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Regimen de visitas controlado por la madraza

18 Comentarios
 
Regimen de visitas controlado por la madraza
14/01/2011 00:55
Hace tiempo comenté en este foro que mi ex intenta marcarme al agenda de mis hijas en mi periodo de visitas: que si la catequesis, que si la misa de los domingos, así como, puntualmente, alguna que otra fiesta de cumpleaños. Ahora no se conforma con eso, si no que también controla si cumplo con esa agenda marcada o no, lo cual, sinceramente, me la trae al pairo, porque, obviamente, en todo momento, haré lo que entienda que es mejor para mis hijas, como así lo estoy haciendo. Hasta aquí, todo correcto, pero ahora me embarga una duda: (lo primero que quiero decir es que mis hijas tienen 8 años la pequeña, y casi 15, la mayor, por lo que es muy difícil conciliar los gustos de la pequeña con los de la mayor, y cuando llevo a misa a la pequeña, la mayor me pide permiso para poderse ir con alguna amiga durante el tiempo que dura la misa, a lo cual accedo, pero como la madraza anda controlando lo que hago o dejo de hacer con ellas durante mi régimen de visitas, inmediatamente llama al móvil de la mayor para ponerla ‘las pilas’ porque entiende que eso de autorizar o desautorizar que ande por ahí con sus amiguitas es cosa que la compete a ella, y que yo no soy quien para darla esa autorización. Tengo muy claro que en tanto cuanto estén conmigo, en esos momentos soy el PRINCIPAL y UNICO responsable de ellas, y quien AUTORIZA o deja de AUTORIZAR, pero me jode que por darla permiso para poder estar un rato con su/s amigas tenga que andar de conflictos con la madraza, no yo, puesto que con mi ex no mantengo ningún tipo de contacto, si no mi hija, que al volver de nuevo a casa, se tiene que enfrentar a una bronca de su madre por una autorización dada por mi. LEGALMENTE, entiendo que poco o nada se puede hacer, pero si me gustaría recibir algún tipo de consejo que pueda ayudarme a buscar una solución a esta situación que, sinceramente, me sumido en una duda y que es la siguiente:
1. con el fin de evitar un conflicto madre-hija, ¿la próxima vez que mi hija me solicite algún tipo de permiso para poder ir con su/s amigas se lo deniego? lo cual podría conllevar consecuencias negativas para mi, pues podría decir: “para tener que andar de misas, me quedo en casa” y de esta manera, que la madraza se salga con la suya de impedir todo contacto con mis hijas.
2. ¿Sigo permitiendo las solicitudes de mi hija, lo cual, garantiza futuras broncas de madre-hija?
3. ¿Dejo que sea ella quien decida, pero ateniéndose a las consecuencias que su decisión pueda tener? consecuencias, que, por otra parte, no deseo que vayan en detrimento de mi régimen de visitas.

Les recuerdo que son, casi, 15 años, una edad muy difícil en cualquier persona, pues ni son niños/as, ni son adultos, ni tienen suficiente madurez para medir las consecuencias de cierto tipo de decisiones. Además, en el caso de mi hija, siempre ha estado muy influenciada por su madre.

Si no recibo ningún tipo de consejo, lo entenderé perfectamente, pues si yo, como su padre, no se que camino tomar, entiendo que a ustedes les resulta más complejo dar un consejo. En todo caso, muchas gracias por dedicar este minuto a leer lo escrito.
14/01/2011 01:15
Caray, pues sí, complicado es, y yo le voy a dar mi opinión, pero claro, es solo mi opinión.

Mire, con 15 años que tiene su hija, y con esa madre tan controladora, pues más de una bronca surgirá entre ellas seguro, independientemente de lo que usted haga en su tiempo, así que usted céntrese en tomar posiciones ( y mantenerlas ) en su lugar.

Yo considero que a usted como padre ( custodio o no custodio, padre en su amplio sentido), se le presupone la capacidad para decidir lo que considere más oportuno cuando le toca decidirlo, o sea, en su tiempo, y al igual que usted no le organiza sus obligaciones o decisiones a la madre, esta no puede organizar o decidir las suyas, en todo caso puede aconsejar,o sugerir, siempre y cuando la comunicación fluya entre ustedes.

Yo apunté a mi hijo a una actividad extraescolar de dos días semanales, uno de esos días le tocaba al padre, y por tanto lo consulté con él, solo le suponía recogerlo una hora más tarde,pero lo consulté,al decirme que le parecía bien, apunté al niño.

En ocasiones muy contadas a mi hijo le surge algún compromiso el fin de semana que está con su padre,entonces lo llamamos con tiempo, y le pedimos su aprobación, ( siempre y cuando al niño le apetezca), y su padre suele decir que sí, a no ser que él ya tuviese planes, pero bajo ningún concepto le hago imposiciones en su tiempo,al igual que él no me las hace a mi.

Usted tiene que tener plena libertad de decisiones en su tiempo,así que yo si fuese usted,no cedería en que mi ex se creyese con derecho a controlar todo,además,la niña va creciendo y yo soy partidaria de una educación sólida,no de ser amiga, soy madre y pongo normas, y si no se cumplen, le cierro grifo de juguetes,concesiones,tele, consola y lo que yo considere, pero obviamente conforme los niños crecen,deben ir teniendo libertad proporcional a su edad,y vamos,yo creo que obligar a una chica de 15 años a aguantar el peñazo de un cura en lugar de poder tomar un refresco con sus amigas,es en todo caso contraproducente.

Es solo mi opinión, suerte.
14/01/2011 01:29
Comparto plenamente las opiniones de lamanchega.
Haga lo que ha hecho hasta ahora, como creo (y por como escribe) que es un padre responsable y por otro lado su hija no le dice de ver a sus amigas a las 12 de la noche por lo que no ceda en nada, la madre lo vera con el tiempo que lo que consigue es que su hija se sienta respaldada por su padre y por otra parte su hija no hace nada malo si las compañias son las apropiadas.
Usted no impone reglas cuando su hija esta con la madre, dialogue con su hija y ella misma (que ya tiene suficiente raciocionio) se lo hara ver a la madre.
Suerte.

14/01/2011 09:06
Pues digo lo mismo, se te ve un padre responsable y lo de permitir a tu hija de 15 años que vaya con sus amigas (y no a las 12 de la noche, que según está el patio hasta tienes que dar gracias con esa edad), a mi me parece normal y no creo ni que tengas que explicar nada, yo también estoy de acuerdo con que en el tiempo que está contigo, tú eres el responsable y el que decide y ni deberías escuchar los comentarios de la madre. Paciencia, cuando menos te lo esperes y según vaya creciendo tu hija, será ella la que (mejor o peor) se enfrentará al control de su madre, los adolescentes son por definición egoistas (no lo digo en sentido peyorativo) y defenderá su interés. Tú sigue haciendo lo que consideras oportuno, no te bajes del burro y descuida que ella solita va a terminar manejando la historia y su madre... tragará (no le queda otra). Yo con mi ex, de pena, pero siempre que los niños han ido con él, ni me meto, me parezca mejor o peor entiendo que en su tiempo él "manda". Buena suerte.
14/01/2011 11:16
Yo creo que deberías hacer lo que creas oportuno, la madre no debería meterse en lo que haces con tus hijas en tu tiempo, eso a mi parecer es anularte a tí como padre, como que lo que tu digas o hagas no vale y eso no es cierto, si tu ves bien que la mayor se vaya con sus amigas mientras estas en misa con la pequeña, la madre tenía que respetarlo y no montarle un pollo a la niña cuando tu le has dado permiso, no creo que sea bueno para la niña y sobre todo con la edad que tiene.
14/01/2011 12:18
Completamente de acuerdo con lo que te dicen los demas. Primero por que si tu hija tiene 15 años, lo mas normal es que quiera relacionarse con sus amigos y es normal que tu le des autorizacion. Eso de machacar a tu hija con broncas lo unico que puede hacer es confundirla, ya que si tu le das autorizacion para algo y luego la madre no esta de acuerdo te esta desautorizando como padre y me parece una falta de respeto. Ademas cuando tus hijas estan con la madre se supone que la mayor se queda siempre en casa? Siempre vigilada por mama? Que astio si es asi! Suerte, ojalá tubiera algo productivo para decirte, pero creo que lo mejor es que intentes hablar con tu hija y explicarle que cuando esta contigo es a ti a quien tiene que rendir cuentas. Al final esa actitud de la madre la pasara factura y se dara cuenta de que no le esta haciendo mingun bien ni a su hija ni a si misma.
14/01/2011 12:34
Prohiba a su hija que, en el horario que tiene asignado para estar con Vd., atienda instrucciones de su madre. Incluso que atienda llamadas de su madre dentro de "su" tiempo (el de Vd.).

Luego su hija hará lo que quiera, que ya es mayorcita, pero Vd. ha marcado su terreno.

Saludos
14/01/2011 15:46
Muchisimas gracias por todas las respuestas.

josepsoler, prefiero no andar con prohibiciones de ningún tipo, que sea ella quien decida si atiende o no a la/s llamada/s, en todo caso, será algo que la proponga, y si ella toma la decisión de no responder, y con el fin de preservarla de otra de las habituales broncas de la madraza, y aún estando en contra de las falsas excusas, la sugerire que me responsabilice a mi de no haberla permitido responder la llamada.
14/01/2011 15:48
Completamente de acuerdo con todos los demás. En el tiempo que usted pasa con su hija es usted quien decide y no tiene por qué llevarla a ninguna parte solo porque su madre lo quiera. Si la niña prefiere irse con las amigas y a usted le parece ien déjela ir y punto, y si a la madre le pica que se rasque. No merece la pena andar usted de broncas con su hija por instrucciones que la madre no debería dar.
14/01/2011 19:00
Lamanchega, chapeau!!! Esas son las formas de actuar. La manera de que su hijo, sepa siempre que sus padres toman conjuntamente las decisiones y que por tanto, no cabe la desautorización del uno al otro.
Ken, lo que le dicen, los problemas con una mujer así, son inevitables pero no puede dejar que lo desautorice o sus hijas cuando estén con Vd., le tomarán la delantera.
Un saludo.
14/01/2011 20:54
Hola Nuria, gracias.

Aclarar que en mi caso no todo es siempre un camino de rosas, por supuesto en ocasiones hemos tenido diferencias, pero cuando han surgido, siempre hemos intentado discutirlas sin la presencia del niño.
Los niños son muy listos, y cuando sus padres están separados se amoldan, y luego acaban intentando aprovechar el desacuerdo de los padres para su propio beneficio ( que en realidad es su perjuicio, porque a ciertas edades hacer lo que te de la gana no es bueno ),....
Así que cuando se trata de decisiones por pequeñas que sean para el niño, siempre le damos a entender que estamos de acuerdo, y que lo que diga el uno, el otro lo respalda, así que mi hijo no tiene escapatoria, jejeje, tiene que portarse bien, sí o sí, y respetar a todos sus mayores.

Está claro que para que la situación propicia se de, hace falta la colaboración de ambas partes, así que Ken Follet, lo tiene muy mal, creo que no le queda otra que marcar su territorio y decir aquí estoy yo, y si soy bueno para cumplir como padre,también soy bueno para decidir.
Uno tiene que ser flexible, lo que no puede ser es un siervo a merced de otro.
14/01/2011 21:56
Pues bravo por ti y por tu ex, lamanchega, ojalá todas las parejas que se divorcian pudieran asumir sus diferencias y seguir poniéndose de acuerdo para lo referente a los hijos.
15/01/2011 12:58
Hola, me gustaría contar una cosa,algunos habréis leído mis opiniones en este foro, muchas veces por dar mi opinión he sido atacada por unos y otros sectores, y a mi lo que no me gusta es que alguien sistemáticamente esté a favor de uno u otro, simplemente por su género o su condición de custodio o visitador, yo a veces opino a favor de un padre que tiene impedimentos para ejercer de padre, y a veces opino a favor de una madre que no recibe ayuda económica por parte del otro progenitor, y aquí rápidamente se me tacha de pertenecer a uno u otro "bando".

Yo no estoy a favor de la custodia monoparental por sistema,ni de la compartida por sistema, estoy a favor del sentido común y de que todos han de poner de su parte.

Está claro que las instituciones y el sistema judicial nos maltrata a todos los usuarios en algún momento,por su burocracia y su ineficacia, pero ¿ qué hacemos nosotros para cambiar nuestra propia vida?, creo que también somos responsables en ocasiones de no querer dar nuestro brazo a torcer, y de poner nuestro orgullo por encima de todo.

Lo que sí tengo claro y en eso soy más tajante, es en el tema de las injusticias que conlleva la aplicación del "paquete chollo", lo que es decir, custodia del niño= manutención+piso, algo que en mi opinión debería ser erradicado por completo, cada uno con lo suyo, y así habría muchas más madres dispuestas a una custodia compartida, y menos madres-padres peleando por una custodia que en algunos casos no desean en realidad,pues no son sus hijos la prioridad.

El padre de mi hijo tiene una vivienda suya privativa, yo no, y me fui a casa de mi padre con la maleta, viví allí,en una pequeña habitación con mi bebé hasta que dos años después me pude mudar a un apartamento de 50 m con mi niño, y ahora en la actualidad, vivo en un piso más grande con mi hijo y mi actual marido, vamos, que poco a poco pude prosperar como cualquiera que parte de cero.

Con el padre de mi hijo tuve grandes conflictos personales-sentimentales en su momento, pero hay que pasar página y centrarse en el niño, como los dos queremos lo mejor para él, pues eso ha de estar por encima de todo.

Imagino que para que mi ex colabore conmigo, influye mucho que no se sienta explotado por mi, él ha conservado siempre su vivienda, y ha contribuido exclusivamente para gastos de su hijo, no para solucionarme a mi la vida, e imagino que para que yo colabore con él, también influye que él me haya demostrado que se hace cargo del niño, e incluso en momentos que él ha tenido problemas económicos, lo hemos hablado y ha aportado menos, y cuando ha podido ha aportado más, y sin denuncias ni malos rollos, al igual que para intercambiarnos días, vacaciones o lo que nos apetezca, no hay un secreto mágico, solo colaboración por parte de todos...

A menudo por aquí vemos gente que expone su caso quejándose de lo mala que es la otra parte,en ocasiones con razón, pero yo a veces me pregunto, ¿ y tú tu parte la cumples?, no se puede exigir lo que no se da.

Bueno,que hoy estaba inspirada y os he soltado el peñazo desviándome del tema,disculpad, solo decirle a Kent Follet, que mucho ánimo, que quiera mucho a sus niñas, y que no se deje pisar por una madre controladora, que vaya agonía,para él y para las niñas.





15/01/2011 13:10
Ah, ya que estoy pesadita hoy, también deciros que hace muchos años yo estuve en la piel de una niña muy famosa en este foro, cuyo nombre no diré porque me produce más pudor que a sus propios padres, a los que hemos visto lanzarse dardos envenenados por aquí de un modo patético.

Pues bien, tengo 31 años y aún tengo secuelas, y recuerdos de una infancia a modo de pesadilla, mis padres aún siguen odiándose, con mi madre ni me hablo y con mi padre sí , que muchas veces me ha ayudado, pero siempre existe una barrera invisible entre nosotros que no podría explicar con palabras,la verdad es muy triste, y me han dejado una herencia de traumas que no se la deseo a nadie, y menos a mi propio hijo.

Eso sí, de mis dos progenitores he aprendido una cosa : todo lo que yo no quiero ser en esta vida.

Gracias por leerme.
17/01/2011 10:49
Aqui arriba leer a lamanchega una persona que sufrio los egoismos, odios y demas de sus padres,
Para las personas que dicen que nada les afecta mientras los hijos esten con la madre-
Hipocritas los que piensan asi
17/01/2011 12:11
Repito, lamanchega, chapeau!!
Un saludo.
17/01/2011 15:32
felicidades lamanchega, casi casi como mi relacion con la madre de mi hija desde la separacion. haciamos todo por el bien de la niña, siempre dijimos que lo primero seria ella. Eramos flexibles en todo, de hecho nunco tuvimos que ceñirnos estrictamente al convenio, en el que establece los minimos derechos de visita solo en caso de que no hubiese acuerdo entre los progenitores.
Todo fue bien hasta hace unos meses, hasta que a la madre de mi hija le dio por decidir el largarse a la otra punta del pais, y no, no es por mejora de trabajo, ya que esta en paro, o porque tenga familia alli. Se ha ido sola y sin trabajo, eso si, con SU hija que para eso tiene la custodia, y "la niña va donde voy yo". Sin pedir cambio de medidas, ni nada. de hecho fiu yo el que pidio un acto de jurisdiccion voluntaria en nuestro juzgado, eso fue en noviembre, y aun espero que me llamen del juzgado... tarde, evidentenmente, ya que hace dos semanas que se fueron.
Ahora me toca gastarme un dinero que no tengo para que mi hija pueda 'disfrutar' de la figura paterna durante un dia y medio cada mes o mes y medio, y esperar a que cuando salga el juicio por el cambio de custodia que voy a pedir, vete a saber cuando, no me venga el juez diciendo que la criatura ya se ha adaptado a su nueva situacion, a pesar de haber dejado a toda su familia y entorno atras...

de verdad que deseo que eso no os pase a ti ni a tus hijos, lamanchega, y que puedan seguir teniendo madre y padre de la mejor manera posible, tal y como estais haciendo ahora.
17/01/2011 15:57
Solo Wwolf solo puedo decirte que luches como lo hago yo, si tienes que llegar al supremo hazlo, escribe cartas a diputados, senadores, gobierno, etc, en algun momento veran tanta presión de los ciudadanos que comenzaran a legislar realmente por los niños.
No puede ser que la madre se mude, consiga trabajo en londres por decir y el padre no pueda exigir el cumplimiento de sus visitas.

Por eso pido la custodia compartida como norma preferente.
17/01/2011 16:35
Caray, WWolf, vaya faena la que le han hecho!!!!!.

Hace muy bien en pedir cambio de custodia, no se desanime ,aunque pocas, sí tiene usted posibilidades reales de conseguirla, en estos casos el cambio geográfico debe estar muy bien justificado,como por ejemplo una mejora laboral, que no es el caso.

Mire, yo tenía una conocida (que no era santa de mi devoción, por cierto), que vino a la ciudad en la que yo vivo a buscar trabajo, y a compartir piso con unos estudiantes, la señorita en cuestión encontró un trabajo mal pagado y por horas de camarera, pues bien resulta que ella tenía un hijo de 6 años al que había dejado viviendo con los padres de ella en Mallorca, y al padre no le dejaban ni ver al nene desde hacía tiempo,ella decía "si no quiere saber nada de mi tampoco de su hijo", pues bien, un día la llaman de Servicios Sociales desde Mallorca que le iban a quitar el niño porque el padre había dado parte, y el padre solicitó la custodia, ella se trajo corriendo al niño, le buscó colegio, y cuando fue a juicio ,¿ sabéis qué pasó?, pues que le dieron la custodia al padre, el juez le dijo a esta señorita que para un trabajo de camarera por horas, igual lo podía haber encontrado en Mallorca, y que ella se había llevado al niño con la clara intención de impedir la relación con el padre, así que Zas!, en toda la boca!...

Es verdad que muchos padres ni piden la custodia porque dan por hecho que se van a gastar un dinero sin tener posibilidades reales, pero a veces los jueces nos sorprenden.

No se rinda, escritos al juzgado, llamadas a Decanato a preguntar como va lo suyo, burofax a la madre exigiendo sus derechos...
Ya nos cuenta, suerte!!!