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el padre de mi hijo no facilita para nada comunicación alguna con el niño

78 Comentarios
Viendo 1 - 20 de 78 comentarios
El padre de mi hijo no facilita para nada comunicación alguna con el niño
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02/05/2012 19:30
Hola, qué haríais? Resulta que como ya he expuesto en varios post el padre de mi hijo no facilita para nada comunicación alguna con el niño o por el bien de este. Cuando está con él, por ejemplo ahora los seis días, juntando fin de semana y puente, yo intento llamar al menos una vez, lo hice el domingo. Nunca me atiende, pero luego según le da me devuelve la llamada y pone al niño (tiene 32 meses, pero suele hablarme...y yo a él, siempre de buen talante y sobre temas infantiles claro) Pues resulta que el domingo me llamó y el niño estaba como triston, y el padre le estaba regañando mientras yo intentaba hablarle, y el padre por detrás diciendo cosas como: pero por qúe..., sientate bien,... al menos dí algo, es tu madre (como si el niño no lo supiera), di adiós aunque sea... ( y yo diciendo: hola... mi rey no te preocupes si no quieres hablar, mama solo quiere mandarte un beso, te quiero mucho...) y el niño callado y se notaba la presión.... al final no habló nada y él me dijo, como ves no quiere hablar... Claro que él jamás le anima a hablar, menos a mi, o sea no dice: mira es mamá... (como he hecho yo las pocas veces que el padre ha llamado) Al colgar me sentí fatal por el niño, de repente sentí como si yo le hubiese puesto en una situación tensa, y como si el padre aprovechara estas ocasiones para querer hacerme ver que el niño en un momento dado pasa.... Y ahora me pregunto: Que será mejor para el niño que le llame o no. Por un lado pienso que le viene bien que le diga que le quiero mucho, y que sepa que el otro sigue ahí, por otro lado pienso que si el padre no favorece esas comunicaciones y las utiliza al niño solo le pongo en una situación chunga para el... Que pensáis? Dificil será cuando se vaya 5 semanas seguidas con su padre o conmigo de vacaciones de verano... Gracias por vuestras opiniones. Braun.
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02/05/2012 19:44
Ha sido su padre y será su padre, por lo tanto no es un extraño para el niño.

Todo este esfuerzo que supone para el menor (según tu opinión) podría ser evitado si existiera la custodia compartida. No entiendo por qué se rechaza la custodia compartida, para continuar quejándose de las situaciones que se dan y que no se darían si existiera la custodia compartida.

No quiero ofender, pero las mujeres lo tenemos más fácil que los hombres, si no queremos compartir la afectividad de los hijos, están las clínicas de inseminación. Los hombres no pueden ni acudir a ellas, sino que han de acudir a vientres de alquiler que puede salir por setenta mil euros o más, imposible para los ciudadanos de a pie, facilísimo para Miguel Bosé, etc.
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02/05/2012 19:56
Señorita Ingri, hace tiempo que la sigo en este foro y la supongo una mujer con experiencia en la vida y por eso que a veces me sorprenden sus intervenciones.
En este caso la ausencia de empatia hacia nuestra compañera Braum.
Las afirmaciones que hace a veces resultan hirientes y francamente parece que no es consciente de que está en un foro.
No hay forma de verificar lo que se escribe por lo que darle credito a todo lo que se lee me parece más que temerario sobre todo si se tiene tendencia a implicarse emocionalmente como a veces parece ser su caso. Le aconsejo se limite a informar y apoyar a quienes considere que se lo merecen e ignore al resto.
En muchos casos utilizamos este medio como válvula de escape y no es agradable que se juzge de la forma que a veces usted hace.
Espero no se tome muy a pecho mis palabras, a sus pies y a la compañera Braum mucho animo y confianza en que todo se solucione de la mejor forma para todos.
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02/05/2012 20:16
Braun, yo lo que haría sería limitar las llamadas a 1 cada x días, y si ves que el padre presiona dejar de hacerlo. Según se vaya haciendo más mayor será más fácil, no????

Ingri, estoy con Katharo, al margen de si es más fácil para la mujer o no, cada caso es un mundo y no sabes qué lleva a cada cual hacer lo que hace. Braun ha pedido una opinión, debe estar pasándolo mal, la separación no es fácil para nadie y menos repartirse los tiempos de los hijos.

Braun, haz las cosas según las sientas, si crees que tus llamadas perjudican a tu hijo por la situación que provoca el padre, tendrás que evitarlas.

Hay veces en la vida que luchar no te lleva a ningún lado, acepta la situación, será más fácil y piensa que tu hijo al lado de su padre encuentra otro tipo de felicidad. Eso hago yo y me resulta más fácil
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02/05/2012 20:53
Paula, me parece muy bien todo lo que dices, pero la mejor respuesta se la puede dar ella misma, que ella fuera la no custodia y el padre del niño el custodio.
No sé si porque soy mujer soy más sensible que los hombres, pero lo que tengo claro es que me pongo en el papel de los hombres, y me da un coraje tremendo cuando leo que hay mujeres que durante un fin de semana cada quince días sufren o un mes al año y no saben ponerse en el papel del hombre, lo que soportan el resto de los días durante 11 meses al año.

Sois mujeres, supongo que sabéis entenderme, pues aplicároslo a vosotras esas estancias mínimas que tienen los hombres, ¿qué tal os sentís?.
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02/05/2012 21:10
Ingri, soy mujer, me he puesto en el lugar del padre, pero lo más importante, me pongo en el lugar de mi hija. Yo he vivido de casa en casa en periodos cortos, ahora mismo por ejemplo, paso días en casa de mi pareja cuando no tengo a mi hija y me vuelvo loca. Yo, personalmente necesito una residencia fija, entiendo que mi hija también, por eso no me decanto por la custodia compartida. Lo que no quiero para mi no lo quiero para mi hija.

El problema que cuenta Braun es que el padre no se porta como debiera, y eso no es cuestión de custodias. Si tuviese el la custodia cambiaría??? no creo, es carácter.

En mi caso, mi hija ha tenido que ver cómo su padre me insultaba, lanzaba cosas a la cabeza... eso con la custodia compartida ya que aún no tenemos nada arreglado. Cuando mi hija quiere hablar con su padre corriendo le llamo e incluso le he pedido que viniese a verla (siempre se negaba) , sabes lo que dice el??? que cuando está con el ni me nombra, que no se acuerda de mi...Crees que una persona así puede hacerse cargo de su hija?? y si mi niña ve eso con la siguiente pareja de su padre?? lo quieres para tu prole???

Por eso digo, cada caso es un mundo y debemos valorar. Mi HIJA ES LO PRIMERO y la debo protejer. por desgracia no puedo hacerlo como debiera y ójala su padre fuese algo má coherente, quizás me plantease una compartida.

Ahora el padre no quiere firmarme los papeles del cole, qué hago??? así siempre, si las decisiones las toma así... mejor que no decida nada.

Esto que cuento es una milésima parte de lo que es.

Cada vivencia es diferente, nosotros somos diferentes y siempre habrá injusticias, pero no por ello podemos hostigar al que no cumple nuestros cánones, sobre todo cuando lo que sabemos de esa persona se limita a lo comentado en un foro donde sólo indicas una pequeña parte de la realidad que vive.
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02/05/2012 21:11
He de rectificar algo:

Una mujer no tiene por qué ser más sensible que un hombre... he leído comentarios por aquí de hombres; y sus palabras, vivencias y sentimientos reflejaban la misma sensibilidad que yo sentía siendo mujer. Seguramente el resto de hombres tienen reprimidos esos sentimientos por lo cultural, social, educación, etc.
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02/05/2012 21:30
Nadie dice lo contrario, tampoco es algo que quiera pensar ya que no creo que llegue a concluiones válidas contundentes.

Insisto, cada caso es un mundo. Pero Ingri, fijate en una cosa, cuando se habla de custodias se habla más de los derechos de madres y padres que de los propios hijos.

El caso de Braun es algo concreto, claro y conciso. No entiendo por qué entrar en debate de si la comparida es mejor o no o si los hombres tienes más , menos o iguales sentimientos que una mujer.

Una pregunta, ¿recomendarías la compartida para todos los casos??
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02/05/2012 22:05
Primero muchas gracias a Kahtaro y a Paula por leer atentamente lo que he compartido y por intentar poneros en mi lugar. Ingri hablas siempre sobre lo mismo y ya te he dado mi opinión al respecto en otros post. Me parece una falta de todo que me hables de lo fácil que es una insiminación... y de visitas cada 15 días... pero qué sabes de mi vida? NADA, yo mantuve una larga relación con el padre de mi hijo, aguanté mucho (mi responsabilidad desde luego, por AMARLE) y viví un INFIERNO (no sé si esto lo puedes entender), aún así al padre de mi hijo NO SE LE HA QUITADO JAMÁS de verlo y estar con el, pues es un derecho tanto del como del niño, y NO LO VE CADA 15 DIAS UN FIN DE SEMANA , lo ve 8 días de 14 y duerme con el 4 noches de estas catorce, lo entiendes INGRI? y aún así, no se comunica, ni sobre la salud del niño, ni me deja saber de él cuando está con él, hace de las entregas un drama... en fin, no tengo porque darte más explicaciones... yo soy una persona muy EMPATICA, mucho, y considero que tanto los padres como las madres deben de poder estar con y educar a sus hijos... pero hay BUENAS Y MALAS personas, las últimas anteponen sus intereses a los de los demás, incluso a los de sus hijos... y qué haces cuando ves que están utilizando a tu hijo para hacerte daño y a quien se lo están haciendo es al propio niño??? Eso es lo que estaba preguntando, estaría bien que pudieras dejar tu obsesión por la custodia compartida, que dicho sea de paso me parece muy bien cuando ambos progenitores son lo suficientemente maduros para tratar una separación con mayor naturalidad y sin ira, rencor, rabia... NO ES MI CASO... y desde luego así será para otras madres y otros padres... GRACiAS a los demás. Supongo tienes razón PAULA, creo que seguiré mi intuición y si veo que es mejor, dejaré de llamarle hasta que sea un poco mayor... pero es triste tener que verse en una situación como esta, de verdad, más cuando por lo contrario facilitas el contacto. INGRI te agradecería no cuando dices: "No quiero ofender, pero las mujeres lo tenemos más fácil que los hombres, si no queremos compartir la afectividad de los hijos, están las clínicas de inseminación" TE diré que ofendes, y desde luego NO SE TU, pero yo no tengo ningún problema en compartir afectividad, y más allá de eso no soy quien para oponerme a que mi hijo sienta afecto por su padre, ni lo hago, ni lo haré. Tus comentarios me sobran TODOS. A los demás de nuevo muchas gracias.
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02/05/2012 22:34
Ingri, hay una cosa a la que no paro de darle vueltas, hablas de ponerte en el lugar del padre, de ser capaces de sentir lo que sienten ellos y no veo que seas capaz de ponerte en nuestra situación.

Defiendes mucho la compartida hasta el punto de meterte en cualquier consulta e invadirla con tus comentarios.

Criticas a las mujeres sin medida... sabes lo que pienso???? no me cuadra esto, no es normal en una mujer...
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02/05/2012 23:13
Braun,

32 mesicos no son ni 3 años..

A ver, entiéndeme un segundín; no digo que los niños de 3 años (más/menos) no sean capaces de tener una conversación fluída (al contrario; hay niños que con un año y menos verborrean que da gusto); simplemente digo que para un niño de esa edad el teléfono no es atractivo (hay casos en los que da igual quien llame. No es personal, es la edad porque.. mola más el camión, la muñeca o los dibujos del 'clan')

Como te han dicho, tú mejor que nadie puede ver/saber si las llamadas que haces le sientan mejor o peor. Eso sólo se comprueba 'probando' y a veces.. ni siquiera probando uno se decide.

Igualmente te digo que a medida que cogen años.. algunos atienden al teléfono, otros no; es decir, cada niño, como toda persona, tiene sus peculiaridades y ahora pasa esto pero el día de mañana puede que quiera hablar o puede que siga sin hablar.

Unas veces es por pereza, otras porque están más entretenidos con otra cosa, otras porque están enfadados así que mi consejo es que intentes tomártelo con calma porque aún es pequeño y los que tenemos hijos más mayores (en mi caso casi 14 años el mayor) sabemos bien lo que es tener que lidiar con ésta u otras situaciones.


PD: Coincido con Paula en que quien no alienta no alentará ni con custodia monoparental ni con compartida así que no sé a qué viene meter el tema de la custodia compartida o las inseminaciones. :S
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02/05/2012 23:30
Gracias Netsirena... seguramente tengas razón, es solo que normlalmente si habla por teléfono, siempre y cuando quien esté con él le transmita un poco de ánimo, es decir: mira es la madrina... (por ejemplo) y el viene corriendo a hablar... es muy sociable... lo que sucede es que se está haciendo ya un poquito más mayor... y es muy listo... y me imagino que si nota un pelín de tensión, pues prefiere efectivamente cualquier otro juego, el clan o lo que sea... lo que YO NO QUIERO es meterle en situaciones tensas... y desde luego os puedo asegurar que ese padre jamás le animará a hablar con su mami.... GRACIAS de nuevo
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02/05/2012 23:57
De nada Braun.

Ahora entiendo mejor a qué te referías y tengo que decir que, en ese caso.. es cierto que cuando una persona, hombre o mujer, toma un camino X.. es mejor no esperar que cambie porque, mayormente, las personas no cambiamos, evolucionamos a mejor o a peor.

Vamos, traducido, que si no puedes contar con que el padre aliente al nene.. sólo te resta 'elegir' entre si sigues llamando o si no y yo, sinceramente, lo haría. Igual lo haría cada X días pero no dejaría de hacerlo porque otra persona no aliente a hablar por teléfono.

Ésa es mi opinión porque creo que es mejor que un niño vea interés en sus padres, aunque no tenga ganas de hablar, a que piense que 'pasan de él'. Al menos yo creo que esas cosas se notan y se quedan dentro; otras personas tendrán otra opinión. :)
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03/05/2012 02:18
Es un sinvergüenza!!! pero no te preocupes amiga, los hijos son los mejores jueces. Suerte
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03/05/2012 09:05
Los hijos en el futuro aplicarán (inconscientemente) lo que el juez legisló con anterioridad. Tiene que haberlo hecho muy mal el progenitor custodio para que quiera un hijo irse con el no custodio, con lo cual el noventa y pico por ciento de mujeres pueden estar tranquilas que sus hijos las preferirán a ellas, gracias a los jueces, no gracias al juicio de los hijos. A partir de cierta edad las preferencias de los menores no van en función de quien es el progenitor custodio, sino de sus hábitos, amigos, etc. Es por ello que defiendo la custodia compartida hasta que, llegada cierta edad, los menores decidan libremente y no condicionados por la decisión que adoptó un juez hace unos años.

Paula, sigo siendo mujer, aunque no sea normal para tí. Para decir estas cosas, por supuesto me alejo del sexo que tengo y de los privilegios que me pudiera dar la justicia. Si algún día eres abuela y le hacen eso a tu hijo, espero que no seas tan caduca y opines que la madre de tu nieto es mejor cuidadora que tu hijo. Los psicólogos se tienen que alejar del problema para opinar, y es eso lo que pretendo, ser imparcial. Tendré mis fallos, por eso quiero oír otras voces, pero desde la igualdad, no desde los privilegios.

Es cierto que siempre digo lo mismo, es normal tras llevar mucho tiempo en este foro y oír siempre lo mismo, mujeres que se quejan, queriendo limitar aún más los derechos de los padres de los menores, cuando están siendo unas privilegiadas y ciegas al derecho del menor a tener un padre en las mismas condiciones.
Yo lo veo mucho en mi ambiente y cuando se suma esto, lo siento... no me puedo callar y la respuesta es siempre la misma, porque las quejas son siempre las mismas.

Si tanto os preocupa la situación en la que se quedan los menores cuando están con sus padres, lo mínimo que podéis pedir al juez es que os condenen a ambos a acudir a un mediador/psicólogo o lo que sea para que os ayuden a lidiar con vuestras preocupaciones.
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03/05/2012 09:40
Netsirena, a tu frase:

PD: Coincido con Paula en que quien no alienta no alentará ni con custodia monoparental ni con compartida así que no sé a qué viene meter el tema de la custodia compartida o las inseminaciones. :S

Y digo yo:
Si para tí la decisión de dar las custodias debería ir en función de la capacidad de aliento del progenitor, ten por seguro que los hombres interesados trabajarían el aliento, o elegirían para procrear a mujeres con igual aliento que él. Pero a ver cuando se legisla en ese sentido. Que yo sepa, en las concesiones de las custodias no hay legislación en ese sentido.
Lo de la inseminación, para las alentadoras que no encuentren igual aliento en el hombre. Supongo que no querrán dejar sin aliento a sus hijos, ni en el matrimonio (cuando dejan a sus hijos al cuidado de sus maridos cuando van al servicio) .... y mejor no sigo diciendo más tonterías.
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03/05/2012 11:36
pues yo apoyo la compartida siempre y cuando los dos progenitores sean buenos, y ojo, vuelvo a decir que he dicho LOS DOS.
yo siempre pongo de ejmplo mis vivencias, porque de eso puedo hablar con totl certeza. si mis padres se hubieran separado cuando yo era pequeña hubiera querido pasar con mi madre el mismo tiempo que con mi padre.
claro esta, hay casos y casos.
el padre de mi hija se olvidó de su vida cuando nos separamos. asi que obviamente, para el, ni agua.
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03/05/2012 12:30
Bueno, como me parece que no ha contestado nadie del genero masculino, me considero del lado de Braun:
yo tambien digo cosas como esas por telefono y cuando llamo a mi hijo de 5 años, este esta viendo la tele absorto, con el telefono en la mano como quien tiene una bolsa de pipas, y yo teniendo un dialogo de "besugos" conmigo mismo porque ni me contesta.Esto me ha condicionado a llamarle dias sueltos, ya que antes le llamaba todos los dias para preguntarle sobre el colegio y darle las buenas noches y un beso telefonico.
Ahora cuando le llamo y esta con su madre al lado, hay cosas que no me las contesta porque lo noto cohibido y entonces ya se que su madre esta al lado escuchando, ya ves tu que tonteria, como si le fuese a malmeter por telefono contra ella.
A las preguntas, te has duchado??has cenado?? hay muchas veces que no me contesta porque dice su madre que lo interrogo...lo que me faltaba....
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03/05/2012 12:47
Jinete Palido ¿y cómo son las llamadas de la madre de tu hijo a vuestro hijo? ¿lo interroga o qué? ¿no lo llama? (para contestar a esta última mejor te sitúas en el mes de vacaciones, porque entiendo que en los fines de semana alternos no lo llamará, porque conociendo bien al niño, sabrá que no le gusta hablar por teléfono, y cualquier pregunta que le hiciera se convertiría en un interrogatorio?
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03/05/2012 12:54
Los fines de semana alternos lo llama una o 2 veces, yo le doy el telefono y no me meto en que le pregunta, ni en escuchar conversaciones ya que lo veo una chiquillada.
Igual que cuando yo llamo, ella consigue que le hable prometiendole alguna cosa "te voy a comprar esto" o "vamos a ir alli", yo cuando le llamo es para que me cuente que ha hecho, como ha ido el colegio, el comedor, si ha ido al parque, etc..me intereso por su vida diaria y nada mas, pero parece que haya gente que se piensa que lo estoy controlando o algo asi.

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