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custodia

175 Comentarios
Viendo 1 - 20 de 175 comentarios
Custodia
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25/10/2007 17:20
Mi hermana ha perdido la custodia de sus hijos porque el juez considera que su pareja puede hacerles daño (tiene antecedentes penales). Su abogado la recomienda que no recurra la sentencia pero no quiere perder a sus hijos. que puede hacer?
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25/10/2007 17:53
Pacte una compartida si logran convencer al padre
Un saludo
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25/10/2007 18:06
Es curioso: cuando a una madre no le dan la custodia de los menores resulta que los "pierde"...

Pues así estamos el 95% de los padres: con los hijos "perdidos".

Haga caso a Ferro e intente pactar una custodia compartida.
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25/10/2007 19:47
Es verdad las mujeres como los jueces tienen muy asumido que los hijos son sólo de ellas y no se dan cuenta que los padres también sufrimos cuando nos separan de nuestros hijos, menos mal que un juez se acuerda del caso de Alba, más vale prevenir que lamentar.
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26/10/2007 01:44
Pues quizás deba plantearse si debe seguir con una pareja que representa un riesgo potencial para sus hijos, sobre todo, dependiendo de la pena que le hubiera sido impuesta y por qué motivo.
Un saludo.
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26/10/2007 01:51
Si el motivo de que le "quiten" la custodia a un progenitor es realmente, y según refleja una sentencia, el peligro que pueden correr por relacionarse con una pareja, no parece muy sensato plantear que los hijos sean custodiados por ambos progenitores...

Si realmente la pareja de un progenitro puede ser un peligro para los menores, lo sensato es dejar esa pareja por el bien de los hijos...

Otra cosa es que la sentencia no refleje eso exactamente...

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26/10/2007 07:57
Estoy de acuerdo con Jose Ramón
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26/10/2007 08:49
Totalmente con Jose Ramon.
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26/10/2007 09:39
Desconozco la circunstancias concretas que han sido causa para que un juzgado de familia otorgue una custodia unica paterna ( rara avis).
Creo distinguirme por la defensa a ultranza de la relacion paternofilial. Esta defensa no podria ser congruente si no defendiera con igual intensidad la maternofilial en este caso.
Por lo escrito doy por sentado que existe un regimen de visitas con la madre y por ello que el riesgo siendo cierto y objetivo no suficiente para alejar a estos radicalmente de aquella y por ende suprimir la tan beneficiosa relacion de los hijos con sus progenitores.

Dificilmente se daran circunstancias que aconsejen alejar a los niños de las visitas con su propia madre, aun existiendo riesgos. El habitual error de creer que se protege a un niño alejandole de su padre es tan indeseable como alejarle de la madre.
Salvo justa causa muy justificada en el juzgado los hijos deben seguir cuando menos siendo visitados por la madre.
Un saludo
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26/10/2007 13:25
Aconsejar a una persona sobre su relación personal creo que escapa los límites sensatas de este foro. El hecho que tenga una condena penal, no significa que no pueda tener un futuro relacional dicha persona. Pero en fin, es una cuéstión muy compleja para dar una opinión.

La cuestión legal que se plantea es si debe o no recurrir, y eso lo debe decidir la propia persona en función de un criterio legal del abogado bien fundamentado. Si la forista lo pregunta, es porque duda de su abogado, y ante tal situación yo le aconsejaría que consultase con otro abogado, porque sin confianza y con dudas no se puede estar en condiciones de actuar por el mayor bien de sus hijos.

Finalmente, el hecho de no disponer de la custodia no significa que se hayan "perdido a sus hijos", a no ser que en sentencia incluso se prohiba el régimen de visitas, que de todos modos sería eventual. Si es como creo, que se trata de una madre que no tiene la custodia, pero si hay estipulado con convenio regulador, entonces tendrá un régimen de visitas. La cuestión será decidir se merece la pena recurrir sentencia, o en tiempos venideros solicitar una modificación de medidas sobre custodia o ampliación de régimen de vistitas. Y eso mismo tiene que aclararlo con un abogado de confianza.

Saludos.
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26/10/2007 13:55
Es que su relación personal, tiento, influye en la jurídica en relación a los hijos (que es a la que me refería, no a la que tenga con ella que evidentemente, no es asunto de nadie) como ella misma indica y que tendrá que valorar, no es lo mismo que hayas sido condenado por consumo y venta de drogas, agresión sexual o violación que por desobediencia a la autoridad cara a determinar quien debe tener la guarda y custodia, por ello, claro que es importante con quien vives y te relacionas cara a tener una relación lo más estrecha posible con tus hijos (sería lógico que el padre tuviera miedo y quisiera proteger a sus hijos dependiendo del delito, ¿no?). Y la única forma de poder compartir la custodia o recuperarla, es que el riesgo potencial desaparezca, es de sentido común por otra parte. Por supuesto, coincido con José Ramón en que está difícil que pida la compartida cuando no le han dado la monoparental por el riesgo existente y por supuesto, coincido contigo tiento en que no ha perdido a sus hijos, sólo la posibilidad de vivir todos los días con ellos.
Lo de recurrir o no es una decisión personal, consulte con su abogado sobre la viabilidad del caso (depende de los antecedentes de la pareja y el riesgo que haya quedado acreditado y de la valoración que de ello se haya hecho) y sobre todo, sobre la imposición de las costas en la segunda instancia en caso de perder y no tener reconocida la asistencia jurídica gratuita.
Un saludo.
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26/10/2007 14:02
casi nada, lo de perder el contacto diario con unos hijos respecto de su madre.

Aupa ferro. Te quiero, no es broma, lo digo en serio.
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28/10/2007 00:47
Lo primero es pediros perdon porque me he confundido y he duplicado el mensaje como nuevo. a ver, por supuesto que los hijos son de los dos pero no vamos a engañarnos, una madre es una madre y no compartir con ellos los detalles del día a día se puede considerar como que los ha perdido aunque tenga un regimen de visitas. El chico en cuestion es pareja de la madre si, pero no vive con ellos; ella no les deja solos ni un momento y nunca consentiria que les pasara nada solo quiere rehacer su vida como cualquier persona. Ahora tiene que "demostrar" que es buena madre por ese motivo le han aconsejado que deje pasar un tiempo y no recurra. Nadie puede decir ni siquiera el propio ex marido que sea mala madre puesto que a sus hijos nunca les ha faltado de nada pero le ha venido muy bien el pasado negativo del chico. A nadie nos gusta que nos dejen.La pregunta es si, al recurrir y plantear el caso de nuevo, hay posibilidades de que la justicia la de la razon?Yo estuve en ese juicio y no es por nada pero las pruebas que ella aportó ninguna era valida.
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28/10/2007 01:20
Puede ser conveniente complementar un comentario anterior, para acotar exactamente lo que dí por sobreentendido y que se entienda mejor el comentario (no consejo personal y menos jurídico, no soy abogado): Si realmente la pareja de un progenitro puede ser un peligro para los menores, según percepción judicial, lo sensato o lo judicialmente adecuado, es dejar esa pareja por el bien de los hijos... o bien aceptar sin mas la sentencia por el bien propio y de los hijos. Nada impide recurrir, pero parece bastante corriente que a no ser haya habido irregularidades en la aceptación de pruebas o su valoración, la audiencia dirá que la sentencia es correcta ya que el juzgador tuvo en cuenta adecuadamente las pruebas y es quien pudo percibir personalmente pruebas y testimonios. De todos modos el abogado que conozca todos los detalles, incluído el desarrollo de la vista, será quien de mayores elementos de juicio disponga para recomendar actuaciones.

Por otro lado, no disponer de la custodia no implica perder a los hijos legalmente, a no ser que se retire la patria potestad, pero realmente, para quienes creen que tener hijos implica atenciones en el tiempo equitativas entre ambos progenitores, si es perderlos en un alto porcentaje emocional y presencialmente (con todo lo que conlleva)
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JGC
28/10/2007 01:51
Los antecedentes penales de que tipo?
pero no vamos a engañarnos, una madre es una madre.
Sin engañarnos que opinión te merecen los padres?
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28/10/2007 08:54
Tiento: para tí todo escapa a los límites sensatos de este foro, es curioso, pides que se cierren post porque según tú no son de interés o escriben 3 personas en una, ¿no se puede opinar sobre nada con lo que no estés de acuerdo?.

Sinceramente, yo creo que un foro es para verter opiniones de toda índole, este es un foro legal, por supuesto, pero algunas de las personas que escriben en él a parte de solicitar apoyo o información legal, también piden opiniones al respecto de su caso o uno allegado, por lo tanto considero que cualquier cosa tratada aqui con respeto y educación nunca escapará a los límites sensatos del foro como tú dices.

Por lo demás y con respecto al tema de este post estoy totalmente de acuerdo con José Ramón (cosa rara, por otra parte).
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28/10/2007 10:49
Es importante saber qué delito cometió la pareja de su hermana pues dependiendo del mismo puede existir el riesgo sin necesidad de convivencia. Nadie cuestiona que sea una buena madre, sencillamente, el riesgo para el menor deriva de su relación de pareja, mientras persista no creo que pueda hacer nada.
La viabilidad de la apelación depende de las pruebas presentadas al respecto, quien mejor puede por tanto aconsejarla, es su abogado. Si le ha aconsejado no apelar quizás sea porque las pruebas aportadas de contrario son contundentes.
Un saludo.
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28/10/2007 12:38
niki

En esta pais es harto dificil que un juzgado otorgue una custodia unica materna. Ello valida a pensar que se ha demostrado un riego cierto y grave hasta el punto de verse el juez oblifado a otorgar una de las escasisimas custodias paterna.
Suele avenirse que no llegan al 5% y la inmensa mayoria estan basadas en acuerdos entre progenitores. Creo no engañarme si pienso que custodias unicas paterna sin ningun tipo de acuerdo con las madres no llegaran ni al 1% de la casuistica.
Desde el punto tecnico legal suele ser aconsejable apelar. Pero como bien orienta Patricia MV hay que ver que causas han inducido al juez a no dar la custodia materna, que todo letrado sabe se otorga de forma sistematica. Cual quier letrado que no conozca de primera mano el caso temera esa circunstancias que han tenido por desamparados a los menores. De ahi que sea con arreglo a ellas y a su realidad con lo que hay que contar para el posible exito de una apelacion..

Por ultimo no quiero dejar de citarle literalmente cuando afirma
"una madre es una madre y no compartir con ellos los detalles del día a día se puede considerar como que los ha perdido aunque tenga un regimen de visitas"
Sea esta frase digna de tacha por machista. Si la aceptamos aceptamos que lo importante es la madre y el padre puede ser mas prescindible. Permitame que inacepte lo que Ud afirma y que le destaque que es ese "machismo" familiar contra el que no lucha esta sociedad en la pretension de lograr la maxima igualdad entre generos, incluso aplicando la llamada discriminacion positiva en el propio D. Penal.
Con todo respeto
Un saludo
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28/10/2007 12:55
Y digo yo, en vez de considerar machista la postura de niki cuando dice "una madre es una madre", no deberíamos preguntarnos porque en este país las custodias únicas paternas no llegan al 1%?

Será que algunos padres españoles ni siquiera merecen el tratamiento de ser llamados "padres"?

Será que vivimos en un país machista?

Será que algunos padres no se molestan en pedir la custodia única?

Será que algunos niños ni siquiera quieren irse de visita con sus padres?

Vamos digo yo que los jueces no siempre van a estar equivocados al dar la custodia única a la madre.

Yo creo que debería diferenciarse a la persona en sí, no en el sexo que tiene. Cualquier hombre es digno de tener la custodia única de sus hijos y cualquier mujer también, todo dependerá de como sean como personas para esos niños.

Bueno no se, era solo una opinión. La mía.
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28/10/2007 14:02
Las custodias paternas únicas son tan bajas porque si un juez le quita la custodia a la madre, automáticamente las asociaciones feministas radicales ponen el grito en el cielo saliendo a los medios quienes ponen a caldo al juez, y no hay narices para enfrentarse a toda esa gente y destruir el tópico de que la madre es quien mejor puede cuidar del menor.

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