El portal de Derecho Español más completo y útil para jurístas, empresas y particulares
Bienvenid@
Nuevo Post relax " the challenges of January"
- Foros Legales
- Derecho Procesal
- Tema: Nuevo post relax " the challenges of january"
- Derecho Procesal
Nuevo Comentario
44 Comentarios
Viendo 21 - 40 de 44 comentarios
Ha llegado el final de mi tanda de chistes por hoy: vamos señores despertar, aunque aqui hace un dia de perros.
Varias amigas estaban de vacaciones cuando vieron, en un hotel de 5 pisos, un cartel que decía: PROSTÍBULO PARA MUJERES. Las chicas se emocionaron y, como no estaban con sus novios ni con sus padres, decidieron entrar.
El portero, un pendejo divino, les explicó el funcionamiento:
- Mariposas, tenemos 5 pisos. Vayan subiendo piso por piso hasta donde encuentren lo que buscan y ahí se quedan. Es muy fácil, hay carteles por todos lados.
Las mujeres subieron al primer piso y delante de la puerta se encontraron con un aviso que decía: Aquí todos los hombres la tenemos cortita y finita.
Las chicas se rieron y sin dedicarle ni un solo pensamiento a los infelices del primero, subieron al segundo piso. Delante de la puerta había un cartel que avisaba: Aquí todos los hombres la tenemos larga y finita.
Todavía no parecía demasiado bueno, así que se dirigieron al tercer piso a ver si daban con los modelos perfectos. Al llegar leyeron un letrero: Aquí todos los hombres la tenemos cortita y gruesa.
Esa era otra decepción, pero aún quedaban dos pisos por explorar, así que no se detuvieron y ascendieron al cuarto. Allí las aguardaba el cartel perfecto: Aquí todos los hombres la tenemos larga y gruesa.
Todas las mujeres gritaron excitadas y estaban a punto de entrar, cuando se dieron cuenta de que se iban a perder el quinto piso. Subieron velozmente esperando el paraíso y se encontraron con un aviso que decía:
Aquí no hay hombres. Este piso fue construido solamente para demostrar que a las mujeres nada las complace. ja ja ja ja ja ja ja ja
Varias amigas estaban de vacaciones cuando vieron, en un hotel de 5 pisos, un cartel que decía: PROSTÍBULO PARA MUJERES. Las chicas se emocionaron y, como no estaban con sus novios ni con sus padres, decidieron entrar.
El portero, un pendejo divino, les explicó el funcionamiento:
- Mariposas, tenemos 5 pisos. Vayan subiendo piso por piso hasta donde encuentren lo que buscan y ahí se quedan. Es muy fácil, hay carteles por todos lados.
Las mujeres subieron al primer piso y delante de la puerta se encontraron con un aviso que decía: Aquí todos los hombres la tenemos cortita y finita.
Las chicas se rieron y sin dedicarle ni un solo pensamiento a los infelices del primero, subieron al segundo piso. Delante de la puerta había un cartel que avisaba: Aquí todos los hombres la tenemos larga y finita.
Todavía no parecía demasiado bueno, así que se dirigieron al tercer piso a ver si daban con los modelos perfectos. Al llegar leyeron un letrero: Aquí todos los hombres la tenemos cortita y gruesa.
Esa era otra decepción, pero aún quedaban dos pisos por explorar, así que no se detuvieron y ascendieron al cuarto. Allí las aguardaba el cartel perfecto: Aquí todos los hombres la tenemos larga y gruesa.
Todas las mujeres gritaron excitadas y estaban a punto de entrar, cuando se dieron cuenta de que se iban a perder el quinto piso. Subieron velozmente esperando el paraíso y se encontraron con un aviso que decía:
Aquí no hay hombres. Este piso fue construido solamente para demostrar que a las mujeres nada las complace. ja ja ja ja ja ja ja ja
Una mujer tenía tres hijas, y en el día de sus respectivas bodas le pedía a cada una de ellas que le escribieran contándole su vida sexual.
La primera escribió al segundo día de haberse casado. La carta llegó con un solo mensaje, "Nescafé". La madre quedó algo confusa al principio, pero después pudo ver un anuncio de Nescafé en el periódico que decía:
"PLACER, HASTA LA ULTIMA GOTA....."Así que la madre se puso contenta.
Después se caso la segunda hija y después de una semana envió una carta a casa. Solo tenia un mensaje que decía: "Benson & Hedges". Así que la madre buscó un anuncio de Benson & Hedges que decía:
"EXTRA LARGO, TAMAÑO SUPERIOR". Así que la madre se puso contenta.
Después de que la tercera hija se casara, la madre estaba ansiosa de recibir un mensaje de su benjamina. Después de mas de 4 semanas llegó un mensaje. Cuando lo leyó simplemente decía: "BRITISH AIRWAYS."
La madre ya estaba al tanto. Frenéticamente busco un anuncio de British Airways por todos los periódicos que tenia en casa. Finalmente encontró uno y jadeó, quedó sobrecogida. El anuncio decía:
TRES VECES AL DIA, SIETE DIAS A LA SEMANA, EN AMBOS SENTIDOS...
La primera escribió al segundo día de haberse casado. La carta llegó con un solo mensaje, "Nescafé". La madre quedó algo confusa al principio, pero después pudo ver un anuncio de Nescafé en el periódico que decía:
"PLACER, HASTA LA ULTIMA GOTA....."Así que la madre se puso contenta.
Después se caso la segunda hija y después de una semana envió una carta a casa. Solo tenia un mensaje que decía: "Benson & Hedges". Así que la madre buscó un anuncio de Benson & Hedges que decía:
"EXTRA LARGO, TAMAÑO SUPERIOR". Así que la madre se puso contenta.
Después de que la tercera hija se casara, la madre estaba ansiosa de recibir un mensaje de su benjamina. Después de mas de 4 semanas llegó un mensaje. Cuando lo leyó simplemente decía: "BRITISH AIRWAYS."
La madre ya estaba al tanto. Frenéticamente busco un anuncio de British Airways por todos los periódicos que tenia en casa. Finalmente encontró uno y jadeó, quedó sobrecogida. El anuncio decía:
TRES VECES AL DIA, SIETE DIAS A LA SEMANA, EN AMBOS SENTIDOS...
En el año 2001, en todo el mundo se gastó cinco veces más en implantes de senos y Viagra, que en la investigación del mal de Alzheimer...
Se puede predecir que en treinta años, habrá un gran numero de personas con grandes tetas y tremendas erecciones... pero incapaces de recordar para que coño sirven...
Se puede predecir que en treinta años, habrá un gran numero de personas con grandes tetas y tremendas erecciones... pero incapaces de recordar para que coño sirven...
Un tipo se preciaba de cuidar su cuerpo; levantaba pesas y trotaba seis millas diarias. Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente al espejo, notó que había cogido un bonito bronceado por todo su cuerpo, menos en el pene, y decidió hacer algo por remediarlo. Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, exceptuando el miembro, para que pudiera broncearse con el sol. Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores, una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor. De pronto, ven "eso" emergiendo de la arena y la del bastón empieza a tocarlo con el mismo. Entonces dice a su amiga:
- ¡Realmente el mundo no es justo!
- ¿Qué quieres decir? -inquiere la amiga.
- Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo; cuando tenía 30 años, lo disfruté; cuando tenía 40, lo perdí; cuando tenía 50, pagué por él; cuando tenía 60, rogué por él; cuando tuve 70, se me olvidó que existía; y ahora que tengo 80, esas "cosas" crecen silvestres
- ¡Realmente el mundo no es justo!
- ¿Qué quieres decir? -inquiere la amiga.
- Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo; cuando tenía 30 años, lo disfruté; cuando tenía 40, lo perdí; cuando tenía 50, pagué por él; cuando tenía 60, rogué por él; cuando tuve 70, se me olvidó que existía; y ahora que tengo 80, esas "cosas" crecen silvestres
Un sacerdote solía liberar a 12 palomas antes de cada misa y al finalizar ésta, las palomas volvían a su jaula. Un día sólo regresaron 11 palomas y el padre muy contrariado preguntó a su audiencia:
- ¿Alguien tiene la paloma?.
Todos los varones en la capilla se levantaron.
El padre aclaró:
- Lo que quise decir es si alguien ha visto la paloma
Todas las mujeres en la capilla se levantaron, y el padre volvió a decir:
Lo que yo quiero saber es si alguien ha visto mi paloma
Todas las monjas en la capilla se pusieron de pie.
- ¿Alguien tiene la paloma?.
Todos los varones en la capilla se levantaron.
El padre aclaró:
- Lo que quise decir es si alguien ha visto la paloma
Todas las mujeres en la capilla se levantaron, y el padre volvió a decir:
Lo que yo quiero saber es si alguien ha visto mi paloma
Todas las monjas en la capilla se pusieron de pie.
Ja,ja,ja,ja,jaaaaaa!¡Holaaaaaaa!¡Empezamos bien el año!
Bueno, superadas Noche Buena y Noche Vieja, ya sólo quedan minucias, pero una reunión familiar más y me da una ataque.
¿Propósitos para el 2007? Aprender a cubrir los impresos para cobrar el turno de oficio y descubrir la documentación que ha de acompañarlos. Es la primera vez que los tengo que cubrir y me estoy volviendo loca. ¡A ver si consigo cobrar algo!
¡FELIZ AÑO 2007! ¡QUE VOSOTROS Y LOS VUESTROS TENGAIS MUCHA SALUD, AMOR, TRABAJO Y UN AÑO NUEVO SOBRESALIENTE!
Bueno, superadas Noche Buena y Noche Vieja, ya sólo quedan minucias, pero una reunión familiar más y me da una ataque.
¿Propósitos para el 2007? Aprender a cubrir los impresos para cobrar el turno de oficio y descubrir la documentación que ha de acompañarlos. Es la primera vez que los tengo que cubrir y me estoy volviendo loca. ¡A ver si consigo cobrar algo!
¡FELIZ AÑO 2007! ¡QUE VOSOTROS Y LOS VUESTROS TENGAIS MUCHA SALUD, AMOR, TRABAJO Y UN AÑO NUEVO SOBRESALIENTE!
Tres amigas hablaban intimidades.
- A Jose, cuando hacemos el amor, se le calientan los testículos.
- Parece que le pasa a todos los hombres, porque a Juan también le pasa, respondió la otra.
- Pues yo no me doy cuenta con Luis, pero esta noche lo sabré.
Al otro día está la mujer de Luis con ojos hinchados y un brazo enyesado.
- ¿Que pasó, que pasó, acaso te pego Luis? -le preguntaron las dos amigas.
- Es que anoche cuando hacíamos el amor, le toque los testículos para comprobar lo que habíamos hablado y al ver que los tenía calientes, le dije: SE TE CALENTARON IGUAL QUE A JOSE Y A JUAN...
... y sin preguntar me entró a golpes.
- A Jose, cuando hacemos el amor, se le calientan los testículos.
- Parece que le pasa a todos los hombres, porque a Juan también le pasa, respondió la otra.
- Pues yo no me doy cuenta con Luis, pero esta noche lo sabré.
Al otro día está la mujer de Luis con ojos hinchados y un brazo enyesado.
- ¿Que pasó, que pasó, acaso te pego Luis? -le preguntaron las dos amigas.
- Es que anoche cuando hacíamos el amor, le toque los testículos para comprobar lo que habíamos hablado y al ver que los tenía calientes, le dije: SE TE CALENTARON IGUAL QUE A JOSE Y A JUAN...
... y sin preguntar me entró a golpes.
Por cierto, BIENVENIDOS a este post relax, rincon donde lo absurdo, anecdotico, entretenido y curioso, etc.... converge todo junto para formar esa via de escape de la sociedad a la que estamos sometidos, no importa raza sexo color idiologia, todos seran bienvenidos a este espacio.
Musica, Literatura, viajes, experiencias, humor, etc....nos hara mas llevadero la rutina diaria de nuestros trabajos, asi que se da por inaugurado el nuevo post relax, a disfrutar, queda dicho.....
Y me acabo de cargar la pantalla del ordenador lanzando la botella de champan hacia ella, abrase visto hay que ser bruto, jajaja
Musica, Literatura, viajes, experiencias, humor, etc....nos hara mas llevadero la rutina diaria de nuestros trabajos, asi que se da por inaugurado el nuevo post relax, a disfrutar, queda dicho.....
Y me acabo de cargar la pantalla del ordenador lanzando la botella de champan hacia ella, abrase visto hay que ser bruto, jajaja
Buenos dias ¿AMOR? mmmm mmmm mmmm.....interesante, jajajaja .... y lo de apuntarse al gimnasio que..... mmmm mmmm al igual ni lo necesitas, seguro....
Bueno yo pido SALUD, mucha salud no solo para mi, si no para los mios.
Apuntarme al gimnasio. me estoy dejando demasiado.
Iniciar la prueba de acceso a la universidad UNED mayores de 25, me gustaria hacer filologia inglesa, a ver si me quedan ganas.
Viajar y quien sabe, igual hasta este año me hago un tatuaje otro mas a añadir, jajaja no digo donde, jajaja
Seguir aprendiendo de todos ustedes.
Un saludo amigos/as
Bueno yo pido SALUD, mucha salud no solo para mi, si no para los mios.
Apuntarme al gimnasio. me estoy dejando demasiado.
Iniciar la prueba de acceso a la universidad UNED mayores de 25, me gustaria hacer filologia inglesa, a ver si me quedan ganas.
Viajar y quien sabe, igual hasta este año me hago un tatuaje otro mas a añadir, jajaja no digo donde, jajaja
Seguir aprendiendo de todos ustedes.
Un saludo amigos/as
