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Mi hijo no quiere irse con su padre

21 Comentarios
Viendo 1 - 20 de 21 comentarios
Mi hijo no quiere irse con su padre
18/10/2010 10:58
Hola,estoy divorciada y tengo un hijo de 4 años y medio.He echo lo inimaginable para que se valla bien con su padre,y no hay manera,esto va a peor,y ya no se que hacer.Es muy duro que tu hilo de 4 años te diga que no es feliz,y que por favor le ayude.Necesito ayuda
18/10/2010 22:14
¿Tu crees que un niño con 4 años puede tener razón? Tu sabes mejor que nadie como es tu hijo y segun esto, investiga que ocurre??? ¿puede ser un capricho del niño??? o !!! Quizas no ¡¡¡ AVERIGUA y actua conforme a la realidad que descubras. Si es una cabezonada del niño, luego se puede arrepentir de perder el contacto con su padre; pero?? si no es así, acua conforme a lo que descubras. (Creo que con esa edad, tampoco sea tan dificil de manejar) Un saludo y suerte.
18/10/2010 22:52
Alguien ha oído la frase de que los borrachos y los niños dicen siempre la verdad?

Desgraciadamente el que intenta manipular a un niño puede que lo consiga durante un corto periodo de tiempo, pero cuando las quejas continúan es que algo hay, que son bajitos pero no tontos y no soportan que los traten mal, término que engloba malas caras, hablar mal de la otra parte y de su familia extensa, o volcar su ira y frustraciones en el niño.

Delfy, la forma en que quizás pudieras ayudarle pudiera ser haciendole ver que su padre también lo está pasando mal y que también necesitará tiempo para hacerse a la situación.

Le animes como le animes a irse con su padre, cuando te venga frustrado no minimices ese dolor y esa frustración ya que sino terminaría por sentirse de menos tanto con el como contigo y pudiera acarrearle un sentido de desamparo muy grande.

Recurre a profesionales en psiquiatria para que te aconsejen lo mejor en el caso específico de tu niño y el enfoque adecuado a la edad.

Lo malo es que en estos casos podemos terminar intentando que uno de 4 años tenga mas cabeza que un adulto, lo que es en y si un sinsentido.

Si tienes mas dudas pregunta, que por desgracia tengo experiencia en el tema.
18/10/2010 23:36
Mira, yo me tire 14 meses a pulso sin el más mínimo contacto con mis hijas simplemente porque la “doña” decidió romper todo contacto a base de dar de baja el teléfono, y decirme que ni se me ocurra molestarla llamando a SU movil, y que si se me ocurría acercarme al colegio con el propósito de verlas, saldría de allí con esposas. (que conste que no tengo orden de alejamiento ni nada similar) Ni siquiera pude ponerme en contacto con ellas ni en navidades, ni en “año nuevo”, ni en Reyes, ni en las fechas de su cumpleaños, (que por cierto, después ellas me contaron que mamá decía que “vaya padre que tenéis que ni se acuerda de felicitaros en vuestro cumpleaños”) ni nada de nada. Así que apele a la santa paciencia y esperar que la llegada del divorcio diese solución a este terrible calvario que me toco pasar. (como así fue) Los informes de los psicólogos y de la asistenta social que nos evaluaron tanto a mi ex, a mis hijas y a mi, fueron tajantes: las niñas estaban manipuladas por la madre, e incluso, durante la vista de divorcio, la Fiscal de menores, manifestó mirándola fijamente que el contacto de los hijos con los padres es un derecho de los hijos, no del padre, y que ella no era quien para privarlas de ese derecho de manera unilateral.
Pues bien, ¿a donde quiero llegar con toda esta introducción? muy fácil: el primer encuentro con ellas, después de 14 meses sin contacto, fue algo frío: ni besos, ni abrazos, ni alegrías por el feliz reencuentro. Pero con el paso del tiempo, y solo hablo de cuatro encuentros más, pues el primero de ellos se produjo el dia 18 del mes pasado, la complicidad entre nosotros ha ganado mucho. Obviamente, me limito hacer que disfruten de mi y yo de ellas 100%. Vamos a parques infantiles, me revuelco con ellas en la arena, vamos a bibliotecas en las cual las cuento un cuento de tantos que hay, o me limito a inventar uno en el que ellas van añadiendo su pequeño párrafo hasta concluirle. Simplemente quiero decir que hay que dar tiempo al tiempo, que el tiempo, tiempo te dará. Paciencia e intentar que el se lo vaya ganando poco a poco.

Que conste que no intento enseñar a un padre a hacer hijos, Dios me libre, ni tampoco a hacer pensar que soy un padre modelo, ¡ojala!, simplemente te cuento mi experiencia.
20/10/2010 10:00
Muchisimas gracias a todos por vuestros msjes.Os cuento.Al principio yo tambien pensaba que era una pataleta,pero la rabieta ya va para 2 años,y desde hace 2 meses ya noto que le afecta en su alimentacion,su alegria.Segun el convenio que firmamos,tiene que ir con su padre todos los martes y jueves por la tarde despues de cenar,y fines de semana alternos.Debo deciros que lo decidi asi porque mi hijo ya empezaba a decir con 2 años que con papa no,y pense que no debia hacerle caso,y que cuanto mas a menudo se vieran,seria mejor para el niño
20/10/2010 10:17
Pero ahora veo que me equivoque,y me siento culpable.El niño ya ha pasado por psicologos,y coinciden en que tengo que ir a juicio para que modifiquen las visitas con su padre,pues de lo contrario le van a crear un trauma.Mi abogada tmb es lo que me aconseja,y que el niño debe volver a pasar otro proceso de psicologos para el juicio.Quiero dejar claro que desearia que mi hijo fuera igual de feliz con su padre como lo es conmigo,pero por mas que he hablado con su padre para que cambie de comportamiento con el niño,el solo se excusa en que el niño debe de comprender que nosotros no somos iguales y que cada uno es como es.Gracias a dios mi hijo es igual que yo,SUPER ALEGRE,FELIZ,super maduro,con u vocabulario de una persona adulta,un minuto con el y te alegra la vida,pues tiene un humor¡¡¡todo eso que yo tenia,y mi marido me arrebato,y por lo que yo tengo que luchar ahora para que no le arrebaten a mi pequeño.Su padre es frio,calculador,como sin sentimientos,y muy irresponsable,y se ha tomado la separacion de la peor manera,como una guerra,pues hasta los psicologos le han intentado convencer de que no valla tan a rajatabla con el convenio,y que al menos renuncie a las visitas intersemanales,pero el erre que erre,que no,que es lo que pone,y que el niño ya puede decir misa porque es lo que hay,y si no,que yo no hubiera dado el paso de separarme.Creo que la unica solucion a estas alturas va a ser ir a jucio,pero creo que no estoy preparada para ese proceso,y no se si mi hijo lo esta tmb.Tambien tengo mucho miedo,pues si me dieran la razon y le recortaran las visitas,para el seria como una batalla perdida,y eso me aterroriza,pues al menos quiero vivir hasta que mi hijo ya pueda valerse por el solo
20/10/2010 11:09
Una sugerencia: quizás podría ayudar que, durante un tiempo, en las estancias con el padre (o en el tiempo de las de usted, como mejor lo vean) estuviesen ambos (padre y madre) en compañía del niño, para que él fuese sintiéndose cómodo con su padre sin echar de menos a su madre.
20/10/2010 12:21
Adsec, tu proposición, sinceramente, creo que seria un craso error. El niño, supongo que despues de tanto tiempo ya tiene asumido que mamà y papà ya no son amigos, y el verles juntos nuevamente, tenderia confundirle.
20/10/2010 12:25
mira no quiere ser dura, yo tambien tengo una nena , y me ouedes explicar como un niño de 2 años te dice papa no? yo creo que aposta o tal vez no, no lo se el niño ha oido cosas malas de su padre y por eso no quiere ir, porque tan pequeño no me creo que tenga capacidad para ir haciendose ideas de lo que pasa a menos que se lo digan..... es muy triste que digas que ahora con 4 años ya no quiere a su padre, cuando tenga 10 hara lo que le de la gana...
20/10/2010 12:30
y eso de que quiero vivir hasta que se valga solo? a caso te ha maltratado, y has denunciado ? y de que el te arrebató la alegria al separarse? creo que estas muy despechada o eso das a entender... que te hijo es un niño muy maduro con 4 años, vamos!!!!! es solo un niño y tan manejable como cualquier a su edad... y no entiendo tu postura yo tampoco renunciaria a visitar a mi hijo tan pequeño y ya tiene que ser la cosa muy grave para que te concedan el que padre no lo vea....
15/11/2011 11:36
Hola Delfy, se que ha pasado mucho tiempo desde el último mensaje en esta conversación, pero siento curiosidad para saber como esta tu hijo ahora y como solucionaste el problema.
ya que me encuentro exactamente en la misma situación que estas describiendo aqui. mi hijo tenia un año cuando me decia que no queria ir, ahora tiene 4 y es un drama cada vez que viene a buscarlo su padre.
gracias de antemano.
15/11/2011 11:43
Los menores deben obedecer lo que sus padres les indiquen, mas si lo que les indican es para cumplir una resolución judicial. No queda otra opción, en caso que el visitador cause daño al menor deberá demostrarse para que el juez resuelva contra las visitas en vigor, nunca resolver el progenitor al respecto.
Si el progenitor obligado a favorecer y obligar si fuera necesario las visitas no se siente capaz debe pedir ayuda especializada para acometer esa función (o renunciar al papel de custodio si es que no consigue que un menor de uno o cuatro o catorce años no le hace caso)
15/11/2011 11:46
Sirva como ejemplo la sentencia que se adjunta, la menor tenía 11 años cuando el incumplimiento, doce cuando se celebró la vista y dictó sentencia:

Sentencia 185/2011 de 24 octubre 2011, Juzgado 1ª Inst. e Inst. 2 de Icod de los Vinos. Tenerife.

Hechos probados:
Único.- José Ramón Viesca y Luz Marina Rosquete tienen una hija en común menor de edad…La menor no quiso ir a visitar a su padre, ante lo cual la madre dejó que se quedara en Tenerife los días que le correspondían al padre ejercer su derecho de visitas sin imponerse a la menor.

Fundamentos jurídicos.
Primero.-…Consta que la menor debía viajar el 20 de abril de 2011 … y que regresaría el 25 de abril del año en curso…

Manifiesta la Sra Rosquete que la menor se opone a ver a su padre y que ella no puede hacer nada a pesar de que la niña cuenta con 12 ó 13 años..

Si bien, es preciso señalar que ambos progenitores tienen que dar cumplimiento al régimen de visitas establecido por resolución judicial hasta tanto no se modifique el mismo, siendo una obligación expresa para ambos lo contenido en la parte dispositiva de tal resolución.

Segundo.-…siendo que en las vacaciones de semana santa no se ha procedido a cumplir (el régimen de visitas) por la progenitora custodia, quien a pesar de tener conocimiento del mismo y de sus términos no se ha impuesto sobre la voluntad de la menor haciendo ésta lo que quiere.

Respecto a las manifestaciones de la madre relativas a que la menor no quiere ir a visitar al padre, éstas no son causa justificadora del comportamiento desarrollado por la Sra. Rosquete pues no se puede imponer la voluntad de una menor sobre las decisiones adoptadas por los por los progenitores en el marco de la guarda y custodia, y mucho menos sobre una decisión adoptada por una resolución judicial.

Fallo.- Que debo condenar y condeno a Luz Marina Rosquete López como autora de incumplimiento de obligaciones familiares establecidas en resolución judicial del artículo 618.2 C.P…a la pena de treinta días con una cuota diaria de cinco euros…
15/11/2011 16:05
Creo que lo importante en estos casos es descubrir ¿porqué el niño no quiere irse con su padre?.
Según Delfi ,alla por el año 2010,el psicólogo había recomendado modificar las visitas ,porque al niño le podría crear un trauma. Pero ese diagnostico del psicólogo debe basarse en algo más profundo ,es decir porque para el niño es un trauma irse con su padre ,¿que causa ese rechazo?.
Los niños ,sobre todo los que conviven solo con una parte ,muchas veces sienten dependencia de esa parte ,ella es su referente y tienen miedo al igual que nosotros de que al alejarse de este referente se olviden de uno .En este caso el padre no custodio ,no tiene culpa ,y alejándolo de él ,está perjudicando más al niño que beneficiandole.
En este caso al niño hay que hacerle ver que sus padres son dos ,que los dos lo quieren ,que él puede estar más a gusto con uno ,pero que cuando él no está ,se le sigue queriendo igual ,tanto uno como otro.
Se le tiene que reforzar la independencia de la parte con quien vive y que se de cuenta de que su padre aunque no conviva con él ,está allí para lo que el necesite.
Otra causa puede ser el padre, por que actué de una determinada manera ,aquí hay que hacerle entender al niño ,que esa manera es la que tiene el padre de actuar ,que eso no significa que su padre no lo quiera.
Y otra causa puede ser la madre ,que proyecta en su hijo ese miedo ,que esa intranquilidad de no saber si lo estará cuidando bien la otra parte y si el niño se lo estará pasando bien ,esa intranquilidad se le trasmite al niño y el niño por apoyar y solidarizarse con la madre ,cuando ve al padre se siente mal.
Todo esto lo debe valorar un profesional y si ambos padres fueran medianamente responsables ,todos deberían ir al psicólogo para solucionar el problema ,para que el profesional diera las pautas a seguir.

Pero en un caso así lo primero es averiguar el motivo .

15/11/2011 17:21
Y no olvides therabitia que hay muchos padres que son los que proyectan en sus hijos el odio hacia la madre.....incluso que el padre durante tiempo haya obviado sus obligaciones de visitas para con su hijo y el niño por falta de conocimiento y costumbre no quiera irse con el padre. Porque siempre hay que demonizar a la madre custodia de que el niño no quiera ir con su padre? Hay que buscar las causas, que siempre hay, y seguro que muchas, de muchos colores y para muchos gustos.....
El otro dia escuche una cinta de una niña con su padre que me puso los pelos de punta....no me extraña que esa niña no quiera ir con su padre, y que ese padre siga diciendo que es laa madre la que pone en contra a la niña. Pero escuchando lo que yo oi, como ese padre se cagaba en dios, porque exigia a la niña que dijese a todo lo que el decia, si papa, un beso papa, tienes razon, de verdad que era para poner los pelos de punta. Y me consta que esa niña muere de miedo de ir con su padre, y la madre no necesita ni quiere interponerse en nada entre su hija y su padre, es el propio padre quien se busca el odio y el miedo de esa hija.....

No todos los padres son adorables, ni las madres las madrastras de blancanieves.....ya esta bien de cliches y estereotipos. Yo tengo un ex odioso, pero el hecho de que mi hijo quiera ir con el o no, depende de el mismo, de como se porta con el niño...no de lo que me haya hecho a mi.-----
15/11/2011 19:24
lua, dices que desde hace tres años tu hijo no quiere ir con el padre, si en estos años no notaste que el niño sea maltratado es que no hay maltrato. Anima a tu hijo a que vaya contento con el padre, que lo pase bien, seguro que el niño cambia de actitud si le animas a que lo pase bien y no te ve preocupada por el. Que como te dicen que un psicologo te asesore también puede venir bien. Nunca se debe llegar a que un juez tenga que condenar por no cumplir con las visitas sea madre o padre quien las incumple dando a entender que el hijo no le hace caso ¿es que si el hijo dice que no va al colegio el padre o madre no lo obliga? Pues podria perder la custodia por las dos cosas.
15/11/2011 20:38
Youtube en los tres supuestos he puesto uno en que el niño no quiera ir con el padre ,por como es el padre.Otro por como es el niño (aquí madre y padre no tienen nada que ver ) y otro por como es la madre
No he puesto el supuesto de malos tratos ,porqué considero que si existe malos tratos estamos hablando de cosas mayores y supongo que será el psicologo quien los valorara,y la custodia deberá denunciarlo.
Estamos hablando de niños que des de la separación han visto más o menos asiduamente a la otra parte.
O sea yo no he demonizado a nadie ,el problema es que la madre custodia siempre cree que se le echa la culpa aquí y a demás nunca considerá que haga nada mal ella ,y el no custodio peca de lo mismo aquí nadie es capaz de darse cuenta de que a veces aunque seamos padres o madres fallamos como padres o madres ,y que a veces ante situaciones díficiles al no saber como afrontarlas decimos o hacemos cosas que para los niños tienen otro significado.
Pero aquí las custodias son las mejores madres del mundo ,nunca se equivocan y si a sus hijos les pasa algo ,siempre aunque no sepan cual es el motivo ,el motivo es el otro.
Y los no custodios son los mejores padres del mundo y todo lo que les pasa a sus hijos es por culpa de la influencia de la madre.
Nadie piensa en que los niños son seres independientes ,piensan y sienten y sacan sus conclusiones ,conclusiones que no comentan ni a uno ni a otro .
15/11/2011 20:39
¿Y con tan solo 4 años ya es El el que manda?.... mal camino llevamos....
30/10/2014 11:05
Tengo una hija de 2años,su padre me habla mal delante de la niña y me insulta,tenemos la custodia compartida,las 3 ultimas veces que e tenido que llevarla con su padre mi hija se agarra a mis piernas y comienza a gritar con papa no por favor no quiero ir con el quiero quedarme contigo,las 2 ultimas veces se a quedao sin aire de lo nerviosa que se pone.me la devuelve sin duchar tambien,no se que hacer porque creo que mi hija lo esta pasando mal.que me aconsejais?su padre la a oido como se pone y le parece normal
30/10/2014 12:33
Hola IRA5,
Con respecto a los malos modos y los insultos del padre hacia ti, la próxima vez lleva una grabadora y testigos y si se repiten no dudes en denunciar.
Con respecto a que tu hija no se quiera ir con su padre, puesto que tiene que ir obligatoriamente, lo mejor es que hables con ella tranquilamente y le expliques que es su padre, que también la quiere y que se lo va a pasar muy bien con él.
Te deseo mucha suerte.

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