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separada desde q el bebe tenia 4 meses
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24 Comentarios
Te voy a dar otro consejillo cómo madre... y es que tu hija no perciba la angustia que tu estás pasando con todo esto porque entonces todo va a ser mucho más difícil. Si la niña ve que llorando y patalendo consigue lo que quiere pues seguirá haciéndolo... es nórmal que le cueste adaptarse a un nuevo ambiente, pero tu debes ayudarla mostrándote segura y firme, despidiéndola con una sonrisa y no con un gesto de angustia...y sobre todo que las separaciones sean progresivas, poco a poco, para un niño de 2 años un día es mucho más largo que para nosotros, así que si el objetivo es que e Navidad pueda quedarse varios días seguidos creo que debeis ir muy poco a poco hasta que en esas fechas se encuentre en casa de su padre igual que en la tuya.
Mucha suerte
Soledad, soy abogada pero casi te voy a contestar como madre ya que intuyo que tu problema no es que no quieras que la niña esté con su padre, sinó que no te parece lógico que pase de verla media hora a la semana a llevarsela 10 días seguidos, y estoy contigo, para un niño de dos años su casa y todo lo que le rodea es su mundo, el único mundo que conoce y puede ser traumático que de repente pierda esa referencia durante 10 días,,,, si cuando un niño de esa edad epieza al cole o a una guardería tiene y un periodo de adaptación creo que tu también deberías plantear con el padre el hacer una especie de periodo de adaptación,
No se las razones por las que hasta ahora el padre no estuvo más con la niña, pero al márgen de dichas razones creo que puede ser muy positivo para la niña que tenga una relación normalizada con su padre, pero creo que dicha relación debe empezarse bién y bién no se empieza si de la noche a la mañana la niña se encuentra en una casa que no conoce, y con una persona que aunque sea su padre tan sólo ha visto esporádicamente...
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Te voy a dar otro consejillo cómo madre... y es que tu hija no perciba la angustia que tu estás pasando con todo esto porque entonces todo va a ser mucho más difícil. Si la niña ve que llorando y patalendo consigue lo que quiere pues seguirá haciéndolo... es nórmal que le cueste adaptarse a un nuevo ambiente, pero tu debes ayudarla mostrándote segura y firme, despidiéndola con una sonrisa y no con un gesto de angustia...y sobre todo que las separaciones sean progresivas, poco a poco, para un niño de 2 años un día es mucho más largo que para nosotros, así que si el objetivo es que e Navidad pueda quedarse varios días seguidos creo que debeis ir muy poco a poco hasta que en esas fechas se encuentre en casa de su padre igual que en la tuya.
Mucha suerte
antes de nada gracias por escucharme, mal interpretarme a veces y darme consejos. os cuentp como va a el tema, la niña ha estado con su padre y sus abuelos paternos el sabado pasado una hora y media, el miercoles fueron a buscarle a la guarde, y este sabado 4 horas................ ellos siguen erre q erre q se tiene q quedar con ellos a dormir......... pero la niña lleva todo el fin de semana llorando haciendo ir a dormir con ella, y fatallllll con muchar rabietas........... gracias, yo ya mas no se lo q hacer
Soledad, soy abogada pero casi te voy a contestar como madre ya que intuyo que tu problema no es que no quieras que la niña esté con su padre, sinó que no te parece lógico que pase de verla media hora a la semana a llevarsela 10 días seguidos, y estoy contigo, para un niño de dos años su casa y todo lo que le rodea es su mundo, el único mundo que conoce y puede ser traumático que de repente pierda esa referencia durante 10 días,,,, si cuando un niño de esa edad epieza al cole o a una guardería tiene y un periodo de adaptación creo que tu también deberías plantear con el padre el hacer una especie de periodo de adaptación,
No se las razones por las que hasta ahora el padre no estuvo más con la niña, pero al márgen de dichas razones creo que puede ser muy positivo para la niña que tenga una relación normalizada con su padre, pero creo que dicha relación debe empezarse bién y bién no se empieza si de la noche a la mañana la niña se encuentra en una casa que no conoce, y con una persona que aunque sea su padre tan sólo ha visto esporádicamente...
Soledad mi caso es el mismo que el tuyo, me separé cuando mi hijo tenia 5 meses, ahora tiene 2 años y medio. El regimen de visitas desde entonces, segun sentencia judicial, fines de semana alternos sin pernocta, y otro con pernocta, mitad de vacaciones....................cuanto mas pequeño era menos se daba cuenta de la situación, ahora no quiero ni contarte lo mal que lo pasa cuando se separa de mi.
Lo importante es que se que es un rato, que luego es feliz con su padre.
Lo importante es que se que es un rato, que luego es feliz con su padre.
Xiques, me parece fenomenal tu postura y ójala muchos padres/madres actuaran de la misma manera, porque sinceramente, es muy duro para un profesional ver cómo hay padres que utilizan a sus hijos como "mercancias" (no digo ni mucho menos que nos los quieran), simplemente los utilizan como moneda de cambio para conseguiir algo de la otra parte o como instrumento de venganza. A los profesionales esta situaicón nos afecta por la impotencia que te crea ya que estás intendado lograr un acuerdo que beneficie al menor y los padres parecen que en lo único que piensan es en lo que les beneficia a ellos. Por eso insisito a Soledad para que fomente la relaci´´on de su hijo con su padre, que lo haga de manera progresiva y que tome ejemplo de madres como tú que inculcan en sus hijos el amor y el respeto para los padres, a los cuales también les resulta doloroso separarse de sus hijos, y sin embargo se ven en muchas ocasiones obligados a hacerlo porque parece que es un rol, que está establecido así socialmente y tienen que resignarse a esta situación. Ahora estoy llevando un caso en el que el padre (mi cliente) adora a su hija y su hija a supadre. Yo he visto llorar a este señor por limitarse a ver a su hija un fin de semana alterno porque la madre aplica el convenio tan estrictamente que ni siquiera las tardes que el padre tiene libre y la madre trabaja se las deja en su compañía sino que prefiere dejársela a los abuelos maternos. Me parece injusto y su caso sería de los pocos en que se reúnen todas las condiciones idóneas para acordar una custodia compartida, pero claro, la madre se opone. Besos y ánimo a todos los padres y madres que ante todo miran por el bienestar de sus hijos.
Leticia,el problema viene dado, como tu bien dices, cuando uno de los progénitores se aprobecha del vínculo con el hijo para ponerlo en contra del otro progenitor,estos casos estan a la orden del dia y casualmente por no decir ciertamente es siempre la madre la que tiene ese vínculo tan estrecho y la que puede influir más o menos en la relación con el padre.Me parece que una cosa es querer a un hijo y la otra mal criarlos.Mi hija mayor tenía 7 años cuando me sepraré y sino le llego a parar los pies hubiera sembrado una tespestad entre mi ex. y yo.Ella para sacar partido de los dos nos hacia chantage emocional y nos encaraba hasta que me di cuenta y solo yo podia pararle los pies,ya que pasaba más tiempo conmigo y al padre se lo pasaba por donde ella quería e incluso le llegaba a faltar el respeto y eso si que no lo consiento,creo que una buena educación es el respeto primero a tí mismo y a tu familia, estén o no separados los padres.Hoy en dia con 11 años que tiene sabe que para cualquier actuación debe hablar conmigo y con su padre y que la última palabra la tenemos nosotros dos.Pero si yo no me huebiera dado cuenta y hubiera aprobechado las circunstancias para poner a la niña más a mi favor poseerla más ,mi ex.no la vería ni a ella ni a mi otra hija pequeña.LA pequeña tenía 3 añitos cuando me separé y tambien lo pasaba mal al principio cuando me iba yo, porque yo le pedi a mi ex.que compartiaramos la custodia y que el viniera a casa a pasar los dias que estaba con ellas para que así no notaran tanto los cambios,hasta que se compró su piso y se las llevaba.Todo fue un proceso de adaptación para todos, para mí tambien ya que creo que aveces somos las madres que transmitimos ese desespero al separarnos de nuestros hijos porque somos posesivas.Hoy en dia la pequeña se va con su padre sin rechistar y la mar de contenta,la mayor intenta sacar la mayor tajada,pero siempre le vemos el plumero,y así funcionan las cosas,si uno tiene buena fe y es razonable ,con mucha paciencia los niños se acostumbran a todo y los padres tambien....
Guay, me parece una postura un poco dura para un abogado. Los abogados no juzgamos a las personas intentamos buscar soluciones que beneficien a ambas partes. La situación de soledad es de lo más común, el querer estar con su hijo y preocuaprse por él no es de ser mala persona. Yo defiendo que los hijos deben estar con su padre y con su madre, y estoy totalmente a favor de la custodia compartida que ójala fuera la norma en las separaciones o divorcios con hijos. Pero ante todo insisto que lo que hay que contemplar, velar y proteger no es el derecho e interés de los padres, sino el derecho y el interés de los menores, y todas las medidas que se tomen respecto a ellos deben hacerse en su beneficio, sin que lógicamente ningún padre se aproveche o utilice esta situación para alejar a su hijo del otro progenitor.
No hay nada peor que buscar excusas para victimizarse.Lo mejor para tu hija es que este con su padre ,lo peor darte cuenta que tb necesita a su padre y que apropiarte de la niña con mil excusas no te hace mejor madre sino peor persona.Me gustaria tb escuchar la posición de el.Soy abogado y por experiencia siempre los clientes mienten en su propio beneficio.
Soledad, que se la lleve poco a poco, la niña al principio no querra ir, pero cuando lleve 1 hora con él ni se acordará. Y de a poco llegará un día que tu hija verá como lo más normal irse con su padre. Por lo que cuentas durante dos años y pico sólo te ha tenido a ti y esa dependencia es normal, si la llevas a guarderia, acuerdate de los primeros días ... a mi hijo tuvimos que llevarle una hora, después dos, la segunda semana cuatro horas y ahora esta encantado con la guarde, pero la primera semana tuvimos que ir a buscarlo porque no paraba de llorar.
Dificil pero tienes que ir rompiendo esa dependencia que la niña tiene de ti, por las circunstancias sólo te ha tenido a ti. Es bueno, muy bueno que el padre ahora quiera tener su rol, sobre todo por tu hija.
Seguro que todo lo que hace el padre no lo hace como tu quieres, pero si ves amor y cariño de él hacia tu hija, no te preocupes porque será esa dualidad de haceres que hará de tu hija una personita fuerte y segura en el futuro.
Seguro que todo lo que hace el padre no lo hace como tu quieres, pero si ves amor y cariño de él hacia tu hija, no te preocupes porque será esa dualidad de haceres que hará de tu hija una personita fuerte y segura en el futuro.
gracias a todos por vuestros consejos, pero la situación se hace aun peor, ya q la niña ha estado 5 dias ingresada, el padre lo supo en el mismo momento q me lo decian a mi, y ha estado con la niña haciendo visita de medioco, ahora la nena esta muy asustada, se le nota porq llora cada momento, tengo q dormir con ella, y duerme con 3 chupetes........ y eso el padre no lo entiende, yo hago lo posible para q le vea, de verdad, pero ya no se como hacerlo....... le digo a la niña q tiene q ir con su padre, y ella dice, con papa y con mama, yo le digo, con mama no, solo con papa, y te lo vasa pasar muy bien, te quiere mucho.... y ella se pone histerica y dice con papa no!!!!!!!
El que los hijos se relacionen con los padres en los supuestos de crisis matrimoniales, está contemplado como un derecho del menor. Éste debe crecer con la figura de un padre y una madre, y si por los motivos que sean la convivencia entre ambos progenitores no es posible, se debe intentar fomentar los lazos con los dos. En su caso es lógico que, dada la corta edad del menor cuando la separación se prudujo, que el régimen de visitas fuera más restrictivo y que el niño no pernoctara con el padre, en la mayoría de los convenios de separación/divorcio lo preparamos así. Pero alcanzada cierta edad, se debe intentar que la relación del menor con el padre se vaya afianzando. Lógicamente el niño ha estado siempre contigo en las comunicaciones con su padre, y que de repente no sienta tu presencia puede no ser del todo favorable al niño. Por eso debe amplizarse progresivamente los períodos que el niño pasa con su padre. Comenzad con que esa media hora sea sin tu presencia y en un lugar distinto a su "hogar"; luego ir ampliando el horario. Intentad un día completo del fin de semana, así hasta una noche, etc. Tanto tú como el padre debeis velar siempre por el INTERÉS DEL MENOR, es decir, que ni el padre puede forzar la estancia con su hijo pues debe comprender que está muy unido a la figura materna, ni tú puedes evitar esa relación del hijo con su padre por muy dolorosa que te resulte la separación. Probablemente sea más el miedo que tú tienes a estar sin tu hijo que el que el pequeño pueda tener a estar con su padre. Tranquilidad y pensad que lo mejor para vuestro hijo es que crezca con un padre y una madre.
Soledad, disculpa pero lei mal el mensaje. Entiendo que ahora tiene dos años y medio.
Te voy a decir lo que pienso.
1.- El padre no se ha preocupado nunca porque un bebe da mucha lata.
2.- Te equivocaste de foro, aqui no puedes hacer este tipo de consultas porque esta clarisimo que la audiencia masculina es en un porcentaje bastante elevado machista y anteponen esta condicion a la de proporcionar una respuesta coherente, salvo por supuesto excepciones.
3.- Como madre sufridora de un ex que nunca ha pagado un duro a sus hijos, que no a mi que no lo necesiro, debo decirte que aunque se haya despreocupado hagas todo lo posible porque esa relaccion exista. Esto va a ser muy beneficioso para tu hijo y si lo es para el lo sera para ti. Comienza con visitas cortas, ellos solos, un paseo por el parque, etc... asi hasta conseguir que el niño se adapte a su padre.
Te deseo toda la suerte del mundo. Ah y la paciencia.
Te voy a decir lo que pienso.
1.- El padre no se ha preocupado nunca porque un bebe da mucha lata.
2.- Te equivocaste de foro, aqui no puedes hacer este tipo de consultas porque esta clarisimo que la audiencia masculina es en un porcentaje bastante elevado machista y anteponen esta condicion a la de proporcionar una respuesta coherente, salvo por supuesto excepciones.
3.- Como madre sufridora de un ex que nunca ha pagado un duro a sus hijos, que no a mi que no lo necesiro, debo decirte que aunque se haya despreocupado hagas todo lo posible porque esa relaccion exista. Esto va a ser muy beneficioso para tu hijo y si lo es para el lo sera para ti. Comienza con visitas cortas, ellos solos, un paseo por el parque, etc... asi hasta conseguir que el niño se adapte a su padre.
Te deseo toda la suerte del mundo. Ah y la paciencia.
Que pena, todo esto pasa por querer apropiarse de los hijos como si fuesen objetos. ¿ que cómo lo hace señora ?, pues primero, el niño o niña ya no es un bebe, ya es un niño o niña pequeño de dos años y medio ( y aunque lo fuese, mayor contacto con AMBOS padres precisaria), durante este tiempo aunque de forma raquitica la niña ha visto regularmente al padre y por lo tanto no tiene que haber problemas, tranquilicese, la niña estara con el padre esdtupendamente, no se obsesione y piense que el verdadero problema quizas radique en usted. Porque no acuerdan la custodia compartida Si es que el padre quiere tenerla, no lo sé ), ya que le preocupan las ausencias suyas, no ha pensado en la ausencias impuestas por la ley criminal del divorcio al padre?, no ha pensado en que la niña tiene derecho a convivir con el padre?. Seamos racionales y consecuentes señora.
Custodia Compartida Ya!!!.
Custodia Compartida Ya!!!.
raul 37 sinto q te parezca tan mal, pero tampoco ha salido de el...................... es masfacil rehacer su vida sin un bebe, y ahora q ya no es tan bebe, ahora precisamente quiere............anda. lo siento, pero se q es lo mejor para el bebe, siempre he querido q tenga una figura paterna...................................... bien marcada
