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Parejas de separados
Hola a todos, hace ya unos dias que leo este foro pero nunca me habia atrevido a escribir en él.
OS hablo desde la posición de pareja de un separado con un hijo menor de cinco años.
Precisamente por esto creia quizá inadecuada mi intervención, pues no soy directamente ni padre ni madre separada. Hoy he leido mensajes de una tal "Mujer" que me han hecho decidirme en participar.
Creo ver en ella a una ex despechada, que no ha debido de asumir su separación, una de esas que a mi me ha tocado vivir. En mi caso tb hay una ex que a mi juicio está dolida, despechada, llena de odio porque creo que no es capaz de ver feliz a su exmarido,a pesar de que ella rehecho su vida. No quiere que mi pareja sea feliz y el "instrumento" que utiliza, porque sabe que es lo que más daño puede hacerle en esta vida es al hijo que tienen en común. Creo que esto es lo triste y lo grave. El utilizar a un niño para hacer daño. No sólo por el daño que genera a mi pareja sino ñporque creo que no se da cuenta de que a la larga las consecuencias las pagará ese hijo. Ese hijo al que intenta negarle su padre. El niño tiene predilección por su padre pero de un tiempo a esta parte las cosas están cambiando. El niño ha dejado de venir con nosotros inexplicablemente, alegando unos motivos dictados por una mala madre. Está siendo malipulado por su madre y de ésto no nos cabe ninguna duda (SAP). Y qé hacer? Tema complicado. Lucharemos, está claro pero desgraciadamente sois esas madres (y me refiero a ti "Mujer") las que verdaderamente no quieren el bien para sus hijos.
¿Por qué haceis esto? Yo jamás he intentado suplir a esa madre, ni jamás le he dicho nada malo al niño de su madre (nunca me lo perdonaría). Quién soy yo para hacer eso? Lo único que quiero que entiedas"Mujer" es que nosotras solo queremos la felicidad de esos niños, la de nuestras parejas y la nuestra propia como consecuencia de las anteriores.
Yo adoro a ese niño y lo quiero y quiero lo mejor para él. Pero esta visto que ella no, cuando lo único que intenta es hacer daño.
Reflexiona "Mujer" y date cuenta que no todas las segundas parejas somos unas brujas que queremos robaros el cariño de vuestro hijo. Nada más lejos, sólo queremos que nuestras parejas compartan tb su vida, sus alegrias, su tristezas, sus vidas con esos hijos, aunque desgraciadamente tenga que ser en periodos tan limitados. No les negeis este derecho, más cuando nunca ha habido malos actos por nuestra parte.
A nosotros no está haciendo la vida imposible siemppre qyue puede pero....LUCHAREMOS.
OS hablo desde la posición de pareja de un separado con un hijo menor de cinco años.
Precisamente por esto creia quizá inadecuada mi intervención, pues no soy directamente ni padre ni madre separada. Hoy he leido mensajes de una tal "Mujer" que me han hecho decidirme en participar.
Creo ver en ella a una ex despechada, que no ha debido de asumir su separación, una de esas que a mi me ha tocado vivir. En mi caso tb hay una ex que a mi juicio está dolida, despechada, llena de odio porque creo que no es capaz de ver feliz a su exmarido,a pesar de que ella rehecho su vida. No quiere que mi pareja sea feliz y el "instrumento" que utiliza, porque sabe que es lo que más daño puede hacerle en esta vida es al hijo que tienen en común. Creo que esto es lo triste y lo grave. El utilizar a un niño para hacer daño. No sólo por el daño que genera a mi pareja sino ñporque creo que no se da cuenta de que a la larga las consecuencias las pagará ese hijo. Ese hijo al que intenta negarle su padre. El niño tiene predilección por su padre pero de un tiempo a esta parte las cosas están cambiando. El niño ha dejado de venir con nosotros inexplicablemente, alegando unos motivos dictados por una mala madre. Está siendo malipulado por su madre y de ésto no nos cabe ninguna duda (SAP). Y qé hacer? Tema complicado. Lucharemos, está claro pero desgraciadamente sois esas madres (y me refiero a ti "Mujer") las que verdaderamente no quieren el bien para sus hijos.
¿Por qué haceis esto? Yo jamás he intentado suplir a esa madre, ni jamás le he dicho nada malo al niño de su madre (nunca me lo perdonaría). Quién soy yo para hacer eso? Lo único que quiero que entiedas"Mujer" es que nosotras solo queremos la felicidad de esos niños, la de nuestras parejas y la nuestra propia como consecuencia de las anteriores.
Yo adoro a ese niño y lo quiero y quiero lo mejor para él. Pero esta visto que ella no, cuando lo único que intenta es hacer daño.
Reflexiona "Mujer" y date cuenta que no todas las segundas parejas somos unas brujas que queremos robaros el cariño de vuestro hijo. Nada más lejos, sólo queremos que nuestras parejas compartan tb su vida, sus alegrias, su tristezas, sus vidas con esos hijos, aunque desgraciadamente tenga que ser en periodos tan limitados. No les negeis este derecho, más cuando nunca ha habido malos actos por nuestra parte.
A nosotros no está haciendo la vida imposible siemppre qyue puede pero....LUCHAREMOS.
Hola Miriam:
Efectivamente, el post al que te refieres esta dentro de " estudios universitarios ", en el cual hay foreros que alegan que se nota que " algunas " somos segundas parejas, y yo puedo alegar tambien que " algunas " se nota que todavia se han quedado en " primeras ".
Mira, todo el problema que hay con estas mujeres, es que no pueden soportar que a sus ex les vaya bien, y tener que compartir sus hijos con personas que consideran extrañas.
Vamos por puntos, y con esto ya doy por zanjado el tema, porque ya se esta alargando demasiado para mi gusto.
Yo en mi intento de conciliacion, intento la via de la coherencia, pero si no es posible paso a defender mis derechos, que son:
Yo no tengo la culpa de que un señor y una señora, se hayan llevado mal, se hayan divorciado, tengan hijos en comun, con lo cual no tengo que sentirme culpable por ello, y me dedico a mi vida, que es lo mio.
Si rehaces tu vida, con un hombre, en el caso del hombre con otra mujer, y tiene hijos anteriores de otro matrimonio, cada uno obrara en consecuencia de su propio caso e ideas, yo desde luego no tengo necesidad de situaciones que puedo evitar, y vivo mi propio caso, en principio que un divorciado tenga hijos no tiene que ser ningun problema, pero ojo, tampoco por casarte con un divorciado tienes que inmolarte como Juana de Arco por el, porque yo a fin de cuentas lo que llevo de atras no se lo echo a nadie en las espaldas, a ciertas edades es dificil encontrar gente que carezca de historia, eso ocurre a los 20 años a los cuarenta no, y ademas no se puede intentar rehacer tu vida desde la prespectiva de la conveniencia, eso es una estupidez.
Ahora bien, yo doy apoyo como lo pedire si lo necesito, pero desde la capacidad adulta de cada uno que somos, no tenemos que cargar con fantasmas del pasado, porque yo no los aporto a la union, no tienes porque soportar a una ex o un ex, ofendido, resentido, o mil cosas, porque no va contigo la pelicula, esta en su casa, y tu en la tuya.
Sus hijos a veces estan contigo, e incluso puede que convivan, pero son dos casas distintas, en la de su madre que tengan las normas que quieran, en la mia, aunque tambien sea de su padre, existen otras, hay que ayudarles si, pero desde la prespectiva, de que si estas para cuidarles en la ayuda hacia su padre, tambien estas para decirles en un momento dado algo si tienes que decirlo.
No somos sus madres, y nadie ha dicho que queramos serlo, por lo menos yo tengo muy claro que son los hijos de mi pareja no los mios.
Preferentemente su cuidado y educacion le corresponde a su padre y su madre, pero si ellos son incapaces de ponerse de acuerdo en su educacion nosotras las segundas esposas no tenemos la culpa, no se puede consentir que un niño tenga la edad que tenga, te falte al respeto por no ser su madre, o quiera decidir el la vida de los mayores.
Sabido es que los hijos de separados lo pasan mal, nosotros tambien., y nos dura mucho mas, hay casos incluso que intentan separara a la pareja, ahora bien, que puedan depende de los adultos que se dejan manipular, los hijos de separados intentan en su egoismo y sufrimiento sacar partido de la situacion, eso es una verdad como un templo.
Hay que educar a los propios y tu pareja a los suyos, pero hay cosas que compartimos, yo desde luego no tengo que estar a expensas de lo que le moleste a la madre de sus hjos, cuando estan conmigo y con su padre, eso, estan conmigo y con su padre y punto.
Yo nunca me bajare los pantalones porque una mujer porque se considere la madre de sus hijos, me venta a decir lo que yo tengo que hacer en mi casa, porque no me siento culpable de nada, porque tengo que compartirlos, esa situacion no la he generado yo, y no la pago.
A estos niños se les coge aprecio, por el roce, evidentemente, y a veces les ves sufrir porque les manipulan para hacerse daño entre sus progenitores, en la medida de lo posible, ayudamos, a mi me da igual lo que piensen o dejen de pensar, yo no vivo pendiente de lo que les parezca bien, y sus problemas que los arreglen ellas.
Si por un momento, presentan guerra, bien sea contra mi pareja o contra mi, yo respondo, aunque solo sea para que vean que si quieren guerra la tendran, en defensa propia lo que haga falta.
Y creo que no hay nada mas que decir Miriam, excepto que el tiempo pasa, pone a cada uno en su lugar, y lo que hace falta es, union en la pareja, no cometer errores pasados, aprendiendo de ellos, para mejora de las relaciones, buen juicio, sentido comun, y defender tus derechos, y los demas al diablo, vivo mi vida cada dia.
Un saludo Miriam.
Efectivamente, el post al que te refieres esta dentro de " estudios universitarios ", en el cual hay foreros que alegan que se nota que " algunas " somos segundas parejas, y yo puedo alegar tambien que " algunas " se nota que todavia se han quedado en " primeras ".
Mira, todo el problema que hay con estas mujeres, es que no pueden soportar que a sus ex les vaya bien, y tener que compartir sus hijos con personas que consideran extrañas.
Vamos por puntos, y con esto ya doy por zanjado el tema, porque ya se esta alargando demasiado para mi gusto.
Yo en mi intento de conciliacion, intento la via de la coherencia, pero si no es posible paso a defender mis derechos, que son:
Yo no tengo la culpa de que un señor y una señora, se hayan llevado mal, se hayan divorciado, tengan hijos en comun, con lo cual no tengo que sentirme culpable por ello, y me dedico a mi vida, que es lo mio.
Si rehaces tu vida, con un hombre, en el caso del hombre con otra mujer, y tiene hijos anteriores de otro matrimonio, cada uno obrara en consecuencia de su propio caso e ideas, yo desde luego no tengo necesidad de situaciones que puedo evitar, y vivo mi propio caso, en principio que un divorciado tenga hijos no tiene que ser ningun problema, pero ojo, tampoco por casarte con un divorciado tienes que inmolarte como Juana de Arco por el, porque yo a fin de cuentas lo que llevo de atras no se lo echo a nadie en las espaldas, a ciertas edades es dificil encontrar gente que carezca de historia, eso ocurre a los 20 años a los cuarenta no, y ademas no se puede intentar rehacer tu vida desde la prespectiva de la conveniencia, eso es una estupidez.
Ahora bien, yo doy apoyo como lo pedire si lo necesito, pero desde la capacidad adulta de cada uno que somos, no tenemos que cargar con fantasmas del pasado, porque yo no los aporto a la union, no tienes porque soportar a una ex o un ex, ofendido, resentido, o mil cosas, porque no va contigo la pelicula, esta en su casa, y tu en la tuya.
Sus hijos a veces estan contigo, e incluso puede que convivan, pero son dos casas distintas, en la de su madre que tengan las normas que quieran, en la mia, aunque tambien sea de su padre, existen otras, hay que ayudarles si, pero desde la prespectiva, de que si estas para cuidarles en la ayuda hacia su padre, tambien estas para decirles en un momento dado algo si tienes que decirlo.
No somos sus madres, y nadie ha dicho que queramos serlo, por lo menos yo tengo muy claro que son los hijos de mi pareja no los mios.
Preferentemente su cuidado y educacion le corresponde a su padre y su madre, pero si ellos son incapaces de ponerse de acuerdo en su educacion nosotras las segundas esposas no tenemos la culpa, no se puede consentir que un niño tenga la edad que tenga, te falte al respeto por no ser su madre, o quiera decidir el la vida de los mayores.
Sabido es que los hijos de separados lo pasan mal, nosotros tambien., y nos dura mucho mas, hay casos incluso que intentan separara a la pareja, ahora bien, que puedan depende de los adultos que se dejan manipular, los hijos de separados intentan en su egoismo y sufrimiento sacar partido de la situacion, eso es una verdad como un templo.
Hay que educar a los propios y tu pareja a los suyos, pero hay cosas que compartimos, yo desde luego no tengo que estar a expensas de lo que le moleste a la madre de sus hjos, cuando estan conmigo y con su padre, eso, estan conmigo y con su padre y punto.
Yo nunca me bajare los pantalones porque una mujer porque se considere la madre de sus hijos, me venta a decir lo que yo tengo que hacer en mi casa, porque no me siento culpable de nada, porque tengo que compartirlos, esa situacion no la he generado yo, y no la pago.
A estos niños se les coge aprecio, por el roce, evidentemente, y a veces les ves sufrir porque les manipulan para hacerse daño entre sus progenitores, en la medida de lo posible, ayudamos, a mi me da igual lo que piensen o dejen de pensar, yo no vivo pendiente de lo que les parezca bien, y sus problemas que los arreglen ellas.
Si por un momento, presentan guerra, bien sea contra mi pareja o contra mi, yo respondo, aunque solo sea para que vean que si quieren guerra la tendran, en defensa propia lo que haga falta.
Y creo que no hay nada mas que decir Miriam, excepto que el tiempo pasa, pone a cada uno en su lugar, y lo que hace falta es, union en la pareja, no cometer errores pasados, aprendiendo de ellos, para mejora de las relaciones, buen juicio, sentido comun, y defender tus derechos, y los demas al diablo, vivo mi vida cada dia.
Un saludo Miriam.
Creo que el problema que se plantea de utilizar a los hijos para hacer daño al otro progenitor, se da tanto en mujeres como en hombres, que la manipulación esté mayoritariamente en un sexo creo que es fundamentalmente porque ostentan la custodia mayoritariamente y conviven más tiempo con los hijos. Así y todo conozco casos en ambos sentidos. Y tengo claro que el más perjudicado es siempre el menor.
Creo que las actitudes que desarrollan algunos progenitores en ese sentido no tiene únicamente que ver con que uno de ellos vea feliz o emparejado o no al otro, creo que fundamentalmente es causa de mentalidades, inseguridades y deficiencias de caracter de quien los genera, acrecentados por la ventaja que la aplicación de las leyes da al custodio (reflejo de mentalidades inadecuadas para la evolución del papel actual de mujeres y hombres).
Este punto de vista lo saco de los casos que conozco y creo que tiene que ver mucho con la realidad. Si se enfocaran las situaciones por el bien real del menor, las actitudes variarían y para ayudar a esa variación unas leyes, y su aplicación, adecuadas vendrían muy bien, junto con otras medidas de asesoramiento "pro hijos" a los progenitores que pretenden separarse.
El papel de las segundas esposas, y de los segundos esposos, pienso que no es fundamental en la aparición ni desarrollo de las actitudes de utilización de los menores, y que el progenitor que sufre el problema es quien tiene posibilidades reales de solucionarlo. Si se tiene medianamente claro cual es la situación y las vias de "intentar solucionarlo" y las posibilidades reales de ello, y se adopta una postura continuada legal y de no confrontación personal, creo que puede ayudar bastante.
José Ramón Viesca.
Creo que las actitudes que desarrollan algunos progenitores en ese sentido no tiene únicamente que ver con que uno de ellos vea feliz o emparejado o no al otro, creo que fundamentalmente es causa de mentalidades, inseguridades y deficiencias de caracter de quien los genera, acrecentados por la ventaja que la aplicación de las leyes da al custodio (reflejo de mentalidades inadecuadas para la evolución del papel actual de mujeres y hombres).
Este punto de vista lo saco de los casos que conozco y creo que tiene que ver mucho con la realidad. Si se enfocaran las situaciones por el bien real del menor, las actitudes variarían y para ayudar a esa variación unas leyes, y su aplicación, adecuadas vendrían muy bien, junto con otras medidas de asesoramiento "pro hijos" a los progenitores que pretenden separarse.
El papel de las segundas esposas, y de los segundos esposos, pienso que no es fundamental en la aparición ni desarrollo de las actitudes de utilización de los menores, y que el progenitor que sufre el problema es quien tiene posibilidades reales de solucionarlo. Si se tiene medianamente claro cual es la situación y las vias de "intentar solucionarlo" y las posibilidades reales de ello, y se adopta una postura continuada legal y de no confrontación personal, creo que puede ayudar bastante.
José Ramón Viesca.
Mi marido es divorciado y custodio de 2.
Yo he llegado al punto de decirle a mi marido que me voy de casa si continua esta situacion, para mi, ya, insostenible.Pero por otro lado, el no tiene la culpa de la mala sangre de su ex. El no poder ni decirles, no jugueis con la pelota en casa, por que me dicen que acaban de hablar con su madre y les ha dicho que claro que pueden jugar al balon, o recoger vuestra habitacion, por que me salen con que la tengo que recoger yo, y como esas un monton de cosas (estas son las mas suaves). Mi marido ha hablado con los niños, y hacen algo mas de caso, pero cuando el no esta... y ha intentado disuadir a la ex en este sentido.pero nada.Llevo muchos años aguantando, y ya no puedo mas.
Ella intenta poner sus normas hasta en mi casa, pero en la suya no existen esas normas, todo lo contrario, por que sus hijos esten agusto con ella, les consiente todo lo que haga falta, que rompen?, no importa mama compra otro nuevo, y asi con todo. Que no estudian? Es que tu eres mal padre y no te preocupas...
Mi marido y yo estamos de ella hasta el moño. pero no nos queda otra que aguantar. Ella es la madre, y como tal, la consienten en el juzgado, os lo puedo asegurar, no importa si lo hace bien o mal, si es verdad o mentira lo que cuenta y las denuncias que pone, por que es mujer y la madre.
Yo intento hacer con ellos, lo mejor que puedo...o que me deja, pero aun así, soy mala.
Solo se que nos esta volviendo locos con sus fantasmadas, y lo peor de todo es que los niños son los que lo estan viviendo todo, y a la larga los que lo van a sufrir son ellos, LASTIMA DE SUPERMAMA, PREOCUPADA POR EL BIENESTAR DE SUS HIJOS.¡HIPOCRITA!
Deberia haber una seccion judicial que nos ayudara a las "segundas" como ellas nos denominan.
Saludos.
Yo he llegado al punto de decirle a mi marido que me voy de casa si continua esta situacion, para mi, ya, insostenible.Pero por otro lado, el no tiene la culpa de la mala sangre de su ex. El no poder ni decirles, no jugueis con la pelota en casa, por que me dicen que acaban de hablar con su madre y les ha dicho que claro que pueden jugar al balon, o recoger vuestra habitacion, por que me salen con que la tengo que recoger yo, y como esas un monton de cosas (estas son las mas suaves). Mi marido ha hablado con los niños, y hacen algo mas de caso, pero cuando el no esta... y ha intentado disuadir a la ex en este sentido.pero nada.Llevo muchos años aguantando, y ya no puedo mas.
Ella intenta poner sus normas hasta en mi casa, pero en la suya no existen esas normas, todo lo contrario, por que sus hijos esten agusto con ella, les consiente todo lo que haga falta, que rompen?, no importa mama compra otro nuevo, y asi con todo. Que no estudian? Es que tu eres mal padre y no te preocupas...
Mi marido y yo estamos de ella hasta el moño. pero no nos queda otra que aguantar. Ella es la madre, y como tal, la consienten en el juzgado, os lo puedo asegurar, no importa si lo hace bien o mal, si es verdad o mentira lo que cuenta y las denuncias que pone, por que es mujer y la madre.
Yo intento hacer con ellos, lo mejor que puedo...o que me deja, pero aun así, soy mala.
Solo se que nos esta volviendo locos con sus fantasmadas, y lo peor de todo es que los niños son los que lo estan viviendo todo, y a la larga los que lo van a sufrir son ellos, LASTIMA DE SUPERMAMA, PREOCUPADA POR EL BIENESTAR DE SUS HIJOS.¡HIPOCRITA!
Deberia haber una seccion judicial que nos ayudara a las "segundas" como ellas nos denominan.
Saludos.
Mira " segunda tambien":
Lo que te voy a describir no es nuevo, pero si te sirve de ayuda ahi va:
LLega un momento en que piensas o tu o ellos, nadie te va a tener respeto sino empieces por tenertelo tu misma, en el afan de quedar lo mejor posible lo que acabamos haciendo es ceder de nuestros derechos, que ya es irrecuperable.
Con los niños, sobre todo sino son tuyos, las cosas tienen que ser desde el principio, y el principio empieza por impartir unas normas, empezando por el padre, y siguiendo por los hijos, con esto no quiero decir que tu eres la reina de la barraca, no se cual es tu posicion dentro del circulo, pero valorando tu relacion tienes que tener presente que el tiene que saber en todo momento donde y con quien esta, tiene que saber poner a su ex en su lugar, a sus hijos en el suyo y a ti en el que te corresponde.
Empezando por esa valoracion, sabras si la relacion tiene futuro o no, sin normas nadie puede vivir, y ya sabemos lo que ocurre con el tiempo, tu nunca puedes ser la criada y el ultimo mono en tu propia casa, el adulto eres tu, y aunque los hijos son importantes, nunca puede pasar su educacion bajo ningun concepto de dejar que te falten, te tomen por el pito de un sereno o establezcan ellos las normas, eso no es educacion, es la casa tocamerroque, y no hay ninguna situacion por la que se pueda justificar, ni separaciones ni nada de nada.
Esos problemas los hemos tenido todas, pero cuando una persona tiene un problema nadie le ofrece para ayudarle, el " haz conmigo lo que quieras" no?.
Ten presente que a veces, echamos la culpa a la ex, a los niños de la ex, y el problema puede estar empezando por el progenitor no custodio que no sabe ponerse en su papel, y mantener la cosa a raya, esto no es facil, nadie ha dicho que lo sea, pero hay que hacer todo lo que este en la mano de uno para ponerlo freno.
A fin de cuentas, la situacion no es facil, pero yo siempre he pensado que en este mundo si yo puedo los demas tambien, osea que al cuento, de este mundillo todo el mundo se lleva lo suyo, y no vale decir, que quieres que haga o no puedo con la situacion, yo aporto lo que puedo, pero no me meto en camisa de once varas, tengo presente que la educacion del hijo de mi pareja es suya y de su madre, no mia, ahora bien, cuando su hijo viene a mi casa y de su padre, si quiero que recoja lo que va dejando se lo digo y punto, y me da igual como lo tenga educado su madre, por cierto muy mal, porque con casi 16 años no sabe hacerse ni su cama y para el no existen los armarios, lo va dejando todo por ahi, asi que cuando viene no me corto un pelo en decir lo que hay que hacer, su padre lo sabe, y claro evidentemente le saca la cara diciendo que como con el esta menos la educacion de la madre pesa mas, y le quita hierro al asunto diciendo que como es buen estudiante, pero yo no cejo ni un momento, hay parametros que nunca se pueden traspasar, por poner un ejemplo, hace poco, nos compramos un piso nuevo, con tanta terraza como piso, y cuando su hijo la vio, dijo, aqui se puede instarlar una canasta de baloncesto, y yo le dijo, no, aqui no se va a instalar ninguna canasta de baloncesto, y asi ha quedado el tema, en cuanto a cuando la madre del niño quiere meter varilla para con el tema del dinero, su padre sabe que tiene que hablarlo conmigo, porque el le pasa una pension alimenticia, gracias a Dios tiene un buen sueldo, y no es tacaño, todo lo contrario, pero la madre tambien gana un buen sueldo, y segun lo que pida, se habla, si se puede y lo creemos conveniente se dice que si, y si llegamos al acuerdo contrario pues se dice que no y punto.
Con esto te digo, que todo tiene que ser hablado, pero ante todo tu en tu casa, intenta llevarte bien con tu pareja y no dudes ni por un momento, que si teneis una vida compartida todo tiene que ser en consenso, pero empezando por el padre, y siempre en las opiniones los dos al unisono, unas veces tendra que ceder uno, otras otro, pero siempre los dos adultos de la pareja son los que llevan la situacion, sino habra brecha, te lo aseguro.
Un saludo.
Lo que te voy a describir no es nuevo, pero si te sirve de ayuda ahi va:
LLega un momento en que piensas o tu o ellos, nadie te va a tener respeto sino empieces por tenertelo tu misma, en el afan de quedar lo mejor posible lo que acabamos haciendo es ceder de nuestros derechos, que ya es irrecuperable.
Con los niños, sobre todo sino son tuyos, las cosas tienen que ser desde el principio, y el principio empieza por impartir unas normas, empezando por el padre, y siguiendo por los hijos, con esto no quiero decir que tu eres la reina de la barraca, no se cual es tu posicion dentro del circulo, pero valorando tu relacion tienes que tener presente que el tiene que saber en todo momento donde y con quien esta, tiene que saber poner a su ex en su lugar, a sus hijos en el suyo y a ti en el que te corresponde.
Empezando por esa valoracion, sabras si la relacion tiene futuro o no, sin normas nadie puede vivir, y ya sabemos lo que ocurre con el tiempo, tu nunca puedes ser la criada y el ultimo mono en tu propia casa, el adulto eres tu, y aunque los hijos son importantes, nunca puede pasar su educacion bajo ningun concepto de dejar que te falten, te tomen por el pito de un sereno o establezcan ellos las normas, eso no es educacion, es la casa tocamerroque, y no hay ninguna situacion por la que se pueda justificar, ni separaciones ni nada de nada.
Esos problemas los hemos tenido todas, pero cuando una persona tiene un problema nadie le ofrece para ayudarle, el " haz conmigo lo que quieras" no?.
Ten presente que a veces, echamos la culpa a la ex, a los niños de la ex, y el problema puede estar empezando por el progenitor no custodio que no sabe ponerse en su papel, y mantener la cosa a raya, esto no es facil, nadie ha dicho que lo sea, pero hay que hacer todo lo que este en la mano de uno para ponerlo freno.
A fin de cuentas, la situacion no es facil, pero yo siempre he pensado que en este mundo si yo puedo los demas tambien, osea que al cuento, de este mundillo todo el mundo se lleva lo suyo, y no vale decir, que quieres que haga o no puedo con la situacion, yo aporto lo que puedo, pero no me meto en camisa de once varas, tengo presente que la educacion del hijo de mi pareja es suya y de su madre, no mia, ahora bien, cuando su hijo viene a mi casa y de su padre, si quiero que recoja lo que va dejando se lo digo y punto, y me da igual como lo tenga educado su madre, por cierto muy mal, porque con casi 16 años no sabe hacerse ni su cama y para el no existen los armarios, lo va dejando todo por ahi, asi que cuando viene no me corto un pelo en decir lo que hay que hacer, su padre lo sabe, y claro evidentemente le saca la cara diciendo que como con el esta menos la educacion de la madre pesa mas, y le quita hierro al asunto diciendo que como es buen estudiante, pero yo no cejo ni un momento, hay parametros que nunca se pueden traspasar, por poner un ejemplo, hace poco, nos compramos un piso nuevo, con tanta terraza como piso, y cuando su hijo la vio, dijo, aqui se puede instarlar una canasta de baloncesto, y yo le dijo, no, aqui no se va a instalar ninguna canasta de baloncesto, y asi ha quedado el tema, en cuanto a cuando la madre del niño quiere meter varilla para con el tema del dinero, su padre sabe que tiene que hablarlo conmigo, porque el le pasa una pension alimenticia, gracias a Dios tiene un buen sueldo, y no es tacaño, todo lo contrario, pero la madre tambien gana un buen sueldo, y segun lo que pida, se habla, si se puede y lo creemos conveniente se dice que si, y si llegamos al acuerdo contrario pues se dice que no y punto.
Con esto te digo, que todo tiene que ser hablado, pero ante todo tu en tu casa, intenta llevarte bien con tu pareja y no dudes ni por un momento, que si teneis una vida compartida todo tiene que ser en consenso, pero empezando por el padre, y siempre en las opiniones los dos al unisono, unas veces tendra que ceder uno, otras otro, pero siempre los dos adultos de la pareja son los que llevan la situacion, sino habra brecha, te lo aseguro.
Un saludo.
Hola, gracias nefer. Tu post me va a servir de ayuda...creo, por que cuando llegue mi marido de trabajar, nos sentamos los 4 y hablaremos del tema. No pienso dejarlo correr ni un dia mas. Y eso que ya llevo casi 6 años aguantando los desplantes de la ex...y en consecuencia de sus hijos.
Todo esto viene sucediendo a raiz del nacimiento de mi hijo hace 2 años, desde ese mismo día, paso de ser madre, a ser supermama, jamas antes la habia visto preocuparse de sus hijos, raro, pero cierto te lo aseguro. Yo nunca he querido suplantar su papel de madre,aunque ella siempre dice que el padre me impuso la maternidad.
Antes molestaba de vez en cuando, pero es que ahora, da por....
De verdad, muchas gracias por abrirme los ojos.
Ferro57, mañana mismo, con calma y sin niños revoloteando, te mando mail.
Saludos
Todo esto viene sucediendo a raiz del nacimiento de mi hijo hace 2 años, desde ese mismo día, paso de ser madre, a ser supermama, jamas antes la habia visto preocuparse de sus hijos, raro, pero cierto te lo aseguro. Yo nunca he querido suplantar su papel de madre,aunque ella siempre dice que el padre me impuso la maternidad.
Antes molestaba de vez en cuando, pero es que ahora, da por....
De verdad, muchas gracias por abrirme los ojos.
Ferro57, mañana mismo, con calma y sin niños revoloteando, te mando mail.
Saludos
Hola nuevamente Anonima ( otra segunda ):
Las que somos segundas tambien hemos sido primeras, pero yo nunca he merodeado la vida de mi ex ni de su mujer actual, con respecto a mi hija, nunca ha habido pegas, y hay que enseñarles a saber estar, no pensar por defecto que las otras siempre son malas, y que lo unico que quieren es quitarselos de encima, aunque no lo creamos, distintos ambientes les pueden aportar valores, no siempre una separacion tiene porque ser mala para los hijos, depende de con que sentido comun y aspecto civilizado se trate.
No he tenido la misma suerte con la ex de mi actual, que solo vive como la tuya, como tu dices para dar por ......., lo que pasa es que yo ya estoy curada de espanto, y me tomo todo con mucha filosofia, intento no perder los nervios y cuando una postura que he recapacitado, pensado llego a la conclusion de que es correcta, no me muevo de mi sitio, caiga quien caiga.
Tendras que ser fuerte, olvidate de la ex de tu marido, lo mejor es la indiferencia, se una ferrea custodia de tu intimidad en la que esta implicito tu actual pareja, incluso de sus hijos, cada uno tiene una parte que le corresponde, y eso hay que defenderlo a capa y espada, no intentes ser una superwoman, no tienes porque.
Tu no eres hija de un Dios menor que el de los demas, tienes tu sitio, y cada uno en tu entorno unos derechos y obligaciones, empieza por ti misma, tienes un hijo con tu actual marido, de ese de de quien tienes obligacion de educar, los otros son de tu marido y de tu ex, y a ellos les corresponde arrimar el hombro, te salpicara, y se arrima el hombro lo que se puede, pero no cargues con mas de lo que puedas hacer, no te van a poner una medalla por ello, te lo aseguro, en muchas de estas ocaciones al final quien paga el pato el la propia pareja, alla cada uno, todos debemos saber a que arbol arrimarnos en cada momento, pero mira por ti tambien, que eres tan importante o mas que los que estan en tu entorno, no se trata de forjar una guerra, sino de buscar un estado de paz.
Un saludo.
Las que somos segundas tambien hemos sido primeras, pero yo nunca he merodeado la vida de mi ex ni de su mujer actual, con respecto a mi hija, nunca ha habido pegas, y hay que enseñarles a saber estar, no pensar por defecto que las otras siempre son malas, y que lo unico que quieren es quitarselos de encima, aunque no lo creamos, distintos ambientes les pueden aportar valores, no siempre una separacion tiene porque ser mala para los hijos, depende de con que sentido comun y aspecto civilizado se trate.
No he tenido la misma suerte con la ex de mi actual, que solo vive como la tuya, como tu dices para dar por ......., lo que pasa es que yo ya estoy curada de espanto, y me tomo todo con mucha filosofia, intento no perder los nervios y cuando una postura que he recapacitado, pensado llego a la conclusion de que es correcta, no me muevo de mi sitio, caiga quien caiga.
Tendras que ser fuerte, olvidate de la ex de tu marido, lo mejor es la indiferencia, se una ferrea custodia de tu intimidad en la que esta implicito tu actual pareja, incluso de sus hijos, cada uno tiene una parte que le corresponde, y eso hay que defenderlo a capa y espada, no intentes ser una superwoman, no tienes porque.
Tu no eres hija de un Dios menor que el de los demas, tienes tu sitio, y cada uno en tu entorno unos derechos y obligaciones, empieza por ti misma, tienes un hijo con tu actual marido, de ese de de quien tienes obligacion de educar, los otros son de tu marido y de tu ex, y a ellos les corresponde arrimar el hombro, te salpicara, y se arrima el hombro lo que se puede, pero no cargues con mas de lo que puedas hacer, no te van a poner una medalla por ello, te lo aseguro, en muchas de estas ocaciones al final quien paga el pato el la propia pareja, alla cada uno, todos debemos saber a que arbol arrimarnos en cada momento, pero mira por ti tambien, que eres tan importante o mas que los que estan en tu entorno, no se trata de forjar una guerra, sino de buscar un estado de paz.
Un saludo.
Hola Anonima:
Pues te diria, que no le encuentro ningun sentido, ni siquiera logica, porque nadie puede ni tiene el control total sobre nadie, y que ya hay ganas de complicarse la vida pudiendo disfrutar de la suya propia, no acabo de entender a estas personas, entiendo a las que intentan defenderse de toda intromision en su vida privada, al resto lo siento pero no, quizas soy demasiado independiente y nada curiosa como para comprenderlo, o igual es que hay mucha gente que nos sabe vivir sin buscarse problemas, pero te diria lo que en el caso contrario, que no consientas que nadie maneje los hijos de tu vida, un saludo.
Pues te diria, que no le encuentro ningun sentido, ni siquiera logica, porque nadie puede ni tiene el control total sobre nadie, y que ya hay ganas de complicarse la vida pudiendo disfrutar de la suya propia, no acabo de entender a estas personas, entiendo a las que intentan defenderse de toda intromision en su vida privada, al resto lo siento pero no, quizas soy demasiado independiente y nada curiosa como para comprenderlo, o igual es que hay mucha gente que nos sabe vivir sin buscarse problemas, pero te diria lo que en el caso contrario, que no consientas que nadie maneje los hijos de tu vida, un saludo.
Buenos días a todos/as,
No sé si alguien podrá guiarme. Mi pareja está separada y con un hijo. Adoro con locura a ambos pero hay momentos en que se me escapa un poco como dirigirme al niño. Cuando estoy con él y juego perfecto, pero en el momento en que intento ponerme seria, no me toma en serio. De alguna manera, siente celos y es lo más normal del mundo. No puede pasar todo el tiempo que quiere con su padre y cuando está con él pues eso sólo quiere estar con él. Yo intento hablar con él y explicarle las cosas, pero también debo decir que en algunos momentos tengo un pronto que no me permite reaccionar bien, es decir, en lugar de explicarle las cosas me doy media vuelta y me marcho enfadada y eso probablemente no sea lo más correcto. Además como es lógico mi pareja no lo pasa bien, y yo en lugar de pensar dos veces las cosas pues me enfado y a veces, me cuesta entender las situaciones y comprender las cosas. Sé que tengo que ser más flexible y comprensiva pero a veces no es fácil. No sé si me he dirijido al lugar correcto para este tema, ruego si no es así que me digan donde debo dirigirme y en caso contrario que puedan guiarme un poco, sobre como hacer las cosas de la mejor manera posible.
Muchas gracias.
No sé si alguien podrá guiarme. Mi pareja está separada y con un hijo. Adoro con locura a ambos pero hay momentos en que se me escapa un poco como dirigirme al niño. Cuando estoy con él y juego perfecto, pero en el momento en que intento ponerme seria, no me toma en serio. De alguna manera, siente celos y es lo más normal del mundo. No puede pasar todo el tiempo que quiere con su padre y cuando está con él pues eso sólo quiere estar con él. Yo intento hablar con él y explicarle las cosas, pero también debo decir que en algunos momentos tengo un pronto que no me permite reaccionar bien, es decir, en lugar de explicarle las cosas me doy media vuelta y me marcho enfadada y eso probablemente no sea lo más correcto. Además como es lógico mi pareja no lo pasa bien, y yo en lugar de pensar dos veces las cosas pues me enfado y a veces, me cuesta entender las situaciones y comprender las cosas. Sé que tengo que ser más flexible y comprensiva pero a veces no es fácil. No sé si me he dirijido al lugar correcto para este tema, ruego si no es así que me digan donde debo dirigirme y en caso contrario que puedan guiarme un poco, sobre como hacer las cosas de la mejor manera posible.
Muchas gracias.
Mittal:
No indicas tu edad ni la del niño, quizas la del niño es la mas importante para delimititar la forma de contacto entre tu y el, mas que la tuya.
Tengo la sensacion de que te culpabilizas exclusivamente tu de los resultados y la falta de paciencia, y creo que no deberias de pensar que siempre eres tu la culpable, deberias de empezar por entender, que nunca llegaras a querer al hijo de tu pareja como su propio padre, a el puede que le surja la paciencia suficiente como para limar constantemente la situacion, porque es su padre y porque en una situacion de separacion, sobre todo sino tiene la custodia, como es habitual, todos o casi todos los padres separados obran queriendo compensar con los hijos, tengan la edad que tengan, el menos tiempo que pasan con ellos comparado con cuando vivian juntos.
Esa situacion puede crear que los hijos se intenten y de hecho lo consiguen, aprovecharse de la situacion para con los padres y para con las nuevas parejas.
En esta situacion, tienes dos problemas, quieres ganarte a su hijo y complacer a su padre, lo cual es loable y general en estas situaciones, pero tienes que entender, que no solo eres tu quien tiene que ganar a alguien, tu no tienes el papel de una superwoman, el hijo depende tambien de la edad que tenga, tambien tiene un papel para contigo, y el padre por supuesto.
Yo creo que deberias dejar de pensar que solo tu tienes obligaciones, y pensar que tambien las tiene tu pareja, tu no tienes que estar dando siempre el papel de la mujer 10, y tu pareja esperar que tu caigas bien al hijo, hagas todo lo que quiere el nene, para que el padre no se enfade, y entre vosotros vaya todo de rositas.
Esta situacion es complicada, muy complicada, primero porque tienes que contar con el apoyo de tu pareja para que entienda y cumpla, que ante todo, el hijo es de el, y que tu le puedes prestar un apoyo, pero no eres responsable de el, ya que tiene padre y madre, y son ellos los que tienen que sacarle adelante y educarle, tu buscabas una pareja no un hijo, con quien tienes que llevarte bien es con el, creo que debes hablar con tu pareja para hacerle entender que este papel no es solo cosa tuya, sino que es cosa de tres, si ahora el niño es muy pequeño, poco le podras pedir, pero si quieres que las cosas en un futuro vayan bien, yo intentaria que el hijo de el, no acapare toda vuestra vida con el beneplacito del padre, porque entonces el niño dirigira vuestras vidas, si es posible que te lleves bien con el, estupendo, pero no tienes que estar sufriendo constantemente por esa relacion o te acabaras convirtiendo en poco menos que en la expectadora cuando esta el niño.
Pero ya te digo que estas cosas las tienes que hablar directamente con tu pareja, tu sabes mejor que nadie si cuentas con su apoyo y si el es objetivo en estos temas.
No indicas tu edad ni la del niño, quizas la del niño es la mas importante para delimititar la forma de contacto entre tu y el, mas que la tuya.
Tengo la sensacion de que te culpabilizas exclusivamente tu de los resultados y la falta de paciencia, y creo que no deberias de pensar que siempre eres tu la culpable, deberias de empezar por entender, que nunca llegaras a querer al hijo de tu pareja como su propio padre, a el puede que le surja la paciencia suficiente como para limar constantemente la situacion, porque es su padre y porque en una situacion de separacion, sobre todo sino tiene la custodia, como es habitual, todos o casi todos los padres separados obran queriendo compensar con los hijos, tengan la edad que tengan, el menos tiempo que pasan con ellos comparado con cuando vivian juntos.
Esa situacion puede crear que los hijos se intenten y de hecho lo consiguen, aprovecharse de la situacion para con los padres y para con las nuevas parejas.
En esta situacion, tienes dos problemas, quieres ganarte a su hijo y complacer a su padre, lo cual es loable y general en estas situaciones, pero tienes que entender, que no solo eres tu quien tiene que ganar a alguien, tu no tienes el papel de una superwoman, el hijo depende tambien de la edad que tenga, tambien tiene un papel para contigo, y el padre por supuesto.
Yo creo que deberias dejar de pensar que solo tu tienes obligaciones, y pensar que tambien las tiene tu pareja, tu no tienes que estar dando siempre el papel de la mujer 10, y tu pareja esperar que tu caigas bien al hijo, hagas todo lo que quiere el nene, para que el padre no se enfade, y entre vosotros vaya todo de rositas.
Esta situacion es complicada, muy complicada, primero porque tienes que contar con el apoyo de tu pareja para que entienda y cumpla, que ante todo, el hijo es de el, y que tu le puedes prestar un apoyo, pero no eres responsable de el, ya que tiene padre y madre, y son ellos los que tienen que sacarle adelante y educarle, tu buscabas una pareja no un hijo, con quien tienes que llevarte bien es con el, creo que debes hablar con tu pareja para hacerle entender que este papel no es solo cosa tuya, sino que es cosa de tres, si ahora el niño es muy pequeño, poco le podras pedir, pero si quieres que las cosas en un futuro vayan bien, yo intentaria que el hijo de el, no acapare toda vuestra vida con el beneplacito del padre, porque entonces el niño dirigira vuestras vidas, si es posible que te lleves bien con el, estupendo, pero no tienes que estar sufriendo constantemente por esa relacion o te acabaras convirtiendo en poco menos que en la expectadora cuando esta el niño.
Pero ya te digo que estas cosas las tienes que hablar directamente con tu pareja, tu sabes mejor que nadie si cuentas con su apoyo y si el es objetivo en estos temas.
Muchas gracias por tus palabras Nefernefari.
En primer lugar (tienes razón, no he indicado mi edad), tengo 26 años y el niño 5. Sé que cuento con el apoyo rotundo de mi pareja, porque él es el primero que cuando ve que el nene hace alguna cosa o me contesta en un tono que no es el arpopiado le para los pies, es decir, habla con él y le dice que el mismo respeto debe sentir por uno y por el otro, que los dos en su casa somos iguales y que en ningún caso se puede otorgar el placer de no hacer caso de las cosas importantes. El tema es que hay momento en que el nene tiene "papitits" por lo comentado anteriormente. Es cierto que el nene reconoce no pasar el tiempo suficiente con el padre incluso a veces soy yo la que digo "hoy pasar el día solos y mañana ya nos veremos" y es mi pareja la que dice "no, tenemos que estar juntos porque yo quiero que estemos juntos, y el nene se tendrá que acostumbrar". Tengo claro lo que me comentas, pero hay momentos en que no puedes evitar pensar que a lo mejor deberías dejarles más tiempo a los dos solos. El tema es que hay momentos en que el peque dice "es que tu no sabes, o tu no mandas, o déjame......" entonces es en esos momentos cuando a veces no sé que decir, que hacer ni como reaccionar. Lo único que necesito es saber como reaccionar en esos momentos. A lo mejor debo hacer caso omiso de esas cosas, dejar que pasen y ya está pero cuando hay situaciones o acciones que no me parecen correctas pues le riño (siempre explicándole las cosas, porque intento hacerlo en la medida de lo posible). Nunca le chillo, pero es cierto que a veces me enfado. Y mi enfado tal y como te he comentado anteriormente es dándome media vuelta y no jugar con él (si es eso lo que estamos haciendo) o diciéndole que se acabó el juego o ver la tele o lo que sea (entonces es en ese momento cuando me dice, que tu no mandas, que me dejes, o explicarle las cosas a medias al padre tal y como a él le conviene, dejándome a mí como si no hubiera sabido reaccionar correctamente frente a la situación). A veces pienso que mis actuaciones no son correctas pero tampoco puedo permitir que se me toree. El tema es que cuando estamos el peque y yo solos se porta de maravilla pero cuando estamos los tres, entonces todo lo que pueda decir yo me lo revoca. En esos momentos es cuando no sé que hacer.
Muchas gracias por tu atención y por tus palabras, son de gran ayuda.
En primer lugar (tienes razón, no he indicado mi edad), tengo 26 años y el niño 5. Sé que cuento con el apoyo rotundo de mi pareja, porque él es el primero que cuando ve que el nene hace alguna cosa o me contesta en un tono que no es el arpopiado le para los pies, es decir, habla con él y le dice que el mismo respeto debe sentir por uno y por el otro, que los dos en su casa somos iguales y que en ningún caso se puede otorgar el placer de no hacer caso de las cosas importantes. El tema es que hay momento en que el nene tiene "papitits" por lo comentado anteriormente. Es cierto que el nene reconoce no pasar el tiempo suficiente con el padre incluso a veces soy yo la que digo "hoy pasar el día solos y mañana ya nos veremos" y es mi pareja la que dice "no, tenemos que estar juntos porque yo quiero que estemos juntos, y el nene se tendrá que acostumbrar". Tengo claro lo que me comentas, pero hay momentos en que no puedes evitar pensar que a lo mejor deberías dejarles más tiempo a los dos solos. El tema es que hay momentos en que el peque dice "es que tu no sabes, o tu no mandas, o déjame......" entonces es en esos momentos cuando a veces no sé que decir, que hacer ni como reaccionar. Lo único que necesito es saber como reaccionar en esos momentos. A lo mejor debo hacer caso omiso de esas cosas, dejar que pasen y ya está pero cuando hay situaciones o acciones que no me parecen correctas pues le riño (siempre explicándole las cosas, porque intento hacerlo en la medida de lo posible). Nunca le chillo, pero es cierto que a veces me enfado. Y mi enfado tal y como te he comentado anteriormente es dándome media vuelta y no jugar con él (si es eso lo que estamos haciendo) o diciéndole que se acabó el juego o ver la tele o lo que sea (entonces es en ese momento cuando me dice, que tu no mandas, que me dejes, o explicarle las cosas a medias al padre tal y como a él le conviene, dejándome a mí como si no hubiera sabido reaccionar correctamente frente a la situación). A veces pienso que mis actuaciones no son correctas pero tampoco puedo permitir que se me toree. El tema es que cuando estamos el peque y yo solos se porta de maravilla pero cuando estamos los tres, entonces todo lo que pueda decir yo me lo revoca. En esos momentos es cuando no sé que hacer.
Muchas gracias por tu atención y por tus palabras, son de gran ayuda.
Mittal:
Bueno, te puedo decir, que el niño es muy pequeño, y con esa edad es muy dificil razonar con el, porque todavia no tiene ni uso de razon, yo creo que con esa edad, hay muchas cosas que no se les puede explicar porque no va a entenderlas, creo que la mejor manera de que las entiendan, es simplemente darles unas reglas, aunque no las comprendan, tampoco con esa edad es demasiado preocupante lo que opinen o no de ti, o digan o dejen de decir, ya que no es muy determinante, es casi mas determinante casi la actitud del padre para con el y entre en y tu, si me parece mas importante ver como evoluciona su relacion contigo a medida que cumpla años, y me parece estupendo que el padre te apoye, ya que es casi lo mas importante en este tipo de relaciones, suerte.
Mira yo con el hijo de mi marido, mantengo una buena relacion, pero no entro en la educacion del mismo, ya que considero que es responsabilidad de su padre y de su madre, respeto las decisiones que su padre tome sobre el, siempre y cuando respete para conmigo ciertas reglas, como son, el respeto hacia mi, y que cuando esta con nosotros, las reglas son las nuestras, osea las de nuestra casa, no las de la casa de su madre, y asi siempre me ha ido bastante bien.
Saludos.
Bueno, te puedo decir, que el niño es muy pequeño, y con esa edad es muy dificil razonar con el, porque todavia no tiene ni uso de razon, yo creo que con esa edad, hay muchas cosas que no se les puede explicar porque no va a entenderlas, creo que la mejor manera de que las entiendan, es simplemente darles unas reglas, aunque no las comprendan, tampoco con esa edad es demasiado preocupante lo que opinen o no de ti, o digan o dejen de decir, ya que no es muy determinante, es casi mas determinante casi la actitud del padre para con el y entre en y tu, si me parece mas importante ver como evoluciona su relacion contigo a medida que cumpla años, y me parece estupendo que el padre te apoye, ya que es casi lo mas importante en este tipo de relaciones, suerte.
Mira yo con el hijo de mi marido, mantengo una buena relacion, pero no entro en la educacion del mismo, ya que considero que es responsabilidad de su padre y de su madre, respeto las decisiones que su padre tome sobre el, siempre y cuando respete para conmigo ciertas reglas, como son, el respeto hacia mi, y que cuando esta con nosotros, las reglas son las nuestras, osea las de nuestra casa, no las de la casa de su madre, y asi siempre me ha ido bastante bien.
Saludos.
No creo que exista una fórmula o clave del éxito para este tipo de relaciones y supongo que cada caso es diferente. Ahí va un poco del mío por si a alguien le sirve: tengo 26 años y soy pareja de un hombre divorciado con un nene de casi 9 años con el que nos llevamos genial. Quizá el éxito se deba a que conocí al niño con 5 años y fui “introduciéndome” en su vida poco a poco. Cuando mi pareja y yo estábamos seguros que nuestra relación era estable, entonces conocí al peque, primero una tarde, al cabo del tiempo un día juntos, luego un fin de semana, y así sucesivamente hasta un contacto casi diario. Primero me presenté como una amiga y con el tiempo él mismo fue asimilando que era “novia”. Cuando me fui a vivir con mi pareja el niño y yo teníamos plena confianza, incluso creo que el que estaba más ilusionado era él, ja, ja. Todos nos tuvimos que adaptar a la nueva situación. Hablé, hablé y hablé muchísimo con mi pareja para adaptarme a las rutinas del niño y conocer las normas de la casa que ya existían. A su vez, también hablé, hablé, y hablé con ambos sobre algunas rutinas y costumbres mías. Todos con paciencia, mucha COMUNICACIÓN, mucho cariño y mucho RESPETO, hemos conseguido convivir en “armonía”. Así, las normas que hay en casa, no son de uno o de otro, son las NORMAS DE LA CASA, de nuestra particular familia y respecto al crío, son los dos adultos de la casa, es decir mi pareja o yo, los que procuramos que se cumplan, y él hace caso tanto al padre como a mi puesto que tiene asumido que la autoridad en la casa es de los mayores. Por ello es importantísimo que la pareja hable mucho para intentar estar de acuerdo en casi el 100% de las cosas. Se trata de intentar que el niño no te vea como un “enemigo” que ha venido a robarte al padre o a suplantar el lugar de la madre. JAMÁS debe hablarse mal de la madre, NUNCA BAJO NINGÚN CONCEPTO, y de vez en cuando dejar que el padre y el niño pasen tiempo juntos solos (ir al parque a jugar a fútbol, por ejemplo). Desconozco las normas en casa de la madre, pero lo que si sé es que las normas de nuestra casa el niño las tiene muy asimiladas y las cumple sin problemas.
Yo creo que para que un niño te haga caso y te respete hay que respetarlo también a él y ganarte su confianza y su corazón. Si él ve que te preocupas por él, que le ayudas a hacer deberes si te lo pide, que juegas con él, que le preparas su plato favorito, que lo acuestas si su padre no está, que te interesas por sus actividades y aficiones, etc, creo que también entenderá que si lo regañas es por que no está bien y no se lo dices para fastidiar, que si un día hay verdura para cenar hará un esfuerzo porque le dices que es bueno para su salud, etc. Un último apunte, yo soy de las que piensa que los niños tienen “un sexto sentido” para saber quien les quiere de verdad. A veces un beso sincero, un abrazo espontáneo, o un consuelo tras hacerse una herida en la rodilla, hacen más que todo lo que te puedan decir todos los manuales del mundo. Supongo que el hecho de conocer al niño tan peque y que pasamos mucho tiempo juntos (15 días al mes) juega a nuestro favor. También favorece mucho que con la madre del niño no tenemos una relación para “tirar cohetes” pero sí existe respeto para lo que concierne al menor, y nadie habla mal del otro en presencia del niño. Con todo esto no quiero decir que todas las segunda parejas deban “querer” a los niños de sus parejas, quizá no surja este sentimiento, pero lo que sí creo que es posible y obligatorio es el RESPETO mutuo dentro de una misma casa. Ánimo y suerte para tod@s l@s que empezáis en el maravilloso mundo de las “familias ensambladas” (como lo nombran algunos) y para los que lleváis ya tiempo en ellas.
Yo creo que para que un niño te haga caso y te respete hay que respetarlo también a él y ganarte su confianza y su corazón. Si él ve que te preocupas por él, que le ayudas a hacer deberes si te lo pide, que juegas con él, que le preparas su plato favorito, que lo acuestas si su padre no está, que te interesas por sus actividades y aficiones, etc, creo que también entenderá que si lo regañas es por que no está bien y no se lo dices para fastidiar, que si un día hay verdura para cenar hará un esfuerzo porque le dices que es bueno para su salud, etc. Un último apunte, yo soy de las que piensa que los niños tienen “un sexto sentido” para saber quien les quiere de verdad. A veces un beso sincero, un abrazo espontáneo, o un consuelo tras hacerse una herida en la rodilla, hacen más que todo lo que te puedan decir todos los manuales del mundo. Supongo que el hecho de conocer al niño tan peque y que pasamos mucho tiempo juntos (15 días al mes) juega a nuestro favor. También favorece mucho que con la madre del niño no tenemos una relación para “tirar cohetes” pero sí existe respeto para lo que concierne al menor, y nadie habla mal del otro en presencia del niño. Con todo esto no quiero decir que todas las segunda parejas deban “querer” a los niños de sus parejas, quizá no surja este sentimiento, pero lo que sí creo que es posible y obligatorio es el RESPETO mutuo dentro de una misma casa. Ánimo y suerte para tod@s l@s que empezáis en el maravilloso mundo de las “familias ensambladas” (como lo nombran algunos) y para los que lleváis ya tiempo en ellas.
Mittal el hijo pequeño de mi pareja cuando estabamos los 2 solos se portaba de maravilla y cuando habia alguien mas con nosotros se ponia a dar la nota llorando por nada, hablando pestes de mi, o hablando con desprecio a la otra persona y cosas similares; y lo hacia simplemente por llamar mi atención, queria tenerme para el solo, incluso le molestaba la presencia de su padre y es que con su madre se habia sentido ignorado y al ver que le hacia caso, que jugaba con el, que lo llevaba a sitios, o que simplemente me preocupaba por el le hizo pensar que era unicamente de su propiedad y cuando veia que prestaba atención a otras personas se lo llevaban los diablos, cuando oia que iba a ver a los hijos de mis sobrinas que los mas mayores tienen 3 años se ponia enfermo y ahora he conseguido que cuando voy a verlos venga conmigo e incluso se pone a jugar con ellos y los entretiene mientras nosotros hablamos o cenamos. Yo al igual que nefernefari desde el principio deje muy claro que en mi casa habia unas normas a cumplir y le va costando cumplirlas pero lo que desde luego no consiento es que un niño dirija mi vida, y aunque el se enfada cuando es menester le recuerdo que tiene un padre y una madre (aunque no quiera saber nada de el) al igual que tiene al novio de su madre (aunque no lo puede ni ver) y que estoy yo y que a los 4 nos tiene que tener un respeto y obedecer y en mi casa no se consiente que se hable mal de su madre por mas razones que tenga para ello.
Yo al igual que vosotras me enamore del padre y para mi no fue motivo suficiente para desenamorarme de el el saber que tenia 2 hijos de una relación anterior, intento ayudarle en todo lo que puedo haciendo lo que creo mejor para sus hijos y para nosotros.
Un saludo y animo a tod@s l@s segundas parejas!
Yo al igual que vosotras me enamore del padre y para mi no fue motivo suficiente para desenamorarme de el el saber que tenia 2 hijos de una relación anterior, intento ayudarle en todo lo que puedo haciendo lo que creo mejor para sus hijos y para nosotros.
Un saludo y animo a tod@s l@s segundas parejas!
Hola
saven mi tio tiene un problema se separo de su esposa quien save porque problemas pero su ex- esposa se puso de que solo ver a los niños los fines de semana, poruqe uno de ellos va al kinder pero la otra es una bebe y ella le dijo que le iva a dejar al niño pero todavia esta indesisa ademas ella le dijo que si queria ver a la bebe que fuera aunque sea una hora cren qeu sea justo?
saven mi tio tiene un problema se separo de su esposa quien save porque problemas pero su ex- esposa se puso de que solo ver a los niños los fines de semana, poruqe uno de ellos va al kinder pero la otra es una bebe y ella le dijo que le iva a dejar al niño pero todavia esta indesisa ademas ella le dijo que si queria ver a la bebe que fuera aunque sea una hora cren qeu sea justo?
