El portal de Derecho Español más completo y útil para jurístas, empresas y particulares

Quiero divorciarme ¿que hago?

14 Comentarios
 
Quiero divorciarme ¿que hago?
14/03/2012 14:05
Hola ,buenas os llevo leyendo un tiempo y no encuentro ningún caso como el mio.
Paso a exponerlo .
Llevo casada unos años y tenemos dos niños de 4 y 2 años que adoran a su padre.
El caso es que yo deje de trabajar para cuidarlos y hace unos meses des de que el pequeño va a la guarderia empece a trabajar cobrando 700 euros ,el padre cobra 1600 ,tenemos un piso que pagamos 500 euros de hipoteca.
El caso es que llevo un tiempo no siendo feliz en mi matrimonio ,la verdad es que no siento nada por mi marido y he conocido a una persona en el trabajo.
Quiero divorciarme,decir que con este chico no ha pasado nada ,solo hay una buena amistad y un buen entendimiento y creo que me estoy enamorando y él tambien.
Cada día me siento peor ,pues no sé que hacer .
Lo único que sé es que no soy feliz en mi matrimonio ,¿pero que hago?.
He hablado con amigas y me dicen que me divorcie ,que pida la custodia ya que a una madre no se la van a quitar ,que me daran el uso del piso ,pagando la mitad de la hipoteca y pida una pensión de 500 euros por los niños.
Pero es que pienso que mi marido no se merece esto ,ni mis hijos.
Pero es que con 700 euros tampoco puedo alquilarme nada .
Es más como voy a ceder la custodia ,sin convivir con mis hijos me moriría.
Pero también creo que mi marido se moriría sin nuestros hijos.
Alguien me ha hablado de compartir la custodia ,pero como lo hacemos ,ya que no puedo alquilarme nada.
Estoy echa un lío .
¿como lo hago?,quisiera ser lo más justa
14/03/2012 15:07
Hola Jovina,

lo que te voy a decir seguramente no es lo que esperas o quizas mas de uno/una me tire la caballeria.
Si piensas en tus hijos y quieres ser justa con ellos mi consejo es que no te divorcies, siento mucho decirte esto y se que tal vez no sea lo que mucha gente piensa, pero no te puedes ni imaginar lo que van a sufrir esos niños, ojala me equivoque.. Se que es decidir entre tu felicidad y la de ellos pero las cosas son asi ó por lo menos es lo que a mi me a tocado vivir.

Mucho animo y suerte
14/03/2012 15:12
ya te digo, traga bilis, porque tu situacion es para tragarla, epro si te divorcias, puede ser incluso peor, porque algunos hombres no aceptan que te hayas desenamorado y te vayas de sus vidas, llevandote a sus hijos y no se de que mas cosas podria acusarte y se dedicara a intentar fastidiarte la vida por activa y por pasiva.....espera a que los hijos sean mayores y entonces sepan aceptar el divorcio y la felicidad de padre y madre separados....es que menudos consejos se dan por aqui.....
14/03/2012 15:49
Jovina ,siento decírtelo pero por mucho que quieras no vas a poder ser justa.
Y yotutotu ,no creo que el padre diga o haga nada si la madre en este caso decidiera irse ella ,dejando a sus hijos y pagando la mitad de la hipoteca y una pensión de alimentos ¿no?.
Vamos que podria quejarse como hacen mucha madres,de que su marido les ha abandonado ,pero si es que a demás de abandonarte ,te echan de casa ,pero teniendo que pagar la mitad de la hipoteca ,se llevan a tus hijos a los que adoras y te adoran, dándote un régimen de visitas y a demás debes de pagar una pensión de alimentos ,con lo cual de tú sueldo no te queda ni para poder vivir independientemente y todo esto por ser hombre ,y sin haber hecho nada para merecerlo ,para no tomárselo a mal ,vamos ,que me gustaría a mi ver como se lo tomarían las mujeres si el caso fuera al revés.

14/03/2012 16:16
pues la verdad es q si es una situacion dificil, pero yo te diria, y lo siento por luisa, todo lo contrario. que busques tu felicidad, porque si tu no eres feliz tus hijos tampoco lo seran.
intenta buscar un trabajo mejor, mientras ves como estan las cosas con tu marido, quizas es algo pasajero que se arregla con algo de tiempo. si no es asi, separate.
habla con el e intentad llegar a un acuerdo lo mas justo posible para los dos, y sobre todo, para los niños. y si tu marido es buen padre como dices, no le prives los mismos derechos que tengas tu.
no se como podras hacerlo, pero creo que lo primero seria hablar con el.
14/03/2012 16:17
Gracias luisa ,muchos dias pienso en eso que me dices ,el aguantar ,por mis hijos sobre todo ,pero es que se me hace cuesta arriba.
Cada día estoy más apatica y cada vez es peor ,salto por todo y estamos empezando a discutir por cosas que antes no me importaban.
Creo que si aguanto va a ser peor.
He pensado incluso en irme y dejar a los niños con él como dice terabithia ,pero tampoco seria feliz ,es más ,supongo que me sentiria mala madre y a demás no creo que mi familia lo llegara a entender.
Supongo que lo primero es hablar con él ,pero no sé ni como enfocar la situación.
De todas maneras gracias.
14/03/2012 16:34
nunca te vayas sin tus hijos!! te estarias arrepintiendo de por vida!!!hazme caso, e intenta hablar con tu marido, explicale la situacion y no te sientas mal, tu no tienes la culpa de sentir lo que sientes.
mira , se que mi caso no es el mismo, porque el padre de mi hija dejo de saber de ella cuando nos separamos, ademas que yo me separé por malos tratos, pero dejé de querer a mi marido, lo odiaba, y sin embargo aguantaba por mi niña. yo no era feliz, y eso, se lo transmitia a mi hija. hasta que me separé, me fui a casa de mis padres pues yo solo trabajaba unas horas y no me daba para un alquiler, busqué un trabajo mejor, y conoci a una persona maravillosa, que a dia de hoy es como si fuera el padre de mi hija. y vivimos los tres juntos super felices.
busca tu felicidad, y asi tambien la tendran tus hijos, y si como ya te he dicho, tu marido es un buen padre, entre los dos, seguro que hareis de vuestros hijos unos niños muy felices, auquue esteis separados. animo!!
14/03/2012 17:04
En realidad pienso que todos tenemos derecho a ser felices y por desgracia lo que te esta pasando nos ha pasado a muchas/os. Es muy complicado tomar una decision, y cuando entras en ese estado de "no tengo ganas de nada" se como te sientes de verdad. Por muchos consejos que aqui se te puedan dar, la vida luego sale a veces como menos esperabas y lo importante es que tu actues bien, siempre intentando perjudicar lo minimo a la persona que a estado contigo tanto tiempo y sobretodo en tus hijos.
Todas las partes pierden en un divorcio, lo malo son los crios, si fueramos sensatos esto no tendria que pasar pero la gente pierde los papeles en la mayoria de estas situaciones y ahi es donde los niños sufren.
14/03/2012 19:08
Yo tambien pienso que todos tenemos derecho a ser felices y por tanto opino que lo primero es hablar con tú marido, a lo mejor entre los dos podeis llegar a una solución lo menos mala para todos.
Ahora bien me pongo en el lugar de tu marido y por muy sensato que pueda llegar a ser ,no quiero ni imaginarme como le va a sentar.
La verdad es que por ser mujer lo tienes todo ganado a priori ,por mucho que te digan,si no quieres la compartida ,la custodia para ti ,el piso para que lo usen tus hijos y tú y una pensión de alimentos que siendo dos y ganando lo que gana el no sera inferior de 400 euros .(con lo cual mala situación ,pero podrás vivir con tus hijos).
Si fueras hombre posiblemente la cosa seria muy distinta y posiblemente estas mujeres que opinan que tienes derecho a ser feliz ,opinarian que tú marido es un caradura y un egoista ,que no quiere a tus hijos,porque si fuera él quien se encontrara en esta situación y quisiera la custodia ,posiblemente diríamos que es para fastidiarte ,para no pagar pensión y para no dejar el piso.
Es más si quisiera la compartida , pensaríamos lo mismo.
Y si no quisiera la compartida ,ni la custodia y él decidiera dejarte , dándote los 400 euros y el uso de la vivienda , pensaríamos más o menos lo mismo ,ya que en menuda situación te dejaba con dos niños.(aunque él se quedaba también en muy malas condiciones).
Así que anímate que dentro de lo malo ,tú situación es mejor que la de muchos hombres ,que para ser felices deben alejarse de sus hijos y hagan lo que hagan está mal visto.
15/03/2012 08:26
No veo de qué va a poder animarse esta señora... Efectivamente, por ser mujer y haciendo caso a los sabios consejos de sus amigas, se quedará con la casa, con los niños, con pensión y encima, enamorada con flamante nuevo novio que le de ese amor que tanto necesita y que pasa por encima del bienestar de sus hijos. A cambio, le pasa el muerto a su marido, que se quedará más o menos con los 700€ que gana ella, sin poder pagarse un alquiler (como le pasa a ella), alejado de sus hijos y sin control sobre sus vidas, y además, totalmente solo, porque parece ser que este señor no tiene un amor que le espere (y que podría, además, ayudarle económicamente a comenzar de nuevo simplemente pagando la mitad de un alquiler y gastos asociados). Todo esto es el camino más rápido a que el padre se vaya encabronando poco a poco, y que, al verse despojado de absolutamente todo, opte por dejar de trabajar (¿pagar a esta para que viva con el novio y encima no tener a mis hijos ni poder vivir dignamente?), o por no pasar pensión. La madre respondería, naturalmente, impidiendo las visitas. Las relaciones entre ambos, nulas. Los hijos acabarían sin padre y encima, empobrecidos. Y el padre, con el camino abierto, en caso extremo, hacia el suicidio y/o el asesinato. Fantásticos consejos los de sus amigas...

Señora, ya que está usted tan enamorada de su nuevo novio, póngale a prueba, ya que usted va "con paquete", que son sus hijos. Si su problema principal es el alquiler de una casa, pídale a su nueva pareja que le ayude a acabar su matrimonio de forma civilizada, dejando a su marido en una posición digna. Le interesa a ambos. A usted lo que le interesa ahora es tener un buen ex, y eso sólo lo va a conseguir dejándole opciones para rehacer su vida.

Así pues, mi consejo es: Solicite a su nueva pareja que le ayude con el alquiler de un piso para ustedes, pagando la mitad. Un piso de dos habitaciones es más que suficiente. Debe asegurar este punto antes de iniciar cualquier conversación con su actual marido. Segundo: Ofrezca a su marido una custodia compartida en el que cada uno asuma sus gastos de manutención de los niños, pero en el que el resto de los gastos - colegio, comedor, extraordinarias - se repartan de forma proporcional a los salarios. Tercero: Busquen una forma de liquidar el piso. Si usted está pagando la mitad de la hipoteca, lleguen a algún tipo de acuerdo para dejar de tener ese gasto. Puede asumir el 100% de la hipoteca y pagarle a usted la mitad del dinero que hayan amortizado, con lo que él le "compraría" a usted su parte del piso. Cuarto: Busque ingresos adicionales incluso debajo de las piedras. No puede usted depender de su nueva pareja, necesita hacerse independiente. Si tienen la compartida por semanas, intente buscar una actividad adicional para las semanas en que ellos no estén con usted. Esta es la clave: Su independencia económica.

También puede cambiar el orden de los factores: Procúrese primero la independencia y búsquese después un lugar para vivir. Ya que es usted quien destruye el matrimonio, asuma al menos la responsabilidad de irse a otro lado... Mientras lo consigue, siga en casa: se puede convivir con una persona a la que no amas, sólo hay que cambiar las normas y convertirlo en un compañero de piso. Yo lo hice durante una temporada y nunca he discutido menos. Independicen sus cuentas. Procuren comenzar a vivir como si estuviesen económicamente separados, aportando al hogar en función a sus ingresos. Es más, pida a su actual marido que le ayude a construir su independencia, él es el primer interesado en que tenga autonomía financiera. Todo lo que usted gane, no lo tendrá que poner él. Y eso mejora las relaciones de forma radical.

Y pónganse en manos de un mediador que les ayude a llevar las conversaciones con madurez y educación, sin perder los nervios. Déjese de consejos de amigas, esto es muy serio. Familiares y amigos suelen ser las peores influencias en estos casos.
15/03/2012 09:24
Hola Jovina, desgraciadamente para los hombres , llevan toda la razón sus amigas, Ud se quedará con los niños, el piso, la pensión que le estipularán que le pase el padre,la vivienda, su novio al que quiere etc. su marido con los € que le queden después de pasarle la pensión, seguro sin poder pagarse un alquiler, en el mejor de los casos se irá a vivir a casa de sus padres, pero sobre todo y lo más importante, las migajas que le marquen en el juzgado (la compañía de sus hijos), ahora bien , sí quiero decirla que a diferencia de " otras" ud piensa en sú marido y eso la honra, los sentimientos fluyen y de eso no es Ud la culpable, le doy mi opinión ya que no soy nadie para aconsejarla, vivir con su marido sin sentir nada por él y para más inri tener sentimientos por otra persona tiene que ser tremendo, ahora bien, lo primero hablara con su marido, ponerse en sú situación, facilitarle todo, ofrecerle la cussodia compartida, no utilizar sú sexo para perjudicarle , ni con los niños ni economicamente, piense que él si es el que va salir desamparadpo en esta historia, quien primero lo maltrata es la Ley, por tanto sea Ud comprensiva y ya que se da cuenta que es un BUEN PADRE , BUEN MARIDO Y BUENA PERSONA, facilitele las cosas, lleguen a un acuerdo referente a los hijos entre los dos, tb en la pensión de alimentos, (si se comparte la custodia no se pasaría), etc, piense en él como su marido que fué hasta ahora y sobre todo como padre de los niños y lo mejor es entender su situación y darse cuenta que en esta circunstancia aunque sea buscando el bien de los dos y sobre todo de los niños , él ya es el perdedor(por desgracia).
Un saludo y que se ressuelva favorablemente el tema.
15/03/2012 11:07
jovina,
No me considero en posición de "aconsejarle" nada, y menos en cuanto a si debe usted separse o no de su marido.
Y aunque tampoco puedo decirle nada muy distinto a lo que le han dicho ya, como al escribir en este foro plantea una pregunta, le planteo yo mi opinión, en la línea que lo que han hecho terabithia, cimero o alondra.
Supongo que no es que ninguno de ustedes haya "buscado" la situación. Pero tal y como cuenta que se han dado las cosas, desde luego su marido mucho menos.
Igualmente por lo que usted misma dice, su marido ha sido buena persona y buen padre. Dice también que "se moriría sin sus hijos" o que "no se merece eso".
Entonces, cuál es su duda?

Desde luego que tal y como "funciona" y se aplica hoy por hoy la "justicia" en este país es muy probable "consiga" lo que le "aconsejan" sus amigas. Vamos, lo cosnigue casi seguro.
Ahora bien, es eso justo? La respuesta es claramente un NO rotundo. Para empezar no es justo para sus hijos, ni lo es para su marido ni, aunque nos resulte más difícil verlo, no será justo para usted.

Sólo parese un momento a pensar si usted se viera en la misma situación en la que se verá su marido. Piense, aunque sea sólo unos minutos, en cómo le parecería que su marido haya dejado de quererla, quizá hubiera encontrado a otra persona, le plantea que se divorcia y que se queda en su casa con sus hijos mientras usted se busca la vida, si es que puede, porque además ha de seguirle pagando la mitad del piso y la pensión. Y lo peor, viendo cuatro días al mes a sus hijos y, en el mejor de los casos, alguna tarde entre semana.
Cómo se sentiría? Le parecería justo?

Yo no digo que para nada sea fácil. Pero nuestras decisiones y nuestros actos tienen consecuencias, a veces acarrean dificultades....y uno ha de asumirlas, por más que nos cueste. No podemos esperar que todo nos sea favorable, sobre todo si eso se consigue "a costa" del perjuicio de otros, cuando ni siquieran han hecho nada para desencadenar la situacion.

Si usted finalmente decidiera separarse y piensa verdaderamente en lo mejor para sus hijos, si quiere "ser lo más justa" plantee, como mínimo, que la custodia sea compartida.
Eso si, su situación no sería tan favorable. Tendría que buscarse algun sitio donde vivir y ver de qué forma hace frente a sus gastos. Habrá de "compartir" el tiempo de sus hijos, sus responsabilidades y obligaciones. Tendrá más inconvenientes y circusntancias a tener en cuenta y que le complicarán el rehacer su vida........
Sin duda una situación muy diferente diferente a la que sus amigas le pintan.

Pero...hacer cualquier otra cosa sería beneficiarse de una discriminación positiva, desgraciadamente (para sus hijos y su marido) muy favorable para usted. Pero al fin y al cabo DESIGUALDAD Y DISCRIMINACIÓN hacia los derechos de un padre. Al tiempo que estaría limitando y coartando los de sus hijos.

Ahora bien, la decisión es suya.
Ojalá consigan solucionarlo de la mejor manera posible. Un saludo

15/03/2012 12:57
Totalmente de acuerdo con los consejos que le da crudo.

Busque soluciones consensuadas con su marido.

En cuanto a su nuevo novio, tenga en cuenta que puede durar o no, no haga nada basandose en una incipiente relación que puede ser pasajera.
15/03/2012 14:02
Jovina,

empieza por decirle a tu marido que ya no eres feliz con él, e inicia una terapia de pareja. Si no funciona, divorciate, pero de común acuerdo con el padre de tus hijos, con custodia compartida, ajustando los gastos de manera que nadie gane ni pierda económicamente, y que vuestros hijos sientan lo menos posible el cambio.
Otra cosa.Tú ganas 700 euros, pero tu nuevo amor algo ganará. Quizás me meto en lo que no me llaman, pero si eres algo más que un caprichito para él, algo estará dispuesto a ayudarte...
15/03/2012 15:01
Coincido con anguelin en que, cuando un matrimonio flojea por falta de amor, antes de iniciar un proceso de divorcio, se debería primero acudir a una terapia de pareja y, si esta fracasara, acudir entonces a una mediación para acordar los términos de la ruptura. Este último paso debería ser, a mi juicio, obligatorio para que un juzgado admitiese una demanda de divorcio en el caso de que haya hijos. Merece la pena agotar todas las vías posibles de arreglo antes de destruir una familia.

Las relaciones son muy complicadas. La gente, por lo general, es extremadamente inmadura. El amor de los primeros meses o años en imposible de mantenerse. Hay que evolucionar. Y las crisis son, precisamente, las que ayudan a que una relación evolucione. Pero claro, hay que superarlas y no morir en el intento. Y, por lo general, los matrimonios salen fortalecidos (resiliencia) pero con una nueva forma de mirarse, con un nuevo tipo de relación.

Observe usted matrimonios que lleven veinte o veinticinco años juntos. Su forma de tratarse difiere totalmente de los matrimonios recientes.

Por lo general, la gente no sabe amar. Al principio, intentamos hacer que el otro cambie, que se adapte a nosotros o se convierta en la persona que desearíamos que fuese. Y que nos siguiera tratando como cuando estábamos enamorados. No trabajas por la relación. Eso te conduce a la primera crisis fuerte. Para superar esta crisis, intentamos aprender a querer de una forma distinta. Comenzamos a aceptar al otro. Empezamos a dejar de hacerlo todo juntos. En lugar de arrastrar al otro a nuestros intereses, los realizamos solos. Pero en esta etapa, el péndulo se desplaza demasiado hacia el otro extremo: No tenemos espacios comunes, nos dedicamos demasiado a nosotros mismos. Esta época suele coincidir con el nacimiento de los hijos, por lo que ahora dedicamos todo nuestro esfuerzo a ellos, sin disfrutar de tiempo en pareja. Llega una nueva crisis. Suele ser en esta en la que la mayoría de las parejas se divorcian. El enamoramiento queda demasiado atrás. Hemos aprendido a estar solos. Sentimos a nuestra pareja como alguien ajeno.

Para superar esta crisis, hay que aprender a encontrar espacios de encuentro. Volver a hacer cosas juntos de vez en cuando. Respetar y aceptar nuestras diferencias, pero darnos cuenta de que necesitamos intimidad para mantener el interés por estar juntos. En esta época hay que trabajar por la relación, poner mucho de nuestra parte.

Y después, ya no sé nada más. Me quedé en la segunda crisis. Sabía lo que debía hacer para superarla pero mi ex no quiso intentarlo. Nos habíamos alejado demasiado para lo que ella podía aceptar. Su rencor era inmenso. Y ese es mal consejero.

Resumiendo, antes de plantearse una ruptura, plantéese una pregunta: ¿Sabe usted realmente amar? ¿Es el amor lo que usted cree?

Bufetes de abogados especialistas en Derecho Familia

Eva CABELLO CABELLO
CABELLO ABOGADOS

Abogado en: TOLEDO (Toledo)

Especialidades: Familia- Civil General- Arrendamientos

Adopciones, divorcios y separaciones, reclamaciones de deuda, desahucios por falta de pago

Carlos DIAZ FERNANDEZ
C. DIAZ & SONEIRA. ABOGADOS

Abogado en: TALAVERA DE LA REINA (Toledo)

Especialidades: Civil General- Administrativo- Familia

Derecho Civil, Administrativo y Familia. Despacho en Toledo capital

Matilde ALGUACIL CONDE
MATILDE ALGUACIL CONDE

Abogado en: MALAGA (Málaga)

Especialidades: Administrativo- Familia- Tributario

Javier ARIAS GONZALEZ
CENTURY ABOGADOS MÁLAGA

Abogado en: MALAGA (Málaga)

Especialidades: Civil General- Familia- Administrativo

Despachos de abogados en Málaga, con más de 25 años de experiencia,

María Dolores BAQUERO GARCES
DESPACHO BAQUERO GARCÉS

Abogado en: SEVILLA (Sevilla)

Especialidades: Extranjería- Administrativo- Familia

Desde 1991 Especializados en Extranjería, Civil (Familia), Administrativo. Problemas de escolarización colegios públicos y concertados

Eduardo BARCENA PERAITA
BARCENA & ASOCIADOS ABOGADOS

Abogado en: JEREZ DE LA FRONTERA (Cadiz)

Especialidades: Civil General- Familia- Penal