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Mi pequeño

41 Comentarios
Viendo 1 - 20 de 41 comentarios
Mi pequeño
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13/11/2006 13:56
Ya he comentado en este foro lo mal que lo pasa mi hijo de casi tres años cuando se marcha con su padre.
He intentado por todos los medios que sea lo menos traumatico para el, subiendome al coche con el, dando una vuelta a la manzana, paseando con su padre y conmigo de la mano,......pero la separacion es horrorosa.
Siempre le llamama los domingos por la mañana que esta con su padre, pero he tenido que dejar de hacerlo, porque ahora solo gritaba y lloraba, porque quiere que vaya a buscarlo.
No imaginais lo mal que me siento, ¿que puedo hacer? ¿creeis que debo llevarlo a un psicologo? ¿es demasiado pequeño? quizas deba ser yo su mejor psicologo....
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13/11/2006 15:19
Quizás debas darle tiempo y no llamarle tanto por telefono.Mi hija peque ña renía esa edad cuando meseparé y tambien le pasaba eso,piensa que a esa edad les cuesta a todos separarse de la amdre pero no lo hagas más dificil,al final se acostumbrará y tú también,creo que tu tampoco estas muy adaptada a los cambios,es su padre y quien mejor que él pàea cuidar de tu hijo.Almenos eso creo yo ,mis hijas con quien van a estar mejor que conmigo,con su padre evidentemente.
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14/11/2006 11:18
La verdad, es que un niño de 3 años, aún es un lactante en potencia y en esos momentos debe estar con ambos pero más con su madre por razones obvias. Mis hijos mejor que conmigo evidentemente...con nadie..., tal vez esten bien con su padre, pero sintiendolo mucho, les he parido yo y no se duda ni un momento, salvo algunos claro, que son buenísimos cuando se separan. Mi opinión humilde es que le siga llamando y no se deje afectar, el niño tendrá que entender que su padre tiene derecho a verle....otra cosa será la sensibilidd que tenga su padre para reconocer cuando el niño no quiere estar más que con su madre, pero eso es un cantar que no se resolverá en el juzgado, suerte separada.2, te entiendo perfectamente, tengo muchos hijos y se lo que se siente con ellos.
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14/11/2006 11:31
Muchas gracias anne2, yo se que por mucho amor y cariño que su padre confiese hacia el, nunca va ser igual que conmigo, el sentimiento que tenemos entre nosotros, es inigualable al de cualquier otra persona, su padre, su abuela, o cualquiera.......es unico.
Este finde le vuelve a tocar estar con su padre y creo que voy a llamarlo el domingo por la mañana como hacia antes, creo que tiene que sentir que sigo ahi, aunque no este conmigo.
Gracias, de verdad
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14/11/2006 11:45
separada.2 lo siento pero estás equivocada... como dice xikes.. si ya es doloroso para el niño.. encima no le llames .. que lo unico que haras es romper el buen rollo que tiene con su padre.. es como la guarderia.. cuando les dejas te lloran y luego es desaparecer y no se acuerdan de nosotros.. yo estoy con un chico que tiene un hijo de 4 años .. su madre no llama cuando está el finde con nosotros y el niño se ha ido acostumbrado que es el espacio de papa y mio y cuando esta con su madre es el espacio de su madre. no hagas al niño mas pequeño de lo que es... tu ex lo estará pasando fatal.. por favor,.. no le llames.. al niño.. deja que pase el tiempo.. por su bien y el de todos... un abrazo
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14/11/2006 14:20
No quiero pecar de sexista, pero no considero justo para el niño que se pase un fin de semana entero llorando y sufriendo con el padre, no entiendo como legalmente se puede concebir como un derecho para el niño el pasarse fines de semana sufriendo, es absurdo, ¿derecho a sufrir?. Los niños se dan cuenta desde muy pequeños de quienes les quieren y tratan bien y con cariño, ¿porque no quiere ir con el padre? ¿porque de los gritos y llantos? si lo tratase bien y estuviera a gusto con su padre no lloraría. Creo que una persona, padre o madre, que quiere a su hijo no permitiría que lo pasara así de mal e idearía otra forma de visitar al niño evitándole sufrimientos, como por ejemplo ir a visitarlo a casa de la madre, sin llevarlo hasta que el niño quiera. Sé de muchos casos idénticos a este, padres que se llevan a los niños a la fuerza haciéndoles muy desgraciados. NO hagais esto por favor, y de verdad pensad en los niños.
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14/11/2006 14:23

" quien bien te quiere te hara llorar"

no os suena??
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14/11/2006 14:52
y también lo de "la maté porque la quería"....

Amiga38, reflexiona un poco, que el hijo de tu pareja esté bien con su padre y contigo no es extensible al resto de padres y niños. Hay muchos padres que se llevan a los niños solo por venganza hacia sus ex-parejas y no les importa ver sufrir a sus hijos porque no quieren estar con ellos, los niños se dan cuenta de todo e intuyen el motivo por el que pasan ese tiempo con ellos. Yo tuve mi hija con un maltratador que ahora maltrata a su hija, consume drogas delante de ella y la trata sin ningún aprecio, y a pesar de ello también debo favorecer la relación con su padre, porque dice la ley que la niña tiene derecho a relacionarse con el padre, curioso derecho a ser maltratada por una persona que no la quiere, y digo "persona" porque creo que no es padre, padre para mi es un hombre que ama, cuida y protege a sus hijos y este no es el caso y como la niña tienen 3 años y aún no sabe expresarlo debo esperar a que crezca un poco y los psicólogos que la ven emitan un informe explicando como afecta al desarrollo de la niña el comportamiento del padre, mientras, a sufrir con él, que es su derecho.
Amiga38, no seas superficial y des consejos sin conocimiento de causa, o peor aún si teniéndolo aconsejas a una madre a que se muestre impasible ante el sufrimiento de un hijo, entonces que te pase a ti y pruebes de tu medicina.
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14/11/2006 15:20
Anónima; Creo que estas equivocada en cuanto a tu planteamiento, la niña tiene derecho ha estar con su padre, las peretas tendrían que ser analizadas y ver por que se producen, las llamadas no son buenas la madre tiene que romper con esa situación, debe estimular a la niña para el encuentro con su padre, una niña con tres año habla mucho y no es una lactante.

Yo tengo un niño de 4 años esta conmigo entre semana lunes y miercoles 2 hors y fines de semana alterno desde las 15:00 horas del viernes hasta las 20:00 del domingo. No tengo ningún problema, no llama su madre y nos lo pasamos genial.

Mi ex y yo estamos enfrentado tengo una orden de alejamiento, ella custodia y un pastón la casa. Yo pido custodia compartida y venta de piso ya que no estábamos casados. Se que tendré que lucha mucho al igual que ella por defenderme y conseguir lo que creo gusto.

PERO EN TODO ESTO ESTAMOS DE ACUERDO EN ALGO QUE ES MAS IMPORTANTE QUE TODO Y NO ES OTRA COSA QUE NUESTRO HIJO. CREO QUE ELLA COINCIDE CONMIGO ES ESTO Y AL NIÑO LE VA MUY BIEN. MÁXIME CUANDO ESTO ES RECIENTE Y YO NO ESTOY EN CASA, EVIDENTEMENTE HAY COSA QUE NO ENTIENDE PERO INTENTO QUE COMPRENDA LA NUEVA SITUACIÓN.
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14/11/2006 19:26
Amiga38, cuando mi hijo está conmigo su padre lo llama y el habla con el con total normalidad, no entiendo porque yo no puedo llamarlo el dia que no está conmigo, si alguna vez he salido de viaje, lo he llamado todos los dias.
El otro dia una amiga, le preguntaba a mi hijo que tal con su padre, y le decia que se fué, pero no queria y lloraba.
Durante la vida de mi hijo, su padre convivio con el 6 meses, luego estuvo sin verlo 4 meses, de repente quiso ejerce su derecho y yo no pude oponerme, el juez le concedió regimen de visitas normal de fines de semana desde el viernes a las 20 h. hasta el domingo a las 20 h.
Estuvo viniendo a recogerlo y llevarselo a su casa a mas de 200 km, durante 4 meses, despues tuvimos problemas y se "olvidó" de que existia durante 8 meses.
Tuve que ser yo quien le llamara para decirle que si iba a venir alguna vez que lo hiciera ya mismo y que fuera continuo.
No se debe juzgar sin saber antes.....
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14/11/2006 20:01
Sino he entendido mal,el niño llora en el momento de alejarse de la madre, no que llore todo el fin de semana.Yo he parido dos veces y os aseguro que adoro a mis hijas y como quiero lo mejor para ellas yo nunca he querido que sufrieran ,pero tambien sé que el padre de mis hijas tiene derechoa estar con ellas y a intervenir en su educación así que lo mejor es ayudarlos a crecer no hacerlos sufrir con llamadas telefonicas a todas horas.Mi hija pequeña sufria más cuando yo la llamaba porque queria verme,en cambio dejé de llamar y se acabaron los lloros.A dia de hoy mis hijas se van contentas con su padre, van madurando con la edad que les toca y quieren mucho a su padre al igual que a mi y a mi marido,ahora són ellas las que hacen"PERDIS" sin parar tanto a mi como a su padre.Saben discernir entre su padre y mi marido.No por haberlas parido tengo que separarlas de su padre y más cuando este se ha compartado siempre inpecablemente.Yo me separé de él no mis hijas.Aveces es verdad que quien bien te quiere te hará llorar,mi madre me hizo llorar mucho en la adolescencia y hoy se lo agradezco enormemente,para mí es la mejor madre del mundo.
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14/11/2006 21:15
ANONIMA, ¿ pero cómo te atreves a comparar a la gran, gran mayoria de padres normales que aman a sus hijos, con el toxicómano con el que te casaste ?, que atrevimiento y qué insulto a los padres es este?, ¿ te gustaria que a todas las mujeres se las tratase de prostitutas porque algunas, muy pocas del conjunto de las mujeres, lo sean ?, ¿ a que nó ?, pues ten un poco de cordura y centremos las cosas.
SEPARADA2, no olvides que " TU " pequeño, es tambien " SU " pequeño. Tranquila, no te voy a hablar de la custodia compartida de la que de sobras conoces mis planteamientos, nó, solo decirte que tu hijo tambien tiene un padre con el que debe relacionarse, tu pequeño ya no es ningun bebe ( aunque lo fuese seria igual, mas relacion debiera tener incluso con su padre ), ya tiene tres años y no te olvides que los niños tienen una gran percepcion de las cosas, si tú, con actitudes y comportamientos o con un comportamiento de sobreproteccion, un no dejar hacer, le estas dando mensajes de que su estar con su padre es forzado y obligado y para ti algo que no te causa satisfacción , entonces tu hijo reaccionara de forma tan anomala como lo hace.
No marees la perdiz, pienso que el problema puede estar mas bien en ti que en tu hijo.
Mira, a mi no me gusta para nada personalizar las intervenciones, no me gusta hacer comentarios de mi caso personal, pero te dire que a mi me arrebataron a mis hijos porque sí, cuando mi hija tenia 20 meses y mi hijo mayor 6 años, me fijaron un regimen de visitas de 3 dias a la semana y fin de semanas alternos con pernocta, mi hija jamas tuvo otro comportamiento que saltar de alegria cuado me ve y esta conmiggo y ya no digo de el mayor que me esta diciendo cada dos por tres que quiere vivir conmigo y que no quiere que le llame por telefono cuando no esta conmigo, sino que quiere estar conmigo ( literal ), eso es lo que me dice, y ninguno de los dos cuando estan conmigo ni se acuerdan de su madre, aunque trastabillen y se rocen las rodillas en el suelo.
Con esto quiero decirte que los niños responden segun las conductas que les induzcamos.
No te obsesiones, admite que tu hijo tiene tambien un padre, abandona el pensamiento de que tu hijo es de tu exclusiva propiedad, no te apoderes de el para ti sola.
En fin, pienso que seguramente lo que sucede es resultado de tu actitud general frenta a la situacion que el padre tambien se relacione con su hijo.
Por cierto, lo de las llamadas telefonicas, nadie te dice que no las puedas hacer, pero el que las realices con el problema de fondo que tu has planteado, no tiene coherencia, pues es como si echas gasolina al fuego, lo reavivas, deja transcurrir las cosas de forma natural.
Saludos a todos
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14/11/2006 23:25
Mira, yo tambien soy madre y te comprendo perfectamente, creo que el amor de una madre a su hijo es lo mas grande que hay y ningun padre puede sentir algo igual. Se que esto molestara a muchos, pero nosotras sabemos de lo que hablamos.
En tu caso el padre ha ejercido de padre solo a ratos, estando meses sin ver a su hijo, es por esto que tu hijo lo pasa mal cuando esta con el. Yo te aconsejo que lo llames porque asi no se sentira abandonado, al menos mientras sa tan pequeño.
Planteale al padre que las visitas se hagan en tu presencia, o que esten un rato a solas pero no se lo lleve a dormir fuera de su casa. Si realmente quiere al niño no deseara que sufra, y no se opondra a ello.
Un saludo
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15/11/2006 07:12
Creo que lo mas adecuado es que consulte el tema con un profesional especializado en infancia, de su elección o el que le asignen a traves de pediatría, creo que podrá obtener información que la dejará tranquila y ayudará a que el niño esté bien con ambos.
En caso que tras exponer el caso el especialista este vea conveniente marcarles pautas a ambos (madre y padre) lo hará y seguro que será positivo para solventar el tema en favor del niño y de ambos, al poder disfrutar de él sin preocupaciones.

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15/11/2006 13:36
Baldriz: por supuesto que no generalizo y si te lees despacio mis comentarios lo podras comprobar. Afortundamente hay marivillosos padres, hombre y mujeres gracias a dios, pero también sabemos que no todas las "personas" (madres o padres) son personas amantes de sus hijos, diligentes y buenas personas desde un punto de vista social (sólo hay que ponerse delante del televisor a la hora del telediario). Y resulta que estas personas como mi ex -con quien nunca me casé, y solo tuve una corta relación- van a un juez y reconocen que consumen drogas y los jueces dicen que también tienen derecho y que mientras prometan no lo hagan delante de los hijos adelante con su régimen de visitas. Estoy muy sensibilizada con el tema porque a trávés de otro foro, hice amistad con otra mujer en una situación muy parecida a la mía y hace 3 meses todos sus miedos se hicieron realidad, su hijo de 5 años ingirió un buen pedazo de hachis que su padre guardaba según él en un cajón del mueble del salón. Ha estado al borde de la muerte y ahora están esperando un nuevo juicio para que le restringan el derecho de visitas. Cómo crees que se sentirá ese niño el día de mañana? y esa madre? Creo que cuando la conducta de un padre o una madre, sea peligrosa para un niño (personas desequilibradas, que consuman demasiado alcohol, drogas o cosas similares) o se presuma peligrosa, la justicia, los jueces deben interpretar las leyes de otra manera y no plantear estas cuestiones como un derecho de los niños a relacionarse con esos progenitores por principio y a la fuerza, debe prevalecer el bienester de los niños y la protección hacia su persona, ante todo. Por eso Separada2 ten cuidado, un hijo que quiere a su padre no llora ni grita cuando tiene que ir con él si es cierto que tu favoreces la relación entre ambos. Indaga qué le hace, por su seguridad.
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15/11/2006 16:24
Anonima, por conocimientos profesionales, te puedo decir que una persona sea o no niño, que ingiera, es decir, se trague, un trozo de hachís, por muy grande que sea el trozo, jamás podra estar al borde de la muerte a no ser que tenga alguna alergia a alguna sustancia ingerida.
Centrandonos en el tema que comentamos y en base a lo ultimo dicho por ti, estaras de acuerdo que el juez, la ley, debiera limitar la custodia a esos padres que tu describes, que son minoria, y no a la gran mayoria de mas menos excelentes padres ( esto no es una carrera a por el mejor ) a los que por justicia se debiera de otorgar en beneficio de sus hijos y de todos, la custodia compartida, y ello con mayor motivo puesto que si ahora no se da la custodia compartida por norma como debiera ser, no es mas que por razones de discriminacion, de desigualdad en favor de la mujer, y esto es intolerable por esos mismos motivos citados y porque se hace instrumentalizacion descarada de los niños para que las madres obtengan grandes beneficios materiales y economicos. Esto no tiene mas nombre que CRIMEN, crimen contra nuestros hijos y contra sus padres.
Los jueces que intervienen en una causa de divorcio debieran de estar para velar que los niños no entren en riesgo al estar con un padre o una madre no competente, bien porque sean atracadores de bancos, bien porque sean traficantes o consumidores de drogas u otras cosas y eso es garantizar el bien de los niños y no arrebatarles su derecho a la plena convivencia con sus padres y en igualdad legal. BASTA YA DE INJUSTICIA Y CRIMEN REVESTIDO DE LEGALIDAD. ES ASI DE SENCILLO.
Un saludo.
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15/11/2006 18:15
Baldriz: no tengo conocimientos médicos para determinar si un niño pequeño que consume accidentalmente hachis puede fallecer, estaría bien si alguien con esos conocimientos nos lo puede aclarar, hay alguien? os comento lo que la madre del crio me ha dicho, pero aunque fuera una exageración lo que me contó creo que negar el peligro que supone dejar a niños en manos de personas con estas adicciones u otras, es evidente.
No entiendo porque todos los hombres que participan en estos foros reconducen todos los temas a hacer siempre un alegato a favor de la custodia compartida. Por si te interesa, yo estoy deacuerdo con ella cuando ambos padres son personas responsables y buscan lo mejor para sus hijos. Pero es que la cuestión planteada por Separada2 no es defender ese punto. Se trata de una madre preocupada por el sufrimiento que le esta suponiendo a su hijo el ir con su padre, esta negativa del niño debe ser por algo, y si consideramos cierto lo que ella dice que fomenta la relación de ambos, me parece que tiene razón fundada para preocuparse por los motivos por los que el niño no quiere con él. Creo que si el padre fuera razonable y de verdad quisiera al niño, buscaría con ella otras opciones, como visitarle en presencia de ella hasta que el niño se sienta más seguro con él o quizás preparado para estar con su padre, si sólo fuera eso y no imponerle al niño esas estancias desde el principio sin importarle como se siente el niño, me parece una crueldad obligarle y siento si te ofendo pero creo que estar a favor de imponer la voluntad de un adulto a un niño pequeño que sufre con esas decisiones, demuestra que el niño no te importa nada.
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15/11/2006 18:47
Suelo leer bastante en este foro y alguna vez he consultado, pero no suelo meterme porque no considero que me opinión, aunque válida como opinión, sea objetiva. De todas formas me gustaría hacer una pregunta.El niño llora cuando se va con su padre y se aleja de su madre, pero ¿cuántos niños lloran cuando les dejas en la guardería o van al colegio por alejarse de sus padres(normalmente los 5 primeros minutos) pero no te los llevas a casa porque sabes que es lo que les conviene y les beneficia?
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15/11/2006 19:27
Completamente de acuerdo contigo, separada.2, estoy de acuerdo con lo que dices, solo se acuerdan de que son padres, algunos, cuando ya es demasiado tarde. El mío estuvo perdiéndose los primeros años de sus hijos hasta los findes, que se iba a trabajar también y sin avisarme ni a mi, yo era como un ama de llaves con la que te acuestas y te pide dinero para tener en la cartera. El resto, era todo de el hasta que espabilé, claro y empecé a cuidar mi aspecto y me enfrenté a el, pero aunque no lo reconozca nunca, el sabe que yo sé que me hizo mucho daño con esa actitud ante la familia, me da igual lo que haya aprendido de pequeño, sus traumas etc, contento tenía que estar de tener una mujer pendiente en casa de todo como estuve muchos años yo! y los hijos se dan cuenta de todo, los ha intentado poner en mi contra, pero no son tontos, ya saben como es cada uno! al tiempo separada.2, ya verás cuando crezca tu niño, y ojo! no le des tantas oportunidades, que, en caso contrario no n!
os dan ni agua, ya ves en los foros como se contesta. Saludos
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15/11/2006 19:30
¿y si el niño llorara cuando lo devuelve su padre, te gustaría que le dieran la custodia a él y para ti visitas sin pernocta?

En las separaciones lamentablemente sufren todos los implicados y muchos sin comerlo ni beberlo

por cierto en el titulo de tu mensaje lo dejas todo claro "MI NIÑO", el niño no es tuyo tiene un padre y una madre

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