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custodia compartida de un recien nacido

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Custodia compartida de un recien nacido
04/11/2010 18:59
Mi situacion es la siguiente:en enero de 2011 nacera mi hija.su padre y yo rompimos la relacion a los 3 meses de gestacion y mantenemos un trato por desgracia bastante malo.Por lo que se de mi expareja, el quiere solicitar la custodia compartida en cuanto la niña nazca y me aterra la idea de que un bebe pueda estar cada 15 dias con uno de nosotros.Otro tema es que yo quisiera dar lactancia a mi bebe y con la custodia compartida lo veo algo imposible ya que en la actualidad vivimos a unos 50 km de distancia,que no es mucho,pero es.
Quisiera saber si en alicante se conceden este tipo de custodias partiendo de la base de que se trataria de una recien nacida.Gracias
05/11/2010 00:12
dale el pecho! si o si! mientras mantengas la lactancia materna, aunq sea 1 vez al dia, de noche o para desayunar, nadie le dara nada a el, nisiquiera pernoctas, los 6 primeros meses q se puede alimentar solo de leche materna, le daria max visitas entre toma y toma un par de dias a la semana, luego se podrian ampliar, pero mientras lacte siempre sin pernocta, la compartida con un lactante es inviable, en el 90% de los casos sin ruputura de convivencia, es decir, q ese sr nunca ha vividao con tu hija, nisiquiera le daran pernoctas hasta los 3 años, con suerte la vera findes de semana alternos y unas horas.
Yo vivi un caso como el tuyo y sabiendo lo q se a dia de hoy, si volviera a suceder, desapareceria con mi barriga, inscribiria a mi bebe con los apellidos cuando naciera pero lo mas lejos posible de dnd este el y q me busque x españa, europa o africa...
05/11/2010 09:10
Uf, vaya consejitos, Patriciabas. Que siendo lactante no le convenga salir mucho de casa es algo con lo que resulta difícil no estar de acuerdo, pero de ahí a decir "con suerte la vera findes de semana alternos y unas horas". ¿Con suerte para quién? No para la niña, desde luego, que se estará perdiendo a su padre...
Un poco de sensatez, que Noe29 no ha dicho que el padre sea ninguna mala bestia, simplemente que tienen mala relación.
05/11/2010 10:36
Muchas gracias Adsec y Patriciabas por vuestras respuestas.si es cierto que cmo dice Adsec yo no quiero que mi hija no tenga contacto con su padre, ya que considero que la niña merece tener cerca a su padre,independientemente de que conmigo se haya portado bastante mal durante el embarazo,ya que para lo unico que se ha molestado en ponerse en contacto conmigo ha sido o bien al principio para decirme abortara y posteriormente para decirme que renunciara antes de que nazca a la niña antes notario para que esta sea cuidada por los padres de mi ex pareja.evidentemente he intentado hacer oidos sordos a tanta estupidez, pero lo cierto que aunque una no quiera y mas en este estado de revolucion de hormonas y teniendo en cuenta de que se trata de mi hija pues sufrir me ha echo muchisimo.Ahora lo ultimo que se de el es que quiere que hagamos un acuerdo comun con un unico abogado pidiendome custodia compartida como comente en mi primer mensaje, me dice que si no accedo iremos a juicio y solicitara queme hagan un examen psicologico para que me quiten la custoda de nuestro bebe y sea el quien la tenga.Por eso me gustara saber si esto es factible y mas dandole lactancia y sino cual seria mas o menos el regimen de visitas, ya que yo estoy dispuesta a ofrecerle un regimen bastante amplio para que tenga contacto con su hija siempre que quiera.Lo unico que busco es el bienestar de nuestra bebe intentando dejar a un lado nuestras desaveniencias y todo el dolor causado
05/11/2010 10:46
Tal y como lo relata, la actitud del padre no es, precisamente, la ideal, pero faltando su versión es difícil hacerse una idea. En todo caso, ya que tú tienes buena disposición a que la niña se relacione con normalidad con ambos, podría ser buena opción una propuesta progresiva, donde los primeros meses estuviese más contigo para poder darle el pecho, pero que viera a su padre a menudo para ir reconociéndolo como tal, y luego la cosa fuese tendiendo hacia la compartida, conforme la niña fuese creciendo.
Lo más importante -y la dramática experiencia de muchos los que escribimos aquí así lo atestigua- es intentar no llevarse mal entre los padres. Cualquier guerra, revierte indefectiblemente en los hijos. Un acuerdo razonable, en el que no se plantee una situación vencedor-vencido, sino que la hija tenga lo mejor que ambos puedan darle, es siempre preferible a una guerra en el juzgado.
05/11/2010 11:03
adsec, pido disculpas, tienes toda la razon, a veces mi historia personal no me permite ser imparcial, lo siento. A veces doy por supuesto q todos los casos con recien nacidos son como el mio, en q el menor es un arma en manos de su padre q no queria q naciera para hacer daño a la madre... y por supuesto q no siempre es asi. Pudiendo llegar a un acuerdo amistoso, aunq parezca q pierdes en realidad ganas, xq los juicios deterioran aun mas si cabe la relacion y en los casos en los q ambos padres quieren a sus hijos, lo unicos perjudicados en los juzgados son ellos.
Repito mis disculpas x mi libre y erronea interpretacion de la situacion.
05/11/2010 11:12
primero deja que nazca... luego veremos si el se atreve a pedir la custodia y mientras tranquilizate, por que para pedir el la custodia primero debe reconocerl@ si no se lo permites no podra pedir nada de nada y tu tampoco a el; la inscribes en el momento del nacimiento solo a tu nombre como madre soltera con los mismos paleles del hospital.
un consejo si ya desde este momento estan asi, no le permitas que la reconozca la sacaras adelante sola pero sin estorbos, yo pase por lo mismo que tu .....y si hubiera hecho esto las cosas me hubieran cambiado....

si con el tiempo vas que el capaz de atender a razones se la dejas reconocer.........................

a ver si nos enteramos de una vez que los hijos son de la madre.............
05/11/2010 11:15
Buenas,

personalmente te recomiendo que le des leche materna, no por el tema de la custodia, sino porque creo que es lo mejor para los recién nacidos, no se la des si o si, hay bebés que la rechazan, pero de todo esto, mejor que te informe el pediatra.

Sobre la custodia de tu hija, ella no es un trofeo, no se gana por tener la custodia, es un hijo, y como tal, necesita una madre y un padre al 100%, si no puede ser así, lo más justo es al 50%. No le tengas miedo a la custodia compartida, bajo mi punto de vista es lo mejor que le puede pasar a un hijo después de la separación de los padres.

De entrada te digo que tienes más del 90% de probabilidad de que te den la custodia monoparental, dices que estás dispuesta a darle un régimen bastante amplio de visitas, no sé si te refieres a 1 día al mes, 8 días al mes, 14 días al mes o 15 días al mes, no sé que consideras amplio.

Dices que te aterra que esté 15 días con cada uno, (aunque no se si te aterra porque es un bebé, que ese bebé cumplirá 1 año, 3 años, etc..., que es porque el padre no va a saber cuidarlo, educarlo, atenderlo, ésto último muy extendido entre los custodios monoparentales, o estar bastante tiempo separado de tu hijo, ésto último sufrido por los padres no custodios.)

Como te he dicho antes, casi seguro que te conceden la custodia a ti, no te tienes que preocupar por eso, ni tú ni el padre, deberías preocuparos más en pensar que será lo mejor para vuestra futura hija.

Mis más sinceras felicitaciones por tu futura hija.

Saludos
05/11/2010 11:16
Sarcasmo fuera de lugar, Caracalla. A todos nos marca nuestra experiencia personal, pero cada caso es diferente, y el sarcasmo no es precisamente la mejor manera de afrontar las cosas.
En mi humilde opinión.
05/11/2010 11:28
Buenos días;
Por lo que explicas dudo muchisimo que le concedierán custodia compartida al padre de tu hija con esa actitud.

Si tienes recursos buscate un abogado para intentar llegar a un acuerdo respecto a la custodia y los alimentos. No es una buena idea tener el mismo abogado.

Soy padre y considero que nada más nacer ese bebé ha de estar con su madre mucho más que con su padre. Eso si, deberías hacer un régimen de visitas acorde con la situación, me explico:

- Los primeros meses es más recomendable que las visitas sean más cortas pero más frecuentes y por la corta edad del menor y la situación, mejor en tu casa.
- Unos meses más tarde, aunque sigas con la lactancia, unas horas (2-3 horas) los días que hayaís acordado.
- Cuando ya coma un poco las visitas más largas, por ejemplo sábados y domingos alternos de 10h a 20h. Además de algun día entre semana algunas horas.
- Y finalmente un régimen de visitas estantar o incluso si el padre se comporta como tal y té lo solicita podría ser bueno para el menor si vivis cerca y es viable una custodia compartida.

El tema de la pensión de alimentos para tu hija dependerá del los ingresos del padre (también los tuyos) y de los gastos que tenga la menor.

Saludos
05/11/2010 11:38
especifico, lactancia materna si o si, xq le proporciona anticuerpos, xq es sana, xq no existen casos de obesidad en lactantes, xq estrecha el vinculo madre-hijo, xq los hijos alimentados con leche materna, xq aumenta el sentimiento de seguridad y afecto en los bebes.... obviamente si rechaza la leche materna, habra q darsela de formula, yo solo pude darle el pecho a mi bebe 3 meses, xq gracias al padre y la familia paterna el extres me supuso muchos trastornos fisicos incluida la retirada de la leche... si no se puede, no se puede, pero es lo mejor para el bebe, tema visitas a parte, con lactancia o sin ella igualmente los jueces entienden q los neonatos deben estar con su madre como es logico q es con la llevan un vinculo de 9 meses... y en este caso no hay ruptura de convivencia, puesto q el bebe nunca va a convivir con su padre, en principio, ese cambio habra q introducirlo progresivamente, no obstante, lo mejor es q pase tiempo con los dos, xq sino el dia q le den pernoctas sera muy duro para el pekeño separase de su madre e irse con una persona q no conoce a una casa q no conoce, el perjudicado sera el bebe. En cuanto a los cuidados q dan padre y madre, nosotras no nacemos con un chip q nos hace saberlo todo, ambos si lo desean pueden dar los mismos cuidados, el miedo a q nuestro hijo no este atendido como nosotras consideramos q tiene q estar, es algo inevitable q va inherente al hecho de ser madre, xro no es un miedo racional ni fundado. Ambos progenitores a priori estan igualmente capacitados para la atencion y cuidado de sus hijos.
Caracalla, entiendo tu postura, xq lo he sufrido en 1º persona, pero cada caso es un mundo... y sin duda si ese hijo puede tener a su papa y a su mama es lo mejor para el. Esta sobradamente demostrada la necesidad de figura paterna y materna para un desarrollo de la propia identidad adecuado.
un saludo
05/11/2010 11:51
Así es, Patriciabas. Al nacer, el vínculo del hijo es mayor con la madre que con el padre. Yo recuerdo aquellos primeros días y, en efecto, me costaba trabajo aprehender ese vínculo. Pero una vez superada esa primera barrera natural, la fuerza que cobró aquella relación emocional desbancó cualquier otro sentimiento, cualquier otro pensamiento, cualquier otra cosa de mi vida. Los biberones (porque la madre no tuvo nunca leche), los pañales, los cuidados, los gestos de cariño, los baños... en todo, mi hijo siempre tuvo dos personas, no sólo una o una y media.
Luego, conforme va cumpliendo meses, y después años, la forma de relacionarse con papá y mamá se va modelando y diferenciando en algunos aspectos, pero nunca en el emocional ni en el de los cuidados.
05/11/2010 12:05
Buenas,

Patriciabas, de acuerdo con usted, pero me suge una duda, si el bebé es adoptado, se debería actuar de la misma forma?, o debería de haber diferentes criterios?debería de haber distantas actuaciones si el hijo es adoptado o si el hijo es natural?

Saludos
05/11/2010 12:07
adsec, su hijo tiene suerte, todos nuestros hijos deberian tener un padre y una madre, sino la naturaleza q es muy sabia nos habria hecho hermafroditas y problemas legales y morales solucionados... pero no es asi, q se puede criar un niño sin padre, sin madre y sin ambos, desde luego, q sea positivo para ese niño, nada mas lejos de la realidad.
Desde un punto de vista egoista, sabiendo lo q se a dia de hoy, si volviera atras me inseminaria sin ningun tipo de duda, pero seguramente esa decision tambien me haria pagar consecuencias, al igual q las pago por el error de tener un hijo con quien no queria tenerlo...

honestamente si la naturaleza da a un hijo un papa y una mama sus motivos tendra. Y las consecuencias de la actual legislacion las pagamos a dia de hoy, pero las pagan y las pagaran en el futuro aun mas nuestros hijos.
05/11/2010 12:24
unpadremas, si el niño es adoptado existe la ruptura del vinculo materno, y en mi opinion ojo, q solo es una opinion, el vinculo partiria de cero con ambos progenitores y en igualdad de condiciones. Pero es una situacion desnaturalizada, como el caso de q una madre fallezca en el parto (cada vez menos habitual afortunadamente) el vinculo se establecera con la persona q pase mas horas al cuidado del bebe, sea su padre, su abuela o un primo... en el nacimiento existe biologicamente un vinculo estrecho, el recien nacido aun no se considera a si mismo como un indiviudo independiente sino como la extension de otra persona como ha vivido durante los 9 meses de gestacion, en el momento del nacimiento ese vinculo perdura, hasta el instante q el bebe descubre los limites de su propio cuerpo, x eso en el 8 mes existe una crisis q se llama angustia del octavo mes (q no todos los bebes, pasan pero si muchos), despiertan de noche asustados, cuesta trabajo calmarlos, sienten miedo al separarse de su madre (o cuidador habitual) xq empiezan a ser conscientes de esa realidad de independencia y sus cerebros la va asumiendo progresivamente. En caso de ruptura del apego con la madre biologica, cualquier persona podra establecer ese lazo, dada la gran capacidad de adaptabilidad de los bebes, pero lo natural es q sea su madre biologica, xq lleva 9 meses de vinculo ya preestablecido en el momento del nacimiento.
No intentno ni defender ni justificar nada con esto, es un criterio con base meramente biologica
05/11/2010 21:14
Hola. Soy madre de dos niñas de edades diferentes, una de 4 años y otra de 1 año. Hago lactancia en tándem, esto es, les doy el pecho a ambas. Dejando los principales mitos de la lactancia (tomas entre horas, si hay bebés que la rechazan, cosa que es sumamente extraña y como perteneciente a la liga de la leche y consejera de madres lactantes puedo decir que no he visto un caso semejante, estos son casos que se deben a variables externas, como mala posición del pezón al mamar, debilidad del recién nacido por prematuridad, etc), puedo decir que la custodia compartida es incompatible con la lactancia materna exclusiva. Soy defensora de la CC, pero cuando al bebé se alimenta exclusivamente de leche materna, es inviable una custodia de este tipo. Sobre todo los 6 primeros meses que son los que suelen durar (tampoco es una regla, hay madres que están en exclusividad incluso hasta el año) la alimentación materna única. Y es inviable por la sencilla razón de que es harto conocido, (y avalado por organizaciones como la OMS, UNICEF, etc con extensos estudios científicos), que la lactancia materna se mantiene en el tiempo gracias a la ausencia de horarios, es decir, la lactancia materna no sólo es exclusiva si no también a demanda. El bebé puede demandar cada hora, cada 15 minutos, cada media hora, cada 3. Es esta supeditación de la madre lactante a las necesidades del bebé lo que impide una custodia compartida. Algunos dirán que bueno se puede extraer la leche y dársela al padre, pero esto es viable después de que ya está establecida la lactancia materna y no hay posibilidades de confusión tetina-pecho, El padre que seguro, quiere lo mejor para su hija, entenderá que si la madre desea y puede darle el pecho a su hijo (que es lo óptimo tanto a nivel de salud, como por otras ventajas futuras más que demostradas), debe apoyar esa iniciativa, es EL MEJOR REGALO para su hija. Ahora bien, paulatinamente, cuando se le vaya introduciendo alimentos sólidos complementarios (que no sustitutivos, de ahí que complementan) a la leche materna, puede dialogar con el padre para ir abriendo las posibilidades.
Finalmente comentar, que la idea de usar la lactancia materna como fin de mantener alejado al padre, es una idea mezquina y ruin. Es un bebé que necesita el contacto con su madre, pero también con su padre, y usted como madre debería anteponer los derechos de su hija a los suyos, por lo cual, intente buscar un punto en común, haciendo ver a la figura paterna la importancia de la lactancia, dejandole el bebé justo después de mamar, y poco a poco introduciéndole, de manera que se vaya hacia una compartida sin interferir en la lactancia. Para ello hay que tener mucha disposición de diálogo. Olvidar lo que se dijo antes, de que si le dijo que abortara, si no la ha llamado por el embarazo, etc, deben dejar atrás las rencillas, y si usted debe dar el primer paso y morderse la lengua por el bien de su hija nonata, pues muérdasela. Piense que cada paso que da en este sentido favorece un futuro entendimiento de dos padres que tienen derecho a serlo.
Saludos Cordiales.
05/11/2010 21:16
MMm, patriciabas, no estoy de acuerdo, hay casos de madres adoptivas que han conseguido dar de mamar a sus hijos. ¿Lo sabía?
05/11/2010 22:41
Hola noe29, yo te voy a contar mi experiencia brevemente por si te sirve de algo y a dar mi opinión.

La relación con mi ex terminó cuando yo estaba embarazada de 4 meses. Al principio la relacion fue mala, luego inexistente. En todo el embarazo, incluyendo cuando estaba conmigo, nunca vino al médico y todos los gastos de lo que necesita el bebe cuando nace corrieron por mi cuenta y la de mi familia.

El queria en un principio que abortara, cuando la relación termino al poco tiempo llamo amenazandome con "voy a hacer todo lo posible por quitarte al niño" y muchas más burradas, todo por no querer volver con él. Esto me provoco una crisis de ansiedad y fui a asesorarme. Lo que me aconsejaron hice y fue poner a mi hijo mis apellidos en principio. Luego me pidio perdón pero como nunca se sabe así hice. Vino a verlo al hospital, la relación poco a poco hay ido mejorando pasando primero a ser coordial y ahora es bastante buena. Fue viniendo más o menos dos veces al mes a ratos, a veces sola una. Aclarar que vivimos a 200 km, nunca hubo convivencia, era una relación a distancia. Durante los 8 primeros meses lo matuve sola con ayuda de mi familia, no le negue el derecho a verlo cuando pudiera-quisiera eso si, no le puse los apellidos.

Acordamos que cuando encontrara trabajo, ya que no tenia ni trabajo ni paro, pues arreglariamos la situación. En junio se firmo un convenio de mutuo acuerdo, custodia para mi (nunca quiso compartida, ni lo mencionó), visitas, gastos extras, pensión... todo bien expecificado. Por temas legales y lentitud de juzgados, aún no esta terminado el proceso, los apellidos aún no los tiene y ratificamos el convenio pero dijeron que hasta que no tuviera los apellidos no valía, que estamos a la espera pues esta solicitado pero nos dijeron que tenian mucho atraso. Pero vamos, desde junio nos acojemos al convenio que firmamos de mutuo acuerdo. Resumiendo es el siguiente:

-PENSIÓN: 25% de su sueldo.

-GASTOS EXTRA: los expecifiados en convenio al 50%.

-VISITAS: hasta que tuviera 18 meses sabados alternos 8 horas cada uno (con un horario). A partir de los 18 meses (el abogado dijo que podian ser 3 años, yo queria a los 2 y el al año, acordamos la mitad es decir 1 y medio), 1 fin de semana al mes de viernes a domingo (con su horario establecido) y vacaciones (navidad, semana santa y verano) un poco menos de la mitad, digamos 60-40.

Acordamos esto por la distancia, para que el padre pudiera cumplir con la visitas y siempre que no huviera acuerdo, sin perjuicio de poder ser más visitas, era un mínimo, por si no habia acuerdo.

Pero bueno, no se cumple, por parte del padre, se hace a la carta cuando quiere y como quiere, que es menos del mínimo establecido, pero bueno eso el se lo pierde...

Por otro lado, quedamos que cuando fuera mayor, si se habia adaptado bien (ya que nunca han convivido) y el padre queria se podrían ampliar las visitas, eso se verá con el tiempo, de momento primero que cumpla las que hay.

Respecto al tema económico si cumple, menos mal...

Me costa que le quiere, eso no lo discuto, ahora bien como padre me decepciona a veces, cuando admite que podría haber venido a ver a su hijo y no lo hace, se lo podria llevar ya fines de semana, ya lo hizo uno, pues se lo dije, y creo que se lo lleva el que viene, si no lo hace más es por falta de ganas. Es decir, que lo quiere, pero lo de ser padre pues bueno, a su manera... Pero bueno, es el que tiene y es lo que hay.

La cuestión es que en tu caso, yo en principio le pondria mis apellidos y si ves que luego el tiene interes por el niño, si ves buena voluntad por su parte y eso, pues intentaría llegar a un acuerdo y arreglar las cosas, el mismo abogado valdría para los dos.

Si no hay acuerdo, el tendrá que poner la demanda de paternidad y el juez decidirá, seguramente la custodia para ti, pero eso no se sabe.

Yo podría reprocharle muchas cosas a mi ex, pero me muerdo la lengua, por mi hijo. Lo mejor es dejar el pasado atras e intentar llevarse lo mejor que sea posible por tu hija, porque al fin y al cabo es su padre. Eso si, sin dejarse pisotear por supuesto.

05/11/2010 22:42
Respecto a la lantancia materna, siempre que puedas, dale pecho porque es lo mejor. Mi hijo tiene un año y sigue tomando, se lo quiero quitar pero aún no esta preparado, le encanta.

La lastima es que no tuve mucha ayuda por parte del pediatra. Lleva meses diciendome que se lo quite, desde el mes me dijo que se lo quitara que no aumentaba lo suficiente, que le empezara a dar biberon. Ignorante de mi e inexperta, le di biberon pero sin dejar de darle el pecho (lactancia mixta) porque si no "no engoradaría", falso, luego tuvo perdidas de peso repetidas, tomando las dos cosas, es su constitución, no es muy comedor y es de los flaquitos, no debi hacerle caso. Pero sigue, con el pecho, el biberon, papillas, y come de muchas cosas ya, y sigue sin engordar mucho, poquito a poquito. Los medicos a veces pueden hacer mucho daño, si hubiera sabido antes que habian asociaciones de apoyo a la lantancia jamas le hubiera dado biberon con 1 mes, por suerte no le quite el pecho, por mi, porque por el medico si lo hubiera hecho. No duermas con el que es malo, falso tambien. En fin, me enrollo con el tema, es que a veces pecamos de ingenuas.
La lactancia siempre es la mejor opción, un buen padre debe entender esto, si desea solicitar custodia compartida que en su derecho esta, que lo haga cuando la lactancia materna termine.

Te deseo mucha suerte y te mando animos.

Un saludo.
05/11/2010 23:51
Sé que no tiene mucho que ver con la cuestión expuesta. Pero no quería dejar pasar la ocasión mami27, para felicitarte, tanto por tu talante colaborador con el padre, como por ese año y medio de lactancia materna. Sí que tienes razón, la mayoría de los pediatras no están preparados para aconsejar sobre la LM, pero poco a poco vamos superando barreras y poniendo las cosas en su sitio. No sólo estigmatizan el dar de mamar si no también el colecho, cargándose muchas veces, una lactancia entera.
En fin, esto sería para iniciar un foro distinto en otro lugar.
Un saludo cordial.

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