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Post relax pre navideño
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Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.
Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró...
La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado.
El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería.
Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta.
La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así que abrió la carta y leyó.....
Querida Marta:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.
Espero haber acertado con el modelo. La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales.
Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes.
Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto.
A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.
Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen.
Al principio te sentirás rara... acostumbrada a ir con las viejas, y últimamente a no llevar ningunas...pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites.
Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando.
Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo.
Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando.
Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas en cualquier parte.
En fin, para que te voy a decir más... Estoy deseando vértelas puestas.. Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.
Un beso tu Carlos
Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró...
La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado.
El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería.
Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta.
La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así que abrió la carta y leyó.....
Querida Marta:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.
Espero haber acertado con el modelo. La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales.
Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes.
Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto.
A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.
Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen.
Al principio te sentirás rara... acostumbrada a ir con las viejas, y últimamente a no llevar ningunas...pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites.
Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando.
Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo.
Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando.
Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas en cualquier parte.
En fin, para que te voy a decir más... Estoy deseando vértelas puestas.. Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.
Un beso tu Carlos
Pregunta para aquellos/as culos inquietos que os presentáis a todo lo que se pone delante: ¿Dónde consigo un certificado de conducta?.
En la Poli local de mi pueblo no saben ná; llamaron a la Nacional, y según ellos, tengo que ir a la Gerencia de Justicia (donde las últimas voluntades y los antecedentes penales), les tuve que explicar lo que son los antecedentes penales.
Y en la Guardia Civil dicen que ellos lo que hacen para entrar en el cuerpo es una declaración jurada de no estar incurso en ningún asunto feo.
¿Qué hago?. Es pa lo de Juez de Paz.
En la Poli local de mi pueblo no saben ná; llamaron a la Nacional, y según ellos, tengo que ir a la Gerencia de Justicia (donde las últimas voluntades y los antecedentes penales), les tuve que explicar lo que son los antecedentes penales.
Y en la Guardia Civil dicen que ellos lo que hacen para entrar en el cuerpo es una declaración jurada de no estar incurso en ningún asunto feo.
¿Qué hago?. Es pa lo de Juez de Paz.
Pero qué pasaaaaaaaaaaaaaaa... qué invento es esteeeeeeeee.... QUE YA HA ACABADO EL PUENTE!!! Ande andais todos? Bueno, os cuelgo una chorradita con la condición de q me contesteis a la duda de Penal. Por cierto....
BYE, BYE, PINOCHET!! Que tengas buen descenso!!! (Pero sin slalom, todo derechito...)
BYE, BYE, PINOCHET!! Que tengas buen descenso!!! (Pero sin slalom, todo derechito...)
Hola a todos. Aprovecho este post realx prenavideño para deciros que acabo de descubrir este folo legal y me parece muy útil, especialmente para abogados que como yo, no llevamos mucho tiempo en la profesión.
Espero no atosigaros con mis preguntas y prometo contestar a las vuestras, siempre que sepa la respuesta, claro.
Bueno, saludos para todos.
Espero no atosigaros con mis preguntas y prometo contestar a las vuestras, siempre que sepa la respuesta, claro.
Bueno, saludos para todos.
Al principio de la humanidad, cuando Dios creo el cuerpo humano, los organos vitales del mismo comenzaron a discutir sobre quien seria el jefe.
El cerebro expuso: Yo debo ser el jefe, ya que ordeno el funcionamiento de todos ustedes.
Los ojos argumentaron: nosotros deberiamos ser los jefes porque guiamos todo el cuerpo.
El corazon dijo: Entonces yo deberia ser el jefe, porque llevo la sangre para que todos funcioneis.
En ese caso, dijo el estomago: Yo seria el jefe, puesto que os alimento a todos.
Las piernas se declararon jefes porque, segun ellas, transportan todo el cuerpo.Y todos los demas se indignaron por la cuenta que les traia, cuando la mierda pidio ser jefe.
Se rieron a carcajadas. La mierda dijo: YO SERE EL JEFE...
Y se nego a salir durante 10 dias.
EL CUERPO ESTALLABA...
EL ESTOMAGO SE SENTIA MAL...
LOS OJOS SE NUBLABAN...
EL CORAZON AMENAZABA CON PARARSE...
LAS PIERNAS TEMBLABAN...
Y entonces todos gritaron: QUE SEA LA MIERDA EL JEFE!
y desde entonces... CUALQUIER MIERDA PUEDE SER JEFE.
El cerebro expuso: Yo debo ser el jefe, ya que ordeno el funcionamiento de todos ustedes.
Los ojos argumentaron: nosotros deberiamos ser los jefes porque guiamos todo el cuerpo.
El corazon dijo: Entonces yo deberia ser el jefe, porque llevo la sangre para que todos funcioneis.
En ese caso, dijo el estomago: Yo seria el jefe, puesto que os alimento a todos.
Las piernas se declararon jefes porque, segun ellas, transportan todo el cuerpo.Y todos los demas se indignaron por la cuenta que les traia, cuando la mierda pidio ser jefe.
Se rieron a carcajadas. La mierda dijo: YO SERE EL JEFE...
Y se nego a salir durante 10 dias.
EL CUERPO ESTALLABA...
EL ESTOMAGO SE SENTIA MAL...
LOS OJOS SE NUBLABAN...
EL CORAZON AMENAZABA CON PARARSE...
LAS PIERNAS TEMBLABAN...
Y entonces todos gritaron: QUE SEA LA MIERDA EL JEFE!
y desde entonces... CUALQUIER MIERDA PUEDE SER JEFE.
Bueno, como os veo muy navideños, a pesar de q soy anti-navipeich, os voy a plantar aquí un mail sobre la rebelión de Santa Claus:
Kerido Zanta,
Me gustara un gujete del espazio pa la Navidad.
Ezido muy buen nino este ano.
Tu amijo Marco
Querido Marco:
Buena ortografía ehhhhh.... paleto de mierda!.
Definitivamente tendrás una brillante ca¡rrera...COMO JARDINERO! Que te parece si mejor te mando un libro de ortografía? y por cierto le voy a mandar el juguete del espacio a tu hermano, por lo menos el si sabe escribir!
Santa
_________________________________________
Querido Santa
He sido una muy buena niña todo el año. Lo único que te pido es paz y amor para todo el mundo.
Con amor, LOLI
Querida LOLI:
Tus papas fuman marihuana, verdad?
Santa
________________________________________
Querido Santa,
Llevo tres años pidiéndote un camión de bomberos.Por favor, este año tráeme un camión de bomberos.
Gracias. Luis
Querido Luis,
Me joden los rogones, pero en fin, discúlpame por favor. Cuando estés dormido voy a incendiar tu casa. Así podrás tener en tu hogar todos los camiones de bomberos que quieras.
Santa
________________________________________
Querido Santa
No se si puedes, pero este año me gustaría que
juntaras a mis papas otra vez, la verdad a veces extraño mucho a papi.
Con amor, Juan
Querido Juan,
Y que quieres, que arruine la relación entre tu papá y su secretaria? Si se esta divirtiendo como enano con unas tetas de verdad.
Mejor te regalo unos Legos.
Santa
______________________________________________________
Querido Santa,
Quiero una bici, una nintendo, un tren, unos muñecos, un perro, un pony y una guitarra eléctrica. Con amor, Tiburcio
Querido " T i b u r c i o ", algo mas que se te ofrezca? Quien coño le pone a su hijo Tiburcio?? No te quiere nadie en tu casa verdad????
Santa
______________________________________________________
Querido Santa
Te deje unas galletas con leche abajo del árbol y unas zanahorias para tus renos.
Con amor, Susana
Querida Susana,
La leche me da diarrea y las zanahorias hacen que los renos se pedorreen en mi cara..? Si en realidad quieres andar de sobornar, mejor
regálame una botella de Chivas, unos Toblerones y convence a tu mami que se ponga el picardías que usa con el carpintero.
Santa
______________________________________________
Querido Santa, de verdad nos ves por la noche cuando dormimos,como dice la canción?
Jessica
Querida Jessica,
En serio eres así de ingenua? Suerte en la vida, ehhhhh! Este año me voy a saltar tu casa por tonta.
Santa
_____________________________________________________
Querido Santa,
Porfa, porfa, porfa, porfa. Este ano quiero un perrito.Me lo traes? PORFA, PORFA, PORFA!
Paquito
Paquito,
Esos jodidos berrinchitos con tanta intensidad a lo mejor funcionan con tus padres, ya que eres adoptado y te toleran todo, pero aquí
esa mierda no la toleramos!, Te voy a mandar un pijama otra vez. Y AÑO
es con eñe, o es quieres el perrito por el ano?
Santa
Kerido Zanta,
Me gustara un gujete del espazio pa la Navidad.
Ezido muy buen nino este ano.
Tu amijo Marco
Querido Marco:
Buena ortografía ehhhhh.... paleto de mierda!.
Definitivamente tendrás una brillante ca¡rrera...COMO JARDINERO! Que te parece si mejor te mando un libro de ortografía? y por cierto le voy a mandar el juguete del espacio a tu hermano, por lo menos el si sabe escribir!
Santa
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Querido Santa
He sido una muy buena niña todo el año. Lo único que te pido es paz y amor para todo el mundo.
Con amor, LOLI
Querida LOLI:
Tus papas fuman marihuana, verdad?
Santa
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Querido Santa,
Llevo tres años pidiéndote un camión de bomberos.Por favor, este año tráeme un camión de bomberos.
Gracias. Luis
Querido Luis,
Me joden los rogones, pero en fin, discúlpame por favor. Cuando estés dormido voy a incendiar tu casa. Así podrás tener en tu hogar todos los camiones de bomberos que quieras.
Santa
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Querido Santa
No se si puedes, pero este año me gustaría que
juntaras a mis papas otra vez, la verdad a veces extraño mucho a papi.
Con amor, Juan
Querido Juan,
Y que quieres, que arruine la relación entre tu papá y su secretaria? Si se esta divirtiendo como enano con unas tetas de verdad.
Mejor te regalo unos Legos.
Santa
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Querido Santa,
Quiero una bici, una nintendo, un tren, unos muñecos, un perro, un pony y una guitarra eléctrica. Con amor, Tiburcio
Querido " T i b u r c i o ", algo mas que se te ofrezca? Quien coño le pone a su hijo Tiburcio?? No te quiere nadie en tu casa verdad????
Santa
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Querido Santa
Te deje unas galletas con leche abajo del árbol y unas zanahorias para tus renos.
Con amor, Susana
Querida Susana,
La leche me da diarrea y las zanahorias hacen que los renos se pedorreen en mi cara..? Si en realidad quieres andar de sobornar, mejor
regálame una botella de Chivas, unos Toblerones y convence a tu mami que se ponga el picardías que usa con el carpintero.
Santa
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Querido Santa, de verdad nos ves por la noche cuando dormimos,como dice la canción?
Jessica
Querida Jessica,
En serio eres así de ingenua? Suerte en la vida, ehhhhh! Este año me voy a saltar tu casa por tonta.
Santa
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Querido Santa,
Porfa, porfa, porfa, porfa. Este ano quiero un perrito.Me lo traes? PORFA, PORFA, PORFA!
Paquito
Paquito,
Esos jodidos berrinchitos con tanta intensidad a lo mejor funcionan con tus padres, ya que eres adoptado y te toleran todo, pero aquí
esa mierda no la toleramos!, Te voy a mandar un pijama otra vez. Y AÑO
es con eñe, o es quieres el perrito por el ano?
Santa
