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Post relax pre navideño
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250 Comentarios
Viendo 1 - 20 de 250 comentarios
Ufff!!! Por poco abro el nuevo post relax, pero lo he pensado mejor y se lo dejo a Harry que después se nos mosquea... jejejeje...
HARRYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY, ÁBRELO YA HOMBREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!, que mira que Rus ya te ha dado hasta el nombre...
Mientras tanto, mis mejores deseos para este año que ya ha arrancado.
HARRYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY, ÁBRELO YA HOMBREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!, que mira que Rus ya te ha dado hasta el nombre...
Mientras tanto, mis mejores deseos para este año que ya ha arrancado.
BUENAS TARDES DESDE SANTANDER (uy, las mayúsculas, estos vinosssssssss).
Mis compis de fiesta quieren decir una barbaridad, pero como no cumple las normas del foro, simplemente os mandan un "hola abogaditos y abogaditas".
Bueno, que lo paséis muy bien esta noche.El lunes a ver si inauguramos el nuevo post relax 2007.
¡¡¡BESOS!!!
Mis compis de fiesta quieren decir una barbaridad, pero como no cumple las normas del foro, simplemente os mandan un "hola abogaditos y abogaditas".
Bueno, que lo paséis muy bien esta noche.El lunes a ver si inauguramos el nuevo post relax 2007.
¡¡¡BESOS!!!
¡¡¡¡ coche bomba !!! en los estacionamientos de la terminal 4 de barajas - Madrid, ¡¡¡¡ JODER CON ESTOS TIOS !!!!! ¡¡¡¡ basta ya !!!!, nos tiene amedrentados estos 4 pistoleros a todo un pais. ¡¡¡ QUE TERMINE TODO ESTO DE UNA VEZ !!!!
negociar , negociar , negociar, estoy hasta los mismisimos coj****, de tanto negociar.
negociar , negociar , negociar, estoy hasta los mismisimos coj****, de tanto negociar.
Buenas tardes es que antes no las di:
FELIZ AÑO NUEVO 2007; ¡¡¡¡ Y que tengamos mucha salud !!!!
Que tal un chiste:
Va un mutilado de guerra a unas oposiciones, y las aprueba. El día que se incorpora a su puesto de trabajo, el jefe le comenta:
JEFE: Veo que ha alegado usted minusvalía ¿De qué se trata?
HOMBRE: En la guerra perdí los testículos.
JEFE: ¡Ah! Bueno.
HOMBRE: A propósito... ¿Cual es el horario de trabajo?
JEFE: Mmm... Usted de 12 a 3.
HOMBRE: Pero... ¿no es de 8 a 3?
JEFE: Si, nosotros venimos de 8 a 3, pero como hasta las 12 nos tocamos los cojones... jajajajajajaja
Auf wiedersen
FELIZ AÑO NUEVO 2007; ¡¡¡¡ Y que tengamos mucha salud !!!!
Que tal un chiste:
Va un mutilado de guerra a unas oposiciones, y las aprueba. El día que se incorpora a su puesto de trabajo, el jefe le comenta:
JEFE: Veo que ha alegado usted minusvalía ¿De qué se trata?
HOMBRE: En la guerra perdí los testículos.
JEFE: ¡Ah! Bueno.
HOMBRE: A propósito... ¿Cual es el horario de trabajo?
JEFE: Mmm... Usted de 12 a 3.
HOMBRE: Pero... ¿no es de 8 a 3?
JEFE: Si, nosotros venimos de 8 a 3, pero como hasta las 12 nos tocamos los cojones... jajajajajajaja
Auf wiedersen
En el primer día de clases en un pueblecito de los EEUU, un japonesito llamado Toshiba, es presentado a los nuevos compañeritos.
Luego la Profe se dirige a los alumnos:
- Hoy comenzaremos repasando Historia Americana. ¿Quien dijo: Denme la libertad o la muerte?
Un mar de caras ignorantes inunda la clase, con excepción de Toshiba, que levanta la mano.
- Patrick Henry, 1775 -dice el japonesito.
- Ahora, ¿Quién dijo: El Gobierno del pueblo, por el pueblo y para el pueblo?
Una vez más, todos permanecen callados, excepto Toshiba:
- Abraham Lincoln, 1863.
La Profesora se dirige al resto de la clase y dice:
- Uds. deberían sentir vergüenza. Toshiba, recién acaba de llegar y sabe más de Historia de nuestro país que todos Uds.
Cuando la profesora se pone a escribir en la pizarra, se escucha una voz:
- Malditos Japoneses.
- ¿Quién dijo eso? -pregunta.
Y Toshiba levanta la mano:
- Lee Iacocca, 1982.
A esta altura, un alumno ya impaciente con Toshiba, se levanta y exclama:
- ¡Voy a vomitaaar!!
- ¿Quién dijo eso? -pregunta nuevamente la profesora.
Una vez más, Toshiba levanta la mano:
- George Bush al Primer Ministro Japonés, 1991.
Ya furioso, otro alumno le grita a Toshiba:
- ¿Por qué no me chupas la p***a?
- ¿Quién dijo eso? -pregunta la profesora:
Otra vez Toshiba:
- Bill Clinton a Monica Lewinsky, 1997
Luego la Profe se dirige a los alumnos:
- Hoy comenzaremos repasando Historia Americana. ¿Quien dijo: Denme la libertad o la muerte?
Un mar de caras ignorantes inunda la clase, con excepción de Toshiba, que levanta la mano.
- Patrick Henry, 1775 -dice el japonesito.
- Ahora, ¿Quién dijo: El Gobierno del pueblo, por el pueblo y para el pueblo?
Una vez más, todos permanecen callados, excepto Toshiba:
- Abraham Lincoln, 1863.
La Profesora se dirige al resto de la clase y dice:
- Uds. deberían sentir vergüenza. Toshiba, recién acaba de llegar y sabe más de Historia de nuestro país que todos Uds.
Cuando la profesora se pone a escribir en la pizarra, se escucha una voz:
- Malditos Japoneses.
- ¿Quién dijo eso? -pregunta.
Y Toshiba levanta la mano:
- Lee Iacocca, 1982.
A esta altura, un alumno ya impaciente con Toshiba, se levanta y exclama:
- ¡Voy a vomitaaar!!
- ¿Quién dijo eso? -pregunta nuevamente la profesora.
Una vez más, Toshiba levanta la mano:
- George Bush al Primer Ministro Japonés, 1991.
Ya furioso, otro alumno le grita a Toshiba:
- ¿Por qué no me chupas la p***a?
- ¿Quién dijo eso? -pregunta la profesora:
Otra vez Toshiba:
- Bill Clinton a Monica Lewinsky, 1997
Hola a tod@s. Os mando un saludo desde mi retiro navideño, alejado del mundanal ruido y conectado, hoy, por casualidad.
Que paseis buena Noche Vieja.
Anafer: No tenía tu tel a mano para felicitarte las fiestas, así es que date por datafelicitada.
Gracias, guarri, por tu felicitación. Espero vieses, oyeses y cumplieses fielmente mi encargo.
Que paseis buena Noche Vieja.
Anafer: No tenía tu tel a mano para felicitarte las fiestas, así es que date por datafelicitada.
Gracias, guarri, por tu felicitación. Espero vieses, oyeses y cumplieses fielmente mi encargo.
Hola buenos días.
Después de leer esto ya da miedo felicitar las fiestas por SMS.
Yo aportaré unos chistes vulgares:
"El psiquiatra me ha dicho que para acabar con la ansiedad en el trabajo me busque un hobby... y a ver donde encuentro yo un puto enano de La Tierra Media!!!
Es un avión de las 'Bilbo Air Lines' que se acerca al aeropuerto y avisa por radio...
- Atención! Aquí vuelo 023, solicitamos pista para aterrizaje...
- Utilicen la pista numero 3, pero no apuren hasta el final, ya que en esa zona la pista esta en obras.
- No se preocupe, somos perfectamente capaces de aterrizar con la mitad de la pista, si hace falta, ¨Que se ha creído?...
En eso que el avión inicia la maniobra y descubren que la pista es mucho mas corta de lo que se habían imaginado. Desesperados la tripulación echa manos de todos sus recursos, flaps extendidos, aerofrenos, inversión de reactores.
En el momento de tomar tierra se rompe parte del tren de aterrizaje y se detectan pinchazos en algunas ruedas. Pese a todo el aparato se detiene a unos milímetros del fin de pista. En eso que el Comandante del avión comenta.
- Serán cabrones! Que corta era la pista....
El copiloto mira a la derecha, mira a la izquierda y dice:
- Coño! Y que anchaaaaa.....!
En un teatro, sobre el escenario, aparecen un hombre y un cocodrilo. El caimán abre sus fauces y el hombre sitúa su miembro en el interior de la boca del reptil. Entonces, mira al público y dice:
- “¿Hay alguien que se atreva a hacer lo mismo?”.
Entonces, se levanta una mujer y dice:
- “Yo me animo, pero no sé si voy a poder abrir tanto la boca”.
En un teatro, sobre el escenario, aparecen un hombre y un cocodrilo. El caimán abre sus fauces y el hombre sitúa su miembro en el interior de la boca del reptil. Entonces, mira al público y dice:
- “¿Hay alguien que se atreva a hacer lo mismo?”.
Entonces, se levanta una mujer y dice:
- “Yo me animo, pero no sé si voy a poder abrir tanto la boca”.
Cariño, hoy hace tres años que nos casamos... ¿Te parece que matemos un pavo para celebrarlo?.
¿Qué culpa tiene el pavo?... Lo que tendríamos que hacer es matar a tu primo que es el que nos presentó !!!
"María, qué felices éramos hace 15 años"... "Pero si no nos conocíamos"... "Por eso, María, por eso"
Bueno, con tanto desayuno ya me ha abierto el apetito. Voy a bajar a tomar un café.
Después de leer esto ya da miedo felicitar las fiestas por SMS.
Yo aportaré unos chistes vulgares:
"El psiquiatra me ha dicho que para acabar con la ansiedad en el trabajo me busque un hobby... y a ver donde encuentro yo un puto enano de La Tierra Media!!!
Es un avión de las 'Bilbo Air Lines' que se acerca al aeropuerto y avisa por radio...
- Atención! Aquí vuelo 023, solicitamos pista para aterrizaje...
- Utilicen la pista numero 3, pero no apuren hasta el final, ya que en esa zona la pista esta en obras.
- No se preocupe, somos perfectamente capaces de aterrizar con la mitad de la pista, si hace falta, ¨Que se ha creído?...
En eso que el avión inicia la maniobra y descubren que la pista es mucho mas corta de lo que se habían imaginado. Desesperados la tripulación echa manos de todos sus recursos, flaps extendidos, aerofrenos, inversión de reactores.
En el momento de tomar tierra se rompe parte del tren de aterrizaje y se detectan pinchazos en algunas ruedas. Pese a todo el aparato se detiene a unos milímetros del fin de pista. En eso que el Comandante del avión comenta.
- Serán cabrones! Que corta era la pista....
El copiloto mira a la derecha, mira a la izquierda y dice:
- Coño! Y que anchaaaaa.....!
En un teatro, sobre el escenario, aparecen un hombre y un cocodrilo. El caimán abre sus fauces y el hombre sitúa su miembro en el interior de la boca del reptil. Entonces, mira al público y dice:
- “¿Hay alguien que se atreva a hacer lo mismo?”.
Entonces, se levanta una mujer y dice:
- “Yo me animo, pero no sé si voy a poder abrir tanto la boca”.
En un teatro, sobre el escenario, aparecen un hombre y un cocodrilo. El caimán abre sus fauces y el hombre sitúa su miembro en el interior de la boca del reptil. Entonces, mira al público y dice:
- “¿Hay alguien que se atreva a hacer lo mismo?”.
Entonces, se levanta una mujer y dice:
- “Yo me animo, pero no sé si voy a poder abrir tanto la boca”.
Cariño, hoy hace tres años que nos casamos... ¿Te parece que matemos un pavo para celebrarlo?.
¿Qué culpa tiene el pavo?... Lo que tendríamos que hacer es matar a tu primo que es el que nos presentó !!!
"María, qué felices éramos hace 15 años"... "Pero si no nos conocíamos"... "Por eso, María, por eso"
Bueno, con tanto desayuno ya me ha abierto el apetito. Voy a bajar a tomar un café.
¿ Cómo reaccionar sin agresividad a uno de esos SMS pastelosos que te llegan por sorpresa en Nochebuena o Nochevieja ?
He aquí unos ejemplos prácticos para responder y quedar como un señor:
· Feliz Año¡ Se que es demasiado pronto pero conozco a tanta gente rica, guapa y sexy que empiezo por los pobres, desgraciados, putones, alcoholicos y degenerados. ¡Feliz 2007!
· Movistar le desea Feliz Navidad y le regala una noche de sexo. Envie un sms con la palabra SEXO al 069, ponga el movil en modo vibración, metaselo por el culo y nosotros le iremos llamando
· D'Angelo le desea como en años anteriores, feliz año a sus mejores clientes. Firmado: Toñi, Ana, Desiré, Desiré, Juani, Silke, Agatha, Merchi y todas las que trabajamos para daros cada día un mejor servicio. Feliz 2007
(*) Sustituir "D'Angelo" por el nombre del puticlub más famoso de tu ciudad
· Si te miras al espejo y ves que tienes cuatro huevos no es porque seas muy chulo, mira hacia atrás porque seguramente te están dando por el culo. Feliz año!!
· Cubatica nuestro que estas en el vaso a través de la boca abriéndote paso. Satificados sean tus grados. Vengan a nosotros tus efectos. Hágase tu voluntad así en el bar como en el pub. El pedo nuestro de cada noche, dánoslo hoy. Perdona nuestras mezclas como nosotros perdonamos los garrafones. No nos dejes beber Bucler sin alcohol y libranos del Biter Kas. Amen. Feliz Navidad y año 2007!
· Las mujeres se depilan a la cera, se pinchan botox en la cara, se operan y aumentan los pechos, se hacen la liposucción, se arrancan el vello con pinzas, se ponen silicona en los labios…etc … y luego dicen que si les das por el culo les duele¡¡ ¡¡VENGA YA¡¡ Feliz año 2007!
· Quería mandarte algo gracioso, increíble, tierno, sexy, salvaje, dulce, erótico y muy entretenido. Pero lo siento, no me entra la polla en la pantalla. Feliz Navidad.
· Este año Papa Noel tiene paperas. El día que tenga pa putas no le veremos el pelo. Felices fiestas y Próspero año 2007.
· Sikona Lamile,Bowama Likeli,Ordodo Jarat,Forsacala Bi. Acabas de recitar una plegaria india que te hará irresistible para las mujeres. Te perseguirán y te follarán salvajamente durante todo el año. Feliz 2007 !!
· En estos tiempos de amor y solidaridad, hay que aceptar la homosexualidad.. Haz como yo, y manda un mensaje a un amigo maricón
· "He leido tu horóscopo para el 2007: SALUD; los astros te sonrien. DINERO; los astros te sonrien.
SEXO; los astros se descojonan. FELIZ NAVIDAD "
· Hola! soy un extraterrestre de una galaxia muy lejana.tengo poderes especiales.es estos momentos me estoy transformando en este sms y a traves de tus pupilas te estoy metiendo un dedo por el culo. se que te esta gustando porque estas sonrriendo, la verdad es que ando buscando mas culos, asi que pasa este mensajes a tus amigos.AH! y deja de reirte, que se van a dar cuenta!! FELIZ 2007
· Atencion papa noel se ha vuelto loco! se ha follado a un reno, a un enano y al q tiene el movil en la mano…felices fiesta!
· El SMS que me has reenviado es como un consolador, perfecto en la ejecución pero frío de sentimiento, que el móvil vibre también ayuda. Feliz año!
· Soy Melchor, estoy de copas y de putas con Gaspar y Baltasar y la cosa se nos ha ido de las manos. No esperes regalos
· Te deseo un 2006 como un paraguas. Mucha tela y un mango largo
· Aviso a toda la población: el simulacro de Paz y Amor ha finalizado. Guarden los langostinos, insulten a sus cuñados y disuélvanse
· Hoy te he ingresado 365 días de buena suerte, alegría y felicidad en tu cuenta numero 2600. Administralo que no hay más. FELIZ AÑO
Y por último, si la persona que te ha atacado con ese SMS tan meloso es de 'sentimiento delicado', de las que se lo toman como algo personal, deberás usar uno de éstos otros para responderle con la misma medicina (sólo en ese caso particular, ya que en otra situación te odiarán):
· Quiero regalarte algo muy especial, pero tengo un problema…. ¿Sabes como se envuelve un beso y un abrazo? Feliz 2007
· Si estas fiestas ves a un señor vestido de rojo bajando por tu chimenea y te mete en un saco, no te asustes, este año he pedido que mi regalo seas tú
· Que la lluvia de la Felicidad te pille con el paraguas roto. Te empape y salpique a todos los que estan a tu alrededor. Feliz Navidad!!
He aquí unos ejemplos prácticos para responder y quedar como un señor:
· Feliz Año¡ Se que es demasiado pronto pero conozco a tanta gente rica, guapa y sexy que empiezo por los pobres, desgraciados, putones, alcoholicos y degenerados. ¡Feliz 2007!
· Movistar le desea Feliz Navidad y le regala una noche de sexo. Envie un sms con la palabra SEXO al 069, ponga el movil en modo vibración, metaselo por el culo y nosotros le iremos llamando
· D'Angelo le desea como en años anteriores, feliz año a sus mejores clientes. Firmado: Toñi, Ana, Desiré, Desiré, Juani, Silke, Agatha, Merchi y todas las que trabajamos para daros cada día un mejor servicio. Feliz 2007
(*) Sustituir "D'Angelo" por el nombre del puticlub más famoso de tu ciudad
· Si te miras al espejo y ves que tienes cuatro huevos no es porque seas muy chulo, mira hacia atrás porque seguramente te están dando por el culo. Feliz año!!
· Cubatica nuestro que estas en el vaso a través de la boca abriéndote paso. Satificados sean tus grados. Vengan a nosotros tus efectos. Hágase tu voluntad así en el bar como en el pub. El pedo nuestro de cada noche, dánoslo hoy. Perdona nuestras mezclas como nosotros perdonamos los garrafones. No nos dejes beber Bucler sin alcohol y libranos del Biter Kas. Amen. Feliz Navidad y año 2007!
· Las mujeres se depilan a la cera, se pinchan botox en la cara, se operan y aumentan los pechos, se hacen la liposucción, se arrancan el vello con pinzas, se ponen silicona en los labios…etc … y luego dicen que si les das por el culo les duele¡¡ ¡¡VENGA YA¡¡ Feliz año 2007!
· Quería mandarte algo gracioso, increíble, tierno, sexy, salvaje, dulce, erótico y muy entretenido. Pero lo siento, no me entra la polla en la pantalla. Feliz Navidad.
· Este año Papa Noel tiene paperas. El día que tenga pa putas no le veremos el pelo. Felices fiestas y Próspero año 2007.
· Sikona Lamile,Bowama Likeli,Ordodo Jarat,Forsacala Bi. Acabas de recitar una plegaria india que te hará irresistible para las mujeres. Te perseguirán y te follarán salvajamente durante todo el año. Feliz 2007 !!
· En estos tiempos de amor y solidaridad, hay que aceptar la homosexualidad.. Haz como yo, y manda un mensaje a un amigo maricón
· "He leido tu horóscopo para el 2007: SALUD; los astros te sonrien. DINERO; los astros te sonrien.
SEXO; los astros se descojonan. FELIZ NAVIDAD "
· Hola! soy un extraterrestre de una galaxia muy lejana.tengo poderes especiales.es estos momentos me estoy transformando en este sms y a traves de tus pupilas te estoy metiendo un dedo por el culo. se que te esta gustando porque estas sonrriendo, la verdad es que ando buscando mas culos, asi que pasa este mensajes a tus amigos.AH! y deja de reirte, que se van a dar cuenta!! FELIZ 2007
· Atencion papa noel se ha vuelto loco! se ha follado a un reno, a un enano y al q tiene el movil en la mano…felices fiesta!
· El SMS que me has reenviado es como un consolador, perfecto en la ejecución pero frío de sentimiento, que el móvil vibre también ayuda. Feliz año!
· Soy Melchor, estoy de copas y de putas con Gaspar y Baltasar y la cosa se nos ha ido de las manos. No esperes regalos
· Te deseo un 2006 como un paraguas. Mucha tela y un mango largo
· Aviso a toda la población: el simulacro de Paz y Amor ha finalizado. Guarden los langostinos, insulten a sus cuñados y disuélvanse
· Hoy te he ingresado 365 días de buena suerte, alegría y felicidad en tu cuenta numero 2600. Administralo que no hay más. FELIZ AÑO
Y por último, si la persona que te ha atacado con ese SMS tan meloso es de 'sentimiento delicado', de las que se lo toman como algo personal, deberás usar uno de éstos otros para responderle con la misma medicina (sólo en ese caso particular, ya que en otra situación te odiarán):
· Quiero regalarte algo muy especial, pero tengo un problema…. ¿Sabes como se envuelve un beso y un abrazo? Feliz 2007
· Si estas fiestas ves a un señor vestido de rojo bajando por tu chimenea y te mete en un saco, no te asustes, este año he pedido que mi regalo seas tú
· Que la lluvia de la Felicidad te pille con el paraguas roto. Te empape y salpique a todos los que estan a tu alrededor. Feliz Navidad!!
Sí, tienes razón, Rus; puede ser eso.
Otro Expediente X funcionarial es: Vais al Juzgado, y justo cuando llegais, el funcionario sale y os dice: voy a desayunar, vuelvo en veinte minutos. Entonces, como os habéis desplazado a ese Juzgado sólo para esa gestión, decidís ir a tomar un cafelito también, hasta que vuelva.
El Juzgado está un poco apartado, y sólo hay DOS cafeterías cerca. Pero.... ¡oh!....el funcionario NO ESTÁ EN NINGUNA DE ELLAS!!. ¿dónde habrá ido este hombre a tomar café, si no está en ninguna de las dos? A mi me intriga mucho, la verdad.
Otro Expediente X funcionarial es: Vais al Juzgado, y justo cuando llegais, el funcionario sale y os dice: voy a desayunar, vuelvo en veinte minutos. Entonces, como os habéis desplazado a ese Juzgado sólo para esa gestión, decidís ir a tomar un cafelito también, hasta que vuelva.
El Juzgado está un poco apartado, y sólo hay DOS cafeterías cerca. Pero.... ¡oh!....el funcionario NO ESTÁ EN NINGUNA DE ELLAS!!. ¿dónde habrá ido este hombre a tomar café, si no está en ninguna de las dos? A mi me intriga mucho, la verdad.
¡Qué tiempos aquellos en los que yo podía desayunar hasta tres veces!.
No entendéis lo que pasa. El funcionario está allí, y de repente, llega un amigo y claro, no se van a poner a recordar viejos tiempos delante de toda la oficina, así que deben salir a tomar un café. Después, el funcionario debe tomar el café de rigor con sus compañeros, y a media mañana en estas fechas tan entrañables seguro que aparece alguien que trabajó allí y también deben salir a la cafetería, porque da mala imagen estar de charla en la oficina. El problema es que siempre hay algún compañero amargado a quien nadie pasa a saludar y por eso se chiva, en lugar de decir que el funcionario está haciendo gestiones, que es lo que todos hemos dicho alguna vez cuando nos apetecía salira tomar un café o simplemente, despejar del despacho.
No entendéis lo que pasa. El funcionario está allí, y de repente, llega un amigo y claro, no se van a poner a recordar viejos tiempos delante de toda la oficina, así que deben salir a tomar un café. Después, el funcionario debe tomar el café de rigor con sus compañeros, y a media mañana en estas fechas tan entrañables seguro que aparece alguien que trabajó allí y también deben salir a la cafetería, porque da mala imagen estar de charla en la oficina. El problema es que siempre hay algún compañero amargado a quien nadie pasa a saludar y por eso se chiva, en lugar de decir que el funcionario está haciendo gestiones, que es lo que todos hemos dicho alguna vez cuando nos apetecía salira tomar un café o simplemente, despejar del despacho.
