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Post relax Mayo/Junio
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"La nómina de mi padre en diciembre de 1979 era de 38.000 pesetas. Él trabajaba como peón en una obra. En ese mismo momento le ofrecieron Comprar una casa. Le pedían un total de 500.000 pesetas por ella.
Decidió no arriesgar y continuar viviendo en régimen de alquiler, en Unas condiciones muy buenas. Se trataba de una casa modesta pero muy bien
ubicada, en pleno centro de un pueblo cercano a Barcelona.
A los pocos meses mi padre y mi madre compraron un terreno en otro pueblo de la misma provincia y en menos de cinco años de esfuerzo ya habían levantado y pagado una vivienda de 120 m2.
Han pasado 27 años. En 2006 y en el mismo pueblo donde viven,
Un piso modesto de 75m2 a las afueras no se encuentra por menos de 35 millones de pesetas, y estoy siendo muy generoso.
En el año 1979 el coste de un piso era del orden de 14 mensualidades de Un peón de obra 38.000 pts/mes x 14 meses = 532.000 pts
El sueldo en 2006 de un universitario recién titulado en ingeniería informática sin experiencia profesional no llega a las 200.000 pesetas mensuales.
En el año 2006 una vivienda modesta cuesta 175 mensualidades 14 anualidades!!!) de un ingeniero informático.
200.000 pts/mes x 175 meses = 35.000.000 pts
Las jóvenes de hoy necesitaríamos cobrar 2,5 millones de pesetas mensuales para estar en igualdad de condiciones con nuestros padres que compraron una vivienda a principios de los años 80.
2.500.000 pts/mes x 14 meses = 35 Mill. de pts
Los pisos en el año 2006 deberían costar 2,8 millones de pesetas para que los jóvenes de hoy estemos en igualdad de condiciones con nuestros padres en 1979 200.000 pts/mes x 14 meses = 2.800.000 pts
No encuentro adjetivo alguno en el año 2006 para calificar lo que Mi padre consideró arriesgado en 1979.
Está claro que los pisos no van a pasar a costar de la noche a la Mañana 30 veces menos, de 35 a 3 millones.
También está claro que no voy a cobrar 2,5 millones de pesetas mensuales, por muy buen trabajo que encuentre y por muchos estudios que tenga.
Lo primero que se le ocurre a uno es seguir viviendo en casa de sus padres y ahorrar el 100% del sueldo durante los próximos 14 años, para el año 2020 yo rondaré ya los 40 años de edad) tendré el dinero suficiente para comprar una vivienda al coste del año 2006 pero, por supuesto, no al coste del año 2020. Evidentemente esta ocurrencia la desecha uno antes de hacer cualquier cálculo.
Aunque un joven bienintencionado consiga ahorrar 2, 4 o 6 millones con mucho esfuerzo en pocos años, a día de hoy nunca podrá evitar lo siguiente:
1) Pedir un préstamo al banco a 40 o 50 años (si consigues ahorrar 2, 4 o 6 millones puedes reducir el período a 35 - 45 años, pero 5 años no suponen prácticamente nada cuando estamos hablando de medio siglo de pago). Te darás cuenta de que no vives en una democracia sino en una dictadura. El dictador no se llama Francisco Franco o Fidel Castro sino La Caixa, BSCH, Banco de Sabadell o, en general, "la banca". Ni siquiera tendrás la Libertad de decir lo que piensas a, por ejemplo, tu jefe, no vaya a ser que cierre el grifo y no puedas pagar al dictador.
2) La otra solución es pagar un alquiler de por vida. En este caso el dictador se llamará Juan García, José Pérez o Pablo el arrendador. La situación no es distinta a la primera.
Después de esta reflexión ten la delicadeza de no decir a un joven que su problema es que no ahorra , eso fue válido para ti en 1979, incluso Era valido para algunos jóvenes en 1999, pero no en 2006, en 2006 sólo consigues cargar con más impotencia, si cabe, al muchacho.
El esfuerzo de nuestros padres, sin duda alguna admirable , no era estéril (podían obtener una vivienda de propiedad en un período de 5 años). El mismo esfuerzo realizado por nosotros, los hijos, sólo llega para quizá reducir en 5 años una hipoteca de medio siglo.
La vivienda nunca fue un objeto para enriquecerse, sino para vivir y es de lo poco material que sí necesitamos. La ley del libre mercado puede establecer el precio de los televisores de plasma al precio que quiera... yo no los compraré... pero nunca tuvimos que permitir que esa misma ley fijara el precio de la vivienda, porque todos necesitamos vivir en una y no todos podemos pagarla. Los jóvenes, incluso aquellos que tenemos estudios superiores, no podemos competir".
Creo que lo escribió Forges
Un buen día, el párroco de un pueblo se encontró indispuesto con unos fortísimos dolores abdominales. Dado el grave estado en el que se
encontraba, le trasladaron a la residencia, donde fue intervenido con urgencia.
Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño. Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo medico se planteo qué hacer con el niño. Uno de los médicos, tras mucho
cavilar, dijo:
-"Mirad, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le dará una buena educación".
Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebe en su regazo, asustado preguntó:
"¿Pero esto que es?".
El medico se acercó y le dijo:
"Mire, este es el origen de sus dolores de barriga...".
"Pero, si esto es imposible" dijo el cura.
El médico le respondió:
"No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los hombres se pueden quedar embarazados...".
El cura se quedo pensativo decidiendo que hacer con el niño. Y pensó:
"Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo".
El párroco volvió así al pueblo y contó su historia.
No sin algún recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Juan.
Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor.
Cuando Juan contaba 25 años, el cura enfermo y, en su lecho de muerte, dijo:
"¡Que venga Juan! !Que venga Juan!".
El joven corrió al lado del cura:
"¿Que quiere tío?",
El cura, haciendo acopio de valor le dijo:
"Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo decírtelo...".
Juan interrumpió al párroco y le dijo:
"Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que en realidad es usted mi padre".
Y armándose de valor el cura le dice:
"¡NO!... Yo soy tu madre...., ¡Tu padre es el Arzobispo de Cuenca!
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Novedad. Bueno, no sé si es novedad, pero yo lo acabo de ver. En la web del Secretario del Juzgado de Primera Instancia nº 11 de Murcia se incluyen enlaces de otros blogs de Secretarios que se apuntan a la ayuda al ciudadano y profesional vía internés. Lo comento porque me parece interesante al menos el de un Juzgado de Primera Instancia e Instrucción de Cuenca, que tiene sentencias de todo tipo, aunque de momento no veo muchas de faltas.
Urbiona, la lesión se la había contado a Anafer. No es nada, sólo una herida muy incómoda en el pie que no termina de curar y que por su culpa sólo puedo ponerme alpargatas.
Lo de los niños es en Irak. Los soldados de USA encontraron en un orfanato a ñiños moribundos tirados en el suelo por falta de fuerzas, desnudos, e incluso atados a las camas, mientras sus cuidadores tenían, al parecer, comida y ropa almacenada. Una vergüenza, por llamarlo algo, porque eso no tiene nombre.
http://www.flickr.com/photos/ebrmx/sets/72157600403061274/
http://teletrece.canal13.cl/t13/html/Noticias/Internacional/307585.html
Lo de los niños es en Irak. Los soldados de USA encontraron en un orfanato a ñiños moribundos tirados en el suelo por falta de fuerzas, desnudos, e incluso atados a las camas, mientras sus cuidadores tenían, al parecer, comida y ropa almacenada. Una vergüenza, por llamarlo algo, porque eso no tiene nombre.
http://www.flickr.com/photos/ebrmx/sets/72157600403061274/
http://teletrece.canal13.cl/t13/html/Noticias/Internacional/307585.html
Hola. Muy buenos días a todos.
Creo que estoy un poco perdida. ¿Tienes alguna lesión Rus? No encuentro dónde cuentas que te ha pasado ¿Estás bien?
Tampoco me he enterado de eso que contais de alguien viviendo con niños muriéndose de hamber en el cuarto de al lado. ¿Qué ha pasado?
Buen día para todos.
Creo que estoy un poco perdida. ¿Tienes alguna lesión Rus? No encuentro dónde cuentas que te ha pasado ¿Estás bien?
Tampoco me he enterado de eso que contais de alguien viviendo con niños muriéndose de hamber en el cuarto de al lado. ¿Qué ha pasado?
Buen día para todos.
Al chino cudeiro, supongo.
Pues parecía que la cosa iba a quedar en nada después del episodio raro de los alumnos psicópatas (los guionistas se pasaron 3 pueblos), pero no. Cuando vuleven a casa, Lucas le pide perdón a su hermana por ser tan borde y recibe una llamada de los malos malísimos para quedar y que les entregue no sé qué (en esta parte ando un poco perdida). Cuando sale de casa, se encuentra con la pelirroja, Silvia, y como tiene el día sensible, también le pide perdón. Ella le dice que esta embarazada y que su vida tiene sentido. Lucas le dice que va a ver a los malosos y ella le sigue a escondidas. Como no podía ser de otra forma, el encuentro es debajo de un puente. Él les da la bolsa con los 20 kilos que le dejó su padre pero el jefe de los malos (calvo, otro tópico) se enfada un montón porque al parecer su padre les había robado 170 millones. Como Lucas dice que no sabe nada del tema, lo meten en un coche. Entonces Silvia baja corriendo (no sabes lo que tardan el meterlo en el coche, son de un torpe estos malosos...) y dice "Alto, policía". Pero el malo, que vio muchas pelis y sabe que si te paras a hablar pierdes, le dispara en el estómago y ella se queda tirada en el suelo. O sea, nuevo dramón, porque el aborto parece cantado.
Pues parecía que la cosa iba a quedar en nada después del episodio raro de los alumnos psicópatas (los guionistas se pasaron 3 pueblos), pero no. Cuando vuleven a casa, Lucas le pide perdón a su hermana por ser tan borde y recibe una llamada de los malos malísimos para quedar y que les entregue no sé qué (en esta parte ando un poco perdida). Cuando sale de casa, se encuentra con la pelirroja, Silvia, y como tiene el día sensible, también le pide perdón. Ella le dice que esta embarazada y que su vida tiene sentido. Lucas le dice que va a ver a los malosos y ella le sigue a escondidas. Como no podía ser de otra forma, el encuentro es debajo de un puente. Él les da la bolsa con los 20 kilos que le dejó su padre pero el jefe de los malos (calvo, otro tópico) se enfada un montón porque al parecer su padre les había robado 170 millones. Como Lucas dice que no sabe nada del tema, lo meten en un coche. Entonces Silvia baja corriendo (no sabes lo que tardan el meterlo en el coche, son de un torpe estos malosos...) y dice "Alto, policía". Pero el malo, que vio muchas pelis y sabe que si te paras a hablar pierdes, le dispara en el estómago y ella se queda tirada en el suelo. O sea, nuevo dramón, porque el aborto parece cantado.
Con mi lesión, a lo mejor me quedo en casa.
¡¡¡Ni de coña!!!. Estoy buscando hoguera. Me apetecía ir a algún sitio pequeño que tuviera fiesta celta, pero me parece que nos toca gran ciudad. Y por supuesto, repartir helechos.
Hablando de gran ciudad. El alcalde de Oviedo, Gabino de Lorenzo, que lleva no sé cuántas mayorías absolutas seguidas, decidió suprimir la celebración de la noche de san Juan y todas las fiestas nocturnas a excepción de las de san Mateo (son las oficiales) porque dice que esta va a ser su legislatura contra la contaminación y que los conciertos son contaminación acústica. ¿Tenéis algún alcalde parecido por ahí?. ¿No se podrían bajar los decibelios de los conciertos?
¡¡¡Ni de coña!!!. Estoy buscando hoguera. Me apetecía ir a algún sitio pequeño que tuviera fiesta celta, pero me parece que nos toca gran ciudad. Y por supuesto, repartir helechos.
Hablando de gran ciudad. El alcalde de Oviedo, Gabino de Lorenzo, que lleva no sé cuántas mayorías absolutas seguidas, decidió suprimir la celebración de la noche de san Juan y todas las fiestas nocturnas a excepción de las de san Mateo (son las oficiales) porque dice que esta va a ser su legislatura contra la contaminación y que los conciertos son contaminación acústica. ¿Tenéis algún alcalde parecido por ahí?. ¿No se podrían bajar los decibelios de los conciertos?
Rus
Athyrium filix-femina cuyo nombre valenciano es falguera femella y su traducción es helecho hembra.
y
Dryopteris filix-mas cuyo nombre valenciano es Falzia mascle y se le denomina vulgarmente helecho macho.
Reproducción de los helechos:
En la parte trasera de las frondas se encuentran los SOROS en cuyo interior están las ESPORAS que se liberan al madurar los soros. Al caer, al suelo, si existen condiciones adecuadas, como son humedad y calor, germinan dando lugar a una pequeñísima hoja con forma de corazón (PRÓTALO).
En los prótalos se hallan los órganos reproductores femeninos (ARQUEGONIOS), en la parte superior y los órganos reproductores masculinos (ANTERIDIOS), en la parte inferior.
Cuando cae alguna gota sobre esa diminuta hojita, los ANTEROZOIDES (células sexuales masculinas) que están dentro de los ianteridios, corren hacia las OOSFERAS (células sexuales femeninas) que están en los arquegonios, fecundándolas y dando lugar a una célula huevo de la cual crecerá una nueva planta.
Un auténtico ciclo natural como todos los que se completan en la Naturaleza porque la madre Tierra es sabia.
Saludos
Athyrium filix-femina cuyo nombre valenciano es falguera femella y su traducción es helecho hembra.
y
Dryopteris filix-mas cuyo nombre valenciano es Falzia mascle y se le denomina vulgarmente helecho macho.
Reproducción de los helechos:
En la parte trasera de las frondas se encuentran los SOROS en cuyo interior están las ESPORAS que se liberan al madurar los soros. Al caer, al suelo, si existen condiciones adecuadas, como son humedad y calor, germinan dando lugar a una pequeñísima hoja con forma de corazón (PRÓTALO).
En los prótalos se hallan los órganos reproductores femeninos (ARQUEGONIOS), en la parte superior y los órganos reproductores masculinos (ANTERIDIOS), en la parte inferior.
Cuando cae alguna gota sobre esa diminuta hojita, los ANTEROZOIDES (células sexuales masculinas) que están dentro de los ianteridios, corren hacia las OOSFERAS (células sexuales femeninas) que están en los arquegonios, fecundándolas y dando lugar a una célula huevo de la cual crecerá una nueva planta.
Un auténtico ciclo natural como todos los que se completan en la Naturaleza porque la madre Tierra es sabia.
Saludos
Carta de amor.
Estimada Cristina:
Ayer recibí una misiva de tu abogado donde me invitaba a enumerar los
bienes comunes, con el fin de comenzar el proceso de disolución de
nuestro vínculo matrimonial.
A continuación te remito dicha lista, para que puedas solicitar la
certificación al Notario (...) y tener todo listo
antes de la comparecencia ante el tribunal.
Como verás, he dividido la lista en dos partes. Básicamente, un apartado
con las cosas de nuestros cinco años de matrimonio con las que me
gustaría quedarme y otra con las que te puedes quedar tú.
Para cualquier duda o comentario, ya sabes que puedes llamarme al
teléfono de la oficina (de ocho a cuatro) o al móvil (hasta las once) y
estaré encantado de repasar la lista contigo.
COSAS QUE DESEO CONSERVAR:
-La carne de gallina que salpicó mis antebrazos cuando te vi por primera
vez en la oficina.
- El leve rastro de perfume que quedó flotando en el ascensor una
mañana, cuando te bajaste en la segunda planta, y yo aún no me atrevía a
dirigirte la palabra.
- El movimiento de cabeza con el que aceptaste mi invitación a cenar.
- La mancha de rimel que dejaste en mi almohada la noche que por fin
dormimos juntos.
- La promesa de que yo sería el único que besaría la constelación de
pecas de tu pecho.
- El mordisco que dejé en tu hombro y tuviste que disimular con
maquillaje porque tu vestido de novia tenía un escote de palabra de honor.
- Las gotas de lluvia que se enredaron en tu pelo durante nuestra luna
de miel en Londres.
- Todas las horas que pasamos mirándonos, besándonos, hablando y
tocándonos. (También las horas que pasé simplemente soñando o pensando
en ti).
COSAS QUE PUEDES CONSERVAR TÚ:
- Los silencios.
- Aquellos besos tibios y emponzoñados, cuyo ingrediente principal era
la rutina.
- El sabor acre de los insultos y reproches.
- La sensación de angustia al estirar la mano por la noche para
descubrir que tu lado de la cama estaba vacío.
- Las nauseas que trepaban por mi garganta cada vez que notaba un olor
extraño en tu ropa.
- El cosquilleo de mi sangre pudriéndose cada vez que te encerrabas en
el baño a hablar por teléfono con él.
- Las lágrimas que me tragué cuando descubrí aquel arañazo ajeno en tu
ingle.
- Jorge y Cecilia... Los nombres que nos gustaban para los hijos que
nunca llegamos a tener.
Con respecto al resto de objetos que hemos adquirido y compartido
durante nuestro matrimonio (el coche, la casa, etc) solo comunicarte que
puedes quedártelos todos. Al fin y al cabo sólo son eso:... objetos. Por
último, recordarte el nº de teléfono de mi abogado (.......) para que
tu letrado pueda contactar con él y ambos se ocupen de presentar el
escrito de divorcio para ratificar nuestro convencimiento.
Afectuosamente, Roberto.
Estimada Cristina:
Ayer recibí una misiva de tu abogado donde me invitaba a enumerar los
bienes comunes, con el fin de comenzar el proceso de disolución de
nuestro vínculo matrimonial.
A continuación te remito dicha lista, para que puedas solicitar la
certificación al Notario (...) y tener todo listo
antes de la comparecencia ante el tribunal.
Como verás, he dividido la lista en dos partes. Básicamente, un apartado
con las cosas de nuestros cinco años de matrimonio con las que me
gustaría quedarme y otra con las que te puedes quedar tú.
Para cualquier duda o comentario, ya sabes que puedes llamarme al
teléfono de la oficina (de ocho a cuatro) o al móvil (hasta las once) y
estaré encantado de repasar la lista contigo.
COSAS QUE DESEO CONSERVAR:
-La carne de gallina que salpicó mis antebrazos cuando te vi por primera
vez en la oficina.
- El leve rastro de perfume que quedó flotando en el ascensor una
mañana, cuando te bajaste en la segunda planta, y yo aún no me atrevía a
dirigirte la palabra.
- El movimiento de cabeza con el que aceptaste mi invitación a cenar.
- La mancha de rimel que dejaste en mi almohada la noche que por fin
dormimos juntos.
- La promesa de que yo sería el único que besaría la constelación de
pecas de tu pecho.
- El mordisco que dejé en tu hombro y tuviste que disimular con
maquillaje porque tu vestido de novia tenía un escote de palabra de honor.
- Las gotas de lluvia que se enredaron en tu pelo durante nuestra luna
de miel en Londres.
- Todas las horas que pasamos mirándonos, besándonos, hablando y
tocándonos. (También las horas que pasé simplemente soñando o pensando
en ti).
COSAS QUE PUEDES CONSERVAR TÚ:
- Los silencios.
- Aquellos besos tibios y emponzoñados, cuyo ingrediente principal era
la rutina.
- El sabor acre de los insultos y reproches.
- La sensación de angustia al estirar la mano por la noche para
descubrir que tu lado de la cama estaba vacío.
- Las nauseas que trepaban por mi garganta cada vez que notaba un olor
extraño en tu ropa.
- El cosquilleo de mi sangre pudriéndose cada vez que te encerrabas en
el baño a hablar por teléfono con él.
- Las lágrimas que me tragué cuando descubrí aquel arañazo ajeno en tu
ingle.
- Jorge y Cecilia... Los nombres que nos gustaban para los hijos que
nunca llegamos a tener.
Con respecto al resto de objetos que hemos adquirido y compartido
durante nuestro matrimonio (el coche, la casa, etc) solo comunicarte que
puedes quedártelos todos. Al fin y al cabo sólo son eso:... objetos. Por
último, recordarte el nº de teléfono de mi abogado (.......) para que
tu letrado pueda contactar con él y ambos se ocupen de presentar el
escrito de divorcio para ratificar nuestro convencimiento.
Afectuosamente, Roberto.
"La nómina de mi padre en diciembre de 1979 era de 38.000 pesetas. Él trabajaba como peón en una obra. En ese mismo momento le ofrecieron Comprar una casa. Le pedían un total de 500.000 pesetas por ella.
Decidió no arriesgar y continuar viviendo en régimen de alquiler, en Unas condiciones muy buenas. Se trataba de una casa modesta pero muy bien
ubicada, en pleno centro de un pueblo cercano a Barcelona.
A los pocos meses mi padre y mi madre compraron un terreno en otro pueblo de la misma provincia y en menos de cinco años de esfuerzo ya habían levantado y pagado una vivienda de 120 m2.
Han pasado 27 años. En 2006 y en el mismo pueblo donde viven,
Un piso modesto de 75m2 a las afueras no se encuentra por menos de 35 millones de pesetas, y estoy siendo muy generoso.
En el año 1979 el coste de un piso era del orden de 14 mensualidades de Un peón de obra 38.000 pts/mes x 14 meses = 532.000 pts
El sueldo en 2006 de un universitario recién titulado en ingeniería informática sin experiencia profesional no llega a las 200.000 pesetas mensuales.
En el año 2006 una vivienda modesta cuesta 175 mensualidades 14 anualidades!!!) de un ingeniero informático.
200.000 pts/mes x 175 meses = 35.000.000 pts
Las jóvenes de hoy necesitaríamos cobrar 2,5 millones de pesetas mensuales para estar en igualdad de condiciones con nuestros padres que compraron una vivienda a principios de los años 80.
2.500.000 pts/mes x 14 meses = 35 Mill. de pts
Los pisos en el año 2006 deberían costar 2,8 millones de pesetas para que los jóvenes de hoy estemos en igualdad de condiciones con nuestros padres en 1979 200.000 pts/mes x 14 meses = 2.800.000 pts
No encuentro adjetivo alguno en el año 2006 para calificar lo que Mi padre consideró arriesgado en 1979.
Está claro que los pisos no van a pasar a costar de la noche a la Mañana 30 veces menos, de 35 a 3 millones.
También está claro que no voy a cobrar 2,5 millones de pesetas mensuales, por muy buen trabajo que encuentre y por muchos estudios que tenga.
Lo primero que se le ocurre a uno es seguir viviendo en casa de sus padres y ahorrar el 100% del sueldo durante los próximos 14 años, para el año 2020 yo rondaré ya los 40 años de edad) tendré el dinero suficiente para comprar una vivienda al coste del año 2006 pero, por supuesto, no al coste del año 2020. Evidentemente esta ocurrencia la desecha uno antes de hacer cualquier cálculo.
Aunque un joven bienintencionado consiga ahorrar 2, 4 o 6 millones con mucho esfuerzo en pocos años, a día de hoy nunca podrá evitar lo siguiente:
1) Pedir un préstamo al banco a 40 o 50 años (si consigues ahorrar 2, 4 o 6 millones puedes reducir el período a 35 - 45 años, pero 5 años no suponen prácticamente nada cuando estamos hablando de medio siglo de pago). Te darás cuenta de que no vives en una democracia sino en una dictadura. El dictador no se llama Francisco Franco o Fidel Castro sino La Caixa, BSCH, Banco de Sabadell o, en general, "la banca". Ni siquiera tendrás la Libertad de decir lo que piensas a, por ejemplo, tu jefe, no vaya a ser que cierre el grifo y no puedas pagar al dictador.
2) La otra solución es pagar un alquiler de por vida. En este caso el dictador se llamará Juan García, José Pérez o Pablo el arrendador. La situación no es distinta a la primera.
Después de esta reflexión ten la delicadeza de no decir a un joven que su problema es que no ahorra , eso fue válido para ti en 1979, incluso Era valido para algunos jóvenes en 1999, pero no en 2006, en 2006 sólo consigues cargar con más impotencia, si cabe, al muchacho.
El esfuerzo de nuestros padres, sin duda alguna admirable , no era estéril (podían obtener una vivienda de propiedad en un período de 5 años). El mismo esfuerzo realizado por nosotros, los hijos, sólo llega para quizá reducir en 5 años una hipoteca de medio siglo.
La vivienda nunca fue un objeto para enriquecerse, sino para vivir y es de lo poco material que sí necesitamos. La ley del libre mercado puede establecer el precio de los televisores de plasma al precio que quiera... yo no los compraré... pero nunca tuvimos que permitir que esa misma ley fijara el precio de la vivienda, porque todos necesitamos vivir en una y no todos podemos pagarla. Los jóvenes, incluso aquellos que tenemos estudios superiores, no podemos competir".
Creo que lo escribió Forges
Un buen día, el párroco de un pueblo se encontró indispuesto con unos fortísimos dolores abdominales. Dado el grave estado en el que se
encontraba, le trasladaron a la residencia, donde fue intervenido con urgencia.
Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño. Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo medico se planteo qué hacer con el niño. Uno de los médicos, tras mucho
cavilar, dijo:
-"Mirad, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le dará una buena educación".
Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebe en su regazo, asustado preguntó:
"¿Pero esto que es?".
El medico se acercó y le dijo:
"Mire, este es el origen de sus dolores de barriga...".
"Pero, si esto es imposible" dijo el cura.
El médico le respondió:
"No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los hombres se pueden quedar embarazados...".
El cura se quedo pensativo decidiendo que hacer con el niño. Y pensó:
"Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo".
El párroco volvió así al pueblo y contó su historia.
No sin algún recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Juan.
Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor.
Cuando Juan contaba 25 años, el cura enfermo y, en su lecho de muerte, dijo:
"¡Que venga Juan! !Que venga Juan!".
El joven corrió al lado del cura:
"¿Que quiere tío?",
El cura, haciendo acopio de valor le dijo:
"Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo decírtelo...".
Juan interrumpió al párroco y le dijo:
"Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que en realidad es usted mi padre".
Y armándose de valor el cura le dice:
"¡NO!... Yo soy tu madre...., ¡Tu padre es el Arzobispo de Cuenca!
