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"mami, ¿por que mi padre no me quiere?

78 Comentarios
Viendo 1 - 20 de 78 comentarios
"mami, ¿por que mi padre no me quiere?
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11/06/2012 12:37
A pesar de considerarme una persona muy fuerte, a pesar de haberme caido muchisimas veces en el camino y siempre levantarme con energia...tengo una pena tan grande que no se como quitarmela.

bueno, la mayoria ya conoceis mi caso. Se que mi hija es una niña muy feliz. Tambien se, que por la situacion que ha vivido, es muy madura para su corta edad(tiene 5 años).

nunca le he hablado mal de su padre(siempre he considerado que no era necesario, pues estaba a la vista que clase de padre era). siempre le he dejado claroa mi niña, que cualquier cosa que quisier saber de el, me la preguntara. hasta ahora, no ha sentido mucha curiosidad, aunque siempre he sido consciente de que llegará el dia en que quiera saberlo todo.

tambien se, que ve en mi pareja el padre que no ha tenido, y que lo quiere como tal.

sin embargo, anoche, despues de leerle el cuento, me miró y me dijo:

"mami, ¿mi padre por que no me quiere?"

no supe que contestarle. la miré, aguante el llanto, y le di un beso en la cabeza. lo unico que pude decirle, era que no se preocupara, que mamá siempre la iba a querer e iba a estar con ella toda la vida.

la verdad es que encuentro respuestas para todas las posibles preguntas que me pueda hacer(ya le contesté un dia por que nos separamos), pero ante esto , no se que decirle, por que ni yo misma lo puedo entender.
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11/06/2012 12:49
nube, lo siento mucho, supongo que sera duro, pero tambien te digo que lo que los adultos encontramos muy duro, a veces los niños lo somatizan de otra manera.

La respuesta a lo mejor seria mas adecuada para un psicologo, pero yo, simplemente como madre, te doy mi opinion.

Si se vuelve a plantear el caso, tal vez puedas contestarle algo asi como "mira, nena, no es que tu papa no te quiera, es que casi ni te conoce ¿y sabes por que? porque él se enfado con mama, y todo lo que este relacionado con mama, pues no le interesa... y como yo, tu mama, te quiero mucho... pues él pone menos interes. Pero fijante cuanto te quiere "menganito" (el nombre de tu pareja) y no es tu papa de verdad, asi que si tu papa llegase a conocerte bien algun dia, seguro, seguro, que te queria mucho tambien. Pero ahora, total... pues tampoco nos hace falta tu papa ¿no crees? Asi que, peor para él"
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11/06/2012 12:56
Ufff, Nube123, te entiendo perfectamente!!. A mi mi hijo con 2 años y medio, hoy dia tiene 4, un dia paseando me pregunto: "mami, y mi papa donde esta??". Le tuve que decir que estaba lejos lejos. Otro dia comiendo en un restaurante con unos amigos, mi hijo vio a un niño de su edad jugar con su padre, e inmediatamente se unio a ellos. Le tenia que hacer el Sr. a mi hijo todo lo que le hacia al suyo. Yo no dejaba de llorar mirandolo. Este año en una de esas fiestas escolares me dijo que un dia iba a invitar a su papa a que viniera por que el, el niño le quiere mucho. Son situaciones muy duras de asimilar. Yo lo unico que te puedo aconsejar ene se caso, es que hagas lo que yo: Siempre le digo a mi hijo que el vale mucho le quiera o este su papa o no, y que es "un tio machote", jajaja.
Se me ha encogido el corazon al leerte.
Muchos animos
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11/06/2012 13:02
Aiss, estas cosas son las que a uno/a le parte el alma. Yo creo que lo unico que le diria es que si que la quiere, pero a veces los mayores por motivos que un niño no puede entender se comportan asi, pero nunca le afirmaria que no la quiere, intentaria que pensara "de momento" que no es asi, y tal vez cuando sea un poco mas grande las respuestas puedan ser mas sinceras..

Animo Nube!!
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11/06/2012 13:13
gracias a todas por responderme. la verdad es que son preguntas que nunca queria ni pensar en ellas.

ya cuando me separé y la niña preguntaba por su padre, mi psicologa me dijo, tal y como dice sarapiki, que los niños no sienten las cosas como nosotros, y que al igual que para mi eso era un tema durisimo de hablar, para mi hija era una simple pregunta mas.

la verdad es que llevo toda la mañana en la oficina dandole vueltas, pues se que ella "espera" una respuesta. pero es que no se que decirle para no hacerle daño, pero tampoco quiero hacerle creer que su padre la quiere, cuando se que no es asi.

gracias de verdad por entenderme.



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11/06/2012 13:34
Un mensaje de apoyo más, nube.
Aunque....no puedo decirte que tenga una "respuesta". Ni para ti ni para esa niña.

Qué pena!! Madres que añoran o desearían un "padre" para sus hijos, para no tener que contarles según qué cosas pues, ya lo toleren o lo asuman mejor o peor, terminarán por hacer mella en ellos. Tal vez incluso daño. Y otras que no tienen ni el más mínimo reapro ni escrúpulos en contarles mentiras a sus hijos y en coaccionarles para que duden y no quieran a sus padres.

Este fin de semana nosotros no hemos tenido ninguna pregunta. Pero si más de una "revelación".
Qué duro tiene que ser para un niño que tu propia madre te diga "tu padre quiere que te vayas con él sólo para hacerme daño, para que yo sufra".
Un padre a quien, por el contrario, jamás has oído hablar mal de tu madre, o siempre te llama, va a buscarte y siempre se ha preocupado por tí.

Aunque tal vez me engañe, yo sigo pensando que tarde o temprano, de una manera o de otra, todo el mundo queda ni más ni menos que por lo que es.
La pena es que mientras tanto...los que más sufren son ellos.

Un saludo
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11/06/2012 13:49
Nube123, la verdad es que me parece que su hija es todavía es muy pequeña para sacar por si sola ese tipo de conclusiones, por lo que mi primer consejo es que jamás piense que su padre no la quiere por usted o su entorno. Y mucho menos si no es así.

Los niños necesitan atenciones, cuidados y mucho cariño, por lo que en mi opinión es mejor que le deje muy claro a su hija que hay muchas personas que la quieren y que siempre estarán ahí para lo que necesite. Proporciónenle todos los cuidados y apoyo que necesita para que no tenga ninguna carencia emocional o de cualquier otro tipo y sea feliz. Y como parece, por lo que nos cuenta, que eso es así, no le daría mayor importancia.

Piense también que lamentablemente no todos los niños crecen con el cariño de sus padres y/o madres y salen adelante gracias a las personas que verdaderamente los quieren y se lo demuestran día a día.

Un saludo.
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11/06/2012 13:54
Sinceramente, no me creo que el padre no quiera a su hija...si profundizamos podemos encontrar motivos, pero seguro que ninguno de ellos es que no la quiera.
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duc
11/06/2012 14:03
Buenas tardes, yo estoy en pleno proceso, y ya he escrito varias veces en el foro; el padre de mis hijos cuando supo que me concedían la guardia y custodia y el uso y disfrute de la vivienda, la vació toda. Sí, como lo podéis leer, se llevó todo lo que tenía un poco de valor. Dejó solo los muebles y enseres, supongo que tenía previsto llevárselos el último día de estancia en casa; no le dimos la oportunidad, cambié la cerradura. Uno de mis hijos, no diré cual, al ver la desolación en que dejo nuestra casa, me dijo, “tranquila mama, el día que papa muera volverá todo a casa”. No cabe decir que en todo momento yo siempre les he dicho que tienen que querernos a los dos por un igual y que el hecho de que su padre y yo nos estemos separando es algo que solo tendría que afectar a los mayores, que ilusa fui; él los malmete continuamente contra mí.
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11/06/2012 14:22
duc, pues por aquí lo han dicho muchos foreros... ninguno ha de malmeter, porque tarde o temprano los niños maduran y saben lo que cada uno hace y por qué lo hace y no creo que sea positivo para un hijo el darse cuenta de que sus padres fueron unos ingenuos pensando en que la manipulación iba a durar toda la vida.
Quién más manipule será el que se lleve el palo más fuerte, o al menos eso es lo que le deseo a todo progenitor débil que haga uso de ese arma con niños que no tienen capacidad para darse cuenta de la utilización que hacen de ellos.
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11/06/2012 16:14
Ingri pues yo lo unico que tengo claro es que el padre de mi hija no la quiere. es evidente. que le impide a este hombre quererla?que le ha impedido no tener relacion con ella de ningun tipo? que le ha impedido no comportarse como un PADRE?

es duro, si, pero es la verdad, no la quiere. el problema es que yo no se darle un motivo a mi hija de porque es asi.

con mama y con papa, le puedo asegurar que ni mi entorno ni yo malmetemos a mi hija en contra de su padre. jamas lo hemos hecho y jamas lo haremos. pero tambien tengo claro que tampoco pienso hablarle bien de el. mi hija es muy pequeña, si, pero no es tonta como para no darse cuenta de que su padre vive cerca y no se ha molestado jamas en verla. mi niña tiene un hermano de 9 años por parte de su padre, con el que tampoco mantiene ninguna relacion(el padre), y mi hija, que si que tiene relacion con su hermano, ve que este tio es asi. no hay mas.
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11/06/2012 17:26
Nube,mi hija tiene 5 años y se lo explique de la siguiente manera;le dije que papa y mama no son solo los que la han traído al mundo,que el amor es algo que viene con el día a día,que hay personas que quieren pero no saben demostrarlo,pero que ella tiene mucha gente que la quiere,la pregunta me la hizo con cuatro años,no me esperaba que me preguntara algo así tan pronto.Le explique que su papa trabaja mucho(una pequeña mentira,aunque odio mentir,pero por la edad no sabia que decirle)y que se puede quiere a alguien de lejos también.Que siempre que quiera podemos hablar del tema y que me pregunte lo que quiere,no me ha vuelto a preguntar y yo no saco el tema si ella no me dice nada,ahora le preocupa que hay un nene en clase que le gusta, así que supongo que otro día tendrá también dudas y hablaremos otra vez del tema.Algo parecido me paso con mi hijo el mayor,me pregunto si estaba mal querer mas a la nueva mujer de su padre que a su padre,le dije que no,que para el amor no existe limites y que tal vez el podía confundir que papa le reñía mas con que no le quería,el mismo me dijo,sera eso,es que papa me castiga,yo le doy ideas a ellos,pero espero a que tomen sus decisiones y sean ellos los que piensen por si mismos,solo les aclaro las dudas que pueden tener.Soy hija de padres separados y me ayudo mucho que me explicara las cosas así mi padre cuando era pequeña.
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11/06/2012 17:43
ya itzaar, el problema viene, en que el padre de mi hija no ha querido volver a saber nada de ella desde que nos separamos(ella tenia año y medio). asi que no quiero mentirle diciendole que se puede querer desde lejos. por que al padre de mi hija nos lo cruzamos mi hija y yo de vez en cuando, y el le gira la cabeza, y ella como era muy pequeña cuando nos separamos pues practicamente ni lo conoce.
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11/06/2012 17:50
Nube123, pues queda perfectamente entendido que usted tiene totalmente claro como es el padre de su hija no la quiere. Luego no alcanzo a entender porque se preocupa de una situación que cree que no va a cambiar siendo que además su hija es feliz, tal y como confiesa.

Y desde luego, tal y como dice, no tiene porque hablarle ni bien ni mal a su hija de su padre pues, tal y como reconoce, ella sola ya se va dando cuenta ya de cual es la realidad de su padre.

Un saludo.
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11/06/2012 17:52
Quise decir ... " como es el padre de su hija y que no la quiere."

Un saludo.
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11/06/2012 17:54
Nube, buenas tardes:

Lo primero que le le voy a decir que usted o cualquier padre o madre que tenemos hijos tenemos que buscar que nuestros hijos sean lo más felices y que crezcan con todo nuestro cariño.
Si el padre de su hija se desentiende de esto es su problema y como he dicho más de una ocasión el que siembra truenos recoge tempestades. Mi consejo es que continue haciendolo igual como comenta no deje ni un día de hablar de su padre siempre de forma positiva que según pase el tiempo su hija se convertira en una mujercita y ella misma se dará cuenta de lo que hay.
En definitiva no te preocupes por esto, preocupate por tu hija y da tiempo al tiempo.
suerte
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11/06/2012 18:05
gracias a todos.

con mama y con papa, claro que se como es su padre, y claro que se que no la quiere, lo que no puedo entender es como no se puede querer a un hijo.

me duele, porque aunque yo se que mi hija es feliz, no puedo evitar sentir dolor cuando la veo hacerme esa pregunta. es que no se como explicarlo, simplemente me duele. no puedo evitarlo.
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11/06/2012 18:17
te entiendo nube,yo tuve cáncer durante mi embarazo y el se desentendió cuando yo estaba de seis meses,solo lo ha visto tres veces y una hace poco,la tuvo enfrente y no dijo nada,pero si algo me he dado cuenta es de que si mi hija me ve bien a mi todo es reciproco,ella es feliz,de vez en cuando te pregunta cosas,se las respondo con naturalidad y ya esta.Antes yo no era así,al contrario,pero pasar el cáncer me ha hecho mas pragmática y ver cosas desde otro punto de vista que antes no veía.Yo no tengo pareja,asi que mi hija no tiene a nadie con quien sustituirle,pero si lo piensas bien y fríamente es nuestra sociedad la que dice que tiene que haber un papa y una mama,en otras culturas solo se encargan de la crianza las madres y los niños no tienen ningún tipo de problema,ante todo naturalidad en las respuestas.Lo de querer de lejos me refería que si ella quería podía quererlo,pero que eso no significaba que el hiciera lo mismo,una de las preguntas que si me ha hecho a menudo es porque a su hermano mayor viene a buscarlo su papa y a ella no,le dije que su papa era diferente,pero que si quería que hiciéramos algo especial me lo diga y lo hacemos y me dice que podemos ir a burger king y nos vamos bien felices.
No creo que exista la respuesta correcta¿que es difícil?si mucho,pero aveces lo mayores nos complicamos y los peques solo lo piensan durante dos minutos y ya esta.Yo lleve a los míos a la psicóloga y me dijo que había hecho ya lo que me habría recomendado.Duele que haya personas en el mundo así,pero como no podemos cambiarlas....
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12/06/2012 00:07
Hola nube, pues como madre no se que decirte, te voy a contestar como hija, pues crecí con una madre que siempre me dejó claro que yo era un estorbo en su vida, llevo años sin verla, ni ganas.

Tarde o temprano en esta vida todo nos pasa factura aunque no sea ni culpa nuestra, pero hay que seguir adelante y no malgastar tus energías con quien no lo merece, durante muchos años pensé que quizá en mi había algo terrible u horrible, no sería lo suficientemente buena, guapa o lista, porque si ni mi propia madre me quería quién narices me iba a querer ?.

Afortunadamente también ha habido gente en mi vida que me ha querido tal y como soy y sin tener ni la obligación de hacerlo, por eso un día tuve que decidirme a dejar atrás el pasado y decidí centrarme solo en lo bueno que tenía . También me he sentido afortunada en algunos aspectos, estoy sana, tengo habilidades y aptitudes y eso me ha brindado oportunidades.

Por eso mi consejo es que cuando te surja ese tema, evita profundizar en lo que solo te va a servir para revolcarte en el fango junto con tu hija, desvía la atención en comenzarle a hablar de lo afortunada que es por lo que sí tiene, su madre, la pareja de su madre, abuelos, tíos, primos, ...etc, que es una niña sana, que tiene lo necesario para desarrollarse y que no vale la pena perder tiempo con quien no lo merece.

Espero te sirva mi consejo y te animes. Un abrazo.
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12/06/2012 02:41
Nube,

Yo tb pasé por esto que comentas e intenté por todos los medios contestar determinadas preguntas. A la vuelta del tiempo, y gracias a un psicólogo infantil, aprendí que evitar responder no solucionaban el problema porque la duda seguía sin estar resuelta al no tener respuesta y los niños necesitan respuestas.

Me he puesto en tu situación y en la de tu hija y yo, si fuera tú, le preguntaría 'por qué dices eso?'. Ahí vendría su respuesta y sinceramente, Nube, tras su respuesta y si realmente no lo sabes.., dile justamente eso: que no lo sabes.

Así ni mientes, ni hieres. No sabes, Nube y lo que no sabes no puedes responderlo.

Vaya este mensaje con todo el cariño para tu hija y sí, descuida que se entiende perfectamente el dolor que comentas. No puedes explicarlo porque los sentimientos no se pueden explicar, son personales, únicos, algo tan tan particular que el resto no tiene por qué entenderlo ni vivirlo igual.

Un besote para tí y tu hija.

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