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Cambio de Guardia y custodia.

10 Comentarios
 
Cambio de guardia y custodia.
20/10/2003 12:06
¿Es posible cambiar la Guardia y custodia de la madre al padre de un adolescente?
Me considero ya incapaz para mantener una convivencia que no deteriore mas la educación de mi hijo. El padre está completamente desatendiendo tanto las visitas quincenales como las vacaciones. ¿Qué puedo hacer?.
Gracias.
21/10/2003 13:40
Lo que pirma es el interés y protección del menor. Bajo este prisma, si consideras que la permanencia de tu hijo contigo es perjudicial para él, tendrás que solicitar la modificación de las medidas acordadas en Sentencia, exponiendo al Juzgado las razones de esa petición, mejor apoyadas en un informe psicológico del niño. Un saludo.
22/10/2003 13:06
Estoy nuevamente de acuerdo con Vser, pero por tu mensaje parece ser que el padre se desentiende por completo del hijo. Intenta llegar a un acuerdo con él, en el sentido de que el menor por un tiempo pruebe a convivir con él. Convéncele por el interes de su hijo.

Recuerda que para el Juez, siempre primará el interes del menor, y si el padre se ha desentendido siempre y existe la posibilidad de que manifeste que la convivencia del menor con él será más perjudicial todavia........ es muy dificil predecir cual será el resultado de tu solicitud
22/10/2003 18:56
No sabemos de qué edad estamos hablando. Dices que es adolescente, ¿14/16 años, más?

Son edades problemáticas de por sí, pero que si no se ha tenido plena conciencia de lo que supone el día a día (en afectos; corrección de errores; enseñanza de valores; importancia de alimentar la sensibilidad; etc.; o bien no se ha podido prestar esa atención por diversas causas al hijo), en esas edades se manifestarán con más o menos virulencia la eclosión de todas las ansiedades, complejos, frustraciones, anhelos y dramas acumulados a lo largo de la infancia.

Dependiendo de la situación del padre, de su disponibilidad, de la relación que mantenga con su hijo y de los deseos al respecto del niño, un cambio de ambiente podría ser providencial.

Pero hace falta conocer un poco más en detalle las características del niño y del tipo de problemática. En última instancia, la ayuda de un psicólogo con facultades de aproximación y cierto carisma para los adolescentes (que le guste la profesión, en suma), puede aportar esa ayuda fundamental.

Espero que encuentres la solución.

Ánimo y paciencia, también.
24/10/2003 17:21
Gracias a todos por vuestras respuestas.
En realidad lo que necesitaba es saber si legalmente habia una posibilidad, con el fin de poder hablar con el padre y decirle que puedo hacerlo, que reacciona o lo planteo en el juzgado. Lo que no queria era proponerlo y que encima si no se puede hacer, que se ria en mis narices sin pensar para nada en su hijo.

Gracias a todos.
Ah! Para ti Algegernon, la edad son 16 años.
26/10/2003 01:07
Ya comprenderás, Mª José, que llegar a un acuerdo con el padre del niño lo simplificaría todo.

Pero imagino que eso no es posible. Y, en tal caso, veo muy difícil que después de 16 años de detentar tú la custodia, puedas "abdicar" de ella y obligar a tu ex a que la acepte; porque está claro que alguno (o los dos, si lo permite el juez) debéis tener la custodia.

Otra cosa sería si tu hijo tuviese un claro interés por irse con el padre. Porque en ese caso, solicitando una Modificación de Medidas, como el niño ya puede elegir a esa edad (y contando con que eligiese al padre), sería muy probable que, estando de acuerdo los dos (tú y tu hijo), la custodia se la otorgaran al padre.

Pero no sé por qué me da que el chaval pasa de los dos y de todo... Si es así, me parece que sólo puedes armarte de paciencia y esperar a que, con la mayoría de edad, se te abran otros recursos legales o bien el muchacho, con mayor madurez, adopte alguna postura más razonable.

Cuídate y ármate de paciencia. Pero no permitas que tu vida se frustre o se agrie por las dificultades.
26/10/2003 12:48
Has dado en el clavo, pienso que como casi siempre, Algernon.
Solo es que me encuentro en un callejón sin salida. No se ya qué medidas tomar no como afrontar la situación.
Adoro a mi hijo, fue un niño buscado por mi, pero me está haciendo la vida un infierno y me gustaria ver una luz, por pequeña que sea.
Ya lo he llevado a psicólogos, psiquiatras, boy-scouts, judo, karate, gimnasio.....todo con el fin de que exteriorice y brote ese demonio que lleva dentro y que nadie sabe el por qué de ese encono contra mi, cuando tendría que ser al reves, pero claro.......yo tomé el papel del caballo del malo en esta pelicula y soy la que lo obliga a cumplir con sus obligaciones, y eso es ingrato (Pero alguien ha de tomarlo para sacar a un hijo adelante).
Se me niega a ir al instituto y yo lo obligo, a levantarse y es un infierno...total: un asco.
¡Qué bonito es para muchos padres separados el pagar la pensión y ahi se acaba toda la responsabilidad!. Tienes un hijo problemático y ahi te quedas, resuelvelos tu solita que yo me voy de juerga con la de turno.
Gracias por vuestras respuestas y a ti Algernon, gracias por tu comprensión y ánimo.
Mª José.
26/10/2003 12:55
Antentodo felicitarte por tu dedicación hacia tu hijo, pero por favor, no generalices, existen muchos padres que darían su vida por tener un acceso más facil a sus hijos, una custodia más amplia, una custodia compartida, la guardia y custodia....
Lamentablemente tu caso es todo lo contrario, por lo que refieres.
Si has hecho todo lo descrito y aparentemente no ha funcionado, tal vez deberías pedir ayuda a alguien de confianza y que le enseñe a tu hijo que es encontrarse con una madre/padre que pase de todo.
En una ocasión un hermano mayor llevo a su hermano menor a que viese "el otro lado del mundo de la noche", (jovenes drogados en parking de la discoteca, borrachos olvidados en un rincon...), su hermano hoy con 23 años le agradecio ese gesto, desde entonces tuvo muy claro como divertirse.
Tal vez, si tu hijo viera como viven los hijos de padres "pasotas" se replantearía su situación actual
Suerte.
27/10/2003 00:03
Zoraida tiene mucha razón, Mª José. Yo pago gustoso una pensión por mi hija (una pensión que al principio tuve que pagarla en especias, porque la madre se negaba a recibirla para poder argüir que yo me desentendía de ella), pero más feliz sería pudiendo comer con ella, jugar con ella, leer con ella un cuento antes de dormirse, y arroparla con mucho cariño todas las noches siendo testigo de su soñar... Y despertarla por las mañanas suavemente con mil besitos, y ponerla el desayuno y llevarla al colegio... Y participar en cada minuto de su vida, ... verla sonreir a diario, ... u ofrecerla mi hombro con infinito amor cuando le tocase sufrir en este mundo cruel...

¡¡Como siempre hice, Mª José; como así fue nuestra vida desde que nació!! Hasta que me la robaron con el más infame de los recursos "legales" merced a unas leyes injustas y a una coyuntura social que favorece descaradamente a la mujer... Y me robaron el verla crecer día a día... Y robaron a mi hija un padre -no sé si mejor o peor-, pero que me quería y me quiere con locura ... Y todo por quitarme de enmedio para meter en MI CASA a su amante y poder disfrutarla gratuitamente con él y sin necesidad de cambiar un vaso de sitio. Se trató de cambiar de vida a iniciativa propia y sin coste alguno; es más, endosando todos los costes económicos y morales al padre y a la hija; y sin ningún rubor por el dolor ocasionado a ambos. Y con el agravante de que su amante trata a mi hija tres veces más que su propio padre...

En fin, no quería hablar de mi caso. Perdona por ello. Pero yo creo que hay padres y hombres malvados e irresponsables; y padres buenos y conscientes de su responsabilidad. Exactamento lo mismo que respecto de las madres.

Pero volviendo a tu caso, y abundando en lo que dice Zoraida, sería importante que consiguieras la ayuda y la complicidad de alguien que contara con la confianza de tu hijo, y que fuera dicha persona quien le hiciera ver algunas cosas. Porque está claro que tú, al igual que los gobernantes que llevan mucho tiempo en el poder, has sufrido el "desgaste" de toda una vida ejerciendo de madre (estoy seguro que de BUENA MADRE), y no gozas de la credibilidad necesaria por parte de tu hijo.

La otra posibilidad que veo es lenta y complicada, pero podría funcionar. Se trata de "soltar cuerda" para luego recogerla. Me explico:

¿Qué es lo que más le gusta a tu hijo,... el fútbol,... algún grupo musical? Pues se trataría de sorprenderle un día llevándole a una final importante a la que él ni soñara con poder ir (aunque te suponga el sacrificio de desplazarte a otra provincia), o a ese concierto que daría cualquier cosa por poder asistir... Después, podrías aprovechar algún momento en que estuviera receptivo o de buen humor -tal vez comiendo una pizza después del partido- para tratar de conocerlo un poco mejor y saber qué espera de la vida o qué le gustaría hacer (quizá piense que no puede lograr lo que en verdad le gustaría ser).

Bueno, ya sé que en la realidad es más complicado que sobre el papel, pero básicamente se trataría de ATENDERLO A ÉL (seguir soltando cuerda) para que luego se abriese a ti de modo natural y espontáneo.

Te tendrás que armar de paciencia y no querer saber más de la cuenta, y dejar que sea él quien marque el ritmo de lo que quiere o no decir. Los cambios se operan muy poco a poco... y se trata de librar una batalla complicada.

De todos modos, si no lograses nada, reitero que no te hundas. No me cabe duda alguna de que hallarás un día su reconocimiento; pues llegará ese momento en que vea lo que ahora no ve, y recuerde todas las cosas que le diste sacrificando tu vida por él. Y serás para siempre su referencia... Y te citará todos los días al hablarle a sus hijos...

Ánimo y suerte.
27/10/2003 12:12
Mil gracias a los dos (Algernon y Zoraida).
Trataré de desvanarme los sesos en quén puede ser esa persona que le haga abrir los ojos ami hijo.
De todas formas, lo veo todo tan negro, que creo que estoy algo obcecada.
Intentaré sacar fuerzas de flaqueza y serenarme, aunque pienso que la vida es muy injusta "Dios le da pan a quien no tiene dientes". Lo que darias tú Algernon por tener una ex con mi actitud con respecto al tema de los hijos, y ya ves...te toca la otra cara de la moneda.
Reitero las gracias por vuestra inestimable ayuda.
Y si en algo puedo yo ayudaros, no teneis mas que decirlo.
27/10/2003 13:20
Hola Mª Jósé, He leido con atención su caso y me gustaría recomendarle un libro. Si quiere y le interesa, escribeme a: yosoy_adriana@yahoo.es y le contestaré , es por no hacer publicidad aqui.

Para Algemon: Le felicito, me parece Ud. un padre muy atento y tierno. Me impresiona como habla de su hija, con tanta sensibilidad. Ojalá algún dia pueda pasar más tiempo con ella y participar de su vida tal como desee. SALUDOS

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