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Contencioso:solicitar amplio régimen de visitas

39 Comentarios
Viendo 1 - 20 de 39 comentarios
Contencioso:solicitar amplio régimen de visitas
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18/05/2009 17:33
Tengo una pequeña duda,y me gustaría saber en un caso como el mío, qué suele suceder.
Debido a la imposibilidad de llegar a un acuerdo de custodia entre el padre de mi hijo y yo, he tenido que poner la oportuna demanda.
En ella, se ha de solicitar las medidas provisionales, así como lo que uno desea.
Su padre, ya me ha expresado su desacuerdo ante una custodia compartida, porque cree que no es bueno para nuestro hijo ya que hasta ahora siempre ha estado conmigo. Yo le propuse, que al menos el régimen de visitas fuera lo más amplio posible para que nuestro hijo estuviera más tiempo con él. Es decir, fines de semana alternos con pernocta, además de 2 dias de diario, también con pernocta. Él no aceptó los 2 dias de diario, ni con pernocta ni sin ella. Su disculpa, que tenia que trabajar. Con lo cual no podia ir a recogerle a la salida del colegio.
Yo tambien tengo que trabajar, y desde que mi hijo sale del colegio hasta que llego a casa, hay una hora de diferencia que él pasa con mi familia.

Si en el contencioso él sigue negandose a estar con nuestro hijo, esos dos días entre semana, ¿qué decisión suele tomar el juez?

gracias
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18/05/2009 17:40
Madre de Dios que mal repartido está el mundo. Mi pareja ha puesto la modificación de medidas precisamente para poder estar más tiempo con sus hijas. Trabajamos los dos, pero ya nos apañaremos como sea para que las pueda disfrutar un poquito más. Sería feliz si puediera tener una compartida, pero su ex no se la va a aceptar y otros que tienen la posibilidad no la quieren...

Lamento no poder ayudarte porque no soy profesional, pero tenía que decirlo.
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18/05/2009 17:50
Si misdudas,lamentablemente es una pena.
Y más pena todavía es que aunque no quiera la compartida, ni siquiera quiera ver a nuestro hijo entre semana.
Pero más pena todavía es que como aún no hay nada firmado, y la ley no le obliga a ver a su hijo ni a responsabilizarse de él, nuestro hijo lleva sin ver a su padre tres meses, y sin oir su voz más de mes y medio.
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18/05/2009 18:15
No quiere la custodia paterna ni la compartida y no quiere entre semana?
Mucho me temo que terminamos con un "fines de semana alternos y mitad de vacaciones"
Triste
Un saludo
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18/05/2009 18:18
ferro, te refieres a que muy probablemente el juez no dictamine que haya visitas entre semana?
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18/05/2009 18:23
Piedrecita, y digo yo... si el padre no se quiere ocupar de su hijo porqué tú quieres que pase más tiempo con él??

A ver si me entiendes... no entiendo el que una madre le impida al padre disfrutar de sus hijos, pero tampoco termino de entender lo contrario. Yo me imagino que si no tiene relación con él, tampoco le apetecerá mucho estar con él porque no tiene vínculo con su padre. Para el padre no será plato de gusto, pero me da igual el que me importa es el niño, crees que se sentirá cómodo? le apetecerá estar con una persona que no conoce prácticamente y que no quiere ocupar de él?
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18/05/2009 18:33
misdudas, siempre es difícil saber qué es mejor para un hijo en estos casos. Yo creo que cuando uno tiene un hijo es para lo bueno y para lo malo y ha de asumir sus responsabilidades. Mi hijo conoce a su padre, porque hasta hace seis meses, su padre y yo teníamos buena relación y aunque no era continuado, él le veía más amenudo. Y yo a mi hijo le hablo de él, vemos videos en los que estamos los tres, e intento que de esta manera, mi hijo este tiempo haya estado cerca de su padre.

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18/05/2009 18:39
Enhorabuena piedrecita, me mereces el mayor de los respetos.

Ojalá en mi caso fuera igual, no sabes cuántos llantos nos ahorraríamos si la ex de mi pareja les hablara a las niñas bien de él...

Hay personas que no saben dejar el rencor personal al margen de la felicidad de sus hijos.
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18/05/2009 18:47
La posicion de este padre, la habitual hasta hace una decada o poco mas, es la que basamento la actual custodia unica materna.
Dudo mucho que el juzgado intente siquiera obligarle a estar mas tiempo con el hijo.
Hay cosas que se pueden forzar y otras not. Si no paga la pension de alimetnso pues a la carcel si llega el caso. Pero las visitas.............. buf
El progenitor que asume la custodia esta digamos obligado a cubrir al visitante mientras que este no a aquel.
Luchar en contencioso pq le amplien las visitas al otro progenitor me temo que es tarea vacua.
En todo caso nadie mejor que tu letrado y tu para decidir
Un saludo
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18/05/2009 20:07
digo lo que misdudas que mal repartido está el mundo, que situaciones más dificiles piedrecita, lo siento pero no te puedo aconsejar, no tengo ni idea
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18/05/2009 20:29
Estimada piedrecita,

Tu post, uf tu post!.

¡Dice de tí tanto!. GRACIAS, gracias de mi parte como padre, y de parte de miles, cientos de miles de padres, a los que se les usurpa el derecho de serlo.

Tu lucha tiene mucho sentido. Tú luchas por tu hijo. Te he entendido. Luchas porque tenga mamá y papá, que que ese hijo tuyo tenga como todos los niños: una madre implicada, y un padre. Y si no lo hace desde la lilbertad del corazón, que lo haga desde la obligación de la ley. Y OLÉ, OLÉ, Y OLÉ.

No estoy de acuerdo con mi amigo Ferro de que no deba o no pueda obligársele al padre que cuide y se responsabilice de su hijo. Sino al contrario, ese padre tendrá que verse con la ley, pués su EGOISMO EMOCIONAL le impide ver las necesidades de su hijo.

La ley, el juzgado no hará lo mejor para ese hijo; pero desde luego hará algo más que NADA, como estamos viendo que hace el padre.

Si no cumple lo que dictamine el juez: probablemente fines de semana alternos y parte de los periodos vacacionles (entre el 25 y el 50% del tiempo); SI NO COMPLE, tendrá multas coercitivas por incumplimiento del CONVENIO REGULADOR.

Esos padres son los que empañan la lucha de la gran mayoría de hombres y padres por la igualdad de oportunidades; y al igual que debemos exigir a las madres que compartan, los padres, TODOS tienen que responsabilizarse en igualdad para con sus hijos, y sino que PAGEN ANTE LA LEY.

Ferro, compañero, por lo menos puede luchar porque haya un CONVENIO, con visitas y pensión reguladas, que es ya algo más que NADA; de manera que ese padre negligente se atenga a la ley, a principios mínimos estipulados.

Señora PIEDRECITA, yo me pliego ante usted, y me tiene ganado totalmente.

Le reitero las gracias por lo que dice y hace, porque es más de lo que todos creemos.

Un abrazo.
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19/05/2009 02:05
Las multas coercitivas si el padre esta bien representado seran levantadas.
Por desgracia me consta que algunos padres han debido alejarse de sus hijos como unico medio de defensa de ellos y no digo que sea el caso.
Reitero que si bien sere el primero en impelir tanto el acuerdo como la maxima relacion de los hijos con ambos progenitores, que nosrmalmente se concretaria en una custodia compartida.
Pero intentar coaccionar/coercionar a un progenitor para que quiera estar con sus hijos es un error.
Me recuerda el "pretendido derecho a librar" que asi fue entendido por muchas madres custodias, equivocando el llamdo derecho de visitas con el suyo a rehacer su vida. En este mismo foro hay post con ese problema y asi explicitado y tiento a buen seguro les recuerda.
Si acepta la custodia unica este preparada para cubrir siempre al custodio. Lo mas que podra hacer en su caso es lograr que le retiren ese regimen e incluso llegado el caso la patria potestad pero no que este con el hijo si el no quiere
Un saludo
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19/05/2009 09:12
Muchas gracias por vuestros apoyo.Es algo muy duro emocionalmente estar en una situación así, pero seguiré luchando por los derechos de mi hijo a tener un padre y una madre.
ferro, no creo que sea un error obligar a un progenitor a cumplir sus obligaciones.Y más cuando esas obligaciones son con los propios hijos.
No me importa "cubrir al custodio", lo llevo haciendo mucho tiempo, y para mí eso implica disfrutar más tiempo de mi hijo.
No entiendo cómo le pueden dar "fijo" régimen de visitas de fin de semana alternos y vacaciones, y no dias de diario. Si efectivamente su padre no quiere estar con él (algo que no quiero juzgar, porque no es de mi competencia, y ni siquiera me he planteado), no querrá ningún día. Y para mi hijo (que al final es lo que importa en todo esto), será mucho más fácil irse con su padre los fines de semana, si entre semana ha tenido algún contacto con él.
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19/05/2009 10:42
Estimado Ferro,

A veces me sorprende tu actitud, en negativo. Y digo a veces, porque la gran mayoría de las ocasiones brilla el sentido común, la honestidad y el afecto por tu parte, hacia todos los foreros.

Pero entiende que la actitud de "piedrecita" es la de hacer valer los derechos de su hijo a que su padre se responsabilice de él.

Y es en el fondo, lo que todos los padres pedimos. Si la madre cede a las pretensiones negligentes del padre, está sin querer contribuyendo a que esta sociedad no cambie, y que sigan algunos padres (también hay madres) desligándose de sus hijos en función de criterios egoístas e irresponsables.

Soy firme partidario de que quién no se responsabilice de sus hijos, page. Y no es la multa coercitiva lo importante, sino la actitud de hacer valer derechos y obligaciones, como es el cuidado y la protección de la prole.

Y reitero, si es posible, y muy probable, que si el padre, UNA VEZ ESTIPULADO EL CONVENIO REGULADOR, incumple el régimen de visitas, sea llamado a la atención incluso con multas coercitivas. ¿Qué es lo mejor para su hijo?, claramente no, pero desde luego es mucho mejor a que la madre se quede con los brazos cruzados.

Y un padre como tú -mas allá de tus conocimientos legales, aunque no seas abogado-, estimado Ferro, debe reconocer que la actitud materna es encomiable y es la que hay que reforzar.

Y discúlpame Ferro, pero me parece poco oportuno por tu parte, mezclar situaciones ajenas a la de esta madre. Referir casos de madres que obstruyen el contacto paternofilial, de forma que muchos padres huyen del conflicto no viendo a sus hijos, y entremezclarlo con la actitud maravillosa de PIEDRECITA, es hacer demagogia. Y eso en tí, me duele. Pero sé que eres muy cabezón, y que intentarás racionalizar lo que estás diciendo, pero dentro de tí sabes que tengo razón.

Un abrazo.
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19/05/2009 11:21
Triste tu intervencion tanto como erronea
Espero la proponente nos vaya informando de los avatares de su demanda litigiosa y del pretendido exito de imponer vial sentencia judicial dias de regimen de visita.
Traere a colacion lo que entienda mejor en cada caso; si se entiende como demagogia, sea pues.
Un saludo

NOTA: no entiendo a que viene chillar convenio regulador, ya que se ha presentado demanda y este no cabe
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19/05/2009 11:50
ferro, realmente no entiendo dónde ve usted el problema.

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19/05/2009 12:06
Piedrecita, opinión persona, no legal: Si tu ex no quiere pasar más tiempo con tu hijo, no creo que sea oportuno, para tu hijo, obligarlo. Evalua su mala leche, en caso de que se lo impongan, haciéndole ver a su hijo el estorbo que le supone. Eso no le sirve a tu hijo. Será más fácil para él cuando sea mayor, recordar a un padre que estuvo un tanto ausente que recordar a un padre que directamente le hizo sentir su rechazo. El amor no se impone. Al intentar más roce, por aquello de que el roce crea el cariño, provocas lo contratio. Más roce, más rápido se rompe. No creo que debieras hacerle eso a tu hijo.
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19/05/2009 12:25
pilarr,
no creo al padre de mi hijo que sea capaz de "hacer ver a su hijo el estorbo que le supone".
Él podrá querer estar más o menos con él, pero cuando ha estado con él nunca le ha tratado de semejante manera. Y confio en que no lo hará.

El hecho de que un padre sea un irresponsable, no hace obligatorio que sea un maltratador psicológico. En ningún momento creo que esto vaya a ser así, y si finalmente es así, ya actuaré en consecuencia.

Mi intención no es "más roce, para ver si el roce hace el cariño", sino que si su padre decidió tener un hijo, se tendrá que responsabilizar de él, como es su obligación, y como derecho que tiene mi hijo.

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19/05/2009 12:27
Hola piedrecita, no te puedo asesorar tampoco porque no entiendo de estos temas pero de verdad, quería felicitarte por tú manera de pensar. En mi caso mi pareja también querría una custodia compartida y yo creo que es lo mejor pero su Ex no firmaría el divorcio en esas condiciones, es muy triste. Supongo que el tiempo acaba poniendo a las personas en su sitio y el niño cuando sea mayor pedirá vivir con su padre porque su madre quiere la custodia pero realmente quién se ocupa de él es su abuela (la madre de ella) pero ella tiene que hacer el papel de madre coraje. Es muy triste como actúan algunas personas y en que papel nos dejan al resto de mujeres con su actitud.
Y si él no quiere disfrutar de su hijo, él se lo pierde.
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19/05/2009 12:39
Piedrecita, la gente cambia. Si tu ex ha sido un padre responsable, presente y cariñoso, lo ha sido porque lo quería. Si tu le impones la presencia del niño, esas cualidades irán desapareciendo. Aunque no se trate de maltrato, su hijo se dará cuenta que no es bienvenido. Entiendo que necesites que se responsabilice de su hijo. Pero eso es algo que no puedes imponer sino a nivel económico.

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