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De ayuda para padres separados (I)

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De ayuda para padres separados (i)
08/12/2003 00:35
T----, 11 de Noviembre de 2003

Miguel ------------
DNI. ------------------
c/----------------------
Teléfono de contacto: ------


DEPARTAMENTO DE INSPECCION DE LA CONSEJERIA DE EDUCACION


Sr. Inspector:

Me veo en la necesidad de ponerle en antecedentes de la situación respecto de mi hijo de 4 años de edad, Y------, el cual cursa el segundo curso de educación infantil en el C.P. P----- de ----
He considerado importante que la Inspección conozca mi caso; tanto por comenzar bien respecto de los muchos años que mi hijo recibirá clases en dicho Centro, como por si desde el mencionado colegio surgiera alguna duda al respecto y tuvieran que recurrir a ese Departamento.

Se trata de lo siguiente:

Fruto de una demanda de separación interpuesta en su día contra Mª ---------, los Tribunales resolvieron con un auto firme ( nº ------ del Juzgado Nº1 de T---, cuya copia adjunto); en el que se establece que la guarda y custodia del hijo de ambos corresponde a Mª ----, siendo la Patria Potestad compartida.

Por otra parte, le comunico – aunque tal vez sea innecesario, por sabido- que la custodia, que detenta la madre, no le otorga derecho alguno sobre el padre fuera del domicilio; por lo que en lo relativo al colegio, los derechos de ambos progenitores quedan igualados por la Patria Potestad. Y consecuentemente, cualquier problema, novedad requerimientos de autorización para excursiones o actividades relacionadas con los planes del Centro y que precisen facilitar información previa a los padres, deberán comunicárseme; al margen de que se haga lo propio con la madre.

Y por tal razón reclamo mi derecho a recibir las circulares informativas, cartas, boletines denotas, etc., así como el libro de escolaridad.

Igualmente manifiesto mi derecho (y mi deseo) a poder participar en aquellas excursiones, fiestas o actividades programadas por el centro en las que se contemple la posibilidad de que los padres se integren; siempre que el orden establecido por la Dirección así lo permita.



Del mismo modo y por lo expuesto, considero innecesario recordar que también es mi derecho – y mi obligación –asistir a la presentación inicial del curso; así como a todas las reuniones que la dirección estime necesarias convocar para el mejor funcionamiento integral del colegio, por lo que precisaré conocer con la debida antelación las fechas y horarios de tales actos.

También me gustaría recabar toda la colaboración posible de los órganos de dirección del citado Centro y de todos los profesores, a fin de que todos aquellos trabajos que representen el historial evolutivo de mi hijo (cuadernos, dibujos, trabajos diversos, etc.) y que no estime la Dirección del colegio que por cualquier causa razonable deban quedarse en el propio Centro, puedan ser repartidos a ambos padres a partes iguales. Además, de que cada padre (o en lo que a mi respecta) pueda conocer – y en su caso fotocopiar, si es posible – la totalidad de los trabajos del niño.

En relación al hecho de que mi expareja autorizara y firmara en exclusiva, el que el niño cursara religión, y dado que yo no había dado mi consentimiento, le ruego dé la orden oportuna para que el Centro se inhiba de impartir dicha materia a mi hijo. Asimismo y por tal razón, lo adecuado es que comuniquen a la madre dicha suspensión en tanto y cuanto no exista acuerdo entre ambos progenitores al respecto; bien para cursar religión o la asignatura alternativa.

08/12/2003 00:36
De igual forma, por medio de la presente me comprometo complacido a ofrecer toda mi comprensión y cooperación en el acatamiento de aquellas directrices que emanen del C.P.------, necesarias para lograr un buen funcionamiento global del mismo. Y a coadyuvar también al sostén de las buenas relaciones – en lo que a mi concierne- tanto con el equipo directivo como con los distintos profesores; así como en la gestión y responsabilidad educativa de mi hijo Y---------, que como padre, lógicamente me corresponde.

Por ultimo deseo pedir sinceramente disculpas por todos los trastornos que esta especial situación que padezco/padecemos mi hijo y yo, y que nos sobrevino como sobreviene un accidente, sin duda, les ocasionara en el futuro educativo que nos aguarda. No ignoro que, en gran medida es un problema mio (o de los padres del niño) por eso, tal vez no siempre hallemos la compresión adecuada para satisfacer algunas de las demandas que aquí le he expuesto. Sin embargo, no es menos cierto, que estas situaciones – por desgracia mas frecuentes – se enmarcan sin lugar a duda en una problemática mas amplia de índole social, por lo que cada vez la sociedad deberá responder con mas y mejor disposición en la colaboración que se le demanda. Al fin y al cabo, no difiere en el fondo de otros sacrificios sociales. Sabemos que una pequeña parte de la sociedad empleada o activa laboralmente, se hace cargo con sus impuestos, de las pensiones, de la seguridad social y de las prestaciones por desempleo, y de un sinfín de subvenciones de la otra gran parte de la sociedad. Si dicha carga se ha asumido estoicamente, tal vez solo falte un poco mas de comprensión para digerir con otra visión mas optimista los dramas social-familiares como el que aquí le he mostrado y me ha tocado en suerte protagonizar; y de los cuales nadie esta libre de sufrir en propia piel alguna vez.

Gracias por la atención prestada.

Atentamente:





Fdo. M-----------------------
08/12/2003 19:18
Muchas gracias.
He encontrado la informacion que ningun abogado era capaz de facilitarme.
10/12/2003 01:42
Y que pasará si, por ejemplo, la madre dice que el niño debe cursar religión y el padre dice que debe cursar la asignatura alternativa? Ni una ni otra mientras el Juez no decida al respecto? (pasarán más de mil años, muchos más, como en el bolero, y el niño se quedará 'in albis'...).

Y que pasará con la excursión del próximo fin de semana si la madre dice que SI y el padre dice que NO? Por qué ha de ser que NO?

Me parece que algo falla en esa 'teoría'. Si yo fuera el director del colegio, ante una situación como esa, 'pasaría' de todo y haría lo que considerara más justo o conveniente, y el que no esté conforme que 'patalee'... , pues, de un modo un otro, hiciera caso a la madre o hiciera caso al padre, siempre estaría en el punto de mira del progenitor contrariado...

Saludos.
10/12/2003 20:48
El sentido comun esta fuera de tu alcance. !!
El director hara lo que la ley le faculte-autorice; no se arriesgaria a ser denunciado. !!
No me vegas con la hipocresia CATOLICA y el negocio montado al respecto !!
Tus argumentaciones tienen su explicacion en el funcionamiento ineficaz y incompetente de los juzgados de familia, y en unas leyes obsoletas.
SALUT
11/12/2003 01:08
Efectivamente. Debemos aprender a utilizar las leyes en el sentido que más JUSTICIA "desprendan". Si todo el entramado legal hace bastante agua, ya de por sí, pues no está de más que utilicemos los rasgos ESTÚPIDOS (como yo los llamo) de las leyes; a saber:

1º) Las Leyes se comportan como un sistema lógico-binario-matemático, que se caracteriza por poseer sólo la alternativa SI ó NO. Esto, traducido a la burocracia que acompaña toda interpretación literal de las leyes o normas, significa que son PERMISIVAS de lo que NO contemplan, y COERCITIVAS respecto de lo que DICTAN.

2º) Y traducido más al cristiano, no es más que lo siguiente: Si no hay norma o ley que impida X, X es exigible que se cumpla. Es decir: Si ninguna Ley o norma obliga al Director de un Centro educativo a suplir a los padres en caso de desavenencia de estos, entonces no hay temor a que hagan de su capa un sayo y se metan en lo que nos le incumbe. Que el ciudadano normal observa contradicciones en esto, puesto que el que se queda sin una asignatura es el niño... Pues hay que decirle al ciudadano normal que deje la cordura en la cómoda. Cuando hablamos de leyes y de jueces la cordura y la lógica no existen. Nos ponemos otro Chip y nos introducimos en "otro mundo".

3º) Total, que la contradicción debe deshacerse en el seno que le es natural: LA FAMILIA; LOS PADRES. Así, estos se verán forzados a negociar. Y si no quiere negociar uno de ellos, cabe el recurso del que sí quiere de denunciarlo a otras instancias para que medien en el conflicto, o, como último recurso, acudir a los juzgados denunciando al padre o madre que se niegue a debatir el problema, y, por tanto se le podrá acusar de irresponsabilidad en sus obligaciones y funciones paternas/maternas, por lo que podría conllevar aparejado la pérdida de la custodia (si la tuviera) o de la Patria Potestad.

Por otra parte, en este mundo de más de 200 años de Derechos Fundamentales o Humanos "reconocidos", siguen muriéndose de hambre a raudales niños de todo el mundo. Niños que no saben que no pueden morirse de hambre porque les asiste el sacrosanto derecho ése... Cualquier día los juzgan por morirse sin permiso y por conculcar los derechos esos...

En fin, que no pasa nada porque se queden sin religión. Al fin y al cabo, creo que no es un derecho de los más fundamentales.

Saludos cordiales.
11/12/2003 02:09
Me parece que algo falla en el sistema propuesto o defendido por 'Un padre', 'anónimo' y Algernon.

Me explico: si un progenidor dice SI a algo concerniente al menor y el otro dice NO, o si opinan de forma contradictoria respecto a alguna cuestión concreta del colegio, debe ser SI o debe ser NO? Por ejemplo: el padre autoriza al hijo a ir de excursión y la madre NO. Que debe hacer el director del colegio: llevar al niño a la escursión o no? Y si hay que escoger entre que el niño acuda a una clase de informática o a una de arte y el padre elige una y la madre otra? cual debe cursar el nió, informçática o arte? o quizás, salomonicamente, el director debe decidir que, puesto que no hay acuerdo, el niño no curse ninguna?

Tanto en uno como en otro caso el director del colegio, según 'anonimo', se arriesga a ser denunciado, así que si pretendía conseguir 'forzar' la situación inculcando ese temor al director del colegio, sus esfuerzos serán inutiles si uno se topa con un director de colegio que sepa analizar la situación y sacar las debidas consecuencias. Además, se arriesga a que el director del colegio se 'harte' del problema e intente resolverlo 'cortando por lo sano', aprovechando la más minima ocasión o excusa para invitar a los mpadres a que el niño abandone el colegio. ¿Es eso lo que pretende conseguir 'Anonimo'...?

Yo os digo lo que yo haría si fuera el director del colegio: en principio, le haría caso al progenitor que ostentase la custodia del menor, sea el padre o la madre. Y si al que que no ostenta la custodia no le gusta la decisión, que reclame en donde quiera reclamar, y cuando el juez resuelva (normalmente dentro de varios meses o años...), acataría religiosamente su resolución. Seguro estoy de que el Juez no va a meter en la carcel ni a sancionar en forma alguna al colegio por haber decidido que un menor vaya o no vaya a una escursión o curse informatica, religión o arte, a petición del progenitor que ostentaba la custodia, por mucho que el otro progenitor haya dicho lo contrario.... ¿Es así o no es así, 'Un padre', Algernon y 'Anonimo'?
11/12/2003 13:27
Hola Antonio, quizás tengas razón desde un punto de vista meramente racional y seguro que tu conclusión final es la más probable, pero el debate de fondo no se resuelve dejando que la cooriente nos lleve fruto de la impotencia. Lo que se plantea aquí, y que es lo realmente importante, es que el menor en cuéstión tiene un padre y una madre, y por lo tanto ha de recibir la educación que ambos consideren más oportuna y conveniente para él. La realidad, es otra, y en un número elevado de casos, las madres de esos niños los convierten en objetos de su propiedad, seguro que en muchos casos inconscientemente, y obvian que existe otro progenitor tan importante como ellas mismas al que el niño necesita incuestionablemente como parte de sus referencias. Por lo tanto, y en estos casos, algo tendremos que hacer, no? No sólo por nosotros, sino por ellos, que son los que después pagan las consecuencias.
Y además, qué pasaría si en esa supuesta excursión fuesen unos compañeros "poco recomendables", (por ejemplo consumidores de algún estupefaciente), y dadas las circunstancias del centro, de los profesores responsables, de la propia personalidad del menor, uno de los progenitores estuviera de acuerdo con que fuera y otro no, y...en el transcurso de esa exursión sucediese algo? Qué pasaría entonces con el Director del centro que se ha saltado a la torera la no autorización por parte de uno de los padres?
Desde luego, estoy totalmente de acuerdo con las exposiciones anteriores. Un saludo y gracias a todos, por el sano debate
12/12/2003 01:38
"Yo os digo lo que yo haría si fuera el director del colegio: en principio, le haría caso al progenitor que ostentase la custodia del menor, sea el padre o la madre"

Creo que ahí reside, amigo Antonio, el que no comprendas el asunto en cuestión (dicho con todo respeto y sin ánimo de ofender) ESTÁS OTORGANDO MÁS PODER AL CUSTODIO, cuando el custodio ha terminado su responsabilidad como tal desde el momento en que dejó atrás el felpudo de su casa.

Y a partir de ese momento, la responsabilidad sobre el menor se bifurca en dos pilares que la sustentan y que están condenados a entenderse (exactamente igual que en un matrimonio sin conflictos aparentes; porque en cualquier pareja se dan confrontación de opiniones y SE SOLUCIONAN).

Mientras no abandonemos el complejo ése (pues de complejo se trata) que nos hace situarnos en la caseta del perro y doblegar hasta la indignidad más cruel nuestra personalidad como progenitores, respecto de nuestros derechos frente al custodio; mientras nosotros mismos nos situemos en inferioridad de derechos en relación al custodio, estaremos dando pasos de gigante a favor de anular toda significación de hecho a la figura de la PATRIA POTESTAD.

Todas las demás consideraciones que arguyes son simples cuñas de la misma madera. Repásate tus escritos y traslada tus preguntas a una pareja que convive bajo el mismo techo que sus hijos sin que transciendan socialmente sus desacuerdos.

Situar los conflictos en sus justas coordenadas es a la postre lo que nos proporciona una correcta jerarquización de valores e ideas para su análisis adecuado. Y los derechos deben marcar la pauta en toda solución de conflicto. Saltarse a la torera los mismos sólo añade más fuego a estos.

Saludos cordiales
12/12/2003 03:13
Totalmente de acuerdo con antonio, aunque comprendo las emociones, la rabia, impotencia y frustración de un progenitor (sea el padre o la madre) que no tenga la custodia del hijo.

¡Claro que algo tendrán que hacer los padres o madres no custodios del hijo! El 'pataleo' y el intentar llamar la atención a cualquier precio respecto a una situación que puede llegar a ser injusta son dos derechos y dos posibilidades que nadie puede arrebarles.

Otra cosa es que para ellos y sus hijos resulten beneficiosas algunas actuaciones, como por ejemplo la de 'enredar' en el colegio, oponiendose a decisiones del otro progenitor, tales como excursión SI o excursión NO, clase de informatica o de arte, etc. etc.

No estoy nada de acuerdo con Algernon en cuanto afirma que la responsabilidad el progenitor custodio como tal termina en el momento en que deja atrás el felpudo de su casa. Evidentemente, eso no es así: seguirá siendo responsable mientras el hijo esté bajo su guarda y custodia, dentro de casa o fuera, incluso en el colegio.

Por otra parte, también parece obvio que algunas decisiones corresponden a aquel de los progenitores que ostentan la guarda y custodia del menor: el otro progenitor no puede pretender participar en todas y cada una de las decisiones cotidianas, proque, simplemente, sería imposible: por ejemplo, sería absurdo que pretendiera que el niño lleve al colegio un bocadillo de jamón en lugar de uno de queso, o que el domingo tome una pepsi-cola en lugar de una coca-cola, que vaya a un museo en lugar de ir a un cine o cosas así...

Pues lo de la excursión o la clase de arte o informatica es 'casi' lo mismo, y alguien tiene que tomar una determinación al respecto, y ese alguien, en principio, es y debe ser el progenitor que ostente la guarda y custodia del menor, y a ese progenitor es a quien, en caso de desavenencia con el otro progenitor, debe hacerle caso el director del colegio.

No puedo compartir la idea que subyace en la pregunta de 'Otro padre': ¿Qué pasaría con el Director del centro que se ha saltado a la torera la no autorización por parte de uno de los padres si en el transcurso de una excursión sucediese algo? . Pasaría lo mismo que pasaría si los dos padres hubieran autorizado la excursión: si el colegio actuó diligentemente durante la excursión, no pasaría nada, y si no las adoptó se le caerá el pelo.

Reduciendo la cuestión al absurdo: ¿que pasaría si el progenitor custodio dice que NO y el no custodio dice que SI? ¿Deberá ir el menor a la excursión o no?

Evidentemente, la misma problemática podría originarse con el menor de unos pdres no separados, pero, en el caso de padres separados, parece, y de hecho así es y así debe ser, que el progenitor custodio debe gozar de cierta preferencia a la hora de tomar ciertas decisiones, y así lo entienden los Juzgados.

Otra cosa, que no discuto, es el derecho al pataleo del progenitor no custodio, a llamar la atención y a incordiar, a ver si así se le hace más caso (y a veces, muchas veces, así es, con tal de 'no oirle'...). Que eso esté bien o mal, dependerá de las circunstancias... , pero no es descartable como táctica practica.
12/12/2003 08:28
"El progenitor custodio debe de gozar de cierta preferencia a la hora de tomar decisiones"

Afortunadamente, Eugenia, debes hablar sin haber tenido situaciones personales de esta índole.

No es cuestión de preferencias, es cuestión de buena fe y de ganas de entendimiento, de buscar el mayor bienestar posible de tu/s hijo/s y el olvidarte de que tu relación sentimiental, afectiva, personal.. con el padre/ la madre de tu/s hijo/s no fuciono. Es NECESIDAD de dialogar, de llegar a un entendimiento entre los padres respecto a la educación y desarrollo del hijo.
Es no olvidar que "la otra parte", normalmente desea estar al corriente de su evolución, de su vida. No es cuestión de buscar trivialidades, pero ponte en la situación más desfavorable y preguntate como te gustaría que te tratasen.

Por lo vivido y lo visto y leído de otras personas y situaciones, el padre/madre custodio, normalmente hace de "su capa un sayo" y hace y deshace sin contemplaciones, no siempre para benefico de su/s hijo/s sino para intentar castigar a su ex. y sentirse poderosa.

Ojala nunca tengas que estar ni vivir de tus personas queridas "esa otra parte", pues la rabia, la impotencia, la desazón, la injusticia, el peso de no poder derribar muros... vendrán a tí.


12/12/2003 10:26
Hola Eugenia. Es evidente que hay decisiones cotidianas que necesariamente han de ser tomadas por el padre custodio, por que sino ni uno ni el otro ni siquiera el niño podrían vivir con cierta normalidad. Yo creo que a veces nos ceñimos a ejemplos o casos que para analizar la situación planteada son muy visuales y quizás poco relevantes, pero también es cierto que si hay otras muchas decisiones que afectan a la educación y al desarrollo integral del niño que sin ningún tipo de excusa han de ser tomadas por ambos progenitores, y... todos sabemos cuales son, porque conocemos las necesidades de nuestros hijos y lo que es verdaderamente importante para ellos. Lo que ocurre es que en muchos casos la falta de sensibilidad de los padres custodios, que viven en la paradoja de que quieren la custodia y luego se pasan el día lamentándose de las reponsabilidades que eso entraña y lo peor echándoselo en cara al otro progenitor, hace que ni las cosas importantes ni las que lo son tanto se consensuen, a veces ni siquiera se transmitan entre ambos y eso hace perder la prespectiva y desgraciadamente en algún caso hasta los nervios. En mi caso personal, siempre defendí la necesidad de coordinar la custodia de mi hijo de manera compartida para que él pudiese disfrutar de su madre y padre en igualdad de condiciones. Tenía alguna posibilidad de conseguir la custodia en exclusiva y sin embargo en el proceso judical de separación me lancé al intento romántico de la custodia compartida. He tenido que oir después a mi ex-mujer acusándome de que no me importaba mi hijo porque no habia solicitado la custodia total,cuando jamás, ya no sólo ha contado conmigo para nada sino que tampoco nunca me da explicación alguna sobre nada que afecte al niño.Osea...de locos.Mi opinión, que intento practicar todos los días, es pensar que mi hijo no es un muñeco, que mi hijo no es un arma con la que herir a mi expareja, que mi hijo tiene un presente y un futuro, y que ambos somos responsables de ayudarlo en ese camino, y lo que se consigue con actuaciones como las planteadas aquí es provocar en los padres custodios que lleguen a los mismos pensamientos, nada más que eso. Creo que a ninguno nos gusta dar el coñazo ni que nos lo den. Seguro que todos preferimos vivir lo más tranquilos y relajados posible, así que seamos menos egoístas y más responsables con nuestros hijos. Un abrazo para todos
12/12/2003 12:22
Zoraida y 'Otro padre': ¡Claro que estoy de acuerdo con vosotros respecto a la existencia de abusos por parte del progenitor custodio! Ya sé que, en ocsasiones, quizás la mayor parte de las veces, el progenitor custodio tiende a tomar por sí mismo, sin ni tan siquiera consultar al otro progenitor, toda clase de decisiones que afectan al menor, no solo las triviales sino también algunas de indudable relevancia para el normal desarrollo y el futuro del menor. Son esos casos los que hay que combatir, A MUERTE!!!, pero llevar el frente de batalla a un colegio, e involucrar a terceras personas en la batalla, por cuestiones más o menos nimias (que si excursión SI, que si excursión NO, que si informática o arte, etc.etc.) me parece que, en general, no es el camino adecuado, aunque es posible que en algunas situaciones o circunstancias sea válido, especialmente cuando el progenitor custodio actúa como si el menor fuera de su propia propiedad privada y 'pasa' olimpicamente del otro progenitor.

También entiendo perfectamente que en aquellos casos en que el progenitor custodio (sea el padre o la madre...) abusa de la situacion y actúa como si el iño solo tuviera un padre o una madre, el otro progenitor, por estrategia, por rabia, por desesperación, por venganza, o por lo que sea, lleve la batalla 'urbi et orbe' y luche contra todo y contra todos, caiga quien caiga..., pero afirmar que esa debe ser la estrategia y forma de actuar generalizada me parece fuera de lugar: este mundo sería inhabitable si todos actuaramos siempre así...
12/12/2003 13:08
En ningún momento he dicho porque no es nuestro proceder en particular y, el de muchas personas que se ven abocadas a actuar, según "los ojos de otros" de forma de que ..."se lleve la batalla urbi et orbe y luche contra todo y contra todos..."
No es rabia, estrategia,venganza es que nosotros, los "no custodios" necesitamos de terceras personas ajenas a nuestro ambito familiar para que nos ayuden, debemos buscar un "resquicio" para ver la luz y ayudar a nuestros hijos y a nosotros mismos.
12/12/2003 15:16
Entiendo tu postura, lo dije antes, y quizás yo actuaría del mismo modo si mi ex tuviera la custodia de MI hijo y pasara de mí.

Lo que también digo es que si yo fuera un 'tercero', como el director del colegio o el tutor del niño, también buscaría los mecanismos más convenientes para impedir que un progenitor no custodio me dira el coñazo y me utilizara a mí o a nmi colegio como campo de batalla, y una de las cosas que haría, por cómoda, sea justa o injusta, sería pasar olimpicamente del progenitor no custodio si empezara a darme el coñazo demasiado. Simplemente, pasaría olimpicamente de él, de sus notitas y de susexigencias o ruegos, y le haría caso al progenitor custodia, hasta que un Juzgado me dira instrucciones concretas.

Por eso digo, zoraida, que ciertas armas o estrategias hay que utilizarlas con precaución y comedimiento porque si tensas la cuerda demasiado, la romperás y ese 'resquicio' que buscas se convertirá en OTRO muro infranqueable que también jugará 'a la contra', a la tuya, claro....

Todo vale, pero con comedimiento...

12/12/2003 22:12
El Código Civil establece que la guarda y custodia "menor" será ejercida por el progenitor conviviente, solo las cuestiones transcendentales requieren el ejercicio conjunto. En caso de discrepancia sobre un tema en concreto, cualquiera de los dos, padre/madre, podrá soliciatr que decida el Juzgado.
13/12/2003 00:50
Efectivamente, así es Rosa. Estoy totalmente de acuerdo contigo y con Eugenia (compañera?), y por tanto discrepo de las 'teorías' de Algernon y Zoraida, que no tienen fundamento tecnico-jurídico alguno, dicho sea sin ánimo de ofender, sino con el solo propósito de polemizar (que es lo que suele hacerse en un foro) y de darle la razón a quien la tiene.

Esa frase de Algernon (' Si no hay norma o ley que impida X, X es exigible que se cumpla') no tiene pies ni cabeza, ni lo que postula es cierto, ni es congruente desde un punto de vista juridico-cientifico. En todo caso, la frase sería: 'Si no hay norma o ley que impida X, X está permitido'. Lo que ocurre, como bien han dicho Eugenia y Rosa, es que, centrandonos en la figura de la guarda y custodia de un menor, solo las cuestiones trascendentales requieren la actuación conjunta de ambos progenitores (siempre y cuando la patria potestad no haya sido retirada a ninguno de ellos, claro). Y eso es así por mucho que les fastidie a los progenitores no custodios.

Claro que la Ley no regula ni enumera, caso por caso, lo que es 'trascendente' o lo que son cuestiones cotidianas, y ahí está el problema y, al mismo tiempo, la posible 'solución' para el progenitor no custodio, que siempre podrá argumentar que tal cuestión es 'trascendental' y que, por tanto, la decisión debe ser conjunta. Es un buen campo de batalla, y puede servir como estrategia para 'ablandar' y moderar el comportamiento del progenitor custodio, que para no verse envuelto en batallitas con el director de un colegio, con los vecinos, con la guardia civil, con los Juzgados, etc. quizás acceda a 'oir' al progenitor no custodio., y acepte ciertas imposiciones o exigencias como mal menor.

Pero está claro que la mayoría de las cuestiones (lo de ir o no ir la excursión del colegio, lo de la clase de informática o música, etc) serán cuestiones cotidianas que el progenitor custodio podrá decidir libremente, sin consultar con el progenitor no custodio e incluso en contra de su criterio. Es el progenitor no custodio el que deberá acudir al Juzgado cuando crea que, por la transcendencia de la cuestión, tiene derecho a opinar y a que se le haga caso. Será el Juzgado quien decida y, quizás, en algunos casos, el que marque las pautas para determinar que tipo de cuestiones deberán ser adoptadas con la intervención de los dos progenitores.

13/12/2003 02:09
Las decisiones respecto a la educación general de los niños, son o dimanan principalmente de los padres (de ambos), como quiera que efectivamente se da el caso en muchísimas parejas de separados por los motivos que quieran o les vengan en ganas, vasta de que uno diga blanco para que el controrio diga negro, toda estas discuciones se evitarian si desde que al separse se dictaminara la custodia compartida, veriais como al ser una obligación para ambas partes en igualdad de condiciones, veriais decía, como existería muchísimo más acuerdos a la hora de orientar la educación de los hijos.
13/12/2003 03:25
Abuelo: una cosa son los deseos y otra las realidades. Dudo mucho que en la inmensa mayoría de los casos la custodia compartida fuera la solución o panacea. Normalmente, las parejas se separan porque NO SE ENTIENDEN, y si no se entienden cuando todavía están casadas (o 'juntas', que para el caso es lo mismo) y las relaciones no están todavía totalmente deterioradas, no se van a entender más tarde, cuando lo normal es que las divergencias se multipliquen y aumenten...

En algún caso concreto, con personas 'civilizadas' y que no están enconadas entre sí, la custodia compartida puede 'funcionar' e incluso ser una solución, pero, NORMALMENTE (seamos realistas...), a lo único que conduciría un regimen de custodia compartida sería un montón de peleas, callejones sin salida, situaciones absurdas y paralizantes, etc. etc. y sería un excelente semillero de pleitos.

Entre padres separados normales y medianamente razonables (salvo que haya enconamientos o reacciones viscerales), las decisiones importantes que afectan a los hijos (educación, salud, etc) se toman DE HECHO de común acuerdo (aunque predomine el criterio de uno de los progenitores sobre el del otro, y no siempre el del custodio, puesto que, a veces, el progenitor no custodio, por personalidad, por influencia, por dinero, o por lo que sea, es el que toma las decsiones importantes o quien asume la mayor parte del protagonismo).

Si los progenitores no se llevan bien, no van a dejar de llevarse mal simplemente porque un Juzgado determinase un regimen de custodia compartida. Al contrario: lo que se conseguiría es la 'ingobernabilidad' del menor y sembrar muchos e irresolubles pleitos.

La custodia compartida NO ES LA SOLUCION UNIVERSAL, ni mucho menos. Quien se empeñe en lo contrario es, simplmente, un iluso o un ingenuo (o algún progenitor a quien, con razón o sin ella, no se le concedió la guarda y custodia del menor, y, frustrado, aspira y cree ver en la figura de la custodia compartida la 'solución' a SUS problemas, cuando en realidad unicamente se trataría de un arma arrojadiza para intentar arrimar el ascua a su sardina (insisto: con razón o sin ella; pues no niego que, a veces, incluso en muchas ocasiones, el progenitor custodio hace de su capa un sayo o incluso usa o abusa de la situación como arma 'negociadora' para obtener otras ventajas o propósitos que nada tienen que ver con los intereses del menor). En este mundo nada es perfecto, y la custodia compartida es uno de los 'inventos' menos perfectos...
14/12/2003 02:13
¿Antonio?, bien, exactamente por la misma lógica de tu esposición, que no deja ser tu forma de ser y pensar, al igual que la mía lo es tal como me expresé anteriormente, puedo y debo adjetivar tu escrito y pensamiento de un iluso y/o ingenuo o algún progenitor a quién con razón o sin ella, no se le concedió la guardia y custodia del menor.
Dicho esto pregunto ¿es lo ideal para ti, de que un padre, (al que logre un correcto cumplimiento del régimen de visitas obviamente), le dejen el hijo 3 o 4 días al mes, mientras que a la madre los 26 días restantes?.
Seguro que esto es lo más equitativo, precisamente por esta forma de cumplimiento e incluso incumplimientos del régimen de visitas, y en este último supuesto que se está dando en un 75% de las mujeres separadas, está derivando en episodios muy graves que todos, al menos el que escribe detecta.
Sabes ¿Antonio?, que los hijos es el arma que actualmente utilizan las mujeres contra los padres para logra lo que les venga en ganas.
Que derian aquellos que no están de acuerdo con la Custodia Compartida, si cambiase el 96% de tenencia o como quieras llamarle, de los hijos en favor de los padres, como ocurre ahora respecto a las mujeres.
Seguro que muchos problemas muchísimos se evitarian con la Custodia Compartida.
¡Ah!, y quién escribe solo tiene 63 años cumplidos, casado y bien casado y no necesito Custodia Compartida, ni soy tan resentido como tu demuestra serlo.
Eso si, no dejaré nunca de luchar contra las injusticias, o al menos de lo que mi me parezca anormal ilógico, fuera de lo común, cuando digo ésto precisamente no es pedantería; puede verme seguro en cualquier medio, bien radio y/o televisión, con pancartas camisetas carritos con muñecos, etc. etc. luchando físicamente en la calle y contra personas con tu forma de pensar, y demás...correediles...
¿Antonio?, te has equivocado hay que ser más claro decir la verdad no ocultarse en el ononimato y dar la cara.
¿Antonio?, lo dudo.

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Especialidades: Extranjería- Administrativo- Familia

Desde 1991 Especializados en Extranjería, Civil (Familia), Administrativo. Problemas de escolarización colegios públicos y concertados

Eduardo BARCENA PERAITA
BARCENA & ASOCIADOS ABOGADOS

Abogado en: JEREZ DE LA FRONTERA (Cadiz)

Especialidades: Civil General- Familia- Penal