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madre acosadora

10 Comentarios
 
Madre acosadora
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22/10/2006 22:41
Buenas noches,

Se, que mi consulta parecerá quizá un tanto poco convencional y extraña, pero tristemente es cierta.

ahi voy:

Mi madre, siempre ha sido una persona bastante manipuladora, ha ejercido un papel de matriarca más allá de donde debiera. Se casó una primera vez vez y me tuvo a mi, se divorció y años despues se volvió a casar y tuvo a mi hermano. El segundo marido no fue tampoco lo que esperaba, aunque no lo reconozca, vivimos paro de él, escenitas alcoholicas también de él ciclicas, con todo lo que ello conlleva, (hablamos de maltrato psicologico, no llegó a fisico).
A ella le gusta ejercer un papel tambien de victima cuando la gente no actua como a ella desearía. Tiene un vinculo de dependencia con su segundo marido y mi hermano, que aun vive en casa suya.

Nosotras hemos mantenido una relación de estira y afloja siempre, en los ultimos 6 años se ha convertido en algo muy tenso, llamadas a mi casa y al trabajo, poniendome a parir ante mi ex (estoy separada) y a mi suegra, ya que conmigo nunca ha podido ejercer sometimiento y manipulación.
En un tanto % elevado es la gran causante de que mi relación se fuera a pique (es reciente). Esperaba que acudiera a sus brazos, está feliz, y yo pasando por un momento delicado.

La pregunta es: Puedo hacer algo para que de una vez, se aparte de mi vida, ya que con el dialogo no es posible, algo judicial?. Alejamiento o algo similar?.

Gracias.
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22/10/2006 22:54


Tu post revela un mal momento, en época de naufragio, no es bueno tomar decisiones importantes. Nadie te querrá tanto como una madre. Es cierto que se ha equivocado y también que le guardas rencor por ello.

Hasta que no seas capaz de perdonarla, no te van a salir las cosas bien, pero la culpa de tu ruptura no la tiene ella, la teneis los dos miembros de la pareja, es muy fácil repetir el patrón de víctima ¿no te das cuenta que ahora la que vas de víctima eres tu misma echándole a ella la culpa? tu berrinche no te deja ver las cosas con claridad y lo más fácil es buscar encima una ley que le aleje de ti. ¿también tendrá ella la culpa de que su marido beba?pobre mujer¿no será más bien que estas desesperada con lo que te acaba de pasar y le echas las culpas a tu madre para no responsabilizarte de tu propia vida? sinceramente, piensa un poco en todo ello, sin ánimo de ofenderte, un cordial saludo.

un pobre hombre separado
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22/10/2006 23:42
Hay que haber estado ahi, viviendo para saberlo. Se que puedo parecer mala hija o insensible. Pero de adolescente tuvimos en casa la presencia de la policía tres veces. Ella se podia haber separado, no lo hizo, por que necesita que la necesiten.

Repito, soy justa y ecuanime, no tiene la culpa al 100% pero si, un 55%.

Mi hermano, tiene 26 años, está anulado por ella, de aqui a aqui, le dice que debe quedarse en casa, a protegerla, al cabo de un tiempo, despotrica de él llamandole vago e inmaduro por que los trabajos no le duran mas de dos meses, cuando lo ha superprotegido y manipulado. Esto es psicosis.
Si ha llegado a llamar a los trabajos para hablar con el jefe y preguntar si mi hermano iba bien. Un chaval que es un hombre, no es ni defieciente fisicio, ni psiquico, ni tiene problemas de sustancias.
Solo una inmadurez creada por ella misma.

De mi, ha dicho pestes a la gente, por que no ha conseguido su objetivo, que siguiera en su casa, manejandome a su antojo, compadeciendola.
Ahora dice no soportar a su madre (mi abuela, una mujer de 89 años), envidia a mi tia por que consiguio una invalidez parcial por una degeneración de vertebras.

No es feliz consigo misma por que quiere que el mundo sea como quiera que sea no como es.
Hay almenos 5 personas, y no amigos todos, que podrian ratificar que es cierto lo que digo, que en el fondo necesita ayuda pero no la quiere recibir por que cree que los enfermos y los desacertados somos todo el resto.

Simplemente quiero hacer mi vida en paz, sin reproches, ni acosos. Que tengo mas de 30 años!.
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22/10/2006 23:49
Tu planteamiento "estel" me parece creible, comprensible y respetable. Creo que es incluso positivo que actues con firmeza, pero sin embargo veo innecesario para solventar de la mejor manera la situación acudir a los juzgados, mientras no se cometa un delito.

Hay múltiples formas de incomunicarte, de cambiar móviles y números de teléfono, e intentar dejar claro el asunto.

Dicho lo anterior, discrepo en general de lo dicho por "verdadlegal", pues no creo que haya una "pobre madre", sino una madre que está errando en su actitud y comportamiento.

Un saludo.
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23/10/2006 01:14
Por desgracia Estel del cel hay padres que por esa ambición de superprotección se entrometen enla vida de sus hijos hasta el limite de querer vivir su vida, yo salia con un chico y su padre era el que decidia todo y yo pense que casandonos (ya que no le dejaba que nos fuesemos a vivir juntos por considerarlo un gran pecado) todo se arreglaria pero cuando vi que al pedir una hipoteca para la compra de un piso se entrometio hasta tal punto de averiguar lo que tenia y cobraba mi madre de pensión asi que le pedi a ese chico que hablara con su padre ya que el no era nadie para determinar que si mi madre tenia una pensión X tenia que darnos X para la entrada de ese piso y que el entonces daria lo mismo, como si se le hubiese pedido algo!!! El padre de ese chico no dejo de entrometerse en todo y su hijo solo callaba y callaba, nos compramos un piso y a mi siempre me habian gustado las terrazas grandes y lo encontramos pero a los 2 dias de la entrega de llaves mi novio me decia que habia que cubrir dicha terraza sin explicarme el motivo, una semana mas tarde supe que el padre queria que cerraramos dicha terraza para hacer otra habitación por si ellos cuando fuesen mas mayores precisaban instalarse en casa para ser cuidados ya que la habitación de invitados la consideraba pequeña; deje de inmediato a ese chico y me aleje tanto como pude de esa familia; estel del cel habla con tu madre y dejale las cosas muy claras: dile que la quieres pero que no podras permanecer cerca de ella si no te deja vivir tu propia vida, llevala al psicologo que seguramente podra ayudarla. Un saludo y muchisima suerte.
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23/10/2006 08:11
Estel del vespre:
Sobre lo que planteas de inicar una accion judicial contra tu madre, no va a ser facil, necesitas demostrar lo que planteas y que un profesional dictamine que hay maltrato psicologico de parte de ella hacia otras personas, en este caso tu.
Por si quieres intentarlo consulta con un psicologo, pero creo que todos los problemas que planteas, tienen facil solucion, y maxime cuando tienes una edad en que puedes despachar tu vida privada a tu antojo, no dudo de que lo que dices sea cierto, pero tambien lo es, que nadie puede manipular a nadie si otro no esta dispuesto a dejarse.
Creo que el problema de tu separacion no es achacable a ella, ya que la decision final parte de uno mismo meta mano quien meta.
Un saludo.
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23/10/2006 09:18
"Nadie te querrá como una madre" ... Depende de la madre ¿no os parece? ¿O tenemos repartidos roles inamovibles que hay que creerse como artículos de fe? He conocido madres y padres horribles, y una vez más defiendo que el amor se da a quien se lo merece y se lo gana, pero no porque lleve tal y cual etiqueta asociada con la obligatoriedad. Desde luego, que te esté machacando y entrometiéndose en tu separación, es de traca, y desde luego, me parece una forma de maltrato. Eso si, sus actuaciones tendrán la importancia que tú quieras darle y te hará el daño que tú le permitas hacerte.
Estel, me parece buen consejo el que te dio tientos, al menos en principio. Si con el tiempo no funciona, entonces si podrás recurrir al juzgado, sobre todo si recibes llamadas desagradables o algún tipo de insultos o acoso, pero para que opere una medida de protección, deberás probar esos hechos. Te aconsejo que ésto lo utilices como última alternativa.
Mucha suerte.
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23/10/2006 13:35
Situación muy grave. Opino que una acción legal no tendría nada de práctica. Si yo estuviera en tu situación (y te hablo como persona y como abogada) optaría por poner en su conocimiento la voluntad de romper relaciones (en persona o si lo prefieres mediante carta certificada) y cambiar de número de teléfono e incluso, si es preciso de domicilio.
Si te vienen por personas comunes opiniones o descalificaciones por part de tu madre, prestar oídos sordos y pedir a esas personas que no te hablen de ella.
Sería, a mi entender, lo más rápido, barato y eficaz.
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23/10/2006 17:34
La carta certificada no hace prueba del contenido.
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24/10/2006 03:14
¿Cómo manejar al chantajista emocional?
Pensemos que la gente siempre nos tratará como nosotros permitamos que nos trate. Si hemos sido víctimas del chantaje, es porque lo hemos permitido. Y de la misma manera que la conducta del chantajista emocional se aprende con el tiempo, también se puede modificar con el tiempo. El poder está en nuestras manos. El camino es arduo pero tiene una gran recompensa. Aquí, algunos puntos que debemos tener en cuenta:
1. Sin nuestro consentimiento, el chantajista no tiene ninguna fuerza.
2. La clave está en ser firmes y nunca mostrar debilidad, pues de lo contrario perdemos el control de la situación.
3. No debemos aceptar que el chantajista nos haga sentir culpables.
4. En el proceso, él o ella comenzará a exigir y saldrán las amenazas y las acusaciones, por lo que hay que tener respuestas preparadas como: "Bueno, tú decides", "es obvio que estás enojado, mejor discutimos cuando se te pase", "creo que tenemos opiniones distintas al respecto", "sé que te sientes defraudado, pero este asunto no es negociable".
5. Así, también hay que prevenir un periodo de mal humor o de silencio por parte del chantajista. ¡Y es aquí donde la víctima suele ceder! No te rindas. Evita tocar el problema o quejarte mientras dura el periodo de silencio, porque así el chantajista se da cuenta de que te sientes frustrado y eso es justamente lo que le da poder. De manera serena podemos decirle algo como: "Estoy dispuesto a hablar del tema cuando tú también lo estés".
Los chantajistas, en el fondo, respetan a la gente que se mantiene firme en su decisión. Así que, la próxima vez que alguien te haga una pataleta o un melodrama digno de un Oscar, ya sabes, es un chantaje y debe tratarse como tal.
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24/10/2006 10:56


Es bueno opinar sobre los que nos pasa, pero ya entrar a opinar sobre lo que le pasa a una tercera persona es un poco imprudente. Resumir una relación de toda una vida entre dos personas es imposible en un párrafo.

Las madres protegen a sus hijos (salvo excepciones), yo creo que la terapia de grupo sería mejor, así no tendría la necesidad de desahogarse en foros, simplemente. Lo mejor es hacer comprender a tu madre lo que hace mal sin entrar en juicios, a nadie le gusta que le pongan en duda o que los demás le critiquen malamente. Es menos positivo que reconocer nuestros propios errores y hacer que reconozca los suyos, al final, ¿de que nos vale ponerle verde? eso no mejora las cosas, la mujer quizá no está equilibrada, pues como ha dicho alguien, suprime móviles etc pero no la abandones, ayúdala en lo que te veas capaz. Quizá las cosas han llegado demasiado lejos.

Tal vez su segunda relación le ha cambiado demasiado, pero una mala relación le puede ocurrir a cualquiera, nadie nos libramos de encontrarnos con alguien problemático que nos altera y transtorna.

Suerte

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