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Post relax abril-mayo
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Hola. Muy buenos días a todos. Siguiendo los deseos de Anafer inicio este nuevo post relax.
Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba. El cura la detiene y le dice:
-Un momento senorita, usted no puede entrar asi a la iglesia.
- ¿Cómo que no?. Yo tengo el derecho divino!
-Y el izquierdo también, pero aún así no puede entrar!
Mira si estoy borracho, que veo doble!
-No, si es que esos chicos son mellizos
-Los cuatro?
Y desde cuando estas trabajando en esta oficina ?
- Desde que me amenazaron con echarme si seguia haciendo el vago
Mamá, mamá, cual es la definición de engreído ?
- Vaya, me alegro de que me hagas esa pregunta, porque soy la mejor persona para reponderla
Una pareja de recien casados se van de viaje de novios; el marido
acaba de sacarse el carnet de conducir, bajaban por una montaña a una velocidad impresionante. La mujer esta asustadísima, y le dice :
- Mariano, corre menos, que cada vez que tomas una curva tengo que cerrar los ojos del miedo !
- Ah, tu también ?
Animaos. Que paseis una mañana estupenda.
Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba. El cura la detiene y le dice:
-Un momento senorita, usted no puede entrar asi a la iglesia.
- ¿Cómo que no?. Yo tengo el derecho divino!
-Y el izquierdo también, pero aún así no puede entrar!
Mira si estoy borracho, que veo doble!
-No, si es que esos chicos son mellizos
-Los cuatro?
Y desde cuando estas trabajando en esta oficina ?
- Desde que me amenazaron con echarme si seguia haciendo el vago
Mamá, mamá, cual es la definición de engreído ?
- Vaya, me alegro de que me hagas esa pregunta, porque soy la mejor persona para reponderla
Una pareja de recien casados se van de viaje de novios; el marido
acaba de sacarse el carnet de conducir, bajaban por una montaña a una velocidad impresionante. La mujer esta asustadísima, y le dice :
- Mariano, corre menos, que cada vez que tomas una curva tengo que cerrar los ojos del miedo !
- Ah, tu también ?
Animaos. Que paseis una mañana estupenda.
Camarero, camarero, mi plato esta mojado.
- No señor, no es que este mojado, eso es la sopa.
Camarero, camarero, hay un gusano en mi plato.
- No, señor, eso es su salchicha.
Camarero, camarero, cuanto tiempo ha estado usted trabajando aquí?
- Seis meses, señor.
- Ah, perdone, entonces usted no puede ser el que me atendio.
Camarero, camarero, quisiera un vaso de te.
- Yo también, pero por favor, mi vaso que este limpio.
- Si, señores.
Al cabo de un rato, vuelve el camarero y dice:
- Quien de ustedes me había pedido el vaso limpio ?
Camarero, camarero, este plato del día esta literalmente podrido.
- Usted no dijo de que día lo quería, señor.
Bueno. Me voy al Juzgado.
- No señor, no es que este mojado, eso es la sopa.
Camarero, camarero, hay un gusano en mi plato.
- No, señor, eso es su salchicha.
Camarero, camarero, cuanto tiempo ha estado usted trabajando aquí?
- Seis meses, señor.
- Ah, perdone, entonces usted no puede ser el que me atendio.
Camarero, camarero, quisiera un vaso de te.
- Yo también, pero por favor, mi vaso que este limpio.
- Si, señores.
Al cabo de un rato, vuelve el camarero y dice:
- Quien de ustedes me había pedido el vaso limpio ?
Camarero, camarero, este plato del día esta literalmente podrido.
- Usted no dijo de que día lo quería, señor.
Bueno. Me voy al Juzgado.
Hola. Buenas tardes.
Un pajarito iba volando a toda velocidad por la autopista en sentido contrario y de repente se estrella contra un policía motorizado.
¡Paooofff!
El policía motorizado se para diciendo:
¡No puede ser! ¡Maté al pajarito!
Llega donde cayó el pajarito y lo encuentra todavía vivo, lo recoge, se lo lleva a su casa, lo mete en una jaula, le da leche y agua, le pone alpiste. Al rato el pajarito va recobrando el conocimiento, despierta, ve la jaula y dice:
¡No puede ser! ¡Maté al policía y estoy preso!
Un pajarito iba volando a toda velocidad por la autopista en sentido contrario y de repente se estrella contra un policía motorizado.
¡Paooofff!
El policía motorizado se para diciendo:
¡No puede ser! ¡Maté al pajarito!
Llega donde cayó el pajarito y lo encuentra todavía vivo, lo recoge, se lo lleva a su casa, lo mete en una jaula, le da leche y agua, le pone alpiste. Al rato el pajarito va recobrando el conocimiento, despierta, ve la jaula y dice:
¡No puede ser! ¡Maté al policía y estoy preso!
Hola. Muy buenos días a todos.
Hace un sol fantástico un día más. Demasiados días seguidos de sol. Yo ya necesito que llueva. Por lo menos un día.
A ver un chistecillo:
Un paisano va arreando dos vacas y otro se le arrima a conversar.
¿Estas vacas son holandesas?, pregunta el primero.
Esta sí, responde Don Zoilo.
¿Y la otra?, pregunta el primero.
La otra también, responde Don Zoilo.
Y dígame, ¿Estas vacas van para la feria?
Esta sí, responde Don Zoilo.
¿Y la otra?
La otra también, responde Don Zoilo.
Y dígame, ¿Estas vacas están preñadas?
Esta sí, responde Don Zoilo.
¿Y la otra?
La otra también, responde Don Zoilo.
Pero, dígame una cosa, por qué cada vez que le pregunto por las vacas me responde que esta sí y después, me dice que la otra también.
A lo que Don Zoilo le responde:
Lo que pasa que esta vaca es mía.
¡Ahhhh!, contesta el primero, ahora entiendo, y dígame,
¿Y la otra?
La otra también.
Hace un sol fantástico un día más. Demasiados días seguidos de sol. Yo ya necesito que llueva. Por lo menos un día.
A ver un chistecillo:
Un paisano va arreando dos vacas y otro se le arrima a conversar.
¿Estas vacas son holandesas?, pregunta el primero.
Esta sí, responde Don Zoilo.
¿Y la otra?, pregunta el primero.
La otra también, responde Don Zoilo.
Y dígame, ¿Estas vacas van para la feria?
Esta sí, responde Don Zoilo.
¿Y la otra?
La otra también, responde Don Zoilo.
Y dígame, ¿Estas vacas están preñadas?
Esta sí, responde Don Zoilo.
¿Y la otra?
La otra también, responde Don Zoilo.
Pero, dígame una cosa, por qué cada vez que le pregunto por las vacas me responde que esta sí y después, me dice que la otra también.
A lo que Don Zoilo le responde:
Lo que pasa que esta vaca es mía.
¡Ahhhh!, contesta el primero, ahora entiendo, y dígame,
¿Y la otra?
La otra también.
¡¡Buenos días!!.
Lo mio con los post relax no tiene nombre. Cada vez que tengo la ocurrencia de abrir uno me lo cierran(snif,snif).
Bienvenido al Post relax Yago.
¿Qué le regaló BATMAN a su mamá el día de la Madre? -Pues una Bati-Dora
Los superheroes:
1) El que escala los edificios = spider - man
2) El que vuela sobre los edificios = super- man
3) El que atraviesa los edificios = musul -man
Saludos!!
Lo mio con los post relax no tiene nombre. Cada vez que tengo la ocurrencia de abrir uno me lo cierran(snif,snif).
Bienvenido al Post relax Yago.
¿Qué le regaló BATMAN a su mamá el día de la Madre? -Pues una Bati-Dora
Los superheroes:
1) El que escala los edificios = spider - man
2) El que vuela sobre los edificios = super- man
3) El que atraviesa los edificios = musul -man
Saludos!!
Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando de
repente llega el
padre de la chica, ella se recompone la falda y la blusa
en un periquete visiblemente turbada, y él se arregla un
poco.
El Padre le dice al novio:
Hola hijo, ¿Qué tal?, sube anda y cenas algo que estarás
desmayado!!!
No muchas gracias, ya me marchaba ....
No hombre no, sube, .....
Total que al final sube a tomar algo, y la madre de la novia,
encantada
con la visita le sirve un botellín fresquito y unas
magníficas croquetas.
El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:
ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!
El padre en ese instante y dándole una sonora hostia le dice:
ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO QUE SON DE POLLO PEDAZO DE CABRITO!
repente llega el
padre de la chica, ella se recompone la falda y la blusa
en un periquete visiblemente turbada, y él se arregla un
poco.
El Padre le dice al novio:
Hola hijo, ¿Qué tal?, sube anda y cenas algo que estarás
desmayado!!!
No muchas gracias, ya me marchaba ....
No hombre no, sube, .....
Total que al final sube a tomar algo, y la madre de la novia,
encantada
con la visita le sirve un botellín fresquito y unas
magníficas croquetas.
El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:
ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!
El padre en ese instante y dándole una sonora hostia le dice:
ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO QUE SON DE POLLO PEDAZO DE CABRITO!
Hola ¿Nadie sabe cómo se presentan o remiten los escritos para casación laboral en el TS?
A lo mejos con un chistecillo, alguien se anima a contestarme.
Dos psicólogos se encuentran a las diez de la noche luego de una ardua jornada de trabajo, en el ascensor del edificio. Uno de ellos va todo deshecho, cansado, agotado, el otro, impecable, lleno de buen humor, sonriente y relajado.
Oye, no me lo creo de verte así, ¿Cómo haces para estar en esta forma luego de 14 horas de consulta con los pacientes?
Y le contesta el otro asombrado:
¡No me digas que tú los escuchas
A lo mejos con un chistecillo, alguien se anima a contestarme.
Dos psicólogos se encuentran a las diez de la noche luego de una ardua jornada de trabajo, en el ascensor del edificio. Uno de ellos va todo deshecho, cansado, agotado, el otro, impecable, lleno de buen humor, sonriente y relajado.
Oye, no me lo creo de verte así, ¿Cómo haces para estar en esta forma luego de 14 horas de consulta con los pacientes?
Y le contesta el otro asombrado:
¡No me digas que tú los escuchas
Hola. Muy buenas tardes. Bienvenidos a todos.
Bueno, Jan. Lamento que coincidiésemos en el inicio del post. No sé por qué se cerró el tuyo y no éste. En todo caso, me alegro de leerte por aquí.
Va un hombre en un ferrari, se salta todos los semáforos, y al final atropella a un viejito el que dice:
¡Usted está ciego o qué!
El hombre dice:
¿Yo ciego? ¡Si le dado de lleno
Bueno, Jan. Lamento que coincidiésemos en el inicio del post. No sé por qué se cerró el tuyo y no éste. En todo caso, me alegro de leerte por aquí.
Va un hombre en un ferrari, se salta todos los semáforos, y al final atropella a un viejito el que dice:
¡Usted está ciego o qué!
El hombre dice:
¿Yo ciego? ¡Si le dado de lleno
¡Aleluya! Por la mañana pedía lluvia y, por fin, está lloviendo. Bueno, hay tormenta. Pero llueve un poquito. Menos mal. Todo el mes sin llover se me hacía insoportable.
Me despido hasta mañana, que pronto son las ocho.
Un cubano a otro:
Oye ¿tu sabes quien es Santa Claus?
Pues Papá Noé.
Pué mamá tampoco
Besitos.
Me despido hasta mañana, que pronto son las ocho.
Un cubano a otro:
Oye ¿tu sabes quien es Santa Claus?
Pues Papá Noé.
Pué mamá tampoco
Besitos.
