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negativa de las hijas a ir con el padre

39 Comentarios
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Negativa de las hijas a ir con el padre
20/02/2009 13:24
Las hijas de mi pareja de 12 y 8 años se niegan a ir con su padre por temor a los insultos y gritos que les profiere.El padre ha denunciado a mi pareja por incumplimineto (segun el) del convenio regulador.Que podemos hacer para que un juez escuche a las niñas??
20/02/2009 14:05
Si hay una denuncia por incumplimiento y fue cierto, lo mejor que debieran es cambiar sus actitudes y dejar a los niños al margen. Lo convenido es lo que hay que cumplir y si no estan de acuerdo con algo, insten una modificación de medidas.
Muchas veces, la génesis del problema está en que se apropian decisiones que corresponden tomarlas a ambos titulares de la patria potestad, por quien ostenta la custodia, como si los hijos fueran propiedades, que no lo son. ¿es su caso?

El fiscal es quien en teoría defiende el interés de los menores y por tanto, quien puede solicitarlo y el juez dictaminarlo.

En cualquier caso, tenga en cuenta que el testimonio de un menor es un arma de doble filo:
- No será relevante, pues son fácilmente manipulables en situaciones de conflicto.
- Pueden negarse
- La vivencia para un menor, le dejará una profunda huella psicológica al tener que tomar partido por un progenitor en detrimento del otro al que también querrá (aunque no les muestren signos o muestren rechazo, aunque no lo quieran ver u oir ustedes, aunque les digan lo ustedes quieran oir o aunque le estén induciendo el odio por activa o por pasiva, elija su caso).

Cuando crezcan, además de tomar sus decisiones, también pedirán explicaciones, sino les queda también algún que otro trauma psicológico.

20/02/2009 14:42
samaruc: Si todo eso que dice está muy bien desde el punto de vista moral. Pero si su hijo o hija le dice a usted que su padre o madre, le insulta, le grita, le hace tal o cual ¿dejaria a los niños al margen?. No lo creo.

A veces es cierto que los niños se pueden llegar a inventar cosas, pero ahí está la madre o padre que le conoce de toda la vida al niño y al otro progenitor, para saber si eso puede o no ser verdad.

richi, yo en el lugar de su pareja, solicitaría una revisión del caso.


20/02/2009 15:10
Sol, me parece mucha casualidad, que surja un escenario de insultos, gritos, etc, justo cuando hay una denuncia por incumplimiento de convenio ¿de qué parte del mismo? pues no la cita, me atrevería a pensar que de régimen de visitas.

En referencia a mi post, empienzo diciendo que "hay una denuncia por incumplimiento y fue cierto...", resumo, que dejen a los niños al margen.

Por cierto aquí no cabe revisión del caso, sino que están en un pleito donde se juzgará por lo penal (habla de denuncia y no demanda) unos hechos concretos de incumplimiento de convenio y no otros hechos de insultos, etc.
21/02/2009 10:18
Estoy en tu mismo caso, ahora mi hijo no quiere irse con su padre porque no le trata bien (desde el juicio del dia 6 de febrero que el padre habia promovido y perdio). Este finde el niño se ha ido en contra de su voluntad, pero convencido por mi de que a papa ya se le habria pasado el enfado y seguro que lo iba a pasar bien. El padre le recogio a las 20 h y a las 21h el niño me llamo, el padre sigue enfadado y le esta puteando (perdon por la expresion) Mañana volvera a casa (a menos que me llame hoy, como me llamo hace 15 dias para que fuera a recogerlo) y tendremos otros 13 dias para pensar que hacer. Me parece muy cruel lo que el padre esta haciendo, ir contra su propio hijo porque contra mi ya no puede ir, puesto que el Juez no le dio la razon. Richi, te agradeceria mucho que me informes de lo que pasa en vuestro juicio por incumplimiento, si las niñas tienen que declarar y si las hacen caso o no. Por mi parte aclarar que mi hijo si declaro en el juicio de modificacion de medidas, por supuesto a puerta cerrada, con el Juez y el Ministerio fiscal unicamente.
Samaruc, por cosas que nos has contado en otros posts, creo que eres un buen padre para tus hijos, que sabes diferenciar tu relacion con ellos y tu relacion con tu ex, pero no todos son como tu, por desgracia. A los niños les puede dejar huella, como tu dices, pero en el caso de mi hijo yo creo que no tomo partido por mi, sino por él mismo, ya que el problema se planteaba con una actividad extraescolar (ingles) que habia iniciado mucho antes del divorcio y que, a dia de hoy, coincide con el inicio del horario de visitas de su padre, y que èste, encabronado conmigo por no hacer su santa voluntad, trato de impedir (la asistencia a la actividad extraescolar, me refiero). El Juez le pregunto al niñó si queria continuar o no, el niño queria, luego no fue tomar partido por uno u otro, sino por el mismo. El dia que el niño me diga que no quiere ir a ingles a esa hora, le saco y santas pascuas. Yo creo que le esta dejando mas huella el trato que le esta dando ahora mismo su padre, echandole en cara cosas en las que un niño de 10 años no tiene ni arte ni parte, quitandole los juguetes, tratandole con una frialdad absoluta (ni le da un beso cuando llega, eso lo he visto yo ayer) amenazandole con tal o cual cosa si su madre no se aviene a esto o aquello (¿que puede hacer el niño si la madre no hace lo que quiere el padre? que vaya contra mi, pero no contra su hijo que no puede tomar decisiones en eso)
Bueno, perdonad que me haya extendido tanto. Por mi parte voy a consultar en el SAF a ver que puedo hacer, porque es muy duro ver como el niño se va a la fuerza con su padre, supernervioso y con los ojos llenos de lagrimas.
21/02/2009 11:23
Samaruc, disculpa, pero otra vez utilizas la moral generalizada para explicar casos concretos. Y es como los libros de texto, la verdad absoluta no está contenida en ellos para todos los casos.

Mira este caso que un padre hace y dice a un menor de 10 años. Un padre que está a punto de perder una modificación de medidas que él mismo ha instado. Se lo dice el fin de semana que se lleva al niño, que previamente le decía que no quería irse con él:

Durante 6 horas SEGUIDAS, el padre habla en un tono descortés y agresivo a un menor de 10 años:

"...voy a coger un cuchillo, de esos que tengo en el coche, y lo mataré. Yo iré a la cárcel, pero ese hijo puta no se sale con la suya de que tú sigas viviendo con él y con la gelilpollas de tu madre-refiriéndose a la pareja de su madre-. Eres un MENTIROSO, y no mereces mi apellido, y no querré saber nada de tí de por vida, y mis otros hijos te maldecirán siempre; por haberle dicho a la psicóloga que quieres seguir viviendo con tu madre -dirigiéndose al niño-. Das asco, no te pienso ayudar nunca, y este fin de semana no me digas nada...etc.etc.etc.etc.......

6 HORAS SEGUIDAS, de un viernes.

4 horas seguidas el sábado por la mañana.

En total, de 14 horas de grabación, 10 inculcando al niño de 10 años su odio, por sentir que está perdiendo en su petición de modificación de medidas. POr cierto, en esa grabación también interviene la actual pareja del padre, en la misma dirección. Culpándole al menor por haberse gastado mucho dinero en el juicio y que van a perder.

Previamente, ese señor había denunciado por maltrato a la pareja de la madre del niño. Se sobreseió en el juzgado de instrucción, y en Audiencia se confirmó el sobreseimiento.


Está grabado lo que he dicho, y mucho más, porque el niño viene de casa del padre -si se le puede llamar así-, aturdido; y hemos querido saber que ésta ocurriendo.

Querido Samaruc:

¿Hacemos lo que tú dices?.

Un saludo.
21/02/2009 16:05
el primer juicio es el día 11/03/09 luego hay 6 mas o sea uno por denuncia interpuesta, las denuncias parecen fotocopias porque tienen el mismo contenido, lo que tenemos claro la madre de las niñas y yo es que palizas para que vayan con su padre "NO" jamas utilizaremos la violencia para forzarlas a ir con una persona que segun ellas les aterroriza.
21/02/2009 20:57
Richi, os comprendo. Pero independientemente de la razón que, si lo dicho es honesto y no tengo por qué dudarlo, tendrías que solicitar "modificación de medidas para variar el régimen de visitas, o bien a una tutela en un punto de encuentro, o suspensión de visitas". Será duro, puesto que las niñas pasarán por un nuevo proceso judicial y psicológico, pero es lo recomendable para que las 6 denuncias no se conviertan en 600; algo que le aseguro es muy perjudicial para la estabilidad de vuestra familia.

Un saludo.

P.d: a los terroristas y las terroristas, ni agua.
22/02/2009 10:46
Tiento:
Cada caso tiene que ser estudiado en particular, al margen del presente te comento que hay custodios que al rehacer su vida es muy facil que pierdan las "formas" con respecto a sus hijos. Muchas veces situaciones como ésta tienen su origen en un comportamiento involuntario del nuevo cambio de vida de los progenitores y muchas veces la solucion no está en los juzgados sino en la propia casa. Intentaré explicarme: Sabemos muy poco del caso que expone richi, así que lo mejor es lanzarle varias hipótesis para que él mismo elija donde se encuentra. En algunas ocasiones, los menores con esta edad suelen ser muy caprichosos y se dan casos que de vez en cuando se nieguen a ir con el progenitor no custodio, en otras, la falta de sensibilidad involuntaria del nuevo núcleo hace que estas menores se encuentren más a gusto realizando nuevas actividades, por ejemplo, la nueva pareja habla de viajes, compromisos y actividades a realizar el fin de semana que no van a estar con ellos y que pueden despertar la curiosidad en las menores, no se si me explico, pero si involuntariamente el progenitor custodio y su nueva pareja planean para este fin de semana que no van a estar las niñas pasarlo en la nieve y lo comentan delante de ellas, quizás y es una posiblidad las niñas estén más interesadas en ir a la nieve que en pasarlo con su padre. Como todas estas cosas quien mejor las sabe es Richi y su pareja, él tiene que saber si están, como ya he dicho involuntariamente, provocando la negativa de las menores. Pero lo que también tiene que tener claro, es que si no hace lo que se le dice de instar a una modificación de medidas en lo concerniente al regimen de visitas, se expone a que un juez presuponga en vista de la cantidad de denuncias y más si las acompaña el correspondiente informe policial a un incumplimiento por parte de ellos de dicho regimen y en ese momento puede incluso alterar la custodia de las menores.
Creo que eso no es ser alarmista.

Ahora, especulemos un poco sin animo de defender al padre, visualice la situación y hagamos un poco de ejercicio imaginativo:
-Padre en la puerta.
-Madre tirando del brazo a las niñas para que se vayan.
-Padre denunciando porque sus hijas no se van con él porque las maltrata a gritos.

A mí personalmente, tres meses aguantando la negativa de mi hijo me darían otras cosas que pensar, pero es mi opinion personal y que no conste.
22/02/2009 11:25
Estimado phoenix,

Me parece muy razonable lo que expones, como ejercicio de imaginación. Cierto es que las conductas de las personas son muy complejas, y son muchísimos los factores que pueden explicarlas, y muy difícil tener la capacidad para juzgarlos en su medida.

Dicho lo anterior, si tengo que decirte, a ciencia cierto y propia, que SI ES POSIBLE que una madre -o un padre- esté durante 3 meses, y muchos más, tirando del brazo de sus hijos, y el otro padre denunciando. Lamentablemente hay situaciones muy delicadas, que no se explican bajo la etiqueta y el simplismo de la manipulación. Y eso, eso hay que vivirlo.

Hay personas, básicamente profesionales, a quién no gusta que se transmitan experiencias personales como argumentos para las preguntas que se hacen en estos foros. Yo sin embargo, pienso que en ocasiones son fundamentales.

Mira phoenix. Siempre he sido crítico con el Síndrome de Alienación Parental. Y lo soy, porque estoy viendo como está siendo poco a poco puesto a disposición de la instrumentalización de muchos padres -y madres- para sacar beneficio en sus disputas con sus excónyuges. Y ello es para mí tan nefasto como las denuncias falsas.

Muchísimas negativas de menores a ir con sus padres tienen motivos más que comprensibles. Y no puede ser, como casos que yo mismo he puesto como ejemplo, se traten como de manipulación para impedir régimenes de visitas. Más aún, estoy convencido que la mayoría de los niños que no quieren estar con uno de sus padres, lo hacen con motivaciones.

En ese sentido hay que discernir, como tú bien dices, las motivaciones justificadas de aquellas que son producto de la inculcación perversa de los padres hacia el menor, o las que lo son por meros caprichos de los menores.

A mí lo que me hacen pensar, en el caso que nos ocupa, es que si 2 niñas se resisten, incluso físicamente, a irse con su padre, es más probable que tengan motivos justificados a que no los tengan. Otra cosa es que los que aquí plantean las cuestiones no sean honestos consigo mismos. ¿Quienes somos nosotros para dudar de ellos?. Acaso, si se autoengañan, o son inconscientes de su realidad, es a ellos mismos a quién dañan, y no a nosotros.

Un saludo,
22/02/2009 13:04
Es por la falta de honestidad de muchos de los que exponen los problemas como tú bien dices, por lo que debemos de dar diversos puntos de vista para que en ejercicio de autocritica puedan situarse.
Tiento, lo que pudiera ser perjudicial para los menores, es que custodios que utilizan el foro con esa deshonestidad (no personalizo el caso) se vieran arropados por nuestros comentarios.
Como ya te dije, no era mi intención ser alarmista, pero si dejar claro (a falta de saber todos los detalles) que en la situación por la que atraviesan no pueden ser parte y juez al mismo tiempo.

Al margen del caso en cuestión, te voy a hacer una apreciación muy personal:
Aquí la gente plantea dudas, las cuales se contestan, unos se quedan satisfechos pero hay otros que no leyendo lo que quieren oir siguen justificando su actitud con argumentos vanales, todo menos aceptar los consejos u opiniones que se les dan. En este caso en concreto y repito, como opinion muy personal, empieza el post pidiendo ayuda de lo que ha de hacer para que el juez oiga a las menoresy se le contesta, Samaruc duda de su argumento para negarse a obligar a las menores, después algunos apelais a la arbitrariedad y vuelve a intervenir el interesado apoyado por las apreciaciones morales que no legales justificando que no tienen intención de utilizar la violencia para obligarles. No es mi intención dudar de lo que los foreros exponen, ni de la honestidad de los mismos y me gustaría que mis comentarios se interpretaran como tal.
Un saludo
23/02/2009 13:23
Tiento, tu opinas, yo opino. Y respeto tus opiniones, aunque no comparta alguna de ellas, más cuando me cuestionas con generalizaciones, sin entrar en el fondo y acto seguido estableces un paralismo entre tu caso y el del post inicial, en un ejercicio que me parece muy osado.

En cualquier caso, si destacaría una frase de Phoenix, "No pueden ser parte y juez al mismo tiempo" a la que añadiría que tampoco perito judicial.

Que los niños se niegan a ir, puede ocurrir. Que puede haber un escenario de violencia física o verbal, provocado por una de las partes o por ambas, pues puede ocurrir. Pero no por ello, no viene de más, reflexionar y hacer autocrítica de uno mismo, antes de culpabilizar de todo a la otra parte y antes de enzarzarse en disputas judiciales, las cuales, en función de los hechos, igual no hay que descartar.

Yo creo, que si el padre de las niñas, en relación a la pregunta inicial, ha presentado seis denuncias por incumplimiento de visitas, en el supuesto de ser cierto el escenario de insultos y coacciones a los niños, sería de ser inconciente y temerario ir a la justicia a denunciarlo, cuando él por su parte estaría haciendo por actos denunciables. Por ello, me surgió la duda inicial y plantee mi intervención con el "si hay una denuncia... y fue cierto".

La justicia al uso, en estos casos, si se acude por la vía penal, solo ve el dolo en unos determinados actos, y cuando se le presentan otros hechos responde "eso en su caso, sería objeto de otro juicio".

Efectivamente, forzar físicamente a un menor no es la solución, pero tampoco puede quedarse el custodio con las manos cruzadas, en actitud pasiva diciendo, "es que yo no soy quien lo impide" o "es que no quieren ir". Cabe en estos casos solicitar, o bien la interveción judicial con modificación de medidas, la solicitud de un punto de encuentro, la solicitud de régimen de visitas tutedas,... o bien cabe la intervención de los servicios sociales mediante la mediación social o la intervención psicológica.

A partir de ahí, interprétalo desde la moralidad, desde la legalidad o como quieras, pero no pretendas malinterpretarme.

Un saludo.
23/02/2009 13:44
Tiento, a mí me parece que te has expresado con mucho sentido común, y humano.

Y tienes razón sobrada cuando bien has dicho

"SI ES POSIBLE que una madre -o un padre- esté durante 3 meses, y muchos más, tirando del brazo de sus hijos, y el otro padre denunciando"

Hay gente en el foro que puede dar fe de ello.

Así es, y el que denuncia no lo hace por temeridad, lo hace porque sabe que con mucha seguridad no sólo saldrá impune, sino que encima consiga que el otro quede como un alienador.

Mucho que ganar, y poco que perder.

Si pierde, el juez se limitará a tirarle un rapapolvo por molestar con tanta denuncia, porque lo que son sanciones serias, pocas.

Un saludo.
23/02/2009 21:32
Os explico a tod@s,mi pareja y yo o yo y mi pareja queremos de corazón que las niñas vean a su padre, creemos que es necesario, tanto para ellas como para nosotros, debeis de tener en cuenta de que cada 15 días teníamos un fin de semana solos, para nosotros quiero decir y todo tan normal, pero gracias a la actitud (segun testimonio de las niñas) del padre, las niñas ya no quieren ni oir hablar del padre, alguien con experiencia jurídica me puede indicar la solución a este entuerto?? gracias
23/02/2009 23:33
Hola Richi,

Habla usted de temor de las niñas a ir con su padre por gritos e insultos, ¿existe CAUSA REAL para ese temor? ¿Siempre ha sido así, desde que empezó el régimen de visitas o es posterior?

El progenitor custodio debe favorecer el contacto de sus hijos con el no custodio, no entorpecerlo o impedirlo.

Si realmente existe una causa para ello, solicite una valoración e informe del equipo psicosocial e inste una modificacion de medidas, solicitando, por ejemplo, visitas tuteladas o lo que crean conveniente.

Salvo mejor opinión.

Reciba un saludo,
24/02/2009 09:37
Hola Katia y gracias de antemano, nosotros no podemos evaluar o señalar el momento exacto desde que el temor a ir con el padre hace presa de las niñas, no lo sabemos, además ya hemos pedido modificación de medidas pero creo que será inútil ya que las niñas se niegan en rotundo a volver a ver a esa persona, asi que nos queda el recurso de que el juez convenza al padre de que debería modificar su actitud agresiva hacia las niñas porque tenemos la impresión de que esta persona vuelca el odio que siente hacia mi pareja en las niñas.
24/02/2009 12:24
Richi, eso mismo pienso yo de mi ex, como contra mi no puede, toma represalias contra el niño. Pero yo si se el momento en el que ha empezado todo, el dia 6 de febrero, justo el dia en el que fue la vista para la modificacion de medidas que él habia solicitado, y aunque evidentemente ese mismo dia no hubo sentencia, ya al salir del juzgado todos nos dimos cuenta de la imagen que habia dado el padre.
Yo tambien estoy con la esperanza de que alguien pueda mediar y hacer comprender al padre que no es justo castigar al niño por conductas que son ajenas a él, y que yo tampoco me voy a dejar chantajear, me explico, por mi hijo estoy dispuesta a mucho, pero no a ceder a los caprichos del padre, que cada dia son mas. La ultima amenaza ha sido "si tu madre no hace tal cosa, cada fin de semana te castigare con algo nuevo, no te dejare salir de casa, o lo que se me ocurra, se me pueden ocurrir mil castigos". Mañana me reuno con mi abogado, pero me parece que, de momento, el siguiente finde me lo voy a saltar a la torera y si el niño no quiere ir, no ira. Es ruin y vil verter en los niños, indefensos cuando estan con el progenitor que muestra esas actitudes, el odio y la frustracion que sienten. Eso si deberia ser delito
24/02/2009 23:07
Richi, LO PRIMERO DE TODO Y NO LO HAGO POR OFENDERTE DE VERDAD;

CUANDO HABLAS DE :
se niegan en rotundo a volver a ver a esa persona.

CUIDADO ESA PERSONA ES SU PADRE.

te lo digo pq en el caso de que hablases de esa forma delante de alguien uy,uy.

y LO QUE ES CIERTO es q para evitar denuncias de incumplimientos deberiais haber puesto una modificación de medidas primero de todo.

en ningún momento quede claro, he juzgado ni opinado si decis verdad o mentira.

lo que deberia ser penado es la utilización de menores en cualquier dirección inclusive por tema económico, si tu padre no me paga esto extra q se me antoja no vas .
lo digo pq hoy me enterado de un caso así lleva 2 meses intentando ver a su hijo y poderhablar con el, y el hijo le dice me pagas 70 e. mensuales de material? el padre le dice no puedo y el niño le dice pues hasta q no me los pagues no me llames.

solo tiene 10 años.

25/02/2009 13:28
hola alna, desearia que leyeses todo el proceso que he expuesto, de esa forma estimo comprenderás mejor el problema con el que nos encontramos, probablemente el término "persona" en lugar de "padre" lo utilizo para hacer comprender que un padre es otra cosa, ahora padres biologicos podemos ser cualquiera. Lo que intentamos entrando a este foro es constrastar opiniones a ver que camino seguir, las niñas no quieren volver a ver a su "padre" porque lisa y llanamente le tienen terror, la modificacion de medidas está pedida, pero aunque la aprueben las niñas no cambiaran de actitud y obligarlas a que vayan los fines de semana a base de palizas no creo que sea el camino.
26/02/2009 09:30
Su alusión "padres biológicos" me da que pensar.

¿Se ha planteado que tal vez, consciente o inconscientemente, usted está suplando la figura del padre, no limitándose a ser sólo la nueva pareja "eventual" de mamá?
Los niños buscan referentes y puede que este rivalizando con el padre en ese referente sin darse cuenta, pues da la casualidad que pasan más tiempo con usted con su verdadero padre (tema tal vez a reconsiderar por su pareja). De ser eso, el problema debería ser abordado desde la psicología, para delimitar los papeles de cada cual.

Piense además, que de estar sucediendo eso, si usted deja a su "eventual" pareja, esa separación podría inducirle traumas a las niñas por esa pérdida, pues usted desaparecería por completo de sus vida, al no tener ni derechos ni obligaciones legales sobre ellas.

Respecto a las palizas, sólo usted lo cita, nadie le ha recomendado ese camino.

Reiteradamente, se le ha dicho, cada uno a su estilo, que tal vez debieron instar una modificación de medidas.

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