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derechos padre del niño

15 Comentarios
 
Derechos padre del niño
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15/01/2011 11:02
Estoy embarazada de 5 meses, mi pareja pasa de todo, solo le importa salir de fiesta, beber, las drogas y pasarlo bien. No se preocupa por nada del embarazo.
He decidido dejarlo, y quiero saber que derechos tendria el sobre ese niño, no me parece razonable lo que hace y querra tener los mismos derechos que yo.
Como serian las visitas cuando naciera el bebe? Y despues? Gracias.
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15/01/2011 11:39
En primer lugar darte la enhorabuena por tu decision,se que no te a sido facil tomarla,y hablo por conocimiento de causa.Yo te recomendaria ir al centro de base de los servicios sociales, de tu ciudad y pediria cita con la asesoria juridica que tienen,le expondria el caso y que soluciones podrias tener y que pasos tienes que segir, para el bienestar del bebe......Has intentado hacer recapacitar a tu pareja,se que es dificil que cambie algien que esta enganchado a las drogas,pues si no son responsables de ellos mismos, como lo van a ser de la criatura que va a venir!!!!!!!Pero yo le daria una oportunidad de hablar con el y decirle lo que querrias que hiciera por su hijo,pues como padre tiene su derecho,pero si vieses que no cambia,haz ahora y siempre lo mejor y lo que debas para amparar,protejer y crear un ambiente estable para la vida de vuestro hijo.
Espero haberte ayudado en algo y sobre todo enhorabuena por ese bebe y que te de muchas alegrias,mama2
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15/01/2011 11:47
Gracias por tu respuesta eowen. He hablado demasiadas veces ya con el, de lunes a jueves se comporta genial, pero llega el viernes, termina de trabajar, cobra y ya no le veo el pelo asta el sabado por la tarde. Ni siquiera viene a casa a dormir, lo llamo y no contesta...
Yo estoy desesperada, tengo crisis de ansiedad y lo paso realmente mal. No creo q cambie.
Intentare averiguar lo q pueda por los servicios sociales. Gracias de nuevo.
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15/01/2011 11:54
mama2 yo se lo que estas pasando,pues el padre de mi hija es cocainomano,y no a cambiado ni en el embarazo ni despues de cinco años y medio que tiene nuestra niña,has tomado una valiente decision y acertada,yo en su dia no me atrevi por no quitarle a la niña a su padre,pero ahora me doy cuenta que es mejor no tener padre,que tener un padre,que ignore a su hijo por que con el tiempo se van dando ellos cuenta,y no veas de que manera SUFREN,ANIMO y LUCHAR POR ESE SER QUE VIENE A LA VIDA.Un abrazo
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15/01/2011 12:09
Para el bebe no es buena esa ansiedad,comentale a tu ginecologo esas crisis de ansiedad,pon solucion pues en el vientre los niños tambien les afecta ese nerviosismo como a ti,con 32 semanas me tubieron que parar el parto,pues mi ansiedad y desasosiego me lo provocaron,kuidate y vete al medico,si me necesitas aki me tienesmama2
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15/01/2011 12:11
Si su pareja falta de casa de viernes noche a sábado tarde desde hace cinco meses, y antes del embarazo no lo hacía, puede ser sintomático que algo le ocurre ahora y puede que con hablarlo Vds. o con un asesor de pareja se solucione.
Si eso ya lo hacía antes del embarazo, y Vd. lo acompañaba y por eso no le preocupaba, ya es otra cuestión y puede que hablándolo o con un asesor de pareja se solucione. Ya ve que los hábitos no varían automáticamente porque Vd. esté embarazada.
Creo que es preferible no pedir ayuda a servicios sociales a no ser que sea realmente necesario, que es preferible un asesor privado, puede que la información que ahora recabe de ellos la lamente en un futuro cuando ellos decidan que sigue necesitando su ayuda, sin Vd. pretenderla ya.

No es cuestión que su pareja pretenda los mismos derechos que Vd. respecto al hijo común, es cuestión de los derechos del hijo, no de los derechos de los progenitores. El hijo tiene derecho a ser atendido por ambos padres y así lo determinará un juez si cesaran la convivencia y una de las partes reclamara los derechos del niño.
Mientras Vd. no demuestre que el trato del padre con el hijo es perjudicial para el menor, el juez, como mínimo le concederá un régimen de visitas que Vd. deberá cumplir. Y no parece que el padre sea tan inadecuado, Vd dice que de lunes a jueves es genial, puede que mas tiempo porque dice que desaparece de viernes tras el trabajo a sábado tarde.
Puede que Vd. esté viendo el tema de forma diferente por el embarazo (no creo que él antes del embarazo no hiciera lo mismo, pero Vd. lo acompañaba o no lo veía tan mal ¿no?) tenga en cuenta que Vd. está embarazada, no es una enferma terminal que necesite las atenciones de su pareja todo el tiempo que él no trabaje
¿trabaja Vd? eso puede ser importante si es que decididamente quiere cesar en la convivencia y prescindir de su pareja como sostén de su hijo...si pretende que él aporte tendrá derecho a visitas, las de un lactante suelen ser frecuentes y de corta duración. Si no existe lactancia pueden ser frecuentes y con pernoctas.
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15/01/2011 13:51
"¿trabaja Vd? eso puede ser importante si es que decididamente quiere cesar en la convivencia y prescindir de su pareja como sostén de su hijo...si pretende que él aporte tendrá derecho a visitas"


Yo, como lamanchega, también me he abstenido de hacer comentarios en el hilo famoso donde dan datos de una menor. Pero no puedo dejar de preguntarme, señor José Ramón, cómo es capaz usted de escribir lo que acaba de escribir sin que se le caiga la cara de vergüenza, cómo es capaz de dar consejos morales después de lo que han expuesto usted y su ex en el hilo famoso (incluso el forero Adsec ha mediado para llegar a un acuerdo)...

¿Trabaja usted, señor José Ramón, o sólo cuenta con su famoso "colchón familiar"?

Lo siento, no he podido evitarlo, pero lo de ustedes clama al cielo.
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15/01/2011 15:00
"tenga en cuenta que Vd. está embarazada, no es una enferma terminal que necesite las atenciones de su pareja todo el tiempo que él no trabaje"

En ningun momento he dicho eso, pero tampoco me parece normal lo que hace, desaparecer de casa cuando le viene en gana abandonando al hogar y a su familia para irse de fiesta, a drogarse y a beber como un loco. El antes no se comportaba asi, saliamos los dos juntos, pero nos tomabamos 2 copas y a casa, nunca ha pasado de eso. Este niño lo buscamos los 2, y ahora el se comporta como un niñato, sin importarle nada de nada.
Si trabajo o no es mi problema, no aguantare a un hombre solo por el echo de q me mantenga.
Yo tengo una niña de 2 años de una relacion anterior, de la cual su padre se desentendio desde el primer momento, y lleva mis apellidos, y no le hace falta nada mas q su madre y mi familia, q son los q me ayudan y apoyan.
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15/01/2011 15:09
Pues Mama2 elige muy mal a los padres de sus hijos,¿con el siguiente tenga más cuidado?....
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15/01/2011 15:22
Mirian71, aclararle que adsec, que yo sepa, no consiguió ningún acuerdo, tal como yo le comenté, intentar que se cumpla una sentencia judicial de obligado cumplimiento no requiere ni permite negociación. El no custodio cumple lo que puede (y es denunciado por la otra parte por incumplimiento de pago de alimentos, pendiente de ser juzgado) y el custodio no cumple las visitas porque no quiere (y recibe denuncias por ello, y una sentencia evidencia que no cumple porque no quiere y que manipula y utiliza a la menor) Adsec nada consiguió ya que nada hay que negociar, el no custodio paga lo que puede y el custodio permite o no las visitas...y sigue exigiendo dinero para permitir las visitas... Adsec, lo que aguantó es lo que habitualmente aguanto yo a la madre, ya le di las gracias por evitarme aguantar a la madre, sólo eso debo agradecerle en mi nombre, en nombre de mi hija...depende si lo que le haya dicho a la madre es o no aprovechado por ella, y en que sentido.

Aclararle que no doy consejos morales a mama2, mas bien planteo como se vería legalmente el asunto y si "le conviene" intentar que el padre no aporte nada a la hija para evitar que se visiten, dependiendo de su economía. Es legal lo que se le comenta, no moral. En ningún momento le digo que haga o deshaga por motivos morales. Así que deje de moralizarme a mi, que ve que ni Vd. ni la manchega, ni tostado, ni vengador, ni rc6, hasta ahora, consiguen que "me avergüence" de estar en paro, ni de pretender educar o coeducar a mi hija a pesar de los intentos de la madre en impedirlo.
Lo siento, no compartocon mi buen y bien intencionado amigo, ni con nadie, de concepción machista que me dice que "como padre y varón debo dejar los güevos trabajando por mantener a mi hija"... si tengo dificultades para encontrar trabajo, cuido a la menor y que la mantenga la otra parte (si es que se ve inadecuado tirar del colchon familiar eh)...como ocurre cuando una madre está al paro de larga duración...o no quiere trabajar (que no es mi caso)
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15/01/2011 15:29
Mama2, lo que su pareja hace no es lo normal, y creo que si ha intentado hacerle recapacitar y no lo hace quizás sí ha llegado el momento de dejarlo y buscar ayuda, y el consejo que le dan de acudir a alguna asesoría jurídica para que la aconsejen debidamente es muy adecuado. Evidentemente el padre del niño siempre lo será y puede que llegado el momento del nacimiento recapacite y quiera ejercer como tal, a veces pasa eso y puede ser adecuado en ese momento replantearse la situación, pero de momento usted tiene que cuidar de usted y de su hijo y si el no quiere tomar parte en eso allá él.
Yo de usted dejaría a esa persona y le pondría las cosas claras, de manera que su pareja vea que, si no se implica en el embarazo y decide ser padre desde el principio (sin que eso signifique que usted deba seguir con él) luego que no espere que todo sea un camino de rosas si cambia de opinión. Desde mi punto de vista hay dos opciones: o es padre desde ahora y se ponen de acuerdo en los asuntos referentes al bebé (con lo cual usted puede dejar de estar con esa persona pero pueden acordar un regimen de visitas, una custodia compartida o lo que sea, aunque esto último en este caso no me parece muy adecuado), o se desentiende, usted se va sin más y si luego quiere algo ya lo pedirá en un tribunal.

*****
José Ramón, normalmente estoy de acuerdo en usted en muchas cosas, y creo que no todos los padres son malos, pero en este caso no puedo darle de ninguna manera la razón ya que, aunque usted habla del derecho del hijo a tener relación con su padre, suele confundir lo que es ser padre a nive biológico con lo que es ser padre a nivel afectivo. Este hombre es genial de lunes a jueves y se malogra de viernes a domingo, lo cual significa que está fuera de órbita todos los fines de semana, que es cuando el niño va a estar en casa, sin clases, así que la image que este niño va a tener de su padre es la de un señor que casi nunca está en casa, y yo eso lo he vivido, y no es precisamente la mejor manera de criar a un hijo.
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15/01/2011 15:29
Mama2, entiendo que no pretenda aguantar a un hombre por conseguir la mantenga a Vd. ni a la hija común, ni a la hija de una relación anterior, pero, legalmente, puede conseguir casi lo mismo sin aguantarlo en la convivencia, eso sí tendrá que aceptar que se visite la hija común con él, o demostrar que es inadecuado que se visiten.

Insisto, si antes de estar embarazada esta vez, Vd. salía de copas con él (aunque tomaran dos solamente) quiere decir que tiene con quien dejar a la menor de una relación anterior, pues podrá hacer lo mismo entre que el padre tenga o no derecho a visitarse con su hija, entretanto que el padre haga lo mismo que antes de Vd. decidir dejar de hacerlo con él (salir fines de semana) no parece que sea una razón muy trascendente para decir que él AHORA es inadecuado, y que no lo era antes cuando él y Vd. hacían lo mismo (salir de noche los fines de semana) Legalmente no se sostendría su argumentación: es adecuado si lo acompaño, es inadecuado si va solo.
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15/01/2011 15:50
aderyn, creo que no confundo padre biológico con padre afectivo, creo que en este caso no se plantea esa cuestión, se plantea si el padre ahora actúa inadecuado (según versión de la madre) pero padre y madre eran adecuados cuando juntos hacían lo mismo y dejaban una menor, de dos años, con alguien para ellos salir...
No digo que el padre actue de forma "ideal" desde mi óptica, pero si antes no era bebedor, trasnochador y drogodependiente y lo es desde que va a tener un hijo...si es así realmente, puede que ambos deban asistir a un sicólogo para descubrir que pasa, si es que no lo saben ellos sin falta de ayuda.
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15/01/2011 16:06
Jose Ramón, cuando padre y madre hacían juntos lo mismo (si es que eso se ha dado en algun momento, ya que mama2 no dice nada de antes del embarazo) no estaba embarazada ni iba a tener un hijo con este hombre. Y es evidente que un embarazo es un cambio que deberia afectar a la pareja y no sólo a la madre. Aunque hasta el embarazo se hubieran dedicado ambos a drogarse por las esquinas (y no digo que lo hicieran), es obvio que el plan de tener un hijo cambió las prioridades de la madre (como suele pasar con un progenitor responsable) y no las del padre. Y, aunque admito que en el futuro puede cambiar de actitud, eso solo es una posibilidad.
En cuanto a lo de ir ambos al psicólogo, creo que hay una tendencia demasiado acusada a convertir los problemas en algo grupal y que eso hace que muchas veces se entienda que la responsbilidad de todo es compartida, como si la razón última de cualquier mal comportamiento de una madre o un padre siempre estuviera en la relación de pareja. Y no siempre es así, a veces simplemente pasa que un hombre o una mujer no estan preparados para ser padres o que se arrepienten o que tienen la madurez mental de un crío de 15 años.
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15/01/2011 16:48
aderyn, mama2 dice, textual "El antes no se comportaba asi, saliamos los dos juntos, pero nos tomabamos 2 copas y a casa, nunca ha pasado de eso" y dije textual "si antes de estar embarazada esta vez, Vd. salía de copas con él (aunque tomaran dos solamente) quiere decir que tiene con quien dejar a la menor de una relación anterior", por tanto no dije que ambos se drogaran antes, mama2 dice que no lo hacía ninguno de los dos, que tomaban dos copas. Por ese motivo, si buscan ambos un hijo y todo va bien y tras el embarazo cambia todo (por lo menos viernes noche y sábado por la mañana) "puede" que haya un problema, mas bien es seguro, si quien tiene que solucionarlo es un sólo progenitor o ambos, no seré yo quien lo aconseje, no estoy facultado, pero el problema puede que sea de ambos...
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15/01/2011 19:55


Señor José Ramón, si usted no tiene trabajo por tener dificultades para encontrarlo (como todo hijo de vecino en este país actualmente), no pida que otra persona lo tenga, hay que ser congruente con lo que se predica y no decir una cosa y luego hacer otra.

Lo siento mucho pero es lo que pienso.

Saludos.

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