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sobre el SAP

14 Comentarios
 
Sobre el sap
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03/03/2009 09:08
Hola a todos,
Mi pareja se va a divorciar de su ex y ha presentado un informe psicologico privado de él y del niño donde dice que este presenta SAP. La parte contraria pretende deslegitimarlo aduciendo que no se puede demostrar que sea SAP sin haber explorado a la madre. Es cierto??? Se puede diagnosticar SAP sin entrevistar a los padres?? Tenemos otra duda sobre este tema. En el informe el psicologo dice que la madre provoca el SAP pero que el niño es muy fuerte y no ha podido inculcarle rechazo hacia el padre a pesar de todos los insultos y mentiras que le dice. En este caso, podemos hablar de SAP al no haber rechazo??? O el SAP es el hecho de infravalorar al otro e intentar provocar el odio hacia el padre????
Muchas gracias y un saludo.
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03/03/2009 10:05
Ufff, Jaisa. Entre este correo y el anterior, tengo la percepción que os estáis luciendo para solicitar el cambio de custodia. De que no.

1º.- El S.A.P. no existe como categoría diagnóstica. El psicólogo que lo haya diagnosticado es un TORPE. Como mucho puede decir que los síntomas concuerdan con el denomimado SAP, pero nunca diagnosticarlo profesionalmente.

2º.- El culmen de la torpeza de ese pseudoprofesional es cuando afirma que "el niño es muy fuerte y no se le ha podido inculcar rechazo hacia el padre". Eso es una CONTRADICCIÓN, que si el juez está avispado, y sobre todo si hay un contrainforme o se solicita una prueba pericial por el juzgado, va a ser rebatido. Más aún, un abogado lo puede hacer con unos mínimos conocimientos.

Para que exista SAP, según los teóricos que lo defienden (nunca según el DSM IV, ni ningún otro manual diagnóstico profesional), tiene que existir un nivel de rechazo, mayor o menor, pero debe de existir.

Jaisa, por favor, no manipuleis la realidad, no instrumentaliceis a ese niño. Podeis luchar por la custodia de otros modos:

- Deseo del menor
- Situación sociolaboral del padre
- Situación familiar del entorno paterno
- Disponibilidad y recursos
- Condiciones psicosociales del padre
- .....

Y muchas más alternativas. Pero la que llevais es cruel. Y aunque consiguierais el objetivo, con el tiempo sería un boomerang para ese niño, y para vosotros mismos.

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03/03/2009 10:08
Finalmente, los juzgados de familia rechazan muy fácilmente los peritajes que no tengan en cuenta la contraparte.

Inferir manipulación sin explorar a la madre, es otro intento burdo por parte del pseudoprofesonal que os asesora, y lamentablemente, por parte vuestro que sois los máximos responsables de la estrategia de solicitar la custodia.
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03/03/2009 10:24
Hola jaisa.
Mi marido contestando a una demanda de custodia de su ex ha presentando una reconvención solicitando la custodia de sus dos hijos adolescentes a los que no ve desde hace 2 años. Hemos solicitado una pericial psicológica tanto de los menores, de la madre y su actual pareja, como de mi marido. La madre lleva 8 años manipulando a los niños para que no quieran ir con su padre y diciendole lo "malo" que es papá. Existe un claro SAP pero nosotros no somos ni medicos ni psicologos para determinarlo por eso hemos solicitado la pericial para que sea un facultativo quien lo determine.
Lo que dice tiento es cierto en gran manera, no debéis utilizar estrategias para intentar conseguir la custodia, eso es lo que suelen hacer los padres alineadores y manipuladores.
Con sinceridad y buenas intenciones se consiguen muchas más cosas, por lo menos esa es mi opinión.
Mucha suerte.
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03/03/2009 10:40
Hola de nuevo Tiento..

Te contesto. En primer lugar creo que me he expresado mal con las prisas y por que he hablado de memoria, ya que no tengo el informe aqui para decirlo textualmente. Viene a decir que la madre intenta por todos los medios que el niño rechace al padre mediante insultos y amenazas constantes, pero que el niño se ha hecho una especie de coraza y es inmune a los ataques de la madre. A nosotros nos surgio la duda de si eso era SAP o no, y lo consultamos, y la respuesta que le dio a nuestro abogado es que el SAP no era cuando el niño rechaza a un progenitor, sino cuando uno de los dos padres intenta destruir la relacion afectiva con el otro, lo consiga o no... Lo que no termino de entender es por que dices que instrumentalizamos al niño. No es asi. Por eso entro en el foro a preguntar, para intentar equivocarme lo menos posible y no hacerle daño, para oir otras opiniones ajenas a las nuestras y tener puntos de vista mas objetivos que nos permitan hacer las cosas bien. De verdad, me gustaria que nos entendieses, ya se que es lo que se dice siempre, pero la mama del niño, por desgracia, no esta bien psicologicamente, le tiene atemorizado, si oyeses la grabacion que menciono en el otro post... es horrible las cosas que le dice... y lo que ha tenido que presenciar ese niño, su situacion actual, de verdad, tenemos mucho miedo por el, pero lo hemos pensado mucho, creeme, y hemos tomado la decision que creemos que, a la larga, va a ser mejor para el, todos somos conscientes de que lo vamos a pasar mal, se lo hemos explicado a el, lo que creiamos que iba a pasar, y el esta de acuerdo por que lo que mas desea es estar con su padre. Ya esta haciendo planes para cuando se venga a vivir con nosotros, sin saber lo dificil que es, pero de verdad, no queremos que sufra y te aseguro que hacemos las cosas despues de pensarlas mucho y siempre procurando hacer el menor daño posible, pero Tiento, en estas cosas es inevitable sufrir.

Y muchas gracias de nuevo por tu opinion
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03/03/2009 10:43
Hola Xiki... no entiendo nada. Nosotros hemos hecho lo mismo que vas a hacer tu, hemos pedido una pericial psicologica, solo que privada, para demostrar que hay sap. Es que no entiendo por que decis que es una estrategia, decidmelo por favor por que no termino de verlo.
Gracias
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03/03/2009 11:00
Estimada Jaisa,

En primer lugar quiero trasladarte mi solidaridad y apoyo a tu decisión de luchar por la custodia. Me parece legítima, y además creo la situación que me describes. Es, lametablemente, más generalizada de lo que muchos creen.

Dicho lo anterior, lo que pretende es que reflexioneis en la estrategia jurídica que vais a utilizar.

Cuando dices que el niño "ha grabado conversaciones por iniciativa propia", y cuando describes en boca de un psicólogo de parte que ese niño "sufre sap"; tengo que decirte que son indicadores, en mi opinión, de una estrategia errada. ¿Por qué opinio así?:

A un juicio por custodia se debe ir con estrategia. Todo lo mundo las utiliza. Pero no es lo mismo tener como principales referentes de vuestra estrategia "el deseo leal y coherente de un niño" junto a la "capacidad y los recursos del entorno paterno", que orientar el contencioso desde "un SAP que NO EXISTE" y unas grabaciones de conversaciones del menor con su madre, que "atentan a la intimidad" para mostrar a una madre cruel y maltratadora.

Ya se que también vais a mostrar el deseo del menor y la capacidad del padre como pruebas; lo se. Pero el peso de la prueba en el contencioso fácilmente desvirtuará el aspecto positivo, y enaltecerá el negativo -sap, grabación, maltrato, etc...-. La segunda línea estratégicamente no es pruedente ni muy aconsejable que sea directriz en el proceso; porque no gusta a los jueces de familia, y porque no es el fundamento del cambio de custodia.

Cuando afirmas que la madre "no está bien psicológicamente", hay que probarlo. Entiendo que se diga en un contexto de confrontación, pero ante un juez sonará a conflicto entre las partes. Y créeme, quizá beneficie más a la madre que sigais esa estrategia que os centreis en los aspectos positivos que podéis ofrecerle al niño.

Si el niño en exploración judicial y/o psicológica pericial neutral, habla de la madre y de vosotros con franqueza, y luego es coherente con la propuesta del pardre de custodia, es muy probable que ganeis la custodia, sin necesidad de encender el ventilador de la basura.

Espero haberme hecho comprender.

Un saludo.


p.d.: recordad que para ganar una custodia hay que mostrar capacidades, más que denigrar incompetencias de la parte contraria. A los jueces les importa lo que el niño ganará con el cambio, no lo que dejará de perder.
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03/03/2009 11:27
Tiento, es de agradecer que atiendas a todos los detalles de una manera tan cuidadosa, da gusto.

El caso de jaisa, iba un poco más allá del cambio de custodia, iba por el camino de los malos tratos hacia el hijo, y de que a ser posible, lo mejor sería que el niño no tuviera que volver con la madre. Si mal no recuerdo, la madre había tenido intención en algún momento de sacar al hijo del país.

La mujer de la que habla jaisa, había puesto varias falsas denuncias contra su ex marido (la pareja de jaisa) y contra la misma jaisa, de las cuales, afortunadamente, jaisa y su pareja habían salido absueltos.

¿Tú crees que se podría utilizar ese acoso judicial de la madre contra su ex marido y su nueva pareja, para demostrar que su odio la inhabilita como madre, y que el niño no tuviera que volver con ella nunca más, ni tan siquiera en findesemana ni vacaciones?Así, se eliminaría toda posibilidad de que la madre aprovechara las vacaciones para sacarlo de España.

Un saludo.
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03/03/2009 11:39
Hola de nuevo.
Que me corrijan si me equivoco, pero creo que a los jueces no les gusta las pruebas psicológicas privadas o no las tienen tanto en cuenta, ya que al ser de pago pueden ser manipuladas.
Yo estoy como vosotros jaisa, a la espera de las pruebas, del juicio, de la sentencia y de todo. Todavía no sabemos que va a pasar, sólo intento aconsejarte y ayudarte tal y como me están ayudando a mí para que no metas la pata en cosas que nosotros casi lo hacemos. Los nervios a veces juegan malas pasadas sobretodo cuando hay cosas tan importantes en juego.
Hay madres malas que utilizan a sus hijos como moneda de cambio sin tener el más mínimo escrúpulo pero somos nosotros quienes debemos demostrarlo ante la justicia. Es un camino largo y muy duro.
Mucha suerte.
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03/03/2009 11:44
Y además, creo que es como dice tiento, que si vas a por todas te puedes quedar sin nada, porque queda muy mal hablar mal de la otra parte, aunque sea cierto lo que se dice.

La madre es totalmente maltratadora de su hijo.

Y aun así, es posible que haya que conformarse con conseguir primero la custodia, que es ir a lo seguro, y luego, intentar suprimir las visitas y las vacaciones más adelante. No vaya que por intentar conseguirlo todo a la primera, quede muy mal en el juicio, y se queden sin nada.

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03/03/2009 12:12
A ver... voy por partes... Esta mujer ha hecho cosas que ni nos imaginabamos. Rakhsun, lo cierto es que se lo llevo a 3000km durante varios meses sin el consentimiento del padre, ni del niño, solo por que a ella la venia bien. La ultima vez intento llevarlo al extranjero a escondidas pero la mandamos un burofax donde la deciamos que si queria hacerlo tenia que pedir permiso y al final no se fue, pero ya tenia pedida la tarjeta sanitaria todo, nos consta. No se, ya estamos hechos un lio... Supongo que cuando pasen unos dias lo veremos mas claro. Me acabo de estar leyendo la demanda de ella y no se que hacer, ni por donde tirar... Os agradezco de verdad vuestra ayuda, y otra cosa Rakhsun, nosotros nunca hemos pensado en retirar las visitas de la madre, entendemos que el niño la quiere y deseamos que sea asi, no fomentamos el odio hacia ella, por que sabemos que le doleria. Al contrario, queremos enriquecerle y minimizamos las peleas y enfrentamientos que tiene con su madre por que vive con ella y procuramos que la relacion sea lo mas cordial posible, aunque a veces ni nosotros mismos nos creemos lo que le decimos al niño, pero tenemos que hacerlo. Lo que pasa es que tenemos mucho miedo por que ella ha amenazado con hacer cosas horribles si el niño se queda con su padre y no sabemos como reaccionara si le quitan la custodia, pero ahi no hemos llegado todavia.
Tiento, ahora te he entendido perfectamente. Aqui es donde yo queria llegar, nosotros estamos muy preocupados (por decir algo) por lo que hemos oido en las conversaciones, por que son muy duras y, pensamos, quizas erroneamente, que serian determinantes ante un juez, pero tal vez tu tengas razon y a ellos no les gusten este tipo de cosas y sea preferible demostrar las capacidades del padre antes que los errores de la madre.
Gracias a todos por vuestras aportaciones, de verdad
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03/03/2009 12:16
Gracias tiento por tus palabras, nosotros también las vamos a utilizar.
Un saludo.
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03/03/2009 13:10
Jaisa, lo que voy a decir a continuación, no lo voy a decir con la intención de herir, sino con la intención de afinar más en la cuestión.

Si yo fuera jueza, me provocaría una enorme desconfianza de vuestro testimonio ( y del testimonio del chico), que por una parte deis a entender que tenéis miedo por la integridad física o mental del menor (esto es lo que yo he entendido durante varios meses), y que por otra parte digáis que es una mujer perfectamente apta para cuidarlo durante los fines de semana y las vacaciones.

Escoged la estrategia que creáis conveniente, y sea cual sea, procurad no incurrir en contradicciones.

Suerte.
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03/03/2009 13:53
Desde mi punto de vista, es conveniente evitar crear o acrecentar conflicto, mas para evitar problemas a los hijos y a ambos progenitores que por ganarse el caer bien al juez.

Si un menor "sufre" maltrato sicológico, amenazas, menoscabo, menosprecio, sap o lo que se valore debe ser atajado, no tiene porqué ser dentro de la estrategia de un cambio de custodia, puede hacerse en procedimiento penal paralelo y según el resultado sea o no condenatorio servir para fundamentar un cambio de custodia o como apoyo a otros valores de quien la pretende y que puedan motivar el cambio.

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03/03/2009 16:32
Vaya, el que fuma y espera!. ¿Te habrás dejado de fumar delante de menores, verdad ramoncín?

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