Llevamos 5 años conviviendo, él está divorciado desde hace 1 año (separado hace 10 y ha tenido otra pareja antes que yo), tiene una hija de 12 años. Tenemos piso en común y pensando en tener hijos.
Hay los tipicos problemas con su exmujer que sigue obsesionada con las demás parejas de su ex (conmigo sobretodo ya que estamos intentando construir una vida en común normal).
Querria saber en qué situación legal me encuentro si él falleciese. Vivimos en base a los dos sueldos pero el de él (descontando la pensión que le pasa a la niña) es mayor que el mio, vamos que es la base de la economia familiar actualmente, con lo cuál si él falleciese yo sola no podria hacer frente a la hipoteca.
¿y al tener un hijo, cambiaria algo? Deberia de hacerme pareja de hecho o seria mejor casarse para estabilizar bien la situación......su ex no tiene pareja, trabaja y percibe pensión alimenticia para la niña, pero si ahora mismo pasase algo.....le corresponderia a ella pensión de viudedad?
Era lo que me faltaba que encima de vivir mejor que yo se llevara todo y me dejara en precaria situación. (Ella lleva un nivel de vida pijo y yo bastante normalito, de hecho siempre le ha dicho a él "te voy a sacar todo el dinero que pueda")

supongo que ya sabias a lo que te arriesgabas y lo que venia en el paquete

Hola Patrich, yo estoy en una situación parecida a la tuya, y estoy bastante informada.

Te voy a explicar por partes, y ojalá que tengas más suerte que yo.

En primer lugar, te diré que la ex de tu pareja si no cobra pensión compensatoria, y no hubieron pruebas conforme hubieran malos tratos cuando estubo con tu pareja, no cobrará NADA de la pensión de viudedad; esta ley salió en 2008 afortunadamente.

Te aconsejo que te cases, así su hija no te podrá hechar del piso así como así. No te conviene hacerte pareja de hecho porque si le pasa algo antes antes de estar inscrita 5 años no te pertenece la pensión hay que estar 5 años inscrita como mínimo para poder cobrarla.

Lo más rápido es casarse por el juzgado, no te duermas.

En cuanto al tema de la hipoteca, hay un seguro de vida de la hipoteca que si le pasa cualquier cosa a tu pareja el piso queda pagado, (vé al banco a informarte), merece la pena, y ahorra muchos quebraderos de cabeza.

Y por último ir a un notario a hacer testamento, y que tu pareja te deje vivír en el piso mientras vivas, y el día que tu faltes para su hija; esto es lo que suele hacer la gente normalmente, y lo más justo.

Si teneis hijos en común les pertenece a partes a tus hijos, y a su hija, de lo que tenga tu pareja, a no ser que tu pareja ponga otra cosa en el testamento, (se puede beneficiar más a un hijo que a otro).

En cuanto al tema de la ex, no le hagas ni caso, que lo que le gustaría a ella es beneficiarse ella de todo a través de su hija, (es muy típico en muchas ex). Ella lo que quiere es que él se quede solo por lo mismo.

Espabila, que ya llevas mucho tiempo con él, haber si le vas a estar haciendo de criada aparte de trabajar, y que a él le pase algo y te quedes sin nada, porque la mitad del piso es para su hija, y al ser menor el dinero se lo lleva la ex.

La ex de mi pareja cuando se separó también le amenazó diciendole que cuando él rehiciera su vida, le hablaría mal de él a ella para que lo deje. Son unas egoístas este tipo de mujeres, que lo que les gustaría es dejarnos sin NADA, son inhumanas. Ojalá tengan lo que se merecen que es NADA.

Yo ya llevo 13 años y medio con mi pareja, y el día que él falte me quedaré sin nada; después de que su hija de 29 años no se preocupa de él para nada desde hace "15 años", si si, como lo oyes!!. Y la única que lo ha atendido soy yo.

Si llego a saber esto no me enrrollo con un separado con hijos, yo era jóven y no entendía de los rollos que se traen la gente separada, ya que yo estoy soltera.

Amor...

Habrá gente que critique a las 'segundas', pero estoy segura que en el caso de que falleciera su padre, no le gustaría que su madre se quedara en la calle. Pues esto es lo mismo, y a cada uno le duele lo suyo.

Mi padre el día que falte, pues se quedará mi madre viviendo en el piso, y el día que ella falte para los hijos.

¡Madre mia! Luego dicen que nos metemos con las segundas esposas-compañeras,pero ¡vamos! entrar en un foro a pedir informacion para cuando se muera una persona que todavia esta en edad de merecer,puesto que piensas en hijos,no demuestra mucho amor verdadero...corre hazle caso a evelyn que de este tema sabe mucho,casate rapidamente, esta misma noche si puede ser, ya sabes vete a las vegas que alli se coje numero como en la carniceria y te casan al instante.

teño,teño que cus,lo que hay que leer.

Madre mia, a veces hacemos comentarios que dejan mucho que desear.
Yo soy, segunda espsa o como lo queráis llamar, pero vamos, jamás se me ocurrió cuando empecé com mi pareja investigar que me quedaba yo, vamos que te lo estás cargando asi sin más, no es mejor pensar que va a vivir siempre a tu lado, has pensado que tu puedas faltar antes que él?
Una cosa es hablar entre la pareja lo que pueda ser para los hijos, lo que seais capaces de conseguir entre los dos, no sé, pero saber que te toca a ti y que a su ex cuando él fallezca? me parece un poco fuerte.Hay que ser sensatos.

Aqui viene " cuanto tienes, cuanto vales"...vamos pongamonos a pensar que esa cuestion que plantea esta mujer del spot, es hacia una de nosotras...que una nueva pareja piensa en lo que le puede quedar cuando nos muramos. YUYU eso es lo que da, interer duro y puro. Que el amor no tiene precio, y si ya entras en una relación pensando que el otro se va a morir antes que tu y en lo que puedes coger, malo, malo...

Evelyn, en tu linea, como siempre...

Patrich, le hablo desde el punto de vista de una mujer que esta empezando una relacion y que podria llegar a ser segunda si cosa cosa va a mas.

Que me importa a mi su ex???? Nada.

"Era lo que me faltaba que encima de vivir mejor que yo se llevara todo y me dejara en precaria situación. (Ella lleva un nivel de vida pijo y yo bastante normalito, de hecho siempre le ha dicho a él "te voy a sacar todo el dinero que pueda") "

Lamentable, muy lamentable....

De sus palabras se desprende poco amor y mucho interes y mucha envidia.... mi consejo, busquese un hombre rico, sin hijos y algo estupido...
Asi le saca todo lo que pueda y no teme que su ex viva mejor que usted.

Buena suerte en la vida con esa mentalidad.

Un saludo.

Envidia??, más bien defendemos la igualdad!! entre la 'primera' y la 'segunda', o todos moros, o todos cristianos!!.

Claro que hay que pensar en el futuro, mi pareja ahora ya tiene 57 años, y ya tiene achaques, y si le pasara algo no tengo a nadie que me pueda ayudar, es normal que esté preocupada, y asustada, así no se puede vivír tranquila. Hasta su propio hermano le dice a mi pareja que de qué vá?, que si no le dá vergüenza que si un día le pasara algo yo me tuviera que ir con una mano delante y otra detrás.

Patrich, nos critican pero casi todas las que critican se casaron.

Si aquí hay alguien que se merece algo soy YO, que soy la única que hace algo por él, aquí no viene nadie para nada a ayudarle.

Evelyn, el piso!! Se le olvido mencionar el piso a cambio de hacer de abnegada criada....

Le dire por si le interesa que yo no me case ni he visto un duro de mi ex ni casa ni nada. Ahora me esta empezando a pasar por mi hijo que estamos en tramites del convenio, que tiene 8 meses. Y eso solo quiero, para mi hijo.

Y por supuesto por muchas mujeres que pasen por su vida y otros hijos que tenga, tiene un hijo y no se puede desentender y el dia que falte heredara le moleste a quien le moleste.

En fin, no se ni para que me moleto en responder si ya se como piensa y lo que va a decir pero bueno...

Un saludo.

Pero se puede hacer testamento dejandole vivír a la pareja mientras viva, y el día que ella falte para los hijos, eso es lo que suele hacer la gente normalmente, y lo más justo.

A mí no me gustaría que el día que mi padre falte mi madre se quedara en la calle, cuando es la que lo ha atendido.

Vamos a ver, es muy dificil expresarse por escrito en un foro y que no se malinterprete:

1º- Soy una mujer autosuficiente económicamente desde los 20 años y tengo 35 (solamente ahora llevo unos meses por un cambio de profesión que mis ingresos son más bajos).
2º- Nunca he sido una interesada, he sido más bien pasota, de hecho nunca me quise casar habiendo convivido 10 años anteriormente con otro chico. Siempre he ido por la vida confiando en la gente y alguna vez me he llevado un chasco (no en temas sentimentales si no una vez con una agencia inmobiliaria que me intentó engañar y yo firmé un papelito fiandome de ellos).
3º- Nunca he pensado en seguros de vida ni nada por el estilo, porque repito soy muy pasota y he ido por la vida sin pensar en el futuro...hasta ahora.
4º- Para opinar muchas veces hay que vivir las situaciones y yo la mia no se la deseo a nadie.
5º- No pretendo quitarle nada a nadie (y menos a la niña que se lleva conmigo fenomenal), lo que quiero es informarme para que no se me quite a mi lo que estoy consiguiendo con el sudor de mi frente, mis dudas eran que si pasara algo y me quedara sola si la otra persona podia conseguir echarme de mi casa u obligarme a venderla...vamos que quiero saber si me puede putear o no en el peor de los casos porque si hay alguna manera seguro que lo hará.
6º- Yo llegué a su vida cuando él llevaba mucho separado, no han tenido problemas graves simplemente él no la soportaba más y la dejó cuando conoció a otra chica (cosa que me pasó a mi también cuando lo conocí a él), algo habitual cuando las relaciones van mal (ojo, que él también habrá tenido algo de culpa seguro).
Desde que se enteró que él volvia a tener novia se puso insoportable, preguntando a su familia por mi. Discutía con él por dinero (él siempre le ha dado lo que el juez estipuló en su dia más lo que ella le pedía para ropa de marca de la niña y actividades varias), y cuando él se hartaba y se cabreaba (porque era exagerado lo que le pedia continuamente y lo machacaba con todo lo que podia además del tema económico) la otra soltaba perlitas como "pues ala gástatelo con la tia esa" (sin conocerme de nada y yo sin haberme metido en nada), o decia "antepones un polvo a tu familia" (por diosssss que estaba empeñada en que seguia siendo su familia) y mientras yo ahi tragando y sintiendome "la otra" sin serlo. Hasta que un dia reventé y fui a hablar con ella, discutimos y le dije que "su familia era su hija, padres, hermanos, primos, tios.....Y SU PAREJA" y ella me soltó "hasta que no te cases y le hagas un bombo no serás su familia hijadep....." A partir de ahi yo a veces me derrumbo y lloro por sentir ese peso ahi permanente haciendome sentir mal y aunque todo el mundo (sobre todo la familia de él) me dice que no me preocupe que ella está loca....esto hay que vivirlo para entender lo mal que se pasa. Y ella misma al principio le reconoció a él que tendria que ir a un psicólogo porque no era capaz de superarlo.
Luego está tambien los piques que me lanza como despues de esa discusion en navidad le manda un mensaje felicitandole "feliz navidad en compañia de TU FAMILIA" y en san valentín que nos tocaba la niña en casa y era puente "si quereis estar solos este finde me quedo yo con la niña" etc,etc.....

Como podreis comprender llega un momento que una se asusta y ahora que me voy haciendo mayor y más sensata empiezo a pensar en todas esas cosas que pueden pasar y todo el daño que te puede hacer alguien si tiene poder para ello. Asi que lo que no quiero es que ella pueda tener poder en caso de que pasara algo malo para jorobarme la vida. Y consulto porque ya me ha llegado informacion de algun caso que ha pasado algo asi, comprar un piso y por x causas verte teniendo que vender porque la mitad se lo queda alguien que te odia y te obliga a vender y en mi caso tengo una casa con animales y si me pasase eso me hundiria, tendria que desacerme de ellos y alguilarme un pisito o vete tu a saber lo que podria pasar....solamente me queria informar del daño que me pudiera hacer esa persona en una posible situación, ya que todo el mundo piensa en hacerse seguros de vida y no por ello estas pensando en morirse o en que se muera la gente que quieres...¡por favor, seamos coherentes!
El tema de casarme me ronda desde hace una temporada y no por el tema económico, si no por el tema moral de sentirme no "la otra", o "la novia de su ex" sino la "mujer", sea primera, segunda o quinta.

A ver si después de haber contado toda mi historia y mi vida las opiniones son un pelín más respetuosas y que piensen poniendose en mi lugar.

Sin más, muchas gracias.

Patrich, yo creo que lo más fácil, rápido y económico, es ir a un notario y que tu pareja te deje, en caso de fallecimiento, como usufructuaria de su 50% de propiedad del piso. Si él falleciera, esperemos que no, la propiedad de su parte sería de su hija, pero no podría hacer uso de ella, ni echarte, mientras tu vivieras.

Neula, eso que tu dices no se puede hacer, pues la legítima de la hija es de 2/3, y éstos han de ser libres de carga.

Yo veo como buena opción el matrimonio, además de un testamento.

Vienes aquí pidiendo asesoramiento legal, así que pasa de las valoraciones personales.

lsd2 pues primera noticia. Mi padre ha hecho así el testamento, herederos todos sus hijos a partes iguales, pero usufructo de por vida de todos sus bienes para su mujer actual. El notario lo aceptó como bueno. La "desgracia" es que la mujer solo me lleva a mi 8 años, así que no cuento con nada.

Patrich, la pobre señora está loca, como su propia familia bien dice.

¿Hay que tener un bombo para ser pareja de alguien?. Lo que me habría reído yo en esa situación.

Hay mujeres obsesionadas con estar preñadas, no te preocupes por ella, no pasa de animal.

Pues yo fui segunda esposa el ya va camino de la tercera. Yo a diferencia de muchas cuando le conoci se vino a vivir el a mi casa, cuando habia que comprar una lavadora mueble o lo que fuese para mi casa lo pagaba yo con factura a mi nombre para eso era mi casa pasaron 3 años y nos casamos, hicimos separacion de bienes antes de la boda yo tenia mi piso y el su piso y otra casa a medias con su primera mujer donde vivian ella y su hija, yo de eso no queria tomar parte y le dije que lo de el de el y lo mio mio, nacio mi hija y a los 4 meses me separe, y como era mi casa se largo de alli, y no huvo nada que repartir nunca tuvimos cuentas en comun, lo unico mi hija, durante el divorcio me entere de que le pasaba manutencion a su otra hija y a la ex mujer lo de la hija lo sabia pero lo de la ex ni idea, el abogado tambien me dijo que a partir de enero del 2.008 la pension de viudedad la cobra la viuda y si no la hay no cobra nadie.Si tu quieres tenerlo todo bien atado casate haz testamento y ponlo todo clarito o sino te quedaras con una mano delante y otra detras las cosas o se hacen por lo legal o mal vas.A mi no me ha movido nunca el interes en este caso yo nunca quise nada de el ni de nadie, por eso lo mio lo pagaba yo, porque luego todos vamos a ver que podemos sacar o quedarnos y si todo esta escrito no hay nada que rascar.

Onacar, es el ejemplo de que a las mujeres no se les debe medir o valorar por un numero, que las personas somo eso personas y como tales las hay buenas y malas. Que yo tengo un ex del cual soy primera que la otra tienes una pareja de la cual es la segunada o el el segundo...o otras la tercera...pero vamos, que valore eso por que llegue una u otra antes o despues. Estoy de acuerdo con lo que dices Onacar; a las personas y entre personas, también estamos las mujeres se nos debe valorar por como somos no por otra cosa.

Saludos.

El odio enfermizo que siente dich@ señor@¿? rakshun, por todo lo que sea mujer, es producto de algun tipo de trauma, desde luego el o ella, lo que es seguro es que nacio de una mujer. Lo que no se llega a entender es si odia tanto, por no poder tener ¿ella? hijos, por haber tenido¿ella? una madre autoritaria¿?...el motivo lo sabra dicha persona, pero alguien que se mete en un foro de padres y madres, que van a preguntar o a responder con sus experiencias, desde la buena fe algun@s y desde el interer otr@s, pero al fin y al cabo son intereses por tener hijos, esta persona que no tiene nada pero nada, ni experiencia en una cosa ni en la otra, es decir por no tener hijos ni obligaciones ni derechos ni intereses creados, ni pareja que le de la vara para que rebaje pensiones ni hipoteca compartida, ni custodia ni na de na, dime?? el estar aqui, por este sitio solo descalificando y metiendose con todo lo que sea mujer custodia o que a ¿ella? no le cuadre, eso como que es puro aburrimiento, entretenimiento, eso en el mejor de los casos, que por otro lado puede ser hasta una patologia de otra clase, o relleno para crear polemica, simple y llanamente.

Saludos para todas las mamas y papas que se preocupan por el bienestar de sus hijos, entre los que me incluyo.

rakhsun,

según la RAE hútero no existe, como ya deberia saber usted, que es mujer, todas tenemos útero.

Hola a todos de nuevo, que tal?
A ver, yo lo hice de la siguiente manera:
1º Nos fuimos a vivir juntos a un pisito de alquiler (después de él ya separado y empezando de cero). Yo me compré un piso con el dinero que me abonó mi ex novio, pues teníamos un piso en común que él se quiso quedar y yo como no tenía problemas le dije que me abonara lo que yo había puesto y punto.
2º Compramos juntos un terrenito para construir una casa, por lo que vendí el piso que compré y puse el beneficio obtenido para la construcción. Mientras duró, seguimos viviendo de alquiler.
3º Me quedé embarazada y entonces fué cuando pensamos en hacer testamento (pero no porque lo pensaramos nosotros, sino porque lo comentó un amigo nuestro que además era nuestro gestor), y en nuestro testamento dice que si falta él su 50% sería de su hijo (con su ex) y futuros hijos y mi 50% sería de mis padres o futuros hijos, pero ambos tenemos el usufructo vitalicio de la casa (de poco nos sirve hoy por hoy cuando ya están apunto de tirarnos de allí....).
4º Se terminó de construir la casa, y escrituramos al 50% con caracter privativo cada uno. Yo día a luz 3 meses después de estar en nuestra casa.
5º Cuando mi hijo tenía un año, nos casamos por lo civil, pero todo sin prisa pero sin pausa.

Bueno, luego vino la crisis, bla, bla, bla....... Yo tuve otro hijo.
Y ya veis, creo que no lo hicimos mal, de hecho en ese sentido ambos estamos muy tranquilos porque sabemos que si alguno de los dos faltaramos no van a haber injusticias por ninguna de las partes.
Espero que os sirva, o que si lo hicimos mal que alguien me lo diga.
Saludos a todos.

Chelinka, le agradezco la corrección ortográfica, útero es una palabra que no escribo a menudo que se diga.

Señoras, el odio que sienten hacia todo lo que sea "la nueva pareja" es tan patológico como los celos cuando trascienden los extremos a los que llega la señora descrita, que por cierto, no representa a "la mujer".

PD: No confundan odio con risotada franca ante comportamientos que no pueden ser calificados de otra forma que no sean cómicos.

Chelinka, déjeme agradecerle aún más la corrección ortográfica, obsequiándole yo con otra.

"deberia" no existe en la RAE, lleva acento.

Neula:

Su padre sí lo puede hacer, porque está legalmente casado. Por eso le recomiendo a patrich que se case.

Por otro lado, decirle que ese testamento se puede reclamar, pero en ese caso, en vez de quedarse con la parte proporcional aquél que proteste, se quedaría con la legítima estricta, que es 1/3 del total dividido entre tantos hermanos haya.

rakhsun

Gracias a usted también.
Una vez es un lapsus, dos no.

No se puede presumirde cultura e intelectualidad y después escribir con faltas de ortografía tan graves. Lo siento muchísimo. mis excusas. Ahora mismo voy a escribir "debería" 100 veces, para que no se me olvide.

¿Hará usted lo mismo?

Agur. Saludos

Chelinka.

No he dicho que sea un lapsus. Es una palabra ajena al vocabulario de mi vida cotidiana.

Por "faltas de ortografía tan graves" se entienden las faltas en palabras de uso cotidiano.

No presumo de culta. Me río de quien considera que su propia individual persona representa a "las mujeres". Es diferente.

Si quiere lo entiende. Y si no quiere no lo entiende. No pienso escribírselo 100 veces.

Saludos.

Y tanto que es ajena a tu vocabulario,como que cada vez estoy mas convencida que eres del genero masculino.

Patrich, tú tienes que tener en cuenta que por muy buena que seas, la ex siempre te vá a criticar, porque cree (en su cabeza), que el dinero de tu pareja tiene que ser para su hija, y de paso se beneficia ella. No quiere que se gaste ni un céntimo en tí.

Nunca vá a tener en cuenta todo lo que hayas hecho por tu pareja. Así que no te comas la cabeza que yo llevo muuuuchos años estudiando los comportamientos y maneras de pensar de las ex, y de los hijos de padres separados, y normalmente siempre suele ser lo mismo, por muy buena que seas.

Así que casate cuanto antes hazme caso, y te quitarás un buen peso de encima porque así no se puede vivír, te lo digo por experiencia; y yo ya llevo 13 años y medio con mi pareja.

Que haga testamento dejandote vivír en el piso mientras vivas, eso es lo justo le pese a quien le pese.

Tú crees que a las que te critican les gustaría que en el caso que falleciera su padre, su madre se quedara en la calle??, pues no, porque es su pareja/mujer, y es la que está con él en el día a día.

Yo antes también era pasota cuando era más jóven, pero cuando vas viendo casos e injusticias, y te vas haciendo mayor ves las cosas de otra manera, y si no piensas en tí, no lo vá a hacer nadie, y las cosas bien hechas, bien hechas están. Y ya tienes 35 años, así que espabila!!.

Muchas nos critican, pero ellas bien que se casaron, solo ven la ley del embudo, lo ancho para ellas, y lo estrecho para las demás.

Yo solo le pido a Dios que antes que quedarme en la calle por esta injusticia, que mi pareja no pueda pagar la hipoteca y le quiten el piso, o algo de ésto, ni para mí, ni para su hija, (tiene 29 años, y no se preocupa de él para NADA, desde hace 15 años).

No es el dinero. Son los celos. Sigue enamorada de él.

Y digo yo, si una mujer, para ser pareja de un hombre, ha de estar casada y con un bombo, ¿qué pasa con las señoras menopáusicas que no se pueden "abombar"?.

El pensamiento animal de esa señora en cuyo cerebro sólo caben los celos no puede ser más ofensivo para las mujeres, ni que sólo sirvieran para parir.

Lo de que para ser familia hay que tener hijos, parece mentira que lo diga una mujer que está casada. En cuanto te casas ya sea por la iglesia o por el juzgado, lo primero que te dan es el libro de familia, porque una pareja/matrimonio es una familia, aunque no tengan hijos.

Yamila no te cansas eh?
Lo que pasa contigo no es cuestion de embudo,es simple y llanamente que tu pareja no te quiere,la prueba la tienes en que antes no queria que trabajaras pero ahora que el esta parado,en vez de buscar como un loco el sustento,ya no le parece tan mal,como le coja el gusto vas a tener que darle dinero hasta para jugar a las tragaperra, pero no importa tu seguiras echandole la culpa a su ex de todos tus males a su ex...

Mil gracias por vuestras respuestas!

A ver si me queda del todo claro que yo para estos temas soy un poco torpe....entonces siguiendo en la situación actual sin casarnos y sin hacer testamento si le pasa algo a él qué es lo que podria pasar? la ex, al ser la niña menor de edad podria reclamarme vender la propiedad? Al solo figurar ella como ex mujer le darian una pensión aunque solo cobra ahora la manutención de la niña?. La verdad es que el problema no es la niña, me llevo fenomenal asi que si ella tuviera 18 años no estaria preocupada por estas cosas.

Por cierto todas esas personas que opinaron poniendome a caer de un burro, ahora que he detallado más la situación, ¿porqué se han quedado mudas o han vuelto a escribir solo para discutir con otra gente por otros temas ajenos a lo que yo he consultado en este post?
Ese es el problema de muchas.....yo sin embargo aunque "pertenezco" al grupo de las segundas parejas, si alguien comenta su caso siendo ex mujer y la situación fuera favorable a ella yo le daria la razón sin dudarlo. Hay que saber ponerse en el lugar del otro y ver las situaciones desde fuera, no enfocarlo en uno mismo todo.

Un saludo.

Pues yo sigo opinando igual,además siempre le achacáis todos vuestros problemas a las ex de vuestras parejas cuando lo que esta claro es que el culpable es él por permitir que su ex lo toree.

Si yo tuviera pareja y estuviera enamorada, en lo ultimo que pensaría es en que me pasaría a mi si el la palmara.

Y vamos,es de cajón que si compras un piso a medias con alguien,si una de las partes muere su 50% pase a los herederos...vamos digo yo,y si no para eso están los testamentos...y aun así es lo mas normal del mundo que la madre de esa niña luche por conseguir por lo menos la legitima de su hija y si para eso se ha de vender la propiedad pues se vende,y aquí nada tiene que ver que esa ex sea un arpía o Santa Teresa de Calcuta.

Ademas de que si te mueres tu primero,él tendra los mismos problemas con tus herederos.

Patrich, en la situación que estás ahora sin estar casada, si a tu pareja le pasara algo, a la hija de tu pareja le pertecerería la pensión de orfandad, (la cobraría la ex de tu pareja porque la niña es menor). En cuanto al piso el 50% de tu pareja sería para su hija, y para tí nada.

Si estubieras casada te pertenecería el usufructo, (una tercera parte de la herencia, muy poco), pero te pertecería la pensión de viudedad, y puede hacer testamento dejandote vivír en el piso mientras vivas, ya estés casada o no lo estés.

La madre de esa niña está bien que luche pero cuando tú faltes antes no, sería inhumano, y te aseguro que son capaces de todo sin ningún miramiento, aunque tubieras que dormír entre cartones.

A Cathy yo le quiero preguntar, si tu padre falleciera, (deseo que dure muchísimos años) verías bien que tu madre se quedara en la calle??, pues ahí está la respuesta.
No sería más normal que se quedara tu madre viviendo en el piso mientras viviera porque era su pareja/mujer, y la que le atendía en el día a día??. Pues ahí está la respuesta.

Espabila Patrich, que yo antes también pasaba, y no me preocupaba mucho, pero ahora estoy acojonada, mi pareja tiene 57 años, y con achaques, cuando él era jóven no me preocupaba.

Sólo imagínate por un momento en la situación, y verás cuanto dolor en todos los sentídos, y por supuesto la ex administraría el dinero de la niña, lo disfrutaría ella también, el 50% del piso sería para su hija o bien comprarle a ella su mitad. Cosa que no se dá cuando los hijos son del matrimonio se suele quedar la mujer en el piso viviendo mientras viva, una injusticia total. DISCRIMINACIÓN.

Cásese, cásese...así algun día tal vez se convierta en ex de su actual pareja, de paso proporcionará mas trabajo a los funcionarios (devaluados), primero en el Registro Civil, y luego en el Juzgado de Familia.
Pordiossssss sin ustedes, los funcionarios podriamos hacer "pajaritas de papel" (papiroflexia), es la ilusión de todos los funcionarios.
Cásese...y que se haga un buen seguro de vida (por si las moscas)


Raskhum, lleva usted una racha de mensajes borrados, creo que se llevará al perrito piloto.

Talismán, si usted bate récords en mensajes borrados, ya no quedan perritos.

lo que mas fuerte me parece de todo el tema es q evelyn diga q le quite el piso a la hija de su pareja,VERGUENZAAAAA TENDRIA Q DARTE,y luego salta con el rollo de las segundas parejas,pues como han dicho muy bien al principio ya sabia q venia con lote completo,y lo aceptó,asi q por respeto y por lo q se supone q quieres a tu pareja (aunque permiteme q lo ponga en duda ya q preguntar q si es mejor casarte o hacerse pareja de hecho demuestra sólo y únicamente interés por tu parte ya q cuando estás enamorada o cuando se quiere a una persona no se pregunta q cual es la mejor opcion para quedarse con la pasta,simplemente se hace lo q sale de cada uno en ese "supuesto"amor a tu pareja.Asi q si le quisieses de verdad no estarias maquinando como desplumarle y "levantar"el piso a la menor,q es la única q tiene derecho a quedarse con él q para eso es su hija y la tiene reconocida legalmente,y a evelyn decirle q me alegro q no vaya a catar ni un duro (lo mismo q tu quieres hacer con las hijas de los demás)

Perdona, pero yo "jamás" he dicho de quitarle nada a NADIE, he dicho que lo justo es "dejar vivír en el piso a la pareja mientras viva", y el día que ella falte para su hija.

Patrich en tu caso al no estar casada si a tu pareja le pasara algo tú le tendrías que dar a su hija la mitad del piso, o bien comprarle a ella su parte, cosa que no se dá cuando los hijos son de la pareja, DISCRIMINACIÓN.

Interesada, no te alegres del mal de los demás haber si te vá a pasar a tí, o a un ser querido tuyo, más que nada porque la vida dá muchas vueltas, y a veces se vuelve la tortilla.

Aquí la única que ha atendido a mi pareja he sido YO, porque su familia pasa olímpicamente de él, y su hija la primera.

interesada, totalmente de acuerdo.

evelyn, no digas cosas que no son, por supuesto que si quieres quitar, quitar a una hija la herencia que le corresponde legalmente (vamos el tan famoso pisito).

Igualmente tu pareja lleva 15 años sin preocuparse por su hija que creo que es peor sin ninguna duda, menudo padre...

"La unica que a atendido a su pareja he sido yo", que pasa que es tetraplejico o algo asi que necesita que lo "atiendan" porque vamos, para jugar a las tragaperras si tiene manos... no te entiendo de verdad, como puedes vivir asi.

Y lo peor, como puedes pensar asi....

Y eso que no se da cuando son pareja no es cierto, cualquier persona puede reclamar a un padre o madre aunque esten casados lo que le corresponde de herencia de el padre o madre fallecido. Otra cosa es que no se haga por no perjudicar al padre o madre que queda vivo. Pero cuando el que queda vivo no es el padre o madre sino la pareja actual de su difunt@ padre o madre, la cosa cambia porque no hay sangre y no tiene porque importarle a un hijo nada.

Yo soy la hija de su pareja y leo lo que escribe y vamos, la hecho a la calle lo antes que pueda, sin duda alguna. Diga que la beatifiquen en el vaticano si quiere por cuidar voluntariamente de mi difunto padre, pero vamos, sin contemplaciones....

Y si, los hijos tienen pension de horfandad hasta los 22 años si estudian. Y aunque se case el padre con su actual pareja esto no varia, aunque fastidie.

Ni la herencia de los hijos tampoco.

Que odio tan desmedido por una chica a la que no conoce, no puedo entenderlo.

Ni el odio a las ex suyo ni el de la señorita rakshun.

No se, algunas frustraciones quiza...

La suya si, la del piso y verse con una mano delante y una detras.

Y la suya rakshun? no se, es muy extraño.

Un saludo a ambas y un consejo, hay que tomar "all bran", jajaja.

p.d.: es broma, no se me ofendan...

un saludin

Veo que te gusta crear polémica, y que te gusta mentír.

Decír que lo justo es que se quede viviendo la pareja del padre mientras viva, no es quitar nada a nadie, es "dejar", y el día que la pareja falte, ya queda para la hija. Muy diferente sería que hubiera dicho que el día que yo falte pretendiera vender el piso, eso es diferente, y de hecho tampoco se puede, así que no te inventes cosas que yo no he dicho.

Haber si encuentras un post mío en el que digo que hay que quitarle algo a los hijos de alguien, dejar, no es lo mismo que quedarselo.

En mi opinión la sangre como tú dices de por sí a veces no quiere decír nada, yo tengo tíos y primos por parte de padre que no los he visto en mi vida. Yo lo tengo muy claro que en un futuro lo mucho o poco que tenga se lo dejaré a la persona que esté a mi lado ayudandome.

Que los hijos tengan la paga de horfandad a mí me parece bien, ya que a mí no me perjudica.

En cuanto a lo que dices que al no haber sangre a un hijo no le tiene porque importar la pareja de su padre, pues yo tengo muy claro que si sé que la pareja de mi padre le ha ayudado, atendido, etc....a esa persona hay que agradecerselo, a mí me han educado así, es de bien nacido, ser agradecido.

Y no te rías del mal de las 'segundas', que tú no estás para reírte de mal de nadie. Que caladas os tengo a las hijas de padres separados, y a las hijas de viudos, llevo años estudiando vuestros comportamientos, y os calo a la primera. En esta vida hay que ser solidario con las personas que te ayudan.

Veo en este hilo a muchas señoras que se identifican con la primera esposa locamente enamorada de su ex. Que no es malo en sí, lo malo son los celos patológicos y la manía persecutoria hacia la nueva pareja. Frustraciones, que han convertido en odio...hacia la nueva pareja, que por cierto, es mujer, ténganlo en cuenta cuando lancen infundadas acusaciones de odio al género femenino.

Ah, que el género femenino sólo es aquel que tiene descendencia, había olvidado que para ustedes las mujeres sin hijos no son mujeres.

Y se siguen atreviendo a erigirse en representantes de "la mujer", ríome de su absurdez.

Es de lo más cómico que en este siglo, y en esta sociedad, todavía se defienda que el destino lógico y natural de la mujer es la reproducción.


Cierto colectivo de mujeres radicales del foro reclama una serie de derechos especiales por el mero hecho de ser madres.

De especial relevancia es:

- La creación de un estamento que reconozca superior estatus jurídicosocial a la mujer-madre. La mujer-madre es un ser superior con privilegios acordes a su condición, cuyas exigencias son.

1- El título de "madre" ya no se gana, con esfuerzo y humildad. La consideración del superior estatus de "madre" así como el disfrute de sus privilegios jurídicos será otorgado desde el momento mismo del parto, con independencia del buen o mal desempeño de la atención y educación del menor.

2- La "madre" tiene derecho a vivir sustentada del trabajo ajeno, concretamente, de su ex marido.

3- La no-maternidad es una expresión de odio a la mujer, toda mujer no-madre debe ser considerada como un agente de odio y destrucción del género femenino.

4- Sólo las "madres" son "mujeres" en su sentido pleno de la palabra, la no-maternidad es una circunstancia aberrante para la naturaleza de la mujer misma, cuyo natural destino es la procreación.

5- Sólo las madres son pareja del varón. El vínculo de pareja nace de la tenencia de hijos en común, la mujer-no-madre no es pareja ni es nada de un varón.

4- La no-maternidad es una lacra a erradicar en el mundo.

5- La mujer-madre tiene derecho a perseguir, acosar e insultar a la (erróneamente denominada) "nueva pareja" de su ex marido, siempre y cuando ésta sea una mujer-sin-hijos, hayándose legitimada en su superior estatus juridicosocial que ampara toda actuación por descerebrada que ésta sea contra ciudadanos de segunda categoría (mujeres-no-madres, hombres e hijos) en tanto existan hijos comunes.

Nada maś que añadir al respecto.

PD: aunque no se lo crean muchas mujeres-madre tienen decencia, no utilizan a sus hijos como arma y escudo para todo, por tanto, ustedes señoras no las representan.

PD: Sigo riéndome de sus intentos de dejarme embarazada a través de la red.

Evelyn
Mi padre es mi padre y mi madre mi madre no la compañera de mi padre,no te confundas,la persona que se casa con alguien con hijos sabe a que atenerse.
De todas las formas si yo me llevara mal con cualquiera de ellos me imagino que actuaria como se fuese mi madrastra,no es el caso por lo cual cuando murio mi madre evidentemente mi padre siguio viviendo en su casa con mi hermana pequeña,la cual siguio viviendo en dicha casa a la muerte de mi padre sin que ninguno de los hermanos pusieramos impedimento.
Y como no quiero que te quedes sin saber el desenlace final cuando murio mi hermana en un accidente de carretera es cuando se puso la casa en venta y se repartio el dinero sin ningun problema entre los hermanos.

Pero evelyn querida eso solo se hace cuando existe AMOR entre las personas.

Yo no miento, no es mi estilo.

No le quieres quitar el piso a la hija de tu pareja por que sabes que no podrias, si no sin duda.

A lo máximo que puede aspirar es al tercio de mejora y al usufructo.

Según dices la hija de tu pareja tiene una edad parecida a la tuya con lo cual se podria dar el caso de que despues de 30 años (por ejemplo) de faltar su padre, se muriera antes que tu y jamas llegue a disfrutar la herencia de su padre. ¿Eso es justo? A mi entender para nada.

Te parece bien la paga de horfandad no porque la merezcan, sino por que a ti no te perjudica...

¿Tienes caladas a las hijas de padres separados y las hijas de viudos? ¿No me digas? jajajaja.

Yo tengo caladas a las personas como tu, no segundas ni terceras ni tonterias similares, me refiero a las personas IN-TE-RE-SA-DAS.

Yo no me rio de nadie, tu "mal" te lo has buscado tu solita. Un mal es por ejemplo un cancer, que no se lo deseo ni a mi peor enemigo (si lo tuviese).

Como anecdota le comentare que estoy empezando una relación como se dice sin prisa pero sin pausa. Pues hoy, sin estar previsto, conoci a su ex. De lo más normal, nos dimos dos besos y hablamos un poco. Normalidad absoluta.

Y si la cosa va a más yo sere "segunda" de mi pareja y ex de mi ex. Ambos tenemos hijos, yo un bebe y el un niño de 7 años.

Y una cosa tengo clara, lo de su hijo es de su hijo y lo del mio es del mio. Y si tuvieramos un hijo común pues lo de los dos de él a repartir con sus medio hermanos. ¿Lógico no?

Claro que cuando las nuevas parejas no tienen hijos les importan bien poco los hijos de sus parejas, a algunas claro, por suerte a muchas si les importan gracias a dios.

Antes de mis intereses ni de los de mi pareja ni de lo de mi ex, estan los de mi hijo y luchare con uñas y dientes por defenderlos de cualquier persona que intente perjudicar sus derechos, no le quepa la menor duda.

Asi que nada, siga "calando", siga, siga....

Un saludin.

Evelyn esta estudiando hace muchoooo tiempo "sociologia" nosotras chicas, somos sus fuente de estudio, nos conoce tan bien, sabe que somo horadas, honestas, cualidades que para ella y para y su "amiga" la ¿señorita? rakhsun, son grandes defectos; tanto para la una como para l@ otr@, las cualidades a valorar son el quitar derechos en beneficio propio una y en beneficio de los machooos, esos que tanto admira l@ otr@, porque no nos olvidemos, que ramasun, no tiene hijos ni na de na, por tanto esta por este sitio de "relleno" vamos puro y duro entretenimiento. Pues nada yamila, la que ¿nunca falta el respeto? claro eso segun tu, la que valora tanto la virginidad, eso si acambio del famoso piso...Y la el otr@ rakhsun,la que sueña con un mundo ¿ideal? lleno de ¿hombres? padres que dejen a hijos en la calle, que no pagen pensiones, que las reduzcan...
Bueno pues seguir soñando l@s dos...que soñar es gratis...

Un saludo a la "sociologa" yamila, y a la o el "culturizad@" rakhsun.

Saludos también para vosotras chicas, primeras, segundas, terceras...Y sobre todo personas y madres, el numero no tiene mayor importancia.

Patrich, lleván 5 años conviviendo, se lleva fenomenal con su hija, están pensando tener hijos en común....os queréis, os compenetráis, no veo motivo para no casarse.

Según entiendo, con derecho a equivocarme, de ser pareja de hecho en caso de fallecimiento de cualquiera de las partes la parte sobreviviente no tendría derecho a la herencia de la parte fallecida, en caso de mediar contrato matrimonial sí habría derecho a heredar la correspondiente parte del patrimonio.

En caso de fallecimiento por accidente o enfermedad laboral a la pareja de hecho no le corresponde indemnización, sí a la pareja matrimonial.

Madre mia, estoy alucinando con los mensajes de dos o tres personas ! Aparte que me estoy liando con vuestras discusiones paralelas y no sé si os referis a mi caso o al de la otra chica.....cada caso es diferente no hay que obsesionarse.

Es lógico luchar por los derechos de los hijos cuando hay problemas pero cuando está todo legal y tienen todo lo que necesitan por qué más se "lucha"? no estais demostrando que las interesadas y obsesionadas con el tema económico sois vosotras? Yo pienso que a la niña le corresponde todo lo que se pueda, como si fuera mia, pero si yo tengo un hijo y su padre falleciese no me parece lógico que mi hijo me eche de mi casa para heredar......pues el mismo derecho tengo aunque el hijo no sea mio....o no?

Me parece alucinante oir ciertas cosas como "Mi padre es mi padre y mi madre mi madre no la compañera de mi padre,no te confundas,la persona que se casa con alguien con hijos sabe a que atenerse" o " Pero cuando el que queda vivo no es el padre o madre sino la pareja actual de su difunt@ padre o madre, la cosa cambia porque no hay sangre y no tiene porque importarle a un hijo nada" ................ TOTALMENTE LAMENTABLE.

O sea que todo el que no sea de la "familia" que le den por el saco, a putear al resto de la humanidad. Vaya falta de respeto, insolidaridad y egoismo....si es así me imagino sereis capaces de hacer cualquier cosa en otros aspectos generales de la vida (por ejemplo tener deudas, total no es mi familia. O no ayudar a alguien que lo necesite, total no es mi familia). Vaya manera de ver la vida más triste.

Entonces poneros en este lugar: sois solteras y sin hijos y conoceis a un chico divorciado y con hijos, la ex mujer es problematica y os coje mania (cosa que no tiene porque ser asi, muchas ex mujeres rehacen su vida y no hay estos problemas), pero en este caso es asi. Os planteais una vida en común y comprais un piso y teneis el tema económico a medias.......según vosotras:
1º_ Hacer esta consulta que yo he hecho es de interesada con lo cual no deberia de consultar estos temas.
2º_ Como soy la pareja y no su mujer (claro, si me caso es por interes y tampoco vale) tengo que entender que él ya venia con ese "lote" asi que ajo y agua.....si pasa algo y me obligan a vender es un riesgo que tengo que asumir sin protestar.

¿de verdad vosotras viviriais asi tranquilamente y entendiendo que seria lo normal? Reflexionad un poco y dejar un poco de lado vuestos casos particulares que seguramente ahi si tengais razón es vuestras reclamaciones, pero cada caso es diferente.

Poneros en mi lugar y contestarme sinceramente, por favor, porque me niego a creer que haya gente tan torcida.

Un saludo.

Patrich, es lo justo que los hijos que ustedes en común conciban gocen de los mismos derechos que los hijos del anterior matrimonio, si unos se conciben en la protección y otros en la desprotección se están vulnerndo, en mi opinión, los derechos de los nacidos en segunda unión pues debieran gozar el mismo derecho de tener a su padre y a su madre protegidos ante la desgracia.

La suposición de que todo matrimonio, con o sin hijos, es por definición una unión espúreamente interesada me parece inconsistente. Cada cual con sus principios, quien considere que el acto mismo de casarse es un acto de no amor, que no se case. Salvo mejor opinión.

Un saludo.

Vaya, es la primera vez que me eliminan un mensaje. Sinceramente creo que no era para tanto.

Más ofensivo me parecen muchos de los comentarios de la "señorita" para quien iba dirigido.

Pero bueno, no pasa nada, otra vez será.

Saludos.

No sé si irá por mí ya que no he leído el mensaje que te han eliminado, pero de todas formas sueles faltar al respeto muchas veces, no sé si te habrás dado cuenta; espero que no eduques a tu hijo con ese vocabulario. Como habrás visto yo soy educada, y no insulto a nadie cuando respondo, porque tengo educación.

Continuando con el tema, estoy segura que cuando te separaste de tus anteriores parejas no te gustó haberte ido con una mano delante, y otra detrás, sabiendo que no te lo merecías. Pues imaginate si tu pareja cuando se separó de algúna ex, le hubiera dado un céntimo a su ex, después de que le ponía ella los cuernos con uno y con otro, (como es el caso de la ex de mi pareja).

En cuanto a la hija de mi pareja ella tiene 29 años, y yo 39 años, no tenemos la misma edad, ya me gustaría a mí tener diez años menos. Además no decíis siempre que no hay que pensar en que se vá a morír alguien??. Y si no lo disfrutara su hija, lo disfrutarían sus nietos que al caso viene a ser lo mismo.

A mí si que me importa la hija de mi pareja, ya he explicado muchas veces que si mi pareja sabe cosas de ella es gracias A MÍ, que descubrí cosas por Internet, y se lo enseñé a él. Ella está muy bien, y tiene la mitad de un negocio propio y todo. La ex de mi pareja es hija única y heredará cuando falte su madre que estaba bien económicamente, y luego heredará su hija de su madre.

Patrich, estoy totalmente de acuerdo de todo lo que dices, veo que no son personas solidarias, no sé que educación habrán recibido porque ya has visto la lengua que tienen.

Te vuelvo a repetír que las 'segundas', por muy buenas que seamos, las ex nunca nos van a mirar con buenos ojos. Siempre les sacan punta a todo lo que hacemos. La ley del embudo.

Y si hay alguien que no son de su familia que les den por saco, no les importa nada, yo tampoco sé como se puede ser así.

Yo sabía que él tenía una hija, pero él también sabía que yo no tengo hijos, y también tiene que mirar por mí. Nos puede beneficiar a las dos si quiere, no para una todo, y para otra nada.

Es obvio que hay distintas clases de amor, amor filial, amor de pareja.

No se suele tener hijos dando por supuesto que no puede ocurrir una desgracia y dejarlos desprotegidos, quien así obra es bastante irresponsable. Se protege a los hijos por amor y por sentido de la obligación.

Hacia la pareja también se siente amor y sentido de la obligación, con independencia de la tenencia o no de hijos en común.

Las/los ex con hijos, siempre estaran "desunidos" por los hijos...y eso a las segundas esposas, parece que les cuesta asimilar...ay !

Yo jamás he dicho de dejar desprotegidos a los hijos de nadie, suponiendo que un hombre deja vivír a su pareja en el piso mientras ella viva, y el día que ella falte para los hijos, de esta manera está protegiendo a su pareja, y a sus hijos.

Lo de obligación eso es cuando los hijos son menores de edad, cuando los hijos son mayores de edad ya no hay obligación, otra cosa es lo moral.

En mi opinión hay que proteger a la pareja, y a los hijos.

yo no he deseado nada a nadie simplemente te he dicho q me alegro q no vayas a catar un duro,y me parece muy fuerte q digas q no te parece Q LA HIJA se quede con el piso,q debe ser de"LA QUERIDA"hasta q ésta fallezca( bueno tus palabras textuales han sido¿como se puede dejar a una madre en la calle??? pues primero tu NO ERES su madre,por lo tanto ella tiene mas derecho q nadie aunque tu te cases(por interes)y segundo,como comes dejar a una menor sin casa y encima a cargo de una persona con q piensa como tu?????en cuanto tenga los 18 le pegas la patada seguro.

O sea que todo el que no sea de la "familia" que le den por el saco, a putear al resto de la humanidad. Vaya falta de respeto, insolidaridad y egoismo....si es así me imagino sereis capaces de hacer cualquier cosa en otros aspectos generales de la vida (por ejemplo tener deudas, total no es mi familia. O no ayudar a alguien que lo necesite, total no es mi familia). Vaya manera de ver la vida más triste.

Permiteme q me ria patrich ja,jaj,aj,a,jaj,aj,a ,egoistas????perdona pero no se si te has dado cuenta q estamos mirando por una menor .q fijate tu q cosas...NO PERTENECE A MI FAMILIA ,y para tu interes no soy ni primera ni segundona,ni es mi caso particular ni ageno,solo soy una mujer q mira como todavia hay otras mujeres q son capaces de "intentar"pisar a todos los q se pongan por en medio de sus "propositos"por encima incluso de menores de edad. Un saludo a mami 27 y a esperanzafutura bastantes coherentes con sus opiniones.

Creo que te confundes cuando respondes, Patrich es la chica que ha abierto el post, y su pareja tiene una hija menor de edad.

Y yo soy Evelyn, y mi pareja tiene una hija de 29 años.

Pero seguro que eres una ex egoísta con hijos.

El día que la madre tenga pareja hay muchas posibilidades de que conviva en el mismo hogar, compartiendo hipoteca, y por qué no decirlo, casados. Por sí mismo no constituye un atentando contra el interés de los hijos.

El hecho de que el padre y la madre de un hijo, menor o mayor de edad, rehagan su vida sentimental (hay vida afectiva más allá de un divorcio) es en mi opinión más un beneficio que un perjuicio, los hijos deberían estar felices por sus padres.

Si nos olvidamos de la parte afectiva de las relaciones humanas y sólo vemos lo material está claro que cualquier intrusión es un perjuicio. Traer al mundo un hermanito es un perjuicio porque te toca menos dinero, ser hijo único sería materialmente lo mejor, que papá y mamá rehagan su vida sentimental es malo porque me toca menos herencia, etc.

Hay quien vive sólo en el plano material, quien se pasa en el plano afectivo descuidando lo material, y quien tiene equilibrio entre ambos planos.

Un saludo.

no me confundo para nada,tú eres la q "asesoras" a la otra para que se quede con los bienes de la menor.
Otra cosa te voy a decir,no se como fardas de tu buena educación tachandome de "ex" egoista con hijos y faltando a las demas mujeres q pelean diariamente por lo q es de sus hijos y no de mujeres aprovechadas como tú.

Interesada.

En cualquier matrimonio, primero, segundo, o tercero, tras fallecer uno de los cónyuges la herencia no es sólo para los hijos, ni es sólo para el viudo o viuda. Se reparte.

Sería injusto que los hijos lo heredaran todo, y su madre, la viuda, no heredara nada.

Tras un divorcio suele pasar que la gente rehace su vida, contrae matrimonio, y como los matrimonios son iguales ya sean primeros o segundos la estructura es la misma, la herencia se reparte entre el viudo o la viuda y los hijos de la primera y segunda unión.

No olvidemos que las madres divorciadas también se vuelven a casar y a compartir vivienda con su nuevo marido, o no tienen derecho, para no perjudicar la herencia de sus hijos.

Afortunadamente, los divorciados y divorciadas no tienen que renunciar al amor, tienen derecho a encontrar pareja, vivir en la misma casa, compartir hipoteca, gastos, casarse, y si enviudan tienen derechos tan respetables como los de cualquier persona que se haya casado una sola vez en su vida.

Afortunadamente en España no es ilegal casarse tras un divorcio.

Un saludo.

Tú lo has dicho...."uno de los cónyuges".Creo q el dinero va a proporción con los años en los q se ha estado unido a la mujer o al marido,también cuenta si hay o no hijos en el matrimonio y ella no los tiene pero los tendría si con eso se lleva....adivina q?????
EL PISITO.
Y tú lo has dicho:Es bonito volver a rehacer tu vida con otra persona,casarse,tener 2 coches y 3 perros....pero siempre por AMOR,asi q haz el favor y vuelve a leer donde una de esas mujeres pone q qué sería más recomendable para quedarse con un bien material.
Respecto a lo de España lo q debería ser ilegal es el matrimonio por conveniencia que por lo visto por aquí se lleva mucho.

Tú lo has dicho...."uno de los cónyuges".
Primero: ELLA no está casada y segundo creo q el dinero va a proporción con los años en los q se ha estado unido a la mujer o al marido,también cuenta si hay o no hijos en el matrimonio y ella no los tiene pero los tendría si con eso se lleva....adivina q?????
EL PISITO.
Y tú lo has dicho:Es bonito volver a rehacer tu vida con otra persona,casarse,tener 2 coches y 3 perros....pero siempre por AMOR,asi q haz el favor y vuelve a leer donde una de esas mujeres pone q qué sería más recomendable para quedarse con un bien material.
Respecto a lo de España lo q debería ser ilegal es el matrimonio por conveniencia que por lo visto por aquí se lleva mucho.

De modo pues que si una persona me pide contraer matrimonio he de echar a correr, lo hace por conveniencia.

Ufff!!!!....me escribí aquí pensando que era un espacio de ayuda legal....no para criticar los errores ortográficos o mi vida privada.
Yo pertenezco al "Club de las Terceras esposas" osea mi esposo es mucho mayor que yo.
Aunque les parezca raro, me casé con él porque estoy enamorada...osea lo amo!!!
Pero ni se me ocurre exponer mi pregunta!!!!
No porque me intimiden sino porque me desagrada las polémicas o los insultos.
Saludos.-

Estoy totalmente de acuerdo en todo lo que dice Racksun en su último mensaje.

Para muchas ex lo que tendrían que hacer ellos es quedarse solos para siempre, y están muy equivocadas, tienen derecho a rehacer su vida de la manera que quieran al igual que ellas.

En cuanto al tema de los niños, opino que es mejor que sus padres se separen si se llevan mal, y sean felíces por separado, que no que vivan juntos y que los niños vean mal ambiente y siempre de peleas.

Como ya he comentado, en mis planes nunca ha entrado el tener hijos, se lo dejé claro a mi pareja, y él estubo de acuerdo, así que conmigo en concreto en ese sentido te has equivocado. Y no te lovides que llevo 13 años y medio con él, y ha sido el primero.

La ex de mi pareja se casó por conveniencia para salír de casa de sus padres ya que se llevaba fatal con ellos, incluso se pegaban entre madre e hija, mi pareja lo sabía y estubo de acuerdo, y así les fué....

Valeriacintas, te animo a que expongas tu caso en otro post ya que este es muy largo, y así te contestamos allí. Como habrás visto yo soy una persona educada, y respondo siempre sin ofender, ni insultar a nadie. Ésto es anónimo, y nadie te conoce.

Un saludo para tí también interesada. Ese nikc le va de "perlas" no a tí, sino a Evelyn.

Evelyn, hay que se consecuentes con lo que uno dice y prededicar con el ejemplo.

La ex de tu pareja se caso según tu con el, por salir de casa de sus padres...y...tu no sales de esa casa de el por no dejar el famoso pisooo.( Si ella hubiera obrado así, quien es mejor ella que era una cria y se metio en la boca del "ogro" o tu que eres una alduta por lo menos en edad 39 años, y no sales de ahí por intereses.

Criticas y vuelves a criticar a la ex de tu pareja, por que teniendo una hija de el, se "quedo con el valor" del famoso piso, eso si sin pensión por parte de el hacia su hija.

Y tu sin tener ningún hijo de el ( por voluntad propia y realmente pienso que es lo mejor que has hecho, pues para ser madre, no hay que ser egoista) pretendes que te de el piso, auque sea en usufructo.

Y criticas a mas no poder a la hija de tu pareja, que ni te conoce ni la conoces, por no conocerla ni su padre, (que ella era menor, un niña cuando se separarón sus padres y el padre pasoooo de ella, de si comia o si necesitaba un abrazo de consuelo en algún mal momento). Pero te "hierve" la sangre cada vez que piensas en ella, y mira si piensas que es uno de tus monotemas...piso...hija...ex...igual al de wc.
La criticas y echas pestes hacia ella, porque sin saberlo se va a quedar el piso de SU padre ( lo unico bueno que va hacer ese padre con su hija) pero vamos a ver...se podria llegar a entender, que siendo tu una señora mayor de una edad similar a tu pareja y ya siendo "abuelita" por edad que en tu caso no por descendencia, y habiendo estado con dicho hombre por amor, que no por interer ( ese ultimo es tu caso) ella te dejara terminar tus días en SU piso; pero ese no es el caso que os llevais solo 10 años y aunque es edad no es tanta como para que una tenga 80 años, es decir tu, y disfrutes el piso y la otra tenga 70 años y este como el principe de Inglaterra, esperando a recibir el "trono" del piso.

Ya en el plano de la educación, tu careces bastante y de respeto que te voy a decir lo mismo. Vas dando una de dulzura y otra de " caca" . Te recuerdo que dices pestes de gente que no conoces, ex y hija. Y de nosotras que escribimos por aquí también, has pedido consejo y se te ha dado por parte nuestra unos muy buenos consejos, desde la buena fé y el saber de cada una, pero ni caso, y a lo que no te va...eres como una "infantil" a meter el dedo en la "llaga" a ver si ofendes...pero no ofende quien quiere, sino quien puede, eso que lo tengas claro, que tu no ofendes...ni con el moro ese del que hablabas ni de tantas cosas que dices hacia las demas, ¿sabes porque? porque por aqui, hemos pasado todas..."ecepción ramasun y tres mas" de ternerte pena a pasar... y si seguimos a veces contestandote es para ver si en esa cabeza llena de egoismo entra un poquito de luz, que te vas a ver muy pero que muy sola y sin piso, todo por no querer trabajar y eso si creo que tienes la pareja que te mereces, pues todas nosotras, las primeras, segundas terceras...hemos sabido en un momento dado decir que NO a quien no nos interesaba. Podria seguir..,pero para que, tu a tu bola ni puto caso...

Por lo que veo seguis en vuestras discusiones contra otra persona y no interesa contestar a lo que yo escribo.

El post lo he abierto yo y me gustaria si sois capaces algunas (muchas gracias al resto) de contestarme a mi, y a mi caso particular (aunque no lo creais acepto todas las opiniones pero con respeto). Y a ver si se entiende que esto no es una disputa por quitarle nada a ningun hijo, esto es para evitar un problema con una persona que me tiene atravesada sin conocerme, que tiene su piso y recibe dinero para manutención y gastos extras, vamos que no tiene esa necesidad de "luchar" que a lo mejor teneis algunas porque vuestro caso sea diferente.

Asi que vuelvo a preguntaros a las abanderadas de la lucha activa, que os pongais en el lugar de una chica que conoce a un chico divorciado y con un hijo, que empezais una vida en común y que la ex pareja de él está desquiciada (en este caso reconocido por alguna persona de su entorno, por el abogado, y por mucha gente que la conoce) y quiere hacer el mayor daño posible. Comprais piso y vivis economicamente a medias.......viviriais tranquilas sin pensar en ese posible riesgo que hay de que en caso de que pase algo podriais quedar en la calle (con la mitad del valor del piso pero en la calle). Y a lo mejor yo lo que estoy creando con MI TRABAJO Y EL DE ÉL es algo que si él fallece y me obligan a vender lo que tengo, yo sola no puedo volver a reconstruir......¿os parece justo eso? ¿os pareceria justo que la ex "por lo que le corresponda a su hija" os echara a vosotras en vida de vuestra casa? Aqui hay gente que lo ha explicado muy claramente, los hijos heredan cuando los padres mueren y en los casos de vidas rehechas hay otras personas llamadas MADRASTRAS O PADRASTROS QUE IGUAL QUE ESTAMOS PARA CUIDAR A ESOS NIÑOS QUE NO SON NUESTROS PERO COMO SI LO FUERAN, ESTAMOS PARA QUE SE NOS RESPETE Y SE NOS DÉ NUESTRO LUGAR Y NUESTROS DERECHOS.

Responder y reflexionad.

Por cierto, en mi caso como alguien a dicho por aqui, ni soy segundona ni su querida (llevaba años separado), y es más, con su exmujer entre novios y casados fueron 4 años, conmigo lleva 5 años (por la que dijo que se tiene en cuenta en proporción a los años que se ha estado unido a la pareja).

Patrich, los divorciados no son propiedad de sus hijos, casarse con uno no es quitarle derechos a sus hijos ni a nadie.

Patrich, las ex con hijos quieren que todo lo que tenga su ex sea para sus hijos, aunque tú hayas aportado dinero, no te canses. Ellas saben que tenemos razón, pero lo quieren todo para sus hijos; aunque su ex tenga más hijos después con otra mujer, eso les da igual.

Aunque tú le entregaras todo tu sueldo a tu pareja, ellas quieren que lo hereden todo sus hijos, y que tú no te lleves un céntimo.

Pienso que te vendría bien hablar con una persona neutral, es decír, con una persona que no esté separada, y que no tenga hijos, ya verás la diferencia.

Hola patrich, yo no me erijo en abanderada de nada, eso lo primero. Y ya entrando en que quieres opiniones de lo que te esta afectando, te dire lo que pienso; cuando entraste en este hilo con tanto interer por saber cual seria tu situacion en caso de fallecimiento de tu pareja, tienes que reconocer que tal como lo planteaste, da para que se te respondiera de la forma que algun@s lo hicimos yo no te he faltado el respeto, solo dije lo que pense y pienso que si en mi caso entra uno a ver lo que le queda cuando yo no este, como que "yuyo" no me gustaria, te lo aseguro tanto interer.

Mira lo justo es que tengais separación de bienes, así tu te aseguraras que lo tuyo sea para tus futuros hijos y lo de tu pareja para todos sus hijos, la que tiene ya y los que pueda tener en el futuro. Por tanto si compartiis piso en caso de una desgracia, seria de justicia y logica que la hija de tu pareja tenga la parte proporcionar que le corresponda de su padre. Dices que no quieres perder lo que teganas con el sudor de tu frente, pues de eso se trata que te quedes con lo que tu te ganas, pero lo que se gana tu pareja y padre de esa niña es con el sudor de su frente, por tanto la hija de ahí no te quita nada, solo tendra derecho a lo que es justo al beneficio del sudor de la frente de SU padre. Ya en otra cuestión, haces incapie lo bien " y la vida de pija" que lleva la ex de tu pareja, pues mira suerte que tiene, ese es su problema o mejor dicho su suerte y por tanto al igual que tu en su dia le dejaras a tus hijos tu parte de piso, ella le dejara a su hija su herencia...pero lo del padre eso es de todos los niños de el. ¿ Teneis mucha diferencia de edad, tu pareja y tu?, ya se que donde esta el cuerpo esta la muerte. Pero de verdad preocupate de hacer las cosas bien es decir: separación de bienes, que en todo caso el te haga osufructaria el dia que seas mayor de "abuelita". Pero no se que consejo darte para que la niña pierda sus derechos, en la hora de una desgracia con su padre en beneficio tuyo. Sera de logica te lo aseguro que esa madre"pija" que tiene reclame lo que es de su hija. Solo decirte que la ley ampara a los hijos, incluso cuando los padres viven juntos y uno de los dos fallece el hijo puede reclamar su legitima, no se hace por que los hijos dejan disfrutar al progenitor que queda de todo como hacia antes en vida del otro, pero no es lo mismo que sea tu madre-padre a que no lo sea.

Saludos.

Eso habla con Evelyn, ella es "neutral" no se ha separado ni tiene hijos, y te puede dar consejos...bueno, no muy buenos, de como quiere quedarse con el famoso piso...y no lo consigue.
Evelyn, eso trabaja fuera y dale el dinero a tu querido...

No, lo justo es que le deje vivír a ella mientras viva, y el día que ella falte para su hija. De hecho lo más normal (podeis buscar en Google), lo que suele hacer casi todo el mundo, es testamento lo que se suele decír lo del uno para el otro, y el día que falten los dos para los hijos, y así no pierde nadie.

Es muy normal que esté preocupada, y más si no tiene familia que la pueda ayudar, como también es mi caso.

De toda la vida de Dios la gente se ha casado en régimen de gananciales, y así en caso de separación te pertenerá algo desde que te casaste, hasta la separación. Si no no te pertenecerá nada de lo que él tenga después de haberle hecho de criada.

A ver "querida" evelyn no tienes ni idea de cuál es mi situación pero ya q estamos te la aclararé:tuve una relación(de la cuál tengo hijos reconocidos) y nunca siquiera he pedido la manutención q les correspondía y de ésto hace ya una década(para q veas el interés q tengo yo por el dinero),tampoco me he quedado con ninguna casa,ni intención tengo de sacarsela(cosa q podía haber hecho perfectamente desde el momento que dejé la relación al ser mis hijos menores de edad).
Creo q no eres inválida y cuando las cosas se tuercen en la vida hay que estar una misma para apañarla.
A Patrich decirle con referencia a lo q ha escrito....y es más, con su exmujer entre novios y casados fueron 4 años, conmigo lleva 5 años (por la que dijo que se tiene en cuenta en proporción a los años que se ha estado unido a la pareja)...q tú sóla te acabas de dar la respuesta,como bien puse ayer y tu has transcrito nuevamente..."hay q tener en cuenta los años de UNION"...tu te has casado,estas reconocida como pareja de hecho,tienes algún hijo en común????pues legalmente no tienes ningún derecho y eso no lo decimos nosotras,lo dicen las leyes españolas...así que sabio consejo el q te ha dado esperanzafutura :HAZ SEPARACION DE BIENES pq tampoco es justo que inviertas tu tiempo y tu dinero para q luego las cosas salgan mal y te quedes sin lo que es tuyo.

Esperanzafutura, si que puede que tengas razón que en el primer mensaje se me pudiera malinterpretar porque en un foro y por escrito es dificil explicarse bien y conocer a una persona o una situación, pero he escrito más detalladamente mi caso y creo que ahora está más claro.

Somos de la misma edad (38 años) asi que no es un caso de los que muchos se puedan imaginar de chica joven con señor mayor y con dudosos intereses en muchas ocasiones. Teneis algunas una discusión con Evelyn (no conozco los detalles de su caso asi que no puedo opinar de eso), pero ella lo que ha escrito aqui tiene mucha razón, es coherente y es lo mismo que yo digo: no es que se le quiera "quitar" a los hijos de él, si no evitar que a nosotras se nos "quite" antes de morirnos que es ilogico....(me refiero cuando una trabaja y economicamente ha puesto parte o mitad de la propiedad o de lo que se tenga en común).

Me parece alucinante que sigais viendo lógico que un hijo menor de edad (o sea impulsado por su madre), al fallecimiento de su padre reclame su herencia cuando la mitad de esa propiedad sea de su MADRASTRA (estamos hablando de una persona que os empeñais en rebajar a "extraña" y que no es su familia cuando en muchos casos como el mio soy la que cuida y se lleva bien con ella el tiempo que está en casa) por el mero hecho de que al no ser su madre pueeessss ajo y agua...pero que mentalidad mas egoista, qué más dá ser de sangre que no? o acaso a vosotros no os importan más vuestros amigos que uno que se os cruza por la calle? y aun asi todo el mundo merece que se le respete.

Otra cosa seria que el hijo fuera mayor y tuviera necesidad de ese piso....pero aun asi....¿no prevalece la persona que lo ha comprado y que sigue viviendo? vamos digo yo....a mi sinceramente no me gustaria que un hijo mio me echara de mi casa para heredar ¿y a vosotras? es lo mismo madre, padre que otra persona y más si la QUIERES Y LA RESPETAS......no sé como intentar explicarlo más claro, la verdad.

Pero no me habeis contestado al tema de ponerse en mi lugar.....¿si fuerais vosotras lo verias bien, en serio? Pues me gustaria ver contestada esta reflexion para ver si de verdad opinais eso o es que egoistamente como sois la otra parte no quereis ver lo que seria lo justo.....a lo mejor hasta que lo vivierais.

Y al final esto se va a convertir en un debate abierto.

Por cierto se me olvidaba comentar que la incomodidad la tengo ahora que la niña es menor y los problemas con su madre son grandes todavia, me han surgido esas dudas oyendo de rebote algún caso fatídico. Cuando la niña sea mayor de edad y si no he hecho nada al respecto para ese momento, estaré tranquila casi al 100% porque sé que ella me trataria como si fuese su madre y no tendria problemas.

Vaya se nos cruzaron los mensajes y no lo lei, Interesada.

El problema es ese, que no es justo que haya que casarse o andar haciendo papeleos para que no te pase una situación de desamparo total, me refiero ahora al tema de tener una propiedad y perderla.

Es igual que si compran un piso entre dos personas que no sean pareja (seria raro el caso pero podria darse), si fallece uno de ellos ¿porqué los herederos del otro pueden obligarle a vender y liquidar si el susodicho no se ha muerto todavia? ¿no os parece injusto? ¿y si esa persona económicamente aunque lleve su parte de dinero no puede comprarse otra vivienda?¿que se jorobe y a la calle?¿lo normal no seria que se heredara cuando las dos personas propietarias de un bien fallezcan y no solo uno?
Lo que yo pienso es que lo veas desde la ventana en la que estés es totalmente injusto aunque me digais que la ley está asi....es injusto ¿o no?
(a ver si soy capaz de haceros reconocer lo evidente por lo menos en un caso asi).

Yo también tengo que decir que las exmujeres con hijos en muchos casos teneis razón en el tema de que los exmaridos "pasan" bastante del tema educación, cuidados, medicos.....ahi os doy toda la razón en que peleeis.

Patrich no debatimos si es justo o no ,solo te aconsejamos(hasta donde cada una sabe o puede) lo q legalmente se puede o no.M ira cuando has hecho referencia q eres tú la q está con su hija y la q le cuida y comentabas q era egoista decir q como no eres su madre ajo ...eso tampoco lo decimos nosotras lo dicen las leyes de nuestro codigo civil,sabes cuántos papás se han hecho cargo emocionalmente y economicamente de los hijos de sus parejas y cuando aparece el padre biologico no tienen derecho a demandar nada pq no son sus "PADRES"?????
Es complicada tu situación pero no podemos tacharla de injusta(sólo en el plano moral)puesto q sabiendo lo q las leyes reconocen a cada una de las partes en el caso a regular deberías haber sido precabida en actuaciones.Lo Único q puedes hacer a dia de hoy si terminaseis con vuestra relación sería demostrar q tu tmbn has invertido en ella(ej la hipoteca de la casa a nombre de los 2). es muy triste pero es lo único q puedes hacer,asi q hasta q el sistema no se puede hacer nada,no es egoismo nuestro.
Y respecto a evelyn ella unicamente estaba indignada pq la hija se quedase con el piso sin mas por eso nosotras(perdonadme q hable en plural)hemos contestado con logica y coherencia a su falta de moralidad,de verguenza y de cara dura.

Puede que no sea justo y me pongo, como dice, en su lugar y la entiendo, pero, y siguiendo su mismo pedido, póngase en el otro lugar ¿no cree que también es injusto qué esa persona no pueda disponer de lo que le pertenece?
Tenga presente que aunque haya pagado y contribuido a ese piso en realidad no es suyo, sólo es suyo la mitad. ¿A usted, siguiendo el ejemplo de dos personas que se compran juntas el piso sin ser pareja, le parecería bien tener que esperar a recibir (suponiendo que es heredera de uno de ellos) su herencia no pudiendo disponer de ella para nada hasta que el otro fallezca?
Que si que es que no es justo, pero es que lo que para unos es justo para otros puede ser injusto y al revés, y aunque ahora esté en esa situación puede que se vea en la otra, no piense mal, no se lo deseo ni una ni otra, sólo que piense un poco en lo que usted misma ha pedido que hagamos con usted.
En cuanto a que si la niña fuera mayor estaría tranquila con ese tema, espero que no se equivoque, pero piense que si hasta en las mejores familias cuando hay dinero por medio han saltado como lobos, alguién que no lo es puede saltar más facilmente, y por mucho que se lleven bien y la trate como si fuera su madre no olvide que no lo es y que tiene una.
Siga los consejos que le han dado de hacer separación de bienes, o testamento, y aseguresé bien con un profesional.
Respecto a Evelyn, es lo que hay, tiene que invadir la mayoría de los foros repitiendo su historia una y otra vez hasta que acaba aburriendo al personal. Si no encuentra su historia y le interesa pregúntele que seguro que se la contará inmediatamente. Ya se le contestó de sobras y se le dieron buenos consejos pero ella sigue erre que erre en unas ideas que no son las correctas. Pero eso, es otro tema.
Que todo le salga bien y espero no haberla ofendido.

patrich,pues te diremos todas por aquí la coherencia de Evelyn, ecepto un@ tal rasksun que son tal para cual, aunque con sus matices...no hara mucha falta para que te cuente su historia.

Ya en cuanto a lo que dices, así estan las leyes gusten mas o menos, los hijos tienen derechos que la ley reconoce y ya esta en ellos si son mayores de edad en reclamarlos o en su defecto el tutor si es menor de edad. Como vosotros tu pareja y tu so¡s de edad similar y lo normal es que la vida os acompañe largos años, mi consejo es el que te he dado por ahí arriba, separación de bienes y lo tuyo que sea para tus hijos y lo de el para los suyos ( todos) pues tampoco seria justo que a ti te pase algo y sea la hija de tu pareja la que herede en vez de tus hijos o la nueva pareja si rehiciera su vida tu pareja actual; es lo mismo pero a la inversa de lo que tu preguntas ¿ y no creo que te gustara? yo te aseguro que a mi no me gustaria que lo mio se lo lleve otros que no sean mis hijos, pero te aseguro que tampoco quiero llevarme lo que no es mio, por tanto separacion de bienes y testamento eso es lo ideal.

Saludos.

Patrich, en tu caso en concreto es mejor separación de bienes, ya que tu pareja tiene una hija anterior, y si a tu pareja le pasara algo estando en gananciales, también le pertenecería dinero tuyo.

Como habrás podido comprobar las ex no quieren que te lleves ni un céntimo de tu pareja.

Mirad, mi padre es el único que trabajó fuera de casa, mi madre no ha trabajado nunca, y le ha entregado mi padre hasta el último céntimo, y la libreta está puesta a nombre de mi madre solamente ya que él dice que no es ningún industrial. Pues yo deseo que el dinero lo disfruten LOS DOS, y se lo gasten todo los dos, ya que se han ayudado mutuamente.

A mí me han educado que hay que ayudar a quien te ayuda, y es lo más justo, y el día que falten LOS DOS, el piso para los hijos.

DEJAR VIVÍR EN EL PISO MIENTRAS UNO VIVA, NO ES LO MISMO QUE QUEDARSELO Y VENDERLO, QUE NO SE OS METE EN LA CABEZA.

Y Patrich para que veas la mentalidad que tienen, verían bien que yo le entregara todo el sueldo a mi pareja si trabajo, pero que el piso no lo ponga a nombre de los dos. Oséa, yo pagando la hipoteca para que luego yo me quede sin nada, y le deje a su hija el piso pagadito, PUES DE ESO NADA.

Y por muy bien que te lleves con su hija ahora, no cantes victoria, que luego entrará en la adolescencia, y siempre hay problemas. He conocido muchos casos, y las que salen perdiendo siempre son las madrastras aunque tengan la razón.

Patrich, personalmente no me embarcaría a compartir la hipoteca de una vivienda que no tengo garantías de poder disfrutar, para eso mejor cada uno en su casa. Considero lo justo que tanto usted como su pareja garanticen legalmente que si algo sucediera a acualquiera de los dos la vivienda podrá ser disfrutda por el sobreviviente.

Respecto a la separación de bienes la veo adecuada si dicha separación se realiza de facto a su vez en la vida cotidiana, no sólo en lo legal.

No sería justo que usted compartiera dinero y gastos con su pareja y con la hija de él, beneficiándola, y que no obstante él no compartiera nada con usted para no perjudicar a su hija. Claramente usted estaría beneficiando a la hija, y para más inri, en una separación de bienes para que usted no la "perjudique".

Pongamos el caso de una madre soltera, que forma pareja con un señor. Éste señor comparte todo lo suyo con la madre y la hija de ésta, beneficiándolas a ambas, pero, la madre no comparte nada con él para no "perjudicar" a su propia hija. Y se casan en separción de bienes. Claramente, la madre y la hija se están beneficiando, tienen lo suyo más lo que él comparte.

Sería ya el colmo decir que si este hombre pretende matrimonio con dicha madre soltera es por conveniencia y para robar derechos a la hija.

La verdad es que si me he puesto en su lugar y lo he pensado desde su punto de vista, bueno desde el de una persona normal en su situación, viviendo con un piso pagado, coche pagado, trabajo, pensión de manutención y gastos extras...o sea que no le falta de nada....y si el padre falleciera antes de la mayoria de edad de mi hija no se me ocurriria reclamar la herencia y perjudicar a la tercera persona. Porque no me muevo por el dinero ni lo material y valoraria más que esa MADRASTRA estuvo cuidando de mi hija todo el tiempo y portandose bien con ella. Yo tengo unos principios (además de muchos defectos, claro), que no se basan en esto que está ahora tan de moda de: "yo por mi hija mato" no se mata por nada, y la familia hay que quererla y protegerla claro, pero no a costa de todo, al resto de las personas que se portan bien contigo o con los tuyos tambien hay que respetarlos. No es todo en la vida el dinero o los bienes. Por ejemplo a mi de adolescente no me faltó de nada pero tampoco tuve caprichos ni le pedí a mis padres nada, de hecho tenia mucha ilusíon de sacar el carnet de conducir y hasta los 20 que empecé a trabajar y lo pagué con mi sueldo no lo saqué y eso que ellos me lo hubieran pagado, pero no me parece justo.
Los hijos tienen que aprender a conseguir las cosas por sus medios, aunque se les pueda ayudar pero no darselo todo echo. Por eso no me parece lógico el tema de heredar algo que legalmente sí le perteneceria en un caso de fallecimiento temprano, pero cuando no se tiene necesidad económica y hay otra persona (aunque no sea familiar de sangre) que sigue en vida y a la cual por esa decisión se le puede perjudicar mucho su vida y no nos olvidemos de los derechos de esa persona que su 50% de la propiedad los está pagando de su trabajo y los hijos heredarian sin haberlo sudado ellos, para mi manera de ver la vida prevalecerian los derechos de la persona viva y luego los herederos.
Otro caso seria que la hija tuviera necesidades económicas....ahi si que entiendo que alguien salga perjudicado pero seria justo vender y repartir para perjudicar lo minimo.

Las relaciones humanas son difíciles y los casos son muy variados porque siempre la persona "dejada" es la que lo pasa peor y muchas veces queda con cierto rencor hacia la otra persona. Y estadisticamente suele pasar más a las mujeres (sobre todo con hijos) que les cuesta más rehacer su vida y se obcecan con su "ex". Y entiendo perfectamente que les queda un cargo excesivo y ellos se desentienden un poco aunque paguen todo lo que tengan que pagar....pero no todo es dinero, está la educacion, los médicos, etc y ahi ellos fallan muchas veces.

Muchas gracias por los comentarios respetuosos y educados. Por cierto las dos o tres personas que se tiraron a mi como lobas al principio no han vuelto a escribir comentario alguno aqui.......yo he hecho el ejercicio de reflexión pero se vé que hay algunas obcecadas que escupen su rabia sin ver mas allá de su situación y no son capaces de hacer ese ejercicio.

Sin más un saludo a todos.

Estoy totalmente de acuerdo con todo lo que ha dicho en el último mensaje Racksun, y el de Patrich.

No te canses Patrich, que por mucho que hayas cuidado a la hija de tu pareja la ex nunca te lo vá a agradecer, siempre te vá a sacar fallos.

Yo pienso igual que tú en el sentido que si alguien a ayudado a alguien de mi familia para mí es como si me hubiera ayudado a mí, y esas cosas hay que reconocerlas, y valorarlas. Pero vete a saber la educación que han recibido estas personas.

Por aquí hay ex que me han tachado de interesada, y si yo fuera como ellas dan ha entender que soy lo hubiera tenido muy fácil, con haber tenido un hijo, o unos cuantos hijos ya habría solucionado el problema, y su hija anterior y su ex ya podrían patalear si quieren. Ya que si falleciera siendo los niños menores a mí no me podrían hechar a la calle, y si fueran mayores de edad tendríamos la mayor parte, así que mira si es fácil. Y a él le hubiera gustado tener un hijo varón, lo que pasa que en mis planes no entra el tener hijos.

Espero que Dios me dé lo que me merezco, que solo he vivido por y para mi pareja.

En mi caso en concreto también sale ganando la hija de mi pareja de todo esto, ya que a mí mi pareja no me dá un céntimo, y menos ahora que van a cerrar la fábrica en la que trabaja. Le hago de criada, y de cocinera, y si le hubiera tenido que pagar a una señora durante 10 años, (vivímos juntos desde hace 10 años), le hubiera salido mucho más caro. Pero eso nadie me lo vá a agradecer.

Yo aconsejo a las chicas que no tienen hijos, que no se enrreden con hombres con hijos aunque sean solteros, porque todo son problemas, y las que solemos salír perdiendo somos nosotras. Afortunadamente, todo hay que decirlo, también hay hombres que le dan a su segunda pareja su lugar, y no permiten que nadie intente perjudicarlas en ningún sentido, que así es como debería ser, igual que hicieron con las 'primeras'.

Ojalá un día haya IGUALDAD en todos los sentidos entre la 'primera', y la 'segunda', eso es lo justo.

patrich
Muy buena tu ultima intervencion,debe de ser por aquello de que los toros se ven mejor desde la barrera.

Si no se mata por nada dime ¿Porque hay tantos asesinatos?

Por supuestísimo que a veces se mata, y pega por nada.

Por ejemplo, es muy típico y lo vemos todos los días en tv, cuando una mujer decide separarse harta de aguantar tonterías. O cuando después de llevar separada varios años te vé tu ex con otro hombre. Éstos son unos ejemplos sin motivos.

Evelyn, respondiendote te dire que no, que el mensaje eliminado no era para ti, no eres el centro del universo aunque te cueste creerlo.

Educación tengo mucha, y mil veces más que tu. A mi hijo le educare con una educación que tu no conoces ni por asomo, no te preocupes. Tengo mucho vocabulario gracias. Por cierto llamar a alguien interesada cuando claramente demuestra serlo no me parece insulto.

Respecto a la educación que tu tienes, bueno si tu lo dices... y a lo que no faltas el respeto... si tu lo dices...

Pero vamos, que si, que sigas con lo tuyo, que a mi como a muchas nos aburre tu monotema desde hace tiempo. Podrias escribir un libro para que la humanidad entera sepa tu triste historia.... no se, es una idea...

Un saludo y suerte (con lo del piso y eso...).

Un saludo para interesada, esperanzafutura, cathy, etc. Buenas madres que velan por sus hijos, como haria cualquier buena madre y que defiende sus derechos. Personas coherentes que responden desde la coherencia no diciendo lo que algunas quieren oir.

Que nos critiquen lo que quieran, lo imporantante es poder dormir tranquila por las noches. Yo desde luego, mucho.

Saludos.

Patrich, en lo que a mi respecta, sino he vuelto a responder es porque he estado unos dias fuera.

Pero lo hago enseguida. Vale, me pongo en tu lugar.

Estoy empezando una relación, ambos tenemos un hijo cada uno. Los dos vivimos con nuestros padres y tenemos ganas de tener nuestra propia casa.

Por un suponer, va pasando el tiempo, la relación va bien, nos podemos dar el lujo de hipotecarnos para comprar una casa.

La compramos a medias. El fallece, no hemos tenido hijos comunes. ¿Yo que pensaria? Pues si quiero vivir en mi casa, le daria a su hijo la parte que le corresponde de la mitad de su padre, ya me buscaria la vida para hacerlo. Porque igual que cuando el padre de mi hijo fallezca tiene derecho a heredar, el suyo tambien lo tiene. No soy experta en leyes pero creo que no se trata de darle el piso puesto que le perteneciria solo la parte de su hijo. Creo que se podria dar la parte correspondiente que le pertenece, digo creo porque no lo se cierto. Como una pareja que se separa y uno le compra la parte al otro. Igual me equivoco puede ser.

Por cierto, yo puedo querer mucho al hijo de mi pareja y cuidarlo cuando este con él. Pero una cosa tengo clara, mi hijo es mi hijo. Yo no pretendo ejercer de lo que no me corresponde, puedo quererlo y cuidarlo pero su madre siempre sera su madre. Yo soy madre y me pongo en el lugar de la otra persona, da igual que pueda ser segunda, tercera, quarta...

Gracias a dios, las leyes españolas, velan por los intereses de lo menores, para cuando los mayores no lo hacen.

Mi padre no puedo avalarme a mi con su piso porque la mitad era de mi madre y habian menores. Y era mi padre, pero las leyes velan por los menores y me parece bien. Si yo no hubiera pagado y a mi padre le quitan el piso, ¿que le hubiera pasado a mis hermanos?. No hemos pedido nada porque vivimos con el, pero no puede vender sin darnos nuestra parte, el 50% de las 2 viviendas. Eso si, los mayores podemos renunciar pero el menor no. Gracias a dios, mi padre tiene claro que lo que corresponde a sus hijos y era de su madre es sagrado y no ha dejado que nadie meta mano, con su parte tampoco aunque podria hacerlo si quiere.

El dia que el padre de mi hijo falte, si fuera menor yo velare por él. Si es mayor, pues eso ya estar en sus manos. Creo que cada uno debe tener lo que legalmente le corresponde, ni más ni menos.

Un saludo y piense en si fuera su hija, a ver que pensaria.

Como reflexión:

Gananciales, o separación de bienes, hay argumentos para favorecer a ambos.

Si Patrich fuera una magnate adinerada probablemente ninguna madre protestaría porque se estableciera un régimen ganancial. En ocasiones sucede que la nueva pareja se ha involucrado tanto en la crianza de los hijos de su compañero que desea benficiarles en herencia como si fueran propios.

Por otra parte, con dos sueldos se compra una vivienda mayor que con uno, con lo cual no sería imposible que aun en régimen ganancial la hija saliera beneficiada de la unión.

O puede no salirlo, si la descompensación salarial es extrema.

Otro factor es el dinero que se inyecta en compartir gastos cotidianos.

Luego está la visión que pueda tener el padre, suponiendo que fuera el primero en fallecer. Si sólo tuvo una hija en la primera unión, y en la segunda tuviera, por ejemplo, dos o más descendientes, desde su perspectiva todos sus hijos tienen iguales derechos y es probable que no le pareciera bien que el hijo del primer matrimonio se lleve una herencia proporcionalmente inmensamente mayor respecto a sus hijos del segundo matrmonio, que por ser varios hermanos a repartir percibirían mucho menos en total.

En estos casos suele pasar que las madres, desde su perspectiva particular, procuran que sus hijos se lleven la mayor parte, apropiándose de lo indebido si se precisa, y en cambio el padre procura que todos sus hijos, a los que considera iguales, se lleven una herencia lo más proporcionada posible, en caso de que él fuera el proveedor económico principal en ambas uniones.

No olvidemos que para ser totalmente justos con la separación de bienes la esposa del primer matrimonio tendría que haberse casado también en ese régimen, o renunciar al beneficio extra que obtuviera en ganancial y quedarse con lo que estrictamente hubiera percibido en separación de bienes. Sólo así los hijos de la primera y segunda unión percibirían lo que estrictamente corresponde en régimen de separación. Éste punto es importante, no consideraría correcto que una madre le exigiera a otra madre (o futura madre) que renuncie a una ganancia extra que ella misma obtuvo en su momento, que va a beneficiar a sus hijos y que no está dispuesta a soltar. De lo que Patrich cuenta se desprende que la primera esposa se casó en gananciales, por tanto, si la segunda esposa se casa en separación de bienes, suponiendo que el padre fuera el proveedor económico principal en ambas uniones, la herencia de los hijos de la segunda unión se estarían pisoteando, con ensañamiento, en mi personal opinión.

Régimen ganancial o separación de bienes, uno u otro será mejor en función de muchísimas circunstancias.

Un saludo.

Hola mami, un saludo para tí también. Deacuerdo con lo que dices, la verdad es que cada un@ tiene sus razones para ir pidiendo, un@s pedimos lo que es justo, y por justo se entiende lo que es de logica y lo que la ley nos ampara.
Y punto y a parte, l@s que van con intereses creados, y por ese motivo no les importan los derechos de los demas.

Ninguna estamos"libres" de que en nuestro camino se nos cruze un hombre "con mochila", el amor para algunas, en ese caso me incluyo yo, si así fuera; y otras que por no estar solas o por" no se que"...auque me lo imagino, caso por ejemplo de evelyns, eso que siente ella no es amor, es interer, y lo mas "triste" del caso que es un interer que no le va a dar resultado ni eso va a tener, por no saber decir no a lo que realmente ni le interesa, pero bueno alla ella con su vida, que ya tenemos nosotras con nuestras propias decisiones; decir que todas las madres que estamos aquí escribiendo, hemos dado pasos hacia adelante, todas en algún momento hemos sabido decir basta a una mala situación y nosotras también tenemos "mochila" llevamos lo mas valioso en ella, que son nuestros hijos, y ellos son lo que nos dan fuerzas para avanzar cada día con nuestras vidas pues son vida..ss, la nuestra y la de ellos nuestros hijos, por tanto que quien mejor para mirar por sus intereses que quien les dedica tiempo, amor y la vida si les hace falta.

Mirar yo digo todo esto y es lo que pienso realmente y enconsecuencia actuo. Se perfectamente quien soy y como soy, por tanto se que si llegado el momento me encuentro un hombre en mi camino con hijos, yo no les quitaria derechos a esos hijos al igual que no quiero que les quiten derechos a mis hijos, ¿que pueda querer a eso niños de el ? pues supuesto que sí, si son niños les dedicaria toda mi atención al igual que hago con mis hijos, no haria distinciones en trato hacia ellos cuando ellos estuvieran conmigo y con su padre, pues eso es lo querria tambien para mis hijos, pero tengo claro que esos niños tiendrian una madre, la de ellos, y ese lugar es solo para ella,y no les quitaria ningún derecho esten o no conmigo; siendo ya mayores esos hijos ( es decir que diera con un hombre con hijos mayores de los que yo tengo) siendo ellos ya adultos seria un trato correcto de respeto y si ellos me demuestran lo mismo que yo a ellos, incluso afecto y cariño, pues cuando tu quieres a un hombre lo tienes que querer a el y valorar y respetar eso que es tan importante en su vida sus hijos y ya como personas los afectos surgen, de el tu medas y yo te doy, pero siempre respetar lo de cada uno y no querer aprovecharte.

Veo logico que si una pareja llega a la vejez, despues de años de convivencia y tienen una vivienda que es de los dos, y hijos juntos o no pero como en este caso se dice hijo de el por parte de una relación anterior, si la señora o el señor es muy mayor y no tiene donde ir, dependera seguramente de la relación que ese hijo alla tenido con esa pareja del padre-madre si ha sido buena, ella lo ha tratado con cariño y no hizo distinciones de trato con los propios hijos, lo mas logico que siendo agradecid@ y seria lo justo le deje terminar sus dias ahí, para luego coger como los otros hijos lo que acada uno le corresponda, pero eso esta en saberselo ganar cada uno, como ya he dicho con cariño. Ya pensar que eso pueda ser así siendo joven o en otras circunstancias, como que no, que yo como madre de mis hijos... me encuentro conque mi ex se va al otro mundo y la pareja de el esta en su casa y que esa casa le corresponde a mis hijos menores ( ya siendo mayores que decidan ellos) y no le digo a ella toma el usufructo y para ti hasta que mis hijos tenga 60 años.

Por tanto ahí que ver los casos.

Os pondre dos ejemplos; son reales uno de ellos es de un familiar de mi ex, un hombre viudo con hijos muy pequeños pero pequeñitos tanto que uno de ello solo tenia dos añitos, pues el vivia en una casa propiedad de la madre de esos niños y se caso con una señora soltera sin hijos, ellos tuvierón en común una hija y siguierón viviendo en dicha casa, la unica que tenian los dos para vivir con todos los niños; deciros que yo los trate hace tiempo y me llamaba la atención que solo le dijera mama a ella su hija biologica los otros niños ( recordemos que eran muy pequeños cuando se hizo cargo ella de ellos ) la llamaban por su nombre, ella les cocinaba y demas pero hizo distinciones, eso esta claro, hay no habia una madre de ellos, por tanto esa mujer tenia que haber cogido por sentimientos ese papel y ser ellos iguales que su hija biologica. Cuando siendo ya mayor se quedo viuda, la mujer se fue a vivir a casa de su hija y los hijastros recuperarón la vivienda que era de su madre, y la que se ocupo de la madre para todo fue su propia hija, hay se vio que esa mujer no habia sembrado para recoger los frutos del cariño, y la culpa fue de ella que hizo distinciones con unos niños pequeñitos y sin madre.

El otro caso distinto en cuanto a sentimientos, y es real también este es de un amigo, el padre también viudo, el tiene propiedades de el y de su primera mujer, se caso con una mujer ya cuarentona y sin hijos y tuvierón una hija encomun, los hijos de el también eran pequeños cuando se caso el padre con dicha señora, pero aquí si los padres y digo padres pues tanto ella la segunda como el padre de todos ellos, no han hecho distinciones con ninguno de los hijos, todos la llaman mama, todos la tratan igual y ella lo mismo les trata como hijos y los hijos de todos ellos son sus nietos por igual; y los hermanos todos son eso hermanos. Ellos llegado el momento cogeran cada uno la herencia que les corresponda la de la madre de ellos cada uno la suya, la del padre entre todos; pero cuado la mujer esa que es su madre en afectos por haberlos cuidado como tal se pone mala y los necesita ellos van todos como hijos a cuidarla, y esos padres, viven los dos, reunen todos los domingos a todos SUS hijos a comer.

Por tanto quien siembra...tiene posibilidad de recoger.

Totalmente de acuerdo esperanzafutura.

Pondre yo un ejemplo, el mio.

Mi padre enviudo hace 9 años. Mis hermanos tenian 15, 10 y 8 años. Yo 19. Mi padre estuvo ahi (y sigue estando porque por circunstancias vivimos todos con el ahora mismo) pero trabajaba todo el dia. Yo estudiaba por las tardes. Por la mañana llevaba la casa, iba a tutorias, los llevaba al medico...

Se puede decir que muchas veces ejerci de madre de mis hermanos, hice todo lo que pude y supe, me hubiera gustado hacer más, pero era una cria.

Yo tambien lo pase muy mal, lloraba en el baño para que no me vieran, me pase yo sola una depresión. Tambien yo me quede sin madre y a dia de hoy la sigo necesitando. Pero habia que arrimar el hombro y yo era la mayor y la unica chica de la casa. ¿Yo lo hice para que el dia de mañana mi padre me beneficiara? En absoluto, sino por amor desinteresado. Yo no le pedire a mi padre que me beneficie en la herencia, igual, lo mismo que mis hermanos, ni un centimo más.

Bueno, eso hoy por hoy claro. Otra cosa sería que mi padre se hiciera mayor y ellos se desentendieran de él y yo lo cuidara hasta el fin de sus dias, eso es otro caso.

Ahora bien, veo bien que se favorezca a la madrastra en casos puntuales como dices. Si los hijos son mayores de edad, si son menores no.

Un mayor puede decidir. Respecto a los casos que aqui se dan, una es una menor y el otro es el más sonado de todos los que he leido, el de Evelyn, su hijastra ni la conoce. Y el padre se desentendio de ella 15 años (y ella de él pero ella era la menor y la hija no lo olvidemos). ¿A esa persona le tiene que importar algo una señora que no conoce de nada?

Vamos lo normal es que lo que el padre no le dio en vida (ni pensión cuando fue menor y se separo, ni afecto, ni cuidado ni nada) se lo de despues.

En el plano sentimental ya nada puede hacer esa padre con su hija, ya que yo ni le hablaria como es natural, despues de tantos años. Al menos en el económico puede intentar de alguna manera paliar sus errores (aunque seria preferible un perdón o arrepentimiento que el dinero a mi entender).

Pero claro, hay gente que primero ellos y luego los demás. Yo siempre he mirado por el bien de los que me rodean, por mis hermanos, por mi padre, por mi abuela a la que ayudo en lo que puedo, por mi hijo ahora por supuesto....

Eso si, por el bien de las personas que mi importan, no tengo porque mirar por el bien de quien ni me va ni me viene...

Saludos.

Hola mami, es que es de logica que si tienes un padastro-madastra que siendo niñ@ ha compartido tiempo contigo, dedicandote cariño sin egoismos, es@ cri@ cuando se mayor, y esa pareja de tu progenitor sea viejecita y si es ella la que se queda viuda, por mucho que tengas tu la parte proporcional de los bienes de tu padre, vayas y le digas que se vaya; lo logico es hasta que compartas tiempo con ella, pues si han habido lazos afectivos con esa persona eso no se rompe así tan facilmente, el cariño queda. Ya despues cuando falte, se recoge lo que es de cada uno. Pero pretender que eso pase cuando un@ es joven, o cuando no se asembrado el cariño sino el interer por parte de esa persona, eso es ya pedir demasiado.
Evelyn, es ese segundo caso, que solo se lleva una decada con la hija de su querido, y ni la conoce ella y ni el padre se ha preocupado como tal de esa hija. Ya si ella esta ahí es porque le interesa, que nadie le cierra la puerta para que se vaya...

Mi madre también se murio siendo mis hermanos y yo muy niños, yo la menor; y mi padre estuvo ahí siempre, con mucha dedicación y amor, por eso por experiencia se que un padre puede ser tan bueno como la mejor de las madres, yo me acuerdo mucho de ellos y les hecho mucho de menos; cuando fui madre me di cuenta lo mal que lo paso mi madre cuando se estaba muriendo,( fue un cancer que en mese se la llevo, entonces hace años no habian los adelantos que hay ahora),mi madre le hizo prometer a mi padre que nos cuidaria y les pidio a sus padres que también estuvieran ahí, mi padre fue el mejor padre del mundo, nunca nos falto su presencia, cariño y dedicacion plena, el nunca hizo distinciones entre mis hermanos y yo, y yo era la unica chica. Fijate que al día de hoy si yo no hubiera sido "idiota" de confiar en mi ex, con lo que mi padre me dejo en herencia, tendria en rendimiento de alquiler una "pensión", pero eso es lo que hay, y esa es otra historia.

A mi me importa el bien de quien se lo merece, y desde luego los primero mis hijos.

Un saludo.

Precisamente, porque cada cual mira por lo suyo, no se le puede exigir a Patrich que no lo haga.

También entra en juego la orientación de pareja, personalmente, la mía pasa más por la separación de bienes, nada quiero que no sea mío en caso de ruptura.

Pero comprendería perfectamente al hombre que se aventurara a contraer segundas nupcias en gananciales para beneficiar a los segundos descendientes, o porque simplemente su concepto de pareja pasa más por el ganancial, mucho riesgo asume el hombre que a ello se atreva y desearle que lo haga con una buena persona-mujer, si no quiere correrlo es absolutamente comprensible y respetable. Hay cosas mejores que una buena herencia, en mi opinión, una buena educación.

Aunque las situaciones sean parecidas, como hemos visto, cada situación es un mundo, y para poder opinar bien hay que conocer bien la situación de cada uno, y la dedicación y esfuerzo de cada uno.

Yo también voy a poner un ejemplo que le pasó a una amiga mía, que por cierto es una buena persona, y ha pasado mucho.

Estubieron varios años de novios (los dos estaban solteros), él tenía una hija anterior; decidieron irse a vivír juntos, los padres de él se ofrecieron para ayudarles y dieron una entrada para comprar el piso, (los padres pusieron lo de la entrada solamente), a mi amiga no le gustó la idea de que sus padres les ayudaran, ella quería que fuera cosa de los dos, y decidir sus cosas los dos, ella trabajaba, y él también. Él puso el piso a nombre de él solo, aunque ellos hablaron que los dos aportarían dinero, con el tiempo tubieron una hija en común, (ella a los dos o tres meses de tener a su hija volvió a trabajar, ya estando embarazada trabajaba), la niña la cuidaba la abuela materna cuando ella estaba en el trabajo.

Total, que estuvieron muchos años juntos, y al final se separaron, y la pobre se fué con una mano delante y otra detrás después de que ella también había aportado dinero a ese piso. Según me dijo ella se podría haber quedado en el piso hasta que la niña trabajara, y ella no estaba casada, pero ella no quiso. Ha estado metiendo dinero en esa casa y al final se beneficiará la hija anterior de él también. Pues yo no lo veo justo.

Me han comentado que mi pareja se desentendió de su hija, pero se te olvida decír que la ex de mi pareja no se la dejaba ver, y que de recién separados él se las encontró por la calle, y ella le montó a mi pareja un escándalo en plena calle, y diciéndole que como se acercara a la niña lo iba a denunciar.

Su hija tenía 14 años cuando se separaron, pero ella se iba a bailar a la discoteca por la noche, y si hubiera querido hubiera ido a ver a su padre sin decirle nada a su madre. Sí, era menor en aquél entonces, pero desde que cumplió los 18 hasta 29 años que tiene ahora si hubiera querido hubiera ido a verlo, que nosotros vivimos en el mismo piso que cuando sus padres estaban juntos, y el tlf. también es el mismo; en cambio mi pareja no sabe donde vive su hija, ya que por lo visto su ex rehizo su vida varias veces, (lo sé por rumores que decía la gente del barrio).

Si mi pareja hiciera testamento dejandome vivír en el piso mientras viva, eso es legal y se puede hacer, de hecho normalmente lo suelen hacer así.

Está claro que cada caso es diferente, pero también está claro que luchais por los "intereses" de vuestros hijos y a veces os llevais lo que sea por delante....no es ser mas "interesada" eso? está claro que es lo legal pero no siempre las leyes son justas y de hecho a veces se terminan modificando (alguna tendria que estar temblando ahora si no existiera la ley del divorcio).
Y remato mi caso para que veais la diferencia y si quereis os poneis en mi lugar, como veais:
lo que hemos comprado es una casita de campo modesta para tener mis animales (que son mi pasión), está hipotecada al 100% asi que si hubiera que venderla no se sacaria casi nada (vamos que 3.000 euros por cada parte como mucho, eso teniendo suerte). Yo ahora mismo estoy cobrando 600 euros.
Caso hipotético de fallecimiento de él y yo estoy en manos de una chiflada que le importaria 3 narices hundirme en la miseria por 1.000/2.000 o 3.000 euros. ¿A donde voy yo con mis animales (que por cierto los quiero un montón y no me desharia de ellos por nada del mundo) y con 600 euros? ¿qué carajo de parte proporcional le voy a pagar yo para quedarme con la casa si no tengo dinero? Seguimos hablando de una niña que vive en un piso pagado, va a un cole de pago, recibe su dinero de manutencion y no le falta de nada (ropa de marca, actividades, medicos....).
Pero según opinais algunas las madrastras solo nos ganamos el respeto de abuelitas y con muuuucha paciencia para llevarse bien con los niños (eso intentando saltar las zancadillas de la ex que machaca a la niña en contra de su padre y mio, con lo cual es un milagro que esa niña me aprecie), y como decis algunas "mirais por los vuestros, por vuestras familias y por vuestros hijos no por nadie que ni os va ni os viene" Algo asi me dijo la loca esta el dia que discutimos "tú ni me vas ni me vienes" y yo le dije "pues por lo menos deberias respetarme y agradecerme que YO soy la que colabora en sus cuidados cuando está con nosotros" .... eso es de ser egoista y mala persona.

Sigo pensando que lo justo es que los herederos heredaran cuando fallecen los propietarios de los bienes (los dos, no uno y que le jo...an al otro).

Asi que en mi caso haremos un testamento y firmaremos por lo civil para yo no "perder" en esta situación, y los hijos heredarán cuando los dos fallezcamos, ya sea la niña de él o hijos mios propios ¡faltaria más!

Pues en tu situación, casate en bienes gananciales y que nombrais usufructarios uno del otro, aún así la hija de el tiene si lo exige llegado el momento la legitima de su padre; pero eso es lo que hay, va a depender de ella, el reclamarla o no; yo como persona si tengo buena relación con la mujer de mi padre la dejaria vivir ahí, pero cada uno hace con lo suyo lo que cree conveniente.

Saludos y que sea lo mejor para todos.

De verda que te deseo suerte, tu se tu tal como eres y ya veras que tendras suerte.

Patrich, velar por los interes de tus hijos menores de edad que no pueden hacerlo por ellos mismos no es en absoluto ser interesada, es un acto de amor. Sin una madre o padre no vela por los intereses de sus hijos... a bien quien lo va hacer. Y me dira que algunos no lo hacen, cierto, pero hablamos de madres y padres normales.

Por lo que tengo entendido, muchas veces cuando se compra una casa el banco te hace un seguro donde si uno de los dos (caso que sea a medias) fallece la casa se queda pagada. A veces, en casos que conozco, el seguro es obligatorio al menos al principio.

Por otro lado, que tengas animales no es motivo suficiente para pretender que una menor no tenga la herencia que le corresponde de su padre, al menos para mi. Conste que tengo una gata y que la adoro, pero las personas son primero que los animales y más una niña, a mi entender. En el peor de los casos los podria dejar en un lugar donde se encarguen de ellos, es como un horfanato y les buscan un hogar. Un tio mio tuvo que llevar a su perro al que queria con locura y le dolio pero se aseguro que tendria un hogar.

Que la ex de su pareja este loca o no, eso poco tiene que ver con los derechos a heredar de la niña.

En todo caso, si tan loca esta, lo normal seria que su pareja pidiera la custodia de su hija, ya que no seria normal que la dejara a cargo de una "loca".

Pero claro, eso ya no... ya no interesa, no?

Si solo se pudieran sacar 3.000 euros de herencia, mejor lo pone. Si usted trabaja, 3.000 euros se los dan facilmente en un prestamo personal.

Creo que aunque se deje en usufructo, al menos la legitima si deberia darse, creo, no lo se con certeza. Pero es lo justo. Si la niña tiene que esperar quien sabe que pasara muchos años despues, igual se devalua la vivienda, la vende y ella no se entera.... en fin, mil y un casos que la podrian perjudicar.

Respecto a lo de agradecer que tu colabores en los cuidados de la niña, es porque quieres, la obligación es del padre, si el delega en ti, pues te lo tendra que agradecer el en todo caso. Se puede agradecer el cariño ahora tampoco es como para que te cante las alavanzas por ello, puesto que la niña tiene una madre y un padre, si tu te involucras es por que quieres, que no tienes obligación legal.

Igual que esperanzafutura, te deseo suerte en la vida, aunque seguro que la tienes con la mentalidad del "yo, yo y yo".

A, claro, las madres somos las "interesadas", claro, se me olvidaba...

Lo dicho, suerte y un saludo.

Qué cambio. ¿A qué se debe?.

Mami, si... las madres somos las interesadas, pero en velar por el interer de nuestros hijos.

Me pongo a leer a patrich y pieso en esa mujer viuda, en la calle y con un monton de animales también sin hogar, y la verdad es que me da pena y soy yo la hijastra y la dejo viviendo en la casa. Pero es que, bajo mi punto de vista no es lo mismo una mujer aunque no sea tu madre que esta toda la vida con tu progenitor compartiendo vida y tiene años tantos como para no poder rehacer su vida desde el punto economico; que una mujer en edad de rehacer la vida y que no te une lazos afectivos por que tu no lo sientas así. Nadie la obriga a que cuide a esa niña, el que tiene obrigación de hacerlo es el padre, si ella lo hace es porque quiere o le conviene, y en esas circunstancias no tiene que pedir que dicha niña pague eso con su herencia.

De todas formas lo dicho suerte para patrich, que no se quede viuda, ni se divorcie, y llegue a la vejez con una vida plena, con hijos e hijastra que todos la valoren y la quieran y no le reclamen nada hasta el final.

Buenos y puesto a pedir deseos, suerte también para nosotras.

Saludos.

Patrich, por lo que te leo, me pareces una buena persona. Y sí, ellas con tal de que sus hijos se beneficien mientras más mejor, a las demás que más dá....

Mira la hija de mi pareja tiene 29 años, la mitad de un negocio propio, un coche de gama alta, y en un futuro se encontrará con cuatro pisos, y yo a la calle. Ella tendrá el piso de su madre, el piso de su abuela (ya que su madre es hija única), el piso de su pareja o marido cuando lo tenga, (o a lo mejor ya lo tiene), y el piso de mi pareja, qué te parece??.

A mí también me gustan mucho los animales, y a veces son mejores que muchas personas. Espero que tengas más suerte que yo.

Patrich, lo mejor es que tu pareja haga testamento y te deje a ti como administradora de la herencia de su hija hasta que ésta tenga mayoría de edad, o termine sus estudios, o.... lo que quiera. Esto se puede hacer. Yo lo hice para que mi ex no pudiera tocar ni un duro de mis hijas en caso de que yo falleciera.
En resumen, si él falleciera, su hija heredaría la parte correspondiente de su propiedad, pero quien la administraría serías tú.

Pues sí, mucha gente lo hace; no entiendo como pueden beneficiar a un ex, teniendo una nueva pareja que es a la que hay que proteger.

Es que es muy fuerte que un suponer, un hombre que está separado con hijos anteriores menores de edad (ya sabemos que los niños los tiene la madre como suele ser habitual), y que él vuelve a rehacer su vida; que le pasara algo a él, y que el piso se lo quedara su ex, porque los niños son menores de edad, y la pareja actual a la calle que es la que realmente estaba con él, es que es muy fuerte!!!.

Mucha gente separada nombra tutores de los hijos menores a otras personas, que no tienen porque ser de la familia, para evitar estas cosas; hay que pensar en todo si no se benefician las ex sin comerlo ni beberlo. Y la pareja actual nada.

hola,yo he hecho testamento y he puesto a mis hijos la legitima,y tambien he puesto a mi actual pareja,lo que si he puesto ,como mis hijos son menores,un albacea por si acaso,asi mi ex no metera mano en ningun momento. saludos

Muchas gracias, veo que hay varias opciones.

Mami27, alucino con lo que leo.....leéte tu mensaje y a ver si eres capaz de verte en la situación y si no eres capaz ojalá la vivas algun dia en tus carnes hija, a ver si piensas igual. De todas maneras tendria otra solución, si no me voy a una esquina y ala! voy sacando dinerito...en fin, penoso. Es que no veis que a alguna no os vale nada? que daria igual la situación, dá igual que la cuide (flipo que digas que nadie me obliga a cuidarla), dá igual todo.

Pues te diré que lo de loca es un apelativo que todo el mundo piensa de ella (incluso el abogado dijo cuando la vió en el juicio de divorcio que estaba chiflada y que su obsesión era yo y mantener la posición social) y que ella misma reconoció hace unos años que iba a tener que ir a un psicólogo para superar la separación.

Y el tema de solicitar la custodia es una cosa que nos planteamos una vez pero él no quiere llegar a hacerla daño hasta ese punto porque ella adora a su hija, por supuesto, pero la utiliza en nuestra contra, le cuenta cosas y le mete cizaña por temas tan absurdos como no pagarle (porque ahora no tenemos suficiente dinero) su cuota de hipica, fijate tú que en el juicio ella lo contó como una necesidad y una obligación (hasta la jueza la tuvo que parar los pies con alguna tonteria que dijo).
Y si tanto mira ella por la niña lo normal no seria que le abriera una cuenta y ahorrar dinero para sus estudios y no gastarlo en ropa de marca y en estupideces para mantener esa "vida social" (dicho por ella en el juicio "la niña tiene una vida social y tiene que mantenerla".... se supone que el nivel de vida por nuestra parte será el mismo que llevamos nosotros, vamos digo yo....ni su padre ni yo gastamos en ropa de marca, ni en grandes caprichos, la madre va de marcas hasta las bragas.

Con ese panorama, como las personas normales comprendereis, no le voy a facilitar ni una minima ocasión que esa persona me pueda perjudicar mi vida por sus INTERESES.

Y deberia de pasar y no contestar sino dar las gracias a quien me dá soluciones, pero es que lo leo y me dá una rabia que no puedo evitar seguir escribiendo.

Patrich, personalmente, aunque mi visión para mi situación particular pase más por separación de bienes, me gustaría decirle que me parece muy normal que la gente se case en gananciales, lo malo es la gente que se aprovecha de eso. Obviando gentuza, es muy normal que una pareja comparta, hasta cierto grado al menos. Da igual si es primera, segunda o tercera, la pareja es la pareja. La cuestión es compartir de forma equilibrada.

patrich, no necesito releer, se muy bien lo que escribo.

¿se lo plantearon y no lo hicieron por no hacerla daño?. Lamentable.... yo jamas dejaria a mi hijo en manos de alguien que considere que esta desequilibrado. Pero claro es más facil que la tenga ella, que la eduque ella.... Más comodo pagar la pension y "la ropa de marca" que luchar por su custodia según parece.

¿que flipas con que diga que nadie te obliga a cuidarla? pues flipa cuanto quieras pero asi es, no es tu hija. En todo caso deberia de ser el padre quien te deberia agradecer que te ocupes de lo que deberia hacer ÉL.

Por lo que entiendo, tu pretendes vengarte de la madre atraves de la hija, poco te importa la niña.

Lee el mensaje de sanjuan, eso si, eso si me parece bien, se puede nombrar un albacea para que la madre no se beneficie de lo que le corresponderia a la hija. Eso si, como la albacea seas tu, pobre niña...., al final se queda sin nada y te lo quedas tu y tus animales...

¿Que me vea yo ante tu situación? pues yo no actuaria igual, a mi no me mueve el todo por la pasta, heredar es un derecho y más de un menor. Si fuera ya mayor pues puede hacer lo que quiera, incluso renunciar a todo.

Por cierto, me considero una persona normal, tan normal que soy capaz de mirar por alguine que no sea yo, fijese que cosas... y que no entiende que una persona "desequilibrada" este acargo de una menor teniendo un padre "equilibrado". Mire que cosas, eso no puedo entenderlo... pero claro, la casa si, la herencia si, el testamento si, eso no interesa...

Lease usted a ver si encuentra un poquito de coherencia.

Saludos.

rakhsun, una pregunta, ya que critica tanto a las madres y defiende a los padres (a veces con razón y otras no), ¿que le parece que este padre, la pareja de patrich no luche por la custodia de su hija y prefiera dejarla en manos de su madre a la que considera desequilibrada?

¿eso lo defiende tambien?

me interesa su respuesta.

un saludo.

La madre esta como una cabra beee pero no intentais cambiar la custodia,lo mas importante por lo pronto es que te deje el piso por si se muere de repente,porque vamos con 38 años que dices que tiene no es lo mas normal del mundo obsesionarse con ello....

Y dives, que le mete cizaña a la niña con cosas tan absurdas como que no paga las cuotas de la hipica,(porque estais mal de dinero) con lo cual no son absurdas,y ademas sin dinero y pensando en tener otro hijo...no se...no se yo quien esta mas loca....

Igual el ransum ese tiene razon y con la bartola lo quieres enganchar bien...

Sí Patrich, por más que hagas todo le es poco, y nunca te van a valrar lo que hagas.

En cuanto a lo que te dicen que si te portas muy bien con la niña con el tiempo ella te lo agradecerá, no te lo creas; en algúnos casos si, pero normalmente no. Es a veces con los padres biológicos y pasan de ellos, mientras más tú.

Cuando son pequeños porque son pequeños, y nunca te terminan de aceptar porque 'en su cabeza' piensan que algún días sus padres volverán ha estar juntos, más las comeduras de coco por parte de su madre, y a veces de familiares. Y cuando son grandes porque lo quieren todo para ellas, y siempre es lo mismo. Te podría dar montones de nombres conocidos de casos de estos con problemas por la herencia. Bueno, te lo pongo por si quieres hechar un vistazo en Google, y verás que es verdad. Actualmente tenemos en el candelero el caso de los hijos de Rocio Durcal contra su propio padre, imaginate si fuera su padrastro, lo tiran a la calle. El caso del escritor Camilo José Cela, que dejó en herencia a su hijo un cuadro roto, llevaban muchísimos años sin hablarse, el caso de Isabel Pantoja, con la familia Rivera, el caso de la viuda del Fary con la hija de una pareja anterior que tenía él, de recién muerto su padre (el Fary), su hija se dedicaba a poner verde a su padre y a su esposa por los platós. Y bueno, esto sería un no parar, siempre es lo mismo.

Yo a la ex de tu pareja más que desequilibrada veo que está celosa perdida porque él ha vuelto a rehacer su vida. Muchas ex se piensan que al no estar con ellas ya se quedarán solos para siempre(eso querrían ellas), aunque ellas ya no lo quieran para nada. También porque pretenden beneficiarse de la herencia a través de sus hijos, y lo quieren todo.

Si todo el mundo fuera como ellas, por aquello de que si no son de su familia que más les dá, pobre gente. Afortunadamente hay gente voluntaria que ayuda a los demás, en algúnos casos porque ellos un día lo pasaron mal, y les gusta ayudar a los demás. Según la mentalidad de ellas, por poner un ejemplo, el caso del terremoto de Haití, como no son de su familia que más les dá, y si se mueren de hambre que más dá, menos mal que hay gente buena en el mundo, y solidaria.

Casate cuanto antes por el juzgado que es más rápiso, y con separación de bienes, porque si no su hija te podría perjudicar. Ahora la niña se comporta pero no bajes la guardia, que tiene una maestra, (su madre), y con el tiempo vete a saber como será, no te confíes, que he visto muchos casos.

Mami27, me ha sorprendido la pregunta.

Sabe usted, o debería saber, que en España es casi imposible quitarle la custodia a una madre, hace falta que padezca trastornos síquicos en grado extremo para que puedan ser demostrados. Es la cuestión, demostrarlo, no basta estar loca, hace falta que estar loca en grado extremo, abogados en este foro se lo pueden corroborar.

No basta con "considerar" que está desequilibrada (para mí una mujer agresiva, patológicamente celosa de la nueva pareja, convencida de que para tener lazo afectivo parejil con un hombre hay que tener un bombo me parece, en primer lugar, idiota, y en segundo, desquiciada), hace falta además informe siquiátrico que avalen ese considerado desequilibrio mental.

No basta con ser estúpida e histérica para tener un diagnóstico en un informe. Hace falta ser esquizofrénica, toxicómana, tener Síndrome de Munchausen...cosas extremadamente graves.

El problema de iniciar un procedimiento de cambio de custodia es el maltrao síquico y en ocasiones también físico sistemático que la madre ejerce sobre los menores, como represalia si manifiestan querer vivir con su padre (y con la puta/guarra con la que vive tu padre, lindezas éstas que los menores tienen que aguantar). Toda su violencia, agresividad, obsesión e histeria volcada sobre el menor. A la señora se la ve agresiva, desde luego.

Maltrato que dura meses, meses, y meses, ni más nimenos, lo que dura el procedimiento. En esos meses el menor se resiente gravísimamente en todos los aspectos, sobretodo académico. Y por supuesto, en el juicio la madre no dirá que el niño va mal en los estudios por los maltratos continuados a los que ella lo somete. Dirá que es culpa del padre, que lo consiente, y que para eso quiere irse el niño a vivir con él, para no estudiar, y el padre para no pagar.

Es muy duro para el menor, después de meses, meses, y meses de maltrato, que el juez acabe dictando que ambos progenitores están igualmente capacitados, pero, custodia para la madre (porque es mujer, ya sabe).

La niña tiene 12 años, es decir, ahora es cuando tiene voz ante el juez.

Si lo hubieran intentado antes podrían haberle provocado a la niña una tortura (imagine una niña de 8 años) de muy trágico fin.

Esta clase de desequilibradas vuelcan su odio sobre el menor cuando se les lleva la contraria, es decir, cuando se le intenta quitar la custodia.

Mami27, no han "dejado" a la niña sufirendo ataques de una desequilibrada, la niña no es quien sufre los ataques. Es la nueva pareja quien sufre los ataques de la madre.

En el momento en que se hubiera hablado de cambiar la custodia la niña se habría convertido en la diana.

Ahora que tiene 12 años es en mi opinión un momento adecuado para intentarlo.

Espero haber satisfecho su interés. Un saludo.

Un saludo.

Pues si la madre-padre de tu hijo esta como una "regadera" yo desde luego no estaria muy tranquila que mi hij@ estuviera con una persona "loca", si hay pruebas de ello, pues a pedir la custodia; claro que si se llega a juicio y le dices al juez, que la madre esta loca porque lleva ropa de marca y vive como una pija...no se si eso te lo tendrian mucho en cuenta, y si encima le dices al juez, que el padre no puede pagar las actividades y demas de su hija, pero como andais mal de dinero habeis pensado en tener mas hijos, eso si que como tienes animales y tu pareja tiene 38 años y se puede morir tempranamente que habeis pensado que por si eso pasa que la primera hija de tu pareja ceda su herencia en beneficio de los animales y su madastra, ya que la "loca" de la madre de la niña con sus pijoterias se encargue de cubrir todos los gastos de su pija hija.

Saludos.

mami27, disculpe ciertas incorrecciones en el texto, lamentablemente estoy atendiendo otras cuestiones mientras la respondo, con lo cual no he repasado después de hacer ciertas correciones apresuradas ni he podido responderle con la suficiente extensión a su duda.

Un saludo.

Quiere decir ransum que usted que es tan correcto en todo, esta escribiendo en portico legal desde su puesto de trabajo ¡No me lo puedo creer!

He estado leyendo otros post de este foro y la verdad es que sigo alucinando...algunas se cubren de gloria.

Como bien dice Rakhsun tiene que ser un caso muy grave para quitar la custodia a una madre. Cuando nos referimos a que está "loca" no es literalmente, si no como bien ha entendido Evelyn, está obsesionada y celosa porque no ha superado la separación (como desgraciadamente les pasa a muchas mujeres sobre todo) y por lo que leo en otros casos de este foro (y algún caso que conozco que no es el de mi pareja) es habitual que la ex se obsesione con jorobar la vida del ex y de la pareja actual (lo más facil con el tema económico y con el juego psicologico de utilizar al menor en contra del progenitor). Lo de pensar en la custodia fue en un momento que tuvieron de discusion pero me pareceria un golpe muy bajo intentar quitarle a la niña (aunque la utiliza repito contra nosotros, llegando a llorar la niña alguna vez presionada con temas económicos), en ese tema lo que pienso es que está actuando equivocadamente movida por esa obsesión pero no es tan grave como para hacerle esa putada (que para que veais y aunque no soy madre me pongo en su lugar y me dá algo si me intentaran quitar la custodia aunque hiciera cosas equivocadamente. Digo todo esto incluso con la rabia que tengo hacia ella porque soy justa y no voy a machacar a nadie, solamente a deferderme.

Mami27 dices "¿Que me vea yo ante tu situación? pues yo no actuaria igual, a mi no me mueve el todo por la pasta" Ponte, ponte en mi lugar con 600 Euros al mes y sin casa a ver donde vas a vivir, y seguro que pensaras "que bien, es lo justo" ¿a que estarias conforme y contenta en la p...calle? y todavia me dirás que si con todo el morro.

Para @.com decir que por lo que entiendo que dices, resulta que está bien que ahora que vamos más flojos de dinero hay que seguir pagando los caprichos (vease hipica como gasto importantíiiisimo) y yo no puedo tener hijos porque hay que mantener como sea ese puñetero nivel de vida que algunas os aferrais como autenticas lobas. Pues tengo todo mi derecho a tener un hijo, la situación nuestra no es precaria pero ha bajado un poco en ingresos (que por cierto, él no ha solicitado la revisíon de la manutención y yo tampoco le he dicho de hacerlo porque podemos seguir pagando aunque apretaditos, ingresamos 2.100 euros, 500 van para la niña y 695 para la hipoteca) y si la niña fuera de los dos tambien, lo normal seria apretarse el cinturon todos y los caprichitos se disminuyen....o no? lo que no voy a permitir es que una tercera me "ahogue" con el susodicho cinturón para sus caprichos o su nivel de vida (cobra casi 1.200 euros + 500 de manutención y él piso pagado, hacer numeros a ver quien esta peor) SEAMOS COHERENTES QUE ESTAIS DICIENDO MUCHISIMAS TONTERIAS.

Al final casi creo que hay gente que escribe aqui para buscar polémica.

Algúnas si que responden para crear polémica, pero la mayoría si que piensan así, pero tú a lo tuyo.

Para que veas como se contradicen, cuando una pareja que están juntos y tienen algún hijo, si les viene otro hijo aunque no sea buscado, y ella no quiere abortar, porque le dá pena, o por lo que sea, se aprietan todos el cinturón, y tiran hacia adelante. Pero sin embargo cuando una pareja que está separada con algún hijo, él vuelve a rehacer su vida con otra mujer, y tienen un hijo, ya todo son problemas, cuando se pide la modificación de medidas lógicamente ya que hay más gastos, las ex ponen el grito en el cielo, y no quieren que le rebajen la pensión, cuando ese hijo es tan hijo de él, como el otro.

Pero las ex, lo primero que te dicen es que no lo hubieras tenido, cuando a lo mejor cuando tuvo el otro hijo anterior iban más apurados económicamente, y lo tuvieron, porque les vino.

Tienes que convencer a tu pareja para que borre a la niña de hípica, ese es un gasto innecesario, y lo primero es comer.

Y a Mami ni caso, la que fué a hablar, que tuvo un hijo sin tener un piso, que vive en casa de su padre, anda que yo voy a casa con una barriga, y mi padre me pone de patitas en la calle. A mí me daría vergüenza que mis padres tuvieran que mantener a un hijo mío por mi irresponsabilidad. Aunque ella tenga algúna ayuda quieras o no le está haciendo gastos a su padre.

Mira bonita, "la que fue hablar" se estaba pensando si responder a tantas faltas de respeto, pero si, mira por donde que me pillas inspirada, jajaja.

Si, tuve un hijo sin tener piso por que no todo en la vida son los pisos para que te vayas enterando.

No fue buscado pero decidi tenerlo, porque yo asumo las consecuencias de mis actos no como otras y porque hacia años que tenia el instinto maternal bien despierto (ese que tienes en el c...).

Y quiero a mi hijo con locura, daria mi vida por él si hiciera falta y es lo mejor que me a pasado, por si tienes dudas.

Y si vivo en la casa de mis padres que es, legalmente mitad de mi padre y mitad entre mis 3 hermanos y yo, por herencia de mi madre aunque jamas le hemos pedido la parte, eso faltaba con todo lo que ha hecho por nosotros....

Y aunque no fuera asi, mi padre me habia aceptado igual. Como acepto a mi hermano que se fue a vivir con una novia y le salio mal y volvio y ahora mismo vivimos los 4 con él, como casi siempre, todos juntos como las buenas familias.

Mi padre me mantien a mi, con las ayudas que recibo mantengo a mi hijo y pago un prestamo que si no pagara a mi padre le embargarian (y perjudicaria a todos), por tanto pago aunque no tenga ni para pipas. Y mi familia me a ayudado mucho, todo lo que han podido, para eso es la familia. Y yo sigo haciendolo porque a parte de criar a mi hijo tambien ejerzo de ama de casa mientras no encuentro trabajo, igual que mi padre, que tambien esta en paro. Ahora que el padre de mi hijo a empezado a pasarme pensión, mi familia y yo vamos un poquito más desahogados, ya me puedo comprar pipas alguna vez, pero no todos los dias... jajaja.

Cuando mi madre falto yo tenia 19 años y ayude todo cuanto pude, en casa y en el cuidado de mis hermanos que eran menores (aun queda uno menor). Incluso los dos años y medio que vivi independiente no deje de venir y ayudar. Y mi padre a mi.

Yo he hecho mucho por mi familia en lo que a estado en mi mano, ellos por mi tambien. Para mi es la mejor familia del mundo, todos (y es muy amplia). Por parte de mi familia materna, son catolicos y algunos bastante conservadores, incluso hay un cura. Pues para que lo sepas, pesa a ser madre soltera, todos, absolutamente todos me han apoyado, no todos económicamente, solo los más cercanos, cada cual tiene lo suyo. Pero morarlemente todos, si hubiera abortado más de uno me hablaria pero no sería igual, lo hubieran visto mucho peor.

Cuantos hij@s vuelven con sus padres despues de separase? incluso con hijos, incluso sin separase con la mujer y los hijos o el marido y los hijos? esto es consecuencia de esta maldita crisis.

Yo aspiro a encontrar (dios lo quiera pronto) un trabajo (como he tenido casi siempre desde que termine mis estudios) y poder tener un piso (de alquiler o comprado) para mi y mi hijo. Pero mio, no de ningún querido. Como mucho a medias, si tengo pareja, que pudiera ser.

Y no porque aqui este mal, sino por falta de espacio, porque somos 6 y estamos algo apretaditos y a parte todos queremos independencia a cierta edad supongo.

Y perdona pero yo no volvi a casa de mi padre con "barriga", que ordinariez por tu parte por cierto.
Sino en estado de buena esperanza, embarazada y otros tantos sinomimos, un poquito de vocabulario por favor....

Pero bueno, sigo, ahora vamos contigo de acuerdo?

Bien en otro hilo criticas a esperanzafutura por tener la suerte de tener propiedades heredadas, porque envidiasw que tenga propiedades y tu las ambicionas pero no las tienes.

A mi me criticas tambien. No creo que sea por mis propiedades que no tengo ni por mi situacion económica ni personal. Más bien por mi familia.

Parece que te molesta que mi familia me ayude y no me deje vivir en la calle con mi hijo....

¿Puede que sea porque tu no sabes lo que es tener una familia de verdad, que te quiera y te acepte tal como eres y con tus circusntancias personales, y te ayude en lo que pueda?

Si no recuerdo mal, a tu madre casi no la ves, tu padre no te habla... vamos lamentable....

Por cierto tu pader dejo de hablarte y te prohibio la entrada en su casa por empezar una relación con un hombre separado y casi 20 años mayor que tu.

Si te llegas a vuelves a casa embaraza te pone de patitas en la calle según tú, yo creo que te lapida más bien... no se...yo prefiero mil veces un padre como el mio con sus defectos (que tambien los tiene, no es un santo aunque se merezca un monumento).

Pero vamos a lo gordo, a tu historia, resumiendo:

-Estas viviendo con un hombre 13 años, en su propiedad, es tu pareja. Según tu, te a maltratado fisica y psicológicamente, te trata como un trapo, te chilla, no te deja trabajar, te da limosnitas para la compra semanal mientras el se gasta en las maquinistas (porque es ludópata), no quiere hacer testamento incluyendote en él (a pesar que lleva años diciendote que lo va a hacer), etc....

-Tu aguantas todo eso por ¿amor?. Según tus palabras no te vas a ir con una mano delante y otra detras después de tantos años cuidando de él (conste que el señor no es impedido ni nada por el estilo) y haciendo de criada para él (rol que por otro lado has asumido, no el de pareja que hace las cosas por igual sino el de criada). No, según tu, aguantas por el ya tan famoso PISO.

-Criticas a su ex a quien no conoces y llamas "la ladrona" por llevarse lo que le correspondia por estar casa en regimen de gananciales a pesar de no haber percibido jamas pensión por su hija por parte del padre de esta.

-Criticas a su hija a la que tampoco conoces porque, si tu pareja no hace testamento incluyendote, será la heredera universal de las propiedades de su padre, cosa muy normal por cierto, con las leyes sobre las herencias en españa y sin haber más hijos por parte del señor.

-Criticas a toda persona que no opine igual que tu y que no te de la razón aunque te hayan dado buenos consejos de corazón....

Con todos estos antecedentes, Evelyn querida, ¿tu crees que puedes permitirte el lujo de nonbrar la palabra "vergúenza"? ¿Acaso crees que conoces su significado?

A mi si me da vergüenza que encima creas que las que tendriamos que tenerla somos las demas, a mi me da vergüenza ajena tu historia de principio a fin.

Pero en fin, si tu eres feliz asi, pues nada, yo lo respeto, sigue asi que llegaras lejos....

Que duermas bien, yo gracias a dios con la conciencia muy tranquila.

Un saludito.

Gracias esperanzafutura.

Se que no deberia ni haber respondido, pero mira...

Tu me entiendes, que a veces no tendriamos que contestar pero no puedes evitarlo cuando te tocan la moral.... Deberiamos hacer como el refran, a palabras necias, oidos sordos. Pero no somos de piedra....

Tu tambien has tenido un padre para ponerle un monumento y una falimia que te a ayudado, querido y apoyado. Eso es una gran suerte, ojala todos la tuvieran. No habremos tenido suerte en el amor de pareja, pero en el de familia toda.

Y lo de los pisos, pues bueno, esta bien tener propiedades, pero no es lo más importante, para mi, mi dignidad y el amor a los mios son primero.
Yo no estaria con un tio por su casa, eso seguro.

Mi casa el dia que la tenga, que sea mia, como mucho a medias si es compartida con una pareja, no quiero nada que no me pertenezca.

La herencia, la que me pertenezca, ni más ni menos. Bueno menos según el caso, depende, ya que en el caso de mis abuelos es complicado, yo no iba a tirar a mi tio soltero a la calle, pero eso es otra historia.

Gracias una vez más por tu apoyo, al menos me deshogue. Sabes que si en algo te pudiera ayudar aqui estoy.

Saludos y duerme como tu puedes hacer (y yo tambien), con la conciencia bien tranquila, a pierna suelta...

jaja,aja, aj,aja,ja,aj,aja mami 27 eso si q es poner los puntos sobre las "ies" j,ajaj,ajaj y esperanzafutura tampoco se queda atras j ,jajaaj,.
De todas formas pienso q no hay q malgastar mas tiempo con esta tipa, tiene lo q se merece y no vamos a darle el placer contestando a sus provocaciones,q se pegue cabezazos contra la pared y se trague su IRA ella sola.

mami, claro que te entiendo, hay gente que dice tantas chorradas convertidas en contradicciones, dicen una cosa y no predican con el ejemplo; que es normal que de vez encuando, las personas como nosotras les respondamos, pero realmente a mi no me influye como creo que a ti tampoco lo que gente como la tal del piso, o el de los musculitos o al gun@ mas piense, vamos si se le hiciera caso a este tipo de gente, ni tendriamos familia, ni casa ni hijos ni na, todo seria para la gente como esa. Lo que le pasa a esta evelyn es que ha dado con uno igual que ella, y egoista con egoista pues hay estan, mira en este caso si se ha hecho justicia.

Gracias a tí, porque es de ser bien nacido ser agradecido, y realmente los consejos que se dan desde la buena fé, son de agradecer, y ver que hay gente que pone el cariño a los suyos por encima de los intereses egoista, eso desde luego es muy positivo. Y yo como tu tampoco estaria con nadie por dinero, ni le quitaria derechos a nadie, yo digo lo que no es mio no lo quiero, eso si lo que si lo es, como que si.

A veces para llegar a encontrar lo que realmente es valido, tenemos que pasar por momentor malos y roper con lo que no vale, si nos quedamos estancad@s ahí seguro que no nos damos la oportunidad de avanzar. Por tanto a veces las rupturas no son tan negativas.

saludos y suerte pero de la buena.

interesada, si dejasemos de responder a este tipo de gente, como tu dice, lo de ell@s seria monologos, pues entre ell@s como estan de acuerdo con todo lo que sea injusticias, pues no habria de que hablar, una diria quiero el piso y el otro le diria si tienes razón y ahí se quedaria la cosa.

Saludos.

En un principio entré en el foro explicando mi caso y pidiendo consejos, pero lo que no permito es que me falten el respeto, ya que yo no se lo falté a nadie. Se puede estar de acuerdo en algo o no, pero no hay porque insultar a nadie, porque si me faltan yo me voy a defender.

En todas las casas hay cosas, eso está claro, en unas hay problemas más gordos que en otras, pero siempre los hay.

Estoy de acuerdo que todo en la vida no son los pisos, pero en algún sitio hay que vivír no??, entonces es de ser responsables decidir tener un hijo sin tener un sitio donde vivír??, pues no. Lo primero de todo será buscar un sitio donde vivír para construir una familia.

Lo que no se puede hacer es decidir tener un hijo o cinco, y a vivír a casa de los padres de la pareja, eso no está bien.

Yo no critico a las madres solteras, ya te he dicho que tengo amigas que lo son, y son buenas personas, pero ellas viven con sus hijos, y con su nueva pareja.

Me parece mentira que hables así con todo lo que habrás pasado, me refiero a cuando faltó tu madre, y tuviste que ayudar. Yo también he pasado mucho, y por eso me he vuelto una persona muy sensible, y me gusta ayudar a los demás, aunque no sean de mi familia.

Mi padre también es muy conservador, es normal, ya que son de otra generación, pero por eso mismo, si yo llego a ir a casa embarazada a mí me pone de patitas en la calle. Quizás por la educación que he recibido yo también estoy chapada a la antigua, llegué virgen con mi pareja, etc....

Ya sé que muchos hijos vuelven a casa después de separarse incluso con hijos, pero eso yo no lo veo bien, si no tubiera hijos sí. Mi padre no lo vé bien, aunque no tengas hijos. Para él había que llegar virgen al matrimonio, y estar con él hasta que la muerte nos separe.

Y sí, no me hablo con mi padre porque él no aceptaba que me fuera vivír con mi pareja, él es 17 años mayor que yo, y está separado, y con una hija, y él no quería que me fuera. Dejé a mi familia por irme a vivír con él, y yo ya sabía que no me lo perdonaría nunca. Con mi madre siempre me he llevado bien, nos vemos, y nos llamamos por tlf., pero el que manda en casa es mi padre.

Mi pareja estaba casado con su ex EN RÉGIMEN DE SEPARACIÓN DE BIENES, en Cataluña es así, a no ser que lo cambies.

Dices que si te fueras a vivír en pareja no lo harías en casa de ningún querido, cuando tú ya te has ido a vivír con unos cuantos, y uno de ellos el piso era de él. Así que hiciste lo mismo que yo, solo que yo llegué virgen, y solo he vivido con mi pareja.

Allá cada uno con su conciencia.

Evelyn-Yamila, me dije que nunca más iba a volver a contestar a nada suyo por que a pesar de todo lo que se la ha dicho con toda buena voluntad usted sigue con sus trece.
Si empre he intentado hablarle con respeto pero esta vez no sé si podré hacerlo por que por mucho que usted se mienta a si misma diciendo que no le gusta hacer daño y que tiene respeto por los demás la verdad es que miente más que habla en eso, como ya le demostré más de una vez con respecto a la ex e hija de su pareja esas a las que siempre que nombra lo hace sin ningún respeto y echando puyas sobre ellas.
No falta al respeto pero a mami le ha insinuado desde ser una aprovechada a ser una p..a cualquiera.
¿Qué a saber que fama llevará en el barrio por terminar una relación y empezar con otra? A saber que fama, primero, por ir con un tio y no llegar a nada, eso en mis tiempos aunque no lo fuera se llamaba calienta..., y segundo, a saber que fama lleva ahora cuando aguanta carros y carretas con una pareja que la maltrata y no le da un duro, a saber que pìensan de donde saca usted el dinero para comprar.
¿Que usted llegó virgen y solo estuvo con su pareja? Pues muy bien, ¿hay que darle un premio? ¿eso significa que es usted mejor que yo por qué yo llegué a mi primer y segundo matrimonio no siéndolo? ¿O es que acaso insinua que yo no tenía derecho a rehacer mi vida?
Puede que ahora tampoco lo tenga y deba dejar a la persona con la que he empezado a intentarlo.
Por cierto y siguiendo eso, justifica que su padre no le hable por que es de otra generación. Los mios también lo son y sin embargo me han apoyado en todo siempre aunque no hayan estado de acuerdo, pero son mis padres y me quieren. Y de momento gracias a D-s he tenido la suerte de no tener que volver a vivir con ellos, por que claro, tengo dos hijas y según usted QUE ES MUY SENSIBLE Y LE GUSTA AYUDAR A LOS DEMÁS, su sensibilidad y ayuda son la que le hace decir que solo tendría derecho si no existieran esas hijas. Chapó por su sensibilidad.
Lo que le decía, mis padres que son de una generación a la que hay que disculpar que me mandarán a la mierda, me apoyaron cuando me enteré que estaba embarazada y no tenía marido por que me acaba de separar aun qué no entendieran mi decisión, los que siguen a mi lado después de mi segundo divorcio a pesar de algunas cosas, y los que aunque me hayan dejado de hablar durante unos meses, y a pesar de ello estando ingresado mi padre su hija ha estado ahí.
Y los que hoy en día que he empezado a vivir con una persona, aunque no lo entienden que veo en él y no le quieren ni ver ni en pintura, su hija es su hija y tiene las puertas de su casa abiertas.
Por cierto, mi nueva pareja me lleva 19 años, tiene 63, y ni estoy con él por interés ya que nada tiene si no son deudas, ni nada tengo yo ni siquiera piso, cosa que ninguno de mis dos marido tuvo tampoco nunca.
Y lo único que mi pareja tiene en común con la suya es el problema de las máquinas, pero a diferencia del suyo él aceptó en su momento su problema y le puso solución y aunque nunca se cure, generalmente no lo hacen. Hoy en día, llevamos dos meses viviendo aunque lleváramos más de relación, la que ha administrado el dinero he sido y soy yo.
¿Me va ha decir que soy egoista e interesada por ello? Pues mejor que no lo haga por que eso es una decisión de él y gracias a eso, aunque no tengamos lujos, no pasamos hambre como usted y de vez en cuando hasta podemos darnos el capricho de cenar fuera.
Ah y gracias también que no se parece en lo de los achaques al suyo, por que si encima de todo lo demás no cumpliera ni aunque fuera una vez ya me dirá, pero claro eso por que como yo no he sido capaz de guardar mi virginidad con tanto ahinco como usted y debo ser como mami27 que solo pienso en tener relaciones nada más acabar con una.... piense usted en que quiero decir.
Y solo le voy a dar la razón en una cosa, con el tiempo cada cual tiene lo que merece, algunas parece que el tiempo nos da la oportunidad de volver a vivir, a usted el ser más egoista y resentida.
Prefiero llevar mala fama y vivir con alguien que me quiera y respete que vivir resentida,con hambre y con alguien que me trata peor que a un perro.
Ah, y en casa de mis padres no manda nadie, por que nadie es más que nadie ni nadie tiene más derecho que el otro. Eso es ser pareja, respeto y amor.

Según usted:
"Mira la hija de mi pareja tiene 29 años, la mitad de un negocio propio, un coche de gama alta, y en un futuro se encontrará con cuatro pisos, y yo a la calle. Ella tendrá el piso de su madre, el piso de su abuela (ya que su madre es hija única), el piso de su pareja o marido cuando lo tenga, (o a lo mejor ya lo tiene), y el piso de mi pareja, qué te parece??. "
A los demás no se que les parecerá, pero a mi después de tanto leerla que tiene una envidia que no la supera la que usted dice que tienen las ex.
¿Tan segura está de que va a heredar todos esos pisos?
El piso de su madre, supuesto: Su madre se busca una pareja sin piso, y como es tan buena como Yamila, piensa solo en el bienestar de su pareja y le deja el piso. - 1 piso
El piso de su abuela, supuesto: Como solo tiene la obligación de dejarle la legítima, ende el piso, deja lo suficiente para ello en el banco, y el resto se lo ventila en viajes al inserso o en residencias en que la cuiden, o en lo que le salga de las narices que para eso es su derecho. - 2 pisos
O segundo supuesto: Lo herada la madre pero como esta ya tiene uno lo vende y el dinero lo invierte en lo que le de la gana, o como ya tiene esa pareja que no tiene piso pero es tan sacrificada con ella y la madre es tan buena como Yamila y solo piensa en su bienestar se lo deja a él. - 2 pisos
El piso de su marido o pareja: Aquí hay muchos supuestos, 1. El marido no tiene piso. - 3 pisos
2. El marido tiene piso pero tiene hijos anteriores. - 3 pisos
3. El marido tiene piso pero tiene hijos anteriores y pasa de beneficiarla por que es igual de egoista que la pareja de Yamila. - 3 pisos
El piso de su padre, supuestos: 1. El padre al final en uno de sus achaques beneficia a Yamila. - 4 pisos
2. El padre como no admite que es un ludópata vende el piso y se lo gasta en las máquinas. -4 pisos.
3. El padre se harta de Yamila encuentra otra que se lo camele mejor y le pone el piso a su nombre. - 4 pisos.
etc.
Sabe lo que pienso a pesar de que es una envidiosa, 1. que la hija de su ex hace su vida sin preocuparse de su padre, cosa que él hizo igual, y menos de usted y trabaja para tener algo.
2. que debería hacer usted lo mismo, póngase a trabajar y verá como consigue ser algo en la vida.

"Mami27 dices "¿Que me vea yo ante tu situación? pues yo no actuaria igual, a mi no me mueve el todo por la pasta" Ponte, ponte en mi lugar con 600 Euros al mes y sin casa a ver donde vas a vivir, y seguro que pensaras "que bien, es lo justo" ¿a que estarias conforme y contenta en la p...calle?" no obtengo respuesta a eso, veo que es más fácil seguir echandose los trastos, faltándose unas a otras en otros casos que profundizar en el mio....después de todo lo que he expuesto, mi situación, la de la menor, la madre que la pario (perdón, un chascarrillo para quitar hierro al asunto)....etc pero vamos que aunque me quedara mendigando y la menor fuera rica seguis pensando que seria justo.

Sin embargo he leido alguna consulta (mejor planteada que la mia, la verdad) y si os poneis en el lugar del otro, si sois un poco más flexibles....será que son casos que no son parecidos al vuestro y no os remueven los higadillos.

He hecho una prueba, han leido este hilo varias personas que conozco que no están ni en la situación de ex ni de nueva pareja.....y casualmente todos han visto lo mismo, que os moveis solo por dinero (justificado o no para los hijos) y por la rabia que teneis (justificada o no por lo que hayais pasado en vuestra relación) hacia vuestros ex.

Un saludo, yo seguiré defendiendo lo mio sin quitarle nada a nadie. De hecho voy a plantear más dudas que tengo en el tema legal.

Si tu actual pareja/marido, hubiera hecho cosas por su ex, que no ha hecho por tí, ya veríamos como te sentaría. Es lógico que me siente mal.

He contado de la ex de mi pareja, lo que mi pareja, vecinos, y gente me han contado. Los padres de la ex de mi pareja hasta se tuvieron que ir del bloque, de los follones que montaban sus padres, siempre con peleas, denuncias, etc....así que buena gente no son.

Se te olvida decír que la ex de mi pareja no trabajaba, pero claro, si ella no trabajaba no pasa nada, y si yo no trabajo es que soy una vaga.

Además ella no me conoce de nada, y jamás se vá a enterar que escribo cosas de ella en el foro.

Yo solo me he defendido; como has visto las otras menuda lengua tienen, y yo no me he querido poner a su altura, nunca leerás de mí ningúna palabrota.

Con respecto a lo de la virginidad, cada uno es muy libre de hacer lo que quiera, pero a mí como ellas me dicen que me estoy vendiendo con mi pareja, yo me tengo que defender.

Y sí, sigo pensando que de irresponsables volver a casa de los padres con hijos.

Tú imaginate que yo estoy viviendo con mis padres, me quedo embarazada y tengo un hijo, con el tiempo tengo otro hijo, y otro más. Qué culpa tienen mis padres de que yo haya querido tener hijos, y me haya querido dar gustazos??, por qué tienen que aguantar a unos hijos que no son suyos??. Como dicen siempre mis padres, ellos ya quedaron hartos de los suyos, y ahora que ya son mayores los aguantan menos, es normal.

No sé porque te escandalizas, en los tiempos de antes una madre soltera era como si tuviera la peste, muchas se iban fuera y todo, era lo peor que le podía pasar a una mujer. Eso ya es pasarse, y no entiendo esa mentalidad. Bueno, y separarse también, te tachaban de ....

Ireth66, no puedo más que aplaudir sus intervenciones, BRAVO!!

Aclarar que entre mi anterior relación, la que mantuve con el padre mi hijo, y la que estoy empezando actualmente (que aún no somos novios formales, ya que nos conocemos hace poco tiempo) a pasado más de un año.

No se que pensará la "señorita educada" que tendria que esperar para rehacer mi vida sentimental, no se... 5 años, 10... quiza hasta que mi hijo de 8 meses sea mayor de edad.... vamos, muy lamentable.

Personalmente, he tomado la decisión de no volver a responder a dicha "señorita" por dos razones obvias:

1-por que ya me a demostrado a mi y a mucha gente que clase de persona es y no me interesa seguir perdiendo un segundo de mi tiempo en responderla.

2-porque en nada puedo aconsaejarla para conseguir un piso a cambio de "entregar", su virginidad y ejercer de criada. No tengo experiencia en ello ni me interesa tenerla ni tener dichos intereses.

Por suerte aún quedan personas coherentes en este mundo y no prehistoricas.

Un saludo.

La ley del embudo lo ancho para las ex y sus hijos, y lo estrecho para los demás.

La prueba está, que su madre falleció, y no hechó a su padre a la calle, sin embargo si fuera su madrastra la hubiera tirado como un perro, por muy buena que fuera.

Si una persona vé mal una cosa la vé mal PARA TODO EL MUNDO, no para su familia sí, pero para los demás no. Y ya no le voy a responder más porque me aburre!!.

Vivan las madrastras!!!!!.

Yamila, sigues en lo tuyo sin ver lo demás.
Mi actual pareja hizo cosas por su ex que, de momento y aún es pronto, no ha hecho por mi y no se si hará. Y ni me sienta bien ni mal. Fue su pareja y ambos hicieron el uno por el otro lo que le dió la gana.
Yo aspiro a que haga por mi lo que deba hacer según el caso, para nada aspiro a que haga lo mismo que hizo por otra persona como tu haces. Primero y principal por que yo no soy la misma persona, soy una persona con unas condiciones, sentimientos y necesidades propias y desde luego no quiero ser un clon de alguien.
Lo que hagan por mi quiero que sea por mi no por que deban hacerlo por "jo como ha fulanita le has dado eso yo también". Es usted infantil al máximo.
Por cierto mi pareja es viuda y ahora que hemos decidido vivir juntos, las pocas cosas que tenía se las han repartido sus hijas, y yo encantada de la vida por ello, para ello son sus hijas, que hasta la pensión de viudedad que cobra se la quedan integra ellas.
Si a mi me contaran algo de su anterior mujer para nada, pero para nada entraría en mi mente el ir pregonándolo a los cuatro vientos a toda España, y menos sin contrastarlo. Usted lo hace solo por el rencor y las ganas de hacer daño. Y el que a los padres tuvieran que echarlos del bloque nada tiene lo que ella haga. Yo desde luego no soy responsable de los actos de mis padres lo mismo que ellos de los mios. Y si por ejemplo mi hermana, prima, o alguien de mi familia fuera una pu.. no quiere decir que yo lo sea.
Pero a lo mejor es que yo si que tengo respeto por los demás y sensibilidad y por eso me pongo en su lugar y no hago lo que no me gustaría que me hicieran, HABLAR E INSULTAR SIN MAS. Menos mal que usted si tiene esas cosas.
Y ya no digamos si encima habla de quién ni siquiera conoce, vamos es usted el alma más caritativa de la tierra.
Usted no se ha defendido por la simple razón de que usted lleva ya tiempo faltando al respeto simplemente por que no tiene razón y es imposible dársela cuando usted misma se describe como lo que es. Y el que no diga palabrotas no quiere decir que no ofenda, ya le dije en más de una ocasión que hay muchas maneras de ofender y dañar y que usted lo hace de maravilla.
Lo de la virginidad es usted la que siempre nos lo ha pasado por las narices pretendiendo ser mejor que alguna de nosotras solo por haber estado con un hombre. Y no le dicen que se vende por eso, usted se vende por un motivo sea o no sea virgen. Y le repito, no se defiende por que usted es la que nos lo ha refrotado pretendiendo tener más moral.
Irresponsable volver a casa de los padres con hijos? Irresponsable sería dejarlos vivir debajo de un puente si no tengo otra.
Gustazos se los dará usted, por que yo personalmente, mis hijas no son gustazos sino lo mejor de mi vida y muy buscadas y deseadas. ¿por que mis padres van a tener que aguantar hijos que no son suyos? No creo que nadie que esté en esa situación deje de aguantar a sus hijos, el darles un techo y ayuda no es aguantarlos.
No me extraña que no quiera tener hijos, no vale para ello, es lógico puesto que ni sus padres han valido ni valen para ello, ¿o me va a decir que eso es ser padre? Sus padres solo se han reproducido si realmente piensan eso.
¿Usted comprende y lee bien? ¿Cuando me he escandalizado yo por eso? Me escandalizo, si lo he echo, cosa que no creo, por lo que usted dice, que para eso hay mucho.
Y como dice eso fue antes, ahora es otra cosa, salvo para gente indescriptible como usted. Menos mal que tiene sensibilidad y ganas de ayudar a los demás.


patrich, el seguir echando los trastos y faltando unas a otras es lo que siempre consigue Evelyn-Yamila, y es que no puede vivir sin ser el centro de atención.
Respecto a su caso creo que le han dado buenos consejos, respecto a mi opinión, como ya he dicho en alguna ocasión nada tengo de mis dos maridos ni nada quiero ni nada tengo que reclamar, pero mis hijas si tienen unos derechos, y si el reclamarlos es que soy egoista que solo pienso en dinero cada uno es libre de pensar lo que quiera, pero tenga claro una, ¿quién estaba antes, usted o la hija de su ex?