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Cambio en el Régimen de Visitas

6 Comentarios
 
Cambio en el régimen de visitas
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26/10/2006 19:18
Tengo una hija de 12 años, firmé un convenio de visitas en las que me llevo a mi hija de jueves a domingo y la semana que no la veo me la llevo un dia entresemana a dormir, ahora mi hija me dice que no quiere que me la lleve entre semana y que para el fin de semana que le toca conmigo que la venga a buscar el viernes en lugar del jueves, dice que es porque tiene que estudiar mucho, tiene que ir hacer trabajos a casa de sus compañeros y que no le va bien que la venga a buscar, yo vivo en la Atmella del Valles y ella viven en el centro de Barcelona, yo no sé si es por su madre que le come la cabeza o que esta pasando, el caso es que me gustaría saber si mi hija con 12 años ya puede decidir estas cosas.
Gracias a todos y un saludo.
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26/10/2006 19:55
Estimado Enrique: Haces una pregunta que, permíteme, únicamente puedes contestar tú. El grado de madurez de tu hija solo lo conoces tú y sus pequeños o grandes problemas cotidianos también debes de considerarlos, comprenderlos y, a veces, incluso, averiguarlos. El régimen de visitas no debe entenderse como una imposición, se debe procurar que el mismo sea agradable y reconfortante para la relación entre un padre y un hijo. Conforme los hijos crecen, si no existe un apego especial, esas ganas por cumplir algo que viene sistemáticamente establecido o impuesto empiezan a ser un problema. No es que tu hija no te quiera o que ésta se vea influenciada por la madre es que, simplemente, los hijos crecen, es ley de vida. Personalmente entiendo que un hijo de doce años de edad ya empieza a tener cierta independencia y criterio personal, y ya se sabe, a los hijos es mejor comprenderlos que imponerles las cosas por la vía del "ordeno y mando". Esto último no suele dar muy buenos resultados.

A nivel jurídico, antes de la última reforma del Código Civil, la edad de los doce años si que era relevante dado que a partir de la misma siempre debían ser oídos los hijos menores de edad en relación a las cuestiones que les afectasen directamente y, precisamente, por que la ley les presumía cierto juicio o capacidad de discernimiento a tal edad, imponía su audiencia al establecer que: "las medidas judiciales sobre el cuidado y educación de los hijos serán adoptadas en beneficio de ellos, tras oírles si tuvieren sufiente juicio y siempre a los mayores de doce años". (antigua redacción del artículo 92.2 del Código Civil) No es la primera vez que se han declarado nulas unas actuaciones judiciales, precisamente, por saltarse o no atender adecuadamente al principio de audiencia debida a los hijos menores.

No obstante, no es que ahora, tras la reforma del Código Civil en materia de separación y divorcio, no deba oírseles, todo lo contrario, sino que simplemente se ha omitido el dato de la obligatoriedad a partir de los doce años, sustituyéndose la redacción por la siguiente: "El Juez, cuando deba adoptar cualquier medida sobre la custodia, el cuidado y la educación de los hijos menores, velará por el cumplimiento de su derecho a ser oídos"

Por último, dicho "derecho a ser oídos" ya venía y viene expresamente regulado en el artículo 9 de la Ley Orgánica de Protección Jurídica del Menor (LEy 1/1996) al establecerse que: "El menor tiene derecho a ser oído, tanto en el ámbito familiar como en cualquier procedimiento administrativo o judicial en que esté directamente implicado y que conduzca a una decisión que afecte a su esfera personal, familiar o social. En los procedimientos judiciales, las comparecencias del menor se realizarán de forma adecuada a su situación y al desarrollo evolutivo de éste, cuidando de preservar su intimidad.Se garantizará que el menor pueda ejercitar este derecho por sí mismo o a través de la persona que designe para que le represente, cuando tenga suficiente juicio. No obstante, cuando ello no sea posible o no convenga al interés del menor, podrá conocerse su opinión por medio de sus representantes legales, siempre que no sean parte interesada ni tengan intereses contrapuestos a los del menor, o a través de otras personas que por su profesión o relación de especial confianza con él puedan transmitirla objetivamente. Cuando el menor solicite ser oído directamente o por medio de persona que le represente, la denegación de la audiencia será motivada y comunicada al Ministerio Fiscal y a aquéllos."

En fin, Enrique, espero haber disipado dudas, aunque las personales, obviamente, únicamente las puedes solventar tú.

Un saludo.
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26/10/2006 23:46
Quizás lo que suceda Enrique, es que la niña tenga un grupo de amigos y prefiere estar rodeada de ellos ese día. Pero la mejor forma de que salgas de dudas, es hablar con tu hija sinceramente. Es mejor hacerle entender que cualquier problema que tenga puede hablarlo con su padre con total confianza a hacerle sentirse mal por el incumplimiento y que empiece a buscar excusas o mentir.
Sin perjuicio de lo que te apunta alegato, que es muy consecuente, siempre es una buena solución optar por el diálogo.
Suerte.
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27/10/2006 07:36
La verdad es que el problema que ha planteado Enrique Casas, es un problema que cada vez tienen mas padres separados no custodios, porque aqui no entra el resto, y que viven cada dia de su vida.
No es un problema baladi, y me direis, que es ley de vida, si es posible, pero en circunstancias de no separacion entre los progenitores, el problema aunque se dara igual no sangra lo mismo, porque al menos viven todos bajo el mismo techo, y en el caso de los padres separados, si la custodia la tiene la madre, tambien sigue jorobandose el no custodio, y la pregunta de Enrique me parece muy consecuente, porque es un problema de tonica general, en el mundo de los padres separados, y que va mas alla de un mero tema personal.
Que puede hacer un no custodio, y vamos a dar por bueno que el custodio no tenga nada que ver, cuando el hijo que puede ser el unico que tenga, a partir de cierta edad, empieza a esquivarle, y digo esquivar, porque es la palabra para el momento, si, si tener en cuenta la edad esta muy bien, y que tenga amigos y obligaciones, pero siempre es el mismo repito, el que se joroba, el no custodio, que ya por el hecho de serlo, ( no custodio ), ademas de quedarse con las sobras sobre el hijo, a la hora de recortar tambien se le recorta a el, si me parece muy bien que la ley apoye al menor y sus intereses, pero hasta que punto?, una cosa es que entedamos como seres adultos los aspectos de los hijos, pero es que actualmente el interes del menor esta tan protegido que va a llegar el dia en que empieza la cuenta atras desde el año cero de su nacimiento, lo que comenta Patricia del dialogo esta muy bien, pero todos sabemos que el dialogo no funciona siempre, por no decir casi siempre, y al final ves a tus hijos cuando ellos lo deciden, porque siempre tienen algo que hacer o a quien ver menos a ti, y siempre es el mismo el que se jo..., pero eso si, paga y cumple, que es en interes del menor no os parece que esto se esta convirtiendo en algo totalmente esperpentico?.
Y luego tendremos que mirar que aparte de la ley, no habra que llevarles la contraria en nada, porque claro, son hijos de separados, que ya tienen bastante, mucha paciencia, mucho amor, y tambien mucho dinero no?, no vaya a ser que se vuelva en tu contra y aparte de ser el malo de la pelicula por ser el no custodio y ademas padre, encima quiera verte menos, joder, hemos llegado al punto en que vivimos con un miedo exacerbado hacia ellos por cualquier cosa que hagamos o digamos por no perder su atencion o su cariño, a mi me parece que tengan leyes que les protejan esta bien, pero no hay ningun articulo que hable tambien de sus obligaciones?.
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27/10/2006 17:38
Así están las cosas Nefer, es lo de siempre, para que haya una relación entre dos personas tienen que querer los dos, no puede obligarse a ninguno a hacer lo que no quiere afectivamente, pero no olvidemos que es una niña de 12 años, con lo que son ahora los críos de esa edad, que saben más que Lepe, y que como todos los críos, suelen ser egoístas, así que el problema quizás sea sólo ése, que la niña pretende independizarse un poco del padre y prefiere quedar con sus amigos.
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28/10/2006 02:05
Estoy plenamene de acuerdo con la idea central que suscriben los muy estimados alegato y patricia mv, resaltando la justificación jurídica que expone alegato que es de un alto valor personal y profesional, muy de agradecer.

Matizaría solamente la presunción que ha expuesto alegato cuando afirma que "No es que tu hija no te quiera o que ésta se vea influenciada por la madre es que, simplemente, los hijos crecen, es ley de vida". Y digo que lo matizo, porque ójala tuviese razón alegato en este caso, puesto que sería razonable, pero también cabe la posibilidad que la intuición de Enrique sea la válida, y entonces la situación revierte en más complicada, y en ese caso lo dicho por la estimada compañera Nefer muy a tener en cuenta.

Dicho lo anterior, también creo sugerente que Enrique disipe sus dudas, porque no es lo mismo que un niño con 12 años decida libremente a que lo haga de forma impulsiva o manipulada. Como padre, creo que sería positivo que analizase tranquilamente la situación y que actuase de acuerdo a la misma.

Si no hay manipulación ni impulsividad en la decisión de la niña, creo que a partir de los 12 años, los menores empiezan a ser imparables en ese tipo de decisiones, a veces incluso para equivocarse, lamentablemente. Pero también es cierto que un padre no solo tiene la función de dejar hacer, sino más bien acompañar las valoraciones de los menores con guía y con valores añadidos. El diálogo y el ejemplo propio que significa el padre, pienso que son prioritarios.

Un saludo, y muchísima suerte.
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28/10/2006 07:43
Hola Tientos:
Yo tambien estoy de acuerdo con la exposicion de valoracion juridica para el caso, que han expuesto Alegato y Patricia, como no.
Pero lo que alego es, que el problema que padece Enrique no es aislado, lo sufren casi el 100 por cien de los padres separados no custodios, y esto añadido a que se junta con el fenomeno de que todos o casi todos los padres separados tienden a educar a sus hijos, de una manera distinta a si vivieran con ellos todos los dias, por muchas causas, por miedo al rechazo, por sentido de culpabilidad de estar menos tiempo con ellos, tienden a pretender equilibrarlo con una educacion mal entendida.
Por supuesto que el dialogo si es posible es aconsejable y siempre preferible, pero todos sabemos lo que es intentar un dialogo con un adolescente, lo que quiero alegar es, que quiza el problema pasa por:
no digo obligar impositivamente, pero quizas no estaria de mas recordar al adolescente en cuestion, quienes somos, lo que representamos en sus vidas, con tranquilidad pero seriamente y que lo mismo que reclaman sus derechos tendran que tener en cuenta sus obligaciones, si, son egoistas pero se trata de reconducir ese egoismo.

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