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ahora quiere compartir la patria protestad ``cumplir con sus obligaciones como padre``

45 Comentarios
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Ahora quiere compartir la patria protestad ``cumplir con sus obligaciones como padre``
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14/01/2009 18:01
Tengo una hija que en agosto hará cuatro años, desde los cuatro meses de gestación el padre biologico se desentendió y se marchó dedicándose a amenazas telefónicas con lindezas como ``te voy a rajar ahora que estás embarazada`` pero como todo lo que no es demostrable no vale.... al igual que sus fuentes de ingresos que no son políticamente las más correctas.
Al nacer la pequeña le envié fotos su contestación fué que no era suya porque no se parecía, logicamente le puse mis apellidos.
A los tres meses solicitó una prueba de adn a la que accedí voluntariamente creyendo que así ante la evidencia la reconocería, pues no fué así.Ahora casi cuatro años despues recibí una denuncia por filiación.El juicio se celebró ayer, lógicamente la contestación a la demanda fué positiva no se puede negar la evidencia ante la prueba biológica.
El caso es que la niña no solo no lo conoce sino que tiene un padre estupendo (mi actual pareja) que ha cubrido todas las necesidades que en un niño debe tener, amor ,ternura, cariño tanto afectivas como económicas desde que tiene unos meses de vida, en conclusión a todos los efectos ha sido , es su padre y no se imagina la angustia que estamos pasando pues nuestra pequeña tiene muy claro quién es su PAPI.
El caso es que ahora quiere compartir la patria protestad ``cumplir sus obligaciones como padre`` derecho a visistas y todas esas cosas que se ha negado hacer desde un principio.Es muy doloroso que desprecien y rechacen a tu hija tanto el como su familia y ahora vengan con esto.
Siento externderme tanto pero no puedo evitarlo, mi pregunta es la siguiente si él expone como prueba principal la biológica (realizada hace 3 años) quiere decir que se ha desentendido por completo de velar por la situación de su hija en la que no hay ningún tipo de lazo entre hijo y progenitor no puedo entender como despues de tanto tiempo aparezca con una demanda un traje nuevo y con ``buenas intenciones`` cuando en ningún momento se ha puesto en contacto conmigo para aclarar esta situación.
Ayer por la tarde después del juicio nos lo encontramos en la calle (hace un año se vino a vivir a nuestra ciudad el es de cadiz) y me dijo lo siguiente: - en cuanto pueda no vuelves a ver a tu hija! no se que hacer por favor si puede ayudarme con información ,a donde puedo acudir tengo un abogado de oficio pero me lo pone todo bastante negro.


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15/01/2009 01:21
gisele:
lo tienes crudo. en españa por desgracia es asi:
tu como mujer tienes que tener el "orgullo" y sin oedir nada sacar tus hijos palante como sea y si un buen dia al "padre" se le ocurre cumplir sus obligaciones y pedir sus "derechos" se los dan sin problemas ya sea depues de 1 año, despues de 4 o depues de 10.mira tu por donde, la niña ya esta criada, manejable, va sola al baño, come sola y duerme toda la noche y de paso se ha ahorrado 4 años de manutencion.

defiendete como puedes, servicios sociales, defensor de menores, defensor del pueblo y pide para empezar un test psico- social!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ponle las pilas a tu abogado aunque sea de oficio.
el juicio era de medidas????????
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15/01/2009 08:23
Gisele, siento mucho tu situación, te entiendo y sé la angustia por la que se pasa, y lo peor, la sensación de impotencia ante una realidad tan injusta.

El padre de mis hijos no los conoce, no se encarga de nada (tampoco manutención), tiene una orden de alejamiento, problemas con el alcohol y con las drogas. Con todo esto, ha hecho lo mismo que tu ex y le han concedido las visitas.

El razonamiento legal es el siguiente: los hijos tienen derecho a estar con su padre. Que un día se desentendió? ya pero ahora quiere ser "buen padre". Como si eso decidiese serlo un martes cualquiera. O se es padre, o no se es (y no me refiero biologicamente). Que no se hace cargo de la manutención? pues también tiene derecho a estar con sus hijos. Donde queda el derecho del menor a ser mantenido? pues con mucho dinero para abogados, quizá se consiga algo. De cómo llegar a fin de mes, educarles, alimentarles, visterles, etc, de eso, ya se encarga la mamá.

En casos tan extremos como estos, la realidad siento decirte que funciona así.

Intenta que deriven las visitas a un punto de encuentro, donde al menos, se controlan y no puede hacer daño (o no tanto como pretenda).

De todas formas, si tu pareja ejerce como papa de la niña y es el que le da amor, dedicación, educación, etc, eso, por mucho que tu ex intente lo contrario, los niños no son tontos, y saben donde hay cariño.

Un abrazo
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15/01/2009 17:22
Ante todo muchísimas gracias por contestar al menos una se siente escuchada!No me puedo creer que las cosas funciones así no doy crédito a esta justicia por que en ningún momento se vela por el bienestar de la niña que tiene el papá mas maravilloso del mundo y somos lo que se considera una famila, personas que se quieren se respetan indistintamente de quien sea la sangre, ahora que tengo que esperar a que le concedan las visitas y cumpla su amenaza de llevársela ,¿quien se hace responsable despúes de esa situación?los cuatro personajes de turno que deciden sobre el futuro de nuestra pequeña.No he estado tan indignada en mi vida es angustioso que hago lo dejo todo y desaparezco antes de que lo haga él! ¿Y si no hay punto de encuentro ?vivo en tenerife el que había quemó el que hay actualmente lo van a cerrar.Es que no hay ningún sitio al que se pueda recurrir?Porque este caballero tenía la prueba en su mano y la dejó olvidada en un cajón junto con su hija sin saber si comía, si estaba enferma o necesitaba de lo básico que merece un ser humano, y ahora viene a alterar su bienestar familiar después de 4 años de total ignorancia, que necesidad tiene mi hija de pasar ahora por manos de un psicólogo pobrecita no entenderá nada.Y que puedo hacer yo ?
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15/01/2009 17:51
Es momento de poner todas las trabas legales que puedas.
Obviamente él debe obtener resolución judicial de las medidas que se acuerden respecto a ese hijo común: visitas, pernoctas, vacaciones, alimentos, patria potestad, etc, etc, etc. lo que supone otro procedimiento judicial seguramente contencioso y en el que debéis luchar todo lo que podáis en intentar demostrar el mal o riesgo inminente y grave que pueda tener tu hija en su presencia (por tus palabras)
Obtener un Punto de encuentro o simplemente un periodo de adaptacion a la figura paterna va a ser relativamente fácil...privarle de visitas, me temo que va a ser una dura batalla.
Desde luego yo me centraría no sólo en él (estabilidad emocional o psicológica, sino en todo aquello que le rodea y que forzosamente tendrá que ver-estar-compartir tu hija...desde su estado, su casa, su entorno, su trabajo o fuente de ingresos, sus posibles antecedentes judiciales, etc, etc....
Muchas veces a este tipo de personajes que resurgen tras años de silencio, se les quitan pronto las ganas de "jugar" a ser responsables,máxime cuando les hacen comprender que junto a esos derechos, también van implícitos los deberes (principalmente el de pagar alimentos)

Mucho ánimo y tranquila.
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16/01/2009 01:05
pide un test psico social gisele!
en tenerife estan dando citas para el año 2011.
esta claro que te preocupas y que quieres que se certifique la relacion que puede etner el padre con su hija.hasta entonces opnte a cualquier regimen de visitas.
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16/01/2009 13:00
Entiendo Gisele el que el padre de la niña aparezca en estos momentos supone, inicialmente, una situación de inestabilidad y confusión. Pero también es comprensible, "por el motivo que sea, siempre que éste sea lícito", que el padre quiera estar con su hija. Porque en una sociedad democrática, un padre o una madre siempre tienen la oportunidad de reconciliar su camino, y concretamente de tener un vínculo con sus hijos.

Puedes poner todas las trabas legales, como te aconsejan algunos. Y el padre utilizar todos los recursos legales para disponer de la patria potestad. Será la justicia, te parezca o no positivo, la que decida. Así es en un sistema basado en libertades, derechos y obligaciones democráticos. Y espero que si el padre obtiene derechos y obligaciones por la patria potestad, todo ello redunde en el bienestar de la menor con el tiempo.

Saludos.
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16/01/2009 13:08
Cuando un prgenitor esta dos años sin cumplir con sus obligaciones, se le puede retirar la patria potestad, temporalmente, si mal no recuerdo.

Gisele, fuiste demasiado buena, por desgracia se lapida socialmente a la mujer que hace eso.

Tal vez, si se le hubiera retirado la patria potestad, a lo mejor tu actual pareja podría haberla adoptado, auqnue no lo se muy bien como funciona.
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16/01/2009 13:12
Date cuenta que incumplir con las obligaciones de manuntenciín es un delito, y tu ex se ha regocijado tres años delinquiendo. Ahora ya no sabe como hacerte daño y te amenaza con quitarte la niña, pero dudo que te la pueda quitar, tendría que demostrar judicialmente que eres mala madre, y no es tan fácil, sólo habla para dañar.

Utiliza a vustra hija como arma arrojadiza. Esperemos que no le salga bien su repugnante jugada. Y como muy bien te ha dicho papino, es muy posible que se aburra de jugar, en cuanto vea que un hijo cuesta tiempo y dinero.
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17/01/2009 00:34
Hola a todos, hoy me he levantado con mucha fuerza y leer vuestro mensajes la verdad que ayuda,es increíble cuanto bien pueden hacer y tantas cosas en común pueden tener un grupo de extraños.Es que nuestra hija es lo más impotante y maravilloso que tenemos, cuando digo nuestra me refiero a mi pareja que también lo está pasando fatal con todo esto, así que esta mañana hemos contratado los servicios de una abogada y vamos a por todas!!Como dice Tiento al final la ``justicia`` decidirá pero al menos lo voy a intentar por la felicidad y el bienestar de mi pequeña, posiblemente debería haberle denunciado yo hace mucho tiempo y ahora no me vería en esta situación, tal vez por ignorancia de que pasen estas cosas, los que haceres de cada día, el preocuparte de que a tu hija no le falte de nada y la juventud con 22 años hacen que ni por asomo pienses en trámites legales.
un saludo a todos y de nuevo muchas gracias.
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17/01/2009 03:35
Me temo que este es un foro legal y no una terapia de grupo ni algo similar.
La ley y los tribunales defenderan a la hija. Los intereses de ella difieren e incluso entran en conflicto con los de su madre. Y es la madre quien "miente" a la hija y la induce por la via de los hechos a llamar papito a una persona que no es su padre. Para serlo deberia pasar un proceso de adopcion que a buen seguro no hubiera superado.
Tanto el codigo de familia catalan, en tramite parlamentario como en anteproyecto de modificacion del civil, en fase de ante proyecto, obligara a los padres adoptivos a ahacer consciente a sus hijos de esa realidad SIEMPRE. Lo contrario daña seriamente a los que deben criar, amaparar y educar.
Si el padre se ha desentendido de su hija de derechos y obligaciones sera muy tenido encuenta en el juzgado, pero sin que ello anule la mala actuacion materna. Cuidado con el "error" de aportar la prueba de paternidad con esa antigüedad que tambien jugara en contra de los intereses maternos
En el problema planteado hay una persona, la hija a la que nadie ha defendido y ruego se difernecie entre la relacion de la madre con su marido/pareja de la realidad innegable y de la que ella misma ha sido tan consciente en todo momento como el padre biologico y que su actuacion no esta exenta de "culpa" en el "daño" que sufra la menor.
La realidad biologica es de una importancia singular en las personas y simplemente acercarse a cualquier ciudadano afectado de una u otra forma por adopciones ( no digo ya pseudo adopciones como este caso) para asumir la transcendencia que en ellos tiene.
Siento ejercer de "abogado del diablo" y reitero que este foro no es mas que eso un foro legal.
Un saludo
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17/01/2009 11:12
Lo que sería una mentira, es que un padre o madre, hable maravillas del otro padre o madre, que lleva tres años sin aparecer. Y además cuando reaparece, lo hace con amenazas.
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17/01/2009 11:20
La verdad es la verdad. Si no se pueden decir cosas buenas, no creo que el progenitor a cargo esté obligado a mentir e inventarse cosas maravillosas del otro desaparecido. Decir la verdad no tiene por qué ser un mal hacer, ni mucho menos, ir en contra del interés del menor.

Es más, decir la verdad, no creo ni que pueda llegar a ser considerado alienación parental o maternal.
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19/01/2009 12:40
En primer lugar me reitero con todo lo dicho anteriormente,a ferro57 no sabría si calificar sus comenterios de pura ignorancia o simplemente mala leche,no obstante le comunoco que si esto fuera una terapia de grupo no sería de mucha ayuda con ciertos comentarios en mi opinión fuera de lugar como los suyos, aún así gracias por expresar su opinión.El echo de los conocimientos legales o experiencias de otras personas puedan influenciar de manera manera positiva en quien necesita consejo no creo que haya nada malo en dar las gracias por ello.Y porsupuesto por la parte que me toca permítame aconsejarle tal y como expresa RAKHSUN ``la verdad es la verdad``Por más vueltas que quiera darle y no le permito ni a usted ni ha nadie y mucho menos sin conocimiento de causa que la ``culpa`` y el ``daño que pueda sufrir mi hija sea por la actuación de su madre.Un saludo.
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19/01/2009 14:11
Respecto a la situación legal, ya ha contratado una abogada. Me alegro mucho que esté satisfecha con esta decisión y que se desprenda esa fuerza personal de su post.

Por otra parte es sorprendente que en este foro, cuando entra un padre y relata la injusticia que se ha cometido con él por la mala actuación de su exmujer, no solo se le aconseja legalmente, sino que se vuelcan infinidad de comentarios puramente emocionales de apoyo.

Me parece injusto que a una persona angustiada no se le pueda mostrar la realidad emocional, que somos muchas las que sufrimos como ella, que se pasa mal, que hay una justicia relativa para con los hijos que llevan años sin ver a sus padres, que no hay que angustiarse, que siempre se van encontrando soluciones y haciendose más fuerte.

Por lo tanto, será un foro legal, pero si alguna queremos tender una mano y solidarizarnos con su dolor, al menos yo, quiero poder hacerlo.

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19/01/2009 14:23
Un menor al cuidado de una persona que anda por ahí amenazando a la gente con rajarla, y cuya fuente de ingresos es turbia. Es lo que los servicios sociales llaman un menor en situación de riesgo.
Espero que el juez lo impida, sino, acabará como otro caso más saturándonos los servicios sociales.
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19/01/2009 14:26
Es que ese es el problema de muchos. ¿Cómo un maltratador tiene derecho a visitas? es que acaso es un hombre pacífico excepto con su mujer? un maltratador es un tipo despreciable, y es una chapuza que la justicia permita que estén los menores con ellos
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19/01/2009 14:39
E incluso, si fuera bueno con sus hijos y maltratador con su mujer, tal como muchas veces pasa, ello provoca una grave confusión entre el bien y el mal en los menores, como papá es bueno con nosotros y nos quiere, trata mal a mamá porque el amor es así, o porque ella se lo merece.
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19/01/2009 14:44
Ferro57, yo, como "ciudadana afectada de una u otra forma por adopciones" puedo hablar del tema en primera persona. Ante todo, decir que apoyo y siempre apoyaré a los padres con todas las letras que se ocupan y preocupan de sus hijos, y soy una firme defensora de la custodia compartida. Pero, habiendo vivido en mis carnes la experiencia de tener que tratar con unos padres biológicos a la fuerza "porque eran mis padres y eso hay que respetarlo" le diré que el mayor daño a esa niña no se lo ha hecho su madre, que le ha dado lo que se espera de alguien que lleve ese nombre dignamente; ni se lo ha hecho la pareja de su madre, a quien ella llama papá porque así lo siente: se lo ha hecho su padre biológico, que se ha desentendido de ella en todos los sentidos y ahora le va a causar un grave trauma al aparecer como figura paterna sin haberse ganado dicha condición en ningún momento. Me pongo en el lugar de esa niña, porque sé lo que va a vivir, y no puedo más que compadecerla y desear que ese padre vuelva al limbo de donde durante cuatro años no le ha dado la gana salir, por su propia y santa voluntad.
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19/01/2009 14:46
No pensaba intervenir, pero creo que porque una mujer se victimice, no creo que sin haber sido juzgado antes, se pueda tachar de maltratador a la otra parte, como acaban de hacer

No entro a cuestionar las palabras de Gisele, simplemente me parecen incoherentes y me explico, una persona adulta, que se le supone con capacidad de obrar, decide tener un hijo con una persona y le PONE sus apellidos en el registro civil (cuando ya no convivía), pero ahora inmersa en pleitos habla de sus dudosas fuentes de ingresos (que sabría cuando convivía y no le importó en su decisión de concebir un hijo), de su actitudes violentas de entonces (que no consideró a la hora de ponerle sus apellidos).

Pues la verdad no me casa una cosa con la otra.

Si ustedes lo ven congruente y coherente, me quito el sombrero.

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