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Estoy pasando el momento mas duro de mi vida

44 Comentarios
Viendo 1 - 20 de 44 comentarios
Estoy pasando el momento mas duro de mi vida
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07/05/2012 21:10
Hace unos dias le comente a la que era mi pareja mi intencion de ponerme en contacto con un abogado para llegar a un acuerdo sobre la custodia de nuestra niña. Ella tiene un hijo de su pareja anterior, hijo del que no tiene ni custodia ni pernoctas debido a algo que explicare mas adelante.

Ante el miedo de perder tambien a la niña ayer se me adelanto y me planto una denuncia por supuestas amenazas de muerte. Vino la guardia civil por mi, me llevaron a tomar declaracion al cuartel, y una vez visto el curriculum de esta señorita me dejaron en libertad a la espera de ir a los juzgados hoy para el juicio.

Hoy en el juicio ha pedido una orden de alejamiento sobre mi, y la jueza en vista de las declaraciones de las dos partes la ha desestimado por lo bizarro de su historia. Ahora la niña y ella estan en una casa de acogida, y yo estoy iniciando los tramites para pedir la custodia de mi hija (de 3 meses).

Ahora paso a contar los antecedentes. Como digo esta señorita tiene un hijo de 4 años de su anterior pareja, su pareja tambien sufrio denuncias falsas, y solo pudo demostrar su inocencia tras grabar con camaras ocultas como era ella la que le agredia a el (igual que sucede en mi caso) en presencia del menor.

Aparte hay un informe psicosocial en el que determinan que la susodicha sufre un gran grado de autocentramiento que le impiden el ejercicio de la empatia y la percepcion de los otros (rasgos tipicos de los psicopatas). Aparte en el estudio al niño lo encuentran con bastantes miedos, incapacidad de comunicarse, etc... (entonces ella tenia la custodia).

El informe es del 2010, podria servirme este informe para conseguir la custodia de mi hija? supongo que si no esta capacitada para tener a su hijo, tampoco lo estara para tener a mi hija, no? es valido ese informe o es necesario hacer uno nuevo?
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08/05/2012 10:31
no soy abogada, no entiendo de leyes, pero me imagino que si deben servir.

solo puedo desearte muchisima suerte, y que ojala esta mujer pague por sus denuncias falsas y a ti te den la custodia de esa niña si la madre es tal y como cuentas. que pena de verdad.
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08/05/2012 11:04
Espero que todo salga bien, pero hay algo que me pregunto, a nivel personal ¿como es posible que alguien decida tener hijos con una persona asi, que parece que incluso podria ser psicopata? Personalmente me parece una irresponsabilidad
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08/05/2012 11:37
sarapiki no es tan facil como parece. me refiero que muchas veces, la persona no es tal como nosotros creemos o incluso tal y como se muestra.

el padre de mi hija es violento, tiene problemas con el alcohol y la cocaina, indicios de ludopatia, no trabaja...

visto asi cualquiera diria que vaya joyita me busque de padre. pero creeme cuando te digo que el al principio no era asi, bueno, si era, pero hacia mi no se mostraba asi. (como me dijo la psicologa del centro de la mujer, un maltratador el primer dia no te da un bofeton)es con el tiempo cuando ves la dura realidad. pero ya estás enamorada, y en mi caso ademas, embarazada, y crees que con tu ayuda, el puede cambiar.
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08/05/2012 11:47
Señal número uno para no casarse: Esperar que el otro cambie o sentir que debemos cambiar para hacer feliz al otro.
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08/05/2012 11:56
100% de acuerdo.

ademas sintiendolo mucho por quien opine lo contrario, nunca cambian.
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08/05/2012 11:58
ahi estoy con crudo al 100%.

Nube123, ya se que mas a menudo de lo que nos gustaria, las personas reaccionan/reaccionamos de forma diferente a lo que esperabamos. A mi misma me ha pasado con el padre de mi hijo, recuerdo cuando nuestro hijo empezo el cole, con 3 años, que él hizo en una ocasion un comentario "yo nunca haria lo del padre de xxxxxxxx, no dejarle ir a un cumpleaños en mi fin de semana..." por supuesto en ese momento nosotros estabamos casados... pues despues del divorcio, hizo eso exactamente: no dejarle ir al cumpleaños de uno de sus mejores amigos "y la culpa es de tu madre" le dijo al niño. La culpa era mia porque yo no acepte dejar de ir a ver los partidos de futbol en el finde que el niño estaba con él ¿¿??

Pero... no se, si cuando empiezas una relacion con alguien ya sabes que tiene un hijo de una relacion anterior, y que no tiene visitas, ni custodia (encima siendo madre, en este pais que sabemos que es dificil para una madre no tener la custodia, si la quiere)... ¿no deberia encendersenos una señal de alarma, no digo ya para no iniciar la relacion, pero al menos para no tener hijos?
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08/05/2012 12:22
Hombre, siendo un foro legal, se supone que no deberíamos hacer valoraciones morales, pero sí, cuando leí este hilo, también me pregunté "¿cómo se le ocurre a este tío meterse en tal berenjenal? ¿Qué necesitaba? ¿Un cartel en la autopista avisándole?"

Aunque puedo ofrecer una explicación: Cuando una relación termina y nos encontramos solos, hay quien se lanza de cabeza a la primera oportunidad de reanudar una relación que le salga, sin pararse a pensar un segundo. La necesidad de afecto nos nubla la vista.

Esto es especialmente habitual en el caso de hombres con hijos cuya relación se rompe. De tener el afecto de una esposa y unos hijos, pasa a perder todo afecto, puesto que ya sabemos quien suele quedarse con los niños... Se crea un deficit de afecto tan grande que necesita llenarlo cuanto antes, como sea. Y las mujeres más fáciles en estos casos son aquellas que son dependientes o que están en una situación similar.

Por eso muchos hombres recien divorciados reanudan una relación casi de inmediato, lo que a muchas ex les horroriza, sin darse cuenta de que parte de la culpa la tienen ellas, al haberle arrebatado también el cariño de los hijos. Pero reanudan sus relaciones generalmente con las mujeres menos indicadas, las más necesitadas y dependientes.

¿Por qué las madres custodias no actuan igual? Porque tienen a sus hijos con ellas, que les dan un afecto constante. No se crea el mismo vacío que en el caso de los hombres.
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08/05/2012 12:32
Te doy un ejemplo: Mi ex ha tenido siempre una necesidad enorme de afecto, una necesidad que apenas colman sus hijos. Yo no conseguí colmarla, porque era un pozo sin fondo, así que me mandó a paseo. Ahora tiene el afecto de sus hijos, pero sigue tratando de llenar ese vacío para alimentar su ego. ¿Qué ha hecho? Ha tirado de agenda y ha retomado contacto con el único tío disponible del que sabe a ciencia cierta que estuvo enamorado de ella. Un tío al que despreció durante años, alcohólico y antisocial, peligroso incluso, y que ahora vuelve a beber los vientos por ella. Dudo que mi ex haga otra cosa con él que llevarlo de pagafantas, pero el subidón de ego que le da tener a un tío babeando detrás de ella, hace que olvide cómo lo trató durante años y el comportamiento violento del que fuímos testigos tantas veces. Ver para creer...

Ahora, no seré yo quien diga "de este agua no beberé..."
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08/05/2012 12:51
Entiendo y comparto más o menos lo que plantea nube.
Y coincido con el resto, principalmente porque considero que nadie "cambia" si no está convencido ni quiere hacerlo.
En el perfil de un maltratador no creo que entre mucho el remordimiento de conciencia, salvo de unos instantes que además "utilizan" para convencer de su supuesto arrepentimiento. Y en el caso de psicópatas o similares pues...no digamos.

No obstante, parece que damos por hecho que este señor decidió, planeó, eligió...en definitiva quiso tener una relación y un hijo con esta señora. Pero, en realidad...no sabemos.
Y digo esto porque, por ejemplo, mi marido no eligió ni decidió tener al primero de sus hijos. Ni siquiera tenían una relación de pareja. Se conocieron a través de un "amigo" común (y digo amigo entre comillas porque él si sabía de las circunstancias de esta chica, de sus antecedentes y de los grandes problemas que había tenido el chico con el que ella realmente se había ido a vivir apenas unos meses antes de presentársela a mi marido) y tuvieron relaciones. Apenas en un par de ocasiones.
Tampoco fué irresponsable, pues puso medios. Pero...
Y se que fué así porque conozco a mi marido, conozco todo lo que la familia y amigos vivieron y porque se perfectamente, pues ella misma lo dice, que esta chica es de las mujeres que piensa que teniendo un hijo se "consigue" a un hombre, y que por el hijo terminará manteniendote y aguantando todo lo que le echen. Insisto que es ella quien, en más de una ocasión, lo afirma.
A lo que, por supuesto, mi marido no estaba dispuesto. Pues cuando empezó a vivir con ella y a ir desgranando toda la historia comprendió que el primer perjudicado si él admitía todo aquello sería precisamente su hijo.
Y, crudo, fué ella la que decidió irse a casa de su madre unilateral y voluntariamente con el niño. Y quien apenas dos meses después metió en casa de sus padres a su nuevo novio. Luego...haberlas....hailas. Aunque también le digo que entiendo y comparto también gran parte del razonamiento que hace, pues conozco perfectamente la difícil y triste situación en que quedan la mayoría de hombres tras una separación.
Entiendo y estoy de acuerdo con lo que dice.

Para mengelito, creo que los antecedentes de la madre deberían de contar y valorarse muy mucho a la hora de valorar la capacidad de esta madre.
Ahora bien, también creo que tendrá que "pelear", sabiendo que el que ya hay un hijo del que no ostenta su custodia.....sindo madre....será sin duda un gran punto a su favor.
Mucho ánimo

Saludos
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08/05/2012 12:53
Pues me parece que no se debería obviar el hecho de que se trata de una persona que presuntamente ha sido y es victima de un psicópata. Incluso muchos lo hemos podido ser o lo somos sin ser conscientes de ello.

En el siguiente enlace un experto en la materia habla de ello.

Un saludo.

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¿ES POSIBLE SER ENGAÑADO DURANTE MUCHO TIEMPO?

¿Es factible que alguien tome decisiones perjudiciales para su vida porque cree que la persona a la que se confía es alguien diferente a quien es en verdad?

Para ambas preguntas la respuesta es afirmativa, si bien la facilidad para que se produzcan ambos resultados depende de diversos factores, unos pertenecientes al engañado y otras al manipulador.

Mi último libro, "Cara a cara con el psicópata", es un detallado análisis del ser humano más peligroso del mundo -el psicópata-, y disecciona con muchos ejemplos su forma de pensar, de sentir y de proceder.

Ahora bien, uno de los puntos que más he querido destacar es que hay personas más fáciles que otras a la hora de ser manipuladas, extorsionadas o agredidas por un psicópata. Si bien es cierto que todos podemos ser víctimas de un psicópata en cualquier momento de nuestra vida, no lo es menos que la magnitud del daño o del tiempo en el que estemos bajo su influencia varía grandemente, en particular, por los conocimientos y personalidad de la persona afectada.

Esta es la razón por la que he escrito este libro. "¿Qué hacer cuando vivo o trabajo junto a un psicópata?", me preguntaron muchos lectores cuando escribí "El psicópata; un camaleón en la sociedad actual", mi libro del año 2000 publicado en ediciones Algar. Ahora he pretendido contestar a esta pregunta.

Lo primero es conocer cómo son estos individuos, de qué modo peculiar llegan a elaborar sus motivaciones y creencias, y aprender su mundo afectivo y relacional. Lo segundo es examinarnos a nosotros mismos, y aprender a evitar lo que nos hace especialmente vulnerables frente al gran depredador de la sociedad; porque si alguien representa la expresión "el hombre es el lobo para el hombre", éste es el personaje del que trata este libro.

Lo tercero es saber qué hacer, qué medidas y pasos tomar. Porque el acoso de un psicópata va a depender del modo en que reaccionemos a las cosas que nos está haciendo, día a día.

La mayoría de los psicópatas no son criminales, aunque haya acosadores, maltratadores, violadores y asesinos ocultos. Lo anterior implica que, por mucho que mejoren las leyes y la justicia, mucha parte del camino que lleva a la persona digna a luchar contra el psicópata lo ha de hacer en solitario. Este libro pretende ayudar a esta empresa. Por vez primera en español escribo con lo mejor de mis conocimientos para ayudar a las víctimas, presentes y pasadas, y sobre todo a las que pueden serlo en el futuro. Pongo ejemplos reales, escribo reacciones y emociones de psicópatas y víctimas, intento explicar en lenguaje riguroso pero sencillo cómo enfrentarse cara a cara con el psicópata.

Podemos quejarnos -con razón- de muchas lacras y problemas sociales, pero este terreno de la relación íntima, en el amor o en el trabajo, siempre expondrá dos personas: agresor y víctima, en una relación privada. Ahí sólo vale lo que uno sepa o pueda hacer. El psicópata es muy hábil en ese terreno; te pido, querido lector, que me acompañes en este viaje de pura psicología aplicada para aprender a desenmascarar y vencer a este sujeto. Lo he escrito con toda mi voluntad y mi fe en la dignidad y coraje del ser humano.

http://www.acosomoral.org/llibgarrido.htm
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08/05/2012 13:15
Yo no se de leyes, y a mi no me ha ido nada bien en los juzgados, pero del corazon si creo saber aunque sea un poco. Haz todo lo que este en tu mano para que tu hija siempre se pueda sentir orgullosa de su padre, lucha hasta la ultima consecuencia, aunque ello lleve tus huesos en mas de una ocasion al calabozo, como y ate ha pasado, No te canses, has empezado un camino tormentoso, lleno de sin sabores y con momentos en soledad en que tendras ganas de abandonar, que es mucha la lucha, que luchas contra el sistema, y eso dificilmente lo conseguiras. Los abogados te hablaran de estadisticas, las sentencias no las entenderas, y ojala no te pase como a mi, pero el cuerpo se resiente hasta la orilla del barquero. Pero mientras te quede aliento Nunca cambies tu meta, que no es que tu hija este contigo,(aunque en este caso si creo que sea qeu este contigo) sino garantizar su felicidad aun a costa de la tuya o de tu salud o de tu libertad, cuadno a ella la veas feliz todo lo que te ha pasado no importara, y pensaras qeu lo volverias a hacer.
yo estoy luchando, y me levanto cada dia con miedo de ver qeu jugadita tendre hoy preparada, pero un Padre es el ejemplo que tiene que tener un hijo.Se el ejemplo de tu hijo en cada segundo del dia, lo demas no importa
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08/05/2012 17:15
tguilleng, estamos en contacto como te dije, creo que en el ultimo parrafo coinciden nuestras vidas "y me levanto cada dia con miedo de ver qeu jugadita tendre hoy preparada", igualito compañero.....
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08/05/2012 17:21
cimero yo creo que con miedo viven todos las parejas que se separan, dependiendo de la situacion, logicamente.

yo tambien vivo con miedo a diario, solo que el mio es por el temor de que al padre de mi hija una mañana se acuerde de que tiene una hija y venga a por ella.

no podemos ser esclavos de nuestros temores. hay que seguir viviendo.

y para mi hija, el ejemplo que tiene , soy yo, su madre, asi que no me puede ver derrotada nunca.
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08/05/2012 17:53
como se nota que todo lo que cuentas no te ha pasado a ti nubecita.
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08/05/2012 18:05
y eso a que viene?
acaso sabes tu lo que yo he vivido o dejado de vivir?
acaso tu estas en mi mente para saber como me siento cada dia o las inquietudes que tengo o dejo de tener???

a mi me parece muy bien tu historia, y lo siento mucho, creeme.

pero lo unico que digo es que no se puede vivir asustado siempre, porque si no, directamente , no vives.

quizas no sea mi situacion como la tuya, quizas sea mejor o peor, pero yo prefiero vivir la vida con alegria y el dia que me vienen mal las cosas, entonces preocuparme.

solo le daba un consejo. no se que tiene de malo
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08/05/2012 18:14
mira siento este enfrentamiento, es que no merece la pena. Tu como mujer nunca lo entenderás hasta que le pase a alguien cercano a ti. Si nadie te defiende y encima no te dejan defenderte, pues esa es la justicia que hay. Es que realmente no creo que sepas como esta la situación, pero viendo el foro veo que no soy el unico que te lo explica, y lo que me parece mas importante, tu tono va perdiendo en prepotencia, a lo mejor empiezas a ver las cosas con los ojos de la objetividad. pero ya dijo un sabio que el hombre es un sujeto, por tanto todo lo relativo a el es y será subjetivo siempre.
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08/05/2012 18:33
mi tono es siempre el mismo, entre otras cosas porque hoy pienso lo mismo que ayer, y que hace dos años.

eres tu quien se empeña en querer tener frentes abiertos.si tanto te gusta leer, habras comprobado, que mi postura no es la de defender a la mujer sobre todas las cosas, si no defender MI opinion, la que yo considero justa, se sea hombre o mujer.

te diré que soy la primera en reconocer que el hombre, por desgracia, es casi siempre la parte perdedora de la justicia que hay en España.

pero como ya he dicho otras veces, hay de todo, no?? no solo hay mujeres que se aprovechan de sus ex, tambien hay hombres que se despreocupan de sus hijos. ya te dije en otro post, que cada uno tiene su historia, que es inevitable que siempre se base uno en ellas, pero que por lo menos, en mi caso, intento ser lo mas objetiva posible.

si no te gusta mi opinion, pues lo siento, es la que tengo.
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08/05/2012 23:44
Por favor, agradeceria que este tema no se convirtiera en una pelea entre dos usuarios.

A ver si alguien puede resolverme la duda que planteaba. Se sabe cuanto tiempo tiene de validez un informe psicosocial? el que se le hizo a mi ex pareja tiene año y medio, no se si teniendo en cuenta que en el informe se comenta que debe acudir a profesionales para tratar sus problemas y que no ha acudido, valdria ese mismo? podria solicitar un informe nuevo?
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09/05/2012 00:09
Sin ser abogado, que yo sepa un psicosocial tiene validez hasta que otro psicosocial lo desmonte (puede ser nunca).

Un diagnóstico de psicopatía, pues, a menos que alguien diagnostique algo distinto y lo fundamente mejor, siempre será un psicópata a efectos legales.

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