Estoy separadojudicialmente desde hace 4 años.Tengo un hijo de 14 años que durante los cuatro años solo me ha llamado una sola vez.Vivo a doscientos metros de la casa de mi ex,que regenta la guardia y custodia de mi hijo.He visto a mi hijo en tres ocasiones a pesar de que el juez ordenara a mi ex,que mi hijo tuviera mas contacto conmigo.No se ha hecho realidad en ningún momento.He sido denunciado por mi hijo en dos ocasiones por malos tratos falsamente y absuelto por la justicia.
Estoy dispuesto a desheredar a mi hijo en vista que pasa olimpicamente de mi en todos los aspctos aunque sea mentalizado por mi ex.
Deseo saber que y como debo actuar para desheredar a mi hijo e incluso no disponga de la legitima.Todo ello bajo el amparo (o desamparo) de la ley en Cataluña,ya que ,todos somos nacidos en la misma región.

Hay un articulo del codigo civil el 853.2 que se podria aplicar a tu caso. Los articulos 852 y 853 codigo civil te indican las cuasas de desheredación.
Desconozco el derecho amparado en Cataluña pero en Aragon tengo que decirte que nuestros foros permiter desheredar a un hijo y no dejarle nada.
Suerte.

Gracias por responder a mi mensaje.Por lo que me indicas en Aragón no tendria problemas,pero en Cataluña cambia la cosa,por la cuestión de la legítima que tengo entendido es dificil de anular.Espero encontrar la solucción mas acorde a mi caso.Gracias

Caracol, en la comunidad de Navarra y algunos lugares forados del Pais Vasco tambien se da lo que se comenta como en Aragon, de los tres articulos que dispone la ley sobre desheredacion, tu quizas te podrias aplicar el que hace referencia a injurias graves, cuando vayas a hacer testamento, si quieres llevarlo a efecto, yo creo que las denuncias y la sentencia que te libro de las mismas, podrian probar este punto, suerte., un saludo.

Gracias Nefer por contestar.Voy recopilando los mensajes que recibo y entre todos tomaré la decisión.Gracias

Caracol ¿no te da verguenza hacer lo que intentas hacer aunque como bien dices lo que hace tu hijo puede estar inducido por su madre?
¿pero no ves que solo tiene 14 años?
Yo de ti esperaria algun tiempo.
De cualquier forma, quiero explicarte que si vives en la comunidad de Madrid, le debes dejar, por ley, la legítima. Lo siento, tio.

Creo que puedes aplicar como te dije, el articulo 853.2 Codigo Civil:
Serán también justas causas para desheredar a los hijos y descendientes, además de las señaladas en el artículo 756 con los números 2., 3., 5. y 6., las siguientes:
1. Haber negado, sin motivo legítimo, los alimentos al padre o ascendiente que le deshereda.
2. Haberle maltratado de obra o injuriado gravemente de palabra.

un saludo.

Caracol,
Entiendo tu resentimiento pero si tienes que proyectarlo en alguien que sea contra tu ex.
Estas intentando deseredar a un niño a mi parecer todavia sin demasiado criterio o bien con un criterio inducido.
Tómatelo con calma. Deja que madure y opine por si mismo. Ya tendrás tiempo de tomar decisiones más serias.
Un saludo
Goretti

Te reitero lo que te comenté en el foro de civil. Es todo y lo único que puedes hacer, salvo que estés tan motivado por la desheredación (por una vez, daré un juicio de valor, no creo que debieses hacerlo) que decidas vivir en Navarra los dos años anteriores al fallecimiento, con lo que no recibiría NADA.


haz testamento con una cláusula similar a ésta:

"no deseo dejar a X, hijo de Y y Z, Nada por ningún título sucesorio (herencia, legado o cualquier otro), por lo que es mi voluntad que reciba sólo el estricto mínimo legal (si lo hay) que le pueda corresponder por imperativo legal en el día de mi fallecimiento"

herencias

herencias@tob-eur-opa.com

Te recomiendo paciencia y que pienses en que aún puedes recuperarlo. Solo tiene 14 años y seguro que influenciado por el SAP. Date tiempo y procura hablar con el.
No hagas locuras, es tu hijo y es posiblemente una víctima...
Un saludo

Gracias por las respuestas de Casper,Esperanza,Goreti y Garro.
Desde tu punto de vista que respeto,Casper,es para pensarselo,pero,las cosas cuando las sufre directamente se ven desde otra óptica,además de otras cosas que no relato para no extenderme y lo que expose es solo la punta deun iceberg.Que de todos modos lo voy reflexionando ,pero tanto es de plasmar esta idea en unas últimas voluntades como que si cambia la situación,que mucho dudo,tambien estará en mis manos,la posibilidad de enmendar o anular las últimas voluntades.Gracias a todos.

Caracol. Desde mi humilde ignorancia: Piensa por un momento que si tu padre te hubiera desheredado tú tendrías la falsa certeza de que tu padre jamás te quiso. Piensa que tú tambien fuiste hijo de tu padre, a pesar de lo que puedas estar viviendo. Me cuesta leer mensajes como el tuyo. Un abrazo.

Vaya por delante que opino como la inmensa mayoria y que la desheredacion acaso trascienda con mucho a tu actual deseo.
De todas maneras existe ingenieria legal para conseguir el mismo efecto sin que pueda alegarse desheredacion.
Todo depende de la cantidad patrimonial, el interes de quien lo monta y el tecnico que lo haga.
Reitero que 99 de cada 100 veces es tenida por injusta por el mismo que ha desheredado

Caracol:

Una cosa es el tema legal, al que creo ya te han respondido algunos compañeros/as muy acertadamente, y otra cosa es el hecho que planteas.

Permíteme, no un consejo, sino expresar un sentimiento:

Te entiendo, porque se lo que es sufrir y ser castigado por algo que no has hecho; y se que eso lo puede hacer hasta un hijo propio, en este caso influido por la madre. Lo se, e incluso respeto tu decisión actual.

Pero, también quiero transmitirte otro sentimiento, paralelo al anterior (a veces las personas somos una pura contradicción): "que puedas llegar a experimentar, poder sacer hacia fuera, ese amor de padre (que solo un padre puede dar), y tener FE que ese amor podrá con la manipulación y la perversidad que ha cometido la madre de tu hijo".

Y finalmente, te transmito un deseo: que algún día, poco a poco, pero con afecto y seguridad, podais hablar, abrazaros, sin culpabilizaros, sino explicando y queriéndoos, de manera que lo que hoy pasa por tu mente (se que no lo es en el fondo de tu corazón), pueda convertirse en todo lo contrario: un padre da su vida por su hijo; ya no solo lo material, sino TODA su vida. La herencia sería una nimiedad.

Suerte de verdad

Vicente

Caracol, yo se que teniendo tu hijo 14 años, te da tiempo a cambiar el testamento tantas veces como dias tiene un año, estoy en parte de acuerdo con la opinion de algunos foreros, de que tu hijo es joven y que igual la bicho es su queridisima madre, no quiero poner nada mas en tela de juicio, solo decir, que aunque queda tiempo para rectificar, tambien decir a los asiduos foreros, que quizas vosotros no sepais o no hayais experimentado en carne propia las vejaciones de un hijo, hasta el punto que toda persona tiene por paciencia, por muy hijo que sea, y en cuanto a que un padre o madre da hasta la vida por sus hijos, si, pero no todos los hijos merecen que sus padres den la vida por ellos, insisto como he insistido muchas veces, que aunque este no es el caso, osea el hijo de Caracol por su edad, lo que menos importa a nadie es el hecho de que se le quitara le legitima, sino que el dia de mañana el y otros tantos, recapaciten, piensen por si mismos, que para eso nos hacemos adultos, y reparemos el daño en la medida de lo posible, no solo tienen derecho a vivir los hijos, tambien los padres, y creo que es una enorme responsabilidad por parte de todos, educar en el respeto que todo el mundo merece, ni creo que haya que dejar por libre que un ser humano sea capaz de desarrollar indignamente volverse contra sus padres y desarrollar la malsana necesidad de inflingir cualquier tipo de daño, porque perdonen, eso no es un hijo, eso es una fiera, espero que no sea el caso que ha suscitado este post, y que todo se arregle aunque sea en futuro.

Caracol, se por donde estas pasando. Es muy dificil que cambien. Mi hijo tiene ya 20 años y va a peor conmigo. LLevo 4 años sin verlo , y cuando lo he llamado me insulta de tal forma que ya he optado por lamar mas. Lo de deseredarlo es posible pero tienes que tener bastantes pruebas y que sean contundentes. De todas formas puedes dejarle solo la legitima y si tienes otros hijos mejorarlos.

He leido con atención todos los mensajes de este foro.En muchos de ellos como puedo ver y que los leo con cierto cariño por su equilibrio y que ademas como buenos luchadores por la -custodia compartida- como son. entre otros muchos, Ferro57,y Tiento ,que ademas de inteligentes demuestran dia adia equilibrio y raciocinio en sus mensajes respuestas
No me olvido de, Uni, que le
respondo a supregunta muy escueta:Yo también soy hijo de padres separados y en cierto modo también fuí deheredado y ello no ha sido motivo para querer a mi padre.(no entro en detalles)
Nefer,tomo nota de lo que me dices y lo mismo de Katilina y Esperanza.
Es bien cierto lo que comentais, y que así, actuaré en el minimo caso de que mi hijo retorne mninimamente hacia su padre.Yo también responderé positivamente. Siempre ha tenido la puerta de mi casa abierta.
¿Que existe un claro exponente de Alineación Pariental?, Es cierto. Perot ambién es cierto otras mucha s cosas y detalles que no deseo exponer.Catorce años a punto de cumplir los quince,ya no es un niño.Yo a los doce fuí, por mi cuenta y riesgo , escapandome de un internado y con una bicicleta a conocer por primera vez a mi padre....
Un abrazo a todos y gracias por vuestra ayuda y comentarios.

Considerate afortunado. El mio no llegue a concerle por fallecimiento. Acaso ello haga que hipervalore la relaccion paternofilial. Acaso aquello basamento mi forma de actuar que a la postre me procuro la custodia de mis hijos ( mejor pobre custodio que rico de visita)
Se te lee prudente y ello agrada. Al final en la vida importan mas ellos que nosotros mismos Un abrazo y lucida decision

Caracol, porque se por lo que estas pasando, que no es poco, te comentare lo siguiente a tenor de que aburra por contar detalles, dices que eres hijo de padres separados, yo ni eso, yo soy hija de soltera, a mi padre biologico no lo conozco ni en foto, a mis 45 años he sabido sus apellidos y donde vive, e impulsada por mi actual pareja, los pregunte a mi madre porque antes no he querido debido a que respetaba que no quisiera hablar de ello, el unico padre que he conocido y del que llevo los apellidos ( murio hace años ), fue el primer marido de mi madre, y con todo, a mi madre nunca la he odido hablar mal de mi padre, simplemente no habla de ello, y aun con todo, jamas le he juzgado porque no conozco mas que una version, y porque nunca he querido buscar a quien no quiere ser encontrado, y aun asi no le odio, estoy en linea recta, osea plana con respecto a el, y de las vejaciones de tu hijo, que no quiero culpar por el momento se, por los hijos de mi compañero, aunque en este caso su ex osea la madre de los susodichos, no se le puede echar culpa al menos de acto, quizas por omision, porque son muy mayores para pensar por cuenta y riesgo, el unico que ha demostrado algo de cabeza es el pequeño que es al que ve y del que tiene regimen de visitas, que no ha querido tener nunca en cuenta los follones entre sus padres, sino que quiere ver a los dos, aunque quiere vivir con su madre, porque tiene hermanos, asi lo dijo delante de la Juez, llevando la contraria a su madre delante hasta de la fiscal, si de algo se ha quejado ese chaval es de que queria ver mas a su padre, y que no quiere verles discutir, logico, sus problemas que los arreglen entre ellos, puede que te hijo este manipulado por su madre, y se lo que estaras sufriendo por el desprecio de que eres objeto, dale un poco de tiempo para que mejore, la misma reaccion ha tenido a veces mi compañero con sus dos mayores, pero como yo tengo mas paciencia, claro, yo tengo la mente mas lucida porque no me ocurre, y el se desespera, porque es facil decirle a alquien como a ti cuando te ocurre ten paciencia, lo de menos Caracol es la legitima, lo que cuenta es que al igual que mi compañero, tendras que esperar a lo que la vida les enseñe, y que con la edad se de cuenta de lo que esta haciendo, y tu, al igual que otros seguro que cuando haya el menor resquicio de posibilidad de poder abrazarlo lo haras, seguro, pero no te sientas mal, esos remalazos son producto de la desesperacion del momento, como dice Ferro57, se te ve una persona prudente, seguro que sabras llevar la situacion a buen puerto, un saludo amigo.

Gracias Nefer y Ferro por vuestras opiniones.No dudeis que las tendré encuenta.
Mi pregunta inicial era mas técnica que moral,pero entre todos me habeis ayudado a componer este pequeño quebradero de cabeza.No dudeis ( si no,no estaria en este foro y en otros),que actuaré siempre con la mas absoluta moralidad y de buenas intenciones con respecto a mi hijo.Gracias a todos y seguiré,como todos los dias leyendo vuestras opiniones en los diversos temas que aparecen en este foro.Gracias a todos.Y hasta siempre.

Hasta cuando quieras Caracol (esperando que aun estemos por aquí). Pero un solo deseo, más que nada intuición: creo que con tu prudencia y tu capacidad moral, darás la vuelta a la situación...Un fuerte abrazo.

Caracol, tus tiempos no son los tiempos de tu hijo. Yo también soy hija de padres separados. He tenido la suerte de conocer a mis cuatro abuelos y tres bisabuelos. Todos vivíamos en el mismo barrio, así te puedes figurar qué panorama. Yo iba de casa en casa como quería y a mis anchas. Cuando mis padres se separaron la verdad es que ninguno de los dos me puso impedimento alguno para ver al otro. Cuando me preguntaron porque era menor de edad, yo tan tranquila dije que quería irme a vivir con mi abuela paterna a la que estuve muy unida siempre, hasta el punto de contarle a ella mis problemas adolescentes antes que a nadie. Te cuento esto, porque tal vez algún familiar tuyo puede ser un nexo de unión entre ambos.

Lo que también te digo, es que a veces nos falla la memoria y no nos acordamos de cuando teníamos esas edades. Yo a mi pobre madre la traía de cabeza con las compañías, todo lo raro me atraía, y las charlas sobre las drogas de mi madre eran como un miting de Fidel Castro, tenía un miedo la pobre. Y claro, a esa edad que tiene tu hijo caracol todo es acción y poca cabeza, el provocar y el tira y afloja con los límites. Yo tenía unas discusiones terribles con ella y con mi padre para qué contar. Y fíjate que jamás en mi vida me fumé un porro, pero estaban temerosos con ese tema. Cuando tuve a mi hijo me quedó patente que había sido muy injusta con ella y con mi padre. Mal que me pese, en estos tiempos que corren me parece que seré "otra plasta" para mi hijo.

En serio te digo que tu hijo todavía está verdísimo y tienen una coktelera en su cabeza uff.

Un saludo

No te da vergüenza juzgar de esa manera, yo estoy totalmente de acuerdo en que a los hijos hay que perdonarles hasta cierto punto, y si es necesario hay que olvidarse de ellos igual que ellos se olvidan de nosotros.

Un padre maltratado por la justicia, por su ex y por sus hijos...

Debes hacerlo inmediatamente. Si ocurriera algo toda tu fortuna, sea mucha o poca, irá a manos de tu exmujer y, si fue capaz de coaccionar a su hijo, imagínate que será capaz de vover a manipular a su hijo para gastarse tus buenes a su antojo.
Soy un separado de Madrid y mi hija y yo nos queremos muchísimo, pero la he deheredado en lo que me permitió la ley.
Aquí la legislación dice:
1/3 de la fortuna para todos tus hijos por igual.
1/3 para tus hijos distribuido como tú quieras.
1/3 a tu libre disposición.
Significa que obligatoriamente, 2/3 de mi fortuna pasarían a manos de la madre custodia hasta sumayoría de edad.
Suerte y adelante con tus intenciones, que no carecen de nobleza. Si yo hubiera podido desheredarla lo habría hecho.
Eso sí, a un hijo SIEMPRE se le perdona.

En lo legal, todas las posibilidades básicas de "desheredación" han sido esbozadas:

- dejar el estricto mínimo legal

- votar con tus pies (elegir una residencia y vecindad que permita libremente "desheredar")

- ingeniería legal para reducir la herencia al mínimo

Con respecto a la situación mencionada por R.S. Avedillo, hay técnicas para que el hijo NO pueda tocar la herencia hasta los 21 o 25 años, protegiendo el patrimonio del/la ex SIN desheredar (y sin enviar por escrito en el testamento un mensaje de desamor).

herencias

Gracias a Tiento,Anonima,Anonimo,Avedillo y la web de herencias.Gracias a todos vosotros por vuestros comentarios y vuestros puntos de vista o consejos que exponeis.Los tendré en cuenta.
Mi actitud no es de un arrebato momentaneo por lo cual decidiré despues del verano.No es´fácil la decisión.Entran muchos ingredientes.El mas importante es el aspecto moral,pero como bien dice Avedillo mi temor es que lo poco o mucho que disponga sea aprovechado o recaiga indirectamente en el bolsillo de mi exmujer.
Bueno, a pensar.Gracias a todos.Felices vacaciones dentro de la que cabe.Un abrazo.

para avedillo
"..Soy un separado de Madrid y mi hija y yo nos queremos muchísimo, pero la he deheredado en lo que me permitió la ley.."

hombre, aqui te pasas un poco....menos mal que la quieres muchisimo...sino, mejor ni pensarlo...

Caracol, yo no voy a ser tan correcta como los demas, si llegas a deseredar a tu hijo cuando es menor de edad y posiblemente victima tuya y de tu ex, con esa accion vengativa lo unico que demuestras, es que tu hijo es el unico coherente al no querer nada de ti y le das la razon a tu ex.
No seria mas logico intentar un acercamiento, sino ahora, con los años, para que pueda decidir por el solo.
Y si tienes la desgracia que te pase algo, te quedara la certeza que tu has hecho lo correcto y tu hijo nunca podra pensar que su padre verdaderamente no lo queria.
Piensa que el esta en este mundo por tu lo decidiste, que es un adolescente traumatizado debido a una accion que tu hiciste (aunque pensaras en ese momento que era lo mejor para todos), y eres capaz de volcar tu ira sobre ese crio que viste nacer.
Siento ser dura pero ante todo eres PADRE ¿o no?

Es deber moral el respetar a los padres independientemente de lo buenos o malos que sean.
Esta claro que es chico no quiere, ni respeta a su padre así que no creo que le vaya a importar mucho el dinero que le deje, y si le importa estaría demostrando un gran egoísmo por su parte.

Yo no he contemplado el desheredar a mi hija, puesto que todo el sacrificio que hago es por ella, porque podría haberlo vendido todo y estar en casa de mi actual marido...pero en verdad me revolvería en mi tumba si su padre tomara posesión de un solo euro de lo que tanto esfuerzo me está costando.
Es mi heredera universal, he intentado dejar las cosas bien atadas, le he dejado el usufructo de por vida a mi actual marido y he nombrado tutor y albacea a mi hermano, aunque a mi hija en estos momentos solo le falta un año para cumplir la mayoría de edad.

Mis hijos tambien son herederos universales míos, y en caso de fallecimiento de ellos, mis padres.
Asi me aseguro que mi ex no se pueda beneficiar de nada.

caracol esa es otra solución

Yo también hice el testamento de manera parecida a 3110mamen, es decir, mis hijos son mis herederos pero con la variante de que mis padres son los administradores del patrimonio hasta que los niños tengan 25 años.
Pero el temor que me asalta es que si por desgracia el dia de mañana mis padres y yo fallecemos. Todo nuestro patrimonio podria caer en manos de mi Ex y mi ex-suegra. ¿Alguien ha resuelto esta cuestión de manera contundente?

Vantresanys, buena pregunta, también me interesa, en mi caso, si falleciera mi hija (despuñes de heredarme) y su padre, pasaría a manos de la hermanastra (hija de su padre con la nueva mujer).
Me interesaría que en ese caso heredaran mis sobrinas. Vamos, que no saliera de MI familia. De todas maneras mi marido es usufructuario de todos mis bienes. (por lo menos me queda la esperanza de que igual mueren los otros antes que él.. je,je,je)

Como he dicho, si mi testamento consta en primer lugar mis hijos, y en segundo mis padres.
Yo creo ante el fallecimiento de todos estos pasaria a los herederos de mis padres, osea mi hermano o sus herederos.