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¿a quien corresponde cuidar a los hijos?

18 Comentarios
 
¿a quien corresponde cuidar a los hijos?
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26/03/2009 16:05
Debido a que hoy en dia en la mayor parte de los hogares, trabaja la mujer y el hombre, a veces los abuelos se quedan al cuidado de esos hijos, hasta que estan en edad escolar.

He leido muchos casos en los que cuando hay una separacion, los fines de semana que le toca al padre o madre no custodio, quien lleva el peso de la educacion son los abuelos de los hijos, ya que el padre o madre viven con ellos.

¿es eso bueno para un hijo?. Yo estoy en un proceso de separacion y tengo mucho miedo a que ésto pueda afectar a mi hijo, al ver que quien se ocupa de él cuando le toca estar con su padre son sus abuelos. En ocasiones puntuales puedo entenderlo pero no por norma general.
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26/03/2009 17:03
los abuelos tambien tienen derecho de estar con los nietos.
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26/03/2009 17:18
Quizás sea más preocupante que traslade sus miedos a su hijo que el hecho de estar con sus abuelos durante las visitas de la otra parte que está trabajando.
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26/03/2009 17:57
Por supuesto bianca que los abuelos tienen todo el derecho a estar con los nietos.

Quiza sea mas preocupante aún Nuria que haya leido texto inexistente como "trabajando", y no el existente "fines de semana". Me referia a los fines de semana no trabajados.
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27/03/2009 01:07
piedrecita, el regimen de visitas esta para que el hijo se relacione con su padre y la familia paterna.si los abuelos paternodquierem te demandan a ti pidiendo su propio regimen de visitas.
no busques problemas donde no los hay, por lo menos tu hijo estara bien atendido.si el padre no ha atendido antes a su hijo no va a empezar ahora, no crees?
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27/03/2009 10:37
bianca,a mi me encanta que mi hijo se relacione con la familia de su padre.Pero eso no quiere decir que me guste que sean ellos quienes le eduquen,Igual que tampoco me gustaria que le educaran los mios. Cada uno ha de realizar su papel. Y por supuesto que estará bien atendido, pero una cosa es estar bien atendido y otra bien educado.
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27/03/2009 12:27
Piedrecita, cuando dos personas se divorcian, cada cual en sus tiempos de tenencia se les presume que son responsables.
En el cumplimiento del régimen de visitas usted, si va a asumir la difícil tarea de la custodia, no va a tener ningún papel adicional de supervisora ni del papel del padre ni de los abuelos. Pretenderlo es buscar el conflicto, lo cual va a perjudicar a los hijos que dice usted querer.

Si va a estar pendiente de la vida de su ex, y entorpecer la relación paterno-filial nunca será emocionalmente libre.
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27/03/2009 12:33
samaruc, no voy a supervisar a nadie, porque quiero hacer mi vida y dejarme de problemas, yo dejar en paz y a mi que me dejen en paz.

Lo que no estoy de acuerdo, esque pueda perjudicar a mi hijo el hecho de que a mi me pudiera interesar quien cuida de él. Perjudicaria mas a un hijo emocionalmente ver como un padre cuando debiera estar con él no lo está y quien cuida de él son sus abuelos.Yo me sentiria mal si mi padre me lo hiciera.Y precisamente porque lo quiero me preocupa su estado emocional.

Yo no voy a estar pendiente de la vida de mi ex, sino pendiente de la vida de mi hijo, que es la que me interesa. Habla de una relacion paterno-filial y deberia de saber en primer lugar que dicha relacion se establece con el contacto,el cariño y la responsabilidad. Eso no me impide ser empocionalmente libre.
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27/03/2009 12:49
Piedrecita, la relación paterno-filiar en sí misma no afecta a su libertad, lo que si puede afectale es si se entra a entorpecerla consciente o inconscientemente.

Respecto al papel de los abuelos paternos, pues dependerá de la voluntad del padre o de las circunstancias del padre (por ejemplo, tener que ir a vivir a casa de los abuelos, como fue mi caso durante un año, cosa que no es fácil y hay que delimitar papeles), así como el de los abuelos maternos dependerá de su voluntad y sus circunstancias (p.e., trabajo) o el papel de una eventual canguro en detrimento del padre u abuelos si tienen disponibilidad.

Por lo que he leido de una intervención de usted en otra parte del foro, le preocupa el nivel de vida de sus hijos, a lo que le digo que cuando dos personas se divorcian, los hijos siempre pierden, y económicamente les afecta. Lo digo porque en la negociación del convenio, el bien de los hijos, no tiene porqué sumir por debajo del umbral de la pobreza a la otra parte, para mantener una determinado nivel para los hijos y para una de las partes.

Lo mejor para los hijos, no pasa por lo que una de las partes crea que es mejor, sino las dos. Le animo a que practique la empatía (ponerse en la piel del otro) y en su caso a una mediación social, donde en un clima más disternido, efectuar un verdadero plan de coparentalidad del que saldrán beneficiados sus hijos.
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27/03/2009 13:05
samaruc, no siempre economicamente los hijos pierden.Siempre depende del caso, y de como actuen ambos padres. Supongo que se referirá al caso del pago de pension de 180 euros. Le dire que si un padre gana 600 euros, efectivamente pagar 180 incluso seria un gran esfuerzo por parte de dicho padre.Es decir, no es cuestion de llevar a la pobreza a nadie, es cuestion de que si un padre vive a todo lujo economicamente, al menos que su hijo pueda vivir con mas de 180 euros al mes.

Siempre me he puesto en la situacion de otras personas,y hay ciertas cosas que entiendo y otras que no. A uno siempre le cansa ponerse en el caso de los demas y que no se pongan en el mio.A usted tambien le agotaria.Yo he intentado mediacion social, mediacion de tú a tu, escuchando qué queria la otra parte, he acudido a sicologos para que pudieran aconsejarme.Pero esto es cuestion de dos, ¿no cree?.Si la otra persona no intenta ni escuchar, es dificil hacer nada. Porque el "plan de coparentalidad" del que usted habla, ha de hacerse por ambas partes.

Yo supongo samaruc, que usted cuando tuvo que ir a vivir con sus padres, estaria deseando tener a sus hijos y disfrutar de ellos. Hay padres que no. Y no hace falta meterse en la vida de nadie, para averiguarlo. simplemente con preguntar a un hijo ¿que tal has pasado el fin de semana?, y que te diga, "pues este fin de semana tampoco he podido ver a papa porque se ha ido con fulanito a la playa", es suficiente. Y ver a tu hijo triste porque no ha podido estar con su padre, duele. Y mas cuando te pregunta si su padre le quiere o no y que por que no pasa mas tiempo con él.

A eso me referia yo

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27/03/2009 13:14
Separado y divorciado hace 12 años con dos hijos de casi cuatro años y dos, la custodia ¿para quien? ""para la MADRE"" Se fue a vivir con sus padres y ¿quien crees que ha criado a los hijos? SIIIIIII.... abuelos, tios, vecinoss y alguna vez """"la madre""""", aunque su padre siempre es el solo quien se preocupa de ellos cuando se lo permiten.... Moraleja: !Preocupate de tus hijos en cuanto esten contigo y deja que su padre se preocupe por ellos cuando esten con el !
Cuando una pareja se separa, por bien que vayan las cosas, nunca vamos a estar contentos pero, al menos procuremos que lo esten los hijos ¿ok?
Quizas te hable un poco influenciado por mi caso pero esi si aunque perdiendo siempre me preocupo por mis hijos y nunca me meto en la parte de su madre, si alguien lo tiene que hacer algun dia, que sean ellos quienes decidan yo hice cuanto estuvo en mi mano y cuanto pude sin tener que meterlos a ellos en problemas judiciales. A veces hablando se entiende la gente y perdiendo ganamos. (los hijos)
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27/03/2009 13:30
maestropintor, me ha gustado su forma de pensar, y la comparto solo en parte. Imagine que sus hijos cuando estan con usted,le dicen que sufren porque sienten que su madre no les quiere, porque nunca está con ellos y un monton de cuestiones que la mayor parte de las veces no sabe como responder.¿que haria usted?.
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27/03/2009 13:45
Piedrecita no me refería al caso de los 180 euros, sino otra intervención suya en contestación a Maria.

Por otro lado, me alegra leer que en su caso intentase una mediación social, aunque no lo lograse.

Efectivamente, y como le dije antes hace falta voluntad, y me refiero tanto a la voluntad para el acuerdo y como sobretodo a la voluntad para ejercer como progenitores. Yo en mi caso ejerzo como tal, por mis hijos, aunque lo cómodo dadas las interferencias maternas, sería tirar la toalla.

Mire, se que es duro para los hijos, pero su papel es el que está en el convenio y no otro.

Yo he visto "tirado" a mi hijo pequeño en a la puerta de casa. Me dolió en el alma ver a mi hijo sentadito en el portal y estuve una hora y media con él hasta que apareció su madre, llegué a comertarlo con la psicóloga de servicios sociales cuando intenté una mediación social. Al final, tienes que aprender a ponerte gafas de sol y preocuparte de cuando estan contigo y no pensar si cuando estan con su madre hacen esto u estan con este o aquel. Yo a mis hijos hace mucho que deje de preguntarles qué tal, si ellos cuentan escucho, pero indagar no indago. Hay que aprender a ser emocionalmente libre y ha vivir el presente para que haya futuro.
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27/03/2009 13:55
samaruc, supongo que efectivamente llegara un momento en que tendre que taparme los ojos, pero de momento como mi hijo esté me afecta.

De momento no hay convenio, en ello estoy. Crei que un convenio legal no servia de mucho y que lo mejor era que nosotros nos pusieramos de acuerdo y como personas por el bien de nuestro hijo cumplirlo, pero no ha sido asi.

gracias
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27/03/2009 18:27
Piedrecita, paciencia, mi ex también vive con su madre viuda y es ella quien lleva las riendas de mi hija cuando está allí, a veces quiere ejercer de madre. Mi hija también se pone triste porque querría estar con su padre y hacer cosas con él, la abuela termina cargándola, sobre todo porque se mete en mi terreno y a la niña eso no le gusta. No sé que edad tiene su hijo/a, la mía ya tiene 8 años, crecen muy rápido y cada vez se da más cuenta de todo. El tiempo pone a cada uno en su sitio, ten paciencia, ahoga tus lágrimas, que no te vea triste, sé la fuerte en la educación que ofreces y en el cariño, y como dice Samaruc no indagues, sólo tienes que estar ahí cuando te necesite. Yo me esfuerzo por dos en su educación, en casa de mi suegra no se hacen las cosas como en la mía, pero con que tú lo hagas bien, va a bastar, estoy segura. (Al menos pienso que va a ser así).
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27/03/2009 19:13
Creo que cuando tus hijos están con el padre, él tiene el mismo derecho que tienes tú de decidir con quien están. Si decide dejarlos (educados) con los abuelos, es su problema. Tu no puedes intervenir en lo que hace él con ellos en su tiempo, mientras que no esté poniendo en riesgo su seguridad, etc. Por eso os habeis divorciado, por diferencia de opiniones. No puedes imponerle la tuya ahora.
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28/03/2009 00:11
Resulta que normalmente los maridos en las separaciones tienen que salir de su casa, la cuals e queda para la mujer e hijos... si el marido no tiene muchos medios, vuelve al domicilio de sus padres y claro, los niños cuando tiene que estar con su madre, van al domicilio de los abuelos... ese es el caso no? Los niños conviven con los abuelos paternos y eso es malo? ...

Piedrecita: Si dices que te encanta que tu hijo se relacione con la familia de su padre, que pegas les pones pues? Lo que lo eduquen ellos parece ser... pero, esta con ellos fines de semana alternos y la mitad de las vacaciones? Esta contigo cien veces mas que con ellos, en ese tiempo no pueden educarle .. quizas pienses que le puedan inculcar malos habitos.. pero poco mas pueden hacer, porque deduzco que no son malas personas, sino, no te encantaria que se relacionase con ellos.

Si la mujer trabaja y los niños estan al cuidado de los abuelos maternos, eso ya no es un problema no? Y si estan con cuidadoras? Y si la mujer rehace su vida y al padre le parece que la pareja de ella no puede educar bien a su hijo?

Si su hijo le pregunta todo eso de que si su padre lo quiere o no... deberia intentar que se lo preguntara a el ... usted no puede darle la respuesta

Si el padre no esta con los hijos, lamentablemente es malo para el animo de los crios, pero el se lo pierde, si no tiene interés, mejor estan con los abuelos

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28/03/2009 21:03
En nuestro caso, el régimen de visitas actual de mi marido no es compatible con su trabajo. Soy yo la que me encargo de recogerlo y dejarlo los fines de semanas alternos, tiene 10 años. Ella un día me dijo que su hijo tiene que estar con su padre no conmigo. me e quedado de piedra, porque mi actitud siempre a sido mediar para evitar situaciones que terminan salpicándome a mi porque soy su mujer. Es que soy una mala influencia para el niño? Si viene encantado cuando le traigo. Lo que no me esta gustando ultimamente es que cada vez me pide que entregue al niño en un sitio diferente, si no trabaja.......Yo no tengo que andar tras de ella para entregárselo. Un consejo?
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29/03/2009 00:47
Piedrecita, usted no tiene derecho durante el regimen de visitas de su ex marido a decidir con quien debe estar su hijo (en este caso con el posesivo "SU" me refiero a su padre), esto claro está funciona en las dos direcciones, el día que usted decida compartir su vida y vivienda con otro hombre su marido no tendrá ningún derecho para impedirlo.

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