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el niño sigue sin querer venir....hoy ha sido horroso

11 Comentarios
 
El niño sigue sin querer venir....hoy ha sido horroso
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13/03/2009 20:46
hoy hemos ido a por el, como estaba previsto ha bajado llrando, su madre a intentado meterlo en nuestro coche para que nos lo llevaramos, el niño llorando, pasado de tanto llorar, casi sin respirar, que no que no que no....muy doloroso , no le hemos hecho nunca nada!!!! para que se comporte así, yo creo que la madre hacia el papel por los vecinos, pero es que el abuelo materno del niño, por la ventana gritando, que llamaran a la policia a la abogada, que eso era un crimen..... y venga gritar, mi marido no ha querido ni mirar para arriba para no liarla....
al final mi marido ha tenido que consentir al niño, que luego le llevariamos con la madre a dormir y que mañana iriamos a por el otra vez....ahora el niño está contento pq sabe que luego lo lllevamos con su madre, esto es deseperante...no sabemos que hacer, que hacemos mal? pensamos en consentir al niño o convencerlo para no llevarlo esta noche...pero es que en cuanto ve que le ponemos el pijama se pone loco....y llama a su madre....necesitamos ayuda y no sabemos como hacerlo...
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13/03/2009 21:08
pedid revisión sicológica en la seguridad social, a ver si le sacan al niño las chorradas que le están contando. A lo mejor lamadre le ha dicho que se está muriendo de una enfermedad, yq ue cuando él se va se pone peor....yo que se, pero que lo mire un sicólogo cuanto antes, a ver si en base al informe se puede denunciar por alienación parental.
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14/03/2009 00:20
Hola ibicenca,

Yo creo que no lo están haciendo bien, no pueden permitir que ese "pequeño tirano" les manipule de esa manera, si descubre que llorando y poniendose así logra lo que quiere están perdidos, aunque sea doloroso, no deben ceder y ese niño debe entender que no se van a hacer las cosas como el quiera por mucho que llore.

Tal vez sería aconsejable contactar con el equipo psicosocial del Juzgado para descartar un SAP.

Le deseo suerte, y le animo a que no cedan, en mi opinión es lo peor que pueden hacer.

rakhsun,

¿Qué imaginación, no?

SAlvo mejor opinión.

Saludos,
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14/03/2009 00:52
Vaya consejos y vaya definiciones: "pequeño tirano".
Mira Ibicenca, muchas veces hay que ser muy duro para solucionar ciertos problemas y otras muchas veces los órdagos a la grande surten más efecto que todo el equipo psicosocial de ningún juzgado. Si tienes en cuenta que lo que prima en toda esta situación es la estabilidad emocional del "pequeño tirano" y ante tus temores de que la madre es la causante del comportamiento del menor, yo haría lo siguiente: durante las proximas recogidas, cada vez que tuvieras el mismo espectáculo, llamaría a la policia local, que redactaran el informe oportuno y en beneficio del menor rehusaría llevarmelo a la fuerza. Tras 3 o 4 informes policiales, presentaría modificación del regimen de visitas, pero no para despellejar a mi ex mujer sino todo lo contrario, pediría extinguir mi derecho en beneficio del menor. Lo que yo haría es muy duro, pero evitaría una hipotética denuncia de ella, le haría replantearse su futuro sin darle la satisfacion de la escena que tanto busca. Pero eso son cosas mias, que de vez en cuando se me va la olla.
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14/03/2009 08:35
a mi me gustan ambas posturas pero si fueran edasdes diferentes....
pienso k esta actitud de hacerle caso para evotar el numerito...., es empeorar las cosas pk le estais enseñando al crio k con esa actitud conseguira lo k kiere, ahora le sirve para no irse con su padre, pero esta tactita le servira en un futuro para conseguir cualkier cosa.

si ya esta en casa y se horroriza cuando ve el pijama.... pues k duerma con lo k lleva puesto, lo de llamar a su madre creo k un niño de cuatro año no es tan suficiente, no le deis el telefono para k hable, se pone a una cierta altura y ya sta.

otra opcion seria la de llamar a la policia para k vieran el numerito, dieran parte (incluso le podeis pedir k haceis)y con esos partes buscais ayuda para solucionar este problema ademas de hacerlos llegar al juez para k este enterado de la situacion y kizas pedir un punto de encuentro para suavizar las cosas y dejar todo demostrado.

yo creo k antes de hacer la prouesta de phoenix si tiene k intentar con otros posibilidades. y si despues de intentarlo todo no se puede y se sigue asi o peor, kizas si plantearia el extinguir visitas.
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14/03/2009 10:52
La escenita del balcón me recuerda a una similar que presencié donde la exsuegra gritaba "detengan al violador, que se lleva a la niña", se presentó la policía y se llevó al padre a declarar y a la niña al hospital. La familia materna además de malmeter a la niña, al padre lo ponían más que verde (los conozco y lo había oído antes de la escena, pero el tiempo deja a cada uno en su sitio y ahora se han quedado más que mudos, amarillos).

O a otra un día que recogí a mis hijos y ella y su pareja sentimental dando gritos en la calle.

Coincido con las apreciaciones de Montse y Katia, en cuanto no pueden ceder ante el chantaje del niño. Así no llegarán lejos, deben aprender a decir NO y sobretodo a mantener ese NO.

Mi experiencia personal con mi "pequeño tirano" particular es mi hijo mayor, de 13 años. Situación similar, madre malmetiendo y difamando por diestro y siniestro. Llega la situación que se hace "irrespirable", me planteo una mediación familiar en los servicios sociales, acudimos por separados padre y madre, la madre se niega a continuar y la psicóloga me da su diagnóstico: "la madre es una persona que no escucha, le hablas le hablas y no escucha....malmete a los niños y tu no debes caer en su juego". Solución: "transmíteles amor, pero no cedas ni entres en el juego de lo que ella quiere y de lo que tu hijo mayor hace inducido por su madre" "... con el tiempo verás el resultado y sobretodo no tires la toalla".

Así lo hago y de momento sobrevivo y se ha reconducido la situación con mi hijo mayor, en parte ayudado por los nuevos desmanes de ella y su novio, al ver que no surtían efecto sus viejas tretas, que ha permitido a mis hijos abrir un poco más los ojos y ver por sí mismos.

Un saludo y ánimo
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14/03/2009 11:21
Hola a todos,

Pido disculpas por la expresión tan desafortunada "pequeño tirano" que parece hiere sensibilidades, lo lamento, sólo trataba de indicar que desde mi punto de vista, no deben ceder ante este tipo de comportamientos, por mucho que duela, lo que no me parece acertado es que renuncien al derecho de visitas, en benenficio del menor, yo no descartaría que este niño, estuviera siendo manipulado, esa actitud no parece normal en un niño de 4 años.

Ésta es sólo una opinión personal.

Saludos
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14/03/2009 11:43
Hola ibicenca, no se la edad del menor pero si tiene 12 años ya lo teneis crudo por mucho que soliciteis el estudio socio-psicológico.
De todos modos los juzgados son muy reacios a reconocer el S.A.P.
Yo soy la actual mujer de un padre divorciado, tenemos una niña de 6 años y mi marido y su exmujer tienen una hija de 12 años, el caso es que llevamos 1 año sin verla y los juzgados no hacen nada, es mas le dicen a mi marido que no siga denunciando.
Los juzgados discriminan a los padres por ser hombres.
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14/03/2009 12:51
Hola, que los juzgados discriminan a los hombres es un hecho más que evidente, en el caso de mi hijo despues de que la abuela materna nos digera que si no se casaba no veriamos más a la niña, pusimos una demanda de visitas y habian pasado ocho meses y aun no habia salido del juzgado el asorto notificando a la madre la demanda, a raiz de poner la demanda la abogada le dijo a mi hijo que no le diera nada de dinero hasta que el juez lo sentenciara, entonces ellas se lo debieron pensar mejor al encontrarse sin el dinero de mi hijo y a los ocho meses pusieron una demanda exigiendo la manutencion de la niña, esta demanda puesta en los mismos juzgados que la de mi hijo a los quince dias nos llega el asorto, que diferencia, la de mi hijo llevaba puesta ocho meses y no habia pasado nada la de ellas en quince dias ya nos llamaba el juez, mi nieta tiene ahira tres años y empieza a pasar lo mismo que comentan en este post muchas veces no quiere venir con el padre, sobre todo cuando va a recogerla despues de que pasó el fin de semana que no le tocó, yo de la madre no desconfio pero de la abuela materna la creo capaz de hacer eso que decis y muchas cosas más, fue capaz de decirle a su hija para que se enfadara con nosotros que le habiamos dicho a ella que su hija era una puta por tener una hija de soltera, y yo creo que eso lo pensaba ella de su hija y lo puso en nuestra voca no siendo verdad y consiguio lo que queria que su hija no nos hablara más y asi poder ella manipularla a su antojo sin que nosotros pudieramos defendernos pues la hija desde entonces no nos ha querido hablar más habiendo tenido hasta entonces una buena relacion, incluso habia venido cuando la niña tenia cuatro meses de vacaciones a nuestra casa con la niña y les puedio asegurar que yo la respetaba y la queria como una hija pues aunque con mi hijo no tenia nada era la madre de mi nieta y siempre lo seguira siendo.
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14/03/2009 13:33
¡Qué fácil es hablar y escribir, a diestro y siniestro!. Yo mismo caigo en esa propensión, en ocasiones, impulsado, como muchos de vosotros, a querer ayudar o incluso a hacer valer nuestra opinión.

Creo en ese sentido, que deberíamos hacer reflexión y toma de conciencia, de la dificultad del problema que se nos plantea, y antes de decir lo que "hay que hacer", proponer reflexiones sobre lo que está ocurriendo, e ideas acerca de las variadas opciones de actuación, con sus pros y sus contras.

Personalmenete no estoy de acuerdo con NINGUNA DE LAS SUGERENCIAS aportadas. Es cierto que Phoenix habla desde el corazón de un padre afectivo y dispuesto a que su hijo no sufra. Creo que es la actitud con mayor fortaleza emocional de las que se han comentado, y orientada a evitar daño a un niño. ¿Es la opción más adecuada?, tal vez no, pero sin duda es la más noble de las propuestas.

Las demás propuestas, me parecen muy poco flexibles, sobre todo aquellas que no tienen en cuenta el sentimiento del menor, e incluso califican con insultos al niño. Más aún, me parece que están pobremente meditadas respecto a la grave situación que plantea ibicenca. Se trata en su mayoría de exposiciones personales ante situaciones que poco o nada tendrán que ver con ibicenca. Porque, sencillamente NO SABEMOS lo que ocurre con el menor al que ibicenca alude.

¿4 años?, Dios mío, si es un niño muy pequeño. ¿Que puede inducir a ese niño a rechazar tan despiadadamente a su padre?. Lo que se se transluce es un pobre afecto hacia el padre por parte del niño, y habrá que analizar las razones. Porque con esa edad, teóricamente, es muy sencillo reconvertirles los afectos negativos a positivos; y sin embargo, el niño es consistente en su lejanía emocional, pues parece ser que en todo momento su actitud es negativa hacia el padre.

No hablamos de un momento de capricho, o de inducción materna puntual al desapego parterno, puesto que si así fuese, al llevárselo el padre -aún que sea llorando y chillando-, el comportamiento desafectivo remite en un niño tan pequeño, se extingue fácilmente con el tiempo. Coso más difícil cuando el menor es adolescente, por ejemplo. Porque un niño, a esa edad, con 4 años, reacciona rápidamente ante estímulos positivos, y lo hace con alegría y entusiasmo, apartando rencores y negatividad. Son egoístas para lo positivo.

Es indudable que ese niño, bajo el supuesto que el padre y su entorno, no hayan tentido ni tengan un comportamiento insano hacia el menor, DEBE DE SER TRATADO PROFESIONALMENTE, y si puede ser evitar la judicialización del caso, porque pervertirá más si cabe la situación.

Los Puntos de Encuentro, lamentablemente, no están preparados para solventar este grave problema. Sus profesionales frecuentemente no están capacitadas, ni disponen del lugar ni de tiempo para hacer el trabajo psicológico que el menor requiere. Sí pueden ser, sin embargo, una ayuda para rebajar el nivel de estrés que sufre el niño, porque evitará la interacción entre los progenitores, cuyas actitudes en su encuentro, consciente o inconscientemente pueden influir en el menor. Por lo tanto, es un recurso para suavizar la entrega del menor, pero no es la solución.

Lo deseable es que ambos padres acordasen el tratamiento para el niño; pero sino están de acuerdo, creo que solicitarlo ante el juzgado, sin la pretensión de castigar a la madre ni acusarla del absurdo sip-sap-sop, sino para que el niño equilibre su estado, porque a todas luces es muy negativo. Si el profesional entiende que la madre es un mecanismo negativo en la adaptación del menor hacia el equilibrio psicosocial, entonces ya podría actuarse de otra manera. Mientras tanto esperar, e inculso apartarse del menor, puede ser una actitud inteligente, aunque muchos lo critiquen desde el orgullo paterno o legal.

Nada me extrañaría que ese niño sufriese síndrome ansioso o depresión. Y es un profesional quién debe evaluarlo, diagnosticarlo y tratarlo. Es quizá un problema más grave que cuando el niño tiene fiebres altas u otro tipo de disfunciones somáticas, ante las que sin duda se acude al médico e incluso a urgencias. ¿Por qué no ante un problema psicológico/relacional que puede tener consecuencias más dañinas que uno de carácter médico?.

En fin, insisto que hay que reflexionar mucho, y tomar decisiones delicadas, pero serenamente.

Un abrazo.
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14/03/2009 16:46
tiento, yo agradezco mucho tu valoración personal del caso, pero creo que lo enfocas hacia un lado que no es, yp entiendo q desconoces el caso y te basas en lo que yo cuento, pero incurres en el error de pensar q en nuestro entorno hay algo que daña al menor, o que é rechaza.
El niño desde el primer día que su padre fué a por el , nació entre los dos una especie de magia, algo muy lindo, el niño miraba a su padre y se le iluminaba la cara, todo el día iba detrás d él, a todos lados, siempre ha sido así, conmigo siempre ha estado cariñoso, yo lo he cuidado y he mirado por él y entre el y yo habia mucha complicidad, todo se desmoro a raiz de las vacaciones de verano, que nos lo llevamos fuera de nuestra ciudad 12 días y sin avisar a su madre(pq estabamos en nuestro perido de vacaciones)coincidio que su madre estuvo 5 días sin llamarlo y nosotros organizamos el viaje pq nos coincidieron las fechas, pues para cuando llamó, el niño no estaba en la ciudad,y se puso furiosa, pq no le habiamos pedido permiso, nos dijo de todo, no sé si hicimo s mal o bién, pero el niño se lo pasaba en grande en la playa, ni siquiera queria ponerse con ella por el telefono, habia que convencerlo pq estaba entusiamado con todo.... pues a raiz de volver de ese viaje, el niño cambió, poco a poco....
y por lo de ayer he de darte la razón, en cuanto llegó a casa empezó a preguntar cuando le llevariamos con ella, una y otra vez... nosotros en vez de decirle que si o no, le cambiabams el tema y lo entreteniamos jugando a las cartas, leiendole un cuento, con dibujos y con videojuegos.... al final se puso como ha hacer pucheros y su padre lo cojio y se lo llevo a la habitación, le dijo que nosotros le echabamos de menos mucho, que estabams felices que hoy estubiera con nosotrsos, que su mami estaria con las amigas que habia salido un rato,y que el aprobechara ha estar con nosotros, qu e el domingo lo llevariamos y estaria con mami 15 días y 15 noches....y así un rato estuvo con él, puedimos ponerle el pijama mientras jugaba con el videojuego, y se durmió viendo güfi tranquilamente, hoy a amanecido nuevo, no pregunta está tranquilo y juega con su hermano...ahora está bién pero lo malo viene cuando lo recojemos siempre es lo mismo o incluso peor, el cuando está en casa está bién, a veces se pone tontillo preguntando por su mami que estará solita sin el, pero conseguimos tranquilizarlo el problema viene a la hora de llevarnoslo, que no quiere....
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15/03/2009 03:56
En su periodo de vacaciones y mientras la sentencia o el convenio regulador en su caso no prohiba sacarlo de la localidad, provincia, etc. sin consentimiento materno, no tienen Vds. que pedir permiso a la madre.
Por otra parte, si la situación no mejora convenciendo al niño con paciencia (no consintiéndolo), la mejor opción para el menor me parece la expuesta por phoenix ya que parece estar siendo manipulado por la madre clarísimamente y quizás hasta sea beneficioso más adelante luchar por la guarda y custodia. En cualquier caso, se ahorran Vds. una posible denuncia de la madre al dejar constancia de la situación como apunta phoenix.
Un saludo y suerte, van a necesitarla.
PD. Los niños se acaban cansando de llorar y a esas edades, el llanto es el arma que tienen a su disposición para salirse con la suya.

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