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Mi hija no va al colegio

20 Comentarios
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Mi hija no va al colegio
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04/05/2009 15:44
Buenas tardes.
Mi ex-marido va a recoger a mi hija al colegio los fines de semana alternos. El problema es que en lugar de traerla a casa los domingos la trae los martes o jueves o incluso me la ha llegado a traer diez días después.Por este motivo la niña ha ido acumulando una gran cantidad de faltas de asistencia y su tutora me ha comentado la intención que tiene de hacerle llegar este problema a la asistenta social. Reconozco que la culpa en parte es mía ya que he tratado de evitar al máximo tener problemas con él pues las consecuencias siempre las paga la niña pero veo que mi cobardía me puede traer serios problemas. Yo puedo justificar todas las faltas que ha tenido la niña estando conmigo pues tengo informes médicos y citaciones del hospital pero no puedo justificar las faltas que tiene estando con su padre. Tengo mensajes de texto el los que le pido que traiga a la niña y él me contesta que está enferma o que no puede. Quisiera saber las consecuencias de este problema y las medidas que he de tomar.
Muchas gracias.
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05/05/2009 07:16
Supongo que debiera hacerle denunciado a tiempo. Guarde estos mensajes, aún puede denunciar esta situación, pero no lo haga en los servicios sociales, denúnciele por incumplimiento de convenio al no entregar a la niña en los días pactados, del resto que se encargue el juez si procede. Yo creo que le conviene má hacerlo de este modo. A ver lo que le dicen, que yo no soy abogado.
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05/05/2009 09:36
A la siguiente vez, tiene que denunciar, los servicios sociales pueden retirarle la custodia de la menor por las faltas de asistencia. Es usted la custodia y ha actuado de manera negligente, tanto como el padre, así que... reflexione y no repita errores.
Un saludo.
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05/05/2009 11:32
Muchas gracias por vuestras respuestas. Quisiera saber si también serviría de algo enviarle un burofax comentándole la conversación mantenida con la tutora de la niña y pidiéndole que a partir de ahora cumpla con el convenio. No sé cómo actuar exactamente pues quisiera agotar todos los cartuchos antes de denunciar. Compréndanlo, él es un buen padre y sólo quiere estar con su hija, ahora están muy lejos uno de otro y sólo quiere "estirar" al máximo el tiempo que pasan juntos. Yo tampoco hago que el convenio se cumpla porque dejo que se vaya con su padre todos los fines de semana que él la puede venir a buscar y pasa prácticamente todas las vacaciones con él. También cabe la posibilidad de que esté actuando precisamente para que me retiren la custodia pues no nos llevamos nada bien pero es una cuestión que me resulta difícil de creer. Digánme que les parece lo del burofax o si puedo tomar otras medidas antes de entrar en otra guerra de la que seguramente nadie saldrá beneficiado. Intento ponerme en contacto con mi abogado pero no hay manera. Agradezco nueva respuesta. Gracias otra vez.
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05/05/2009 13:56
Nuria M.G., quisiera preguntarte como abogada, si en el caso que nos plantean sirve de algo denunciar no solo el último incumplimiento, ni no tambien los anteriores o sobre eso no se puede hacer nada?

Launoca: por mi desgraciada experiencia el buen rollito aveces, muy desgraciadamente solo sirve para que te lleven a ti por delante. Todo puede ser, hasta que sea una treta para quitarte la custodia.
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06/05/2009 14:56
Se pueden denunciar si no están prescritos.

Launoca, si es buen padre razonará, pero no se puede tener a una menor sin asistir a clase en etapa de escolarización obligatoria porque se la eche de menos. La solución sería ofrecer al padre más periodo de vacaciones con la menor, o más puentes, es decir, suplir la carencia en momentos donde no haya colegio, pero él debe cumplir pues si intervienen los servicios sociales pueden perder la custodia de la menor AMBOS.
Intente solucionarlo por las buenas ofreciendo un buen acuerdo y si sigue en sus trece, no tiene más remedio que denunciar.
Un saludo.,
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06/05/2009 18:47
Muchas gracias a las dos.
Nuria, no sé aún qué hacer pues desde hace dos años he comprobado lo siguiente: Por las buenas, abusa. Es decir, le doy la mano y me coge el brazo, como está pasando ahora con el tema de no traerla a tiempo para ir al colegio. Y por las malas, lo pagará la niña pues volverán los insultos a voz en grito entre otras muchas cosas de las que prefiero no hablar. Independientemente de los problemas que haya entre los dos, es un buen padre y en eso es en lo que me quiero centrar. Respecto a pactar el que la niña pase más tiempo con él me resulta difícil ya que ahora mismo él se lleva a la niña tres fines de semana al mes, a no ser que no pueda venir a por ella. Se la lleva también todos los puentes, incluso hay meses en los que no está conmigo ningún fin de semana. Se la lleva también todas las vacaciones de semana santa, en navidad sólo se queda conmigo un día, ya sea nochebuena o nochevieja y en verano me quedo con ella diez días, el resto está con él. Lógicamente esto no es lo que dice el convenio, pero como te he dicho sólo así evito problemas a pesar de que la hecho mucho de menos y es por esto que no quiero ceder más. Sumando pasa más tiempo con él que conmigo. Jo.
Entre otras cosas, me paga 150 euros de pensión alimenticia ( sinceramente, creo que es suficiente pero mi abogado no deja de decirme que le "puedo sacar más". No lo haré) pero no ha aplicado el IPC ni en 2008 ni en 2009, aún así no digo nada pues al mismo tiempo yo no tengo que prepararle ropa a la niña, él le ha comprado ropa y calzado para los días que está con él. No sé si me entiendes, no hay ningún tipo de problema en nada porque nunca digo que no. Sé que si lo hago va a ser tremenda. Y si le pido a la asistenta social que ella le comunique por escrito las consecuencias de forma de actuar? Quizás así se lo tome en serio.... uffffffff, no sé. Qué me decís?
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06/05/2009 20:33
O sea, el padre hace faltar a la niña hasta diez días del colegio sin justificación, y usted dice que es un buen padre.

No entiendo su concepto de buen padre.

Lo gracioso es que usted dice que lo que le peocupa son los problemas que le causarán a usted las faltas a la escuela de la niña....total, está con un buen padre, para qué necesita ir a la escuela.

Si no fuera por el aviso que le ha dado la tutora de meter a servicios sociales, usted se queda tan pancha.

Y todo porque usted dice que no quiere discutir con él porque grita, insulta, y otras cosas más que no quiere hablar....

¿Que buena compañía para su hija eh?

La tutora ha hecho muy bien en comunicar el asunto a servicios sociales, y ahora vaya y les cuenta a ellos lo buen padre que es su marido.

Por cierto, ¿la niña quiere estar casi todos los fines de semana del año con ese violento señor, casi todos los días de navidades, y puentes?¿O es que usted deja que se la lleve sin más con tal de no discutir, pudiendo usted como podría hacer cumplir la sentencia?Además menciona que ahora el padre y la niña están muy lejos, de lo cual deduzco que cuando se la lleva todos los fines de semana, navidades y puentes, ella queda muy alejada de su círculo habitual de amigos (si es que le queda tiempo para estrechar lazos de amigos).

Ahora dirá que el padre sólo es violento con usted, pero que es muy bueno con la niña, tan bueno tan bueno que no la lleva al cole hasta el jueves.

¿Se ha planteado cederle la custodia?Es que a una niña no se le puede privar de un padre tan majo, mejor que sea usted la de los fines de semana.

Prefiero no imaginar detalles.

Qué lástima de criatura, y todo lo que usted justifica que le hagan, ya os meteran mano en servicios sociales ya.

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06/05/2009 23:41
sindrome de estocolmo
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07/05/2009 00:25
Hola, Launoca:

No me cansaré de repetir, aunque me quede afónico; que, en estas cuestiones, hay unas reglas de oro y una de ellas es:

“Cumplir con lo establecido en convenio de separación o divorcio al pie de la letra”

Sin más.

Que uno quiere modificar algo en dicho convenio: demanda de modificación de medidas asistido de abogado y procurador. No hay más.

Si no se opera así, el disgusto o disgustos pueden quedar garantizados. No me refiero a hechos muy puntuales, cuando hay buena relación, te cambio un “finde” por otro o similares. Esa pecata minuta que aumenta la calidad de vida de nuestros hijos y la nuestra cuando entra en juego la razón y el buen entendimiento, ambos muy escasos en estos temas.

Si no cumplimos con ese convenio al pie de la letra, nos arriesgamos a cosechar problemas inmensos. Imagínese, Launoca, que su es ex pretende reclamar la custodia para él, podría acusarle, si usted no tiene pruebas de lo contrario, de que es usted quien incumple con las obligaciones escolares de su hija, ¿Quién lo va a negar si es bajo el tiempo que le corresponde a usted de custodia cuando se incumplen estas obligaciones?
Imagínese, no es su caso, que usted tuviera muy mala fe y le dijera a su ex, si, si, quédate con nuestra hija dos días más. Transcurridas 12 horas, desde que, en teoría, por convenio, debería ser entregada su hija a su domicilio, usted, es un supuesto, denuncia a su ex por no haberla entregado. Esta y muchas otras situaciones se podrían dar de no ser seguido al pie de la letra el convenio de separación o divorcio.

No dudo de su natural bondad y buena fe, pero sea sensata, que no le pierda su buena actitud. Por el camino que lleva es posible que pierda la custodia de su hija y dado el accionar de su ex hasta él podría perder, de actuar servicios sociales hasta podrían perder ambos no ya la custodia sino la patria potestad de su menor hija. La escolarización de su hija es sagrada.

Intuyo que usted tiene miedo de las posibles reacciones de su marido, sea fuerte y sobrepóngase a ello, por el bien, cuando menos, de la menor, sea dura en ese aspecto y lo cortés no quita lo valiente, aténgase a lo establecido en convenio, hágaselo saber a su ex, negocien lo que consideren oportuno, incluso una custodia compartida, creo que sería lo mejor para la menor, pero sus decisiones deben ser ratificadas por un juez en todo caso. Si dentro del período de custodia de su marido este no respeta los períodos de escolarización de la menor será contra él contra el que actúen los servicios sociales, en la actualidad es más probable que actúen contra usted que es la que ostenta la custodia de la menor. Su actitud la honra y es muy positiva, pero cuando hay que ser justo hay que ser justo y cuando hay que actuar con firmeza, pues eso, que hay que agarrar al toro por los cuernos como se suele decir. Y que conste que somos de temperamentos parecidos.

Un cordial saludo
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07/05/2009 03:28
A mí, los argumentos de etsa señora no me convencen en absoluto.

Ninguna persona con sus facultades mentales plenas permite que se desescolarice a su hija para ahorrase una denuncia, ni para ahorrase discusiones violentas. Por muy maltratada que haya podido ser esta mujer, no me cuadra, no la veo como una víctima, y creo que aquí hay más cosas.

Me resulta pasmosa la falta absoluta de empatía hacia la niña de esta mujer, no se preocupa nada de su hija. Se ha montado la fantasía de que el padre es un buen padre a pesar de ser violento y de desescolarizar a la niña, y en esa fantasía vive con su conciencia tranquila, no siente culpabilidad de dejar a la niña con semejanate indeseable.

Eso es lo que se ha montado, una fantasía.

Creo que esta mujer no vive en la realidad desde hace muchísimo tiempo, con el peligro que ello supone para la niña.

No puedo dejar de repetir lo pasamada que me ha dejado su ausencia de sensibilidad hacia la niña, no se preocupa por ella, esta mujer sólo se preocupa de sí misma, como si no hubiera nada más, sólo le preocupa que servicios sociales no la pille, y no tener que estresarse discutiendo con el padre, la niña, bah, la niña esta bien.

Que el padre se lleva a la niña casi todos los fines de semana del año y del mes, vale. Que no la devuelve hasta el jueves, saltando días de clase, bueno, con calma, hasta que la tutora no le ha avisado de que servicios sociales va a revisar el asunto, no ha reaccionado, ella muy tranquila, sin estresarse, que la niña esta bien con su padre.

Que el padre se queda con la niña todas las navidades y todo el verano, vale, tranquila, que no quiere discutir con él porque se pone muy agresivo, pero eso sí, defiende lo buen padre que es.

A mí me parece que el razonamiento absolutamente falto de empatía hacia sus hijos de esta mujer es el de una madre alcohólica con la cabeza echa pedazos que dejó de vivir en la realidad hace mucho, que se pone ciega los fines de semana y por eso prefiere dejar que el maltratador de su ex marido se lleve a los niños aunque no le toque, con tal de que no la vean con el ciego, y por eso permite que se lleve a la niña casi todos los fines de semana del año. Ella en la inopia.

Realmente me parece de tener las facultades mentales mentales menguadas, con esa fantasía de que su violento ex marido es un padrazo, y si no escolariza a la niña, bueno, es buen padre, no se lo tomemos en cuenta.

Con la mente tan fuera de la realidad que no ve los problemas, parece que estuviera atiborrada de fármacos o alcoholizada.

La absoluta falta de empatía que demuestra hacia la niña es demasiado lacerante, no puedo ver a esta mujer como una víctima.

Es más, creo que el verdadero motivo por el que no quiere denunciar, es porque tiene miedo de que en los juicios salgan a la luz cosas que no le convienen, como adicciones.

Sinceramente, para dejar tranquilamente que el violento padre se lleve a la niña durante todo el verano, todas las navidades, y casi todos los fines de semana del año, sin hacer nada, realmente pienso que hay que pasarse el tiempo borracha o atiborrada de medicación, dejando pasar el tiempo en la inopia, y justificando lo buen padre que es.

No puedo verla como una víctima.
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07/05/2009 12:15
Informo.

Esta mañana he mantenido una conversación con la asistenta social. Aunque se ha mostrado firme y tajante al explicarme las consecuencias de nuestra forma de actuar, también ha sido comprensiva pues he podido explicarle extensamente toda la historia adjuntando a mi versión pruebas físicas para demostrar lo que le estaba contando. Se ha ofrecido a enviar ella misma un escrito al padre de mi hija. Eso sí, se asegurará de que la niña asiste diariamente al colegio. Estaremos vigilados de cerca y me alegro. Según me ha dicho, ya ha tenido varios casos similares, pero por las características del mío, confía en una pronta solución sin problemas.

Rakhsun. Harían falta muchos, muchos mensajes para poder explicar correctamente los hechos. Entiendo que se pueden malinterpretar ya que la descripción de mi consulta ha sido escueta e incompleta. Pero ya que muestras tanta resignación e interés te concederé el privilegio de dedicarte un poco de mi tiempo para explicártelo más extensamente.

1º. Para mí un buen padre es aquel que quiere, cuida y respeta a sus hijos, cuestiones que no están para nada reñidas con educar y castigar en caso de que sea necesario. No mido el cariño que un padre le da a un hijo a tenor del dinero que éste entregue PARA ELLOS.

2º. Supongo que en el colegio, además de enseñarlo a leer, los profesores también le comentarían que es necesario COMPRENDER LA LECTURA. Siendo así, le ruego que vuelva a repasar mis mensajes. Verá entonces como digo que tengo mensajes en mi móvil pidiéndole que me traiga a la niña y él responde con excusas. Pues bien, me ha faltado comentar que en todos esos mensajes le recuerdo la importancia de que la niña asista al colegio. No necesito que nadie me llame la atención al respecto.

3º. Mi ex – marido no es ni ha sido nunca violento. Este malentendido se debe como ya he dicho a mis incompletas explicaciones. Te lo explico mejor. El padre de mi hija viene siempre acompañado de sus padres, tanto para recogerla como para traerla, son los únicos que pueden hacerlo ya que no trabajan ninguno de los dos. Lo hacen para ir turnándose al volante durante el viaje. Son ellos los que no mantienen las formas ni miden las palabras cuando “entienden” que estoy haciendo daño a su hijo.

4º. Mi hija tiene dos círculos habituales de amigos. Uno en su pueblo natal, donde vive su padre y otro en su nuevo barrio. En ambos círculos se lo pasa igual de bien y los quiere mucho a todos.

5º. Al igual que sucederá en otros muchos casos, con el divorcio mi hija ha ganado un padre. Lo quiere mucho y lo hecha de menos. Está muy contenta tanto con él como con la pareja de éste. Para mí eso es imprescindible.

Deduzco por el contenido de tus mensajes que sufres algún tipo de psicopatía antisocial. Quizás tienes demasiado tiempo libre y pasas todo ese tiempo en soledad. Esto te lleva a “comerte la cabeza” demasiado y a odiar o repeler a cualquier persona.

O quizás es la falta de sexo?????

Sal a la calle y sonríe.
Me disculpo se he dado a entender que yo soy la víctima. No era mi intención. Estoy saliendo adelante yo sola con la única ayuda de mi misma. Creo que eso no es ser una víctima. Creo que soy fuerte y conseguiré mis objetivos porque para ello me levanto cada mañana.

Emigrante. He leído los mensajes que has escrito en este foro. En esta vida se recoge lo que se ha sembrado. Sigue cuidando de tu jardín. No abandones.

Muchas gracias a todos.

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07/05/2009 12:29
Usted dio a entender que tiene miedo de las reacciones de su marido. Y no he sido yo la única que lo entendió así.

Si mis interpretaciones le parecen sociopáticas, la culpa es únicamente de usted, por no haberse explicado bien.

Y sigue siendo contradictorio que declare que es un buen padre a pesar de necesitar una trabajadora social que lo controle para que escolarice a la niña. Los buenos papas no necesitan un TS detras.

Un saludo.

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07/05/2009 12:59
Vuelo a DISCULPARME POR MIS ESCUETAS E INCOMPLETAS EXPLICACIONES.

Vuelo a DISCULPARME POR HABERME EXPRESADO MAL Y HABER DADO A ENTENDER QUE TENGO MIEDO A MI EX-MARIDO.

Mi hija lo ha pasado muy mal cuando a visto reacciones violentas Y ES ESO LO QUE NO QUIERO QUE SE REPITA.

Nada es contradictorio. En ocasiones todos cometemos errores intencionadamente o no. Yo he acudido a la asistenta social para que me ayude a solucionar el problema y dada la situación ella a accedido de buena gana.

Sé que si demando no será necesario que intervenga nadie más pero como he dicho, prefiero agotar todos los cartuchos antes de llegar a ese punto.

Me parece un transtorno psicopático el hecho de que sólo utilices un lenguaje soez y grosero. No el que hecho de que yo haya descrito mi problema de una forma tan ESCUETA.

Espero que esta vez haya quedado absolutamente todo claro.

Muchas gracias otra vez.
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07/05/2009 13:41
Usted se exlicó de una forma de todo menos escueta.

Usted describió un padre violento al que no obstante defendía como buen padre.

Y obviamente yo saqué conclusiones de tan trágicas afirmaciones. O que quería, que le diera una palmadita en la espalda.

Si usted se explicó mal, mía no es la culpa.

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07/05/2009 14:38
Mensaje eliminado por incumplir las normas de participación en los foros de PorticoLegal.com.
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07/05/2009 15:03
Reconozca usted que tiene un problema, está empeñada en convencernos de que ese hombre que no escolariza a su hija es un buen padre.

No invente, yo nunca he dicho que si un hombre es violento su mujer es necesariamente alcohólica o una pastillera.
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07/05/2009 15:16
Mensaje eliminado por incumplir las normas de participación en los foros de PorticoLegal.com.
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07/05/2009 15:25
Pues no, nunca he afirmado que tener un marido violento signifique ser alcohólica o adicta a los fármacos.

Yo he dicho, que cuando una mujer vive absolutamente fuera de la realidad, no atribuyo necesariamente su inopia a la presión sicológica del maltrato, sino que en sus estado de inopia han jugado un importante papel el consumo de fármacos.

Y no, no veo a todas las maltratadas como víctimas, a algunas las veo como verdugas.

¿Qué le pasa?¿No ha rectificado ya su versión?¿Por qué está tan intranquila entonces?
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07/05/2009 18:40
je, je.
Tan sólo me estoy divirtiendo un poco a su costa.
No se da cuenta de que no he hecho más que "picarla"? Y parece que come muchos ajos porque se pica bastante.
Hala, a otra cosa mariposa.
Un fuerte abrazo, me ha hecho pasar un rato muy placentero.

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