Necesitaria un consejo de alguien q tenga experiencia

LLevo divorciado casi tres años , y despues del año y medio primero q fue bastante duro a nivel emocional , he rehecho mi vida con otra mujer , hemos comprado nueva vivienda y tenemos incluso planes de matrimonio, tengo q decir q el divorcio fue de mutuo acuerdo , con un solo abogado y muy correcto , la custodia fue para ella asi como el usufructo de vivienda y demas bienes , gracias a dios los dos disponiamos de una holgada situacion economica y los dos podiamos seguir una vida economicamente normal despues del divorcio , , es mas para ser sincero creo q ni siquiera me interesaba una custodia compartida , creo q es un trabajo durisimo y preferia el regimen de fnes de semanas alternos , mitad de las vacaciones , y dos dias de visita semanales de 5 a 8 .

El problema empieza cuando conozco a mi actual pareja , q es de irun y yo de Vitoria , la relacion se va afianzando y hoy es el dia q hemos comprado casa en Irun y vivimos juntos , la verdad es q yo vivo a caballo entre Vitoria e Irun ,

Mi actual pareja tiene dos hijos de las mismas edades q los mios , 5 y 9 años tambien parejita , el caso es q al principio de mi divorcio yo segui cn las actividades de fin de semana de mis hijos , pero al ir afianzandose mi nueva situacion , empeze a modificarlas , quiero decir a sustituirlas por otras de acordes a mi nueva situacion sentimental , y hay empezo la guerra , q la verdad me esta matando por q despues de tres años divorciadaos no me esperaba esto , y q ha acabado con una demanda de modificacion de visitas , en el convenio regulador .

la verdad esta situacion me esta volviendo loco , ya q en cierto modo mi obliga a elegir entre mi actual pareja , o seguir cn la rutina de activiades de fin de semana de mis hijos

Mis hijos , se me enfrenta , didiciendo q quiero mas a mi nueva novia q a ellos , eso si alentados por su mama q les dice q si han cambiado de rutina es por culpa de papa q prefiere irese el fin de semana a Irun con su nueva novia , La actitud de la madre es apoyar a los niños en vez de hacer ver q los niños tiene q adaptarse a la nueva situacion, y tambien creo q hay una parte de mala aceptacion de la madre q haya rehecho mi vida y me vaya bien .

Hay amigos q me dicen q no vaya a juicio y q acepte el nuevo convenio regulador , q ya vendran los hijos a mi cuando crezcan , otros me dicen q pelee por mantener la situacion .

mi pregunta es la siguiente ¿ como se resuleven estos casos en el juzgado? , obligan a los niños a peritajes de psicologos , por q eso es lo ultio q quiero , implicarles en un juicio a os nenes y a mi actual familia

Gracias por su ayuda!!!

nadie me puede aconsejar??

hola boaddill,

Podría explicar por qué no puede compatibilizar los dos fines de semana que pasa al mes con sus hijos, y su nueva pareja? Entre Irún y Vitoria hay alrededor de una hora y media, no es correcto?

Primero no te interesa la custodia compartida,y ahora según tu, los niños tiene que adaptarse a tu nueva vida...Yo creo que tu ya has elegido y encima quieres que la madre de los niños te apoye.

Ahora lo que tienes que hacer es tener contenta a tu nueva pareja, es decir, salir con ella y convivir con sus hijas, y olvidarte de tus hijos.
Sería lo mejor para ellos.

Si compró nueva vivienda en Irún es de entender que se plantea vivir allí habitualmente, entonces puede que no le sea posible o cómodo cumplir con el actual régimen de visitas (entiendo que los fines de semana alternos cuando lo visitan irán a Irún y que los dos días de semana puede que no siempre los cumpla por distancia y tiempo disponible por tanto si los menores varían sus hábitos con Vd. es de entender que lo acusen los aliente o no el custodio) En ese caso es lógico una modificación de medidas en cuanto a visitas para adaptarlo a las nuevas circunstancias.

Las prioridades en que destine su tiempo y deseo de compartirlo y con quien es suya, y ello implica unas consecuencias que debe asumir Vd y repercutir a una de las partes (hijos o nueva pareja) Y si ya comenta que no le interesaba la compartida por el trabajo que conlleva es posible que pueda asumir una disminución del régimen de visitas ya que le ocupa tiempo que prefiere destinar a otras cuestiones.

Incluso si va a contencioso por no querer aceptar la propuesta de la madre y no haber opción de acuerdo no es previsible que sus hijos sean sometidos a ninguna prueba (a no ser que las partes la pidan y así y todo no parece hubiera motivo para que el juez la aceptara)

Aclaro, es lógico modificar las medidas si Vd. no las cumple por algún motivo, pero si es de su interés mantenerlas (llevando los hijos a irún el fin de semana y visitándolos en Vitoria por semana) no habría motivo para modificarlas, claro.

Es que tu no cumples con el regimen de visitas y encima te molesta que tu ex las quiere modificar??? No entiendo. Deberias haber sido tu quien hubiera solicitado el cambio. Lo que no se puede es bailar como te conviene a ti cada dia y segun tus relaciones emocionales y que los demás esten a tu disposición...Y no creo que tenga que ver nada que a la madre no le guste que estes feliz y que tengas pareja, o como se suele decir "rehacer" la vida (porque estaba rota?), me parece una tipica escusa ordinaria....añadele un poco de SAP y quedaras como tipica victima...cuando no lo eres.....

Mi pregunta era sin acritud, pero para mí necesaria para poder comprenderle. No soy de su tierra y he tenido que buscar la distancia que existe entre vitoria e irún y el tiempo aproximado en coche que supone realizar dicho trayecto. Una vez comprobado, no me parece suficiente para no poder seguir manteniendo las visitas tal cual están, pero si las de diario le resultan imposibles de mantener por su horario laboral, renuncie a ellas y mantenga lo demás.

Su caso me resulta demasiado familiar, las acusaciones que sus hijos le hacen a usted, yo misma se las hice a mi padre en su día. Espero que usted lo haga mejor.
Ojalá pueda ampliar su visión y se dé cuenta de lo que está a punto de sacrificar si no rectifica a tiempo. Ojalá deje de echar balones fuera, acusando a su ex de malmeter, y reconocer su parte de culpa. Ojalá no se deje llevar por esos pésimos consejos de que "ya vendrán los hijos a mí cuando crezcan" porque le garantizo que no irán si usted no endereza esta situación y les demuestra que su prioridad son ellos. Por muy pequeños que crea que son, los sentimientos son los mismos y con la misma intensidad o más que los de usted, sobre todo para el de 9 años... la sensación de abandono, o de que los ha sustituido por "su novia", además de la rivalidad inicial que tendrán hacia ella, es algo completamente lógico y está en usted que comprendan la nueva situación. Es deber de usted explicarles y ser delicado, la comprensión es esencial y no tiene por qué provocarlo una actitud negativa de la madre, en absoluto, fundamentalmente es y será responsabilidad suya y de su nueva pareja.

Es perfectamente compatible lo que usted expone. Los niños podrían desplazarse los fines de semana a su nueva vivienda sin problemas, a no ser que usted alegue algún motivo de peso para no poder viajar. En ese caso debería buscar opciones que no contemplen el sacrificar a sus propios hijos.

En tres años de q llevo en el regimen de visitas , jamas !!!!!!!!!!!!! y digo jamas he incumplido un solo dia de visita , el unico pqcado q he cometido ha sido enamorarme de una mujer q vive a 115 km de vitoria y estar alli los fines de semana y los dias de diario q no me estoy cn mis nenes

Me gustaria aclarar ,q tambien poseo vivienda en vitoria y q mi trabajo esta en vitoria , el unico conflicto q tengo , es los fines de semana , q me traslado a Irun con mis hijos

boaddill, enamorarse no es un pecado, y me alegro por usted, de veras, al igual que me alegré por mi padre en su día. Pero vuelvo a repetir, usted tiene dos hijos, y esos hijos deben y necesitan estar con usted. En sus manos está unir su nueva situación con ellos, sin renunciar a nada ni a nadie. 115 kms no son nada para realizarlos los fines de semana, dónde está el problema realmente??

Para minimizar el impacto del cambio de los fines de semana en Irun ¿no pueden venir alguno a la casa de Vitoria la actual pareja y sus hijos o ella sola si los hijos están de visita?

De lo que se trata es que sus hijos se adapten poco a poco.

el problema esta en q la vida habitual q llevava en vitoria de casado ( ir al Alaves , la cudrilla de papas de antes , la he sustituido por El real union , y nuevas amistades ) , y entiendo q es una faena para los niños ese cambio de ambiente y quizas el error q tuve fue mantener el mismo tipo de vida de divorciado q tuve de casado , lo q me parece injusto es q su madre me diga a mi y a los niños q esta dispuesta a quedarelos todos los fines de semana , en vez de ver la nueva vida del padre como algo positivo .por q es muy entendible q los niños no quieran el cambio , y q su madre si les da la opcion de mantener su rutina esto les ayuda a crear rechado a mi cambio de vida

POSIBLEMENTE EL EGOISTA SEA YO , en fin muchas gracias por su respuestas

un saludo!!!!!!

Es que lo que comenta ahora no parece lo mismo que dijo al principio.. "es mas para ser sincero creo q ni siquiera me interesaba una custodia compartida , creo q es un trabajo durísimo", que da a entender algo muy distinto a que la madre pretenda suspender las visitas.

Si decide mantenerlas como hasta ahora es lógico que no firme ninguna modificación de mutuo acuerdo y que en caso de incumplimiento por parte de la madre denuncie. Una cosa es no variarles de golpe y todo a los niños y otra no poder vivir mas que de la forma que los hijos prefieran.

yo te voy a contestar,
boaddill.....
tu lo que quieres escuchar es que a los niños no se les va a tener en cta, no se que edades tienen, que todo te va a salir, me refiero al regimen de visitas, como tu deseas, como hasta ahora te a ido.

Pero si buscas opinion vas a tener que leer, cosas como estas.....

Eres un egoista que solo miras por TI, primero eres TU, LUEGO TU Y DESPUES TU.
Entiendo al leerte, que tu mujer te dejara,
que bonito es decir que la custodia no la querias, porque cuidar unos hijos es un trabajo duriiiiisimo,
Y COMO ES DURIIIIISIMO, PUES TOMA!!!!! PA LA MADRE, PA ELLA SOLITA!!!!.
Te venia muy bien unos diitas entre semana y 3 horitas, ehhh, eres lo que por aqui llaman PAPA VISITANTE, ehhhhhh chicossssss, ahi teneis un ejemplo de lo que es UN PAPA VISITANTE, que existen.
Y ahora se va con su nueva pareja, lo cual me parece correcto que hagas tu vida, pero se te a olvidado QUE TIENES HIJO/s, pero claro, para ti son otras personas que tienen prioridad, no tus hijos, prioridad de la cual los hijos de tu nueva pareja, van a tener antes que tu/s hijos, que bonito es eso, ehhh.......

QUE TE VAYA BIEN BONITO

hola vivir en paz!!!

no se como contestarte , creo q para hacer una critica tan severa deberias conocerme mas tanto a mi como mi situacion ,creo q has sido demasiado dura sin conocerme ,

par empezr creo q toda situacion de custodia de los menores , es buena , siempre q los padres la elijan de mutuo acuerdo ,te repito q mi divorcio fue de mutuo acuerdo

si elegimos este tipo de custodia fue por q creimos q fue la mejor para todos , y creeme no estuvo basado en mis caprichos y no creo q este no es el lugar paraecontate mis circustancias personales de trabajo familia etc, q influyeron en la asignacion de custodia(siempre de mutuo acuerdo) de nuestro divorcio ,

Solo he planteado un problema q ha surgido a posteriori , y q ya he contado en anteriores post , q es el de compagianar una nueva situacion sentimental ,, con los hijos , y el contencioso q me esta creando

y q quieres q te diga pues seguramente sea un egoista , pero no un hipocrita!!!!! , y pienso q para estar bien cn mis hijos y hacerles sentir estables y felices primero tengo q estar yo bien , estoy un poco artito de los q todas sus accones estan motivadas por el amor a sus hijos y ponen a estos como excusa , cuando lo unico q le motiva es su propio interes , y no quiero juzgar a nadie pero por desgracia en este tema de los divorcios y custodias se utiliza mucho a los hijos para beneficio propio

te equivocas,
si cogisteis la custodia para ella porque dices que fue de mutuo acuerdo, no entiendo entonces porque dices al principio que:

...es mas para ser sincero creo q ni siquiera me interesaba una custodia compartida , creo q es un trabajo durisimo y preferia el regimen de fnes de semanas alternos , mitad de las vacaciones , y dos dias de visita semanales de 5 a 8 .
claro que fue mejor para todos!!!!! sobretodo para ti porque es duriiiiiiiiiiisimo levantar pa arriba unos hijos, pero es mejor pasar la pelota.
Y entiendo que para que esten bien tus hijos y estar con ellos, primero tengas que estar tu bien como me dices, pero..............QUE PASA CON LA MADRE!!!!! no tiene derecho tb a poder estar bien????? porque yo no he tenido opcion a elegir, lo cual no me importa porque soy feliz con mis hijos aunque es duriiiiiiiiiiiiisimo llevar su educacion, pero es un precio que pago por haberles dado la vida sin ellos pedirmela, aunque su padre no piense lo mismo, pero alla cada uno y el tiempo dirá. o espero que diga, sino......mi conciencia y las fuerzas que pongo para darles una buena educacion me dejaran dormir tranquila, porque habre hecho lo que tenia que hacer.
un saludo

Estoy totalmente de acuerdo , q el papel mas duro lo asume el q tiene la custodia , en este caso vosotras , y ojala pensaran todas como tu , y ojala todos los hombres q la solicitan fuera exclusivamente pensando en el bien de sus hijos y la corresponsabilidad cn sus ex , lo q pasa es q soy un poco escéptico q le voy a hacer

no se !!!!! es tan dificil poder explicartelo ,solo te pido q por q tu hayas tenido una mala expeiencia , no juzgues tan duro a los demas.

Te contare , q yo en mi quincena de julio cuando estoy con los niños , tengo q contratar una interina de 8 de la mañana a 6 de la tarde , en mi caso vivo solo en mi ciudad ya se q me diras q eso es mi problema , q me busque la vida o q cambie de trabajo .
Soy bastante critico conmigo mismo y a veces me replanteo si de verdad estaba preparado para tener hijos , pero creo q hay veces q las situaciones q nos toca vivir no las elegimos
o es posible q de verdad sea un egoista!!!!!

Boadill si estaba o no preparado para ser padre deberia haberlo pensado antes...
y considero que para todos los niños es bueno pasar el tiempo con su padre y para ello es necesario la custodia compartida.
No es que se le este juzgando por las experiencias personales sino que es muy dificil decir algo bueno de alguien que afirma que como es muy duro criar a los hijos y como no estaba preparado pues le deja la faena a la madre, que prefiere su bienestar al de sus hijos, pues que quiere que yo le diga si yo veo a mi hijo mal me es IMPOSIBLE estar bien yo.
En cuanto a lo de la interina pues es lo que hacen muchos muchisimos padres y madres y es que no es el unico que trabaja...
Por ultimo para contestarle a su pregunta inicial ¿ha pensado en hacer el cambio poco a poco? Es totalmente comprensible que los niños no quieran un cambio en sus vidas y mas cuando el cambio se hace de la noche a la mañana. Los niños necesitan estabilidad y seguridad. Así que prueve a cambiar las costumbres poco a poco, unas horas un fin de semana, que su pareja lo acompañe alguna tarde de visitas, y ir aumentando el cambio progresivamente.

Esto no es general para todos hay casos y casos pero POR FIN!!!! alguien es sincero.
Enhorabuena-

boabdill,

Si usted ha modificado por su cuenta, los periodos de fines de semana que sus hijos tienen derecho a estar con usted, es lógico que la madre solicite que dicha modificación judicialmente. Es más, tal y como le han comentado, debería haber sido usted quien haya solicitado dicha modificación, para no tener problemas.

El régimen de visitas se establece, no sólo por un derecho que tienen los progenitores, sino sobretodo por el derecho que tienen los hijos de relacionarse con ambos progenitores, lo cual se convierte en una obligación para dichos progenitores.

Es decir, lo que prima en todo momento es el bien del menor, no el bien y conveniencia de los progenitores. Además, tanto el progenitor no custodio como el custodio, tienen el mismo derecho a rehacer sus vidas, y no a tener sus vidas pendientes de la vida del otro. Si usted decide modificar dichas visitas a su conveniencia, ello implica que el otro progenitor ha de estar a expensas de lo que usted desee hacer en su vida privada.

Por lo que he entendido, usted trabaja en Vitoria, además posee otra vivienda en vitoria, pero como la vida de su actual pareja está en Irún, usted ha decidido cambiarse a vivir allí, sólo los fines de semana, puesto que entre diario vive en Vitoria para su trabajo. ¿donde está el problema?. ¿qué es lo que a usted le impide recoger a sus hijos los fines de semana que le toca?. Siempre hay opciones de cómo hacer las cosas, estoy segura.

saludos

No juzgo a la persona, que no la conozco, sino al dibujo que hace de sí mismo a través de sus palabras aquí escritas: es por ese tipo de perfiles, porque son mayoría o se toman por mayoría (desconozco las estadísticas), que los padres realmente volcados al 100% con sus hijos sufrimos, como efecto colateral de una generalización absurda, la mal llamada discriminación positiva que nos sitúa en tan difícil situación a la hora de luchar por estar con nuestros hijos en igualdad de condiciones con las madres.
Y yo no me puedo quejar, con lo que hay por ahí, aunque mi trabajo me ha costado lograrlo, pero no por ello dejaré de luchar hasta lograr lo que es justo, no para mí, sino para mi hijo, que es la guardia y custodia compartida.
Si hubiera menos como el perfil que usted ha dibujado, Boabdil, nos sería menos difícil a los demás lograr que se hiciera justicia.

yo ya no se como decir las cosas!!!!!!!!

primero:
he creado un hilo de debate q no queria crear sobre la custodia

segundo:

Me ratifico en mi apoyo a la custodia compartida , como norma general en los casos de separacion y divorcio siempre q ambos tutores , esten capacitados .

Ahora bien creo q todos los tipos de custodia son buenos , sobre todo si son de mutuo a acuerdo

Hay que saber distinguir las diferencias entre no estar capacitado, por sufrir algun tipo de discapacidad, y no estar capacitado por no querer asumir mayor responsabilidad.

Usted las cosas las ha dicho de forma muy clara, se le ha entendido perfectamente.

Se le han dado en este hilo aportaciones legales, opiniones personales y demás. Quedese con la parte que a usted le convenga, y haga lo que crea conveniente.