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Custodia compartida?: Utopía iracional

38 Comentarios
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Custodia compartida?: utopía iracional
21/07/2003 22:16
Hace álgún tiempo que la custodia compartida está en boca de todos aquellos progenitores que por diversas causas no pueden ver a sus hijos todo lo que quisieran, pues un régimen de visitas, aparentemente injusto les prohibe acercarse a ellos. Se plantea entonces una custodia compartida, con responsabilidades compartidas y un trabajo compartido en beneficio del menor, de manera que este perciba a sus progenitores de una forma integrada y su desarollo integral y emocional sea correcto. Ante esto me pregunto: ¿es posible que dos personas que se divorcian (por que no desean compartir su tiempo, sus vidas, sus actividades...etc) se coordinen de tal manera que consigan criar a un hijo sano y mantenerlo ajeno a los problemas de sus padres?. Mi conclusión es que dos personas que se separan, lo hacen por que no desean seguir compartiendo cosas, por que no se estiman, por que no funcionan como pareja, por que sus intereses son diferentes. Cuando hay un hijo de por medio, lejos de coordianrse los progenitores en pro del bienestar de su hijo, lo que sucede es que el menor se convierte en un motivo más de discordia: el uno lo quiere y el otro también, pero ninguno de los dos está dispuesto a compartir con el otro absolutamente nada y menos la educación de un hijo (algo que comporta un gran trabajo y una gran coordinación). Es más, como dije antes las personas se separan por que no desean seguir compartiendo sus vidas. Si este menor se convierte en otro interés del que tirar, si las relaciones de los progenitores son nulas, violentas, si existen desconsideraciones, si se utiliza al hijo como una pelota de tenis que ahora viene y que ahora va. ¿Creen que un niño que viva en un ambiente en el que sus padres se desprestigian el uno al otro, que se insultan, etc, puede percibirlos de forma integrada?????!!!!. PUes se da el caso de que la mayoría de los separados con hijos tienen una relacíón nefasta. Es adecuada entonces una custodia compartida???????: por supuesto que no. No todas las personas tiene capacidad para trabajar en equipo con una persona a la que no estiman. Una custodia compartida en un caso en el que los padres se desprestigien continuamente y tengan una relación violenta es algo nefasto pata un menor que percibe como las dos personas que mas le aman se matarían y se pelena sin cuartel. Al fianl es el menor quien empapa su vida de toda ese malestar y acaba convirtiendose en una persona inadaptada.
NO TODAS LAS PERSONAS SON IGUALES Y NO TODOS LOS SISTEMAS FAMILIARES SON CAPACES DE MANTENER UN ESTADO FUNCIONAL EN UN RÉGIMEN DE SEPARACIÓN.
En los casos en los que la relación de la pareja sea disfuncional y no haya trabajo en equipo, desde luego no puede implantarse un régimen de custodia compartida pues estaríamos condenando a un menor a un sufrimiento perenne
22/07/2003 12:49
quien según tú ha de gozar de la mayor parte del tiempo con los hijos?? La custodia compartida, en la que los niños 50% de su tiempo con el padre y el 50% con la madre, precisamente acabaría con lo que tú está planteando.
22/07/2003 21:06
Estando el 50% con cada uno de los progenitores sería como una pelota de tenis golpeada con todas las fuerzas del uno y del otro. Iría y vendría el menor cargado de todo el rencor y el odio que los progenitores se tuvieran entre sí. Imaginen que en casa del uno se deprestigia al otro progenitor y en la casa del otro mas de lo mismo. En estos casos la custodia compartida es una sentencia de muerte para el menor que ve como sus padres se matan entre sí y lo que es peor, utilizan al menor para hacerse daño el uno al otro. EL CASO ES QUE EN LA MAYORÍA DE LOS SEPARADOS CON HIJOS HAY MALAS RELACIONES. POR ESO NO TIENE SENTIDO UNA CUSTODIA COMPARTIDA.!!!
23/07/2003 02:15
Tu opinión creo que carece de toda lógica.

La custodia compartida significaría precisamente que la situación de desigualdad que actualmente se produce con los regímenes de custodia se equilibraría; así como la contribución en cuanto a los alimentos para los menores al compartir la mitad del tiempo con cada uno de los cónyuges.
Eso supone que los roces y por ello las desavenencias con respecto a cuestiones económicas y de trato desigual por una sentencia desaparecerían en un porcentaje muy alto. Lo que haría a los padres sentarse a pensar en lo mejor para los hijos, y no para ellos, o para su bolsillo.

De todas formas siempre habrá padres que echen sapos y culebras contra el otro cónyuge por su boca. Pero en ese caso el mal al hijo se hace igual, estando con ambos cónyuges a tiempo compartido, que en el régimen de custodia tipo actual.
Quizas con la custodia compartida pueda analizar a cada uno de sus padres y pensar el porque de ese odio. Actualmente, que es lo que planteas, lo que se consigue es que el padre custodio genere con sus opiniones un odio radical hacia el otro ex-conyuge, que deriva muchas veces en que el hijo no quiera cumplir con el régimen de visitas (principio de los buenos y los malos)

Ya me dirás que es peor.

Un saludo,
emarbra@abogadosdeasturias.com
23/07/2003 18:15
La custodia compartida en niños menores de cinco años desmonta cualquier estabilidad mental, emocional, psicológica y repercute en la física. Pensar en la custodia compartida con menores de tres anños, para la gran mayoría de psicólogos es una verdadera aberración y salvajada pues se está estabilizando todo su entorno y jamás consienten ni asienten a ello. Por algo los jueces en su gran mayoría no aceptan este criterio y hasta aquellos que creen en este sistema se ponen de manifiesto con el no a la custodia compartida con niños tan pequeñitos. Por algo hasta algunas de las mismas asociaciones que defienden tal manera horrenda de vida y desean fatalidades varias, inconscientemente quiero creer, aconsejan que se lleve a cabo tras los 4-5 años... Antes... que se pongan ellos a levantarse en diferentes camas y lugares cada semana... HAY QUE SER EGOÍSTA... QUE LOS NIÑOS NO SON TROZOS DE PASTELES A REPARTIR... LOS NIÑOS SON PERSONAS, Y ES TAN TRISTE CREER QUE SE DEFIENDE EL DERECHO DEL MENOR PORQUE LA MADRE O EL PADRE QUE NO TIENE LA GUARDIA Y CUSTODIA PASE IGUAL TIEMPO QUE EL QUE SI ...
cc
24/07/2003 01:00
No tengo tiempo ni humor para leerme todo ese folletín que escribe Telexx pero, si alguna ignorante/egoísta/machista quiere enterarse un poquito de cómo funciona la custodia compartida en otros países, que busque en Google el Informe-Reencuentro (tal cual, con guión en medio).
Para criticar las cosas, hay que conocerlas antes. Lo demás es hablar a tontas y a locas.
cc
24/07/2003 01:05
Si alguien desea conocer casos concretos y reales de CC, que lo diga. Si alguien quiere conocer niños criados bajo un régimen de CC, que lo diga. Niños sanos: nada que ver con los neuróticos e inseguros hijos de la custodia exclusiva o huérfanos artificiales creados por nuestro sistema judicial.
24/07/2003 21:21
Cc leer antes de juzgar es de sabios. No digo que la custodia compartida no sea adecuada en algunos casos. Lo que digo es que no en la mayoría de los casos puede implementarse. Las personas son diferentes, los sistemas son diferentes y no todos podemos ser cortados por el mismo patrón. Desgraciadamente la custodia compartida no funciona en todos los sistemas familiares.Imagina que cada vez que hay una transición se genera un conflicto abierto entre los progenitores delante del menor (como suele pasar) . Que edificante para ese menor!!!!!
cc
24/07/2003 22:14
No entiendo a qué te refieres. Si a un niño le conviene estar con ambos progenitores mientras éstos forman pareja, lo mismo se aplica a cuando no la forman.
Si te refieres a posibles enfrentamientos entre los progenitores en los momentos de entrega y recogida del niño, te diré que millones de niños en este país viven día a día los enfrentamientos de sus progenitores casados, y ningún juez mete la nariz en sus familias: ¿por qué habían de meterlas cuando la pareja se rompe?; ¿por qué las familias íntegras no deben someterse a ningún tipo de control por parte de los poderes públicos respecto al cuidado que reciben los hijos y las familias de parejas rotas sí?.
Por otra parte, es facilísimo evitar ese tipo de enfrentamientos entre progenitores separados (entregas y recogidas en los puntos de encuentro, por ej.)... Es mucho más difícil controlar tales enfrentamientos en el seno de familias íntegras. Así que pienso que harías mucho mejor preocupándote de las peleas entre progenitores que viven bajo un mismo techo.
25/07/2003 21:58
Precisamente por que las parejas rotas son disfuncionales, y por que sus conflictos no tienden hacia el creciemiento sino hacia la destrucción. Y en lo que se refiere a los puntos de encuentro..., oh!!!! debe ser muy reconfortante para el niño saber que tiene que ir a un punto de encuentro por que sino sus padres se matarían!!!!.
En mi opinión, y teniendo en cuenta el interés superior del menor, cuando las relaciones entre los progenitores están tan deterioradas que llegan a las manos sin pudor alguno aunque lo presencie el menor, cuando en casa de uno se le dice que el otro es "malo", y en casa del otro más de lo mismo, cuando el menor va y viene como una pelota de tenis golpeada contra el otro progenitor con todo el rencor, en estos casos, lo mejor para el menor es residir en un solo domicilio, donde tenga un ambiente estable y reconfortante, donde este ajeno a las disputas de sus progenitores y donde no tenga que ser golpeado constantemente. En estos casos, y siempre atendiendo al interés superior del menor la mejor solución es reducir al maximo los encuentros con el progenitor no custodio con el objeto de prevenir que el menor perciba que las dos personas que mas le quieren se matarían, que las dos personas a las que mas quiere lo utilicen para atacarse mutuamente.
Desgraciadamente en los partidos de tenis, muchas veces es la pelota la que se rompe.
26/07/2003 15:35
CC en esos casos no debe quedarse con la madre, sino con el progenitor que sea más adecuado para el desarrollo integral del menor. Yo no estoy a favor de que las custodias sean para las madres por defecto, pero tampoco estoy de acuerdo con establecer custodias compartidas por defecto también. Lo que digo es que no se puede cortar a todos los sistemas familiares por el mismo patrón y que en muchos casos es mejor sacrificar el derecho de algún progenitor a ver regularmente a sus hijos en favor de un desarrollo sano e integral del menor. Y es que como ya he dicho, muchas veces perjudica más al menor ver a dos progenitores que se odian y que utilizan al menor para hacerse daño el uno al otro, que ver solo a uno de ellos y crecer en un ambiente estable.
cc
26/07/2003 18:57
Telexx, al impedir el contacto de un hijo con uno de sus progenitores y su familia extensa, estás sacrificando no sólo a ese progenitor y familia sino, principalmente, al hijo.

No sé si has leído mis mensajes anteriores: son los hijos de progenitores que viven juntos (progenitores casados= PC) los que ven a diario y en directo a estos progenitores odiarse y pelearse. Estos niños no sólo oyen a cada uno de sus progenitores hablar mal del otro cuando éste no está presente, sino que presencian a sus progenitores pelearse ante ellos.

Los niños bajo un régimen de CC cuyos progenitores se llevan mal entre sí, también oyen a cada uno de sus progenitores hablar mal del otro, y sienten el odio mutuo que se profesan pero, al menos, no tienen que presenciar en directo esas peleas entre sus progenitores todos los días, a todas horas. Es decir, estos niños están en situación ventajosa frente a los hijos de progenitores que viven juntos.

Si, como tu propones, "en interés del menor", se cortase la relación de los hijos con uno de sus progenitores en el 2º caso (niños bajo régimen de CC con progenitores que se llevan mal), con mucha más razón habría que cortar la relación de los todos los hijos que viven con PC que se llevan mal (1º caso).

Si, en cualquier país, se aplicase la medida de separar a todos los hijos de sus PC por el mero hecho de que estos progenitores se llevan mal entre sí, yo creo que pocos niños quedarían viviendo con sus respectivas familias: un porcentaje altísimo de niños pasaría a criarse en orfanatos.

¿Es eso lo que estás proponiendo: que un 30 ó 50 % de los niños sean separados de sus familias y se críen en orfanatos?. Me temo que no convencerás a ningún partido político o gobierno para que adopte esa medida... mucho menos a los votantes.

Si el baremo para decidir si un niño se relaciona con sus progenitores (separados o no) es el amor u odio que éstos se profesen entre sí... apaga y vámonos.

26/07/2003 19:08
CC la premisa que utilizas para desarrollar tu razonamiento acerca de que en las Familias casadas también hay disputas no me es válida si tenemos en cuenta que estas familias son lo suficientemente funcionales como para permanercer unidas y que orientan el desarrollo del menor en una dirección. En las familias separadas no se va "a una", sino que se orienta el desarrollo del menor en varias direcciones que no hacen sino fomentar la desorientación y la inestabilidad, física, emocional y geográfica: en casa del uno existen unas normas y en casa del otro existen otras normas. De esta manera se cea una situación de "inestabilidad estable".
Imagina que cada semana tuvieras que vivir en una casa diferente con normas diferentes, con formas de vida diferentes. Un menor, es decir una persona que se está formando, en estas condiciones puede quedar bastante desorientada, no crees?
cc
26/07/2003 19:59
¿Q-q-q-que las familias íntegras son los suficientemente funcionales como para permanecer unidas y que orientar el desarrollo del menor en una dirección?... Telexx, no soy adivino, pero pongo la mano en el fuego y me juego la vida a que no eres psicóloga.

Consulta con algún psicólogo si el hecho de que una pareja no esté separada implica que "es una familia funcional, estructurada" y positiva para sus hijos. Después hablamos.

Mira, sinceramente no creo que creas en lo que dices. Supongo que lees la prensa, o no estás al margen de los medios de comunicación, o tienes un mínimo de experiencia vital, como para saber que es falso lo que afirmas de que las familias íntegras son siempre familias funcionales y estructuradas, donde los hijos son criados en la estabilidad y el equilibrio emocional. No merece la pena discutir semejante afirmación. Consulta no ya con un psicólogo, sino con cualquier persona con 2 dedos de frente.

Ni siquiera es cierto que en las familias íntegras existan necesariamente unas mismas normas por parte de ambos progenitores. De hecho, lo usual es lo contrario: papá (o mamá) dice una cosa que sólo se cumple cuando papá (o mamá) está delante, pero que mamá (o papá) permite incumplir cuando no es así.

Los niños (y cualquier persona) asimilan y se adaptan mucho más fácilmente al hecho de que en dos casas diferentes existan normas diferentes, que al hecho de que en una misma casa haya normas diferentes según esté o no presente uno o ambos progenitores: una norma para cuando está sólo papá; otra para cuando está sólo mamá; otra para cuando están ambos juntos; mamá (o papá) dice y consiente unas cosas cuando está ella sola y otras diferentes cuando papá (o mamá) está delante, etc, etc. Esto sólo crea esquizofrenia.

Por el contrario, no hay nada de raro en el hecho de que en dos casas diferentes existan diferentes normas; ni tampoco en el hecho de que diferentes adultos establezcan diferentes normas a la hora de relacionarse o convivir con ellos.
De hecho, esto es lo usual: el ser humano debe acostumbrarse desde el mismo momento en que nace al hecho de que cada persona es diferente a las demás (en carácter y en cuanto a las normas que establece en su casa y en sus relaciones con los demás). De igual modo, desde niños debemos adaptarnos al hecho de que en cada uno de los diferentes ambientes en los que permanecemos (casa, guardería, escuela, grupo de amigos, trabajo, etc) existen diferentes normas. Y también al hecho de que cada una de las relaciones que establecemos con los demás ha de ser diferente por el mero hecho de que cada persona tiene un carácter e impone unas normas de relación diferentes. Esto no hace daño a nadie.

Lo que sí hace daño son las contradicciones en el seno de un mismo hogar y con una misma persona (progenitor) comportándose de diferente manera y estableciendo normas diferentes según esté delante o no el otro progenitor.

No hace falta ser psicólogo para darse cuenta de que es esto lo que causa desorientación, inestabilidad y esquizofrenia en los niños, ¿no crees?.
26/07/2003 21:20
A ver cc... estoy de acuerdo contigo en que lo que hace daño son las contradicciones que crean en los menores situaciones paradojicas disfuncionales en las que hagan lo que hagan siempre fallan, por que sus progenitores no están de acuerdo con nada.
Me es igual que se produzcan en el seno de un mismo hogar o a distancia, pueden pasar de las dos maneras.
Otra cuestión : no digo que no haya contradicciones en una familia "nuclear", que las hay, en todas ( nadie es perfecto),lo que yo digo y finalizo es que una custodia compartida en parejas que se desprestigian el uno al otro es una sentencia de muerte para el menor:
"mama es mala" (dice papa); "papa es malo" (dice mama); "no vayas con mama" (dice papa), "no vayas con papa" (dice mama). Empezando por ahí y podemos seguir con todo un abanico de decisiones que habría que tomar conjuntamente y que por supuesto no se tomarían por que ninguno de los dos estaría de acuerdo jamás con lo que propone el otro... y el niño en medio.
Y por cierto.... no soy mujer, pero he visto lo que hace una custodia compartida en niños pequeños: retraso en todos los niveles, desorientación, confusión emocional, inadaptación, desorganización de roles, etc etc etc.
cc
26/07/2003 23:26
Telexx:

Conozco no uno, ni dos, ni tres, sino varios casos de CC; con todo tipo de alternancias: diaria, semanal, mensual, semestral, e incluso anual. En todos los casos los niños llevan varios años bajo ese régimen de CC. En todos los casos se trata de niños sanos, felices y seguros de sí mismos (me he molestado en conocer a algunos de ellos). Si tienes alguna duda al respecto e interés real en el tema, no tengo inconveniente en ponerte en contacto con los padres de esos niños. Ellos tampoco lo tendrán (en algunos casos sólo podrías hablar con uno de los progenitores, pues no mantienen buenas relaciones entre ellos). Si tu conoces algún caso de CC y cabe la posibilidad de que yo me ponga en contacto con alguno de los progenitores, te agradecería igualmente que me pusieras en contacto con él/ella. Me interesa mucho el tema. Creo que, después de conocer el caso y, si es posible, estudiarlo, podría demostrarte que si esos niños tienen problemas no es debido a la CC (puede ser debido a problemas psicológicos en uno o ambos progenitores).

Por otra parte, no es igual que se produzcan contradicciones en el seno de un mismo hogar o incluso de un mismo progenitor, que el hecho de que diferentes progenitores mantengan distintas normas en cada una de sus respectivas casas.

Dime qué sería menos estresante para ti:

a) Trabajar 8 horas diarias en una empresa con dos jefes que se llevan mal, discuten y se insultan en tu presencia y no se ponen de acuerdo (ni uno con el otro, ni cada uno consigo mismo cuando el otro está presente) respecto a las normas que deben imperar en el negocio.

b) Los dos socios antes mencionados acaban por separarse y montar cada cual su propio negocio. Tu trabajas 4 horas diarias con cada uno. Cuando se acuerdan, siguen poniéndose verdes uno al otro a distancia, y lo hacen en tu presencia. Cada cual establece sus propias normas en su empresa.

P.S.: No es broma lo de que, si es posible, me gustaría conocer ese/esos caso/s de CC que tu conoces. Yo te ofrezco lo mismo, si estás interesado en el tema.
27/07/2003 20:17
cc Prefiero trabajar con uno solo. Sería mucho menos estresante.
01/08/2003 21:51
telexx: ... creo que por fin está claramente resuelto!
cc
01/08/2003 22:23
Si te refieres a la opción b), esto es: trabajar alternativamente con cada uno de tus dos jefes... ¡BINGO!, has eligido la opción correcta.

(Recuerda que se trataba de dilucidar qué era mejor para un hijo, si convivir con dos progenitores que se pelean o vivir alternativamente con cada uno de ellos).

01/08/2003 22:28
Si uno de tus jefes te dice que le amrgues la vida a l otro jodiendole el trabajo y el otro te dice lo mismo , seguro que acabaras muy mal. Eso le pasa a los menores que viven en custodias compartidas cuyos padres se matan entre si.
Si las custodias compartidas funcionan en otros paises, genial!!! Pero aqui somos diferentes y a las personas diferentes hay que tratarlas de forma diferente.

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