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Y con este.... me llevo el 69!! Yujuuuuuuuuu!!!
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Pepito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella.
¡Yo
quiero ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda
para la Dirección. Mientras Pepito espera en la antesala, la
profesora le explica la situación al director. Éste promete
hacerle un
test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas
las
preguntas y así accederá a continuar en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la
propuesta
del test, que él acepta. Inicia entonces las preguntas
el
director:
- A ver Pepito, ¿cuántas son 3 por 3?
9"
¿Y cuánto es 6 veces 6?
"36"
El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas
que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito
no
comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor,
el
director dice a la profesora:
- Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora, no muy convencida, pregunta:
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito asienten. Comienza entonces la profesora:
- ¿Qué
es lo que la vaca tiene 4 y yo sólo dos?
- Las piernas, responde Pepito sin dudar...
- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta las gafas y se prepara para
interrumpir...
- Los bolsillos, responde el niño.
- ¿Qué entra en el centro de las mujeres y sólo detrás en el
hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
- La letra "e", responde el alumno.
- ¿Y dónde tienen las mujeres el pelo más encaracolado?
El director hace una mueca de asombro.
- En África, responde Pepito sin dudar.
- ¿Qué es blando y en las manos
de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
- El esmalte de uñas, contesta Pepito.
- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El director no lo puede creer...
- Las rodillas, responde Pepito al instante.
- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancho que una soltera?
- La cama.
- ¿Qué palabra comienza con la letra c, termina con la letra o,
es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío...
- El codo, profesora.
- ¿Y qué empieza con c, tiene un agujero y yo se lo he dado a
varias personas para
que lo disfrutaran?
El director se tapa la cara...
- Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice
a la profesora...
Mire, póngame al hijoputa este en sexto... ¡¡¡y yo me voy a
primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!!
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Pepito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella.
¡Yo
quiero ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda
para la Dirección. Mientras Pepito espera en la antesala, la
profesora le explica la situación al director. Éste promete
hacerle un
test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas
las
preguntas y así accederá a continuar en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la
propuesta
del test, que él acepta. Inicia entonces las preguntas
el
director:
- A ver Pepito, ¿cuántas son 3 por 3?
9"
¿Y cuánto es 6 veces 6?
"36"
El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas
que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito
no
comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor,
el
director dice a la profesora:
- Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora, no muy convencida, pregunta:
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito asienten. Comienza entonces la profesora:
- ¿Qué
es lo que la vaca tiene 4 y yo sólo dos?
- Las piernas, responde Pepito sin dudar...
- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta las gafas y se prepara para
interrumpir...
- Los bolsillos, responde el niño.
- ¿Qué entra en el centro de las mujeres y sólo detrás en el
hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
- La letra "e", responde el alumno.
- ¿Y dónde tienen las mujeres el pelo más encaracolado?
El director hace una mueca de asombro.
- En África, responde Pepito sin dudar.
- ¿Qué es blando y en las manos
de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
- El esmalte de uñas, contesta Pepito.
- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El director no lo puede creer...
- Las rodillas, responde Pepito al instante.
- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancho que una soltera?
- La cama.
- ¿Qué palabra comienza con la letra c, termina con la letra o,
es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío...
- El codo, profesora.
- ¿Y qué empieza con c, tiene un agujero y yo se lo he dado a
varias personas para
que lo disfrutaran?
El director se tapa la cara...
- Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice
a la profesora...
Mire, póngame al hijoputa este en sexto... ¡¡¡y yo me voy a
primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!!
Un chistecillo para celebrar la renovada (porque creo que nunca perdida del todo) vocación de la jefa:
Los siete enanitos están de viaje por Europa, y han llegado a Roma.
Ya que andan por ahí, piden audiencia para hablar con el Papa... y por supuesto se la conceden, porque claro...... son los famosos siete enanitos.
Estos ingresan a la sala de audiencia, encabezados por Gruñón.
El Papa los saluda:
- Queridos hermanos, ¿Queréis preguntarme algo?... ¿Hay algo que os inquiete?".
Gruñón se adelanta:
-"Disculpe santidad, queríamos saber si en Roma hay monjas enanas".
El Papa responde sorprendido:
- "Pueees...no, en Roma no hay monjas enanas"
Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanitos.
Gruñón mira hacia atrás molesto, y todos callan.
Vuelve a preguntar:
- "Y en Europa...¿No hay monjas enanas?".
El Papa responde nuevamente, con santa paciencia:
- "No, querido hijo, que yo sepa, en toda Europa no hay monjas enanas".
Ahora todos los enanitos se ríen, mientras que Gruñón se va poniendo colorado:
- BRRRR "¡¡¿Y en el mundo?!!... en todo el mundo!!!... ¿No hay monjas enanas?".
"No, no querido hijo, seguro que en todo el mundo, no hay monjas enanas".
Los enanitos se cagan de la risa... saltan...
se abalanzan uno sobre otro...
se toman de las manos, y todos cantan....
- ¡¡¡Gruñón se folló un pingüino!!!
- ¡¡¡Gruñón se folló un pingüino!!!
- ¡¡¡Gruñón se folló un pingüino!!!
Los siete enanitos están de viaje por Europa, y han llegado a Roma.
Ya que andan por ahí, piden audiencia para hablar con el Papa... y por supuesto se la conceden, porque claro...... son los famosos siete enanitos.
Estos ingresan a la sala de audiencia, encabezados por Gruñón.
El Papa los saluda:
- Queridos hermanos, ¿Queréis preguntarme algo?... ¿Hay algo que os inquiete?".
Gruñón se adelanta:
-"Disculpe santidad, queríamos saber si en Roma hay monjas enanas".
El Papa responde sorprendido:
- "Pueees...no, en Roma no hay monjas enanas"
Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanitos.
Gruñón mira hacia atrás molesto, y todos callan.
Vuelve a preguntar:
- "Y en Europa...¿No hay monjas enanas?".
El Papa responde nuevamente, con santa paciencia:
- "No, querido hijo, que yo sepa, en toda Europa no hay monjas enanas".
Ahora todos los enanitos se ríen, mientras que Gruñón se va poniendo colorado:
- BRRRR "¡¡¿Y en el mundo?!!... en todo el mundo!!!... ¿No hay monjas enanas?".
"No, no querido hijo, seguro que en todo el mundo, no hay monjas enanas".
Los enanitos se cagan de la risa... saltan...
se abalanzan uno sobre otro...
se toman de las manos, y todos cantan....
- ¡¡¡Gruñón se folló un pingüino!!!
- ¡¡¡Gruñón se folló un pingüino!!!
- ¡¡¡Gruñón se folló un pingüino!!!
Y tan incompetentes... mucha firma digital, mucha historia para envío telemático de documentos, mucho bla,bla,bla, y luego no son capaces de actualizar el BOE y miles y miles de opositores tenemos que desplazarnos hasta la Gerencia para ver las listas de admitidos. Flipo en colores con las Nuevas Tecnologías y su aplicación en la Administración de Justicia (tema incluido en el programa de la oposición de todos los cuerpos de Justicia, curiosamente....)
Joer...es que en Diciembre parece que se acaba el mundo, toda la gente quiere hacer en quince dias lo que no ha hecho en todo el año....¡¡¡Vamos que para no tener tiempo ni para entrar en el Post relax para criticar a los incompetentes funcionarios del pueblo de RUS.....
SALVO MEJOR CRITERIO ANTI-NAVIDEÑO
SALU2
SAMPLERKING
ICAM
SALVO MEJOR CRITERIO ANTI-NAVIDEÑO
SALU2
SAMPLERKING
ICAM
Nunca pensé que poniéndome borde se arreglaban las cosas.
Volví al Ayto. con la ley y varios modelos de impresos, y como me daban la vuelta otra vez, terminé levantando la voz y diciendo que me daba lo mismo si ellos lo hacían o no, pero que a mí me tenía que firmar el papel un funcionario.
Por fortuna apareció el verdadero Secretario, que debe ser el único espabilado del Consistorio y me dijo que no me preocupara, que lo metiera por el Registro y que el viernes me lo dan. A ver si es verdad.
¡Burócratas!
Volví al Ayto. con la ley y varios modelos de impresos, y como me daban la vuelta otra vez, terminé levantando la voz y diciendo que me daba lo mismo si ellos lo hacían o no, pero que a mí me tenía que firmar el papel un funcionario.
Por fortuna apareció el verdadero Secretario, que debe ser el único espabilado del Consistorio y me dijo que no me preocupara, que lo metiera por el Registro y que el viernes me lo dan. A ver si es verdad.
¡Burócratas!
¿En qué pueblo vivo?
Voy al Registro del Ayto. a ver si me dan un formulario para lo de la conducta, y el funcionario ns/nc. Me manda a estadística. Voy por no llevarle la contraria, pero sabiendo que la cosa o tiene nada que ver con el padrón municipal. Efectivamente, el señor me dice que allí no es.
Pregunto por el Concejal encargado de seguridad ciudadana, no me pasan con él pero la secretaria plantea mi consulta a la Secretaría municipal, donde tampoco tienen ni idea del tema, y dicen que eso es cosa del Juzgado.
Le explico que el Juzgado no tiene nada que ver, pero ella llama igual. El Secretario del Juzgado dice que llame al TSJ.
Me digo a mí misma que no puede ser y busco en google, ¡Y me salen un montón de impresos de Ayuntamientos, BOEs donde exigen el cretificado, excluídos por no presentarlo...
Ya no sé a quién preguntar. Necesitaba desahogarme y como estoy en la Biblioteca municipal no puedo gritar. :)
Seguiré intentándolo.
Voy al Registro del Ayto. a ver si me dan un formulario para lo de la conducta, y el funcionario ns/nc. Me manda a estadística. Voy por no llevarle la contraria, pero sabiendo que la cosa o tiene nada que ver con el padrón municipal. Efectivamente, el señor me dice que allí no es.
Pregunto por el Concejal encargado de seguridad ciudadana, no me pasan con él pero la secretaria plantea mi consulta a la Secretaría municipal, donde tampoco tienen ni idea del tema, y dicen que eso es cosa del Juzgado.
Le explico que el Juzgado no tiene nada que ver, pero ella llama igual. El Secretario del Juzgado dice que llame al TSJ.
Me digo a mí misma que no puede ser y busco en google, ¡Y me salen un montón de impresos de Ayuntamientos, BOEs donde exigen el cretificado, excluídos por no presentarlo...
Ya no sé a quién preguntar. Necesitaba desahogarme y como estoy en la Biblioteca municipal no puedo gritar. :)
Seguiré intentándolo.
Chistes para mandar por mail
¿Has cambiado de coche? Ahora es rojo y antes lo tenias blanco...
-No, es el mismo. Lo que pasa es que se me calienta un poco.
¿Cómo se llama ese animal?
- Lo ignoro
- Ay! Que loignorito más bonito!
¿Donde tiene el culo un elefante?
En su pie... si te pisa, te caga para toda la vida.
¿Cuáles son las mujeres que mejor conocen su cuerpo?
-Las que se masturban, porque lo conocen "al dedillo".
¿En qué se parecen un perro y un ginecólogo miope?
-Los dos tienen las narices húmedas.
Va un ciego con su perro lazarillo y cada dos pasos el animal le mea la pierna y el ciego le acaricia la cabeza. Un cura los observa y mira como se repite lo de la meada del perro y la caricia del ciego. Entonces el cura le dice al ciego:
- Es usted un verdadero cristiana. Su perro lo mea y usted la acaricia la cabeza.
- No, no se confunda. Le busco la cabeza para poder darle una patada en el orto.
¿Por qué los gorilas tienen las narices tan grandes?
-Porque tienen unos dedos enormes.
¿Qué es lo que nunca debes decirle a un leproso?
-"¿Me echas una mano ?"
¿Qué es peor que una langosta en tu piano?
-Un cangrejo en tu órgano.
¿Qué ocurre si mete un huevo en el microondas?
-que te agarras el otro con la puerta.
Doctor, doctor, cada vez que bebo café me duele el ojo. Y el doctor le contesta:
-¿Probó sacando la cucharita de la taza antes de beber?
Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, que hago ?
- Entonces págueme ya mismo.
Entra uno en un negocio de artículos militares y pregunta:
¿Tienen trajes de camuflaje?
Si, pero llevamos meses buscándolos.
Una mujer le dice al marido : - Estoy harta de tus celos. ¿Te crees que no me di cuenta que ultimamente me sigue un detective alto, rubio, con ojos verdes, muy agradable y un poco tímido al principio?
Se le muere la suegra a un individuo y en la casa funeraria le preguntan:
- ¿Qué quiere usted hacer con ella? ¿Incinerarla? ¿Embalsamarla? ¿O simplemente enterrarla?
-Las tres cosas! No corramos riesgos!
Todas las mujeres tienen algo hermoso... aunque sea una prima lejana.
¿Has cambiado de coche? Ahora es rojo y antes lo tenias blanco...
-No, es el mismo. Lo que pasa es que se me calienta un poco.
¿Cómo se llama ese animal?
- Lo ignoro
- Ay! Que loignorito más bonito!
¿Donde tiene el culo un elefante?
En su pie... si te pisa, te caga para toda la vida.
¿Cuáles son las mujeres que mejor conocen su cuerpo?
-Las que se masturban, porque lo conocen "al dedillo".
¿En qué se parecen un perro y un ginecólogo miope?
-Los dos tienen las narices húmedas.
Va un ciego con su perro lazarillo y cada dos pasos el animal le mea la pierna y el ciego le acaricia la cabeza. Un cura los observa y mira como se repite lo de la meada del perro y la caricia del ciego. Entonces el cura le dice al ciego:
- Es usted un verdadero cristiana. Su perro lo mea y usted la acaricia la cabeza.
- No, no se confunda. Le busco la cabeza para poder darle una patada en el orto.
¿Por qué los gorilas tienen las narices tan grandes?
-Porque tienen unos dedos enormes.
¿Qué es lo que nunca debes decirle a un leproso?
-"¿Me echas una mano ?"
¿Qué es peor que una langosta en tu piano?
-Un cangrejo en tu órgano.
¿Qué ocurre si mete un huevo en el microondas?
-que te agarras el otro con la puerta.
Doctor, doctor, cada vez que bebo café me duele el ojo. Y el doctor le contesta:
-¿Probó sacando la cucharita de la taza antes de beber?
Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, que hago ?
- Entonces págueme ya mismo.
Entra uno en un negocio de artículos militares y pregunta:
¿Tienen trajes de camuflaje?
Si, pero llevamos meses buscándolos.
Una mujer le dice al marido : - Estoy harta de tus celos. ¿Te crees que no me di cuenta que ultimamente me sigue un detective alto, rubio, con ojos verdes, muy agradable y un poco tímido al principio?
Se le muere la suegra a un individuo y en la casa funeraria le preguntan:
- ¿Qué quiere usted hacer con ella? ¿Incinerarla? ¿Embalsamarla? ¿O simplemente enterrarla?
-Las tres cosas! No corramos riesgos!
Todas las mujeres tienen algo hermoso... aunque sea una prima lejana.
jajajaja Alejandro Sanz está poniendo de moda esto de los comunicados, eh? jeje Bueno, pues a ver si el Ministerio de Justicia se aplica el cuento y publica de una santa vez la lista de admitidos.... HOMBRE YA!!!!!!
Por cierto, buenos días a todos. Odio el Derecho Administrativo. Taluegoooooooooooo
Ana, hubo segunda parte anoche?
Por cierto, buenos días a todos. Odio el Derecho Administrativo. Taluegoooooooooooo
Ana, hubo segunda parte anoche?
Hola a todos y todas. Entro para comentaros que he dejado parcialmente mi formación como pasante y he encontrado un trabajo a media jornada que no está en absoluto relacionado con el derecho. Llevo 19 meses pasante y estuve a punto( ya tenía todos los documentos y el dinero necesario) hace 2 meses y medio de colegiarme,pero distintas circunstancias me aconsejaron, por decirlo así, a no hacerlo. Desde hace 1 mes mas o menos sólo vengo 2 0 3 veces a la semana 2 o 3 horas al despacho, para resolver alguna consulta de arrendamientos y echar una mano a mis jefas, que también son amigas.
Esa es la razón por la apenas entro en esta sección del foro y, salvo en arrendameintos, en ninguna otra.
Un saludo.
Esa es la razón por la apenas entro en esta sección del foro y, salvo en arrendameintos, en ninguna otra.
Un saludo.
