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Custodia compartida

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Custodia compartida
08/09/2003 09:15
Por internet he visto muchas páginas a favor de la "custodia compartida" y que se están recogiendo firmas para regularla legalmente y demás. Entiendo que esa forma de custodia es la más racional y beneficiosa para todos: padre, madre y niños, pero me gustaría que me informaran de qué supone exactamente la custodia compartida ¿que el niño pasa media semana con un progenitor y la otra media con el otro? ¿o un mes sí y otro no?. Me gustaría saber si alguien conoce casos concretos y si la experiencia ha sido satisfactori.
Querría saber si, ya que por ahora es algo excepcional, para que el Juez la otorgue ambos progenitores han de estar de acuerdo (imagino que sí) y así deben solicitarlo en el convenio regulador de la separación. Gracias a quien pueda informarme.
09/09/2003 16:45
Las experiencias que yo conozco de custodia compartida son ampliamente positivas para todos: padre, madre e hijos.

Aplican una alternancia de una semana, dado que ambos cónyuges viven en la misma ciudad y no hay problemas de cambio de colegio ni nada de eso. No hay pensión de alimentos de nadie para nadie, puesto que tanto el padre como la madre alimentan a los hijos al 50% (en un caso sí hay una pensión compensatoria de uno de los cónyuges al otro, pero es debida a otros motivos al margen de los hijos).

La obtención de la CC ha sido en los casos que yo conozco una cuestión extrajudicial, puesto que al parecer los jueces (quizá los fiscales) se oponen automáticamente a dicho tipo de custodia vaya usted a saber las razones.

Los casos que yo conozco son de personas normales y corrientes que al término de su relación ni se les ocurre hacer uso de sus hijos como arma arrojadiza (y por lo que yo sé la CC evita totalmente este tipo de situaciones). Así pues, yo te puedo hablar de casos en los que ambos cónyuges están de acuerdo. También te puedo decir que un caso en el que solicitaron la CC y les fue denegada (por supuesto, el juez dio la custodia a uno de los dos y a partir del mismo día aplicaron la CC y santas pascuas).

No conozco casos de CC en los que haya cambios de ciudad, quizá alguna persona de este foro pueda dar información de ello.

Visto lo que yo he visto, creo que hay que hacer una acérrima defensa para la imposición de la custodia compartida obligatoria.

Saludos.
New
09/09/2003 22:37
Mi caso es uno de custodia compartida durante dos años de separación de hecho (es decir, sin convenio regulador, ni liquidación de la sociedad de gananciales, ni separación oficial, es decir, ningún papel), con una relación desastrosa con mi ¿puedo llamarle ex aunque desde todos los puntos de vista aún siga siendo mi marido? Pues bien, a pesar de todos los problemas, que los ha habido, y muchos, no concibo otra solución más que esta. Y no se trata aquí de "repartirse" a los niños; los hijos no son cosas que se puedan repartir como si fueran bienes inmuebles o de otro tipo. No se aplica, por lo menos en mi caso, por una cuestión de "propiedad compartida". Desde el punto de vista económico y práctico os aseguro que cuesta una pasta y una enorme dosis de paciencia y "resignación cristiana"; pero, ya digo, por lo menos en mi caso, cuenta más el amor infinito que tengo por mis hijos. Cuesta mucho dinero y mucho esfuerzo poner en marcha algo así. No es ningún capricho. Me habría resultado mucho más fácil denunciar a mi marido por tortura psicológica (a la que me sigue sometiendo), pedir la custodia para mí solita y dejar de pagarle una cantidad superior a la que él gana en concepto de pensión compensatoria y de contribución para los niños. Sí, hay mujeres que ganan más que sus maridos y que luchan por la custodia compartida con hechos: pago el alquiler de mi casa (soy adúltera- mi marido estaría encantado de vivir en Afganistán y que en vez de todas estas estúpidas leyes occidentales me lapidaran y se acabó lo que se daba; por eso me echó de nuestra casa y me tuve que buscar otra similar, en la que nuestros 3 hijos vivieran en igualdad de condiciones, y que encima estuviera cerca de su colegio y de la ex casa común), la hipoteca de esa casa común; además, le pasaba a él cada mes 1000 euros para que pudiera llevar a los niños al cine y esas cosas, y todos los gastos extraordinarios (médicos, viajes escolares, etc.), a medias. Salvo cuando él decía que no, y no me pagaba su mitad. Y no cuento todos los intentos de "alienación parental" de mi ex (?). Bueno, no me extiendo porque lo mío es de novela de Balzac o de Proust. Lo que os quería decir es que, pese a todo, es positivo, lo de la custodia compartida, quiero decir. Vamos, no es que sea positivo, es que otra cosa que no sea eso es una aberración. Yo creo que la "prueba del algodón" en este caso es hacerse la siguiente pregunta: "Si mis padres se hubieran separado cuando yo era pequeña ¿hubiera querido vivir con papá, con mamá o con los dos en dos casas distintas? Y no sé vosotros. Pero yo a mis padres los quiero a los dos. Y mis hijos me quieren a mí y quieren a mi """"marido"""" y tienen todo el derecho a vivir con los dos. Es un derecho suyo. No mío ni de su padre. He dicho.
10/09/2003 05:18
Pues lo logico sería precisamente la custodia compartida, por el bien de los niños.
No es justo que los crios pagen los errores de algún miembro de la pareja.Es curioso, puesto que siempre se mira por el bien del mismo, como no se haya regulado ese regimen....
Referente a los jueces, existe lamentablemente muchas juezas, más que jueces, que, invadida por el sentimiento anti-hombres y transgrediendo sus votos de ser imparcial, actúa siempre ha favor de la mujer.
Conozco personalmente un caso de una jueza de Cordoba donde se dío un caso singular....
resulta que el matriminio acoge en su casa a la nuera el hijo y los hijos por problemas economicos de los mismos....
esa pareja se separa.
La dicha jueza otorga la casa familiar a la ex mujer y hecha a los demás de la misma....
¿no es ir un poco-mucho lejos?
10/09/2003 21:00
New, simplemente "chapeau". A ver si aprenden algunos/as
New
11/09/2003 00:13
Gracias, Rosa, bonita.
Lo que me alucina es observar (incluso en carne propia, mea culpa, que no soy ninguna santa) lo inmaduros, irresponsables, egoístas que podemos ser los padres. El daño que hacemos a unos seres que hemos traído al mundo sin que ellos nos lo pidieran, que están bajo nuestra responsabilidad y cuyo desarrollo humano durante toda su vida depende de lo que nosotros hagamos ahora. Lo fácilmente que olvidamos cómo nos sentíamos, lo que nos dolía, lo que nos gustaba, lo que nos daba miedo o provocaba angustia cuando teníamos la edad que nuestros hijos tienen ahora. El hecho de que nuestras pupas y nuestros miedos puedan más que nuestra obligación de criar, educar y formar a unos niños en unas condiciones sanas. A veces pienso que la Humanidad es una mierda. Otras no. Y justo en esas ocasiones es cuando me siento más feliz con mis hijos y cuando veo que ellos están más felices, conmigo, con su padre y con su vida. ¿Por qué será tan difícil hacer bien las cosas en vez de hacerlas mal, si total, cuesta el mismo esfuerzo?
Ya, ya sé que estoy en un foro jurídico, no en uno filosófico. Sorry.
11/09/2003 19:03
Si hay acuerdo y responsabilidad sobre el menor es buena solucion. Si tu ex y tu os tirais los trastos a la cabeza jamás saldrá bien y todo lo engullirá el menor....(pobrecillo)
New
11/09/2003 19:34
Telexx, en mi caso no es así. Dices que jamás "saldrá" bien. ¡Pero es que ESTÁ saliendo bien! Te hablo exclusivamente desde el punto de vista de los niños, ojo. Llevamos dos años con la custodia compartida, y sí, tirándonos los trastos a la cabeza. Pero, mira, antes de eso, cuando yo no había encontrado aún un apartamento y vivía en un estudio inmundo y minúsculo, pues veía a los niños "de visita". Así, cuatro meses. Al final de ese curso escolar, cuando ya la custodia compartida se aplicaba como hasta ahora, porque ya encontré la casa que reunía todas las condiciones para ello, pues hablé con la profesora de mi hijo pequeño. Y me dijo que ni me imaginaba todo lo que había cambiado el niño (para bien) gracias a esa solución. Que se le veía contento, tranquilo, como cualquier otro niño. Porque durante esos cuatro meses de "no custodia compartida", el niño estuvo fatal, y donde primero se veía eso era en su colegio. Bueno, pues, además, ese curso no veas qué notazas sacó. Y ahí, en las notas, creo yo que es donde más patente puede observarse si un njiño está mal o no, es una de las cosas que refleja el estado emocional del niño, vamos, lo creo así, quizás me equivoque. En el caso de los mayores, te aseguro de que ellos no quieren ni oír hablar de otra forma de vivir que no sea esta alternancia. Por supuesto que hubieran preferido que sus padres siguieran enamorados y juntos. Por supuesto que preferirían que nos lleváramos bien. Pero esta solución es el mal menor, habida cuenta de la situación. Su colegio, la casa de su padre y la mía están todos muy cerquita unos de otros; si se les olvida algo en la otra casa, no hay ningún problemam pasan y se lo llevan. A veces vienen a hacerme visititas a mí cuando están con su padre, y al revés también. Así que, desde mi experiencia, no desde teorías, te digo que sí puede funcionar, a pesar de que los padres nos matemos. Y, la verdad, espero que alguna vez dejemos de matarnos. Pero si hubiera que esperar a que eso ocurriera, sería, quizás, demasiado tarde para implantar en ese eventual momento la custodia compartida. ¡Porque quizás alguno de mis hijos ya estuviera casado y todo, que el mayor va a cumplir dentro de poco 16 años! (broma).
15/09/2003 21:13
Me gustaría felicitar a New, por haber elegido la custodia compartida aún cuando no se llevaba bien con su ex (espero que la situación mejore).

Desde luego, si no hubieseis escogido custodia compartida, vuestra relación sería aún peor e influiría muchísimo más en vuestros hijos. La custodia compartida es la mejor opción con diferencia, pues minimiza el riesgo de que los hijos sean tratados como armas arrojadizas, hace que las parejas puedan estar con sus hijos en igualdad de condiciones (de no ser así, aumentaría el odio y los roces entre los ex- conyuges y estos intentarían apartar totalmente al hijo del otro progenitor), y sobre todo, permite a los hijos poder tener un padre, una madre y dos familias (paterna y materna). Está completamente demostrado que las custodias compartidas favorecen la felicidad en los niños, y reducen los fracasos escolares, la delincuencia juvenil, la inseguridad, y las depresiones y suicidios (esto último sobre todo cuando son más mayores). Estas fueron algunas de las razones que llevaron a Francia a instaurar la custodia compartida obligatoria, incluyendo medios como mediación familiar obligatoria (equipos de psicólogos y expertos objetivos que ayudan a las parejas a apartar sus problemas de la relación con los hijos), facilidades para que ambos progenitores puedan vivir cerca, amplias ayudas económicas a familias numerosas (aunque estén separadas), información escolar a los dos progenitores, asistencia en los casos donde se prevee que pueda haber tensión en las parejas (depresiones, nacimiento de un nuevo hijo), y otras muchas ayudas sociales más que se pueden pagar con el dinero que se ahorra al reducir el gran número de contenciosos por custodia (y aumenta el tiempo y el dinero para poder examinar los casos más complicados).

¡Felicidades a los que tienen custodia compartida y ánimo a todos los que luchan por ella!
15/09/2003 22:02
Para Ana Belén:

Los períodos de alternancia en los casos de CC pueden ser los que ambos padres decidan. Obviamente, cuando los hijos son muy pequeños la alternancia debe ser por períodos menores.
Cuando los períodos de alternancia son muy amplios (un mes o más) o cuando los niños son muy pequeños, éstos ven periódicamente al progenitor con el que no conviven.
Ej. real: régimen de alternancia de seis meses. Los niños están 6 meses con cada progenitor pero, cuando están con uno de ellos pasan los fines de semana alternos y algunas tardes cada semana con el otro.
Normalmente, la alternancia es por períodos menores: un mes o una semana. En ocasiones, el período de alternancia es incluso menor a un día: uno de los progenitores cuida de los hijos cuando el otro trabaja, y se reparten los fines de semana.

En fin, que no hay nada escrito. De lo que se trata es de que los hijos no sientan la ausencia de ninguno de los progenitores.

Obviamente, en este país es necesario, para ejercitar ese derecho natural de los hijos a relacionarse al 50% con ambos progenitores que la mujer esté de acuerdo con la CC, ya que los jueces reconocen a las mujeres de forma tácita (violando la ley y la Constitución- que los hijos les pertenecen), y si la mujer se opone a la CC, nada hay que hacer.

Para New: ¡Enhorabuena!, tus hijos estarán orgullosos de ti el día de mañana. Hay muy pocas mujeres y madres como tu.
Me gustaría conocer tu caso mejor. Estoy haciendo un estudio sobre casos de CC en este país.
Te agradecería que te pusieses en contacto conmigo.

sospapa@sospapa.es

Un saludo.
15/09/2003 22:23
Para New:

Olvidé decirte por qué razón considero tu caso muy importante.
La práctica totalidad de los casos de CC que existen en este país son casos en que los progenitores se llevan más o menos bien (si la mujer se lleva mal con su ex, normalmente recurre a utilizar a sus hijos como arma de venganza y acude al juzgado a "rescindir" ese acuerdo previo de CC).
Es común oír que la CC sólo puede llevarse a la práctica de modo satisfactorio para los niños si ambos progenitores mantienen una buena relación.
Me interesa demostrar con casos prácticos que eso no es así y que, para los niños, la CC es mejor que la custodia exclusiva incluso en aquellos casos en que la relación entre progenitores es mala.

Estoy realizando entrevistas con progenitores que disfrutan (junto con sus hijos) de CC de cara a la publicación de un libro sobre el tema.
Los datos personales en ningún caso se harán públicos cuando así nos lo pidan los entrevistados.

Un saludo y gracias.

sospapa@sospapa.es
New
16/09/2003 09:10
Gracias a Luuis y a "un miembro de sospapa".
Mira, yo vivo en Bélgica y aquí es bastante común lo de la custodia compartida. Pero yo al principio ni sabía que podía existir esa posibilidad. En mi cabeza era la única solución viable, pero creía que las leyes en todas partes se oponían a eso. Antes, en Francia y en Bélgica, por ejemplo, tanto psicólogos como jueces estaban en contra de esa opción por considerarla nefasta para los niños. Pero estuvimos yendo a psicólogos y mediadores familiares (sí, al principio parecía que la separación iba a ser muy "amistosa", luego entró en juego el "ánimo de lucro", la avaricia, la envidia, el deseo de venganza, en definitiva, el miedo y se jodió el invento) y en todas partes nos decían que la custodia compartida no sólo era posible sino que además era lo mejor que podíamos hacer. El padre de mis hijos no estaba muy convencido al principio; incluso intentó en un momento supeditar la aplicación práctica de la custodia a que yo firmara el convenio regulador que él quería, y que era una completa barbaridad. Pero la psicóloga le echó un buen rapapolvo, y parece que comprendió. Lo que te quiero decir es que la ventaja en mi caso es que vivo en una sociedad en la que está plenamente admitida y reconocida la custodia compartida; mis hijos, por ejemplo, tienen muchos compañeros en clase que también viven la mitad del tiempo con cada uno de los progenitores. Es muy común que tengan dos teléfonos de sus amigos: el de casa del padre y el de casa de la madre, por ejemplo. En España me parece que no es así. Cuando voy y cuento lo que estamos haciendo, la gente se lleva las manos a la cabeza y la opinión general es que estamos traumatizando a los niños. Ojo, es la opinión general de gente que no conoce a mis hijos. Porque, por ejemplo, en mi familia tampoco estaban muy convencidos. Pero al cabo de estos dos años, ya no les ha quedado más remedio. Están convencidos. Es más, este verano, por ejemplo, que he pasado un mes en casa de mis padres con mis hijos, me han dicho (mis padres) que los ven cada día mejor, cada vez más maduros y más felices. Así que eso es todo lo que te puedo contar. Que aquí, en Bélgica, la situación es distinta. Y que, por lo que veo, en España, todavía queda un largo camino por recorrer. Os deseo suerte y que se llegue pronto a la meta.
16/09/2003 12:14
New, no sabes cuánto me alegro de leer tus mensajes.

Aquí, en España, históricamente a la cola de Europa en cualquier tipo de avance social, existen tres tipos de personas:

- los que sabemos que la CC es lo mejor para los niños en cualquier caso, porque nos interesa el tema y nos hemos molestado en estudiarlo.

- los ignorantes, que creen que la CC no puede funcionar en ningún caso y que, como tales ignorantes, tampoco se molestan en averiguar la verdad. Simplemente asumen que la única realidad posible es la que han visto ante sus narices, en su pueblo, toda su vida.

- quienes, como Telexx, creen que la CC sólo puede funcionar si los progenitores se llevan bien entre sí (y tampoco se molestan en averiguar si su opinión es correcta o no; simplemente, dicen lo que suponen que imaginan que fantasean que debería ser la verdad).

Me alegra que hagas ver a gente como Telexx que, para afirmar tajantemente algo, es preciso antes molestarse en conocerlo y no limitarse a dárselas de psicólogo amateur, ni creerse las teorías de los psicólogos trasnochados de este país o las psicólogas feministas de turno.

Como el español es proverbialmente inmovilista, por no decir... cazurro, me imagino que mucha gente que lea tus mensajes seguirá pensando que la única verdad es la que sus padres le han dicho que decían sus abuelos que sus tatarabuelos afirmaban que era la verdad, y seguirán por tanto pensando que la CC, como todo lo nuevo que viene de fuera, es cosa del diablo.

Un saludo a Europa desde este pueblo africano que se llama España (con perdón para los africanos).

21/06/2005 13:17
Retomemos este debate, es interesantisimo
21/06/2005 14:02
El caso que yo conozco desde luego que es idílico. El crío tiene hoy 9 años y ellos se separaron cuando el crío tenía dos años. Estamos hablando de unos padres totalmente comprometidos a un nivel de paridad respecto a su hijo desde que nació. Aunque la alternancia es semanal, en la práctica tampoco son muy estrictos, es decir, son flexibles. El crío la verdad es que no ha tenido ningún problema, al contrario. Lo que sí cuentan ambos es que al principio les fue difícil, consensuar posturas comunes lleva su tiempo y mucho, mucho diálogo y también discusiones. Ellos mismos reconocen que no es fácil y saben que su caso es de los poquísimos. El padre de este niño tiene nueva pareja y hoy tienen una relación tan buena que hasta igual se van juntos los 4 a comer y estas cosas. Y el crío está genial sencillamente. Lleva juguetes a una casa u otra como quiere, y sabe que en un momento dado aunque le toque estar con uno si le apetece estar con el otro pues se va.

También es verdad, que esta pareja ni llegó a contenciosos ni nada. Viven muy cerca el uno del otro, y el colegio también lo tienen al lado.

En mi opinión la custodia compartida puede ser lo mejor para un hijo pero ojo también puede ser lo peor.

Yo el verano pasado hice como una especie de custodia compartida. Para que no le fuera tan dolorosa la separación a mi hijo ambos estuvimos de acuerdo en una alternancia semanal durante los tres meses del verano en el que mi hijo estaba de vacaciones escolares. Mi cortísima experiencia fue desastrosa y ni por asomo la volvería a repetir. Mi hijo tiene un problema de límites que se gestó en ese verano, y sufre un síndrome de alineación parental.

Yo creo que hay que ver caso por caso con lupa.

Un saludo

21/06/2005 15:48
Yo después de mi experiencia creo que una CCfunciona cuando entre los padres existe una buena relación. LLevo casi 6 años separada y la custodia la tengo yo, mi ex nunca la solicitó, al principio de separarnos nuestras relaciones eran tensas y eso influia en los derechos de nuestro hijo, lo reconozcamos o no todos sabemos que es la manera en que más daño haces al otro y en los momentos de "cabreo" lo utilizamos. En nuestro caso hemos intentado una y otra vez que nuestras relaciones fueran por lo menos respetuosas porque sabiamos que era lo mejor para nuestro hijo. Ahora llevamos unos 2 años en que nos llevamos bien y sin tener una cc al 100 % los dos compartimos el tiempo libre de nuestro hijo. Mi ex viaja bastante por trabajo y yo intento que cuando está aquí pues tenga el máximo tiempo posible a nuestro hijo con él, no es un día ni una semana ni un mes, simplemente cuando puede. Es díficil sobre todo para mi, pues hago mis planes dependiendo de sus viajes, pero mi hijo nos lo agradece.
Mi hijo tiene ahora casi 8 años y sabe que tanto a su padre como a mi nos gusta estar con él y que siempre puede ver y llamar al que en ese momento no este con él.
Un saludo a todos
21/06/2005 18:12
en el s XIX la custodia compartida debe ser tenida como el regimen menos malo para los menores. Incluso permitidme abogue por que se dote a los tribunales de medios coercitivos par aimpelir a las pareja a ella.
Bien es cierto que seguiran existiendo casos excepcionales donde deba implantarse la custodia unica.
Es curioso contemplar como la derecha y el feminismo radical aunan esfuerzos en pro de un objetivo comun.
Si temo al legislativo por su alejamiento de las realidades que legislan mas temo al judicial por la aplicacion de las leyes.
Sirva de ejemplo la custodia en la que no hay ninguna discriminacion en la ley pero absoluta en la jurisprudencia
Os recuerdo que se derogo por inconstitucional la custodia unica a la madre cuando el menor no alcanzaba los 7 años.
21/06/2005 21:41
Muy interesante la exposición de New, en cuanto a la de Ana bcn difiero cuando dice que de mutuo acuerdo, es obvio que si en este pais se le da la custodia por regla general a la mujer, ésta no la va compartir, si no es para lograr con esta actuación alguna ventaja a cambio y al no existir el deseado acuerdo entre ambos, no creo que sea lo más positivo entregar la custodia solo y exclusivamente a uno de los padres, esto creo que es como premiar al malo.
Estoy parcialmente de acuerdo con la referencia que hace un miembro de sos papá, en cuanto que España está a la cola de Europa en avances sociales, sino a las pruebas me remito, somos el primer y único pais del mundo que aceptaremos la unión de gays y lesbianas como matrimonio y además adoptarán cuantos hijos crean oportuno, dándose la paradoja de que estos colectivos tendrán el derecho a tener a sus hijos y por el contrario un padre biológico seguirá siendo el visitante quincenal, cuando llegue el periodo de separaciones en estos colectivos, aparecerán jueces salomónicos preguntándose y dictaminado a que padre gay o a que madre lesbiana entregarán a los hijos previamente adoptados.
Así mismo en cuanto al periodo de alternancia deben decidirlo los padres, yo añadiría siempre en base a las necesidades y peculiaridades concretamente en beneficio de los hijos.
Lo que si tengo claro es que la Custodia Compartida evitaria entre otros, muchos enfrentamientos en los separados, al dificultad la utilización de los hijos como moneda de cambio.
Que si, que si deseamos la igualdad de entre las personas independientemente del género, sea este masculino, femenino o ¿..........?, y para ello al menos en este capítulo lo idóneo es la CUSTODIA COMPARTIDA,
Saludos
22/06/2005 10:25

La verdad es que está muy interesante este debate.

Si me permitís, en mi caso que sí se pedía una custodia compartida por el psicosocial, la juez estimó para denegarla los siguientes aspectos:

-Mi oposición a una custodia compartida que dejé patente en el juicio.
- La conflictividad existente
- La edad del menor

Yo si creo que la conflictividad es un aspecto importante a tener en cuenta. Una custodia compartida exige un compartirlo todo respecto a los hijos, desde las decisiones de peso hasta cosas más menudas y prácticas, y esto en una pareja cuyo proceso de separación es muy conflictivo constituye un riesgo para un menor. Si la condición de orígen de una custodia compartida es un alto nivel de conflictividad anterior a la misma, nada indica de que este sistema pueda funcionar teniendo en cuenta lo que significa en la práctica compartirlo todo respecto a los hijos.

La edad también me parece muy importante. A menor edad mayor vulnerabilidad. Y desde luego, en menores de 3 años el asunto es delicado. Ni qué decir en lactantes donde la figura materna en esa primera infancia es clave para su desarrollo emocional y esto es avalado por cualquier teoría evolutiva y ampliamente estudiado y contrastado. Fijaros que se está estudiando hoy cómo las emociones maternas durante un embarazo influyen en la vida del feto y se investiga las consecuencias una vez ya nacidos de esa etapa. En general ni los psicólogos infantiles ni los pediatras avalan un modelo de custodia compartida en esas etapas.

En mi opinión, aunque nada es exacto, sí son cosas a tener en cuenta. Aunque la primera figura de apego sea la figura materna, también está comprobado que cuando un padre se implica en la crianza y educación de un hijo al igual que la madre, un crío mantiene un apego emocional con ambos sin alinearse a uno de sus progenitores. Por esto, a mí me parece que otro aspecto a valorar es el vínculo establecido con anterioridad a una separación, quién se ha ocupado de ese crío previamente a una separación.

Me parece que lo que es un modelo adecuado en otros lugares no tiene porqué serlo aquí, la sociedad que tenemos no se le parece a esas sociedades donde existe una custodia compartida, y yo en esto estoy de acuerdo con lo que dicen las feministas sin ser feminista. A mi me parece que este es el primer problema que tenemos, ni por asomo existen los mismos niveles de paridad respecto a los hijos, ojalá.

El modelo de custodia compartida ha sido un éxito en ciertos países, pero ojo, por ejemplo en un estado de USA tras probar ese modelo se desechó, porque se vió que los menores bajo ese sistema eran susceptibles de tener problemas de salud mental.

Sin duda si todo esto se subsanase, creo que sería lo mejor, pero partiendo siempre de unas condiciones mínimas necesarias más allá del aspecto material. Estamos hablando del futuro de un menor y no de la conveniencia de unos padres.

Yo apuesto por un modelo flexible y pocas medidas salomónicas. A mi por ejemplo me parece intolerable que un menor tenga que ver a uno de sus progenitores dos fines de semana al mes, desde luego existe el riesgo de que el menor pierda el vínculo con uno de sus padres. Es esto se podría avanzar como paso intermedio. Y otro aspecto es la patria potestad compartida, que aún hoy y en este siglo está de adorno porque en la práctica el progenitor custodio puede hacer lo que le venga en gana. También sería deseable acciones más sancionadoras respecto a los progenitores que no cumplen en la actualidad con sus obligaciones respecto a sus hijos. A mi me resulta difícil creer que un señor que no ha pagado la pensión alimenticia igual durante años, al imponerle una custodia compartida cumplirá repentinamente, y también me parece difícil creer que un progenitor que no cumple con las visitas porque cree que su hijo es de su propiedad cambie el chip repentinamente al imponerle una custodia compartida... La custodia compartida exige un cambio en las mentalidades, en las actitudes y en los hábitos adquiridos. Y yo creo que nos queda muchísimo por avanzar aún.

Un saludo a todos
22/06/2005 12:38
Anónima, y porqué no le deniegan la Custodia Compartida a tu ex, o eres tu el responsable único de la conflictividad.
Donde se pone la edad mínima del menor, cuando pasada la cuarentena o a lo sumo tres meses después de haber dado a luz, la mayoría de las madres se ven obligadas a trabajar fuera de la casa, desatendiendo totalmente a los hijos.
En cuanto a la conflictividad vuelvo a repetirte, ésta siempre existirá, es la razón por la cual se separan las personas, que hacemos entonces para evitar dicha conflictividad hacemos dejación de la Custodia Compartida en beneficio precisamente del o la que no quiere razonar y/o entender, para este viaje no necesitamos alforjas ya puesto dejamos los hijos, la casa, nuestros enseres personales, aún así seguro, seguiremos enfrentándonos y por el temor al enfrentamiento repito, hacemos dejación de todas nuestras pertenencias y aún más condenamos de por vida a los hijos a quedarse sin uno de los padres y por ende sus referencias.
En cuanto de lo que dices de USA no es totalmente verdad, en muy pocos estados de dicha nación han modificado el principio de la Custodia Compartida, obviamente nunca y ni parecido a lo que tenemos aquí, esto sería largo de descutir y me vería obligado a desempolvar ciertos apuntes que actualemnte no los tengo presente.
Tu mismo lo dices, si esto se subsanace esto seria lo mejor la Custodia Compartida, en vez de crear problemas mejor es ir a la raiz de los mismos, conflictividad, obligemos a los padres a asistir a cursillos, charlas, seminarios, simponsios que siempre ayudaran a regularizar y solucionar dicha problemática, lo que no es de recibo, si a una persona se le clava la uña del pié se le ampute la pierna y así solucionamos el tema de la uña.
Amigo como dijo el poeta "El camino se hace al andar", si no empezamos a andar malamente veo que que dicha conflictividad pueda ser subsanada, hagamos un simil político la democracia es el menos malo de los sistemas políticos, obvio, así mismo es la Custodia Compartida.
Y por último me vas a permitir con la mejor de mis intenciones dirigirme a ti diciendote, que no es de recibo ni estoy absolutamente de acuerdo contigo en la exposición última, "A mi me resulta dificil creer que un señor que no ha pagado la pensión alimenticia igual durante años al imponerle la Custodia Compartida cambie repentinamente......" bien primero señor o señora, segundo a nadie se le impone nada a lo sumo de entrada se le ofrece ese derecho y uno determinará la conveniencia o no de aceptar, siempre en base a los intereses del menor, tercero no me vale ejemplos que se salen de las normas, para prohibir o al menos contrarestar exposiciones en favor de la Custodia Compartida, si uno de los padres no son capaces de atender las obligaciones que le llevan respecto a sus hijos, que le apliquen severamente y por igual la justicia, obviamente previo estudio de las intenciones que han hecho el no sastifacer o cumplir con sus deberes hacia sus hijos, quede claro no por que en el puchero haya uno dos o tres garbazos negros el resto sean iguales.
Si la Custodia Compartida exige un cambio de mentalidades en las actitudes por hábitos adquiridos, obligados todos estamos en convencer, en explicar, en enseñar, en demostrar que el camino es otro, lo que no acepto es el inmovilismo, máxime en las relaciones humanas, arreglado estariamos si por evitar un conflicto siguieramos (por poner un ejemplo), admitiendo el derecho de pernada o admitiendo la esclavitud.
No es mi deseo polimizar drásticamente, solo pretendo reflejar mi lógica y mis razones respecto a la Custodia Compartida, digo esto porque muchas veces trás los escritos se pueden interpretar o deducir un cierto mal humor y por mi parte no lo es así, todo lo contrario.
Saludos

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