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separada desde q el bebe tenia 4 meses

24 Comentarios
Viendo 1 - 20 de 24 comentarios
Separada desde q el bebe tenia 4 meses
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02/11/2006 11:44
Hola a todos, hace tiempo q estoy metida en el foro, y lo q no quiero esq por favor, salteis encima mio, ni crear polemica, solo pretendo q me aconsejeis para poder hacerlo lo mejor posible. separada desde q el bebe tenia 4 meses, ahora tiene dos años y medio, hasta ahora el padre le ha visto media hora a la semana y siempore en mi presencia. ahora me dice q quiere disfrutar de ella estas navidades, lo normal, como lo hago??? el el convenio pone q los miercoles le recoqera el y un fi de semana alterno, pero os digo q hasta ahora ha sido distinto......... q hago........ por favor............. como lo hago para q el bebe no note mi ausencia, se q lo tienme q hacer.....
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02/11/2006 11:55
El bebe tiene 4 meses no va a notar tu ausencia, me parece importante que el padre quiera mantener el contacto con su hij@.
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02/11/2006 11:56
Pues yo creo que debes ayudar a que tu hija se relacione más con su padre, al fin y al cabo es el padre y algún dia deberá haber un régimen de visitas en cual pueda pasar fines de semanas y vacaciones y no estar tu delante, así que yo lo haria poquito a poco, que empiecen a estar solos una hora y asi hasta que se pueda hacer un régiemn de visitas normal.La niña el dia de mañana te lo agradecerá y tendrá unos padres razonables capaces de dialogar y llegar a un acuerdo.Que la querran.Tranquila que los niños se acostumbran a todo.Si tu le transmite tranquilidad ella se hará al padre,al igual que cuando vaya al cole, primero se xtrañan,pero que remeio no les queda que acostumbrarse,eso sí con la ayuda y apoyo de los padres.
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02/11/2006 11:59
soledad30

espero que te lo hagas de la mejor forma posible, para que tu hijo no note tu ausencia ni la de su PADRE.. y en verdad te digo que es un santo varon, que si hubiera sido yo, estariamos de hace mucho en contenciosos.
siento ser duro, pero me parece que un niño con dos años y medio y solo vea a su padre media hora a la semana ..es una atrocidad, ya no hablo de pernoctas.. pero lo considero insuficiente
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02/11/2006 12:00
me parece q me he explicado mal, me separe cuando la niña tenia 4 meses, ahora tiene 2 años y medio.
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02/11/2006 12:02
raul 37 sinto q te parezca tan mal, pero tampoco ha salido de el...................... es masfacil rehacer su vida sin un bebe, y ahora q ya no es tan bebe, ahora precisamente quiere............anda. lo siento, pero se q es lo mejor para el bebe, siempre he querido q tenga una figura paterna...................................... bien marcada
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02/11/2006 12:04
Pues manos a la obra,que crecen rapido y se dan cuenta de todo.¿Te imaginas si fuera al reves?¿que la custodia la tuviera el?¿no te gustaría que tu ex.te echara un cable y ayudara en la relacion con tu hijo?lo no quieras para ti no quieras para nadie.
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02/11/2006 12:12
soledad30

te parece fin de semana si y otro no y un dia a la salida del cole hasta las 8, y mitad de vacaciones..esto seria a lo estandar, pero si lo ampliais mejor
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02/11/2006 12:13
Que pena, todo esto pasa por querer apropiarse de los hijos como si fuesen objetos. ¿ que cómo lo hace señora ?, pues primero, el niño o niña ya no es un bebe, ya es un niño o niña pequeño de dos años y medio ( y aunque lo fuese, mayor contacto con AMBOS padres precisaria), durante este tiempo aunque de forma raquitica la niña ha visto regularmente al padre y por lo tanto no tiene que haber problemas, tranquilicese, la niña estara con el padre esdtupendamente, no se obsesione y piense que el verdadero problema quizas radique en usted. Porque no acuerdan la custodia compartida Si es que el padre quiere tenerla, no lo sé ), ya que le preocupan las ausencias suyas, no ha pensado en la ausencias impuestas por la ley criminal del divorcio al padre?, no ha pensado en que la niña tiene derecho a convivir con el padre?. Seamos racionales y consecuentes señora.
Custodia Compartida Ya!!!.
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02/11/2006 16:51
Soledad, disculpa pero lei mal el mensaje. Entiendo que ahora tiene dos años y medio.
Te voy a decir lo que pienso.
1.- El padre no se ha preocupado nunca porque un bebe da mucha lata.
2.- Te equivocaste de foro, aqui no puedes hacer este tipo de consultas porque esta clarisimo que la audiencia masculina es en un porcentaje bastante elevado machista y anteponen esta condicion a la de proporcionar una respuesta coherente, salvo por supuesto excepciones.
3.- Como madre sufridora de un ex que nunca ha pagado un duro a sus hijos, que no a mi que no lo necesiro, debo decirte que aunque se haya despreocupado hagas todo lo posible porque esa relaccion exista. Esto va a ser muy beneficioso para tu hijo y si lo es para el lo sera para ti. Comienza con visitas cortas, ellos solos, un paseo por el parque, etc... asi hasta conseguir que el niño se adapte a su padre.
Te deseo toda la suerte del mundo. Ah y la paciencia.
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02/11/2006 18:39
El que los hijos se relacionen con los padres en los supuestos de crisis matrimoniales, está contemplado como un derecho del menor. Éste debe crecer con la figura de un padre y una madre, y si por los motivos que sean la convivencia entre ambos progenitores no es posible, se debe intentar fomentar los lazos con los dos. En su caso es lógico que, dada la corta edad del menor cuando la separación se prudujo, que el régimen de visitas fuera más restrictivo y que el niño no pernoctara con el padre, en la mayoría de los convenios de separación/divorcio lo preparamos así. Pero alcanzada cierta edad, se debe intentar que la relación del menor con el padre se vaya afianzando. Lógicamente el niño ha estado siempre contigo en las comunicaciones con su padre, y que de repente no sienta tu presencia puede no ser del todo favorable al niño. Por eso debe amplizarse progresivamente los períodos que el niño pasa con su padre. Comenzad con que esa media hora sea sin tu presencia y en un lugar distinto a su "hogar"; luego ir ampliando el horario. Intentad un día completo del fin de semana, así hasta una noche, etc. Tanto tú como el padre debeis velar siempre por el INTERÉS DEL MENOR, es decir, que ni el padre puede forzar la estancia con su hijo pues debe comprender que está muy unido a la figura materna, ni tú puedes evitar esa relación del hijo con su padre por muy dolorosa que te resulte la separación. Probablemente sea más el miedo que tú tienes a estar sin tu hijo que el que el pequeño pueda tener a estar con su padre. Tranquilidad y pensad que lo mejor para vuestro hijo es que crezca con un padre y una madre.
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02/11/2006 20:03
Anonima,siento desilusionarte pero soy una mujer, madre , divorciada y vuelta a casar con un hombre que sufre los latigazos de una mujer con muy muy mala fe...así que si quieres tecuento por lo que estamos pasando o mejor te lees este foro que según tu es tan machista,,,,
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03/11/2006 08:33
gracias a todos por vuestros consejos, pero la situación se hace aun peor, ya q la niña ha estado 5 dias ingresada, el padre lo supo en el mismo momento q me lo decian a mi, y ha estado con la niña haciendo visita de medioco, ahora la nena esta muy asustada, se le nota porq llora cada momento, tengo q dormir con ella, y duerme con 3 chupetes........ y eso el padre no lo entiende, yo hago lo posible para q le vea, de verdad, pero ya no se como hacerlo....... le digo a la niña q tiene q ir con su padre, y ella dice, con papa y con mama, yo le digo, con mama no, solo con papa, y te lo vasa pasar muy bien, te quiere mucho.... y ella se pone histerica y dice con papa no!!!!!!!
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alt
03/11/2006 09:21
Dificil pero tienes que ir rompiendo esa dependencia que la niña tiene de ti, por las circunstancias sólo te ha tenido a ti. Es bueno, muy bueno que el padre ahora quiera tener su rol, sobre todo por tu hija.
Seguro que todo lo que hace el padre no lo hace como tu quieres, pero si ves amor y cariño de él hacia tu hija, no te preocupes porque será esa dualidad de haceres que hará de tu hija una personita fuerte y segura en el futuro.
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03/11/2006 09:29
ya, pero como lo voy haciendo........... el padre de la niña no quiere entrar en razon, y dice q el quiere q la niña pase parte d elas navidades con el.............
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alt
03/11/2006 09:40
Soledad, que se la lleve poco a poco, la niña al principio no querra ir, pero cuando lleve 1 hora con él ni se acordará. Y de a poco llegará un día que tu hija verá como lo más normal irse con su padre. Por lo que cuentas durante dos años y pico sólo te ha tenido a ti y esa dependencia es normal, si la llevas a guarderia, acuerdate de los primeros días ... a mi hijo tuvimos que llevarle una hora, después dos, la segunda semana cuatro horas y ahora esta encantado con la guarde, pero la primera semana tuvimos que ir a buscarlo porque no paraba de llorar.
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03/11/2006 09:48
No hay nada peor que buscar excusas para victimizarse.Lo mejor para tu hija es que este con su padre ,lo peor darte cuenta que tb necesita a su padre y que apropiarte de la niña con mil excusas no te hace mejor madre sino peor persona.Me gustaria tb escuchar la posición de el.Soy abogado y por experiencia siempre los clientes mienten en su propio beneficio.
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03/11/2006 10:52
Guay, me parece una postura un poco dura para un abogado. Los abogados no juzgamos a las personas intentamos buscar soluciones que beneficien a ambas partes. La situación de soledad es de lo más común, el querer estar con su hijo y preocuaprse por él no es de ser mala persona. Yo defiendo que los hijos deben estar con su padre y con su madre, y estoy totalmente a favor de la custodia compartida que ójala fuera la norma en las separaciones o divorcios con hijos. Pero ante todo insisto que lo que hay que contemplar, velar y proteger no es el derecho e interés de los padres, sino el derecho y el interés de los menores, y todas las medidas que se tomen respecto a ellos deben hacerse en su beneficio, sin que lógicamente ningún padre se aproveche o utilice esta situación para alejar a su hijo del otro progenitor.
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03/11/2006 11:10
Leticia,el problema viene dado, como tu bien dices, cuando uno de los progénitores se aprobecha del vínculo con el hijo para ponerlo en contra del otro progenitor,estos casos estan a la orden del dia y casualmente por no decir ciertamente es siempre la madre la que tiene ese vínculo tan estrecho y la que puede influir más o menos en la relación con el padre.Me parece que una cosa es querer a un hijo y la otra mal criarlos.Mi hija mayor tenía 7 años cuando me sepraré y sino le llego a parar los pies hubiera sembrado una tespestad entre mi ex. y yo.Ella para sacar partido de los dos nos hacia chantage emocional y nos encaraba hasta que me di cuenta y solo yo podia pararle los pies,ya que pasaba más tiempo conmigo y al padre se lo pasaba por donde ella quería e incluso le llegaba a faltar el respeto y eso si que no lo consiento,creo que una buena educación es el respeto primero a tí mismo y a tu familia, estén o no separados los padres.Hoy en dia con 11 años que tiene sabe que para cualquier actuación debe hablar conmigo y con su padre y que la última palabra la tenemos nosotros dos.Pero si yo no me huebiera dado cuenta y hubiera aprobechado las circunstancias para poner a la niña más a mi favor poseerla más ,mi ex.no la vería ni a ella ni a mi otra hija pequeña.LA pequeña tenía 3 añitos cuando me separé y tambien lo pasaba mal al principio cuando me iba yo, porque yo le pedi a mi ex.que compartiaramos la custodia y que el viniera a casa a pasar los dias que estaba con ellas para que así no notaran tanto los cambios,hasta que se compró su piso y se las llevaba.Todo fue un proceso de adaptación para todos, para mí tambien ya que creo que aveces somos las madres que transmitimos ese desespero al separarnos de nuestros hijos porque somos posesivas.Hoy en dia la pequeña se va con su padre sin rechistar y la mar de contenta,la mayor intenta sacar la mayor tajada,pero siempre le vemos el plumero,y así funcionan las cosas,si uno tiene buena fe y es razonable ,con mucha paciencia los niños se acostumbran a todo y los padres tambien....
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03/11/2006 14:08
Xikes, enhorabuena por tu entereza, por tu coherencia y por tu honrradez, mujeres como tu hay pocas, un abrazo y un besazo.

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