denunciable.

Saludos,

hola verska! tienes muchisima razón, yo aún no entiendo como los administradores del foro siguen consintiendo las intervenciones de ciertas "personas" despues de todo lo leido. Yo llevo días por aqui, empecé con muchas ganas, le agradezco de corazón sus intervenciones a gente que me ha ayudado muchísimo, pero, sinceramente, se me quitan las ganas de opinar, porque siempre hay la típica "persona" que tiene que poner su hachazo en los posts, se tienen que sentir muy identificadas con RISTO, porque nunca están deacuerdo en nada. Imagino que esto les interese a los administradores por dar morbo a los posts, y que la gente discuta continuamente, pero no creo que de esta manera sea una ayuda para nadie, pues llega el momento en que la persona que ha abierto el post, ya ni contesta, y todos los comentarios acaban siendo para discutir con este tipo de "personas". A ver si los administradores tienen un poquito sentido común y hacen algo, sino las pocas personas que merecen la pena acabarán por desaparecer.
Un saludo

Pues menudo foro seria este con gante con tan poca cabeza y que piensan que les ayudan otros con menos aún. Además de ser aburridisimo si a eso le lleman ayuda es que de verdad tienen ustedes un serio problema.
Alguien con conocimiento de causa informa y ustedes a llevar la contraria sin sentido ni conocimiento alguno.
Que bien señora Lleoneta que alguien le diga que tiene usted mucha razón y que denuncie, cuando eso es una estupidez y que encima le digan que esto es ayudarla.
Yo no les digo a los administradores lo que tiene que hacer por que no soy despota ni nazi y además creo en la libertad de expresión.
De todas formas si me gustaria que ciertas personas sin conocimientos en nada y sin cabeza se pensaran lo que aconsejar por el bien de quien es aconsejado. Se pueden ver metidos en muchos lios innecesarios.
Dios mio lo que hay en el mundo.

Mi opinión está en la línea de la de carmen12377. No sabemos si la madre ha pedido que no se le diga nada a ella, por lo tanto ese profesor no se puede permitir "el lujo" de contarle nada del niño por muy buena fe que tenga.
En cualquier caso, amo a mis hijos, yo no creo que el primer paso que se puede dar sea ir a un juzgado, me parece una respuesta desproporcionada para los hechos, por eso sugería en primer término acercarse a hablar con el profesor e intentar aclarar (educadamente, por supuesto) el por qué de su proceder.

Saludos

verska llamar trolls a las señoras de bien es insultar, debe predicar con el ejemplo o simplemente no predicar.


Kili el profesor le dirá muy educadamente también a esta señora que no es su deber informarla de nada, que en todo caso pregunte a su marido.
Y no por que la madre del niño pida esto se llega a esta conclusión si no simplemente por que uno no está para todo lo que a ustedes quieran.
Los maestrso tienen como deber enseñar, educar y comunicar a quien deben, y no aguantar a personas con las que no hay nada ni de que hablar ni hay que contestar a nada que pudieran preguntar ni hay que hacer nada.

No creo que sea a petición de la madre del niño por lo que procede así este profesor, no la haga culpable que no es necesario. A mi no se me ha dado el caso pero si se me da haria lo mismo que este profesor simplemente por que es mi deber.

Hola carmen y kili,la madre del niño es obstentadora de la patria potestad igual que el padre y tienen legitimo derecho de ejercerla libremente,maxime si no existe sentencia judicial en contra por lo que si la patria potestad
es obstentada y esta legitimada en su totalidad para ambos progenitores ninguno de los dos puede impedir que el otro acceda a saber de su hijo y el hilo que aqui se plantea es si se debe informar al padre en presencia de su compañera.Si se debe y esta legitimado mas aun si se acude a jurisprudencia del constitucional y del supremo donde quedan muy claros casos como el que se plantean resueltos con sentido comun y ratificando el derecho de ambos progenitores para asistir a las reuniones de sus hijos acompañados de su actual pareja ya sea en el colegio como en centros de salud etc......
por tanto y basandome en este dato esencial juridicamente hablando no cabe la negacion del profesor aunque es logico que tema las represalias de la madre estas no tendrian valor en un texto legal dado que el padre ejerce un derecho y consecuentemente no es sancionable,si lo es en cambio la negativa del profesor para dar informacion de ese niño si el correspondiente oficio judicial que asi lo habilite.
En jurisprudencia queda clarisimo por tanto le aconsejo
a leoneta que se intenten averiguar las causas de esa negativa,si no se obtienen resultados entonces cabe la correspondiente denuncia por la via penal.
El sentido comun kili se deberia imponer en este y en todos los casos pero deben estar dispuestos a ello todas las partes de no ser asi debera ser un juez quien resuelva de la manera mas apropiada dejando a salvo como es natural los derchos de los que obstentan toda legitimidad para con su hijo.Un saludo.

Leoneta
Buenas tardes,mire desde el primer comentario que yo hice en este post,sigo pensando lo mismo.
Sra LLeoneta, si usted fue al colegio con su marido a la entrevista con el profesor,y le denegaron el acceso a la sala de reuniones,lo normal es que su marido le hubiese preguntado al profesor, el motivo por el cual USTED no podia estar presente en la ENTREVISTA.
¿cierto o no? y seguramente el PROFESOR le hubiese expuesto los motivos.

Si su marido no le pregunto nada y paso a la sala, podria ser,que él no le diera mayor importancia, puesto que de todas formas,él despúes le contaria lo que habian hablado,que es lo mas natural.

Si a usted este accion le ha parecido "tan sin sentido" y se siente tan herida y lo ha comentado con su marido,el por amor a usted y para que se quedara tranquila, deberia haber vuelto al colegio a preguntar, a quien corresponda "¿Porque no han dejado entrar a mi esposa" Y asi sabria a que atenerse para la proxima vez.

Es más,puesto que no le valen de nada,las opiniones expuestas aqui,creo que todavia estan a tiempo de informarse del motivo,por el cual se le denego.Es buen momento ha comenzado el curso escolar,y ya mismo empiezan las entrevistas,y asi esta vez ira sobre segura.

Y ya he dicho y me ratifico,que a mi no me importaria que mi ex fuese acompañado de su compañera.Es mas yo una vez acompañe a mi amiga al colegio para hablar con el profesor,he de decir, que era una entrevista de cortesia para conocerse y poco mas ¡eh! que tampoco se hablo de nada en especial,preguntemos si podia estar presente,dijo que si,y nada más.
saludos

tolimar veo que no puede usted resistirse a comentar al igual que yo,jajaja y mira que se lo prometí.
Mire tolimar me parece correcto lo que usted le dice a esta señora. pero aún así el profesor no tiene ni por que darle explicaciones. El no tiene obligación y ya está. De verdad que el problema en eso no lo tiene el profesor lo tiene esta señora que no termina de entender que no es la madre de ese niño y que además tiene una a la que sí tiene obligación de informar y de aguantar.
Le digo lo de aguantar por que muchas veces son tantas las peguntas y explicaciones que hay que darle que tenemos bastante con los padre, mares de los niños como para tener que dar explicaciones a más gente.
Es increible que tod@s veamos como lo más normal del mundo que por ejemplo en un matrimonio uno abandone al otro sin más explicaciones(algo tan serio como es ese compromiso) ya que no hay por que aguantar al otro y que luego no sean capaces de ver que un profesor no tiene que dar explicaciones de nada ni aguantar a una señora que no es nada de ese niño.

Se imagiana una clase con todos los niñ@s con padres divorcicados, el profesor tendria que aguantar al doble de gente algunas siempre uy impertienentes y faltos de educación mínima.

Vaya y pregunte Lleoneta lo mismo se encuentra con ni le contesta.

nordeste
Ya lo se, que el profesor,si no tiene obligacion igual pasa de ella,pero bueno,si le explica educadamente los motivos,pues al igual Leoneta acaba de entender la postura del profesor,y mira si no lo tiene claro,pues que denuncie al colegio que igual el juez le da la razón.y si no la hay,crea jurisprudencia, esta palabrita es muy mona y nos gusta mucho a los foreros/as.
saludos

Sí sí que denuncie y que nos cuente y que además nos diga el dineral que se tuvo que gastar para nada.
La que si puede ser denunciada con eta postura es ella por acoso, y también se gastaria un dinerito por que perderia de nuevo y con costas de ambos.

Que divertido,

Esta claro que "el sentido comun", no es el mas comun de los sentidos.
Que forma de complicar lo sencillo y normal. Y digo normal porque no hablamos de legalidades sino de hechos morales y logicos que surgen en la convivencia y en las estructuras de las "nuevas" familias.
Porque interes y colaboracion ha de ser sinonimo de "busqueda de protagonismo" o "usurpacion" de lugar?. De verdad que me quedo perpleja.

Y lo mas importante, visto lo visto en este post, quien pierde las formas pierde la razon, si es que alguna vez la ostento...
Saludos

Si señora sí, la que pierde las formas es la que quiere hacer de una norma de lo más correcta para bien de todos, un caso particular y quiere por la fuerza que alguien incumpla con su deber.
USTEDES SEGURO QUE NO SON PROFESIONALES DE NADA O QUE NO TIENEN QUE TRATAR CON NADIE, Y ESTO MULTIPLICADO POR 25, SI NO OTRO GALLO CANTARIA.
QUE FALTA DE RESPETO AUN PROFESIONAL
No me extraña repito que esten algunos crios como estan ya que hay tanto becerro en los colegios sin normas básicas de convivencia y sin límites. Algunos padres no tienen límites y se creen con más derechos que nadie.
Acaten las normas señoras y dejense de nuevas familias y de historias. Que nosotros los les hacemos tragar a ustedes nuestros problemas Y LA QUE PIERDE LAS FORMAS Y LA RAZON ES ESTA SEÑORA QUE SE SIENTE TAN OFENDIDA POR QUE UN PROFESIONAL CUMPLA CON SU TRABAJO. Y LAS QUE POR AQUI LE DAN LA RAZON SON SU MISMA CALAÑA.
MADUREZ SEÑORAS Y DISCIPLINA ES LO QUE NECESITAN USTEDES.

usted es una profesional, no me cabe duda, una troll profesional... hacia tiempo que no veia un usuario como el suyo, suelen barrerlos de los foros en cuanto los detectan, mucho dura...

¿por persona de bien se refiere a usted misma? no me haga reir.

Mire, como tengo bastante mas educacion de la que ha demostrado usted en todos y cada uno de sus post, no voy a recurrir como usted hace al insulto gratuito, recurso que por otro lado la retrata. Simplemente aprenda que el respeto no se da porque si, hay que ganarlo, y usted tiene como menos 1000000 puntos de respeto. Cuando respete, se le respetara, ya vera que diferencia...

pd. rabia ninguna, lo siento, como compendera cuatro frases llenas de resentimiento por alguien que ni conozco ni querria conocer jamas, me producen menos sentimiento que una piedra. Si algo me molesta es ver como alguien aprovechando el anonimato de internet carga continuamente contra los demas. Es una postura muy cobarde que solo demuestra frustracion e ira. Usted sabra que problema tiene con el mundo, pero que lo tiene, esta clarisimo. Intente ser feliz de otra forma, asi no lo va a lograr.

no me venga de victima, señora, no cuela. Usted quiere ayudar? pues ayude, pero para eso no hace falta faltar el respeto a nadie. Nadie se mete con su opinion, sino con sus formas. Si no le gusta que se lo digan, haga una reflexion sobre su forma de actuar y sea un poquito autocritica y menos pagada de si misma.

PD. ya me aburre... en fn, este no es el tema del post asi que aqui le dejo con sus modales.

kili una cosa es que lleoneta vaya sola a pedir informacion sobre el hijos de su pareja y otra cosa muy distinta es que ella acompañe a su pareja y que el profesor le diga que ella se espere fuera, el padre de ese niño puede ir acompañado de quien el quiera y sera el quien hable y quien escuche lo que le tengan que decir pero no veo porque no puede acompañarle lleoneta, y si el padre de ese niño ese dia va acompañado de su madre el profesor que le tiene que decir a la abuela de ese niño que se espere fuera? es como si te acompañan a cualquier otro sitio, puedes ir acompañado de quien quieras y si tu no quieres que entre contigo seras tu quien diras que te espere fuera pero no el profesor.
Saludos!

Pues me parece anticonstitucional "barrer" del foro a alguien,por ejercer la libertad de expresion.
saludos

La libertad de expresion es una cosa y las "injurias"son otra,parece que para algun@s resulta muy dificil diferenciarlos.Judith esta usted en sintonia con la realidad,asi es,es como si acudieran a cualquier lugar,si no existe oficio judicial que lo impida se puede asistir acompañado a cualquier reunion en el libre ejercicio de la patria potestad.Un saludo.

tolimar (¿o debería decir nordeste?) la libertad de expresión no se refiere a las faltas de respeto, opine, sin faltar y nadie le dirá nada.... bueno, menos algún usuario del estilo a nordeste, que le llamará cabeza cuadrada, ignorante, simple o cosas parecidas.

PD: si no le gustan las cosas mal hechas ¿porqué las hace? comprobemos ahora con qué user contesta, porque fijo que lo hace :)

Lleoneta,

El centro tiene obligación de informar tanto al progenitor custodio, como al no custodio, si alguno de ellos acude con su pareja actual, quien está en contacto con el menor, que a veces puede ocuparse de los deberes del niño, yo no veo razón alguna para que el profesor se oponga a que esté presente, salvo que existan MOTIVOS REALES QUE ACONSEJEN ESA PRIVACIDAD - o que el otro progenitor se haya opuesto a ello-, pero parece absurdo si el interés que tenemos en cuenta es el del menor y dejamos los piques y diferencias que pueda haber entre los padres.

El único interés que parece desprenderse de la consulta de Lleoneta es de estar presente en la información escolar, para poder ayudar mejor a ese niño, ¿qué mas dá que no sea su madre, o es que sólo su madre se debe preocupar de que el niño evolucione bien?

Un saludo a todos los foreros de buena voluntad.

me encanta la respuesta de katia, ahí está el verdadero quiz de la cuestión.

pd. y sin un sólo insulto...

Hola Katia,usted lo define con toda claridad,lo importante es la evolucion del niño y decir que maxime cuando una pareja actual del progenitor se preocupa por este niño yo pregunto:¿donde esta el mal?y decir de paso que como usted indica si ambos progenitores obstentan la patria potestad con arreglo a derecho y el "profesor"se opone por decision unilateral a que el padre asista a las reuniones acompañado de su actual pareja y tras evaluar las razones que llevan al profesor a tomar esta determinacion,en caso de desacuerdo se estara legitimado para emprender las aciones legales oportunas en primer lugar para depurar responsabilidades y llegado el caso para sancionar a quien corresponda.Saludos.

ya hace dias q no hablo al respecto,por q para que,aun sin entrar se siguen metiendo conmigo,pero me parece una salvajada lo q se esta diciendo a qui en el foro,asi que señoras/es,supuestas profesoras o lo q sean ustedes, estan demostrando a mi y al resto de foreros de este foro,la poca educacion y respeto q tienen,y luego me dicen a mi q si, no entiendo nada,q vaya educacion estare enseñando a mis hijos,o mejor dicho la q ustedes estan demostrandoq no soi nada de ese niño,aun q para el soi un pilar esencial,y no m importa lo q diga esta señora,ni siquiera la voi a nombrar.
anda señoras dejen ya el tema,y ya are yo lo q me venga en gana,al fin y al cabo,no pienso quedarme de brazos cruzados,y el profesor tendra q aclararnos el por q se niega,aunque vuelvo a decir q tengo muy claro q no soi SU MADRE,asi q haber si ya zanjan este tema por q ya aburren con los insultos y con la poca educacion de muchos foreros, un saludo y buenas noches,

tolimar, eso es has dado con la palabra justa CEPORRAs

Gracias y saludos.

CEPORRAS.

Un TROLL o trol es un vocablo de Internet que describe a una persona que sólo busca provocar intencionadamente a los usuarios o lectores, creando controversia, provocar reacciones predecibles, especialmente por parte de usuarios novatos, con fines diversos, desde el simple divertimento hasta interrumpir o desviar los temas de las discusiones, o bien provocar flamewars, enfadando a sus participantes y enfrentándolos entre sí. El troll puede ser más o menos sofisticado, desde mensajes groseros, ofensivos o fuera de tema, sutiles provocaciones o mentiras difíciles de detectar, con la intención en cualquier caso de confundir o provocar la reacción de los demás.

os aconsejo leer este artículo que habla y describe muy bien la forma que tienen de actuar y cómo reaccionar con ellos en cuanto uno se percata de que está ante un troll:

http://www.microsiervos.com/docs/trolls-de-internet.txt

algún párrafo de este artículo:

"La única manera de tratar con trolls es limitar su reacción a recordar a los demás que no respondan a los trolls.
Si intenta razonar con un troll, él gana. Si insulta a un troll, él gana. Si le chilla a un troll, él gana. Lo único que los trolls no pueden aguantar es que se les ignore."

Así que lo mejor, ni caso!!

"Cuando los trolls son ignorados, redoblan sus ataques, buscando desesperadamente la atención que ansían. Sus mensajes se vuelven más y más groseros, y los envían más que nunca. Otra alternativa es que afirmen que se está recortando su libertad de expresión (más sobre esto más adelante)."

Caramba, eso de la libertad de expresión de qué me suena?

"Los trolls ansían atención, y no les preocupa si ésta es positiva o negativa. Ven la Internet como un espejo en el que pueden mirarse en un éxtasis narcisista."

Por un internet donde los trolls cada vez aprezcan menos y no puedan recibir esa atención que buscan, permitiendo a los usuarios de bien el disfrute de foros de discusión NO RESPONDA AL MENSAJE DE UN TROLL.

un saludo usuarios, adios trolls!! :DDDDDDD

Totalmente de acuerdo verska! muy educativo.

A tener totalmetne en cuenta.

Es cierto es usted un verdadero troll verska y muchas ni le contestamos ni le hacemos caso.
Se ha definido muy bien.
Adios troll.
Aunque yo siempre la he ignorado, por que sus comentarios simplemente son insipidos.

:)

Genial verska, consigues lo imposible, que te contesten los trolls diciendo que "ni le contestamos ni le hacemos caso" ...

Ánimo verska!

La respuesta de katia perfecta. Impecable. No puedo estar más de acuerdo.

Si hiciesemos una ranking de mensajes censurados por insultar, este Troll, se llevaría la palma, quedando el resto a muchísima distancia. En este despropósito de respuestas, llevamos

- Con 5 ------- Nordeste ---- Medalla de oro
- Con 2 ------- Tolimar ----- Medalla de Plata
- El Resto----- 0

Y es que la del Gregal sólo bufa y bufa.

Por eso mejor, ni caso.

Samaruc,

Norpeste y Tolimar son el mismo Troll, fijese como las intervenciones de una van jaleadas por la otra. Un caso enfermizo de personalidad múltiple.

Pobres. Y una dice en su delirio que es profesora. Que peligro.

cierto triton, pienso como usted. Así que ya sabemos cómo actuar.

En cuanto al tema, ¿algo nuevo por parte de la persona que lo expuso? ¿han hablado con el profesor para saber la naturaleza de su negativa?

Si los profesores tenemos la gran suerte de no tener que soportar a CEPORRAS.

Yo no creo que estas dos señoras sean trolls, y tampoco que sean la misma persona (construyen las frases de distinto modo, eso no es fácil de improvisar).
En cualquier caso, es penoso el tono general del foro, y esto se puede achacar a unas cuantas personas, algunas de las cuales ahora se ceban en llamar trolls a otros. Al final esto no es más que una guerra campal entre resentimientos de distinto color, gente empeñada en ver la paja en el ojo ajeno.
Una pena. Ojalá se les pase pronto.

Verska,

Muy interesante el artículo sobre los trolls, yo tengo claro que los trolls que pupulan por este foro abandonarían si no se les hiciese ningún caso. El problema es que resulta tremendamente dificil no responder ante determinadas provocaciones y, además, es muy dificil poner de acuerdo a tanta gente.

Tritón,

Yo no tengo claro que sean la misma persona (aunque cada vez me inclino más a pensar que si), pero si realmente lo son lo cierto es que resulta desternillante leer cuando uno hace de poli bueno y otro de poli malo.

En lo que estoy de acuerdo es en que la que dice ser profesora no lo es realmente. Resulta dificil de creer que una profesora actúe de esa manera y también paradógico que se ría de forma ostensible cuando alguien comente una falta de ortografía (typos la mayoría de las veces) y después ella misma cometa multitud de faltas y se exprese tan mal (el nivel cultural que demuestra en las intervenciones es bajísimo). El hecho de mentir acerca de su propia identidad (al menos esa es mi impresión) si es un síntoma claro de que se trata de un troll y no simplemente de una persona con mal caracter.

gracias, espero que sirva para desterrar este tipo de intervenciones siempre insultantes y para que las personas que acudimos a él a recibir ayuda o a ofrecerla podamos hacerlo tranquilamente.

Kili tú si que vales.
LA VERDAD NO ME GUSTO NI ES MI ESTILO ESTE.
Pero de verdad es que son tan...que sacan de quicio.
Intentaré ser como tú en serio, pero el temple con est@s es difícil, te admiro.
Al final hablarémos las cultas, educadas y con un coeficiente normal entre nosotra y l@s entre ell@s.

Saludos.

tiene razón triton, además se jalean...

No merece la pena alterarse, todo se distorsiona con una facilidad pasmosa.
Y los linchamientos me parecen... en fin.

Saludos

linchamiento y falta de libertad de expresion.... claro, claro... madre que me temo yo....

en fin, pasando :D eso si, con una sonrisa de oreja a oreja.

Aun no compartiendo algunas de las opiniones, no pasare al insulto como forma de argumento.

Muchos de los que participamos en este foro no presumimos de estudios medios o licenciaturas, demostramos nuestra educacion en la forma en la que nos expresamos.

Afortunadamente la imagen del profesor que conozco no es la que veo aqui, sino.....buenos estariamos.

Un saludo a las personas que pretendemos aportar nuestras vivencias desde el respeto.

Hola vida,tiene usted toda la razon.Felicitaciones por su intervencion.Un saludo.

Si hay muchos, muchisimos profesores que se desesperan al igual que yo con gente que no entiende nada, se lo aseguro.
No debe usted estar en estos temas. No me extraña que este maestro tan inteligentemente no quiera daR más explicaciones que a los que por ley debe.

Debe ser horroroso hacer que aprendan algo los hijos de personas que no entienden nada y que no respetan nada, como para sumarle a las nuevas parejas, es que algunos maestros no sé como aguantan. Se merecen el cielo por pacientes ya sólo con informar a los padres de las criaturas.

La demostración de lo que les cuesta entender algo está aquí no es que me lo invente yo.

Supere ya su separacion!!!.
No es la primera peresona que se separa por que su pareja se fue con otr@ y lo superan sin mas.
Este desagradable suceso no deberia contribuir a que las parejas de hombres separados fueran insultadas sin cesar.....
en fin un saludo.

-Con 1----Verska-----Medalla de bronce
debe ser el rebufo

estos trolls que no saben contar... :D

opastorruiz
reirse es buenisimo para la salud,si tu te desternillas con lo de los polis,Yo me doy por satisfecha.

Eso deberiamos hacer reirnos mas a menudo,que estos post parecen un velatorio.
saludos

hola verska,
no,aun no hemos tenido la posibilidad,mi marido tubo un accidente el sabado y esta en cama,bastante fastidiado,pero cuando se recupere,lo averiguaremos,gracias y deja ya a estas señoras,la ignorancia les fastidia mas,.un saludo

vaya, espero que se recupere pronto. Lo otro, pues tomarlo con calma porque todo exceso es malo en estos temas.

En lo otro, te doy la razón ;)

gracias verska,un saludo