Me acabo de enterar que los Duques de Lugo se separan. ¿Alguien sabe quien se va a quedar la custodia? Pronto vamos a poder disfrutar de la presencia de la infanta o de Marichalar por estos foros de dios........ pidiendo custodia compartida ya, o yo le ponía los pures en su maletita pero el le daba potitos.....
Esmeralda, te paseas por los post diciendo que PatriciaMV solo defendía a los hombres, pero ¿tu te has fijado lo que haces? De principio todos los hombres son malos, a la que una mujer te explica algo que perjudica a otra congénere, no te crees nada. De verdad, hija, aplícate el cuento, que se te ve el plumero.
Gracias a tí anonim@, que has hecho y haces mucho bien en este foro. Lo de ahora es mejor diálogo que lo de hace pocos días. Es bueno que aprendamos unas de otras, los puntos de vista de las demás son importantes para aprender cosas que nunca habríamos sido capaces de saber.
Es que un foro da mucho juego, quiero decir, un foro bien organizado, donde se consulta para aprender sin machacar a los demás. Gracias a tod@s por compartir vuestras experiencias y opiniones. Ahora da gusto estar akí.
Alicia
Doy por sentado que los sentidos puedan reprimirse tras técnicas de control o censura, lo que implicaría un cierto domínio de la razón sobre ellos. Pero no pueden cambiarse en el sentido del término. A lo sumo pueden controlarse, de ahí que dijese que normalmente lo que hacemos es encontrar el equilibrio entre el instinto y los sentimientos.
Anonim@:
Estoy de acuerdo con lo que dice y ahora no me ha hecho falta pensar.
Nora:
Lo que os pasa a tus hijas y a ti es lo mismo que nos está pasando a mis hijos y a mi, y a mi a veces también me entra la sensación de haber fallado, porque mi comportamiento es igual al que dices que tienes tú. Lo que si creo es que cuando llegue el momento iniciaré un procedimiento para por lo menos dejar las cosas patentes, considero que José Ramón Viesca tiene razón en este sentido. Por lo tanto llegado ese momento actuaré como mi abogado mejor me aconseje.
Neula:
Te saludo, este post me parece estupendo.
Cano:
En genética los factores medioambientales también cuentan por lo tanto es muy posible que el instinto pueda cambiar.
Pues eso espero y deseo (que no tengas que vivirlo).
Que sus obligaciones, y derechos a tener a sus hijos) se los suelen pasar por las bolingas, pero sus derechos (tener a sus hijos los poquitos días....) Si no quieren pues NO los tienen, y no pasa nada!, ellos a disfrutar de su libertad que para eso su madre los sabe cuidar), pero como quieran hacer daño pues echan mano de sus derechos y entonces te los quitan a cualquier hora, simplemente por hacerte daño, y no porque les apetezca estar con sus hijos . Espero que los buenos padres no se dén por aludidos, pues haberlos haylos muy buenos.
Espero no tener que vivirlo.
Creo que con lo cansadas que vamos, ni oiriamos el timbre!!
Lo del derecho-deber ya se lo dijo el juez y por escrito, y ni por esas.
Saludos
PD. Pero lo mismo el Ex. no dudaría en ir a las tantas de la madrugada y sacar a las niñas de la cama para llevárselas (por hacer daño a estas y a la madre) alegando que tiene ese derecho, (yo eso no lo he vivido pero miembros de mi familia SÍ).
Con lo cual, el Ex de nora antepone el daño que quiere hacer a su Ex (nora), al cariño que pueda tener a sus hijas, es decir, con todo el cariño que pueda tener a las niñas, prefiere pasar de ellas y no tenerlas los fines de semana, con tal de hacerle la puñeta a nora, que ella, con todo el derecho del mundo, también tiene derecho a un respiro. Para mí, su Ex un mal nacido, un mal padre y un h. de la gran p. con todos mis respetos para su madre.
Saludos a tod@ en general, en especial, a nora, esmeralda y cano.
Cíao.
nora, lleve el camino que lleve el asunto creo que es conveniente actuar adecuadamente, más si como dices el padre actúa únicamente para molestarte. Podría desde ese punto de vista reclamar... y aunque solo sea por evitar tragos judiciales a las hijas puede ser conveniente hacer todo bien.
José Ramón Viesca,
la mayor tiene 16, la peque pronto 12. He pensado en que tengo que iniciar algun procedimiento, no se cual, aunque por el cariz que lleva el asunto, no creo que sea necesario.
neula,
por mi parte, tengo la conciencia tranquila. Si digo que he fallado es porque para él, mi lucha por su relación con ellas ha sido mal entendida, fijate que me dice que no las quiere porque esos fines de semana yo aprovecho y salgo a divertirme, por lo que no quiere hacer de canguro. Son sus palabras. Quizas si yo no hubiera insistido, seria diferente, porque incluso ha dicho que insisto tanto para sacarmelas de encima y asi poder salir.
En fin, que cuando uno quiere tocar las narices, por mucho convenio que tengas, las toca. Y si no es con las estancias, es con la pensión o con lo que sea.
Ni vive ni deja vivir, pero es que no me perjudica en absoluto, porque cuando se enfada y no viene a por ellas, ese fin de semana es un regalo para mi.
Estoy mentalizada de que es una guerra contra mi, pero me da pena que las únicas perjudicadas sean ellas.
Cuando empecé a entrar en este foro y leia a los padres reclamando la custodia compartida, pensé en mis hijas viviendo con su padre....ufffff....me precipité, tenia el mismo patrón para todos los padres. Ahora veo que no es así. No creo que un padre de los que reclaman la custodia compartida hayan solicitado al juez no querer las visitas intersemanales, o los fines de semana con puentes, o tan solo 15 dias por vacaciones, o sólo el dia de navidad. Al contrario, luchan por todo lo contrario, demostrando que quieren vivir y compartir la vida de sus hijos, verles crecer y desarrollarse con un padre y una madre aunque estos dos no puedan vivir juntos.
El padre que nos ha tocado a nosotras no lucha por ellas, como tampoco luchó el mio, y me entristece pensar que cuando sean mayores puedan sentir lo mismo que yo. Que modelo de padre van a tener ellas para sus propios hijos?
No se si me he expresado bien y no quiero que se malinterpreten mis palabras.
Neula
No te he dicho que no tuvieras instinto materno como aseguras, puedes volver a leer?
Y seguro que no hay en el mundo una madre que te supere en instinto de protección como dices. Tampoco dudo, como aseguras, de que además de madre seas persona…¿?
No encuentro problema alguno a tu instinto materno ni de protección, faltaría más.
Respeto tu instinto de protección, sea de la característica que sea, a diferencia de la falta de respeto que tú me has demostrado a la inversa cuando ridiculizabas o te burlabas del instinto de protección mío. No tienes necesidad de adoptar posturas defensivas porque como ves tu condición no afecta la mía.
Para tu tranquilidad, no es preciso que comprendas en extensión todo lo que he escrito, quédate solo con eso: “… encuentro muy normales todas las formas de ver la misma cosa que se están exponiendo aquí, incluida la de mi soportada amiga Neula…”
nora, yo no creo que tú seas quien ha fallado. El que parece que falla como padre es el. Tu debes tener la conciencia muy tranquila si realmente has hecho todo lo que está en tu mano por su relación. Yo también se lo que es "no tener padre" aunque esté vivo y pretender que a tus hijos no les ocurra lo mismo. Saludos. Y no seas tan crítica contigo misma.
nora, si tus hijos deciden dejar de visitarse con el padre, puede ser conveniente realizar un procedimiento al respecto, para evitar denuncias por incumplimiento de régimen de visitas o influenciaciones, o cuando menos que haya seguimiento especializado a los hijos para que exista constancia oficial de causas fundadas para esa interrupción. ¿que edad tienen?
Neula, no veo motivo para apreciar en tus exposiciones que no tengas instinto maternal normal o adecuado, tampoco que sea cuestionable que el que sientas necesitar tiempo para tí refleje nada inadecuado ni falta de instinto maternal. Al contrario, creo que es una postura adecuada, precisamente de madre que no busca lealtades inquebrantables, ni espera le repongan "su dedicación desmedida o abnegada los hijos", me parece lo mas adecuada tu postura y necesidades. No creo que nadie seamos quien para calificar ni evaluar a nadie, ya existe esa figura en la Admón (para evaluar y decidir sobre la vida de los demás) y sus intervenciones son mucho mas frecuentes de lo que en principio pareciera necesario.
Cano, por apellido sí estaba al final de la clase, el último solía ser algún Villa o Vigil. A nivel academico estaba entre los primeros. Y lógicamente, al decir a mi hija que le desea lo mejor un Sr. que me recuerda en actitudes a su madre, lo interpretará como bueno, nunca dije pretender otra cosa, no soy quien para descalificar a su madre ante ella ni soy nadie para descalificar a nadie esté presente o no esa persona. Y sobre la última palabra, jamás desearía que dijeras tu ni nadie la última palabra, eso significaría que dejarías de hablar, escribir o vivir. Lo de la "última" palabra era en sentido jocoso y de broma (veo que no lo pillaste) ya que tu me reprochas en ese sentido. Creo inadecuado desear que nadie diga la última palabra... y quien quiere decirla, allá él... otra cosa es cumplirlo... de seguir vivo
Me podrías decir en qué te basas para tal afirmación: "Y será por eso que encuentro muy normales todas las formas de ver la misma cosa que se están exponiendo aquí, incluida la de mi soportada amiga Neula aunque la suya a simple vista pudiera parecer la más alejada del instinto materno de protección"
¿Qué problema le encuentras a mi instinto materno y de protección?.
Seguramente no hay una madre en el mundo con el instinto de protección que me supere a mi, incluso raya la exageración. Por ello, debo muchas veces controlarme e incluso sufrir en silencio, para no hacer pasar ridículo a mi hija.
El claro ejemplo está en que si se retrasa 5 minutos de la vuelta del colegio, ya la estoy llamando por teléfono y me dice "mamaaaaa que eres la única que llama". ¿De donde sacas que yo no tenga instinto materno? Tal vez de que lo compagino con el instinto personal. No soy solo madre también soy persona.
alicia1374, neula, anonim@:
a mis hijas nos les apetece irse con su padre, y creo que pronto van a tomar su propia decisión. Por lo que ellas me explican, los fines de semana con su padre, este no les dedica ni un ratito a ellas, sólo lo ven a las horas de comer. Ellas ya saben que si el fin de semana q estan con su padre hay alguna actividad del cole, fiesta o simplemente, quedar con las amigas, ya ni hacen el intento de decirselo, puesto que él ya dejó bien clarito que no se iba a pasar el fin de semana haciendo viajecitos (vive a las afueras de la ciudad), y se lo dijo a gritos por lo que les quedo muy claro. Es tan solo un ejemplo.
Mi opinión o queja en todo esto es que si el custodio, sea padre o madre, durante todo el año estamos coordinando nuestro horario laboral, el domestico, la compra, etc.. con los horarios de nuestros hijos, sus actividades, idas y venidas a la biblioteca, a casa de amigas, a fiestas de cumpleaños, a extraescolares, al medico, al oculista, a comprarles ropa porque no paran de crecer, ayudandoles con los deberes y estudios, a reuniones del instituto, implicandote en el ampa, etc..., cuando se le pide al no custodio que las lleve un sabado, sólo uno, a alguna actividad, se lo llevan los demonios y las crias no van a esa actividad. Se desentiende totalmente de su vida y educación. Y yo he aprendido a "estirar el reloj" y mis dias son de mas de 24 horas, saliendo al mediodia de trabajar y no para ir a comer precisamente, sino para ir a la compra, porque por la tarde ha surgido un imprevisto con alguna de ellas.
Quizás el fallo ha sido mio por querer que cumpla a "rajatabla" con el regimen de visitas, incluso hacerle participar en el dia a dia de las niñas, que aprovechara su dia intersemanal.....solicitó al juzgado no tener ese dia y se lo concedieron. Personalmente, pensaba que era yo quien me habia separado de él, no las niñas.
He actuado siempre por mi propia experiencia, yo fui ignorada por mi padre y aprendí a ignorarlo, hasta tal punto que en mi entorno creen que no tengo padre. Nunca quise esto para mi ex ni para mis hijas, es muy duro, durisimo, pero he fallado.
Antes he mencionado que intuyo que ellas pronto van a tomar su decisión de querer o no ir con el los fines de semana, hasta ahora les he estado inculcando que él es su padre y dando mil excusas por su comportamiento para calmarlas. Pero estoy cansada, esto agota, y mas cuando ves que haces todo para que las niñas sigan teniendo un padre y este ni se inmute. Por esto he dicho que son los hijos los que acaban poniendo la nota a los padres, y si, puede que esto les marque en un futuro.
Me ha llegado a decir que no las quiere porque yo aprovecho para salir con mi pareja, que no "me quiere" hacer de canguro, que si le perdono gastos extras o parte de la pensión las tendría los puentes. (aclaro que mi pensión es muy normal por lo que estoy viendo). Todo esto me lo ha dicho delante de las niñas. Como creeis que se han debido sentir ellas??????? Pero si yo no hubiera obligado esta relación, ellas podrian tirarme en cara de mayores que las aparte de su padre, y esto no van a poder hacerlo.
Un padre y una madre tienen derechos y obligaciones para con sus hijos, esten divorciados o no. De tus hijos nunca puedes divorciarte.
Eso que se dice de que cada casa es un mundo, cuando te divorcias, son dos mundos, y es dificil conjuntarlos cuando uno de los dos no quiere y todo son pegas.
Aunque es sólo mi opinión y quizás me equivoco.
Jajaja, es que ya me parece usted hasta divertido.
Sabía que no era la última, lo sabía!.
Nunca le permitieron ser el último de la clase?.
No sabe usted lo que se perdió. Su pasión por decir la última palabra me apasiona. Veo lo que sufre.
En cuanto a lo que le dirá a su hija, usted es el padre y usted sabrá. Pero yo no le aconsejaría que le dijera que un señor con las mismas actitudes de su madre le desea buena suerte. De verdad, piénselo. Se supone que la madre desea lo mejor para su hija y ella ya sabe que es así, si le dijera eso a su hija, con la sorna que pretende, puede chocarle e interpretar todo lo contrario de lo que usted está pretendiendo. Entiende?
Lo dicho, suerte y quizá un poco más de humildad?