El portal de Derecho Español más completo y útil para jurístas, empresas y particulares

una oferta laboral justifica un cambio de domicilio?

25 Comentarios
Viendo 1 - 20 de 25 comentarios
Una oferta laboral justifica un cambio de domicilio?
perfil
18/05/2009 12:04
Buenos días,

Como expuse en otro hilo, la ex de mi pareja ha dejado entrever que cabe la posibilidad de que se vaya a vivir fuera de la provincia en la que reside y se lleve con ella a las niñas.

Tenemos una duda y es que si ella presenta una oferta de trabajo que mejore sus condiciones laborales actuales ¿podría irse y llevarse con ella a las niñas?

Gracias.
perfil
18/05/2009 12:19
misdudas,

Para nada. En que influye eso en el bienestar de los menores? si los menores se encuentran bien, escolarizados, tienen una relación con su padre e integrados en su ambiente actual....si su pareja solicita la custodia tiene muchas probabilidades de que se la concedieran, la madre es libre de vivir e irse a trabajar donde quiera.

Así fue en mi caso.

Un saludo
perfil
18/05/2009 12:34
Uff!! Menos mal Tritón, nos tenía realmente preocupados esa posibilidad.

La verdad es que es una opción, porque no nos termina de aclarar nada, juega con la posibilidad de quedarse o irse, mi pareja le ha preguntado dónde van a estar sus hijas escolarizadas y su respuesta ha sido que cuando ella lo sepa se lo dirá a él... Ha vendido el piso y lo deja en junio, tu crees que a estas alturas no sabe dónde va a vivir?? Siempre aprovechan para hacer daño con los niños!!!

Mi pareja se ha informado en el juzgado y le han dicho que tiene que hacer un escrito al juzgado que le lleva su tema familiar, pero no se dio cuenta de preguntar si se necesita abogado o se puede presentar un escrito hecho y firmado por él, tú sabrías aclararme este punto?

Muchas gracias Tritón, leo la mayoría de tus intervenciones.
perfil
18/05/2009 13:11
Difiero

Son muchos pero muchisimos mas los casos en que prima la libertad de fijar la residencia que el favor filis. Si a ello le sumamos que el cambio no es caprichoso si no que obedece a una mejora profesional que conlleva subida d eingrresos, vamos que lo tiene muy facil.
Debemos estar preparados para que en su caso interpongamos la modificacion de medidas inmeditamente. Nos serviria incluso el no haber matriculado a las hijas en el colegio/instituto.
Se valoran muchos aspectos. Asi si la familia extensa materna y paterna residen en la misma localidad/zona. si hay cambio idiomatico, si la edad de las menores les otorgan ya un entorno social de amigos etc. Son multimples los factores que son tenidos en cuenta.
Parece que dia a dia va empezando a respetarse la relacion de los hijos con el progenitor no custodio y debemos vosualizar las travas que ese cambio pondran a la relacion paternofilial; por poner un simple ejemplo ante un accidente o enfermedad le obligara a hacer un desplazamiento e incluso dificultara su concurso a la autorizacion de una intervencion medica urgente.
Normalmente el custodio suele ganar y eso es innegable pero debemos luchar. Y no es menos importante los costes tanto economico como muy importante los personales que ese traslado conlleva y debemos exigir que sea quien decide y disfruta esa modificacion quien les pague. Debemos pedir con firmeza que sea la madre quien traiga a la localidad donde residian a las maneros para que la relacion paternofilial no se deteriore. Debemos solicitar por ejemplo preferencia en el turno de vacaciones asi como TODOS los puentes lectivos para que esta relacion, ya de por si penalizada por la separacion, no disminuya en intensidad
No se queden pasivos, necesitan letrado y procurador; mandar textos al juzgado sirve entre muy poco y absolutamente nada.
Un saludo y suerte
perfil
18/05/2009 13:30
misdudas,

Quizás no me he explicado bien, pero lo que yo le he indicado es que su pareja debe luchar por la custodia de los menores. Es decir si tiene ya indicios como los indicados por ferro (no matriculación en el colegio) deberían iniciar un proceso de modificación de medidas, en mi opinión primero solicitando la custodia, siempre soliciten la custodia si se va a producir separación y planteen que su propuesta de custodia va a preservar el entorno habitual de los menores: escuela, amigos, familia, idioma etc...necesitaran informes escolares, certificados de asistencia a actividades, etc...y yo les sugeriría en la medidad de lo posible que realizaran un informe pericial psicológico de parte donde constara la integración y adaptación de los menores en su entorno habitual. Se trata de que planteen que su propuesta de custodia es más favorable para los menores que la de madre, que es libre de vivir y trabajar donde quiera. Sean flexibles, ofrezcan un régimen de visitas generoso, dejen la vivienda familiar a la madre para que pueda hacer las visitas cuando venga ya que sera un entorno familiar para los niños también (y no un hotel como le ocurriría al padre si tuviera que desplazarse a otra ciudad), soliciten una pensión de manutención simbolica y aleguen que es así para que la madre pueda costearse sus viajes, ofrezcan información y comunicación diaria con la madre ya sea a través de telf. y de webcam,...implicitamente en esa demanda es como ustedes querrían ser tratados. Consulten con su abogado pero en mi opinión sino queda otra alternativa deberan solicitar la custodia de los menores, y yo me pensaría mucho lo de ofrecer subsidiariamente algo ya que a eso se pueden agarrar los jueces.

Y mucho animo yo les puedo decir que así pude recuperar la custodia de mis hijos
perfil
18/05/2009 13:31
Gracias Ferro57. Con el abogado ya ha hablado, como siempre, le ha aconsejado que lo intente averiguar por las buenas y así lo ha hecho pero, como siempre, no obtiene nada a cambio por las buenas con esta mujer.

Simplemente se limita a decirle que no lo sabe, por lo que a día de hoy mi pareja todavía no sabe dónde van a ir sus hijas cuando terminen el colegio ni a vivir ni a estudiar.

En caso de llevárselas, que ya le digo que no es seguro pero ella lo ha dicho, sería a más de 500 km. Las niñas tienen 7 y 11 años y por supuesto que tienen su círculo de amistades aquí. La familia está repartida, donde dice que se van a ir ella solo tiene una hermana y no sé si se iría la madre con ella, pero su padre y la familia del padre está aquí.

El problema es que mi pareja está cansado de juzgados porque son lentísimos y le desesperan. Él ya presentó una modificación de medidas en septiembre de 2008 y todavía no le han dicho NADA!!, en cambio ella le denunció por impago de la pensión y en una semana tuvo juicio; eso le lleva los demonios porque precisamente la modificación se puso, entre otras cosas, para dar aviso e intentar dar solución a la situación en la que estaba (paro).

Veo que hay que luchar mucho y no sé cómo mantenerle las ganas vivas porque más de una vez piensa en tirar la toalla... es muy difícil todo esto, con lo fácil que podría ser.
perfil
18/05/2009 13:51
Mis dudas , yo estoy en un caso parecido al tuyo, y lo que teneis que es esperar a que os llegué un burofax comunicando ese cambio o recibir una notificación del juzgado conforme que su ex mujer pide un cambio de medidas provisionales, entonces tendréis que actuar para conseguir que esas niñas no se vayan. Nosotros hemos rcibido la notificación y estamos a la espera de la celebración del juicio, si quieres cuando tenga más información te digo algo. Lo que si que tengo una duda es en un tema. El otro día una compañera de este foro nos indicó una página donde ponía cuales eran los derechos de los padres que tenian la patria potestad, en mi caso mi marido la tiene compartida y ponía varios puntos, uno de ellos es que si el hijo o los hijos van a ser dados de baja del colegio, dicha baja debe ser firmada tanto por el padre como la madre. Entonces en el caso de que sólo sea firmada por la madre y el centro autorice esa baja, de que forma debe actuar por ejemplo mi marido?. Denunciando a la madre, al colegio o a los dos?. Es que veo que hay muchas leyes pero luego todo se lo pasan por la torera, y creo que seguro que en el caso de mi marido con la firma de la madre de su hijo servirá para darle de baja, seguro que el colegio no se niega, entonces pienso que tenemos que estar toda la vida haciendo como detectives y todo lo que se haga mal denunciar. Creeis que esto es vida?.

Saludos,
perfil
18/05/2009 16:36
De acuerdo, que hay que luchar está claro, pero os planteo otra cuestión... si se pide la custodia alegando todos esos factores que me indicáis (que son justo los que van a suceder) ¿se tendría en cuenta la opinión de las niñas? Lo digo porque ellas están muy "acostumbradas" a estar con su madre, y no sé cómo llevarían eso de vivir con su padre y ver a su madre cada quince días... que por otra parte es lo que les pasa ahora con el padre, pero bueno, ya sabemos cómo va esto. Las niñas tienen 11 y 7 años.

Chispis, claro que me gustaría que me contaras cómo va todo y os deseo la mayor de las suertes.
perfil
18/05/2009 16:43
Lo bueno es que la de once años ya está casi en la edad de ser escuchada por el juez, los 12, y con menos a veces también se les escucha (su opinión no es determinante, pero el juez la tiene en cuenta). Si la de 11 decidiera que quiere quedarse con el padre, y se lo admitieran, es posible que también os quedárais con la de 7, porque se tiende a no separar a los hermanos.
perfil
18/05/2009 16:51
Ya, pero ahí voy yo, precisamente la de 11 es la que está más manipulada por la madre. La pequeña de momento es más imparcial.

Veréis, os pondré un ejemplo, el viernes por la tarde mi pareja le envío un mensaje a su ex volviendole a pedir que le dijera dónde iba a escolarizar a las niñas y de paso le puso un comentario sobre la ropa de las niñas. Bien, ella lo llamó, estuvieron hablando y llegaron a discutir. Pues bien, cuando la madre colgó el teléfono se fue al salón donde estaba su hija y se puso a llorar (eso se lo ha dicho la niña a su padre), entonces la niña le envió un mensaje a su padre diciéndole que este fin de semana no se iba con él... El padre llamó a su hija y habló con ella y le dijo que lo que hubiera discutido con su madre eran cosas de mayores que no tenía porqué influirle a ella y que si había discutido con su madre era porque estaba buscando el bien de ellas (sus hijas). La niña lo entendió y estuvo con nosotros todo el fin de semana sin ningún problema, pero el caso es que en un principio ella creemos que siempre va a tirar hacia el lado de la madre porque la tiene muy manipulada. ¿O ir a llorar al regazo de una niña no es manipulación? ¿Acaso el padre lo hace así cada vez que llora por sus hijas? Pero claro, como a él no le ven, no saben lo que es, solo saben que mamá está triste y llora porque discutes con ella.

Esto es complicadísimo.
perfil
18/05/2009 17:20
hombre, a veces es un poco difícil que un hijo con el que pasas todo el día, en algún momento no te vea llorar. La cuestión es cómo llevar ese instante y qué responder si te preguntan.

Que ocurran discusiones a veces es inevitable, pero hay que intentar que los hijos no estén delante, y sobretodo que si te ven angustiado, no crean que es por parte del otro progenitor. Eso no es tan dificil.

perfil
18/05/2009 17:27
Si piedrecita, ese es el caso de mi pareja. Por muy mal que esté, por mucho daño que le haga su ex, él siempre pone buena cara cuando está con sus hijas, pero ella no lo hace así y teniendo en cuenta que mi pareja está con sus hijas solamente un fin de semana sí otro no, es muy difícil que vean las dos partes. Por eso digo que eso es manipular a las niñas, darles pena para hacer ver que el malo es él y eso no es ético porque la mayoría de las veces las perrerías las hace ella y claro cuando él le pide explicaciones es cuando vienen las discusiones.

Además ella lo hace con la mayor para darle pena, con la pequeña sabe que no le funciona igual.

Por eso digo que es complicadísimo, porque cuando una de las partes no quiere colaborar en el bienestar de los hijos sino que lo único que mira es su propio bienestar es cuando vienen las complicaciones.
perfil
18/05/2009 17:55
misdudas, has acertado totalmente con lo que has dicho, en el caso de mi marido y de otros que vivo por amigos y conocidos, el problema que se encuentra en estos casos, es que en la mayoría de los casos nos somos conscientes de lo malo que es para los hij@s, sólo nos importa estar bien nosotros y en el caso de las madres, como en la mayoria de los casos ganan ellas pues no se preocupan hacen lo que realmente desean, porque se aplican el cuento de una madre es una madre y mi hij@ mientras esté conmigo le da igual si estamos en Madrid como si estamos en la China, y eso no es correcto. Mira nuestro caso, siempre que tenemos al niño cuando llega la hora de irse con su madre siempre busca cualquier excusa para ponerse tonto y entonces acaba llorando, simplemente lo hace porque realmente en nuestra casa se siente agusto y no quiere irse. El otro día incluso le tuve que decir yo al niño que no se pusiera de esa manera que a medida que se estaba haciendo mayor se estaba volviendo más llorón y que a nosotros nos dolía mucho lo que pasaba porque al fin y al cabo quien esta pagando el pato es él. No es triste?. También he de decir que todo el mundo es libre de hacer con su vida lo que quiera y tiene que buscarse la vida, pero pienso que cuando ha habido una separación donde hay hijos en común, si uno se quiere marchar a otro lugar debería de hacerlo sólo, no es nada bueno separar a una criatura de la família, amigos, colegio etc...
perfil
18/05/2009 18:01
Bueno, una cosa es que la mayor tire hacia la madre para consolarla, y otra que prefiera vivir con ella. Sería bueno que la ayudárais a analizar sus emociones, ello no implica necesariamente hablar mal de la madre.
perfil
18/05/2009 18:04
Si le ayudamos Rakhsun, de hecho el fin de semana su padre habló con ella y la niña lo entendió perfectamente y ya te digo que pasó el fin de semana contentísima con nosotros.

Alguna vez se ha dejado caer el tema y la verdad es que ellas siempre dicen que quieren verlos a los dos... normal, son sus padres. Pero yo creo que un momento dado, la mayor sí optaría por irse con la madre y seguir viendo al padre esporádicamente, más que nada porque es a lo que está acostumbrada y hasta cierto punto pues lo veo lógico, ella tira hacia lo que ha visto siempre y como os he dicho pasan tanto tiempo con ella, que igual no son capaces de prescindir de ello.
perfil
18/05/2009 18:07
Bueno, no se, la niña también está acostumbrada a su círculo habitual del colegio, que con la mudanza cambiará.
A esta edad se suele ser muy resistente a un cambio de casa y de amistades, y la niña ya se irá hartando de hacer de madre de su madre, yo creo que tenéis mucho a vuestro a favor.
perfil
18/05/2009 18:26
Pues no lo sé la verdad.

Le comentaré todo lo que me habéis aconsejado a mi pareja y, evidentemente, la decisión es de él, aunque yo le apoyaré siempre.

Lo que me temo es que por no enfrentarse a tanta batalla judicial y por no poner a sus hijas entre la espada y la pared acate con todo lo que ella decida como ya ha pasado otras veces y luego se arrepienda... en fin, ya veremos qué pasa.

Muchísimas gracias a todos por vuestra valiosa información.
perfil
18/05/2009 18:31
Uf, eso no, lo de ceder por sistema para evitar el conflicto no.

No sería poner a sus hijas entre la espada y la pared, las niñas YA ESTÁN ENTRE LA ESPADA Y LA PARED, su madre ya las ha puesto.

Los conflictos que resulten de la acción del padre, no serían tales, serían en realidad, desfacer el entuerto, un bien por sus hijas, desde mi punto de vista.
perfil
18/05/2009 18:37
Si en el fondo él también lo ve así, pero lo primero que ve es abogado, procurador, coste de los mismos, papeleo, perder días de trabajar para ir al juzgado, etc., y encima la lentitud de la justicia. Si ha puesto la modificación de medidas en septiembre 2008 y todavía no tiene noticias!!! Viendo este panorama se desespera. A todo esto, añádele que en cuanto su hija le haga el menor comentario o se ponga a llorar o algo por el estilo por lo que está pasando, él tira la toalla porque no es capaz de ver sufrir a sus hijas. Yo creo que prefiera perderlas y sufrir él que verlas sufrir a ellas.
perfil
18/05/2009 18:47
Es comprensible que se desanime, pero también es cierto que sería una pena tirar la toallo a medio camino, pues por lo que veo lya llevais mucho recorrido y mucho tiempo invertido, la meta final está cada vez más cerca, seguro que él también lo acabará viendo así, y si ve que la niña llora, que le diga "ya falta menos", será por su bien, no es bueno que se críen con esa mujer.

Si se retira ahora después de más de un año, las niñas yo creo que se llevarán la impresión de que no hay que terminar lo que se empieza, y que mejor nunca empezar nada con tal de no sufrir, estas cosas marcan.