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El Régimen de visitas hace daño a mi hijo

28 Comentarios
Viendo 1 - 20 de 28 comentarios
El régimen de visitas hace daño a mi hijo
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15/06/2014 18:59
Buenas tardes:

Soy madre de una niña de 8 meses, mi hija es lactante y -me imagino que como todos los bebés- toma leche a demanda, además casi siempre, por no decir siempre, suele tomar leche después de su papilla del medio día, aunque sea en menos cantidad que lo habitual. Y por esta cuestión en concreto, recuerdo que la Juez me preguntó durante la celebración de la vista por cuanto cada tiempo mi hija hace las tomas, a lo que respondí que "lo hacía a demanda y cuando lo pide". Pero su Señoría insistió "pero cada cuanto tiempo?", entonces respondí que "cada hora y media aproximadamente". Pues bien, a hora resulta que desde hace un par de meses estoy pasando por una auténtica pesadilla como consecuencia del Auto de medidas provisionales que ha dictado la señora Juez del juzgado de instrucción.....

El Auto establece que el padre puede tener en su compañía al bebé durante todos los sábados desde las 10:00 hasta las 19:00, facilitando el contacto con la madre al menos dos veces.

Yo no me opongo a que el padre pueda ver a su hija, esta fuera de toda duda que se trata de un derecho que tienen ambos, pero se trata de un bebé de meses, que además de sus tomas (de cada hora y media!!!), necesita sus descansos, su siesta después de comer, más a hora que está con los dientes y se despierta mucho de noche. Intenté explicar al padre que para el bien de la niña es muy importante que mantenga sus tomas como hasta la fecha, y que el intervalo de las visitas fuera más coherente con las necesidades de su hija, pero no hay manera y él se agarra a lo que dice el Auto "literalmente". Ademas quiero añadir que el padre vive bastante lejos de nuestro lugar de residencia, aquí no dispone de casa, de manera que, se pasa el día entero paseando con la niña metida en el carro de un lado a otro, me aterroriza pensar que pasará a hora que empieza el calor!!!

Por favor, lo estoy pasando bastante mal por esta situación y estoy muy preocupada por la salud de mi hija, y no sé qué puedo hacer para que cambiar el dichoso Auto?? ¿Me podéis ayudar??

Salwa
Muchas gracias.
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15/06/2014 20:02
Quizá pueda preguntar a alguna madre trabajadora para que le indique cómo se las arregla a partir de las 16 semanas de maternidad para que pueda estar sin amamantar al bebé durante más de 8 horas, cuando se van a trabajar. Le aseguro que se hace frecuentemente y ni las madres son malas madres ni la salud de los bebés se resiente.
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15/06/2014 23:43
Estimada "mosca cojonera:

He expuesto mi caso en esta página con el único propósito de solicitar orientación especializada, si fuera posible, de alguna persona entendida en la materia. Y es así porque estoy viviendo una situación real de angustia y ansiedad por lo que he explicado más arriba. En ningún momento he pretendido ofender a nadie, ni meterme con las mujeres trabajadoras ni tampoco con las que no lo hacen. Me considero una persona respetuosa con la libertad de las personas en general, de los hombres y de las mujeres, las que trabajan y las que no lo hacen, las que dan de mamar y las que no han podido hacerlo por la razón que sea. Y te confieso que siento una profunda admiración hacía todas aquellas mujeres trabajadoras que piden excedencia (o otro tipo de permiso) para poder disfrutar más de la crianza de sus hijos, prefiriendo ganar menos dinero y dar una mayor calidad de vida a su bebé, ya sé que no todas pueden lamentablemente, pero también sé que hay gente que se lo puede permitir económicamente, sin embargo, optan por el servicio de la guardería o por tener una canguro en casa, y no por ello me merecen menos respeto, yo no estoy aquí en este foro para juzgar la moralidad de las personas. En resumidas cuentas, cada cual vive conforme a sus ideales e intereses, y lo hace según sus posibilidades. Pero intentar "agredir" a la gente por considerar que su estilo de vida, o su forma de pensar es diferente al nuestro es incompatible con ser una defensora de la libertad y de los derechos de la mujer, es simplemente un acto de intolerancia.
"Yo no estoy de acuerdo con lo que usted dice, pero me pelearía para que usted pudiera decirlo". Voltaire.
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15/06/2014 23:48
Discúlpeme pero mosca cojonera tiene razón, su actitud es egoísta pues su padre está en su derecho de disfrutar de su hija cuando le corresponda. Considero q un bebe de 8 meses ya tiene q tener sus comidas y tomas diarias más definidas no comer cada hora u hora y media, eso no beneficia a nadie pues se acostumbrara a comer cuando le plazca. Si usted sigue dando el pecho a su hija ,me parece muy bien pero no prive al padre de su derecho por la forma q tiene de hacer las cosas. Soy madre de dos hijos a los q he amamantado hasta el año pero a las 16 semana he vuelto a trabajar y me las he arreglado para compaginar todo y q mis hijos crezcan normales y felices.haga usted lo mismo q no va a pasar nada.
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16/06/2014 08:34
salwa, disculpa si hago una pregunta:
cuál es el régimen de visitas que proponías o has propuesto al padre??
Qué es lo que proponía él????

Si se trata de medidas provisionles......puede se modifiquen cuando haya juicio y sentencia definitiva.
Y si para entonces tampoco estas de acuerdo, te quedará recurrir.
En cualquier caso:no soy letrado.
Un saludo



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16/06/2014 10:34
Buenos dias
En primer lugar, discrepo con rosauriya (no me lo tome a mal pero es algo que recalco el ministerio fiscal en mi separacion/divorcio), las visitas son UN DERECHO DEL MENOR a estar con sus progenitores. Si bien mosca cojonera ha dicho algo tan real y cotidiano, es cierto que para que cedan dos partes, cada una tiene que dar algo a la otra. Me explico, mamaria hace una buena pregunta y reflexion sobre lo que propone o propondria. Debajo de las sentencias, puede tener lugar un acuerdo mutuo para variar la situacion. Pero, y solo hablo de mi caso, todo esto suele ser un medio para fastidiar al otro. Uno cede y cuando el otro progenitor tiene (o debe) hacer lo propio, no lo hace.
Lo mejor es que lleguen a un acuerdo pacifico o, parafraseando a mamaria, recurrir via judicial.
Mis disculpas si he ofendido a alguien
Un saludo
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16/06/2014 11:40
Hola, buenos días.
Es totalmente comprensible que usted lo pase mal ante esta situación, porque no se haya separado nunca de su hija, porque tome el pecho y por mil motivos... Pero la realidad es que su hija tiene derecho a estar con su padre...
Es de cajón que si toma el pecho cada hora y media es imposible que un juez le vaya a poner un régimen de visitas de una hora por ejemplo...
Yo no veo mal el que le han puesto, además le han facilitado el contacto con usted al menos dos veces... Y cada vez las tomas irán a menos, y mientras tanto, pues todas nos hemos sacado la leche, o le hemos "ENCHUFADO" el biberón y todos han crecido fuertes y sanos...
Lo de que tenga a la niña de un lado para otro en el carro con el calor... Pues cada uno tiene a sus hijos donde buenamente puede o quiere..
Con esto quiero decirle que, independientemente de su angustia, no creo que a usted le venga bien pensar en todo eso, pues no le hará ningún bien !!
Todos los principios son duros, pero con el tiempo todo se normaliza...
No hay mal que cien años dure, ni cuerpo que lo resista !!!
Hay que intentar llevarlo lo mejor posible y facilitar las cosas, hay que dejar a un lado el egoísmo de los padres y pensar en los peques...

Un saludo y espero que le vaya todo muy bien !!

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16/06/2014 11:41
Buenos días
Hantarex no me lo tomo a mal, aqui estamos para exponer ideas y para ayudar en la medida de lo posible. Por supuesto que lo ideal es llegar a un acuerdo entre los padres, pero como muy bien dice suele ser un medio para fastidiarse mutuamente.
Comprendo que esta madre esté preocupada por su hija pero es que su padre tambien tiene derecho a estar con ella, es que si come cada hora y media ,cuando disfruta su padre de ella???? nunca???....tambien habla de siestas y de descansos que el bebe tiene que tener, es que el padre no le puede echar la siesta y darle la comida a sus horas????, si su madre sigue amantando a la niña pues que el día que le toque estar con su padre, se saque la leche con un sacaleches, que es lo que hemos hecho las madres trabajadoras cuando nos ha tocado volver al trabajo y aqui paz y despues gloria....
Habla del padre como si no fuera capaz de cuidar a su hija.....
No se, yo lo veo más fácil de lo que se expone aquí, que lleguen a un acuerdo pero en el que ella dé alguna opción coherente porque si come cada hora y media, tiene que dormir siesta, se despierta, esta con los dientes.......parece un poco dificil
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16/06/2014 11:55
La lactancia materna es un derecho de madre e hija. La OMS recomienda la lactancia exclusiva hasta los 6 meses, y mantenerla, siempre que sea posible, hasta los dos años de edad. Un divorcio no tiene porque entorpecer eso, todo es compatible.

Yo le recomiendo que su hija tome el pecho justo antes de que el padre la recoja. Luego, como a su edad ya puede comer sólido, que tome el puré con el padre y la fruta, por ejemplo, y si lo cree conveniente, sáquese leche para que el padre se lo dé de "postre" en biberón o vasito adaptado. Luego, a partir de las 19h, tenga la niña otra vez a demanda.

No se preocupe que por unas horas no se retira la leche, ni la niña dejará de querer pecho. Juegue un poco con los horarios y podrá seguir adelante con la lactancia.

Por otro lado, le recomiendo que llegue a acuerdos con el padre. Hoy es la lactancia pero, siendo tan pequeña, están "condenados" a tener que llegar a acuerdos durante muchos años. Para un hijo es importante que el trato de los padres sea cordial, pero para un bebé, yo diría que es fundamental.

Como le dicen, las madres que trabajan pueden seguir con la lactancia, así que usted también puede. Los niños, por suerte, se adaptan a todo. A los adultos nos cuesta bastante más.





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16/06/2014 12:35
Estoy bastante de acuerdo con todo lo que dicen nereika, rosauriya, eldart y hantarex.
Y por eso.........perdona que vuelva a preguntar, teniendo en cuenta toooodas las circunstancias que apuntas y viviendo lejos!!, cuándo y en qué condiciones consideras o propones tu que vea el padre a la niña????????????

No se si sea su caso, salwa. Nada dices de que el padre perjudique en algo o no cuide a la niña o del que sea su "interés" hacia ella.
Pero por experiencia, dando por hecho se trata de un padre "normal", que pretende seguir siendolo, con conocimiento de causa puedo decirte que llevar un régimen de visitas en determinadas circunstancias y situaciones, a priori, no es nada fácil.
Y cuando tienes que "elegir" entre eso o nada......la cuenta sale fácil.
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16/06/2014 12:59
Hasta los siete meses, a mi hija le ha visto su padre un total de tres veces, y en ninguna de esas tres visitas ha estado más de 45 minutos. Y ésto ha sido así por que él ha querido que fuera de esa manera, sus razones tendrá supongo. Y hasta que no salió el Auto, es decir hasta recientemente, el padre no había pasado ni un euro a su hija.

Y durante todo este tiempo, a mi hija no le ha faltado de nada, me he apañado como he podido gracias al apoyo de mi familia, por cierto, sin ningún tipo de ayuda pública (tampoco de alimentos), salvo en lo relacionado a la justicia gratuita que me la concedieron a la hora de interponer la demanda alegando que carecía de recursos económicos.

Yo soy ama de casa, y me gusta serlo, y tener a mi hija es lo mejor que me ha pasado en mi vida, por tanto, tener la posibilidad de darle el pecho cuando ella me lo reclama es exactamente como tiene que ser, ni más ni menos, porque yo personalmente entiendo que los bebés “maman a demanda”, y no soy la única que lo piensa, además la función de “mamar” a ciertas edades va mucho más allá del simple hecho de tomar leche... Pero dicho todo ésto, entiendo perfectamente que una mujer que trabaja fuera de casa no le queda más remedio que realizar ajustes y “modificar aspectos de su relación con su bebé” y adaptarlos a una manera más acorde a sus condiciones laborales. Y no creo que en esta cuestión cabe más debate, son posturas diferentes, estilos de vida distintos, y cada cual escoge la que más le conviene.

En ningún momento he privado al padre de ver y de estar con su hija, sólo que la forma que establece al auto de hacerlo me parece “excesiva y vulnera claramente los Derechos de mi hija”; ésta es: “todos los domingos desde las 10:00 hasta las 19:00 permitiendo que la niña realice al menos dos tomas con la madre”. ¿Y porqué no por ejemplo sábados y domingos de 10:00 a 14:00, e incluso algún día más entre semana, ¿No es más suave, más práctico, más racional y menos agresivo para la niña? ¿Qué gana el padre, que vive a dos horas del domicilio de la niña, y que por tanto no dispone de una casa cerca para estar tranquilamente con su hija resguardados del frío, de la lluvia o del calor, estar todo el día con la niña de arriba abajo? ¿Usted se imagina a una bebé metida en un carro todo el santo día de arriba para abajo dando vueltas por el pueblo a 30º o más grados? Por cierto, pasa más de la mitad del tiempo dormida! ¿Y cuando llora qué crees que puede hacer el padre? Y con la gente mirando en la calle diciendo “...parece que tiene hambre!” Es el primero que se siente incómodo con el llanto!!! y viene corriendo hacía casa!!..normal no? No ha hecho falta que le dijera nada en ese sentido....cuando llora me la trae, eso no falla, y a mí no me importa, es mi hija y yo soy su madre....mama y se la vuelve a llevar a dar vueltas!!!

Mire, un hombre puede cocinar, planchar,cambiar un pañal, ser un magnífico padre, pero dar teta no puede!


Al medio día el padre me suele traer a la niña para que coma, después de comer se queda roque! Y ésto no tiene nada que ver “ con tomar teta o tomar biberón”, no sé si vuestros bebés se duermen una siestecita después de comer!! en cualquier caso, la mía si lo hace. Pues según al dichoso Auto estoy obligada a entregar al bebé dormido al padre, con el riesgo de que se pueda despertar, ¿Os parece normal entregar un bebé dormidito al padre como si fuera una caja de patatas? Bajando las escaleras con ella en brazos, rezando para que no se despierte??!! para meterla en un carrito y a dar vueltas por el pueblo a mas de 30º?? ¿Sabéis
qué ocurrió hace tres semana que le dije al padre que esperara un poco hasta que se despierte su hija?? Sin cortarse un pelo se presentó con la Guardia Civil y con el Auto en mano me han dicho: “ Mire señora, el Auto no dice nada de que hay que esperar que la niña se despierte, más bien dice que tiene que estar con el padre hasta las 19:00 y son las 16:30” ¿A quién le parece normal ésto?

¿Alguien piensa que el Auto ha tenido en cuenta el interés de mi hija y sus características? No
hubiera sido menos agresivo establecer unos tiempos de visita más coherentes y más realistas? Por ejemplo más de un día a la semana, y en menos horas, hubiera sido más provechoso tan para el padre cómo para la niña!

Cuando su Señoría dictó el Auto se supone que sabía de nuestras circunstancias personales, de la edad de la niña, de qué el padre vive a dos horas, ¿Por qué no tuvo delicadeza y sensibilidad?


Muchas gracias a tod@s por vuestros consejos, tomo nota de TODOS y de cada uno.
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16/06/2014 13:06
Buenos días:Estando totalmente de acuerdo en tooooodo lo que apuntan quienes han intervenido, yo hago otra reflexión en este caso........................entiendo que la mamá lo pase mal.............., que quiera tener a su hija siempre a su lado,........................todos los trastornos (muchossss sin motivos,)que ella ve, pero se ha parado a pensar si al papá le parecerá bien separarse de su hija, si él sufre (al igual) las consecuencias de estar lejos de ella, si comprende el "poco" tiempo que pasa a su lado, sis es feliz, está preocupado cuando está con la mamá, en fin si sufre las mismas consecuencias que la mamá al estar separado de la niña.......en fin, como la mamá dice que es tan respetuosa y defiende la libertad, (por tanto hará lo mismo con la igualdad), no dejará de pensar también en el papá y querrá que los dos progenitores disfruten de la niña al 50%.
Por cierto ala igual que mamaria e imagino tod@s l@s demás, estoy esperando ávidamente que quien abre el hilo nos digo que trato quería hacer con el papá referente a disfrutar de la compañía, crecimiento y disfrute de la niña y sus papás.
Otra cosita, estoy de acuerdo en que Salwa quiera las respuestas de profesionales, lo que sucede que quien escribe en un foro público, debe entender que puede recibir respuestas de personas anónimas, que le pueden parecer más o menos acertadas, pero si están hechas desde el respeto(como es el caso),debe aceptarlas.
Un saludo a tod@s l@s intervinientes por sus acertados puntos de vista.
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16/06/2014 13:21
salwa, personalmente no me gusta palabra "consejo", pues no me considero en posición de aocnsejar a nadie.
Lo único que puedo es transmitir la que ha sido mi experiencia.
Siento percibir el desagrado que, parece, han supuesto para ti los comentarios.
Para empezar, en tu primer post no dabas algunos de los datos que has dado ahora. Y para continuar, creo que tampoco ninguno (y particularmente yo)hayamos dicho que estemos de acuerdo o que nos parezca lo mejor.
Decimos, y particularmente digo, que no siempre es fácil.
Puedo hacerme bastante idea de las situaciones que cuentas. Junto a mi marido he vivido "cumplir" un regimen de visitas imposible tras otro para ver a su hijo a quien tiene a muuuchos kilometros de distancia. Y en su caso, no fué él quien eligió irse tan lejos ni fué él quien estableció las muchas y variopintas estipulaciones que ha tenido "en interés del menor"
Te parece que obligar a que un niño de apenas dos años y medio haga más de siete horas de viaje el sabado por la mañana para volver a hacer el mismo camino de vuelta el domingo por la tarde era "bien para el menor"????????
Pero en su caso era como te decía: o eso o nada.

Dices que se reparta el tiempo en más días, incluso entre semana. Pero, te has puesto en el lugar del padre??
Dices que vive a dos horas!!!
Dos horas para ir otras dos para volver varios días a la semana???????
No se hasta qué punto sería viable.
Mira no lo tomes a mal. Desconozco si el padre trabaje o no, la que sea su disponiblidad y ni por supuesto el que sea su intrés.
Pero, si dices que tu no trabajas, pues no se, igual si propones que el venga un día menos tiempo donde vovsotras estáis y otro día se la llevas tu???
Igual así es más compatible con su trabajo, si lo tiene, o con las que sean sus circunstancias, y acepta.
Quizá de esa dorma puedes compatibilizarlo más o adaptarlo mejor a la idea que tu tienes.
En cualquier caso, disculpa de nuevo si te digo que mejor vayas haciendote a la idea de que, cuestiones varias a parte, cuando esté con su padre, tu hija va a llorar, tener hambre, reir, jugar, dormir..................... Entra dentro de la normalidad.
Un saludo
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16/06/2014 13:48
Exacto!! No es cuestión de dar ningún consejo, aunque en estas situaciones, muchas veces viene genial saber otras opiniones al respecto, por lo menos a mi en más de una ocasión me han sacado de alguna duda, e incluso he abierto un poquito la mente !!
No nos parece ni bien ni mal, tampoco sabemos mucho y opinamos fríamente de lo poco que se expone, pero, si me lo permites, estás en la fase "mala" o "peor" del proceso...
En el comienzo, donde la incertidumbre, el miedo y el no saber cómo irá la cosa te invade y te creo cuando dices que lo estás pasando muy mal, y es totalmente comprensible !!
Todo ésto se te pasará y lo verás mucho más claro en poco tiempo, pero sabes lo que tenéis a vuestro favor? Que la niña lo va a llevar estupendamente, lo verá todo con normalidad ya verás, los críos tienen una capacidad asombrosa de adaptarse a todo, sobretodo cuando los adultos lo favorecemos y ponemos nuestro empeño !!
No pienses en esas cosas, sólo te haces daño.. Si la niña se va dormida y se despierta.. se volverá a dormir !! Si hace frío o calor es lo de menos, llevando la ropa y cositas adecuadas y prestando la atención adecuada no hay problema !!

Aquí el que más o el que menos hemos pasado por situaciones de este tipo y se sobrevive, cada caso es un mundo vale, pero la actitud es fundamental, yo por ejemplo te lo digo por experiencia propia...
Tuve que cambiar el chip porque me veía metida en una depresión y no puede ser, tu niña te necesita fuerte, y no es bueno transmitirle tu estado de ánimo y/o nervios !!
Tienes que ser fuerte y vivir un poquito también ...
Saludos y ánimo !!
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16/06/2014 13:48
Salwa, estoy de acuerdo con usted en que las condiciones que describe no son ni las más adecuadas ni las más deseables para su bebé, y comparto también el que la lactancia, a estas edades, es mucho más que tomar leche.

Dicho eso, y dado que una modificación de medidas no parece muy viable, puesto que las circunstancias no han cambiado y que para cuando pudieran hacerse efectivas, quizá llegarían tarde, me parece que la opción más razonable es que ustedes, los padres de la niña, se pongan de acuerdo en esto.

Si el padre vive a dos horas de la niña es poco probable que pueda desplazarse a diario, pero opino que lo de verla más a menudo será beneficioso para ambos. ¿Ha intentado proponerle lo de sábados y domingos de 10 a 14h? También me parece buena idea el que cada día de visita se desplace uno, por ejemplo. O pensar alternativas que redunden en el bien de la niña.
Intuyo que su relación no es muy cordial, pero en este caso, me parece que como no se sienten y dialoguen, o busquen un mediador que les ayude a limar asperezas, no van a salir de este bucle.
Deberán ceder ambos para llegar a puntos en común.
Me parece que no hay otra solución.
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16/06/2014 14:29
Como bien ya te han dicho ,si existe un auto de medidas hay que cumplirlo,y si no se esta de acuerdo hay que llegar a un acuerdo por ambas partes.
Eso en cuanto no se establezca una sentencia,en que se podrá recurrir ,pero que también habrá que cumplir,mientras se resuelva o no ,por lo que el niño en este tiempo habrá crecido .
Asi que en tú caso tienes dos opciones ,o cumplir lo que marca el Auto o llegar a un acuerdo con el padre de tu hijo.
Primero decirte que tu hijo es hijo de dos ,y por tanto eso que a ti te parece super importante en el cuidado de tu hijo ,a la otra parte le puede no parecer tan importante.
Por otro lado tu hijo tiene unas circunstancias que no tienen otros hijos,igual que hay madres que trabajan y no pueden estar 100*100 amamantando al niño a demanda y se buscan soluciones ,o niños que des de pequeños van a guardería y se les recoge a la hora de la siesta....tu hijo es hijo de padres separados y que viven lejos,esas son sus circustancias y aunque nos pese a todos los que hemos pasado por eso ,hay que entender que los niños van a vivir de una manera ,que ya de por si no es la ideal por muy bien que se lleven los padres (no te cuento cuando se llevan mal).
Si esto somos capaces de entenderlo,.ya tenemos mucho ganado ,a lo largo de la vida de tu hijo ,se va a perder cosas (mi hija no podia estar todos los años en las fiestas del pueblo ,a veces cuando llegaba al pueblo la feria infantil ella tenia que marcharse ,por ponerte un ejemplo ,aunque te podría poner muchos mas),pasará días especiales sin uno u otro ....(mi hija colechaba conmigo has ta los 10 años ,pero encambio en casa de su padre cada dos fines de semana ,dormía en otra habitación sola ,y lo asumió)
Así que es bueno entender des de un principio que tu hijo va a tener unas circunstancias no ideales ,y que tendrá que repartir tiempo con su padre y que este puede tener otras técnicas de educación diferentes ,ni mejores ,ni peores diferentes ,igual que no todas las madres tenemos las mismas técnicas ,en cuanto alimentación,siestas ,sueños,ocio....(una los llevamos al parque y otras no ,una colechamos y otras no ,una le damos de mamar hasta los tres años y otras ni el primer mes..).
Asi que si asumimos eso,nos deberíamos centrar en algo mucho más difícil en intentar llevarte lo mejor posible con la otra parte a fin de conseguir algo muy simple en que tu hijo viva y sepa que tiene dos padres que se desviven por él (porque a la larga que uno le de verdura y el otro no ,no es tan importante como el que el día de su cumpleaños .comunión ,boda ...pueda tener a sus dos padres junto a él ,juntos, y no uno en una mesa otro en otra y que ni siquiera se hablen ).
Por otro lado si crees que lo mejor para tu hijo es algo ,siempre te quedará la opción de negociar ,para llegar a acuerdos,negociar es difícil y consiste en dar cosas a cambio de otras.Negociar no es querer que el otro acepte algo ,porque nosotros opinemos que es lo mejor para el niño,ya que el otro puede opinar lo contrario o puede ser un egoísta (que todos en mayor o menor medida lo somos),así que si tu crees que una cosa es beneficiosa para tu hijo ,y el otro no lo ve asi,negocia aunque eso signifique que tu sales perjudicado.
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16/06/2014 14:49
Ah y se me olvidaba una cosa ,si esperas que unos señores de negro que no conocen de nada ,ni al padre ,ni a la madre ,ni a los hijos ni las circunstancias de cada uno de nosotros ,tengan una capacidad de dislucidar que es lo mejor para nuestros hijos y para nosotros ,lo llevas claro.
Si dos padres no son capaces de ponerse de acuerdo ,los señores de negro solo pondrán o harán una sentencia ,en que no se tendrá e cuenta casi nada y de la que será para siempre por la que deberéis regiros,no pensando en que a veces llueve a veces sale el sol ,a veces te cambian horas de trabajo a veces lo niños tienen fiestas o campeonatos u otras cosas y que es de obligado cumplimiento sean las circunstancias que sean y te cambien estas o no , por todos ,niños y padres.
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16/06/2014 16:44
Estoy muy agradecida a todas las intervinientes. Algunas aportaciones en especial me han sido de gran ayuda para empezar a ver una pequeñita luz en el túnel, creo que cambiar el chip en este tipo de situaciones ayuda mucho, y en mi caso, está claro que intentar lograr acuerdos con la otra parte es lo mejor que puedo hacer para el beneficio de la peque.

Mil gracias,
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17/06/2014 11:01
Buenos días:

Una interviniente me ha sugerido la idea de buscar un mediador para intentar llegar a acuerdos con mi ex-marido, y pensándolo llegué a la conclusión de que es una buena idea, lo que no sé si aceptará sentarse a hablar o no! pero voy a intentarlo. ¿Alguien sabe de algún mediador o mediador? sea por referencia o experiencia propia? y ¿cómo puedo contactar con este tipo de profesional?.

gracias,
Buen día a tod@s,
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17/06/2014 13:14
Hola,
Consulta con el ayuntamiento de tu localidad por si tienen servicios de mediación familiar gratuita.