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cambio de ciudad con custodia compartida

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Cambio de ciudad con custodia compartida
27/01/2009 22:05
Soy mujer divorciada y con custodia compartida, de un hijo de 12 años, que pasa semana integra con cada progenitor, y gastos a medias. Eso por delante paso a exponer mis dudas: Los 3 somos de una ciudad y Comunidad distinta que la que nos acoje.Mi ex marido es pensionista, y y como funcionaria puedo solicitar traslado hacia nuestra ciudad de nacimiento,donde residen nuestros padres ya mayores, a fin de que mi hijo pueda disfrutar de sus abuelos y no pierda sus raices.
La custodia semanal evidentemente pierde el sentido,pues existirian mas de 300 Kms.
¿ Cual seria la decision judicial, si expongo como motivo de cambio de medidas , la reagrupacion familiar y el retorno a sus/nuestras raices ?
Gracias anticipadas
28/01/2009 12:11
Y que piensa el padre y sobre todo su hijo sobre ese cambio de residencia? si los dos están de acuerdo no creo que tenga ningún problema pero me imagino que si pregunta es por que no es así.

28/01/2009 12:28
Gracias Triton. En efectono es así. Llevamos 4 años en esta ciudad pequeñaen custodia compartida, pero lo que no se sabe sobre la custodia compatida, es que como toda relación con el tiempo se deteriora y desde luego una custodia compartida obliga a residir a ambos en la misma ciudado a algunos kilometros, como es nuestro caso. Lamentablemente soy yo quien no se ha "aclimatado" a esta ciudad pequeña, ni laboralmene ni socialmente.Me siento terriblemente aislada y mi alma me pide regresar "con mi gente".
Mi hijo ha aprendido a convivir en esta situación, -vivir una semana con cada uno-pero tambien ha aprendido a "controlar" sus sentmientos. Aparentemente me "reprocha" que si soy yo quien decide marcharse- no olvidemos, a nuestra tierra-él no piensa venir. Mas que como una elección, parece a mis ojos un pelin de chantaje o coaccion, para asi forzarme a no irme.
Mi ex marido es un hombre soliario, y que como yo no ha rehecho su vida, por lo tanto no le perjudico a ese nivel.
El convenio regulador, habrá que modificarlo, cuando llegue el momento,pero no se aun en que sentido.
28/01/2009 13:05
Le agradezco la aclaración, en mi opinión creo usted es libre de irse a regresar con su gente, con sus raíces pero como ha relatado eso no es del todo así para su hijo, sus raíces, su gente y sobre todo su padre esta en la ciudad en la que ahora viven.

Creo que es una decisión voluntaria suya, es decir usted puede irse, nadie se lo impide y usted no va a perder a su hijo pero piense que quizás le quiera imponer a su hijo una vida que no quiere vivir, fijese quizás ganase el poder trasladarse con su hijo a la otra ciudad pero como cree que se tomaría eso su hijo? no se ha planteado a irse a vivir a su ciudad de origen y viajar semanalmente o cada 15 dias a ver su hijo e intentar que pase mas tiempo en vacaciones/puentes?

Finalmente creo que si el padre se opone y se opone su hijo usted lo tendría muy dificil de irse a vivir con su hijo a otra ciudad.

28/01/2009 13:21
No es otra ciudad, si no la ciudad de nacimiento de los tres, y cuya familia tanto paterna como materna viven alli. Mi hijo se quedará aqui, si él asi lo quiere, naturalmente,pero en una situacion familiar de aislamiento.
Mi sueldo de funcionaria no me da para viajes semanales.
Si su padre se opone, es que no desea que su hijo regrese a su ciudad de origen.
Mi hijo tiene compañeros de clase, no amigos, por lo tanto tampoco tiene "raices".
Atentamente
28/01/2009 14:00
vamos a ver... su hijo no quiere irse, el padre no quiere que se vaya, sea la ciudad de origen de los tres, como si es la ciudad de origen de las 40 generaciones anteriores a la suya. Las raices de uno están donde uno las siente y su hijo me temo que las tiene en distinto sitio que usted. Como ya le han dicho, es libre de irse, como el padre es libre de no estar de acuerdo y su hijo, aunque sea menor, tiene ya opinión propia. Me parece bastante egoista su postura, siento decirlo, pero a la única que se ve interesada en regresar a esa ciudad de la que habla como si fuese la panacea es usted, pues hágalo y deje que los demás decidan dónde tienen sus raíces.
28/01/2009 14:08
Suscribo cien por cien la opinión de Verska. Yo tampoco soy de la ciudad donde vivo, pero mis hijos están bien aquí y mi sitio es donde estén ellos.
28/01/2009 14:33
Talismán, no se es de donde se nace sino de donde se pace, dice el sabio refrán. El padre está en todo el derecho a oponerse porque no busca las raíces de nada sino estar con su hijo y verlo crecer cerca, siendo funcionaria, el cambio de domicilio es voluntaria y no por imperativo laboral, con lo cual, veremos a ver si no da con un juez razonable y si su hijo se opone y el informe del equipo es favorable al hijo y al padre, no le quitan a Vd. encima la custodia. Eso si, podrá recuperar tranquilamente sus raíces (las suyas, las de su hijo están claras que son sus padres... los dos).
Puede plantearse también dejar el niño al padre y negociar un amplio régimen de visitas, así podrá estar Vd. con los suyos que parece ser el motivo de fondo que late en su planteamiento.
Reflexione porque su planteamiento no es muy coherente y seguramente empañe una cordial situación que parece existir entre Vd. y el padre del niño.
Un saludo.
28/01/2009 15:24
Verska, mis raices las tengo muy claras.Y se tambien que un hijo necesita a sus abuelos. Y desde luego que procurare que la decision que se tome sea igual que ahora, igualatoria para todos.
Anais38 me parece perfecto para Usted. Nada que objetar a su decisión
Nuria M.G su opionion me parece demasiado visceral y por lo tanto subjetiva, como es el suponer que existe una cordial situación entre su padre y yo.
Saludos
28/01/2009 16:02
usted claro que las tiene claras, pero está claro que su hijo no opina lo mismo. Y si a eso le añadimos que en su pregunta plantea una decisión unilateral cuando tiene una custodia compartida, su argumento de raíces, origen y demás quedan bastante diluidas en un derecho más importante que es el de un hijo a disfrutar de sus padres (ambos) y de un padre a disfrutar de su hijo. Ese deseo es mucho más legítimo que cualquier otro y, por supuesto, de lejos respecto al origen de nacimiento de nadie.
28/01/2009 16:40
Mi hijo tiene 12 años y aunque a efectos legales el puede escoge con quien vivir y donde, evidentemente, le puedo conceder un valor emotivo sentimental, pero su opinion es la de un niño.
Su padre en 4 años ha cambiado de vivienda 3 veces, y yo no he objetado nada. No aseguro que su padre no deba volver a cambiar de vivienda.
Yo le ofrezco a mi hijo una estabilidad de la que parece carece su padre, y asi lo haré constar a los efectos oportunos.
Su padre siempre ha disfrutado de su hijo en la misma medida que yo y mas estando como está exento de obligaciones laborales.
28/01/2009 16:46
su padre siempre ha disfrutado, hasta que usted ha decidido volver a sus raices.
28/01/2009 16:48
Para mi, planteas un tema muy dificil, no tanto a nivel legal como moral. Lo mismo que hay padres y madres que, tras el divorcio, rehacen su vida con otra persona, creo que estas en todo tu derecho de rehacer la tuya trasladandote, porque para mi rehacer la vida no es volver a casarse, sino volver a sentirse a gusto y feliz, solo o acompañado. El problema esta en el niño que, segun dices, aunque lo que tiene son compañeros y no amigos, parece reacio a trasladarse. Aunque finalmente decidieras trasladarte tu sola y dejarle con su padre, al niño tambien le afectaria la nueva situacion, pues pasaria de vivir una semana con cada uno de los progenitores, a vivir con su padre aunque viera a su madre todos los fines de semana y todas las vacaciones. Y si tu decides no trasladarte por el bien del niño, tal vez no seas feliz, con lo cual eso repercutiria negativamente tambien en tu hijo... Supongo que la decision es dificil. Yo te entiendo, tambien soy funcionaria y me he trasladado de ciudad varias veces y se que cuesta hacer nuevas amistades, pero a veces se trata solo de intentarlo.
Y con respecto a tu pregunta, que no es moral sino legal, opino que no vas a tener facil un cambio de medidas alegando reagrupacion familiar, si tanto el padre como el hijo no estan de acuerdo, y ademas ya estais los tres viviendo en el mismo sitio. De hecho, como funcionaria, ya sabras que nuestra "regrupacion familiar", de cara a los traslados, es con el conyuge, no con nuestros padres. Por otro lado ¿Tienes realmente facil el traslado? Porque con lo sectorializados que salen los concursos ultimamente.....
28/01/2009 17:00
Verska asi es.
Gracia sarapiki pues necesitaba que alguien demostrara una cierta empatia, cosa que agradezco, pues como sabes, no va a ser una decision facil. Para ninguno. Y en efecto yo aqui he intentado integrarme, pero no lo he conseguido. Ojala aqui fuera feliz, seguramente este escrito carecería de sentido. Que me voy y mi hijo opta por quedarse con su padre,esa es una posibilidad, igual que puede que suceda lo contrario.
Sí se que la reagrupacion famliar contempla solo a los conyuges, como siempre la Administracion funciona a un ritmo a todas luces obsoleta en todos los sentidos.
El traslado como bien sabes es a medio plazo desde luego no antes del verano. Y por antiguedad puedo acceder a puestos de trabajo mejor remunerados que aqui.
Reitero las gracias
28/01/2009 19:06
Talisman, si quieres hablar del divorcio, de los niños, de los amigos, del trabajo... de lo que sea, puedes mandarme un mail a
laurajuegon@hotmail.com
Hubo momentos en mi vida, principalmente estando casada, en que me senti muy sola. En ese momento encontre amigas por Internet, se que no es lo mismo que tomarse un cafe viendose las caras, pero ayuda, al menos a mi me ayudo, asi que ya sabes, si quieres, ahi estoy
28/01/2009 19:20
Talisman,

Nadie le ha negado su derecho a desplazarse libremente y a vivir en donde a usted le plazca...pero eso no le da derecho a arrastrar a su hijo con usted. Si el padre se opone y su hijo también en mi opinión tiene muy pocas posibilidades de prosperar su modificación de medidas.

Dice que usted le puede ofrecer estabilidad a su hijo, bien lo que usted quiere hacer es arrancarle de su entorno habitual, de sus amigos o como usted les llama 'compañeros' creo que la que esta demostrando poca empatía es usted ...pero con su hijo, con 12 años los amigos , el cole, el instituto son muy importantes y aunque le pese también son sus referentes y seran sus raíces en el futuro...usted quiere cambiarle de colegio, de amigos,y lo que es peor que no este con su padre con el cual debe tener una relación muy estrecha,...es decir que usted lo que propone es desarraigarlo por su decisión voluntaria, además aunque usted sea funcionaria también va a cambiar de trabajo así que se puede enfrentar a situaciones nuevas que quizás le generen nerviosismo, y otra cosa más relata que los abuelos se van haciendo mayores así que podrían tener problemas de salud y usted quizás también tendría que atenderlos (no me cabe duda de que a usted le mueve el amor a sus padres, probablemente el mismo que tenga su hijo por usted y su padre) lo que le podría generar también más stress e incluso que su hijo no estuviera tan bien atendido como lo esta ahora por usted y su padre...

Una alternativa es que los abuelos pasaran tiempo con usted y su hijo en la nueva ciudad, o es que eso no es posible?

Por cierto sarapiki por lo que usted relata de lso cambios de domicilio ...eso según quien y según parece Talisman dice que eso es sintoma de 'inestabilidad' así ha denominado al hecho de que el padre se cambiara de domicilio dentro de la misma ciudad, sin embargo estabilidad es desplazarse 300 km de distancia y cambiar todo el entorno habitual del menor aparte de anular la relación con el padre por un deseo voluntario de la madre.
28/01/2009 19:34
Pues igual es cierto que es sintoma de inestabilidad, Triton, tal vez soy inestable. Inconformista desde luego, asi que probablemente inestable tambien, o como se suele decir tambien, "culo de mal asiento". Espero que eso no me inhabilite como madre, porque si no vaya faena!!
28/01/2009 19:35
Lo lamento Tritón, presiento que es Usted hombre, no soo por el nick que utiliza Usted considera que cambiar a un niño 3 veces en cuatro de domicilio no es desestabilizante. Es su opinion. Espero que no sea Usted Magistrado de Famiia.
Los abuelos como usted sugiere que pasen temporadas conmigo -supongo que sería durante la semana en la que tengo yo al niño-, pues mire U. no es posible, porque mi piso no puede alojar a nadie mas. Aparte que me parece que el problema es suficientemente delicado, como para no desestabilizar a nadie mas.
Porque no quiere ver que la decision de quedarse de mi ex marido, es solamente caprichosa.
Usted mantiene amistades de sus 12 años ?
De todas formas si esto pretende convertire en un patio de vecinos,solicitare se cierre est hilo, pues aportaciones como esta ultima no aporta absolutamente nada.
28/01/2009 19:51
Cambiar de domicilio no tiene por qué ser necesariamente desestabilizante a menos que se haga muy a menudo, eso desde luego. Alejar a un niño de su padre, con el que pasa la mitad del tiempo, yo entiendo que sí es desestabiizante.

Si su hijo no quiere dejar el ambiente en el que vive, puede que él sí considere que sus compañeros, como los llama usted, son en realidad sus amigos. Por qué no va a conservarlos en el futuro, precisamente los amigos que se hacen en el colegio y en el instituto son el núcleo básico de las amistades de cualquier joven. A esa edad tener que hacerse una "pandilla" nueva puede ser sumamente duro, o quizá no, depende de cada uno.

Y la verdad, no sé por qué su decisión tiene que ser menos "caprichosa" por irse que la de su ex por querer quedarse. Cada uno tiene sus motivos, pero él tiene a su hijo a favor y usted no. Usted misma.

Si no le gusta mi opinión, evidentemente, no la tenga en cuenta. Está hecha en mi condición de madre, desplazada en una ciudad que no es la mía, y desde el respeto más absoluto.
28/01/2009 20:01
yo no soy hombre y estoy de acuerdo con lo dicho tanto por anais como por triton. Siento si le molesta que su actitud nos parezca egoista, pero cuando uno expone su caso no puede pretender leer sólo lo que le gusta.

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