Me gustaria, saber la opinion de las 2ªesposas sobre el tema tan debatido como la Pension de viudedad, en mi opinion creo que una separada/divorciada ya no seria la viuda con lo cual no creo deban percibir ninguna pension de viudedad, a no ser que esa persona este cobrando de su ex como dice la ley, una pension compensatoria. Otra opinion es que si una separda/divorciada no cobra dicha pension, si durante el tiempo que llevan separados/divorciados no a necesitado dicha pension compensatoria, a que viene luego cuando el ex a fallecido de repente estan "desamparadas" por no cobrar parte de dicha pension..... si no has cobrado en vida de tu ex la pension compensatoria es porque un juez estimo que no la necesitaba, bien porque tiene un trabajo o por la rezon que fuera. Esta es mi opinion, me gustaria leer otras opiniones al respecto.
Saludos

Yo pienso como tú, pero hay gente para todo.. Gente buena que deja vivir y gente que lo único que quiere es hacer la vida imposible a algunas segundas esposas...
Por dinero se ciega la gente, aunque vean que no les corresponde, como pasa con las herencias.. Saludos

La ley actualmente ya no contempla según tengo entendido la pensión de viudedad para divorciados. Tan sólo en el supuesto de que gozase de una pensión compensatoria y creo también, que no es vitalicia.

Un cordial saludo.

Pues yo tambien estoy deacuerdo con vosotros/as, yo estoy casada por segunda vez y no entiendo que si pasara algo a mi ex yo tubiera que cobrar de viudedad, es algo incomprensible ya que yo solo me considería viuda de mi actual marido(dios no quiera) y único ya que en España no existe la bigamia sino me pregunto yo ¿ es que podría cobrar por patida doble la viudedad si pasara algo a los dos?absurdo. Además también renuncié a esa pensión compensatoria por principios y eso que por lo visto según la ley me tocaba, pero lo dicho. Así que si hay algo con lo que estoy contenta es ser como soy, no una piraña.

Yo creo que lo primero que hay que decir es que la seguridad social no es un saco sin fondo de donde se pueden dar pensiones y más pensiones como si fuesen gratis.

La pesión de viudedad (que creo recordar es un 50% de la pensión que correspondería al conyuge fallecido) se concede ante el hecho de que de la pensión o sueldo del fallecido depende el otro conyuge. Así si en un matrimonio tradicional anciano (en el que ambos viven de la pensión del marido) fallece el mencionado marido a la esposa le queda la parte proporcional de la pensión (50%).

Ahora bien, en una pareja divorciada en la que el conyuge viudo no depende del otro (en el caso de no haber compensatoria) no veo la razón para que, roto el vínculo económico, el/la viudo/a tenga derecho a ninguna pensión de viudedad.

En el caso de que hubiese compensatoria, yo creo que lo razonable es que la pensión de viudedad se repartises proporcionalmente entre ambas (la ex y la actual esposa -si hubiese) y que la pensión de viudedad de la ex estuviese en proporción a la compensatoria (menor, lógicamente) y se extinguiese en el momento en que se extinguiese la compensatoria (quedando desde ese momento integra a la esposa actual).

¿Y que opinais de una señora viuda que esta cobrando la pension viudedad y esta conviviendo desde hace muchos años con otra pareja pero no se casa por no perder dicha paga?

¿Y qué hay que opinar?

1. Legalmente es viuda.
2. España es un país libre, donde dos personas que no están casadas pueden mantener relaciones libremente.
3. Llegado el caso, no tendrá los derechos que asisten a las personas que no están casadas o no son parejas de hecho (p.e pensión de viudedad respecto a la nueva pareja, derechos repecto a la herencia, etc) como es lógico.

No veo la relación con lo que aquí se discute, la verdad. Ella elige su estado civil, como cualquier otra persona en España ¿habría tal vez que obligarla a casarse? ¿nos planteamos acaso porqué dos personas viven juntas sin casarse cuando ninguna es viuda?

en el punto 3 quería decir:

"[...]No tendrán los derechos que asisten a las personas que están casadas o son parejas de hecho[...]"

Perdón por la errata

Efectivamente hay casos para todo, como dice tolimar.
Pero estoy completamente en desacuerdo con esa ley. No veo justo ( no se trata de 2 espos@s) que una persona que se quede viuda tras unos pocos años de matrimonio cobre la totalidad de una pensión qeu se quiera o no es obligatoria para cada currante. Todos sabemos que hemos ayudado a nuestras parejas en el trabajo y entodo. Mucha gente ha tenído que dejar de trabajar por que su pareja pudiera hacerlo más horas = a cotizar más.
Que yo sepa separad@s, no se rompe el vínculo SOLO consta que no se convive juntos. Por tanto ahí como el otr@ no se puede casar esa pensión que se ha cotizado se pierde y no es justo . En el caso de divorciados SI que el vínculo ya no existe, pero tendríamos mucho que hablar.
Por supuesto ninguna ley tendría que tener carácter retroactivo. Cuanta gente hay que no quiso una compensatoria en aras de poder solucionar la convivencia y ahora se encontrará con este problema.
En fin, sería más justo que se aplicara la ley al tiempo convivido.
Por cierto, han hecho una enmienda de la ley 40/2007 que según dicen se arreglan unos asuntos y se estropean otros.
Aqui no se trata de quién cobre o no, se trata del afán recaudatorio , es decir, del mucho ahorro que van a tener en la seguridad social. No lo hacen para que se queden mejor las segundas espos@s, ya que si nos ponemos a hablar de que las arcas de la seguridad social no están para bollos, entonces que no paguen a nadie ¿ no?. Ya sacarán algo que si l@s que queden trabajan no cobran , me gustaría ver entonces los comentarios que habrían

Cuando una pareja se separa, ó se divorcia, se separa para TODO, no para unas cosas sí, y para otras no; a mí la primera vez que me dijeron que las separadas, y divorciadas cobraban pensión de viudedad pensé que me lo decían de broma, es que es absurdo!!.

Se han dado casos de segundas esposas ya mayores que han cobrado de pensión de viudedad 10 €, sí, sí, como lo leéis, que daban una pena que era demasiado.

Muchas ex dicen que ven bien lo de compartír la pensión de viudedad a razón del tiempo que haya estado casada cada una; yo también lo vería bien siempre y cuando fueran la misma igualdad de condiciones, pero como no puede ser no estoy de acuerdo.

Os explico, un suponer una mujer lleva separada judicialmente de su ex 20 años, su ex vuelve a rehacer su vida, pero la ex mujer no le quiere dar el divorcio, (no nos olvidemos que hasta hace muy poquitos años, si una de las dos partes no le quería dar el divorcio, podían estar así años), entonces llega ya un día que por fin le dan el divorcio pero mientras tanto su nueva pareja ya lleva viviendo con él un montón de años; total que se casan y a los tres años éste hombre fallece, pues entonces cómo sería la partición??, pues como su ex estubo 20 años casada se llevará la mayor parte de la paga, mientras que a su nueva esposa a pesar de que estubo un montón de años viviendo con él sólo le pertenecerían los tres años que estubo de casada solamente; pues en éstos casos es injusto, y han habido muchos casos de éstos, menos mal que muchas mujeres llevaban muchos años luchando para que eso cambiara, y por fin lo han conseguído.

He estado leyendo vuestros mensajes, pero no me queda claro una persona divorciada que no cobra pensión compensantoria, y al cabo de un tiempo su exmarido fallece, tendrá derecho a pensión de viudedad o no?.

Gracias,

Efectivamente, la seguridad social no es un pozo sin fondo. Por eso desde el 1 de enero de 2008, hay novedades también para las viudas y los viudos , si conviven maritalmente con otra persona.

Chispis, efectivamente si no hay pensión compensatoria , no hay pensión de viudedad.

A la a por la compensatoria

No os dais cuenta que lo que quieren el estado es quitar derechos.

Y quien tiene mas derecho...es la persona que ha estado una vida con el otro...y acontribuido a que el pagase esa seguridad social.

Pero eso como no depende ni de mi... ni de tí furero@ 2ª
pues...eso es lo que hay.

En algúnos casos han estado más tiempo con la 'segunda' que con la 'primera', si un suponer una mujer que lleva 13 años de relación con su pareja, y viven juntos, sin estar inscritos como pareja de hecho, y "un suponer" su pareja estubo con su ex casado cinco años, quién sería más justo que cobrara paga??. Porque claro la que estubo viviendo en pareja a contribuído más tiempo, que con la que estubo casada, entonces qué sería lo justo??.

Mi marido estubo 7 años con su ex y conmigo ya lleva 6 años (y espero que dure para siempre). Así que en mi caso por ahora vamos a la par, pero espero y deseo estar el resto de mi vida con él y si es así yo seré la que ha estado toda una vida...Yamila9 tiene razón y además seguro que ya hay casos .

Aunque no estoy de acuerdo en que las separadas, y divorciadas cobren la pensión, en "algúnos" casos en concreto no lo vería mal, pero claro, como no se van a poner a investigar cada caso, y no se puede hacer pues que le vamos a hacer.

Aunque no olvidemos el caso reciente de una mujer gitana que estaba casada por el rito gitano, es decír legalmente estaba soltera, y no estaba inscrita en el registro como pareja de hecho, y a conseguído la pensión, yo me alegro mucho; ya hay varias sentencias ganadas de mujeres que han cobrado la paga sin estar registrada, pero todavía queda mucho que luchar.

Os explico, yo vería bien que un suponer, una mujer ya mayor que a estado toda la vida vivíendo por y para su marido, la típica mujer de antes, y buena mujer, y que cuando tiene 70 años coge el marido, y la deja porque dice que ya a dejado de quererla, ó porque quiere, pues yo en este caso sí que vería bien que esa mujer cobrara la paga; como he dicho muchas veces hay casos, y "casos", pero como tampoco van a estudiar cada caso en concreto que le vamos a hacer.......

http://www.elpais.com/articulo/sociedad/crisis/peor/l/s/segund/s/espos/s/elpepisoc/20090623elpepisoc_1/Tes?print=1



La crisis es peor para l@s segund@s espos@s
Decenas de miles de personas forman hogares con hijastros y dificultades económicas derivadas del divorcio - Algunas voces piden un reconocimiento legal de esta nueva realidad familiar
PERE RÍOS 23/06/2009

Cada día se celebran en España 552 matrimonios y se producen 376 rupturas, pero existe otro fenómeno que escapa a la estadística oficial: las nuevas parejas formadas por separados o divorciados. Decenas de miles de hombres y mujeres integran ese club de los segundos/as esposos/as, tras embarcarse en una nueva relación con los lastres que les dejó la primera y los que lleva puestos la segunda pareja.

Cada día se celebran en España 552 matrimonios y se producen 376 rupturas, pero existe otro fenómeno que escapa a la estadística oficial: las nuevas parejas formadas por separados o divorciados. Decenas de miles de hombres y mujeres integran ese club de los segundos/as esposos/as, tras embarcarse en una nueva relación con los lastres que les dejó la primera y los que lleva puestos la segunda pareja. Acarrean básicamente cargas económicas que dificultan rehacer la vida y que se arrastrarán muchos años, pero no sólo eso. La nueva situación afecta a las relaciones con los hijos anteriores, de unos y otros, así como con los ex maridos y ex esposas y demás familiares.

No existe un perfil definido de segunda pareja, aunque las cifras oficiales del Instituto Nacional de Estadística referidas a 2007 ofrecen alguna pista. Aquel año se celebraron en España 201.579 matrimonios, de los que 110.507 fueron eclesiásticos y 91.072, civiles. El 10,6% de los hombres que pasaron por la vicaría o el juzgado eran divorciados, y en el caso de las mujeres fue el 9,5%.

La edad más frecuente entre los hombres que se divorcian oscila entre los 40 y los 49 años (34%), igual que ocurre con ellas, aunque con un porcentaje algo menor (30,6%). Las mujeres suelen ser más jóvenes que ellos, se casen por primera o por segunda vez o simplemente sean pareja de hecho.

Cristina Tenas tenía 31 años cuando le conoció en Granada. Con 37 años, era padre de un hijo de siete. Le pidió que fuera a vivir con él a Palma de Mallorca, donde está destinado como funcionario, y ella lo dejó todo, excepto a su perro. Después de tres años de convivencia se acaban de casar. "Esta vez sí. Somos felices y lo queríamos celebrar así", explica ella.

El divorcio de Tenas fue amistoso. No había hijos de por medio y, además, cedió en el precio para facilitar la venta de su parte de la vivienda propiedad de ambos. La ruptura del nuevo esposo fue mucho más complicada, con denuncias constantes de la ex mujer por supuestos malos tratos y un reguero de discusiones cuyas consecuencias acababa pagando muchas veces el niño.

La situación de Tenas ilustra el deseo de muchas de esas mujeres por ser madres, los apuros económicos para serlo y la discriminación legal que padecen. "Con lo que le queda a él después de pagar la pensión y la hipoteca, más los gastos de abogados, no nos lo podemos plantear", explica Tenas, aunque ella también trabaje. "Él está discriminado por ser hombre y yo soy una mujer de segunda categoría por ser su pareja".

Otro caso más lacerante fue el de Elena Porras, obligada por un juez a ayudar a pagar la pensión de alimentos que le corresponde a su nueva pareja.

Núria Sauné es otro caso parecido, divorciada hace 14 años. Ahora tiene una nueva pareja y reclama su derecho para demostrar que "podemos ser tan buenas o malas como las primeras". Tenas, Porras y Sauné dejaron de lamentarse hace meses y fundaron la Asociación de Mujeres por la Igualdad y la Custodia Compartida porque consideran que la única solución para cambiar la realidad pasa por modificar las leyes. "Si se pregona tanta igualdad, hagámoslo de verdad y separemos las economías y los bienes materiales de los niños cuando se rompe una pareja", dicen.

El juez de familia de Málaga José Luis Utrera considera que se debería regular ese fenómeno creciente de las familias reconstituidas. "Como siempre, el legislador va por detrás. No se trataría de otra cosa que de reconocer que se puede ser un buen padrastro o madrastra, por emplear términos que todo el mundo entiende", explica. "Lo que no puede ser es que un hombre o una mujer le diga al hijo de su nueva pareja que quite los pies de la mesa y que el niño le mande callar recordándole que no es nadie", añade Utrera.

La abogada de Barcelona Lourdes Checa ha tramitado decenas de divorcios en su carrera profesional y tiene claro que "cada uno tiene que estar en su sitio". En su opinión, "no se debe confundir nunca el compromiso con ese nuevo grupo humano con el que está conviviendo con el ejercicio de la patria potestad, que eso corresponde al padre o a la madre".

Las mujeres pueden perder su pensión de viudedad por convivír maritalmente con otra pareja. (No me deja envíar el artículo entero porque es largo).

http://ayudaafamiliasseparadas.fiestras.com/servlet/ContentServer?pagename=R&c=Articulo&cid=1063040792929&pubid=988617426871&PaginaActual=2


STC 125/2003, de 19 de junio de 2003: pérdida de la pensión de viudedad por convivencia marital.
Cuestión de inconstitucionalidad 5105/97.

Planteada por la Sala de lo Social del Tribunal Superior de Justicia del País Vasco sobre la disposición adicional décima, regla quinta, de la Ley 30/1981, de 7 de julio, reguladora de las formas de matrimonio y del procedimiento a seguir en las causas de nulidad, separación y divorcio.

Vulneración del derecho a la igualdad en la ley: pérdida de la pensión de viudedad por convivencia marital. Nulidad del precepto estatal.

Separada o dcorciada no es lomismo.

Una sociedad de gananciales, implica una serie de derechos. Estos derechos, no se difuminan con las segundas esposas.

los derechos no tienen caducidad. No mireis por años, mirad por convenios y pactos legales. La ley, permanece y los derechos adquiridos no tienen que caducar.

Separada y divorciada, no será lo mismo, pero en caso de separación ó divorcio, si no cobran la pensión compensatoria, no cobrarán la pensión de viudedad, cosa que las que están casadas sí.

Siempre estáis a vueltas con la sociedad de gananciales, es qué no hay gente que se casa en régimen de separación de bienes??, pues sí; precisamente en Cataluña que es dónde yo vivo el régimen del matrimonio es en régimen de separación de bienes, aunque también se puede cambiar; pero hoy en día la gente se suele casar en régimen de separación de bienes.

Las leyes no siempre son justas, hay muchas injusticias en muchos ámbitos; y si han habido cambios también es porque hay muchísima gente detrás que a luchado mucho para que muchas leyes cambien.

Yamila
En catalunya NO se suele cambiar el regimen sino que xuando te casas eliges por cual te quieres regir
Ademas el regimen no tiene nada que ver con la paga de viudedad..

Con esta nueva ley,lo unico que van a conseguir,es que al divorciarse muchas mujeres que habian pasado de pedir la compensatoria,para guardarse las espaldas la van a pedir.

¿Conclusion? ¡Mas hombres perjudicados!
Porque al fin y al cabo cuando nos morimos nos importa un pito quien se lleve la paga de viudedad.

en primer lugar muchas gracias a tod@s que habeis contestado a mi post, veo que much@s piensan como yo. Mi observacion es que en el momento de un divorcio si el ex fallece la exmujer NO ES LA VIUDA, la viuda sera la mujer actual si la tiene y sino no tiene viuda, yo no llego a comprender como hay gente con la cara tan dura, como para pedir la pension de viudedad cuando en muchos casos llevan años divorciado y son desde entonces economicamente independientes (que no existe pension compensatoria) y de repente 20 años despues tienen necesidad por cobrar dicha pension o parte de ella, a mi me parece vergonzoso y esto totalmente a favor de la reforma de esta ley , ya esta bien de chupar del bote....... ademas hay un apunte que tambien suele ocurrir, y es, una persona divorciada hace 15 años por ejemplo.... y casada por segunda vez y con la 2ªesposa otros 10 años este hombre fallece y la exmujer reclama su parte de la pension y la 2ª se queda con el resto, ¿que ocurre con los pufos que pudiese tener el difunto??? que se los come con patatas la 2ª esposa.......... eso si, la pension a repartirla!!!!!!........

Me hace gracia lo de las asociaciones de las ex que reclaman que se vuelva a modificar esta ley, ¿que hacemos las 2ª esposas, otra asociacion a favor de mantener la ley como esta????

muchas gracias, saludos

tiene razón shura si piden la parte proporcional de la pensión que se queden con la parte proporcional de las deudas. hoy en día no es nada inhabitual hipotecas a 35 0 40 anos, deuda que en muchas ocasiones se genero en el primer matrimonio, ahí entonces la parte proporcional debería ser el 100 %, además según los argumentos utilizados sería lo justo ya que la deuda se genero en ese matrimonio, normalmente para la compra de una vivienda que disfruto, disfruta y disfrutara la ex, asi que si quieren cobrar la pensión que paguen tambien la hipoteca ya su genesis es el primer matrimonio, ....ah que eso no lo piden, verdad?

Muchas ex se empeñan en que si se han separado de su ex judicialmente, ó se hayan divorciado, y su ex fallece, aunque él se hubiera vuelto a casar de nuevo, el estado civíl de la ex es el de viuda; entonces quieren decír que éste hombre tiene dos viudas, venga ya!!; cuando la bigamia en España es un delito.

Los estados civíles son, soltera, casada,viuda, separada, divorciada, pareja de hecho.

La viuda es la última esposa, ó pareja; muchas ex hasta aparecen en el entierro de su ex como si nada, sabiendo que éste tiene nueva mujer ó pareja; después de que han estado un montón de años sin saber de él, haciendo el paripé vestidas de negro, es que hay cosas que son increíbles, y esto debería estar prohibido.

Tolimar para tu información, el régimen del matrimonio, se puede cambiar cuando se quiera, mi concuñada se lo vá a cambiar, y hace años que se casó en otro régimen distinto. Ya sé que la pensión de viudedad, no tiene que ver con el régimen del matrimonio, aunque me parece contradictorio, porque si una pareja está casada en régimen de separación de bienes, también tendría que abarcar todo lo referente al patrimonio del matrimonio, pero bueno.

Bueno hay primeras ex que son vengativas respecto a las segundas y hay segundas que les gusta dar por saco a las primeras, como ya he dicho en otro post que abrí tiene que haber de todo en la viña del señor.
En mi caso mi pareja se separó de la ex cuando la niña tenía meses, y se casaron porque se quedó embarazada, así que que puedo decir yo en este caso, que no merece tener derecho a esa paga de viudedad, estuvieron un año y si llegaron, tienen una hija pues sí pero a esa hija ya le quedará la parte que le corresponde de la herencia de su padre..
Es que hay casos y casos unas veces las primeras ex son las merecedoras y en otros casos las segundas esposas, eso en cada caso lo estudiará quien tenga que estudiarlo y dará la razón a quien le corresponda..
Yamila yo si llega el día( que espero que pasen muchos muchos años) y la ex s epresenta en el entierro de mi pareja la saco d elos pelos !!! así de claro porque allí no pinta nada, otra cosa hubiera sido que hubiera llevado buena relación con mi pareja entonces no digo nada pero haciendo lo que está haciendo con mi pareja !! ANDA YA !! sale de allí pitando porque no le consiento estar allí !!.. Saludos chico/as ...

Para quién no conozca mi caso, lo voy a exponer aquí, yo llevo 13 años de relación con mi pareja, y estamos viviendo juntos desde hace 9 años y medio, él está separado judicialmente desde hace 15 años, y yo estoy soltera.

Mi pareja tiene una hija de 28 años a la que no vé desde que se separó, porque su ex no lo permitía, ellos acabaron mal en la separación, y a su ex tampoco la a vuelto a ver desde que se separó.

Pues yo vería muy injusto que la ex de mi pareja se llevara la paga, cuando hace ya 15 años que ni se ven, y yo que soy la que está junto a él desde hace 13 años, no cobrara NADA de la pensión. Cuando ellos se separaron ya se repartieron lo que tubieran que repartír, a pesar de que esa mujer no se merecía NADA, ya que le ponía los cuernos a mi pareja con todo el que pillaba; así que esa mujer no entiendo porque tendría que 'pintar' algo.

Se dice que vá a entrar en la enmienda, y que vá a salír otra ley para las mujeres que hayan sufrído malos tratos, pero veremos como queda eso; porque no podemos olvidar que hay muchas denuncias falsas, sobre todo cuando están en trámites de separación, para intentar quedarse con TODO.

Entonces una mujer que haya puesto algúna vez una denuncia por malos tratos, (aunque sea falsa)ya entraría en la enmienda??.

Ya veremos como queda ésto.

Pedrankas pues, éso que he contado de que algúnas iban al entierro de su ex es verídico, encima vestidad de negro, y repito, sabiendo ellas que tienen nueva pareja, ó esposa. Yo no me fío ni un pelo de la ex de mi pareja, hasta mi concuñada me a dicho que el día que mi pareja falte seguro que se presentará la ex de mi pareja y su hija como lobas, cuando hace ya 15 años que ni se ven, y a qué van a venír a decír lo buenísimo que era??, pues que vá, vendrán para ver lo que se puden llevar, mira cómo las conocen!!.

A mí se me presentan esas dos en el entierro de mi pareja, y al igual que tú, la armo pero bien gorda, es que llamo hasta a la policía si hace falta para que se larguen de allí, porque eso es provocar.

Yo no las he visto en mi vida, pero la gente me a hablado 'pestes' de ellas, incluso de la familia de mi pareja.

Conozco un caso de una hija que se llevaba fatal con su padre, con denuncias, orden de alejamiento hacia ella, etc..., éste hombre llevaba ya unos 20 años con su segunda mujer; y ya estaban a punto de meterlo en la cárcel y todo.

Total, que su padre falleció hace unos años, y se presentó en el entierro de su padre como si nada, su madrastra no le dijo a nadie que su marido había fallecido, ( fué una vecina del barrió la que avisó, para que veáis lo mala que es la gente), y allí se llenó de familia de repente cuando no tenían trato; su hija haciendo el paripé de cara a la familia de su padre, para que luego no le digan: anda al entierro de tu padre no has ido, pero para poner la mano sí, verdad??, (de cara a la herencia).

Y su madrastra le armó un escándalo en pleno entierro que fué demasiado, y con motivo, la familia también se la lió a la chica, porque es que ya al hombre hasta lo iban a meter en la cárcel por ella.

No pasó ni una semana del fallecimiento de su padre y su hija me comenta: ya me estoy moviendo haber si hecho a esa tía a la calle, pronto, no creo que él haya hecho testamento, yo sabía que sí que lo había hecho porque su madrastra habla con mi madre, y le digo: si que a hecho testamento, y me dicé: sabes a quién le a dejado las cosas, y le dije: sí, a dejado para las dos, sabéis lo que me dijo: "LA MADRE QUE LO PARIÓ", eso para que veáis la pena que tenía de que hubiera fallecido su padre, pena ningúna; era paripé de cara a la herencia.

Pues eso, me vengo a referír que también hay hijas de padres separados que se las traen, que no quieren que su padre les deje a su nueva mujer, ó pareja, ni un céntimo.

Pues yo sí tengo intención de ir al entierro de mi ex, si sigo aquí claro! Dentro de una ruptura civilizada y de una relación posterior digamos correcta, no entiendo por qué se tiene que ver como una provocación para la nueva pareja, yo lo haría por respeto a su familia y a nuestras hijas en común ante todo.

Y sobre la pensión, independientemente de la actual ley, opino que cuando se rompe el vínculo con tu pareja, se rompe para todo, como con una empresa, puesto que lo que te une con tu compañero no deja de ser un contrato. Ya puedes haberte dedicado totalmente a levantar una empresa que no es tuya, que llegado el caso, te dan el finiquito y adiós muy buenas. Tienes algún derecho posterior? pides parte de los beneficios por tu dedicación? Pues cuando se produce un divorcio debe ser exactamente igual, a cuento de qué tengo yo que recibir pensión de viudedad cuando estoy divorciada de mi ex? será justo que se la lleve la compañera actual no? para mí es de cajón vamos, tan sólo veo lógica una excepción y la ley así lo contempla también, las señoras de avanzada edad que no tienen posibilidades de encontrar trabajo y cobran pensión compensatoria, a esas mujeres no se las debe dejar desamparadas.

Y ya como último comentario, mi postura con las viudas que no vuelven a casarse por no perder la pensión, es tan reprochable como el que trabaja sin contrato para seguir cobrando el paro. Sigamos así, actuando sin el más mínimo sentido cívico, y ya veremos cuantos de aquí llegamos a cobrar la de jubilación.

Un cordial saludo.

efectivamente, si se queda con la pensión que se quede con las deudas, pero las deudas procendetes de la sociedad de gananciales, no la deudas posteriroes.

Pues a mi me encantaria ir al entierro de mi ex.mas que nada por aquello de haberle sobrevivido.(Es broma) hombre tenemos un hijo en comun y lo logico es que en esos momentos yo este apoyando a mi hijo, ademas de que con su familia me llevo muy bien.

Yamila
Eres mas antigua que la Alhambra
Para cobrar una herencia no hace falta hacer el paripe de ir al entierro,solo hace falta pedir el testamento para ver si eres heredera.

Te sabes todas las historia habidas y por haber de muertos que dejan testamentos a quien no debe.¡Por Dios! lo tuyo es obsesivo.

Cuando te daras cuenta que no debes preocuparte de quien cobre la paga de viudedad de tu amante porque JAMAS se va a casar contigo y no porque su mujer no quiera que hace 15 años que no dice esta boca es mia,sino porque tu amante NO quiere casarse contigo
¡Tan dificil es entenderlo?

Y ya lo se que se cambian los regimenes cada vez que quiera uno,solo digo que en catalunya cuando te casas lo haces en el regimen que te da la gana,.

Para cobrar una herencia no hace falta hacer el paripé de ir al entierro efectivamente, PERO HAY GENTE QUE LO HACE de cara a la herencia, porque yo lo he visto.

No le des la vuelta a la tortilla de las cosas que yo digo que la gente sabe leer.

Yo no me quiero casar con mi pareja, eso lo dices TÚ, lo que he dicho que no veo justo que la ex de mi pareja cobre la paga, ya que hace 15 años ya que se separaron JUDICIALMENTE.

Tú quién eres la animadora del foro?? jajaja.

Yo en referencia a lo de el entierro y la ex y eso, yo desde luego a la ex de mi pareja no la quiero allí( llegado este caso y espero que pasen muchos años), ella es la que está haciendo que mi pareja a día de hoy esté enfermo , como está y no le consiento que se acerque ni en vida ni sin vida, la niña tendra el apoyo de todos nosotros pero a ella allí no la quiero, si fuera una relación cordial o simplemente que no llegara a hacer tanto daño pues no me importaria que acompañara a su hija pero portandose como se está portando pues es un No rotundo...

Haces muy bien Pedrankas, encima que tu marido está enfermo por su culpa, luego seguro que es capaz de presentarse allí a decír lo mucho que lo apreciaba, venga ya!!.

Mi pareja también casi que cae enfermo por culpa de su ex, lo pasó muy mal muy mal, cuando se separaron la idea de ella era que se vendiera el piso, y quedarse ella con TODO el dinero, y le decía a mi pareja que ella ya le iría dando dinero poco a poco, como si le estubiera dando limosna, después de que el que había pagado el piso era él solito.

Que hayas estado años con una pareja ó marido, y que luego veas que te dejaría en la calle sin ningún escrúpulo, tiene que ser muy fuerte, y encima las 'primeras' la defienden; mi pareja a pasado mucho con ella, ya que era muy mala.

xikes, no es incompensible que una viuda cobre pensión de viudedad, aunque seté separada, porque si ha existido una comunidad de bienes, las cantidades citizadas constante matrimonio, son de los dos. Si no conoces un tema, como la contabilidad o económicas, mejor no opines, porque tu punto de vista en este caso no vale.

yamila. ¿ Y tú muy buena?

Como va lo del piso.

yamila

Efectivamente, hay personas en el foro que sabemos leer, somos las que pasamos de tus parrafadas, de verdad, no te lo digo para ofenderte, pero es que t repites mucho, cansas y provocas contestaciones porque tus premisas no son nada meditadas.

??

de acuerdo contigo indiscreta en el tema yamila

Esperanzafutura, lo del piso vá igual que siempre jajaja, pero bueno, dios lo vé todo y no creo que permita que otra persona que no sea yo disfrute de el piso cuando mi pareja falte

Me repito porque éste es otro post y he visto que hay gente nueva, y aparte por lo que veo algúna gente todavía no se a enterado bien de la historia.

Y si para vosotras no es justo que no cobreis la pensión de viudedad por estar separadas, ó divorciadas, yo os digo que cuando éstas leyes han cambiado será porque se han dado cuenta que no estaban bien; y yo me alegro muchísimo.

Esperanza futura, tú trabajas poquito, no??, más que nada lo digo porque como me criticais porque yo no trabajo fuera de casa......

Bueno, pues para el año nuevo deseo que a la ex de mi pareja le vaya muy muy mal jajajaja que se lo merece, os gusta???, y a mí que me vaya muy muy bien jijiji; cómo me gusta haceros rabiar jijiji.

yamila,

tenga cuidado con tolimar...duerme con un martillo debajo de la almohada, me imagino que para hacer cualquier barbaridad...me recuerda a jack nicholson en El resplandor..pero en vez de con hacha con martillo. Que miedo....!!

Gracias por avisar Tritón, pero yo no les tengo ningún miedo, aunque peor que la ex de mi pareja no creo que sea porque ya peor que ella, no se puede ser.

Éstas 'elementas' son las típicas ex resentídas y amargadas, que ven como sus ex están muy felices con otras mujeres, y ellas no se comen una rosca jajaja; y están que se suben por las paredes.

Me gustaría ver una foto de ellas a ver lo guapas que son, que me parece que me iba a reír de lo lindo.

Mirad bonitas, yo mala suerte sí que he tenído, lo reconozco, pero hoy por hoy tengo una presencia, cosas que vosotras lo dudo.

Yamila, la verdad que no te comprendo. No suelo opinar sobre la gente, me gusta más aportar algo sobre la consulta en cuestión, pero tú me sorprendes muy mucho, corrígeme si me equivoco porque es mucho lo que has escrito ya, pero quisiera hacer un pequeño resumen...

Dices estar conviviendo con tu pareja desde hace 13 años mas o menos.
No estais casados porque él no está divorciado, está separado legalmente y al parecer no tiene ninguna intención de hacerlo, no comprendo el motivo y desde luego te perjudica enormemente esa postura.
Por otro lado tú no trabajas porque él no quiere ?????? Tu opinión no cuenta? Has pensado en tu futuro o en si él te abandona??
Has llegado a decir que es un sinvergüenza, pero que al menos valora que le "regalases" a él tu virginidad, que eso al menos sí te lo valora.... en este caso voy a omitir lo que pienso sobre este punto porque seguro que me lo borran.
Has despotricado sobre una mujer a la que no conoces en absoluto, por tus palabras, pareces amargada y resentida por la ex, como si no os dejara vivir, cuando la realidad es que no hay ningún contacto con ella ni con la hija desde el... principio?? Tus argumentos sólo se sustentan en lo que tu pareja te cuenta? En serio?? Y así llevas tantos años alimentando un odio visceral contra esa mujer que a tí personalmente no te ha hecho nada de nada, que ni siquiera denunció a tu pareja por no pasar pensión y que vive su vida con su hija tranquilamente??? POR QUÉ??? No lo entiendo, de veras Yamila, que no entiendo nada de nada.

Sinceramente pienso que tienes un gran problema de autoestima, que tienes a tu lado a un hombre al que sobrevaloras en extremo y que el te infravalora totalmente, con tu consentimiento.

No es importante tener presencia como argumentas. Es mucho más importante tener dignidad y aprender a quererse. La belleza exterior es tan efímera que te aconsejo por tu bien cultivar la interior, que es la que permanece.

No se puede ser buena persona, como así te calificas, cuando se desea el mal para otra, es completamente contradictorio lo uno de lo otro, no se puede ser buena persona cuando eres capaz de reirte de la fealdad de la gente, medita sobre ello y sobre todo, si me permites, organiza tu vida, organiza tus ideas y aclárate con lo que quieres en esta vida.

Cómo te ves dentro de 10 años??

Un cordial saludo.

P.D.: Tolimar si lo del trabajo es en serio, ENHORABUENA!!

Por último, quisiera añadir sobre tu petición a Dios para que no permita que te quedes sin el piso. Verás, esa petición se la debes hacer a tu pareja, legalizar vuestra situación y haced testamento, sólo así podrás estar protegida en caso de que él fallezca, como esperes milagros Yamila....

Yo como algunas primeras esposas tengo una pareja que me quiere, tenemos un piso , tenemos a nuestro hijo y tengo el respeto d ela gente que me quiere, mis amigos, mi familia ,la de mi pareja y me siento digna como la que más porque no tengo ni por qué avergonzarme ni nada parecido...

Por supuesto que no hay que avergonzarse!! Vamos, hasta ahí podríamos llegar! Todo el mundo tiene derecho a rehacer su vida con quien considere oportuno, y se tengan o no nuevos hijos con las nuevas parejas, estaría bueno. La pareja de mi ex es una persona tan respetable como yo y lo extrapolo a todos en general. Otra cosa es la adaptación del entorno, que puede resultar más o menos fácil que te acepten... pero la dignidad y el respeto pedrankas, empieza por una y uno mismo, lo demás llega con el tiempo, y si no llega... pues ellos se lo pierden, es mi opinión.

Un cordial saludo.

Gracias Pasaba por aqui, por lo menos tú tienes educación.

Te explico, yo llevo en total 13 años de relación con mi pareja, y vivímos juntos desde hace 9 años y medio. Claro que pienso en mi futuro desde hace unos años, ya que ya me voy haciendo más mayor, y mi pareja también, y él ya empieza a tener los achaques de su edad; precisamente por eso estoy cabreada, porque por su ex en menos tiempo a hecho cosas, que por mí no a hecho, reconozco que le tengo celos, yo soy celosa.

Lo del tema de la presencia era en plan coña (aunque yo la tengo), porque ellas me atacaban, pero sí que pienso que hoy en día no nos engañemos lo que más se valora es la juventud, el culto al cuerpo, y la buena presencia, y decír lo contrario es absurdo.

Sí que es verdad que en el tema de pareja es mejor valorar otras cosas; me dicen que si yo no fuera guapa yo no estaría con alguien más mayor, eso es una chorrada, el amor cuando llega, llega, y no hay más.

Sobre el tema de hacer testamento, veo que todavía no te has enterado, lo expliqué en otro post, él lleva un montón de años diciéndome (sacando él el tema), que vá a hacer testamento, y que me vá a dejar a mí el piso mientras yo viva y el día que yo falte para su hija; lo dice, pero nunca lo hace así que si nunca lo hace, con eso me supongo que es que se lo querrá dejar a su hija, y ya está, pero si es así, no sé porque miente, que no saque el tema nunca y ya está, no??.

Pasaba por aquí, gracias a dios tengo una madre que me ha inculcado y enseñado a ser una persona digna y respetuosa tanto conmigo como con las demás personas, eso e slo que me hace mantenerme en mi sitio y así es como voy a enseñar a mi hijo... Y sí tienes razón que si tanto el respeto como la dignidad no empieza por uno mismo no creo que se tenga con los demás... Saludos ; )

De acuerdo contigo, pasaba por aquí.

Y pedrankas, uno@ tiene todo el derecho del mundo de rehacer su vida, como vamos a pensar lo contrario ni las 1ª ni las 2ª ni las 3ª. Rehacer la vida no tiene numero, yo quiero llevar mi vida como quiero y ese derecho lo tenemos que tener todo@s. Lo que no se puede hacer es pisar los derechos de los demas.

Un saludo para las dos.

pasaba por aqui
Muchas gracias por lo del trabajo.
Pense que no podria pagar ni la hipoteca a partir de ya.Y mira por donde me han ayudado donde nunca me imagine que tendria que ir un dia a pedir trabajo ¡ en caritas! El lunes pase por la puerta y me dije ¿entro? yo creo que se dieron cuenta que me daba hasta verguenza.,pero ¡jolin que amables!
Me dieron comida,me han dicho que lleve los recibos de la hipoteca, del agua y de la luz que ellos se harian cargo y que les llevara el curriculum para ver que podian hacer.y ayer me han llamado para hacer compañia a un señora que esta sola por las mañanas.Con esto y con otra faena que tengo apalabrada para empezar a mediados de Enero,para mi esta es la mejor loteria de Navidad

Por supuesto,los recibos ya no los voy a llevar.

Un saludo y gracias

tolimar
Me alegro mucho de que empieces a trabajar.
Hay personas buenas, y eso da animos para seguir para lante.Te mereces lo mejor y, ¿sabes? creo que el tiempo pone a cada uno en su sitio. Tu eres una mujer luchadora y eso tiene su premio. Personas como tú , me hace pensar que luchando se avanza. Rendirse eso nunca.

Un saludo.

Yamila, párate y léete, pero intenta hacerlo de manera objetiva, lo que te pido es que te veas desde fuera, léete como si no fueras tú y dime después lo que percibes por favor.

Te has planteado el por qué tu pareja se comporta así contigo? has llegado a alguna conclusión? por qué lo permites?

Lo de la valoración física no lo digo sólo por la pareja, hablo de las personas en su conjunto. La presencia no es sólo ser guapa Yamila, es un conjunto de factores, incluido el saber estar y la educación ante la persona que tienes enfrente. Es cierto que en estos tiempos la arruga no es bella, pero el gusto afortunadamente, es muy dispar entre la gente, así que los cánones de belleza actuales al menos a los hombres de mi entorno, no les gusta especialmente. Fíjate que prefieren una mujer con curvas aunque tenga algún kilo de más, que una flacucha de las que se ven en las pasarelas.... no te obsesiones con eso, porque cuando la gravedad haga estragos en tu cuerpo, que te quedará??

Yamila, me preocupas de verdad, te noto muy perdida y me recuerdas demasiado a mi mejor amiga...siempre justificando....

Sabes? Deberías buscarte un trabajo, una afición ajena a tu pareja, buscarte tu propio espacio, salir con alguna amiga de vez en cuando, sentirte independiente y sobre todo y por encima de todo, valórate!!!!

Cuánto me alegro Tolimar, de verdad!!!

A mí se me terminó el paro este mes ya, ayer cobré los 10 días que te retienen el primer mes, y a partir de ahora, el subsidio... y con la bajada de pensión que me hizo mi ex por quedarse en paro también mi situación es dramática, estoy incluso pensando en revelarle a la peque de 7 años que los reyes no existen porque no puedo comprarles nada este año!! Bueno, imagino que no lo haré, pero es que YA no sé que hacer. Me salió un trabajo que tuve que rechazar porque era de 15 a 22 de la noche, totalmente incompatible con el cuidado de mis hijas... y así sigo, haciendo un curso de contabilidad y seguros sociales del inem.....

De nuevo mi enhorabuena, una cosa menos en qué pensar....

Un cordial saludo!

A ver, porque es así conmigo??, pues porque él es así, y no hay más, tiene muy mal carácter, pero es igual con su hermano, y con sus compañeros de trabajo ni te cuento.

Él lo pasó muy mal de jóven, su madre calló enferma y falleció cuando él tenía 16 años, y tenía que cuidar de un hermano que tenía 1 año y medio, y su otro hermano y su padre no lo ayudaban, a él lo tenían de criado, y su padre apenas le dejaba salír, le gritaba, y siempre estaba enfadado. Al final se fué de casa, y lo a pasado mal. Siempre he pensado que no a superado su pasado a pesar de que han pasado muchos años.

Es que claro, para intentar entender hay que conocer el pasado también, y eso sería muuuyyy largo de contar, pero bueno en résumen es lo que he explicado.

pasaba por aqui
Por poco que puedas no le digas lo de los reyes a la peque seria un palo ya en las fecha que estamos.

No se donde vives pero si es una gran ciudad en estas fechas necesitan refuerzos en tiendas y grandes superficies.

Yo tengo la ventaja que al ser mi hijo mayor eso me da independencia de horario,pero vivo en un pueblo pequeño y posibilidades hay bien pocas.
En fin haber si es verdad que esto se va arreglando un poco y el nuevo año nos da un respiro.

Un saludo

Esperanza futura, eso e sverdad,lo malo es que hay mucha gente que pasa por encima de los derechos de los demás, yo en todo momento he respetado los derechos d ela niña de mi pareja, yo estoy en el paro y estudiando y claro está que por ahora hasta que no mejore la cosa no puedo ayudar más a mi chico.. Lo que más me fastidia es que mi pareja no se mete en la vida de se ex para nada, pero ella siempre está metiendo demandas quelos jueces no llevan más alla porque no tienen ni pies ni cabeza, y mete una demanda semanal , la abogada está hasta las narices ya !!, entonces que s epuede pensar de esto? de cómo ella está reaccionando¿?, yo llevaba buena relación con ella, estuve en su casa, hablaba con ella por teléfono, que es lo que ha pasado??¿¿... Saludos y buen´sábado a todos !! : )

Yamila, solamente te digo que no es poco. Que buenos consejos te estamos dando. Y lo que te aconseja pasaba por aquí es lo que tendrias que hacer por tu bien.

pasaba por aqui. Aunque sea poquita cosa, un regalito para tu niña, le explicas que los reyes no han podido traer mas este año. Pero eso es una ilusión muy grande para una niña tan pequeña, no siempre las grandes cosas son las que hacen mas feliz; y segun el enfoque que le des, la niña se sentira agusto.

Date desde aqui mi apoyo moral, por desgracia mucho@s estamos viviendo malas situaciones. Pero de esto vamos a salir. Y tambien decirte que me pareces una mujer sensata que das tu opinion desde la buena fé; yo eso es algo que yo valoro mucho.

Un saludo

pedrankas. Si como dices lo malo es que haya gente que pase por encima de los derechos de los demas; y si eso es malo...que pasen por encima de los derechos de sus propios hijos, eso demuestra que clase "personas" son.

Tu haz lo correcto...al final eso es lo que queda.
Yo no soy segunda...todavia me tengo que quitar el peso de ser primera. Pero tengo clarisimo que nunca le haria a nadie lo que no quiero para mí.
Y si todos pensaramos así, a todos nos iria mejor.

Un saludo y suerte.

Hola, eso de los derechos de los demás sería muy largo de rebatír, porque como bien todos sabemos hay casos y "casos", y lógicamente no podemos meter todos los casos en el mismo saco.

Pero vamos a ver, de verdad que veríais justo, que un suponer yo me tirara con mi pareja 30 ó 40 años con él, ó los que sean ya que llevamos juntos mucho tiempo, y que yo me encontrara con 70 años, y mi pareja falleciera, y yo me tubiera que encontrar en la indigencia, porque claro, si mi pareja no hace testamento, el piso pasará a manos de su hija, pues yo lo veo injusto, cuando si vé a su hija igual ni la conoce, y la que lo a estado ayudando todos estos años he sido yo. Cómo ya dije que conste que yo lo que quiero es el usufructo, y el día que yo falte para su hija.

Hay casos de personas que sus hijos nunca se han ocupado de ellos, y han arreglado las cosas de manera que el día que ellos faltaran, fuera todo para la persona que los a cuidado, sin ser pareja ni nada; oséa una mujer que vá a cuidarlos, y a ayudarlos, yo lo veo bien, hay cada caso...., que están los pobres totalmente abandonados, y es una pena.....

Es verdad, a Pasaba por aqui, se le vé una mujer muy sensata, deseo que se le arregle su situación pronto, y le pueda comprar un regalo a su hija.

yamila...cuando tu tengas 70 años tu querida pareja tendra 88 años y la querida hija de tu pareja 60 años. Ya llegados a tantos años de tener que aguantar de tirarle de la cadena del wc ( palabras tuyas ) Si te merecerias tener el usufructo.
Larga vida a todos.

Pero Yamila, alma de cántaro como te diría mi abuela, no se trata de lo que tú consideres justo o no, se trata de hacer las cosas correctamente mujer, todos te lo estamos diciendo. Que te merecerás poder disfrutar de ese piso es lo de menos, no lo ves?? hasta que a tu pareja decida hacer testamento, no tienes nada. Vives en un piso que no es tuyo yamila, hablo en términos oficiales no emocionales, pero a día de hoy no tienes ningún derecho porque a tu pareja no le da la gana reconocerte ni protegerte. Es lo que te están diciendo y ahora yo incluida, constantemente!! Tu pareja sigue unido a su ex, porque el vínculo se rompe con el divorcio, no con la separación, tiene una hija que es su descendiente directo y tú tan sólo eres su pareja de hecho, todo lo más que podrás conseguir y con mucho esfuerzo, testigos y documentos, será la pensión de viudedad y no te lo garantizo, sé de personas que la tienen y sé de personas que no lo consiguieron. Y aún así, y sin trabajar tú, que futuro te espera? crees que podrás vivir de esa miseria de pensión? Chica, espabila, ponte a trabajar y cotiza para tener algo el día de mañana! Por no decir las bondades a nivel mental que supone sentirse realizada e independiente económicamente de un hombre.
Te hablo en términos económicos por lo que expones, aunque a título personal tu principal problema no es ese...

No contestaste a mi pregunta, así que te la vuelvo a formular, dónde y cómo te ves dentro de 10 años?

Un cordial saludo.

Esperanza y Tolimar, gracias por vuestro apoyo, es de agradecer. Al final todo se termina arreglando, así que intento no amargarme ni preocuparme más de lo debido. Lo de la peque lo dije sin pensar, no lo haré tranquilas, sacaré de donde sea para hacerle su regalo de cumple que es el día 4 y otro regalito para reyes. A la mayor ya le dije que la llevaré a las rebajas para que se compre al menos un capricho.

Un cordial saludo.

Pues eso quisiera yo, que mi pareja hiciera las cosas correctamente, pero eso no está en mi mano, si él siempre me dice que vá a arreglar las cosas, y luego no las arregla, eso ya es él.

A tu pregunta de dónde y cómo me veo dentro de 10 años, pues eso es una cosa que no lo sabe nadie, la visa dá muchas vueltas; pero te garantizo que en la misma situación que estoy ahora mismo, no lo voy a estar; si por él fuera 'seguramente' estaríamos exactamente igual que ahora, pero eso no puede ser. Yo llevo tiempo pensando, y le he puesto como un tope de tiempo para que arregle las cosas, y si no lo hace me separo.

Dentro de 10 años me veo trabajando, y depende de lo que haga mi pareja, estaré con él o no, pero la verdad que no me veo con otro hombre; soy de mentalidad antigua, y me gustaría estar con mi pareja para siempre, pero en unas condiciones, con las cosas bien arregladas.

He de reconocer de que si me separo, me daría muchísima rabia de que su hija se quedara con todo, ya que yo me tendría que ir con una mano delante y otra detrás; y ella se llevaría parte de lo que él no me a dado a mí, no nos engañemos, porque es así. Yo he trabajado en ésta casa, y si mi pareja a ascendido en su trabajo, también es gracias a mí, no nos ovidemos de ésto.

Yo he sacrificado mi juventud, y mi vida con mi pareja, para que venga su hija sin mover un dedo y se lo quede todo, pues lo veo injusto, las cosas como son. Su hija seguro que no me vá a decír el día que mi pareja falte: toma, te doy tanto por haber atendido y ayudado a mi padre, porque no lo vá a hacer.

Pena de no que no estes cerca pasaba por aquí pues mi hija ya de 12 años tiene un coche descapotable dirigido que está impecable y más juguetes, bolsos de kita, puzles, una bicicleta, de verdad que nadie diria que no son sacados de la tienda, los voy a dar por que sé de situaciones dificiles. Ella está de acuerdo que los demos, ya no juega con ellos.

puedes darnos una direcció de correo, incluso de laoficina de tu pueblo y te mandamos cosas, yo tgo muchos juguetes. danos un correo electónico. Abrete uno, para que nos podamos poner en contacto contigo


en cuanto a yamila, me da larisa, supieras lo bien k se vive con los niños, sin nadi qe te controle, y con jóvenes a tu disposición.....

Madre mía, chicas no os podeis imaginar lo que me habéis hecho sentir, hacía tiempo que no me emocionaba tanto, eso sí que es altruísmo en estado puro. No tengo palabras, en serio, muchísimas gracias por vuestro gesto y vuestra generosidad aunque decline vuestro ofrecimiento. No puedo permitir, y respetarme por favor por ello, que os suponga un gasto para vosotras bajo ningún concepto. No obstante, no tengo ningún inconveniente en dejaros mi correo electrónico para que lo utiliceis cuando lo creais oportuno, para lo que sea.

Un abrazo muy sincero. De nuevo GRACIAS!

ejapl09@gmail.com

oks lo anoto

tolimar, felicidades.

Uf,al principio esto parecía una guerra personal,menos mal que al final todo se ha ido suavizando.
Yamila,no te tomes a mal los consejos que te dan,que no son malos,pués desde fuera se ven las cosas desde otra perspectiva y si te paras a pensar friamente verás que tienen razón.No me voy a meter en la clase de relación de pareja que tienes,sería absurdo,es cosa vuestra,pero unos años después de enviudar mi suegra conoció a un señor estupendo 10 años mayor que ella,después de convivir un tiempo con ella (un año aproximadamente),fué él el que le propuso casarse y arreglar el testamento por si a él le pasaba algo que quedara "cubierta",8 años depués murió de cancer fulminante.
Respecto al tema del debate yo soy de la opinión que una vez separados y que cada uno hace su vida no debería tener derecho a la viudez,porque cuando se rompe con alguien es porque ya no quieres tener nada que ver con esa persona,aunque haya habido malos tratos,puesto que si has pedido compensatoria y se ha subsistido hasta el momento no veo motivo para solicitarlo ahora.Ya se que muchas alegan que no lo hicieron en su dia para no tener complicaciones y acabar cuanto antes.-1º,si esto pasó hace años,pués lo mismo,¿como ha subsistido hasta ahora?. -2º De hace unos años acá,mientras sale el juicio ponen las medidas provisionales y empiezas a cobrar de un mes para otro y de un tiempo para acá en casos así puedes pedir el divorcio tras la separación sin que pase un par de años como antes.
Y antes de que alguna se me tire al cuello por lo que he dicho,como ya expliqué en otro post yo me separé por malos tratos a raiz de su adicción al alcohol y voy a pedir la paga de viudez,¿contradictorio?,pués no,al poco tiempo él se puso en tratamiento y puso mucho de su parte para salvar la familia y mis hijos y yo le dimos otra oportunidad,volvimos a convivir juntos,tiempo después vendimos el piso,nos metimos en una nueva hipoteca juntos y nos compremos una casa en otra provincia,empezamos una nueva vida llena de ilusiones y esperanza,tenemos un historial de convivencia de más de 20 años juntos,además de la hipoteca y cuentas corrientes e infinidad de papeles hasta que falelció el pasado 31 de octubre,cayó en una tremenda depresión en el mes de septiembre,rechacé un trabajo por estar a su lado y no dejarlo solo (también lo puedo demostrar),hasta que ese día se suicidó en mi casa,salí con mi hijo pequeño media hora a comprar y cuando volvimos nos lo encontramos ahorcado.Así que,aunque estabamos separados hemos seguido conviviendo juntos y,aunque nos estabamos registrados como pareja de hecho tengo muchísimos papeles para que me reconozcan como tal y voy a luchar por ello,porque aunque sea una situación atípica es real.
Si en su día él no hubiese reaccionado y no hubiésemos vuelto a convivir no la pediría porque no me correspondería ni legal pero sobretodo moralmente.

Siento tu sufrimiento personal, pero en lo referente a las viudas separadas, o no has leído mis otros post o no los entiendes. La sociedad de gananciales, es un hecho, las parrafadas sin fndamento jurídico, son eso, pérdidas de tiempo.

meryr, tu tienes tus razones, y tantas otras mujeres mas tenemos las nuestras y como dice indiscreta...la sociedad de gananciales que?. Si una mujer esta en casa ocupandose de todo y de todos ( los hijos un placer lo demas un trabajo ) y el marido gracias a eso se puede desarrollar fuera en su trabajo...porque todo lo demas es su mujer la que lo realiza...y si eso lo hiciera otra persona hay que pagarle. Despues de una vida de dedicación a esa familia, de pasar años...QUE dime esa mujer se merece nada por todo lo que ha dado?. A mi parecer...merece que esos años de cotizacion del marido trabajando fuera sean a efectos tambien contados como años de cotizacion a efectos de ella, a la hora de una pensión. En tonces hay casos y casos, pero la que esta tantos años por no decir una vida...tendria que tener ese derecho.

Y para ti animos y que consigas lo que para mi parecer también es de justicia.

Un saludo.

pasaba por aqui.
Yo también tomo nota de tu correo. Y realmente esto es lo importante, la buena gente como tu...y no doy mas nombres por no querer dejar ninguno sin nombrar.

Todo el mundo en algun momento pasamos por situaciones dificiles, pero creo que el que no se rinde tiene premio ( como minimo el de la satisfaccion de haberlo intentado ) y la buena gente, la que trasmitimos positividad. Y hay me incluyo, (dejando la modestia aparte) se que vamos a tener suerte.

Un saludo afectuoso para tí.

Hola Merir, yo no me tomo a mal los consejos que me dan, siempre y cuando no me falten el respeto, no sé si me habrás leído en otros post en los que he participado; pero a veces 'algúnas' personas se han pasado de la raya, sólo por el hecho de que yo no pensaba como ellas en algúnos puntos. Cómo ya comenté en otras ocasiones, sé que también hay personas que me han dado buenos consejos, y yo se lo agradezco.

Tienes razón en que normalmente la gente vé cosas vistas desde fuera, que a lo mejor nosotros mismos que somos las que lo estamos viviendo no las vemos claras, pero eso es normal, suele pasar....

Me alegro de que el marido de tu suegra se lo dejara todo bien arreglado para protegerla; pero en éste mismo punto muchas mujeres 'primeras' de éste foro no estarían de acuerdo; para ellas, su mentalidad es que hay que dejárselo TODO a los hijos, y para su mujer ó pareja no dejarles NADA, esa es la mentalidad de ellas; aunque los hijos ni tengan trato con los padres para nada, ni hayan movído ni un dedo, y eso no es.

Yamila
Eso de que opinamos que todo para los hijos te lo estan inventando tu,es más ¿Quien no te dice que tu amante lo tiene ya todo arreglado? a lo mejor no te dice nada por miedo a que cambies y te cojas confianzas.
Lo que esta claro es que yo no estaria 13 años ¿dandole vueltas a un tema que me preocupa tanto como a ti.

Es mas yo sin hijos a los que cuidar para nada hubiese estado todo el dia sin trabajar porque el diga que no,si quiere un perrito que ladre cuando llega¡¡Que se lo compre!!
¿Eres catalana?

Que primera esposa te han dicho eso por aquí yamila? NINGUNA. Al contrario todas te dijimos que o te casas o lo dejes.
Eres tú la que sigue engañandose y culpando a la primera exposas de tu pareja y a todo el mundo cuando el único culpable es tu amante y tú por consentirlo.
Deja en paz a la exmujer que bastante buena ha sido no denunciandolo por mil cosas y a su hija que bastante tiene con tener semejante "padre" y perdonate a tí misma por tener semejante "pareja" tantos años. Un error como otro cualquiera el tuyo.
Lo que ya no cabe en cabeza de nadie es que se te diga mil veces, tú misma lo veas a ratos y sigas con tu obsesión de culpar a todo el mundo de tu situación cuando el culpable es él y tú por consentirlo.

Distinto seria si tuvieras un buen trabajo o fueras rica, en esa situación te podrias permitir el lujo de estar con uno sin casarte por que no quiere, (que sí queria por que le beneficiasria), ya que no necesitarias nada de él, pero en tu caso veo que tiene tus necesidades y él pasa de satisfacerlas por lo tanto si fueras lista irias a lo tuyo y no estarias con alguien que no mira por tí, es decir que no te quiere lo suficiente como hacer lo que le pides.

Buscate a alguien que te quiera y te dé lo que necesitas, eso se llama quererse a una misma.

Yamila

El que el padre no tenga trato con la hija no es motivo legal de deshederacion. Solo hay tres, muy graves, y no se cumplen en tu caso por lo que te empeñes o no, la hija de tu pareja sigue manteniendo unos derechos respecto a la herencia, piso incluido.

En los distintos post en los que has participado has dejado muy claro que la ex no interfiere en la actualidad en vuestra vida, ni ella ni su hija. Y ademas reiteras que es EL quien no hace lo que debe. ¡¡Si hasta le llamas sinverguenza!!

En alguno parece que le has dado un ultimatum y si en un tiempo determinado no "resuelve" la situacion tienes intencion de abandonarle.

Ninguna primera ni ninguna segunda ha negado tu derecho a recibir lo que crees que mereces pero todas te han dicho que tu punto de vista es tendencioso, que no insistas en cargar contra la ex, porque en eso no tienes razon.

De buena o mala forma se te han dado muchas opciones para solucionar lo que tanto te preocupa pero segun tus palabras es a El a quien no le encajan las soluciones.

Respecto a la pension tambien crees que la mereces y no sere yo quien lo dude, pero para eso como para todo hay que aceptar ciertas reglas para con la sociedad, que son las leyes. Hoy por hoy, la unica opcion que tienes es hacer papeles, o te casas o te haces pareja de hecho. Las que han conseguido pension fuera de estos casos tenian manera de acreditar la convivencia marital con su pareja, es decir, tenian hijos, algo que tu no tienes intencion. Y lo han conseguido despues de pleitear con la S.S. a veces durante años.

Legados a este punto , estas en un laberinto con pocas salidad del que no pareces interesada en salir.

Tu misma.

Suerte, que la vas a necesitar

Respondo por partes, han comentado que ningúna 'primera' a dicho que ven bien que todo sea para los hijos anteriores de la pareja, pero no habéis parado de insinuarlo diciéndome vaias veces que yo me he comido el dinero de la hija de mi pareja, porque mi pareja no pasaba la pensión alimenticia; cuando ya os expliqué que cuando yo me fuí a vivír con mi pareja su hija era mayor de edad, y que además mi pareja me comentó que cuando se separó llegó a un acuerdo con su ex, en el que estubieron de acuerdo "LOS DOS", y que le daba la mitad del piso que ya le dió a ella, y ahí ya entraba el dinero de la manutención.

Antes de enrrollarme con mi pareja, que éramos amigos, íbamos un grupo de varias amigas y amigos, y él me comentó que había hecho testamento, y que se lo dejaba todo a su hija; fijaros lo ingenua que yo era que le pregunté que cómo se hacía, que si se dejaba escríto en un papel, escribiéndolo él, y se guardaba, y ya está, sin ir a ningún sitio, y él me dijo que no y me lo explicó. Ahora que no sé si me dijo la verdad y no lo a hecho porque miente mucho.

Cuando eres jóven normalmente no tienes la malicia que puede tener una persona más mayor, y más sin experiencia en separaciones, y líos de éstos; ya que la gente de mi edad no hablaba de éstas cosas, estábamos en otra onda.

Pienso que tiene hecho el testamento tal y como me lo explicó. No lo habrá vuelto a cambiar porque para eso necesitaría llevar mi D.N.I., o una fotocopia, y no lo a hecho seguro.

Porque no trabaje fuera de casa, no quiere decír que esté todo el día de brazos cruzados, cómo ya os comenté mi pareja es superesordenado, y mi trabajo me cuesta tener las cosas en condiciones, bueno, Esperanzafutura ya me entiende que ella también a trabajado dentro de casa muchos años, y sabe bien lo que es.

Sí, soy Catalana.

Lo de que yo le heche parte de culpa a su ex, ya he comentado que también siento celos hacia ella, porque por ella a hecho cosas que no a hecho por mí, encima que ella le ponía los cuernos con todo el que pilllaba; y yo soy una persona celosa.

Y yo no le pedido nada a mi pareja, es él el que me a sacado el tema siempre, y lo hemos hablado, y siempre me dice que lo vá a arreglar pero nunca lo hace.

Yo siempre he dicho que puede hacer las cosas de manera en que nos beneficie a las dos, no para una todo, y para otra nada.

Yo no le he dado ningún ultimátum, pero sí que por dentro de mí sin decírselo a él, le he dado un tope de tiempo, porque yo no voy a esperar 13 años más para que lo arregle.

yamila, yo he trabajado y trabajo en mi casa, pero yo tengo niños y aparte de las cosas de casa, que ya sabemos todos lo que es, me he ocupado y me ocupo de todo lo que lleva el cuidar niños, los mios, llevarlos y recogerlos del colegio, de las actividades, de todo lo que es que son muchas cosas mas. Y aparte de eso he aportado dinero a mi casa sin tener que salir a trabajar fuera, porque yo tenia dinero que me producia unos bienes privativos mios. Te aseguro que si no hay niños
a los que cuidar tienes tiempo para trabajar fuera de casa... Y que tiere de la cadena del wc tu pareja cuando
vaya...
Mis hijos han tenido siempre mucha calidad de vida por tenerme a mi ocupandome de ellos, siempre pendiente de todo lo referente a estudios, salud, tiempo de ocio de todo lo de ellos(y no lo voy a negar yo he disfrutado y disfruto de ello ). Pero te voy a dar un consejo..trata de ser independiente economicamente. No dependas de
nadie y lo que te puedas encontrar en el futuro... si es ese piso tomatelo como un regalo, pero no hagas que tu vida gire alrededor de conseguir eso, y no consientas que ese hombre o cualquier otro te trate como nada.

Se que ese consejo no lo vas aseguir, porque tu r que r
pero si no lo haces, atente a las consecuencias.
Te digo que de las experiencias se aprende y si yo volviera a tras...no estaria en esta situación.
Tu az lo que quieras con tu vida, pero si no piensas hacer nada no le des tantas vueltas.

Yamila

Desengañate o informate bien, para que tu pareja haga testamento NO necesita tu DNI para nada. Ni el tuyo, ni el de su hija, ni el de ninguna otra persona que no sea el de El mismo.

Las cosas no ocurren solas, hay que ayudar a que ocurran. Por otro lado ninguna persona es adivina, asi que lo del ultimatun... bueno cuanto antes lo hables con el mejor para los dos. No esperes que mueva ficha si tu no le pones las cosas claras.

Si el te ha sacado el tema, a lo mejor tiene esa intencion pero le puede el dia a dia.

A mi tio le dio un infarto dias antes de acudir al notario para cambiar su testamento asi que se tubieron que arreglar con el que habia registrado. Hay cosas que no se deben dejar para "mañana" por si acaso......

Una separada si es viuda puesto que el matrimonio no está disuelto, la divorciada, no sería viuda. Pero ambas, han contribuido en las contribuciones hechas a la S.S. mientras duró la convivencia. Por tanto...
Un saludo.

siempre se habla de la pensión de viudedad de la mujer, ¿y el hombre?, ¿si se queda viudo tiene derecho a la viudedad? y si tiene derecho ¿es viudo de tantas esposas como haya tenido y hayan fallecido al igual que la mujer en las mismas circusntancias? . Por otro lado no conozco ningún caso de hombre que cobre la pensión compensatoria una vez divorciado, así que un hombre divorciado nunca cobraría la viudedad de su exmujer esté o no casado por segunda vez...
Estoy casada por segunda vez y mi marido también conmigo y es algo que muchas veces lo hemos hablado, yo solo me siento esposa de mi marido y por lo tanto quiero todos los derechos y obligaciones como tal y mi amrido quiere lo mismo para mi y yo lo mismi para él. De hecho yo nunca me sentiría viuda de mi ex ya que ya no estoy casada con él y mi marido no puede ser viudo de su ex si está casado conmigo, es obvio.

Xikes

Los viudos tienen el mismo derecho a cobrar pension de vuidedad que las vuidas.

Tal y como ha sido nuestra sociedad, en la que durante decadas las mujeres no trabajaban furra de casa, son muy pocos los que tienen derecho a cobrar en la actualidad. Supongo que esto cambiara en el futuro.

Por otro lado y como solo puede cobrarse una pension deben elegir, al igual que las vuidas que han trabajado, aquella pension que mas les convenga y suele ser la suya propia. La de vuidedad es del 51%.

Por lo demas totalmente de acuerdo con usted.

Chelinka, ya llamé una vez a varias Notarías para informarme de qué es lo que hay que llevar para hacer testamento, y qué precio tiene, cómo yo no tenía ni idea llamé para saberlo; y me dijeron que sólo tenía que llevar el D.N.I, la persona que lo vá a hacer; pero yo me imagino que esto será de cara de beneficiar a hijos, porque si un suponer le dá mi nombre y mis apellidos, hay mucha gente que tiene mi nombre, y mis mismos apellidos, y siempre he oído decír que hay que llevar una fotocopia del D.N.I., para que cojan la numeración cuando la persona a la que se quiere beneficiar no es de la familia. Se lo comenté a él que había llamado, y dijo que quería hacerlo en otra Notaría que conoce él, y así quedó el tema, como siempre......

Y lo de que dije que es un sinverguenza, poneros en mi lugar, que lleváseis vosotras 13 años con una pareja, y que no moviera un dedo por vosotras, después de que que habéis sido la única que lo a ayudado, y atendido; y que en cambio por otra mujer que le puso los cuernos con todo el que pillaba, la dejara bien protegida, pues eso no es, y molesta mucho.

En cuanto a lo del ultimátum, tened en cuenta que yo ya llevo 13 años con él, y hemos hablado de todo tipo de temas, aunque en según que temas no se puede profundizar mucho porque se enfada, y ahí es donde está el fallo. Yo pienso que en una pareja, ó matrimonio, la comunicación es lo principal, y soy de la opinión de que si hay algún problema no irse a dormír sin haberlo solucionado, o bien hablarlo en profundidad, y con mi pareja no se puede, cuando él dice basta, así se queda la cosa sin solucionar.

Ya hace dos años le dije que como no moviera ficha, la ficha la movería yo, y me dijo: "no me presiones"; después de llevar un montón de años que salta con esas......; es que no hay manera......

Da igual que haya, o no, mucha gente con tu mismo nombre. El DNI tuyo no hace falta, (podra identificarte de otras maneras si quiere, "mi pareja", "residente en...").

¿Que pasa cuando se dejan legados a ONGs o a Entidades religiosas necesitas el CIF?.

Yo he nombrado tutores de mis hijos, que es igual de importante o mas que heredar, y no me ha hecho falta su DNI para nada.

Yo le habria vuelto a preguntar cada poco a ver si ha hecho algo hasta que lo haga aunque se cansase de oirme.

Ya se que dos no discuten si uno no quiere, pero es cierto que en tu caso siempre es el mismo quien elude ciertos temas, aun sin discutir. Preguntate por que.

Lo de llamarle "sinverguenza" no deja de ser algo sintomatico de lo que ocurre en vuestra relacion y ademas una falta de respeto.

Respecto al ultimatum, solo decirte que si es algo que tu piensas para ti misma, no sirve mas que para ti. Si quieres conseguir algo debes hablar con el y no permitirle que por enfado suyo o por que el lo decida, se acabe una conversacion. Se podra aplazar hasta que se calmen los animos pero hay que aclarar las cosas.

Da la impresion de que eres una mujer sumisa, que acepta las condiciones que el quiere, y romper con eso te va a costar, pero es tu vida y tu sabras debajo de que zapatilla quieres vivirla.

Puedo comprender muchas cosas de las que dices pero no entiendo de ninguna manera que te resignes y te quedes paralizada, sin intentar luchar por tu sitio y por lo que crees que mereces. Las cosas no pasan solas. Nada se consigue con solo intentarlo.

Haz algo con tu vida. Tienes muchas opciones y aun eres joven.

Hola, pero para asignar tutores si non son de tu familia algún dato de ellos aparte del nombre y apellidos habrás tenído que dar; es cómo si un suponer yo digo que quiero dejarle mi herencia a mi amiga Pepita López Sánchez (ésto es inventado), como tú comprenderas hay miles de personas con éste mismo nombre y apellidos; pero bueno, que tampoco es ningún problema llevar una fotocopia del D.N.I.

Y sí, yo según que temas de los que veo que le pueda molestar no los toco, que lo conozco muy bien, empieza a hablarme bien, y termina gritándome como un loco, (el tema del testamento en concreto siempre lo a sacado él). En mi opinión cualquier pareja tiene que poder hablar de cualquier tema sin ningún problema pero en mi caso no se puede.

Por eso me enfado a veces con él porque no es una persona clara, y no habla claro, ó a veces me dice una cosa, y otro día me dice otra cosa. No lo entiendo porque yo soy todo lo contrario a él, a mí me gusta hablar muy claro, ya lo habéis visto.

Yamila

Como dice alguien a quien quiero mucho:
"¡¡¡¡Que malita estoy y que poquito me quejo!!!!!
Y no se toma ni una aspirina para que le duren los mimos.

Pues eso...... si no vas a hacer nada por remediar tu situacion no te quejes.

Opciones para elegir tienes, asi que esta en tus manos.

saludos

Quejar si que me quejo, las cosas como son, porque es muy agarrado y se lo digo; pero bueno, también me a ido muy bien contarlo para desahogarme, porque a según que personas no me gusta contarles mis cosas, y aquí por Internet no me importa ya que nadie me conoce.

Me parece que mi pareja a leído algún post de los que he escríto aquí, no estoy segura del todo; pues mira, si lo a leído me dá igual, porque todo lo que he dicho también se lo he dicho a él, y también sabe que "CALLO MUCHO", y no cuento muchas cosas, porque si yo hablara subía el pan, con eso ya lo digo todo.

gracias Nuria, por tus insinuaciones.

Resumiendo:
2ª espos@s tienen todo el derecho. Pero como siempre hay casos y casos.
Como les sentaría a uds, que después de 30 años su marido se divorcia se va con otra convive unos pocos años y la totalidad de la viudedad se la queda la segunda? Pues no es lógico.
Además en el caso de los separad@s ni hablar. Ahí sí que no se ha roto ningún vínculo, solo que no se convive bajo el mismo techo, ni te puedes casar ni nada de nada. Los separad@s que tengan interés en iniciar otra nueva relación entonces que se divorcien.
Por último la ley no puede tener carácter retroactivo. Esto se ha dado en poquisimas situaciones. Que dirian Uds, los segund@s si saliera otra ley dentro de poco y les dijeran que como solo han convivido 5 años, no les toca nada , ni a los primeros ni a los segundos.
Es más esta ley no beneficia a los maridos. Habida cuenta que hay muy pocos que cobren compensatoria. Hasta ahora ellos podían cobrar de sus ex (tiempo proporcional) pero ahora no.
Con esta nueva ley, se están dando casos ( no todo el mundo se separa y se llevan a matar ) que en el caso de separados se vuelven a registrar anulando la separación . El trámite no dura nada y no necesitas a nadie. Es aquello para que se quede el estado lo que hemos cotizado juntos , nos lo quedamos alguno de los dos.
Sinceramente no lo veo mal.

A ver maria1, evidentemente estamos hablando de las segundas esposas, sino se está divorciado solo hay una viuda, la que está casada legalmente, claro está. Y si una se divorcia de un hombre es a todo los efectos. Y si una se divorcia de un hombre que sepa usted que también se puede volver a casar con ese hombre si se diera el caso ( y conozco algún caso que se volvieron a casar). Todo es posible. Está clarísimo que un separado no está divorciado hasta que no hay sentencia judicial y mientras tanto el matrimonio existe. Pero una vez divorciado, no hay vínculo alguno y si esas personas se vuelven a casar el único matrimonio que existe en los juzgados serán los nombres de esas dos personas que han formado un n uevo matrimonio y un nuevo núcleo familiar.Y lo que pasó quedó en el pasado,y soy una mujer, no se crea que soy un hombre. yo de mi ex no quiero ni la viudedad porque no me siento nada de él. Mi marido és el que ahora consta en lso juzgados y de él quiero lo bueno y lo malo. Y me llevo normal con mi ex por mis hijas, con él pasé 12 años pero no quiero nada más que los recuerdos que eso no se pueden borrar y además la vida es eso rfecuerdos.

No estoy de acuerdo en que si un hombre no se a divorciado, su viuda es su ex; opino que si una persona está separada "JUDICIALMENTE", por supuesto, viene a ser lo mismo a cómo si estubiera divorciado; de hecho si no se recibe la pensión compensatoria, ya no se tiene derecho a la pensión de viudedad, así que entonces no es exactamente lo mismo a cómo si estubiera casada.

Entonces yo voy a exponer un ejemplo, una persona que está separada judicialmente, y se hace pareja de hecho con una nueva pareja, (menos en Cataluña, en el resto de España una pareja se puede inscribír en el registro cómo pareja de hecho estando separada judicialmente de su ex), entonces en éste caso quién es su viuda??.

Es que hay leyes un poco contradictorias, yo vivo en Cataluña, y para poder inscribírte como pareja de hecho tienes que estar divorciada de tu ex, si no no puedes; sin embargo en el resto de España puedes estar separada legalmente, y te puedes inscribír como pareja de hecho con tu nueva pareja.

María comenta que los separados que tengan interés en iniciar una nueva relación pues que se divorcien, y digo yo: y si mi pareja está separado judicialmente, y no se quiere divorciar porque dice que no se quiere gastar ni un € en eso, qué culpa tengo yo??; cuando yo ya llevo 13 años con él. Es que cada caso es cada caso, y cada uno le duele lo suyo.

Por supuesto xikes. Me refería que los separados judicialmente están también sean hombres o mujeres en la nueva ley. Y tal como he indicado aúnque estes separad@ judicialmente el vínculo no se rompe , sigues estando casado .

Yamila9, a ver,yo vivo en Catalunya y mi marido y yo antes de casarnos estuvimos inscritos como apreja de hecho eso sí, teniamos que estar divorciados y así era. Pero hoy por hoy para ser viuda primero hay que ser esposa(casada) y que el matrimonio esté inscrito en el registro civil , no vale ser pareja de hecho ( que yo sepa).Ahora bien, puede ser que como pasó con aquella señora que se casó por el rito gitano y ha pedido la viudedad y se la han concedido pero creo que ha tardado 7 años en conseguirlo y mediante demanada judicial, en cambio siendo casada legalmente pasas a ser viuda de tu amrido llegado el momento sin muchos trámites.
Y uno no se puede casar si no está divorciado, es obvio.Es la ley.
una vez le comenté a mi abogada todo esto y ella me contestó que la ley es la que tenemos o estás dentro de la ley o estás fuera.

Entiendo lo que quieres decír Xiques, pero si un suponer una persona está separada judicialmente, y se inscribe en el registro como pareja de hecho con una nueva pareja en vez de en Cataluña, en cualquier otra parte de España, por ejemplo en Andalucía por poner un lugar, entonces en el caso de fallecimiento quién te crees que cobraría la pensión de viudedad??, pues la que está inscrita como pareja de hecho en Andalucía, entonces en éste caso quién es la viuda??. Yo creo que está bien claro, no??.

Por supuesto que si uno no está divorciado no se puede casar, pero se puede inscribír en el registro como pareja de hecho, (menos en Cataluña).

Y sí que es verdad las leyes ya sean injustas o nó, son las que tenemos; pero también a veces la gente se pasa mucho diciendo si quieres derechos pues casate, ó hazte pareja de hecho, pero yo ya he explicado mi situación, si mi pareja no se quiere divorciar de su ex qué culpa tengo yo??, yo no puedo hacer nada.

Yo lo tengo muy claro yo si me hubiera separado automáticamente hubiera pedido el divorcio aunque no tubiera otra pareja, así ya lo tendría todo bien arreglado; es que no entiendo esas mentalidades de gente que se separó, y luego no se a divorciado, lo veo absurdo, y a lo mejor ya llevan un montón de años sin verse.

Jolin Yamila que cerrada de mollera eres.
Cuantas veces te vamos a decir que lo que tienes que hacer es dejar a ese tarugo que tienes por compañero?

Por mas vueltas que des al asunto no arreglaras nada porque el interesado que es el,no tiene el menor interes en cambiar de estado civil.
¿Porque no trabajas una temporada y le pagas tu el divorcio? ¡¡Esque hay que ser racano para decir a tu pareja que no te divorcias por no pagar.!!

Yo ya le hubiese mandado a tomar viento...por lo menos.

Yamila9, que ser pareja de hecho no sirve para casi nada,solo para demostrar que habeis convivido juntos durante los años que sean. Que no puedes ser viuda de un separado ni de un divorciado , solo se es viuda de alguien que haya estado casado contigooo,,,buuufffff.

yamila...si te casas nos invitas a la boda!!
Mira en serio que ese hombre no tiene ninguna intencion en casarse ni contigo ni seguramente con nadie. Y dejar tampoco, el va a vivir lo mas comodo que pueda y a hacer
que pases tu vida a su servico.

Xikes, estás equivocada, desde hace pocos años las parejas de hecho también cobran la pensión de viudedad, como requisito te piden que estés inscrita en el registro como pareja de hecho como mínimo 5 años; así que hoy en día si que sirve, hace años no servía para mucho.

Y el caso de la gitana que comentas, esa mujer no estaba ni registrada como pareja de hecho siquiera, legalmente estaba soltera.

Pego un enlace sobre las parejas de hecho, que veo que hay algúna desinformada; yo participo en otro foro, y tengo mucha información sobre éstos temas.

http://pareja.mujer.es/nos-casamos-o-no/requisitos-para-ser-pareja-de-hecho.php



¿Nos casamos o no?

Requisitos para ser pareja de hecho.

- Haber convivido entre uno y dos años antes de la inscripción.
- Ser mayor de edad o menor emancipado.
- Estar soltero, viudo, divorciado o separado judicialmente.
- No estar unidos por parentesco hasta el tercer grado.
- No formar unión de hecho con una tercera persona.
- Al menos uno de los miembros de la pareja debe estar empadronado en la comunidad.
- En su mayoría, las leyes autonómicas exigen que, en la inscripción, la pareja comparezca acompañada por dos testigos mayores de edad dispuestos a acreditar mediante declaración jurada dicha convivencia.
- La unión se extinguirá por: fallecimiento de uno de sus integrantes, de común acuerdo, por decisión unilateral, separación de hecho de más de un año o por matrimonio de uno de ellos.

http://www.amecopress.net/spip.php?article1362



Luces y sombras de la pensión de viudedad para parejas de hecho
Economía, Legislación y género, Madrid, Miércoles 2 de abril de 2008, por María Medina

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A partir del 1 de enero de este año, y tras la reforma de la Ley 40/2007 del 4 de diciembre, de medidas en materia de Seguridad Social, las parejas de hecho pueden acceder a la pensión de viudedad. Tres meses después de la entrada en vigor de esta norma, los sectores implicados analizan en profundidad si realmente sirve para equiparar los derechos en prestaciones por fallecimiento de las parejas de hecho y los matrimonios.

Respecto a los requisitos necesarios para conseguir esta pensión, se encuentran, por un lado, los ya demandados a los matrimonios, es decir, alta y cotización mínima en la Seguridad Social. Por otro lado, también se pide acreditar la existencia de esa unión de hecho con un certificado de empadronamiento que demuestre “una convivencia estable y notoria, con carácter inmediato al fallecimiento del causante, y con una duración ininterrumpida no inferior a 5 años”, además de la correspondiente certificación de la inscripción en el registro de parejas de hecho en la Comunidad Autónoma o Ayuntamiento del solicitante o en su lugar, un documento público en el que conste la constitución de la pareja de hecho, en ambos casos por un periodo mínimo de 2 años.

Por otra parte, la persona que solicita la prestación deberá justificar que sus ingresos durante el año anterior al fallecimiento de su pareja no alcanzaron el 50% de la suma de los propios y los del cónyuge fallecido. Si existieran hijas o hijos comunes sería del 25%.

Según datos del Instituto Nacional de Estadística (INE), cada año más parejas optan por la convivencia “sin papeles”. En la actualidad, más de 560.000. Por lo tanto, esta reforma da respuesta a un amplio sector de la sociedad civil que venía reclamando desde hace años la equiparación de derechos de los matrimonios y las uniones de hecho.

Pues no se si es cierto eso ni lo voy a averiguar porque no me afecta,pero una pareja de echo no tiene ningun derecho a viudedad porque NO ESTA NI HA ESTADO CASADA y por tanto NO ES VIUDA.

Que sois muy fresc@s quereis todos los derechos pero no las obligaciones,asi que si quereis ser pareja A ARREGLAR PAPELES Y A PASAR POR EL JUZGADO como todo quisqui.
Ademas que es una chorrada no creeis en papeles pero si, os haceis pareja de echo ¡¡Me lo repita!

Si yo fuese politico lo derogaria.
Excepto algun caso aislado y muy estudiado,los demas a casarse como todo el mundo si quieren tener derechos.

Pues es así, y aunque no os afecte siempre va bien saber, sólo hay que buscar en el Google pensión de viudedad parejas de hecho, y sale mucha información.

Por supuesto que tiene derecho a pensión de viudedad cualquier pareja de hecho que lleve inscrita como mínimo 5 años; todo cambia y las leyes también, han cambiado muchas leyes.

Y las parejas de hecho hacen lo mismo que cualquier mujer que está casada.

Lo que comentas de que hay gente que dice que no cree en los papeles; mira, eso lo suelen decír parejas que uno de los dos normalmente el hombre, no quiere casarse.

Y si uno de los dos no quiere casarse, qué culpa tiene el otro??. Es que a veces no son ni blancas ni negras.

Yamila, te aconsejo que leas noticias del 2009. En 2008 a las parejas de hecho que eran "viudas" antes de 2008 les hicieron un favor (que estuvo en vigor hasta el 31 de diciembre de 2008)para que pudiesen cobrar. Pero poquitas han logrado cobrar.

Supongo que habrás leído la sentencia de separación de tu novio. Lo digo, porque con la nueva ley ya me he enterado de 3 personas que estaban separadas y no había arreglado los papeles. Una en concreto, 20 años.

Yamila
que mal concepto tienes siempre de las mujeres.

Pues si mi nvio me dice que no se quiere casar y yo si,lo hibiese mandado a freir esparragos.

Aunque en verdad si se hubiese negado se habria echo un favor,porque menuda pieza de museo me lleve.

Bueno que pases buen dia haciendo las labores del hogar,que yo me voy.

Ya lo sé Letno, pero la ley para cobrar la pensión de viudedad "salió en 2008", puedes mirar el enlace que he puesto que pone la fecha en la que salió la ley; así que las que ya queden viudas ahora no van a tener ningún problema, siempre y cuando ya lleven como mínimo 5 años inscrítas como pareja de hecho.

Por supuesto que he leído la sentencia de separación de mi pareja, yo vivo con él y guardo los papeles; de hecho cuando empecé mi relación con él, le dije que me enseñara los papeles de la separación, y así lo hizo.

Si no hubiera estado separado judicialmente, no me hubiera enrrollado con él, aunque hiciera tiempo que no estubiera con ella; yo por ahí no paso.

Un hermano de mi pareja sí que está separado de su ex pero sin arreglar papeles (legalmente está casado), incluso hace 3 años que vive con otra mujer, y su ex con otro hombre; pero no entiendo porque no se a separado; la ex de él me dijo que no se separaba porque no le interesaba, porque la pareja de ella era más jóven que ella, y que su ex se moriría antes, y porque como él ganaba un buen sueldo, luego le quedaría una buena pensión de viudedad; para que veais lo sinverguenza que es.

Opino que cuando una pareja ya lleva más de 6 meses separada aunque no haya arreglado los papeles, la ley las debería obligar a divorciarse. Ésto lo podrían comprobar perfectamente porque cada uno vive en una ciudad diferente, y en un domicilio diferente; porque esto es una estafa, y hay gente que lo hace.

Yamila,

No sólo existen hombres que no quieren papeles, también EXISTIMOS mujeres que no los queremos. Que queremos ser autosuficientes y no depender de nadie ni que nadie dependa de nosotras.

Si mira no tienen los jueces otra cosa que hacer mas que ir vigilando que matrimonio vive junto y cual no para separarnos porque si.

De verdad Yamila,creo que este tema te esta trastornando la chaveta,si es quetantes eras normal,porquew hija dices unas cosas que dan pena.

Y que tiene que hacer el juez cuando una pareja vive mas de 6 meses junta¿Casarlos tambien?

Parece mentira que tengas la edad que dices,mi hijo tiene más sentido comun que tu.

y mis hijos de 9 y 12 años también, jajaja

Pues mira, hay quién cobraba pensión de viudedad, y se la han quitado con convivír maritalmente con su nueva pareja, así que cosas más raras se han visto.

Además ese dinero nos lo descuentan a tod@s, (yo también he trabajado); ya conozco a más de una que está separada pero sin arreglar los papeles, para cobrar la pensión, lo que son unas sinverguenzas; si quieren la paga que se vuelvan a casar con otra pareja, ó hacerse pareja de hecho.

De verdad Yamila ya te voy a ignorar porque eres una petarda, una vividora y una autentica gandula,parece increible que seas catalana,tengo muchas amigas catalanas,y conozco un monton de mujeres catalanas y todas trabajan dentro y fuera de casa.No he visto personas mas trabajadoras y ahorradoras que los catalanes,pero tu no das la talla,mas bien das la impresion de ser la tipica... que se enrolla con alguien mayor para quedarse todos sus bienes.

Pues yo conozco mucha gente que no trabaja fuera de casa, y son muy trabajadoras en su casa; y hasta no hace mucho tiempo lo más normal era que el hombre trabajara, y la mujer se quedara en casa.

Y te equivocas, porque cuando yo empecé la relación con mi pareja él tenía 43 años, así que era jóven.

Tú tampoco trabajarás mucho, porque siempre andas por los foros. Ya veríamos lo que hubieras hecho tú en mi situación; y a tí tampoco te a ido muy bien ya que estás separada.

Winza
Es que mientras las amas de casa no tengan convenio,ya se sabe a tragar.

Tienen que hacer huelga indefinida de brazos caidos y bragas subidas hasta que consigan un salario digno.Con arrumacos no conseguiran hablandar al patron.

Saludos

Claro y más hoy en dia. Esta chica se cree que si consigue casarse ya lo tiene todo hecho no se da cuenta que si el pide el divorcio pues estara en las mismas.

Mira las antes se casaban y si ya tenian asegurado lo esencial, eso claro si tenian suerte con el maridin y no era un vago y un capullo, por no decir cosas más fuertes, pero hoy en dia ya no se puede ni se debe depender de un hombre gracias a dios

no se puede depender de nadie, salvo en pacto prematrimonial o notarial, pero eso es raro, lo mejor es trabajar, tener una profesión, cada uno lo suyo, ya se sabe. Que verguenza, algunas son la excepción, claro.

Estoy completamente de acuerdo con indiscreta. Desde mi punto de vista cada uno debe ser autosuficiente para que no se den estos problemas. Del mismo modo que cuando tuviste un novio y no hablas de él como de tu ex. Cuando dos personas se divorcian, esa persona se queda en el pasado y tú en el de la otra persona. Eso sería lo adecuado y sano, pues sino quiere decir que no tienes elaborada la ruptura. Por lo tanto, me parece absurdo el pretender estar vinculada a ningún nivel con alguien que forma parte de tu pasado. Lo único que existe es el ahora, y como dice Yamila, una persona que se casa, viene a todos los niveles como marido o mujer la pareja actual, que es sobre quien debería recaer tanto los derechos como los deberes de estar casados.

Por lo tanto el hablar de primeras o segundas esposas o maridos me parece absurdo, la esposa o marido actual, es el único que existe o debería existir. Y si existen hijos, también esos hijos que formarían parte de la familia.

Esa es mi opinión. Un saludo.

Y un hombre es libre de querer seguir unido a su primera esposa y de tener la siguiente pareja en las condiciones que quiera como es el caso de Yamila.
Y ella es libre de aceptarlo o no. Yamila parece haber pasado por el aro, pues ahora tienen lo que tiene. Lo tenia que haber dejado si no le interesaban las condiciones.

Y si a tií no te interesa estar con uno hombre con problemas pues lo mismo que Yamila, allá tú si sigues, pues tienes lo que tienes por que quieres, pues no te quejes, o quejate y vive amargada si eso te hace feliz.
Es como si te compras un coche de segunda mano que no funciona bien y luego vives amargada por los problemas que te da, pues comprate otro de segunda sin problemas o de primera, que también puede dar problemas y terminar en divorcio, no creas. Eso tuyo si que es no tener elaborado lo que has elegido, por que el pasado nos acompaña a todos no desaparece por arte de magia como a tí te gustaria y lo que uno hizo en el pasado es lo que tiene en el fresente.
Creo que eres tú la que no elaboras y fantaseas para no elaborar y ver que lo que tienes es una hombre con problemas y por lo tanto incómodo, eso sí más fácil de tener al lado por que pocas lo querrian, por no decir ninguna.

Buenos consejos:
1º Se independiente (seas hombre o mujer ) no caigas en la complacencia del otro siendo tu la unica que se ocupe de todo en la casa con todo lo que eso conlleva...A la hora de un divorcio...Te veras en el paro afectivo y economico y con pocos derechos y los que tengas tratara la otra" persona" de quitartelos...trabaja..
...fuera...se independiente economicamente.

2º Lo tuyo...tuyo es...el amor y el dinero no los mezcles
...Las herencias...el dinero que tanto esfuerzo les costo
a tu familia ganar y ahorro para ti...que no venga tu pareja y con palabras...tipo somos una familia se beneficie el o ella...Protege lo que tus padres te han dado... tu eres su unica dueña...nadie más...

3º No quieras quedarte con lo que no es tuyo...Lo que sea de cada uno, eso es de cada uno...Haz lo que dice
el refran...No quieras para los demas lo que no quieras
para ti.

4º todo lo anterior no quiere decir que seas tacaño@..no
Lo que quiere decir es que compartas derechos y obligaciones con tu pareja...Y lo que aporteis a partir de
formar vuestra familia...sea de los dos...

5º Pero si venis con cargas, ya anteriores...Pensar y actual encosecuencia son vuestros hijos...Vosotros seguiis siendo su padre o madre y ellos vuestros hijos...
eso es de por vida...No darles de lado...

Un saludo.

Completamente de acuerdo con esperanzafutura, hay que ser independiente, no dejar en manos de nadie, tu felicidad. El dejar de tener uno su propia independencia cuando entra en una relación, es lo que hace que luego lleguen todos los líos legales, pues, se responsabiliza al otro de todos tus males. El único responsable de ceder la independencia es uno mismo. Es importante que ni te dejes cambiar ni intentar cambiar, o chantajear al de enfrente. Si no qué tipo de amor le tienes? Le quieres por lo que quieres que sea o por lo que realmente es?

Y lo dicho el pasado pasado es. El pasado vive en nosotros en la medida en la que nuestra mente se va allí, en la medida en la que vivimos de nuestros recuerdos. Todo el mundo ha tenido vivencias positivas y negativas, y esas vivencias han tenido unas consecuencias más o menos positivas. Eso es lo único que existe del pasado. Si estás constantemente pensando en hechos anteriores a ahora, por supuesto que no se puede disfrutar el presente, y no es que vivas ni tan siquiera el pasado, sino que te amargas pensando en lo que pudo ser y no fue o en lo que fue y ya no es. Esto produce infelicidad. Ponga como se ponga nadie, el pasado no existe, pero vamos ni el día de ayer ya existe, sólo existe en la medida que lo tienes como idea, sentimientos a lo más en las consecuencias. Esto es lógica, pura y dura.

El fantasear, sólo hace que el momento actual se escape de tus manos. Por lo tanto me reitero en que sólo existe el presente. Y si una persona se quiere lo suficiente sabe lo que es bueno para ella y en función de eso actúa. Por ello yo elijo lo que me aporta felicidad y bienestar.

Lo dicho, lo reitero, si alguien se divorcia, lo suyo es que asuma que lo que quiere es desvincularse de la otra persona a todos los niveles. Y alrevés si uno se compromete con la otra persona también a todos los niveles se une. Lo que no vale, es para lo que me conviene sí y para lo que no me conviene no. Hay que ser un poco maduros.

Saludos.

Esperanzafutura, cómo yo también conozco tu caso también te voy a decír que porque a tí tu ex te haya hecho putadas en algúnos sentídos, eso no quiere decír que todo el mundo sea malo, y vaya por el mundo con malas intenciones.

Yo opino, que en el mundo existen personas buenas, y personas malas, y que por el hecho de que a tí no te haya ido bien, eso no quiere decír, que todos los hombres tengan malas intenciones; cada caso es un mundo, y cada persona también.

Dices que hay que ser independiente, pues precisamente tú eras dependiente de tu ex, así que si yo también lo soy me puedes criticar, ya que TÚ TAMBIÉN HAS HECHO LOS MISMO; ó volvemos a lo mismo de siempre, que las 'primeras' si no trabajan no pasa nada, pero si las 'segundas' no trabajan ya son unas vagas. Te recuerdo que la ex de mi pareja NO TRABAJABA mientras estubo con mi pareja, y a ella no la criticais, se lo pasais por alto, venga ya!!, o todos moros, ó todos cristianos, porque lo contrario se llama discriminación.

Si yo me pusiera a trabajar, quién haría las tareas de casa??, porque a mí mi pareja no me ayuda a NADA. Y hay que vivír en unas condiciones.

En el tema de la herencia de los padres como tú dices, pues mira lo que yo tengo muy claro que yo no iba a permitír que mi pareja pasara necesidades teniendo yo dinero; si él me a mantenido durante x años, que menos que yo comparta también mis cosas el día que yo tenga.

Y yo tengo obligaciones pero derechos ningúno, así que todo hay que mirarlo. También opino que los sacrificios que hace cada uno también deberían contar. (Tú mejor que nadie sabes de lo que hablo, porque si tú marido a ascendido, también es gracias a tu trabajo ocupandote de todo lo de la casa, igual que yo).

También hay hombres con cargas, y no hay problemas, eso ya es como sea cada uno.

yamila, mi trabajo ama de casa. Pero hay unas diferencias, con tu caso. Mi ex no me ha mantenido economicamente, yo me he podido permitir estar en mi casa...pero aun asi yo todos los meses ingresaba dinero en ella, dinero mio que procedia de bienes privativos MIOS. A eso decir tambien que yo tengo hijos...aun son menores de edad y yo aparte de cocinar, fregar y barrer...los he cuidado y los sigo cuidando.
Como veras el caso es distinto, tiene matices.
Y con la experiencia que me da lo que he vivido. Muy feliz cuidando de mis niños...eso si...pero con la experiencia. Te digo que ahora yo tendria un trabajo y si
como en su momento no me hacia falta ( porque tenia recursos PROPIOS ) tendria por lo menos todos mis bienes privativos...que ahora estaria tranquillta tratando de trabajar fuera, por el bien que eso produce pero con la tranquilidad del que tiene un dinero todos los meses propio.
Y otra cosa el piso donde vivo NO es regalo de mi ex, es mio solo.

Como veras dilferencias hay.
Y mis consejos buenos consejos son. Valorate mucho y
no te dejes pisar por nadie...Y mira cara al futuro...que
sino lo unico que te va atraer seran años.

Nubecilla...estoy en todo el proceso de divorcio...Y si quiero pasar pagina. Tratando de tener mis obligaciones con las que en nigun momento he dejado de cumplir...
...pero tambien tratando de obtener mis derechos.


Que el recuerdo de mi ex sea en mi alzheimer.

Un saludo.

Mucho ánimo esperanzafutura. Te deseo una feliz etapa nueva en tu vida... y que disfrutes de la nueva oportunidad que la vida te regala en compañía de los tuyos.

Que saques lo mejor de esta situación que estás atravesando, que siempre es incómoda, pero de la cual se puede aprender mucho.

Lo mejor para tí en este momento y que las fechas que se acercan simbolicen el comienzo de nuevas oportunidades y la construcción de nuevos y buenos recuerdos y vivencias.

Un beso.

El presente de cada uno es la suma de lo pasado, somos lo que somos por lo he hemos sido y elegido por tanto eso de que el pasado no vale nada ni existe es absurdo, parece que a algunas os molesta que un hombre tenga su pasado, pues es algo que debeis asumir si no vivereis amargadas, ya que cuantos más años tenga lo normal es que más experiencias buenas y malas haya tenido y más mellas le hayan hecho, pretender que sea como chaval de quince años no es más que una estupidez sin lógica ninguna.

Yamila sigues cerrada y sin entender que aquí nadie te dice que tengas o no razón ni que la otra tenia derecho a tener lo que tuvo y tu no. Los derechos esos de los que tu hablas solo te los puede dar él Y NO LE DA LA GANA. A la primera se los dio POR QUE LE DIO LA GANA. Tu calvario y cruzada contra nosotras y contra la ex de tu pareja es demencial por que no echas la culpa a quien la tiene si no todo el que no debes. Si tu pareja tenia esa mella por sus experiencias pues o lo acepptas con sus mellas o lo dejas por que no quiere lo que tu quiere sea por lo que sea. Hay hombre que nunca han tenido una priemra esposa y tampoco quieren casarse, simplemente por que no estan de acuerdo en esto y quien esta con ellos sabe que tiene que aceptar eso o si no pues adios.

Mira es lo mismo que si a mi en trabajo el jefe me tiene dada de alta y a m mi compañera no, no es culpa de m mia que tenga así a mi compañera, lo sera de él que no quiere dar de alta o más bien de quien aguanta sin que le den de alta, chica si no lo entiendes, de verdad necesitas ayuda especializada, y no es coña ni ganas de insultar, es que estas tan obsesionada y cerrada que nno ves la realidad, y eso es muy malo para tí, que seguiras así siempre sin buscar un contrato que te garantice algo en la vejez, y si me apuras mañana mismo que ese señor puede dejarte que es lo mismo que despedirte si estuvieras en un trabajo sin contrato y no tendrias ningun tipo de derecho a paro ni tendrias nada cotizado para la jubilación ni nada de nada, y la responsable de esto eres tú por haber estado en esa situación solo tú, no le eches la culpa a nadie.


Tu no trabajas nada, nda, una casa sin hijos se arregla en nada de tiempo, incluso con hac

Yamila, considero que el entrar en calificar "primeras, segundas y terceras" es quitarse valor uno a sí mismo, tú eres la primera para tí, y para tu pareja, que por algo está contigo, si dejais de estar juntos, o bien está sólo o si está con alguien esa persona será la "primera" o única... sino lo lleva claro la pareja; y viceversa, esa persona ahora debería ser tu única pareja, y si rompes y aparece otra, lo mismo, debería ser tu primera. Del mismo modo que no entramos en mi primer amigo, segundo amigo...cada uno es único, es absurdo entrar en esta dinámica y más con la pareja.

Por lo tanto entrar en primeras, segundas o terceras, para mí implica ya de por sí una comparación. Y normalmente en las comparaciones de este tipo, quien sale perdiendo es el que se compara. Si argumentas que eres la ex de... y en función de eso hablas de la nueva pareja, hay de fondo un resquemor por no seguir ahí, o por no tener ciertos privilegios que se tenían, si eres la "segunda" por no ser la primera... ´

En fin, valora, y si te quiere de verdad tu pareja y tú a ella, palante. Y no te dejes medrar por las opiniones ajenas, que tan sólo tú sabes tus sentimientos, los de tu pareja y tu situación en casa. En cuanto a lo de los deberes, derechos y sacrificios es echar en una balanza... lo que te compensa y lo que no, decide cambiar aquello con lo que estés a disgusto. Excepto la muerte, practicamente todo tiene solución.

Lo dicho, cuidado con lo que nos decimos a nosotros mismos y el caso que hacemos a lo que nos dicen, que hay quienes juzgan muy a la ligera y pueden hacer mucho daño, queriendo o sin querer.

Saludos.

Pues aqui no creo que nadie haya juzgado Yamila, lo que creo se pretendia con esta chica es sacarla de su cerrazón sin sentido ya que si está como esta es clarísimo y de cajón que es por ella quiere, ya que vive en una época y en un pais libre como para estar como está.
Sólo ella puede cambiar esa situación ya que si no la quieren como esposa ese hombre y ella necesita ser esposa, pues no tiene nada que hacer y desde luego echarle la culpa a otra perosna no es más que una excusa para seguir así y no tiene sentido nada en ella ni en lo que la recome si esto no lo quiere combiar con excusas.

Por supuesto que cada pareja que se tiene en la actualidad es única, faltaria más, pero querer borrar del mapa a otra persona con la que comparten algunas parejas hijos es de querer la luna, algo que nunca te dara un hombre con hijos y ex ya que siempre hay algo que los une os guste o no, muchas veces muy a pesar de los dos, pero ahí está.
Si quereis un hombre totalmente libre pues buscaros uno sin hijos o un irresponsable de los que pasan de ellos.
Lo mismo que si os molestaran sus canas o sus kilos de más pues o cambiais de hombre o lo poneis a regimen y tinte, pero vamos que los hijos no podeis hacer nada de ahí el malestar de mucha de vosotras que no podeis con eso no hay quien lo cambie.
Pues lo dicho superar eso y admitir lo que lleva ese señor en su haber es fundamental para que seais felices y eso no quiere decir que este pensando en el pasado es decir que lo trae del pasado no se lo puede quitar ni quiere en la mayoria de los casos, sois vosotras las que quieren en la mayoria de los casos que se lo quiten y no lo conseguis de ahí vuestro malestar.

Por cierto nubecilla tu pareja nunca se quitara a sus hijas de encima ni lo que les cuesta en dienero cuanto antes te lo tragues y lo aceptes mejor para tí o si no ya sabes a otra cosa mariposa.

La frase "el presente de cada uno es la suma de lo pasado", aquí ya se vé muy claro que discriminas; ya que quiere decír que si no te hubiera pasado tal cosa, quizás actuarías de otra manera o algo así.

Yo no opino igual, pienso que los demás no tienen por que pagar los platos rotos de lo que me hayan podido hacer anteriormente; y que cada persona es un mundo.

El pasado no vale nada, eso ya pasó, yo tube un día 18 años, fué una etapa muy bonita de mi vida, pero eso ya pasó, y ya no existe; lo que cuenta es el presente, y el futuro.

También hay hombres separados, y no tienen problemas por su pasado, vuelven a rehacer su vida igual cómo hicieron con su ex, y les vá muy bien; eso ya es según con quién hayas dado.

Y eso, de que lo que se a elegido, te contesto, que a veces las personas actúan por sus circunstancias; hace años atrás muchas chicas, igual que la ex de mi pareja, se casaban por salír de casa de sus padres, porque se llevaban fatal con sus padres; no porque estubieran locamente enamoradas, y eso es conveniencia.

La ex de mi pareja se fué de casa una vez cuando vivía en casa de sus padres, se fué con una amiga; luego conoció a mi pareja, y al poco tiempo le dijo a mi pareja que ya no aguantaba más en casa de sus padres, por lo visto hasta se pegaban ella, y su madre; total, que le dijo a mi pareja que se iba a ir de casa y se iba a ir por ahí; y entonces mi pareja le dijo: pues mira, vamos a hacer las cosas bien, y nos casamos, y así lo hicieron, así les fué, como les fué; eso fué por conveniencia, no porque haya surgído.

Si mi pareja tiene esa mella, como tú dices, entonces el problema lo tiene él, porque yo no tengo ningún problema por mi pasado.

Una persona que está en contra del matrimonio, no se casa NUNCA, y mi pareja se casó con su ex.

Por supuesto que la mayor parte de culpa de mi situación es de mi pareja, porque me engañó, él es más mayor y era muy consciente de todo ésto, yo no. A mí desde un principio de vivír con él, me dijo que yo no me preocupara por nada, que no me iba a dejar desamparada.

Y yo no estoy obsesionada con el tema, es que los años van pasando, y hay que ir pensando en arreglar las cosas.

Yo no quiero casarme, ya ni me hace ilusión, (cuando era más jóven sí), pero me gustaría que hiciera testamento.

Nubecilla, lo de calificar, 'primeras', y 'segundas', es que es así, mi pareja siempre me a discriminado, y la sociedad también te discrimina por el hecho de ser la 'segunda'. Yo también opino que cada uno es único, pero mucha gente no lo vé así.Mucha gente sobre todo la gente mayor lo que ven bien son la típica familia hipócrita felíz, es decír, el papá, la mamá, y la hija; aunque se estén tirando los trastos a la cabeza.

Por supuesto que la ex de mi pareja a tenído privilegios por el hecho de ser la 'primera', eso está clarísimo; y eso jode.

Winza, vamos a ver, mira que eres doña erre que erre. En cuanto a lo de juzgar a Yamila no me refería a esperanzafutura precisamente, que me parece que hace aportaciones conciliadoras, osea que no presupongas cosas que no he dicho.

Aquí la única que entra en temas de como se sienten o dejan de sentir las segundas, terceras o cuartas eres tú. Para comenzar, responderte, que lo importante no es con quién comienza estando una pareja a la que se quiere, sino con quién quiere terminar su vida. Y tengo clarísimo que ójala disfrutemos el resto de nuestra vida juntos. Con la inmensa suerte de que si tenemos hijos, tendrán unas hermanas muy simpáticas. Por lo tanto para mí en ese sentido, esto sería un aporte. Con el añadido de que si decido tener hijos con mi pareja, los tendré muy conscientemente sabiendo lo gran padre que es y la gran persona que es, lo cual me hace que todavía lo quiera más. Y hace que quiera cuidar la relación y que mimemos nuestra relación todo lo que podamos.

Lo bueno que tienen en ocasiones las malas experiencias o equivocaciones, es que dan lugar a equivocaciones positivas, pues se casó demasiado joven, sin tener mucha conciencia de dónde se metía, sin conocer a la persona con la que iba a convivir. Pero, de lo negativo, a veces surgen cosas positivas como dos seres humanos, llenos de vida. Y nos llevamos fenomenal las tres. Y para mí son como si fueran unas "hermanas menores o unas sobrinas".

Esas niñas tienen una madre y un padre, no me gustaría borrarla, pues unos hijos sin sus padres no pueden ser felices, independientemente de su carácter, enfados, resentimientos o celos.

No proyectes tus retorcidas ideas en las mentes de los demás pues dices:

"...pero querer borrar del mapa a otra persona con la que comparten algunas parejas hijos es de querer la luna,..."

Ya hay que ser retorcido para pensar que los demás tienen fantasías de eliminar... Esas son ideas que sólo se pueden tener si se proyectan.

Y espero que llegado el momento ni se quite de encima a sus hijas ni se quite de encima los que tengamos, pues precisamente lo gran padre que es, es lo que me anima a querer hijos con él, a parte de lo que nos queremos.

Realmente me apetece un ambiente alegre y de buen rollo en casa, sin que todo sea dinero dinero y dinero, tal y como parece que te obsesiona a tí. Pues hablas de algo de lo que nadie se ha quejado y parece ser que es algo que tú decides que lamento.


En cuanto a lo quererse quitar algo del pasado... me parece una absurdez lo que comentas, pues si yo por ejemplo, siguiera atada a mi pasado, estaría con mi primer novio... si mi pareja quisiera seguir con el pasado a cuestas no hubiera dejado a la madre de sus hijas. Incluso tú, si has tenido algún novio, si no te lo hubieras querido quitar, seguirías con ese novio. Por lo tanto me parece absurdo hacia lo que apuntas. A no ser que lo que te ocurra es que fantasees con el hecho de que te dejara tu ex o le dejaras tú a él. En ese caso tendrías un tema para superar.

No me aportan nada tus post, sólo restan, por lo tanto, aquí dejo la última respuesta hacia tus acusaciones.

Por lo tanto te solicito a tí y a Tolimar, que tengo la sensación de que es "tu otro yo" que dejeis de acusar gratuítamente al personal.

Puyes si no quieres pagar los platos rotos como tú dices no estes con él, así de fácil.
No te va pagar los años que has estado con él, te puedes seguir hundiendo tú sóla o salir de esto ya, como mucho lo que vas a conseguir es que aún pasen más años y ya ni te contrate nadie en nada, ni ningun otro hombre quiera casarse con una trastornada por el tiempo que llevó dando vueltas aun imposible, vamos que tú para otro hombre serias lo mismo que ahora tu pareja es para tí, una mujer con una gran mella, imposible de curar.

Ve a un especialista te lo digo en serio estas muy mal, no sabes salir de ese pequño y nada sano mundo donde te has metido, y por mas que alguien te quiera ayudar no puede. Tu necesitas una terapia y un refuerzo de tu autoestima bestial.

Mira nibecilla, quien se pica ajos come para empezar y para continuar el tema del dinero lo sacó razz que fue en el post que yo hablaba de eso, en ningun otro post si no se habla no lo nombro, y que yo sepa tú entraste en el foro con temas de dinero, yo nunca.

La que debe superar sus fantasias eres tú. Y mira eso de que me encanta este hombre por que es buen padre y eso me anima a querer hijos con él me hace mucha gracia por que por tu teoria él no sabe como seras tú como madre asi que lo mismmo no quiere hijos contigo.
Mira se vé que es tu primera relación seria, digamos, y que estaras en edad de procrear, te aferras a lo que sea, pero no te engañes él lo mismo no quiere más hijos ya los tiene para que querer más, es otra cosa que me hace mucha gracia de vosotras que os creeis que lo que vosotras necesitais es lo que necesita el otro y, luego vienen los lamentos, y las pataletas, ese hombre querrá de tí lo que todos, o te crees tan especial?
Una vez que ya han tenido hijos NO SUELEN QUERER MAS, os engañan mucho, conozco muchos casos así, ellas esperando y dandolo todo apoyandolos como idiotas ellos aprovechandose y al final como Yamila, escaldadas.
Así que no te creas tanto ni le des tan poca importancia a la otra esposa que tuvo, que en su dia fue más que tu ahora y como fue su priemera pareja en serio lo viviria con más ilusión que lo tuyo seguro, además tuvo hijas con ella y eso une mucho y se vive con la mayor de las ilusiones.
Los matrimonios incluso así se acaban por los roces y desgaste.
Eso de creerte tanto te pasará factura, seguro.

Yamila, sinceramente, en ese caso, si realmente te sientes relegada a un segundo plano, ya sea real ese sentimiento o no, deberías decidir algo. Por que yo ese sentimiento que dices de la sociedad y todo eso no lo tengo. Si sintiera esa presión desde luego no podría seguir adelante.

Si pensara que ha tratado mejor a su ex, o que la quiso más o cualquier historia de esas, desde luego no podría estar con mi pareja por mucho que la quisiera, pues tendría la sensación de que está conmigo porque no puede estar con la persona que le gustaría estar o porque necesita compañía y yo le puedo valer para eso.. .

De hecho si estoy con él es porque me consta que si estuvo unido a esa mujer es por chantage emocional de que "se suicidaría" o drogaría, si le dejaba, y sé que le hubiera encantado haberme encontrado antes y a pesar de que ya no tenía pensado reiniciar su vida cuando dejó a la madre de sus hijas, nos conocimos y tiene más ganas que yo incluso de tener hijos conmigo y eso que ya tiene dos!! le encantaría 4!! la que se va a liar en casa ! :0)


Fuera de broma. Si no ves un futuro claro, deberías tomar una decisión, es dolorosa, pero cuanto antes te la quites de encima antes pasa la incomodidad, en caso de que tomes la decisión de dejar la relación. A veces cuando una persona siente que se va un ser querido es cuando reacciona, quizás estaría bien que se viera en esa tesitura.

Es mi opinión. Te deseo lo mejor guapa.

Y daleeee, acabo de leer tu mensaje winza y casualmente estaba redactando todo sobre lo que me acusas. Ya eres hasta adivina!! que sabes mi edad, sabes la historia de mi pareja y la mía propia. No tienes precio como adivina eh?

nubecilla
solo me he dirigido a ti una vez y parece que te has picado ¡eh! pues mira quien se pica ajos come.
y como no eres nadie para solicitar nada,yo seguire diciendo lo que estoy diciendo hasta ahora y si no te gusta ajo y agua.

winza
como dicen que soy tu otro yo,pues casi que escribo lo mismo jajaja lo digo por lo de quen se pica...
Hay que ver que suerte han tenido nuestros ex al dejarlos porque ahora con las nuevas como son estupendas de la muerte van a ser felices y comer perdices y le daran al juez con el plato en las narices.

Estas son pateticas,porque siempre estan pidiendo que no se discrimine por 1ª o 2ª esposas y luego son ellas las que vienen con sus relatos de lo felices y perfecto que es su matrimonio.

Como he prometido no decirle nada mas a Yamila,dile de mi parte que no se olvide que en esta "supuesta guerra" que ella dice que hay entre las 1ª y 2ª esposas,ella no entra porque ELLA NO SIGNIFICA NADA PARA SU AMANTE.
ella simplemente es la chacha.
Y felices fiestas

Gracias Nubecilla, no hagas mucho caso de lo que digan Winza, y Tolimar, éstas se dedican a fastidiar a las 'segundas' por el foro; cómo se nota que están separadas, éstas son las típicas ex de turno resentídas, que se pensarían que iban a estar con su ex hasta que la muerte los separe, y lea a salído el tiro por la culata; y a nosotras nos ven cómo si fuéramos las nuevas parejas de su ex.

Yo no quiero tener hijos, pero eso que dice de que los hombres que ya han tenído hijos no suelen querer tener más, eso es como todo, habrá quién quiera tener más, y habrá quién no quiere tener más hijos. Hay que tener en cuenta que hoy en día la gente se suele separar jóven, por lo tanto normalmente suelen tener hijos con las 'segundas' parejas; yo es lo que veo.

A mí la hija de mi pareja nunca me a dado ningún problema porque no la conozco, ya que mi pareja desde que se separó no la a vuelto a ver, y ya hace 15 años de eso; y su hija ya tiene 28 años.

Yo la autoestima la tengo bastante alta, precisamente mis padres siempre me decían cuando era más jóvencita que yo estaba enamorada de mí misma jajaja, (he sido muy presumida); con eso ya lo digo todo, cómo ya comenté, hoy por hoy tengo buena presencia, dentro de 10 años no lo sé; así que por ahí estás equivocada.

En cuanto a que los hijos unen mucho, eso no es cierto, suele ser al contrario, en cuanto una pareja tiene hijos las parejas se suelen estropear, porque ya no es lo mismo; un niño absorve mucho. Fíjate si unen que mi pareja ya lleva 15 años sin ver a su hija, ni a su ex.

Muchos hombres suelen disfrutar más de los hijos de su 'segunda' mujer, porque les pilla más mayores, tienen más experiencia; y con los hijos de las 'primeras' suelen pasar más de ellos, por su inexperiencia, y porque se centran más en otras cosas, ya que son más jóvenes.

Así que Nubecilla, tú haz lo que veas mejor, y piensa que las ex de turno lo que quieren es que sus ex se queden solos y amargados por el hecho de que ya no están con ellas, que menudas joyitas de mujeres se llevaron.

Pego un enlace que lo explica todo a la perfección.


http://www.projusticia.es/segundas esposas/segundas esposas.htm

Segundas esposas
Uno de los colectivos más perjudicados en los procesos de separación, y al que rara vez se le escucha, es el de las segundas esposas.
La primera esposa no suele ver con buenos ojos la nueva relación de su exmarido por las consecuencias que acarreará, sobre todo, a su bolsillo.
El acoso de la exesposa hacia la nueva pareja de su exmarido llega hasta la agresión física con el evidente objetivo de hacer desistir a la nueva pareja y que abandone la relación. Las denuncias contra la agresora no serán atendidas ni en comisaría ni en el Instituto de la mujer ni en las concejalías de la mujer ni, incluso, en los juzgados. La agresora es mujer y está defendiendo sus intereses y los intereses de sus hijos.
La tardanza en conseguir el divorcio hará no sólo aumentar el malestar y la desesperación de la nueva pareja que verá como sus derechos, presentes y futuros, no son reconocidos. La declaración de hacienda, créditos, becas, etc., sólo beneficiarán a la ex mientras que la sentencia de divorcio no sea firme. Y ya hemos visto que la sentencia de divorcio se retrasa por la práctica judicial durante interminables años. Tras el matrimonio con el divorciado y tras la muerte de éste, tanto por la menor esperanza de vida de los varones como por la mala vida en general a la que se somete a los separados, la nueva habrá de compartir la pensión de viudedad con la mujer que le destrozó la vida al difunto. Además el reparto se hace en base a los años de matrimonio por lo que debido a la tardanza en la obtención del divorcio, la exesposa se lleva la parte del león.
La involucración en la pelea de los excónyuges es inevitable (régimen de visitas, reparto de gananciales, etc.) y las prevenciones y miedos del exmarido, tras pasar por un juzgado de familia y sus decisiones injustas, viciarán la nueva relación de forma notable.
La amarga experiencia anterior hará que, entre otras cosas, los problemas para embarazarse sean grandes pues la prevención del marido será muy grande.
En cualquier familia con la llegada de un nuevo miembro, ya sea un nuevo hijo o cualquier otro familiar como el abuelo, el dinero disponible se acomoda a las circunstancias. Supongamos que se dispone de un sueldo x entre esposa y marido. Cuando se tiene un hijo, todo el sueldo x va a parar a ese hijo. Si se tiene un segundo hijo, el sueldo x se divide entre los dos hijos. Tras la separación, esto no se da. Si el padre tiene un nuevo hijo, es muy raro que el juez de turno de por bueno el repartir el sueldo, obligando al padre a buscar una nueva fuente de ingresos cuando no determina que el nuevo hijo ha de ser mantenido por la madre. Esto es, la segunda esposa es tratada sino como ciudadana de segunda categoría con respecto a la primera esposa. La pensión de alimentos de los hijos del primer matrimonio permanece inamovible aún habiendo nuevos hijos.
La segunda esposa habrá de pasar por estrecheces económicas al tener que compartir los problemas económicos que conlleva la separación y divorcio del anterior matrimonio de su marido. La pensión de alimentos normalmente desmedida y que utiliza a su antojo la madre de los niños sin tener que rendir cuentas de en qué se gasta el dinero (muchas veces en ella misma y no en los hijos); la hipoteca de una casa a la que no se puede ni acercar el propietario (su marido) y que disfruta la exesposa, muchas veces sin pagar siquiera los suministros que también corren a cargo del exmarido; la pensión compensatoria cuya beneficiaria es una mujer sana y joven que no quiere trabajar; los gastos extraordinarios de los hijos que suelen ser decididos de forma unilateral por la madre; desplazamientos para ver a los hijos en el régimen de visitas que han de ser cubiertos por el padre aún cuando haya sido la madre quien ha puesto cientos de kilómetros por medio con el único objeto de dificultar o anular la relación padre/hijos; y por supuesto, los gastos de los procesos judiciales tales como las denuncias falsas pues a las madres rara vez se las condena en costas mientras al padre, rara vez se le pasa por alto. La injusticia llega al extremo de obligar a la novia, ni siquiera nueva esposa, a sufragar la pensión de alimentos de los hijos de su novio por sentencia judicial.
Por supuesto, los hijos del anterior matrimonio son aleccionados por la exesposa para torpedear la relación del padre con la nueva pareja.
Lo normal es que las zancadillas sean tantas que la nueva pareja decida tirar la toalla y dejar la relación.

Muchas gracias por tu apoyo guapa.

Yo lo que creo es que a buena madre, si está separada que realmente le preocupa el bienestar de sus hijos y se alegrarían de que sus hijos se sientan queridos por la nueva pareja de su ex marido.

Creo que a algunas ex, como es el caso, lo que les pasa es que tienen miedo de que tengan nuevos hijos sus ex y sus hijos se queden relegados, ya que debido a sus propios actos (no permitir la custodia compartida) el padre no puede dedicar tantos cuidados a sus hijos anteriores como a los nuevos, lo cual me parece una pena. Menos mal que en ese sentido tanto en Valencia como en cataluña parece que la cosa va cambiando.

En cuanto a lo de los hijos completamente de acuerdo contigo Yamila, habitualmente cuando están con una persona tanto ellas como ellos, la norma, es que suelen buscar el hijo, y más cuando tienen un proyecto común, intentando tener lo que no tuvieron antes, es decir el saber lo que quieren realmente, y el tipo de persona que quieren a su lado. Porque es así, mucha gente se casa muy joven perdida sin saber lo que quiere, sin conocer a la persona con la que se casa, siguiendo los cánones: hay que casarse, tener hijos, y se agarran a la primera persona que pasa. En ocasiones es porque la relación se desgasta, pero en muchísimas otras es debido a falta de madurez y de criterio.

Creo que eso es mucho de lo que hay de fondo en toda estas historias para no dormir, de enfados, celos...

Y lo que comentas... no es de extrañar que tantas gente salga huyendo por patas cuando se dan cuenta con quién están, con tanto rencor almacenado.

Acabo de leer el artículo, estoy parcialmente de acuerdo con él. Ahora está el "divorcio express" por lo tanto no se tardan ya años, gracias a Dios en conseguir el divorcio. Gracias a Dios, también tampoco es ya habitual lo de la pensión de viudedad a la ex mujer.
A nivel legal, supongo que en el tema de los hijos, sí es cierto, espero que en ese sentido también se actualice la ley, y se tenga en cuenta si se tienen más hijos o no y todo sea más equitativo... Yo confío en que se vaya eliminando toda esta sinrazón, en valencia como decía antes se pretende que se aporte una pensión proporcional tanto el padre como la madre, en una cuenta a nombre del niño, al cual ambos padres tendrán acceso, automáticamente se dará la custodia compartida en una separación, no se dará pensión cuando esté con el no custodio... (que de momento se hace)
Creo que se está haciendo un movimiento importante en ese sentido.
:0)

Saludos.

Nubecilla, normalmente lo que les pasa a las ex, es que tienen miedo de que sus hijos puedan querer más a la nueva pareja de su ex que a ellas, son celos de madre. Yo también preferiría a que los hijos estubieran bien atendidos, y queridos por la nueva pareja de mi ex; pero siempre están inventando maldades para perjudicar a las 'segundas'.

Por supuesto que a las ex no les gusta que sus ex tengan hijos con su nueva pareja, porque entonces su hijo ya tendría que compartír el cariño, el dinero, y la herencia con los hijos de su nueva pareja, y le tocaría menos parte del pastel a su hijo, y las ex lo quieren todo para sus hijos, y eso no es; la palabra compartír no saben lo que es.

Tienes razón que en muchos casos con las 'primeras' se suelen casar jóvenes, y se casan porque ven que sus amistades ya se han casado, ó porque están embarazadas, y cosas de éstas. La ex de mi pareja se casó por conveniencia por salír de casa de sus padres, porque se llevaba fatal con ellos; sólo estubieron dos años de novios, y ni convivieron juntos primero, ni nada. Y lo de tener a su hija mi pareja siempre me dijo que su hija fué un error.

Sí, la ex de mi pareja le salió malísima, lo quería dejar en la calle cuando se separaron, ya que su ex se quería quedar con TODO. No pudo, pero lo dejó ahogado económicamente, y en la ruina.

En el caso de mi pareja igual, con el rollo de que estaba estudiando ella y él en Valencia, le "engañó" a él diciendole que por si iban sus padres al piso y les veían juntos que se casaran, él pasó por el aro. No le quito su parte de responsabilidad, pero él tenía 20 años y la chica más espabiladita con 24 años que tenía, le tomó el pelo. Y ese espabile al igual que en el caso de tu pareja le llevó al rollo de que cuando se separaron, y para que la ex, tras todo tipo de amenazas, no montara en cólera y no lo pagaran sus hijas, él le cedió el piso que fue comprado por los dos, el coche, y la custodia, ahí fue bobo pues él era el que hacía de madre, padre, y de todo con sus hijas y el juez hubiera cedido probablemente en la petición de custodia compartida. Cedió todo lo que quiso la ex por el "bien de sus hijas"

Osea que te puedes hacer tú también una idea de la joyita.... Eso sí, le responsabilizo a él de su elección, pues se le ve a leguas, la mala leche que gasta la chica, va dejando un rastro por donde va.... que no veas. La única vez que la vi y me dijo unas lindezas que hacía evidente el malestar de que mi pareja hubiera rehecho su vida, ahí me di cuenta del porqué de tanto enfado, y eso que ella no ha parado de tener parejas y debería sentirse feliz ahora que se ha estabilizado por fin, pues ni por esas.

Pero bueno, lo que cuenta es que en su día reaccionaran y se liberaran no? En fin...

Pues lo de tu pareja si que es una guarrada, porque el pobre hombre estará pagando un piso que no puede disfrutar, y encima se está beneficiando su ex. Todo ésto también te perjudica a tí, porque se estará gastando un dinero, que podríais estar disfrutándolo los dos.

Mira, mi pareja la primera vez que se separó de su ex (sin papeles, porque todavía no existía el divorcio), llevaban solamente 7 meses de casados, ya que la pilló liada con otro. Luego al cabo del año volvieron juntos otra vez, y ya tubieron a su hija, quizás porque él pensaría que con un hij@ ella sentaría más la cabeza, pero no fué así. Ella era 7 años más jóven que él, pero era muy espabilada y muy golfilla, ya se había ido una vez de casa de sus padres de jovencita, y era muy muy golfa.

Y la ex de tu pareja por qué se mete contigo??, te conocía de algo??. Yo no conozco a la ex de mi pareja, y espero no verla en mi vida; pero cómo algúna vez se le ocurra faltarme el respeto la vamos a tener......, y ésto también vá por su hija.

nubecita, gracias por tus palabras de apoyo, lo mismo te deseo que tengas una feliz navidad.

Un saludo.

La ex, no me conocía de nada. Sólo que me quiso conocer, porque sus hijas me dijeron, le hemos dicho a mamá lo simpática que eres y te quiere conocer, ante lo cual mi pareja le puso límites diciéndole que ella no tiene porqué entrar en su vida privada. Ante lo cual se ve que se enfadó mucho porque cuando dejamos a sus hijas me dijo que sus hijas tenían ya una madre... y cosas de ese tipo. Ante esta actitud es mejor no decir nada, ni ponerte a la altura, ella gritó y habló mal sin motivo aparente, ante esa autodescripción tan deprorable, no queda nada que añadir.

Por otro lado, se quedó con todo la ex, pero le quedaba por pagar una cantidad ridícula de hipoteca que paga ella. El resto que fue pagado a medias por ambos también se lo quedó ella. Pero vamos, es lo de menos, gracias a Dios tengo mi piso, el tiene otro de sus padres y no vivimos mal, pues trabajo tengo y él, estamos en proyecto...

De todos modos creo que quien sale perdiendo con esas actitudes son quienes las tienen, porque muestran que están muy enfadados con el mundo.

En cuanto a lo de que era una golfilla la ex de tu pareja, está genial para tí, siempre valorará tu pareja con quien está mucho más.

Saludos

Lo que se lee por aqui...
Bajar a la realidad...Las madres de los hijos de vuestras parejas lo que quieren es que...ese padre de sus hijos se responsabilice de sus obligaciones, con todo lo que eso conlleba...si ese padre puede mantener a 3, 4 o 25 hijos mas ese no es nuestro problema ( por lo tanto ni pena ni gloria...simplemente indiferencia ) el problema es cuando ese padre que ya le cuesta mantener uno o dos hijos anteriores quiere masssss hijos y no piensa en
los que tiene el deber de mantener y lo que piensa es en
rebajar pensiones y quitarse obligaciones.

Las primeras no ...pescaron...engañaron...a esos mariditos a esos hombrecitos no se les puso una pistola
...la gran mayoria nos casamos por sentimiento...por amor " tan dificil es eso de entender" tan dificil de entender es que ese hombre " erase una vez...que quiso casarse que fue el el que lo pidio que se moria de amor ...pero que la vida da vueltas o el se cansa o nosotras nos cansamos o simplemente ya no es lo que fue.

El novio que teneis si no se quiere casar con vosotras es
porque no le da la gana.
Y si quereis tener hijos ( y es un hombre responsable que no puede mantener mas de los que ya tiene o simplemente su parternidad ya la tiene realizada y no quiere mas...os dira que no quiere tener mas hijos)...
...si puede y quiere sera padre otra vez...si quiere o quieres tener un hijo de el y el no puede mantenerlo...le dara igual y contar de tenerte contenta te hara un hijo o dos o media docena...que mas le da si la cosa le va mal con hacer lo mismo que con sus primeros hijos... todo sulucionado...en ese caso vosotras como las primeras a cuidar de esos hijos solas.

Yamila no entiendes...y te encierras en tu belleza, en tu virginidad...pero eso a ese hombre que tienes al lado le da igual...a el lo que le importa es que tires de la cadena
del wwc cuando el termine.

nubecilla de verdad que eres maestra? jajaja es que es increible, mira chica el primero que hizo requetemal y se portó como un gusano fue tu maravillosa joya de pareja diciendole a su ex lo que le dijo por que tubiera curiosidad por conocerte al fin y al cabo estas tiempo con sus hijas, que ella reaccionara así ante semejante estupido ya es más normal, hija lo tuyo no es ceguera es peor que lo de Yamila, sera que poir que llevas menos tiempo que ella con tu pareja que ella con la suya.

Ya ves lo qiue le importaba a ella conocerte... eso es señal que está encantada y que le cuides a las niñas también, pero ya ves que el que se pone de los nervios es él, eso es señal que no ha superado que lo dejara, como casi todos, por que chica para tu información en el 98€ de los casos somos nosotras las que ya no los queremos y nos los quitamos de encima.

Este psicologo es un negao, no me extraña que este en paro,porque si con los pacientes trabaja tambien no me extraña que hayan mas fuera que dentro.
¡Seguro que Yamila es clienta suya! XD
Porque mira que decir la chorrada de que si alguna vez le falta el respeto la ex y ni la conoce.

¡Anda que no se han echo amiguitas estas dos!
Esta es la 2ª parte de "el club de las 2ª esposas"

Venga a ver cual de las dos dice la tonteria mas grande.

Yamila afortunadamente no todo el mundo ve las cosas a través del prisma del dinero. No todo el mundo piensa en las herencias, pisos, pensiones etc.. te lo aseguro. Si mi ex tiene mas hijos me alegraré por él y por mis hijas y en ningún caso pensaré que tendrán menos pastel cuando él muera, ni me planteé nunca si me tocaría parte de pensión cuando él no esté. Ni me celo porque su pareja atienda a mis hijas, para nada. Ni he malmetido ni he puesto malas caras a la nueva pareja. Ni hablo mal de la ex de mi pareja. Ni me creo a pies juntillas todo lo que me contó mi pareja de su ex en su día, porque todos tenemos tendencia a justificarnos y enfocar las cosas a nuestro favor. Hay mucha gente Yamila, que aprende de los errores y miran hacia delante, no se anclan en el pasado porque es eso, pasado y hay que aprender a pasar página por propia salud mental.

El odio, el resentimiento, envenenan el alma y son un lastre demasiado pesado, de verdad que no te lo recomiendo.

Un cordial saludo.

La primera distinción y/o valoración sobre mí misma, es precisamente tener en cuenta que durante el tiempo dedicado a la crianza de mis hijos, mi ex estaba cotizando con el dinero ganancial, no para que se lo quede el estado, sino para que yo también disfrute de mi parte.

La segunda distinción, es que precisamente porque muchos como mi ex, han estado escondiendo dinero ganancial, luchar por defender mi derechos y los de mis hijos.

A mi lo de primera o segunda me la pela, puedes ser primera y no haber segunda, puedes elaborar durante muchos años una separación que no acabas de cmprender a quien ha compensado y que tienes muy claro a quien más ha dañado.

SI he entrado al hilo, es porque mi punto de vista es individual, pero teng muy claro que una cosa es la parte legal de mis derechos consolidados, porque mi marido y yo nos casamos en gananciales y además nos queríamos mucho, y otra cosa es eso, el desarrollo individual de cada uno, siendo el de las madres diferente, precisamente por parirlos llevarlos dentro y porque en mi caso, me dediqué durante años sólo a su cuidado. AUnque después he aportado dinero y no he consumido mi parte ganancial en ningún momento, porque mi ex, creía que todo era suyo y lo mio de todos.

EN fín, que les den tila a los que se portan a así de mal, ahora tengo muchos amigos, amigas, nadie me controla, bueno, me sigue contolando pero ya no tiene el poder que tenía antes, los chivatos cuando pasan los años se suelen cansar.

esperanzafutura aquí el problema es generalizar. De hecho tu frase "Las primeras no ...pescaron...engañaron...a esos mariditos a esos hombrecitos no se les puso una pistola..." En tu caso puede ser que no, y en muchos otros casos puede ser que tampoco, pero hay casos en los que es así. Del mismo modo que hay crías que andan con unos y con otros se quedan embarazadas (eso no quiere decir que estén enamoradas) Hay casos en los que por falta de madurez la gente toma decisiones que no fueron adecuadas, y comenzaron una relación o por no estar solos o por falta de autoestima o porque tenía que casarse porque era lo que marcaban los cánones. En muchos casos es porque se estaba enamorado, que sería lo lógico, pero en tantos otros, fue por tema de inmadurez. Por lo tanto el generalizar que si la ex, que si el ex, que si los niños, me parece ilógico, que si la nueva... Es absurdo, hay segundas que fueron primeras, hay segundas que no quieren saber nada de los hijos de ellos, hay otras que cuidan de sus hijos, otras, que están pero se desentienden de ellas, y con l@s ex exactamente igual.

En cuanto a lo del tema de tener hijos, es algo que me parece ilógico, para tener hijos una persona, no es necesario ni tan siquiera tener una pareja, si uno quiere adoptar puede, y si quiere tenerlos de forma natural también puede. Depende del estilo de vida que cada uno quiera elegir. Y lo lógico es que si estás con alguien, hay que tener un proyecto común conjunto, con los mismos fines. Sino antes o después está abocado a desaparecer. Por lo tanto el "obligar" a casar o a tener "hijos" a alguien es absurdo, ya sea tu primera, segunda o tercera pareja. En este sentido lo que debe reinar es el sentido común, si estás con una pieza de puzle que no encaja contigo, lo suyo es cambiar de lugar y dejarlo. Pero vamos, esto, igual con todo en la vida. Si no te gusta algo de la vida, hay que cambiarlo, o modificar tú tu forma de verlo.

Pasaba por aquí, esa es la manera sana de ver las cosas. Lo lógico es velar por el bienestar del niño, y el de uno mismo, tú postura es la de una persona coherente, en cuanto a lo de creerse o no lo de que cuenta la pareja de su ex, no sé, dependerá de lo que se diga y cómo se diga. Es decir, si viene alguien despotricando, lógicamente, esas palabras están llenas de rencor, pero si por el contrario, no te habla mal, y anecdóticamente se te cuenta de lo que uno mismo ha errado y lógicamente viene unido a una historia anterior, en principio no tiene porqué perder crédito sus palabras, a no ser que quien lo cuente o esté muy enfadado o no sea alguien en quien se pueda confiar.

Winza, nadie tiene porqué meterse en nuestra vida privada, ni para curiosear ni para nada. A quienes son invasivos hay que ponerles límites y mi pareja hizo lo adecuado: dejar claro que ella es la madre de sus hijos, nada más, que su vida es otra y no tiene ni que entrar ni salir.

Pero vamos, que si porque haya estado en su sitio mi pareja te da derecho a insultar, será porque algo te enfada ¿no será que te han puesto también a tí límites, por extralimitar tu papel con respecto al padre de tus hijos y te escuece? Chica, sé feliz ya sea sola o con pareja, y deja a tu ex, a la novia de tu ex, y en general al mundo entero. Que estás muy enfadada con quien ni piensa ni siente como tú, y tiendes a ser muy despectiva. Sé feliz y ocúpate de tí misma en vez de estar metida tanto en la vida de los demás, que parece que no tienes vida propia.

indiscreta, de acuerdo contigo...se ve que se repite mucho
el patron del hombre que no valora el trabajo de la mujer, que aunque tu aportes dinero a casa...todo es suyo incluso
lo tuyo.

Un saludo y que tengamos suerte...de la buena.
Feliz navidad.

nubecilla, no generalizo ( se que cada persona es un mundo, pero mira por donde...una gran mayoria parecen copias ) Digo que bajo una cara puede haber otra...gente falsa por desgracia hay. Y mentirosos y egoistas tambien.

Un saludo.

Yo en ese sentido me considero bastante positiva, y haber gente de todo tipo hay, pero creo que hay más gente con buen fondo que mala gente. Hombres, mujeres... separados, solteros.... Lo que pasa es que lo malo destaca más que lo bueno, especialmente si nos metemos en foros legales, ya que cuando hay problemas es porque hay mala fe por parte de alguien, o malentendidos.
Aquí desde luego, en este foro, siempre van a haber quien diga que los ex son caras, que las ex, que las parejas.... no sé, creo que esta no es una realidad objetiva, sí de gente que acude con problemas legales, o asesorándose de alguien que tiene problemas.



Saludos.

Nubecilla, tú a las dos 'elementas' del foro que te comenté ni caso, que eso es lo que quieren, estarán aburridas y lo que quieren es que les respondamos para entrenerse con nosotras; yo ya paso de esas.

Opino que tu pareja hizo lo correcto, a cortado a su ex de raíz; porque muchas veces las ex quieren conocer a las 'segundas', pero para chafardear, para ver si él hace más cosas por tí, que por ella, para ver lo que haceis, y lo que no haceis, etc...; y él que la conoce bien, y que ya quedó harto de ella pues no quiere más problemas de los que ya a tenído por ella.

Te garantizo que la es de tu pareja se pondrá rabiosa cuando te quedes embarazada; pero tú a lo tuyo, que también tienes derecho a tener hijos, al igual que hizo ella.

Mira, si hubiera sido más listo, le hubiera reclamado dinero por el piso, que también le pertenecería a los hijos que tengas con él, ya que él pagó parte de ese piso; en parte te a robado parte de tu dinero. Así que a esa mujer no le pases ni una que se le vé muy interesada.

Yo nunca he dicho que todas las ex sean malas, pero la mayoría sí; sólo hay que leer el enlace que pegué, y la mayoría están cortadas por el mismo patrón. Sólo piensan en el dinero, dinero, jajajaja

nubecilla, fijate si yo me considero positiva que me puse aqui el nombre de esperanza y de futuro. Gracias a mi forma de ver la vida ( eso si trato de ser realista ) miro hacia adelante y aprendo de las experiencias y trato de superar los obstaculos...


Un saludo.

Yamila, ya me he dado cuenta del rollo que se trae, de hecho he leído su nick y ni me he preocupado en leer el contenido, cuando alguien no escucha y sigue un monólogo mejor ni insistir.

En cuanto a lo de la ex, en su día no admitió que la dejara, comenzó con chantajes emocionales de suicidios, diciendo que iba o había comenzado a tomar drogas... se desequilibró mucho, llegando a tener que ir al psiquiatra. Esta situación a mi pareja le dio miedo, pues tenía cambios emocionales muy bruscos, junto a esto, la abogada de ella, le llegó a insinuar "al hombre que se le denuncia por maltrato, aunque sea falso, se le cae el pelo" Estas amenazas junto con el desequilibrio emocinal que tenía la madre, le hizo que cediera en todo lo que se le pedía. Incluso en el tema de la custodia, pues él era quien hasta ahora se había dedicado a sus hijas de pleno, haciendo de madre, padre, haciendo la comida, aseándolas, llevándolas al ´médico... en fin.

Le fastidia por alguna razón el no tener acceso a la vida de mi pareja, pensaba que siempre iba a estar en plan de "flower power" con él, pues mi pareja, antes de conocerme si le pedía algo le hacía el favor, para no encontrarse con la fiera. Ahora que tiene los límites muy definidos y tiene claro que ya no puede entrar en su vida se enfada. Es de ese tipo de personas que le gusta ser la novia en la boda, el cura en la misa, y el difunto en el entierro.

En cuanto a lo del dinero del piso, mi pareja tiene muy claro que el piso aunque esté al nombre de su madre es de sus hijas, y estamos haciendo planes para cuando tengamos los nuestros para poner él la parte proporcional, para los que vengan a lo que cedió a su ex. En ese sentido, estoy muy contenta ya que considero muy justo ese criterio. De hecho quien me planteó tener hijos fue él y también tuvo en cuenta esa parte.

En cuanto a lo de las o los ex buen@s o mal@s, creo que hay de todo, de hecho, yo conozco a mucha gente divorciada que lo único que le une a su ex son sus hijos, y otros que no tienen hijos que no les une ni el rencor. Para mí esto implica que uno se ha liberado de pensamientos insanos, que es lo que debería ocurrir siempre. E implica lo que dice esperanzafutura, mirar hacia delante y buscar lo mejor para uno mismo.

esperanzafutura

Lo privativo, era suyo (nadie lo negaba), lo que ganaba era suyo también, y lo mío, de todos, ya ser posible para pagar pufos.

Ahora, las cosas son diferentes, a mi se me ha quitado la venda de los ojos con él y con todos. Es así. Ahora veo que todos mean contra la pared.

Por cierto nubecilla cuantas cuotas llevas pagadas de las pensiones de las hijas y cuanto tiempo le estas pagando todo a él desde el dia que te dijo lo de los hijos?
Y desde que te ha dicho lo del piso cuantas más ? JAJAJAJAJ.
Al menso la ex dira ya que como marido no valia un pimiento y para trabajar menos al menos sirve para engatusar a una y que pague todo, mira no todo era malo en él elegí a un padre de mis niñas al menos listillo.

Si le cedio su parte de la casa legalmente,luego le va a reclamar una mier... como un piano.
Si el piso esta a mi nombre no hay Dios que me quite una parte para unos niños que no son mios.y parece ser que este se equivoco de profesion,porque ¡¡ Dios que mal psicologo es!
Ten cuidado porque algunos aunque no pueden hacerlo tambien usan medicinas para sus clientes y cuando se canse de ti...uy que yuyu.
¿No seria eso lo que le hizo a su ex?
¿Por eso temia la denuncia por maltrato?

A lo mejor no esta en paro,sino que se le ha retirado la licencia ...

Ah y mira nubecilla seguro que no quiere que conozcas a su ex para que no veas la gran mujer que debe ser y que todo lo que el cuenta es mentira si no, no no se entiende esa actitud tan infantil, por que que tendra que ver conocerte con las historias que tu inventas para excusarlo. Hija que mal te veo.

En general, todos contra la pared, es un decir. Es bueno saberlo, porque algunas piensan que van a encontrar el príncipe azul. COn 20 años es lógico tener ilusiones, pero con 30 ya....como que no cuela.

Mira yo no voy a meterme con nadie, cada cual mete la pata y el que esté libre que tire la primera piedra. Todos nos equivocamos. Lo difícil es reconocerlo.

Al hilo de lo que comenta Indiscreta, el problema que se da cuando se sueña con ese "príncipe azul" o "princesita" es que lo que se hace es delegar la felicidad en otra persona. Da igual que se tenga 20 que 30 que 60 años.

Creo que en la medida que uno esté feliz con su pareja, habrá encontrado la persona adecuada para ella en ese momento. Que luego cambia el asunto, pues nada, la vida son cambios constantes, cambias tu opción y punto. El tema es que no nos adaptemos, en ese caso es cuando surge la infelicidad.

Yo no hablo por nadie del foro, pero según mi experiencia, hay muchas mujeres que no reconocen que han metido la pata, y aguantan muchas cosas por un lado, pero por otro quieren dar una imagen divina. Me resulta petético. Prefiero sola que mal acompañada.

Sí, todavía hay mujeres que no se separan por 'el qué dirán', y por no partír el piso. Pero sí que es verdad que la mujer se a espabilado mucho en los últimos tiempos, me refiero a gente de mediana edad, y más mayor, que cómo hoy en día el separarse ya no está mal visto han dado el paso.

Yo sí que reconozco que me equivoqué de hombre; pero muchos hombres al principio de la relación no se muestran cómo son realmente, y cuando te das cuenta estás enamorada hasta las trancas. Pienso que nos puede pasar a cualquiera.

Hoy por hoy, yo si me separo no me vuelvo a liar con un hombre con hijos ni harta de vino, porque yo no voy a estar de criada, para que un día sus hijos se lo lleven todo sin mover un dedo, y a costa mía, de lo que no me dá a mí; eso lo tengo clarísimo.

Nubecilla, eso de que la ex de tu pareja le decía de que ella tomaba drogas, y todos los rollos que se traía, eso se lo decía para que se preocupara por ella, y para que él estubiera pendiente de ella, con intenciones de que volviera otra vez con ella. Por cierto que la ex de tu pareja está como una cabra; mejor que no tengas nunca ningún tipo de trato con ella, que haber si luego le vá a dar la vuelta a la tortilla de las cosas que tú le contaras, para luego meter líos.

A la ex de tu pareja le gustaría tener a tu pareja a su disposición, pero como ya no le sigue el rollo porque ahora está contigo pues le jode. A la ex de mi pareja también le gustaba siempre ser el centro de atención igual que a esa, lo que pasa que la pobrecica ya tiene 49 años jajaja, y yo tengo 39, así que a mi lado no tiene nada que hacer la pobre; bueno sí, el ridículo jajaja.

A mi pareja no le une nada a su ex, ya que tiene una hija de 8 años, y hace 15 años que no se ven, así que es como si no existiera.

Pienso que tu pareja debería intentar recuperar y luchar por su parte del dinero de lo que puso en el piso, que también le pertenece a él; lo digo de cara a los hijos que tengas con él, porque no veo justo que se beneficien sus otros hijos, y los tuyos no, ya que también serán hijos de él, y sería discriminarlos.

La hija de mi pareja tiene 28 años, que se me fué la tecla, y puse 8 jajaja.

Si te se fue la tecla...que pena podia se una compañera de
juegos. Pues la madre de esa chica ya es muy pero que muy vieja no ves que tiene 49 años y tu muy pero que muy joven no ves que tienes 39 años biologicos...

Un inciso.

No sé que risas te provoca el que la ex mujer de tu pareja tenga 49 y tú 39. Llegarás a tener tú también 49 ¿te sustituirá por otra más joven?

Sé que soy una pesada pero el verbo haber va con hache, eso lo sabe hasta mi hijo que tiene 8 años, y el pretérito perfecto de indicativo de cualquier verbo se conjuga con el presente del verbo haber, es decir, yo HE, tú HAS, él/ella HA, etc, más el participio del verbo conjugado. Una regla, todo lo que termina es -ado, -ido, -so, -to, -cho y que sea un verbo, lleva he, ha, has, hemos, habéis, han.

Hija, es que te comes todas las haches y duelen los ojos.

Un consejo de alguien que lee mucho el foro aunque participe poco, yo, no seas tan interesada, y, como dicen por ahí, TRABAJA, te ahorrarás un montón de quebraderos de cabeza.

PS. Soy más joven que tú, y mi ex y padre de mi hijo tiene como pareja a una señora de 48, se llevan 10 años. Digo que es una señora porque lo es en todos los sentidos. Fíjate tú las vueltas que da la vida, ya te enseñará que la edad no tiene nada que ver con el amor.

Saludos.

La verdad es que me río mucho con vosotras las 'primeras', es que siempre estais inventando maldades jajaja.

Qué que risas me provoca que la ex de mi pareja tenga 49 años?, pues a mí mucha jajaja, y aunque yo también llegaré (eso espero), a tener su edad, yo siempre seré 10 años más jóven que ella jajaja.

Yo no soy interesada, si lo fuera hace muchos años que no estaría con él, y ya llevo 13 años con él. Aquí la imteresada es la ex de mi pareja, que se intentó quedar con TODO, y dejó a mi pareja en la ruina; chica, que ya lo he explicado muchas veces!.

Me alegro de que aprecies a la vieja que está con tu ex, pero yo a la ex de mi pareja no la quiero ver ni en pintura.

yamila no eres 10 años mas joven eres 30 años mas joven que ella...

No son 30 años son 40 años mentales

Eres así realmente...O escribes estas cosas para entretenerte un rato ?.

Yo creo que es así, cumple el perfil de segunda esposa de un cara dura, sin duda.

winza, no es normal. Una mujer no tiene mas o menos valor por ser primera o segunda...La diferencia es si es buena o mala persona.

Yo creo que o bien es cortita o una aburrida que se entretiene escribiendo esta historia o las dos cosas.

Yamila, de verdad, me dejas atonita y estupefecta. Hablar contigo es como hablar con una pared no quieres entender nada de lo que se te dice y vives encerrada en una burbuja, creyendote tus propias historias, debe de ser por tanto repetirlas.

Dices que no eres interesada porque llevas 13 años con tupareja pero a la vez estas rabiando porque no hace por ti lo que hizo por su Ex. Te pones verde de celos, con ella y con su hija, a pesar de que no te dfan ninguna guerra puesto que hace 15 años que no tienen contacto con tu pareja.

Si crees que tener 39 años es algun merito, triste merito es, que lo perderas con el tiempo, mientras que tener un trabajo y una independencia economica, como repetidamente se te ha aconsejado, si lo es. Y lo es mas si lo compaginas con el cuidado de una casa y una familia, con o sin niños. Sin embargo, tu ni siquiera has decidido ser ama de casa, algo totalmente loable, lo han decidido por ti y tan conforme estas, que aduces que no trabajas porque si no quien hace las cosas de tu casa. Pues en eso estamos muchas, en hacerlo y en compartirlo con la pareja y, si hay posibilidades, crear puestos de trabajo que hay mucha gente dispuesta ha hacer tareas domesticas por dinero.

Como bien dicen algunas foreras, de donde no hay no se puede sacar y sobre todo cuando uno esta instalado en su tozuda verdad.

Que seas muy feliz aunque lo dudo......

Disculpa, pero la pareja de mi ex no es ninguna "vieja" como tú la llamas, es una persona que merece todo el respeto del mundo, como cualquier otra persona.

Qué triste si valoras la valía de una persona por tener una edad determinada y no por actitudes y aptitudes que puede llegar a tener.

Y qué triste valorarte mirando hacia la ex de tu pareja en vez de apreciarte tú por ti misma, en tu individualidad.

Suerte. Me da que la vas a necesitar.

Siempre pensando en que la hija se quedara con el piso sin haberselo currado..... y disfrutando porque la ex no cobrara una pension que tu tampoco cobraras por la cabezoneria de tu pareja (y por la tuya, dicho sea de paso).

Claro que no tiene mas valor por ser primera o segunda, no he dicho eso, si lo has entendido así, será que no me he esplicado bien

Lo que digo es que una cortita no ve lo que es un hombre con ese curriculum, por que cuando ella lo conoció ya debió ver que un tio que no ve a su hija de 14 años es que es un gentuza y no lo vió.

Las primeras los conocemos antes de que se hayan manifestados en algunos sentidos como miserables y mira tenemos ese atenuante, pero las que se van con tipos así es que son mala gente como ellos y muy cortitas.

Mi ex jamás ha hecho esas burradas asi que he sido primera con suerte y si le llega una segunda o tercera no veran eso en él por lo tanto no debe ser ninguna como esta, gracias a dios, que luego mis hijos la sufririan.

Vosotras no estais a favor de la igualdad de las personas??, y de qué no se discrimine a nadie??; pues yo quiero "IGUALDAD", entre la ex de mi pareja y yo, y ya está, es lo justo.

Seguro que el día que mi pareja falte, se me presentará la ex de mi pareja, y su hija, para dar por saco, y para intentar hecharme del piso, después que no han movido un dedo; pero yo no me voy a dejar avasallar por esas.

Si tu pareja no arregla las cosas no te estaran avasallando sino reclamando SUS derechos , principalmente la hija.

Las REIVINDICACIONES de IGUALDAD debes hacerselas a tu pareja, ya que el lo tiene en su mano, y a NADIE MAS

Yamila, no podrás hacer nada con EL PISO, legalmente y según el derecho sucesorio, la heredera es la hija de tu pareja, mal que te pese pero la ley es así y dice eso.

No se trata de igualdad, se trata de legalidad, y, o arreglas tu situación, o el día de mañana vas a tener muchos problemas, aunque la ex de tu pareja tenga 10 años más que tú ;-)

Para empezar la ex de mi pareja en la herencia no pinta NADA, pero seguro que vendrá a liarla con su hija; ya me a avisado un vecino, ya.

Las reivindicaciones, ya se las he hecho a mi pareja, y siempre me dice que lo vá a arreglar, pero nunca lo hace.

No las veras a ellas echarte, veras a la policia llevarte a la fuerza si es necesario.

Independencia...economica...

Eso es lo que te hace falta. No ser la criada de nadie...
...gratis.

Mirad foreras, me da por pensar que esta mujer es surrealista

Tú también eras la criada cuando estabas con tu ex jajaja, entonces estamos iguales.

Quien no se consuela es porque no quiere.

Sabes que le pasa esperanza... que aunque él desde el primer momento se lo pondria clarito ella hizo oidos sordos (ya ves que eso se le da divinamente) y se cree que a la fuerza lo conseguirá.
Por otro lado esta mujer no lo deja por que quiere cobrarse los 13 años, y con eso solo conseguira que en vez de 13 sean 20 y siga igual, bueno si no se muere antes y la ponen de patitas en la calle.

Lo de trabajar esta ni se lo plantea, mientras tenga techo y comida... y como no pierde la esperanza de que cambie de idea pues así esta.

Cundo se vea en la calle y sin nada será tarde para todo.

Como no tenga familia aparente y que haga la vista gorda a lo que ha hecho con su vida la veo durmiendo en algun cajero, o en la carcel por querer cargarse a la ex y la hija, por que ya veis la obsesión que tiene.

Yo estoy en mi piso privativo, sin hipoteca...con mis hijos a los que quiero y me quieren...y con la cabeza sobre los
hombros. Y mirando al futuro con esperanza.

Un saludo

winza, pasamos el rato con esta charla que mantenemos
con ella, que realmente es hablar con la pared, pero si es
asi realmente es una pena.

Un saludo.

No trabaja, no quiere tener hijos, critica de forma enfermiza a una ex que ni siquiera conoce, no entiende que su situación sólo mejorará si su querida pareja quiere... y lo fuerte es que no quiere! y para colmo se ríe de las mujeres con más edad que ella, como si eso fuera una ventaja o algo así.... Bueno Yamila, yo tengo 35, si hago lo mismo que tú y copio tu escala de valores, me tengo que sentir más valiosa que tú, más guapa y estupenda que tú y me puedo reir abiertamente de tí no? porque siempre seré más joven que tú Yamila, y no sólo eso, tengo un piso que es mío y sólo mío que con mucho esfuerzo y sacrifico mantengo, tengo dos hijas maravillosas, muchos años cotizados que me garantizarán una pensión el día de mañana y que me habré ganado YO sola Yamila.... el día de mañana todo lo que tenga será gracias a mí. No puedes imaginarte Yamila, lo orgullosa que me siento de mí misma, orgullo por lo que soy, por lo que hago y por lo que tengo, una familia y un hogar... exactamente igual que la mayoria de las compañeras y compañeros foreros....

Perdona Yamila, tú que tienes? y lo mejor, que tendrás dentro de unos años?

¡Pobre hombre!
Triste...muy triste.que solo te vean como una futura inversion.

A fondo perdido...

Yamila con el tema de la diferencia de edad, la ex de mi pareja es 11 años mayor que yo, pero te aseguro que preferiría ser yo mayor, y que fuera una persona que supiera estar en su sitio. Y fuera una Señora de los pies a la cabeza y que fuera feliz, porque eso implicaría que no estaría buscando enfrentamiento constantemente.

Porque al final a quien más afecta sus salidas de tono a sus hijas. Está muy dolida ya que por miedo a sus "berrinches" mi pareja incluso después de separados, le ha hecho muchos favores puesto que cuando se le decía NO montaba en cólera, ahora que ya le ha puesto límites, y no le ha dejado acceder a su vida sentimental, está enfadada, ya que no lo tiene a su disposición cuando se le rompe la moto, o la niña está enferma y la tiene que llevar ella al médico. Ella pretendía llamarme a mí y mantener un colegueo, al que yo no estaba dispuesta. Ya que quien cuida de sus hijas, no soy yo, sino su padre. Y lo que dices tú, su fuera alguien íntegro, estaría dispuesta, pero alguien que está desequilibrado, mejor tenerlo a distancia.

En cuanto a lo del tema del piso, ya que ella es abogado, y no tiene problemas en meterse de pleitos cuando le apetece, porque no le supone un gran desembolso lo mejor es dejarlo como está. Y cuando tengamos hijos que él aporte la parte correspondiente que cedió a sus otros hijos. Así se queda compensado todo. De hecho ya estamos en trámites de arreglar todo esto para que haya ecuanimidad al respecto.

En cuanto a lo de trabajar únicamente en el piso, con todo mi cariño, pero creo que no es una buena idea, de cara a cotizar... eres muy joven, para estar atada a una casa. Nosotros los dos compartimos las tareas de la casa cuando trabajamos los dos, en este momento es mi pareja quien la arregla. Eres muy joven para que te impongan o imponerte esa función que has tomado de ama da casa, que muy digna es también. No sé, si no quiere el limpiar, podeis también contratar a alguien que la limpie.

Mucho ánimo, y sé lista.

Una sugerencia que se me ocurre, por qué no le planteas que te haga un contrato empleada de hogar. Así cotizas, y tienes algo más equitativo. Yo es lo que haría.

Plantéatelo.

Un saludo.

Segun palabras de Yamila su pareja es un tacaño, ni siquiera quiere gastarse los 50€ que cuesta un testamento para que su chica duerma tranquila respecto al piso........

Y aunque sea gratis, ni se plantea registrarse como pareja de hecho por no pagar el divorcio.

Dudo que se plantee contratar, ni a Yamila, ni a nadie para que le haga la casa. ¿Como va a pagar la SS si ya lo tiene todo gratis total?.

Chelinka, no me atrevo a calificar de tacaño a alguien sin conocerlo. Pero por 50 euros no creo que nadie haga o deje de hacer un testamento, ya que si fuera cuestión de tacañería, estoy convencida de que la misma Yamila pagaría esos 50 euros, le compensa.

En cuanto a lo de que no está separado, he entendido que es un hermano de su pareja:

-"Si no hubiera estado separado judicialmente, no me hubiera enrrollado con él, aunque hiciera tiempo que no estubiera con ella; yo por ahí no paso.

Un hermano de mi pareja sí que está separado de su ex pero sin arreglar papeles (legalmente está casado), incluso hace 3 años que vive con otra mujer, y su ex con otro hombre; pero no entiendo porque no se a separado; la ex de él me dijo que no se separaba porque no le interesaba, porque la pareja de ella era más jóven que ella....."

No sé, yo creo que ya que no quiere legalizar la situación, debe sacar ventaja a ese hecho, y una de las ventajas es que la puede contratar, ya que legalmente no son familia. Si tampoco quiere esto, es que sólo mira por sus intereses y quizás debieras replantearte el tema.

Inténtalo Yamila

Entendí mal ,estaba separado judicialmente no divorciado.

En este caso, sigo manteniendo mi recomendación.

Saludos

Pues sí Nubecilla, mi pareja está separado judicialmente desde hace 15 años ya.

Y por supuesto que yo estaría dispuesta a pagar esos 50 €, ó lo que costara hacer testamento; aunque aún así no me fiaría mucho, porque es capaz de hacerlo para tenerme contenta, y luego puede hacer otro beneficiando solamente a su hija.

Pienso que se lo quiere dejar todo a su hija, por el hecho de que es su hija, aunque no la vuelva a ver en la vida; opino que quizás se pueda sentír un poco culpable porque cuando se separó de su ex, no luchó mucho para poder ver a su hija; ya que la ex de mi pareja no se la dejaba ver, y una vez que se las encontró de recién separado le armó a él un escándalo en plena calle al intentar acercarse a su hija, que por aquél entonces la hija tenía 14 años. Y al no poder tener su hija a un padre, para recompensarla, se lo quiere dejar todo a ella; eso es lo que pienso yo.

Yo pienso que se puede repartír, él de boquilla piensa igual, pero a la hora de la verdad ya veremos......

En cuanto a lo que comentais sobre lo de que él me pagara la Seguridad Social, ya se lo dije para ver lo que me decía, y se hechó a reír.

Yo no entiendo esas maneras de pensar, vivír con una pareja, pero si un día le pasara algo pretender dejar a una persona en la calle, no lo comprendo; eso yo no se lo haría ni a una amiga.

Con respecto a la edad de la ex de mi pareja, me río de ella, pero porque es una persona muy mala, intentó dejar a mi pareja en la calle, y eso es de ser muy mala persona.

Yo nunca intentaría tener una amistad con la ex de ningúna pareja, porque nunca se sabe lo que se puede traer entre manos.

Mi pareja siempre me a dicho desde que me fuí a vivír con él, que yo no me preocupe por nada, que él no me vá a dejar desamparada.

Yamila, tienes que echar en una balanza si son más las ventajas o los inconvenientes a la hora de estar con él. Tienes que ser realista.

En cuanto a lo de la Seguridad Social si se echó a reír... niña... no te tiene en cuenta para nada. Creo que no te respeta, y no te respeta, porque tiene la seguridad de que no te va a perder, quizás va siendo hora de que te pongas tú en tu sitio, te hagas valer, y ganarte su respeto. Que no sienta que siemmmmmmmmmmmmmpre vas a estar ahí haga lo que haga. Con esto no te digo que lo dejes, pero sí que le hagas ver que no eres juguete con el que puede hacer lo que quiera.

Gánate su respeto yamila. Armate de fuerza, primero convenciéndote a tí misma de que es lo que te conviene y luego haciéndoselo ver.

En serio, espero que encuentres una salida a esta situación.

Está bien que te diga eso de que no te va a dejar desamparada, pero que se vaya no tando ya. con hechos

Nubecilla 77

Esomismo se le ha recomendado a Yamila Por activa y por pasiva, de buenas y de malas formas. El principal problema que tiene Yamila es que no parece dispuesta a tomar las riendas de su vida en ningun sentido. Parece que se ha instalado en una resignacion pasiva, pensando que no puede cambiar su situacion PORQUE SU PAREJA NO QUIERE y no hace nada por cambiar las cosas.

Lo de sopesar los pros y los contras, ella ya lo sabe, pero solo se queja y se limita a focalizar la rabia por su situacion con la Ex y la hija de su pareja.

Frases como "Con respecto a la edad de la ex de mi pareja, me río de ella, pero porque es una persona muy mala, intentó dejar a mi pareja en la calle, y eso es de ser muy mala persona." lo dejan muy claro. (Por cierto Yamila la edad y la maldad son independientes y ninguna de las dos cosas son risibles).

No creas nubecilla que en el foro la gente se dedica a criticar sin mas, bueno quizas algun caso haya, pero es que Yamila sigue en sus trece y ninguna propuesta le sirve o le hace reaccionar, siempre hay excusas.

Francamente a mi me da pena, tan joven con tan poco espiritu de lucha........

Por cierto, lo de tacaño lo dijo Yamila, que yo no se si lo es o no. En otra ocasion tambien lo llamo sinverguenza, debio de ser porque estaba mosqueada pero lo hizo.

Chelinka, lee más arriba dos nicks, que en realidad creo que es una persona, he dejado de leer sus contenidos, ya que no paran de insultar, y a tratar despectivamente al personal, a mensaje que escribo yo o alguien que les caiga mal, contestación que tienen en plan de mala leche, por ello leo el nick y no leo ni el contenido. Estas personas, de historias que se comentan comienzan a sacar sus conclusiones, trasgiversando todo lo que quieren, montando historias deformadas, se atreven a calificar de lo que les apetezca a todo el mundo. A mí me han puesto a caer de un guindo, de hecho les han borrado varios mensajes y aún así siguen muchas lindezas, cuando en todo momento considero que he sido respetuosa.

Osea que entiendo que haya gente que esté a la defensiva. Y más teniendo en cuenta que cuando la gente entra es habitualmente o porque tiene un problema o porque alguien cercano lo tiene para asesorarse, para tener que aguantar más porquería, no sé, veo actitudes muy irrespetuosas. En este caso te he leído poco y por lo tanto no me refiero a tí.

Un cordial saludo.

Nubecilla 77

Siempre hay excepciones para lo bueno y para lo malo.
Por mi parte, intento ayudar desde el respeto, tal y como me gustaria que hiciesen conmigo. Aunque, he de reconocer que ante la pasividad y resignacion de Yamila estoy a punto de tirar la toalla con ella.

Un saludo

Para Yamila con todo mi respeto.
Visto desde fuera ya sé que es muy fácil dar consejos. Sé que si encima se quiere a una persona no vas a pensar nada malo de él.
Pero aquí no se trata de eso. Empezaste hablando de las 2ª esposas lo de cobrar o no viudedad. Sinceramente con los años que llevas con él, supongo que podría haber dado ya algún paso al respecto. El, si no está divorciado sigue estando casado con su ex
. La sepración contempla que no se convive pero el vínculo matrimonial no se rompe, por tanto tanto si demostrases o no que llevas mucho tiempo con él, si le pasase algo sería problemático.
Supongo que tu pareja no querrá divorciarse por algo, pero yo insistiría en el tema. Primero para asegurarte ( lo de las 2ª esposas) y por supuesto que no te veas en la calle. Es más, irá a criterio de su hija que es la que tiene la legítima de que tu te puedas quedar en el piso dándote un tiempo para marcharte etc... Regulariza la situación. Quizá, solo quizá, se aviene a ponerte a ti en el testamento como heredera con claúsula de que TU heredera fuera su hija, de esa manera no podrían echarte, aúnque ella te reclamase la legítima. O por lo la concesión de un usufructo.
Este problema existía en un miembro de mi familia y lo han solucionado de esa forma.

Hola, sí, empecé a explicar mi caso en varios post relacionados con segundas parejas, ó esposas.

Yo también pienso igual que tú, que con los años que llevamos juntos, ya tendría que haber dado algún paso más; si lleváramos 6 meses pues no diría nada, pero es que ya son 13 años, es que no lo veo normal.

Reconozco que siento celos de la ex de mi pareja, porque mi pareja a hecho cosas por ella que no las a hecho por mí, y eso que ella le ponía los cuernos con todo el que pillaba.

Y en contra de su hija yo no tengo nada, ya que a mí no me a hecho nada, pero mi pareja me a hablado muy mal de su ex, y de su hija, y claro, yo me imagino la escena, que mi pareja falleciera, y la hija intentando hecharme del piso, después de estar pasando el dolor de perder a mi pareja, no nos engañemos. Ya me a avisado un vecino mío que las conoce, y me a dicho que son de lo peor, que esas enseguida vendrían a hecharme del piso.

Es como si un suponer fallece vuestro padre, y la familia intenta hechar a vuestra madre del piso, después de estar pasando el dolor de perder a su marido; es que hay que ponerse en mi lugar.

Y vuevo a repetír que mi pareja siempre dice que vá a hacer testamento dejandome vivír en el piso mientras yo viva, y el día que yo falte, será para su hija; pero nunca lo hace, y eso será porque lo quiere todo para ella, y para mí nada.

Cuando yo era más jóven a mí éstos temas no me preocupaban, ya que los dos éramos jóvenes, pero ahora ya somos más mayores, y mi pareja ya tiene achaques, y claro, estoy preocupada.

Estoy segura de que si a mi pareja le pasara algo, su hija a mí no me dejaría estar ningún tiempo en el piso, es muy egoísta, por lo que me han contado de ella, y encima es hija única, que no le gusta compartír, porque siempre a sido todo para ella.

Bueno, pues Felíces Fiestas, y haber si para éste nuevo año que vá a entrar nos vá mejor a todas.

Me parecen lógicas algunas de las manifestaciones
en el sentido de que, muchas de las viudas han dedicado parte del tiempo al cuidado de los hijos y la casa, mientras que, el marido lo hacia al trabajo pa sustentar económicamente esa casa y familia. Más se contradice a la hora de adjudicar en la mayoría total de los casos la custodia y uso de la vivienda familiar a la presuntamente futura viuda, aplicandole al marido la obligación del mantenimiento de la familia fracturada, con la consiguiente pérdida del afecto de los hijos en beneficio de la ex mujer y a no esto se le da valor añadido alguno. Por tanto, entiendo que a separación llevada al efecto, incluida la de gananciales, las obligaciones de los hijos menores tienen que ser compartidas por igual y tener en cuenta lo que a efectos económicos supone el uso de la vivienda, o lo qwue es lo mismo, Cuanto cuesta su alquiler? y a partir de aquí, no tiene porque haber compensatoria para nadie, ni viudedad, porque estadisticamente, pocas señoras dedicadas a las labores domesticas de hijos han muerto, ni mueren en accidente laboral, solo hay que ver número de viudas pensionadas y viudos no pensionados. De ahí que ,cada cual tiene sus ventajas y desventajas.

Pues el no vera tan mala a su hija cuando sigue queriendo dejarle el piso cuando se muera.

Y deja de decir que el pobre ya tiene achaques que un hombre con 56 años a no ser que tenga alguna enfermedad,tiene todavia mucha marcha en el cuerpo.