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¿Como llamaríais a esto? ¿No es SAP?

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43 Comentarios
Viendo 1 - 20 de 43 comentarios
¿como llamaríais a esto? ¿no es sap?
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29/04/2012 15:15
Hola a todos, especialmente a José Ramón por el tema que se trata. ¿cómo llamaríais a que mi hijo de no llega 3 años me haya dicho en varias ocasiones que no le gusta su anorak, su chaqueta... porque papá dice que es feo. Pero lo último: Mamá el cole es feo y es malo, lo dice papa.. y cuando le digo: Papá está confundido el cole es bonito (se refiere a la guardería)... y va el niño y responde: No el cole es malo y mamá una bruja mala, lo dice papa.... (ESO QUÉ ES? A CASO SAP practicado por un padre?) Os puedo asegurar que hay también muchos padres que lo practican, por desgracia, aunque se asocie SIEMPRE con las mujeres. Yo sencillamente le quité importancia y le dije al niño: jajaja, es broma, mamá no es una bruja, a no ser que estemos jugando y entonces puse cara de nariz arrugada... y el niño empezó a reirse mucho y cambie de tema. PERO LA PROCESIÓN VA POR DENTRO... y no tengo duda de que el padre le está lavando el cerebro. De hecho cumple con muchos de los puntos que listabas con síntomas: No deja que me comunique con mi hijo, rechaza que le de ropa del niño (os aseguro que la ropa de mi hijo está muy bien), hace de los intercambios momentos de tensión, no lleva al niño a la guardería cuando le toca (siempre se inventa alguna décima de fiebre...)... Y SEGÚN MI ABOGADA es muy dificil de probar..., así que.... vosotros me diréis.... saludos y ANIMOS A TODOS
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29/04/2012 15:47
Muy posiblemente estemos ante un caso de Sap, aunque como dicen algun@s eso no existe... jajaja.
Que se diga que casi siempre son las Mujeres es por un simple caso de porcentaje, el 95% de las custodias son para la madre y muy pocas hacer por que no sea así.
En este Foro casi todas las cuestiones son "me quiere quitar a mi hijo" como si de una posesión exclusiva se tratase, "no paga la pensión" en este caso ya el niño es de los dos y "el Sap" que mal@s son nuestros ex.
Todos estos problemas vienen de una sola fuente, "El enfrentamiento entre las partes" principalmente por Hijos y Posesiones Materiales.... nos cansamos de discutir cuando tienen la solución pero no la aceptan.
La Custodia Compartida elimina esas fricciones ya que desaparece la lucha por los hijos ya que estan con los dos y la del dinero ya que los dos corren con los gastos cuando el hijo esta con cada uno.
Al no existir esa fricción es muy dificil ya que se descargue en los hijos nuestra propia frustración.
Claro está que aquí nos rasgamos las vestiduras porque una de las partes "se cree con el derecho de quedarse con todo y claro perderlo......"
Esta claro que la Custodia Compartida no es la solución a todos los problemas PERO SI LA MEJOR FORMA DE COMENZAR A SOLUCIONARLOS.
Un saludo
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29/04/2012 16:03
Yordi, me parece muy bien lo que expones... pero no estás respondiendo a mi pregunta, solo dices posiblemente estamos ante un caso.... sobre el 95% de los casos te diré que parte de ese porcentaje también es responsabilidad de los propios padres (hombres) pues cuando el primer abogado les dice: olvidalo ni lo intentes...es cuando deberían buscar otro hasta encontrar al que les apoye a poder ejercer su derecho y obligación como padres... hace poco a un EX de una amiga mía le dijero que le daban un día más en semana para ver a su hijo y dijo que NO que el con un día tenía suficiente... POR SUPUESTO HAY DE TODO, pero efectivamente así es tanto en MUJERES COMO EN HOMBRES... y si mi EX que ve a su hijo 8 días de 14 y lo tiene 4 noches de 14, sigue sin comunicar nada, sin informar, poniendo denuncias falsas y comiendo el coco a su propio hijo... POR QUÉ YO ME SIENTO DESPROTEGIDA como es 95% del que tu hablas... la custodia compartida debe asignarse cuando se comprueba que ambas partes son lo suficientemente maduras y empáticas para llevarla a cabo de forma adecuada, sino será un suplicio aún mayor para un niño.... Y YO SOLO PEDÍA que alguien se pusiera en mi lugar, olvidándose por un momento de que soy mujer, sencillamente SOY MADRE , madre preocupada que se siente desprotegida....
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29/04/2012 16:06
http://www.prodeni.org/Documentos pdf/Resistencias aplicacion Ley integral-SAP y resoluciones judiciales.pdf

Le dejo un enlace del tema del SAP, de una magistrada del GCPJ....muy interesante.

Por cierto, el primero que hablo de SAP, fie un tal Garner....pedofilo declarado.
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29/04/2012 16:20
Muy bien expuesto Yordi, muy de acuerdo contigo.
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29/04/2012 18:56
Muchas gracias harta justicia por en enlace, lo leeré con atención. Cimero me parece muy bien que estés de acuerdo con lo expuesto por Cimero, pero la verdad es que podríamos tener en cuenta quien abre la conversación en un foro y que pide a los demás, un poco de empatía, más allá de que por el mero hecho de ser mujer, no pueda ser mi caso un claro caso de SAP por parte de un padre... pero parece que eso no os interesa tanto...
Saludos
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29/04/2012 18:57
... quería decir expuesto por Yordi, disculpar.
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29/04/2012 19:06
Frase de un juez de familia al que leí en algún momento:
"Como Juez de Familia puedo decir afirmar tajantemente que el síndrome de alienación parental existe. Y lo sé no porque me lo hayan dicho sino porque lo veo con mis propios ojos, desgraciadamente con mucha habitualidad, y tengo que trabajar con situaciones muy traumáticas relacionadas con esa alienación parental. Me he encontrado en infinidad de ocasiones con niños que rechazan abiertamente al progenitor no custodio, y cuando se les pregunta una razón no saben dar ninguna, simplemente le rechazan sin más. Entonces se les pregunta si ha habido alguna agresión, si el progenitor rechazado es muy autoritario, incluso si es aburrido. Pues bien, en los puestos de alienación parental la respuesta a todas esas preguntas suele ser “no”. Y esa es la clave.

Como Juez de Familia no entro a debatir si es o no una enfermedad. Eso sería como discutir si son galgos o podencos (de ahí el cuento con el que comienza esta entrada). Es absurdo que yo quiera saber si es una enfermedad o no, cuando el hecho objetivo de un rechazo sin razón está ahí, y si no actúo con rapidez un niño puede acabar destrozado, criado en un odio sin fundamento, odio que sin duda exportará a otras facetas de su vida.

No puedo perder el tiempo discutiendo si son galgos o podencos, sino que mi deber como Juez es arreglar una situación de hecho, real, muy dañina para toda la familia. Porque esa situación, no lo duden, existe. Y lamentablemente existe con mucha frecuencia.

Y una prueba de la manipulación en este tema es que habrá quien me tache de machista por esto que afirmo en esta entrada, cuando sin embargo en esta entrada no aparece ni la palabra "hombre" ni la palabra "mujer", ni "padre" ni "madre", etc. Pueden comprobarlo leyéndola otra vez.
Da igual cómo se llame el "niño", es decir a la alienación parental, si síndrome, si no...lo que es cierto es que al niño se le hace un gran daño emocional, que va en aumento."

Ahora opino yo, en el tema de la alienación, normalmente el custodio tiene más poder, al contar más tiempo de unión con el niño, pero lo que está claro es que los niños son esponjas, y algunos sufren la ignorancia de los padres, cuando necesitan todo lo contrario, a padres inteligentes que no intenten competir, y todo por el bien del menor, que está desarrollándose y su desarrollo depende de la calidad de su vida.

La excusa de si Gadner fue pedófilo o no, no va a ser impedimento para que avergüence hablar de la realidad de algunos niños que viven manipulados. Los niños no son posesión de nadie y cualquier daño que se les haga debe ser mirado con lupa y tratado; en este caso deberían ser tratados los padres.
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29/04/2012 19:08
Perdon, la frase que sigue no era del juez, sino mía:
Da igual cómo se llame el "niño", es decir a la alienación parental, si síndrome, si no...lo que es cierto es que al niño se le hace un gran daño emocional, que va en aumento."
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29/04/2012 19:18
Braun, dice que el padre ve al hijo mitad de días (8 de 14, dice) y dice que el menor hace comentarios que dice que le hace el padre... Si son ciertos esos comentarios (que si el menor lo dice serán, no parece lógico pensar que se los invente) es una evidencia que el padre pretende crear una actitud de rechazo a temas.
No entiendo que puede pretender diciendo que el colegio (guardería) es feo o malo, sobre si Vd. es bruja ya parece mas clara la intencionalidad. De todos modos es claro que el menor se lo comenta con toda naturalidad a Vd. y acepta sus versiones al respecto e incluso se acaba tomando a risa el tema que él inició.
No parece problemático, por ahora, el asunto, aunque puede comenzar a informarse sobre el asunto para estar pendiente de la evolución en el futuro.
Y es Vd. quien dice que "...puedo asegurar que hay también muchos padres que lo practican, por desgracia, aunque se asocie SIEMPRE con las mujeres." y creo que se equivoca como mínimo parcialmente, si Vd. puede o no asegurar lo que dice no entro, no sé el nivel de información que tiene sobre quien lo genera, pero si es claro que los expertos cifran que el 20% de esas influenciaciones las generan los padres (varones) y eso que es claro que la custodia es materna en el 95% de los casos (y dicen que últimamente unos 10 puntos compartida en las comunidades donde existe ley de compartida) Nadie dijo nunca que el SAP lo generen solo las mujeres, por ello es evidente que la tesis que es un instrumento en manos de los machistas y maltratadores que alegan algunas fuentes, es como mínimo, sospechoso de ser un infundio que persigue sesgar la información al respecto.
Ya no hablemos de quienes pretenden concluir que no existen influenciaciones alegando que Gadner fuera pedófilo... Vd. misma aprecia que las influenciaciones existen...
Le propongo que lea también lo expuesto en el enlace de este foro: http://www.porticolegal.com/foro/familia/819729/sindrome de alienacion parental (sap)
y en concreto los enlaces del día 28 y 29 de este mes que se refieren a divulgación en rne y tve1
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29/04/2012 19:21
Braun, otra actuación que puede proceder es que solicite, a través de pediatría que la deriven a un especialista en infancia para comentar el asunto y que le dé pautas de actuación al respecto, incluso puede serle útil al padre tener opción a disponer de esas pautas, para evitar males al hijo común.
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29/04/2012 19:54
Sí, es SAP, aunque aún en un estadio inicial, por así decirlo, y aunque coincido con Jose Ramón en que por ahora no parece un gran problema porque el niño parece cambiar de opinión con facilidad, es bueno ir controlando el asunto para que no vaya a mayores.
A mi marido le pasó algo similar. Primero la madre de sus hijos empezó a decir que el padre los había abandonado, que se había ido conmigo, que los había dejado porque no los quería... Luego pasó a enseñarles a los niños (3 y 7 años tenían por entonces), los recibos de la casa, la hipoteca..., diciendoles que por culpa de su padre ellos tenían muchos gastos. Luego, como mi marido y yo tuvimos que mudarnos y nos fuimos a 1000 km, aunque mi marido intentó mantener las visitas en la medida de lo posible, ella estuvo tranquila unos meses, pero, al volver nosotros ella también volvió a lo mismo y, aprovechando que mi marido preguntó por el trato que cierta profesora de repaso les dispensaba a los niños y que posteriormente denunció dos incumplimientos del régimen de visita, empezó a acusar al padre de quererla meter en la cárcel. Y eso, sin duda, es un intento de SAP, y empezó con algunos simples "tu padre no es buena persona".
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29/04/2012 20:43
GRACIAS por vuestras aportaciones. Ingri entiendo lo que dices, y NO DUDO para nada que así sea, que sea como dice ese JUEZ DE FAMILIA, pero de nuevo digo que cada caso es un mundo, y desde luego os aseguro a TODOS que a mi hijo no se le malmete por mi parte para nada, todo lo contrario, jamás se hace alusión al padre, y si el mismo intenta jugar al quiero más a uno que al otro...(que no sé porque razón sí lo hace) yo siempre le digo que todos le queremos...
José Ramón ya he pensado en consultar con una psicóloga infantil, es más ya la he llamado y tendré una cita con ella la semana que viene, para que me apoye... pero COMPARTIR cualquier cosa con el padre es absolutamente imposible, RECHAZA todo lo que venga de mi, es como si quisiera hacer ver que NO ME NECESITA ni mi hijo tampoco... En relación a por qué el niño dice que el cole es feo y malo, es muy sencillo, el padre quería que le llevara a una guardería diferente, y yo decidí por una mucho más cercana, muy buena y nunca lo ha aceptado. Al igual que el colegio, él quería un colegio legísimo del domicilio de la madre, mientras que yo propuse varios colegios cercanos a ambos progenitores y en línea con la realidad del niño, con su entorno y con las posibilidades económicas... el solo propuso UN COLE, élite a tope, carísimo, lejos del domicilio de la madre... por lo tanto me han dado a mi la potestad para escoger colegio... y el está muy molesto.... con lo cual ese cole también será MALO Y FEO... así de sencillo.
Ya no sé si hago bien llamando al niño cuando está con él, pues creo que pongo a mi hijo en una situación tensa, cuando su padre decide devolver la llamada, pues le pide de forma muy autoritaria que me diga hola o adios y el niño se calla.... Creo que voy a dejar de llamarle, por el bien del niño... de verdad, estoy desesperada con esto... SIENTO SER TAN HONESTA, pero lo estoy pasando francamente mal pensando en COMO TODO ESTO PUEDE AFECTAR al niño. GRACIAS DE NUEVO A TODOS.
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29/04/2012 22:29
Braun, evidentemente es SAP. Yo tengo una malísima relación con mi ex, intento que mi hija no note nada, no le hablo de el y si tengo que hacerlo procuro que sea con una sonrisa... le he visto detalles en los que intenta desprestigiarme y que por hacerme daño usa indiscriminadamente a mi hija, pero no puedo hacer que mi pequeña viva eso por las dos partes... si veo que la niña empieza a comportarse conmigo tendré que denunuciar ... lo que sea por proteger a mi hija

El problema que estoy viendo en estos foros es el rollo sexista que hay, a ver, todos sufrimos, es cierto que muchos hombres ven a sus hijos menos de lo que quieren y otros más... las mujeres a veces abarcamos todo y otras no, a veces sufrimos nosotros a veces vosotros, pero lo que me parece una barbaridad que se tome como ley y que condiciones el compartamiento con el otro sexo. Ni todas manipulamos a los niños y todos los padres pasan de ellos, seamos realistas y tratemos cada caso de forma particular no por sexos, porque así lo que hacemos es tener dos comportamientos: "el de empático con nuestro sexo y el de odio profundo por el otro". No se vosotr@s, pero yo prefiero tratar a la gente por si misma
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29/04/2012 22:36
Braun, creo que algo muy importante por el bien del niño es que tu no cambies tu conducta. Es decir, que no contraataques en ningún momento, como dice PaulaTomás. Si llega a casa y dice "papá ha dicho eso o lo otro", tu limítate a seguir en tu línea e intenta que no vea que te afecta, no le des importancia y así el niño tampoco se la dará.
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29/04/2012 23:09
1) La Fundación Favide gestiona los Puntos de Encuentro Familiares (Pefs) y la mediación familiar. Esta Asociación se ha declarado defensora del Síndrome de Alineación Parental ( SAP ), ideado en 1985 por R. Gardner, quien en sus publicaciones justificaba la pedofilia y el incesto, siendo dicho síndrome reiteradamente rechazado por la Organización Mundial de la Salud y por la Asociación Americana de Psiquiatría, que son las dos instituciones reguladoras de sendos sistemas diagnósticos en todo el mundo (CIE y DSM) en base a su acientificidad.
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29/04/2012 23:12
También ha sido rechazado en nuestro pais por expertos profesionales de la medicina y la salud mental, y desestimado y rechazado públicamente por los Ministerios de Sanidad y Política Social y de Igualdad, así como por el Síndic de Greuges de la Comunidad Valenciana. El propio CGPJ, en noviembre de 2008, publicó la "Guía de Criterios de Actuación Judicial frente a la Violencia de Género" dónde se refiere al SAP como una "reacción" para minimizar el maltrato y la violencia", y advirtió de su preocupación por cómo se está utilizando éste llamado Síndrome en nuestro pais. Recientemente, la magistrada del CGPJ, Doña Paloma Marín, se ha ratificado en estas mismas declaraciones de rechazo y crítica a la existencia del sap (22 de octubre 2009, en el III Congreso sobre Violencia Doméstica celebrado en el Senado en Madrid.)

La Asociación Española de Neuropsiquiatría (AEN), institución de prestigio nacional e internacional, publicó en octubre de 2008, el artículo "La lógica del Sindrome de Alienación Parental de Gardner (SAP): La Terapia de la Amenaza", donde se afirma que "El Sindrome de Alienación Parental sólo tiene sentido si opera la ´terapia de la amenaza´. La amenaza, permite manipular a la gente que no coopera". El terapeuta especializado en SAP "actúa con el poder de la amenaza ´terapeutica´; de hecho se les considera especialistas en amenazar"

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29/04/2012 23:22
Luz Rosquete, madre de mi hija, que entras al foro como harta justicia, toy harta, casitablanca, sin protección, que yo sepa, y ¿quieres hablar del SAP? Te digo, SAP lo produces TU, no hay mas que ver, entre otras estas notas, demostrables todas:

El día 15 de setiembre de 2011, Luz Marina Rosquete dice al padre: “…ah el movil que tiene tu hija lo ecesito yo ahora......asi que de ahora en adelante no llamas a ese movil porque te saldre yo...”
El 22 de setiembre de 2011 dice la niña al padre, “papi te voy a borrar del facebook por que lo dice mami por que mami dice que ella paga internet y que el ordenador es de ella y se rompio mi ordenador¡¡¡” Y ante la pregunta del padre “¿te quitó también el teléfono móvil?” responde la niña:“No me lo quitó es de ella¡¡” Reconociendo que la madre también le retiró el teléfono móvil para impedir esa comunicación.
El día 19 de octubre de 2011:· Y además para que quede bien claro, voy a tratar de decirlo despacio, además te lo voy a poner en bandeja de plata: Yo, Luz Marina Rosquete Lopez, digo aqui publicamente, y donde haga falta que: -hasta que el señor Jose Ramon Viesca Iglesias, no pague las pensiones, yo me veo en la necesidad de no poder cumplir con el regimén de visitas estipulado en el auto de medidas previas a la demanda de fecha 12 de noviembre de 2008.
- por tanto, además, digo, que no posibilito el contacto padre-hija a tráves de mi telefono por ser necesario para mi trabajo, al igual que mi ordenador, ya que los servicios los paga mi pareja, como se puede ver el extracto del banco que tambien se aportará,
- y digo ademas que siendo él (mi pareja ) quien paga estos servicios, se niega tajantamente a continuar pagando si se hace cualquier tipo de coneción desde el telefono antes mencionado y desde el mismo ordenador.... con esto que te lo firmo vas al juzgado y denuncia lo que quieras......... “
El 24 de diciembre de 2011 el padre solicita a la madre poder felicitar a la hija en nochebuena “…Espero también poder hablar con la niña esta noche, creo que debes dejar que la niña hable y me escriba por internet, si lo hubieramos podido hacer este trimestre puede que la niña estudiara algo mas...” Respondiendo la madre “...puedes llamar al de ... (pareja de la madre) y hablar con ella......”
El día 20/03/2012 el padre recibe “papa soy ... no me llames porque no quiero hablar contigo! :]” ante la solicitud de por qué motivo no quiere hablar dice la niña “Que no quiero hablar contigo!”
El 29/03/2012 dice: " … Espero que… puedas preocuparte por si nuestra hija suspende tanto como en el otro trimestre, asimismo si vendrá a ver al padre y familia paterna estas vacaciones, etc.” Poco después el padre recibe una llamada de la hija diciéndole que la madre le enseñó lo que escribió el padre en el foro y el padre pone en este foro “Acaba de caerme una reprimenda de mi hija, que le dijo su madre que puse sus notas en internet, que irá ella (la niña) a decirle al juez que quien la mantiene que es la madre, no yo, y que pongo sus notas en internet.”
El 16 de abril de 2012 la niña dice al padre “Papa! Que No quiero hablar contigo! No seas pesado! Estoy enfadada contigo! Porque no me parece bien que pongas mis datos en internet! Y como sigas comentando te borro vale? Ya esta! Adiós!”
El 18 de abril de 2011 dice el padre a la madre: “Me gustaría que me dijeras cuando puedo comunicar con nuestra hija, y el medio, ya que hace mas de quince días que no consigo comunicar con ella, exactamente desde que dijiste que la mandabas a acabar a quí el cusrso por suspender mas que la evaluación anterior…” y responde la madre:“Vamos josé ramón a pensar un poco: niña de 12 años casi 13, tiene móvil que le pago yo (con contrato a mi nombre) ¿vale? Cuando llamas no te coge, y tú pretendes, desde tú lógica, qu eyo esté siempre al tanto de cuando llamas o no.No puedo hacer más, le doy los medios par aque hablé contigo ¿si no lo hace la culpa es mía?Que no. Tu hija tiene la capacidad suficiente para hablar contigo si quiere, si no lo hace ese es problema tuyo y de ella.”

Y aunque la niña diga: "Mi madre SI me deja tratar contigo! Soy YO la que no QUIERE saber de ti! Que parece que no te enteras!" es evidente que es que ya está en una fase avanzada de influenciaciones y SAP.
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29/04/2012 23:44
El SAP no ha sido reconocido por ninguna asociación profesional ni científica, habiendo sido rechazada su inclusión en el DSM- IV por la Asociación Americana de Psiquiatría, y en la CIE-10 de la OMS.

Estas y otras instituciones que priman los objetivos clínicos y de investigación, basan la inclusión de una nueva entidad diagnóstica en la existencia de sólidas bases empíricas, no cumpliendo el SAP ninguno de los criterios necesarios. Según una declaración de 1996 de la Asociación Americana de Psicología (APA) no existe evidencia científica que avale el SAP. Esta Asociación critica el mal uso que de dicho término se hace en los casos de violencia de género. En su informe titulado la Violencia y la Familia, afirma: "Términos tales como "alienación parental" pueden ser usados para culpar a las mujeres de los miedos o angustias razonables de los niños hacia su padre violento". La Guía de Evaluación para jueces de los casos de custodia infantil en contextos de violencia doméstica, editada por el Consejo nacional de Juzgados Juveniles y de Familia, creado en EE.UU. en 1937, advierte en su edición de 2006 sobre el descrédito científico de dicho síndrome.

Es sobradamente conocido que quien acuñó el término fue Richard A. Gardner, definiéndolo como un proceso destinado a romper el vínculo de los hijos con uno de los progenitores (casi siempre referido al padre y protagonizado por la madre) y según el citado Gardner es un proceso de alienación que únicamente puede ser combatido por una terapia de desprogramación.

La "popularidad" e invocación que de este denominado síndrome se está realizando en los últimos tiempos, y las (calificadas como) peligrosas consecuencias que está llegando a tener en relación con los procesos de separación y divorcio, llevaron a que en diciembre de dos mil siete un muy numeroso grupo de solventes profesionales de Medicina y Salud Mental suscribieran un manifiesto "ante el fenómeno psicológico-legal del pretendido "síndrome de alienación parental", en el que, entre otras afirmaciones, se expresa de forma contundente que la "ideología que sustenta el SAP es abiertamente pedófila y sexista", siendo un instrumento de peligroso fraude pseudo-científico, que está generando situaciones de riesgo para los niños, y está provocando una involución en los derechos humanos de los menores y de sus madres (mujeres)". En cualquiera de las disertaciones y/o cursos que, sobre la cuestión pueden seguirse, se hace mención a la actitud e ideología de su "creador" o formulador, puesto que es igualmente "popular" que éste escribió cuestiones que se han asociado con esa imputada pedofilia (Gardner, True and false accusations of child sex abuse, 1992, p. 549) y el enfoque de la madre (mujer) como alienadora y que hace invisible al padre. Los riesgos de la asunción de esta teoría y de la práctica de la terapia indicada por su creador y seguidores han sido igualmente advertidos por la Asociación Española de Neuropsiquiatría ("La construcción teórica del Síndrome de Alienación Parental de Gardner (SAP) como base para cambios judiciales de la custodia de menores- Análisis sobre su soporte científico y riesgos de su aplicación").

Son cada vez más numerosos los profesionales de las psicología y psiquiatría que valoran la formulación del síndrome como un modo más de violencia contra la mujer, y que recuerdan que "La ciencia nos dice que la razón más probable para que un niño rechace a un progenitor es la propia conducta de ese progenitor. Etiquetas como el "SAP" sirven para desviar la atención de estas conductas (Dr. Paul Fink) y olvidan que la ambivalencia o el rechazo hacia un progenitor puede estar relacionada con muchos factores diversos" (Dr. Gaber) que no son del caso ni reseñar ni examinar en esta resolución; sin embargo, su imputación y formulación está sirviendo para culpabilizar a las madres de conductas "anormales" de los hijos.
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29/04/2012 23:48
Sentencia de la Audiencia Provincial de Bizkaia de 27.03.08

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