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Se puede pelear una custodia compartida?

15 Comentarios
 
Se puede pelear una custodia compartida?
07/03/2003 11:00
Tengo la necesidad de tener a mi hijo más tiempo que solo 4 días al mes y mitad de vacaciones, ya que con este régimen he perdido a mi hija que ya no quiere venir, siento el odio que su madre le ha transmitido por mi separación y eso no puedo permitir que suceda con mi hijo también por favor alguien que pueda asesorarme.
07/03/2003 11:18
Tu situación, como dice Alejandro en distintos artículos, es la de miles de padres separados y divorciados. El régimen de visitas que se ha normalizado es ese fines de semanas alternos y mitad de vacaciones.
Luchar siempre puedes, solicitar informes del equipo psico -social, o aportar de psicólogos privados en los que se establezca el beneficio que para el menor y para ti significaría un mayor contacto. Demostrar las posibilidades de tiempo libre por la semana para tener derecho a visitas durante alguna que otra tarde. Etc.
Es difícil, pero luchar puedes luchar por ello.
El tema de la custodia compartida, hoy en día, es complicado que te sea concedida por algún Juez.
Tal vez puedas exponer el hecho de que la madre (si es que así se produce) malmete ideas a tus hijos que los hacen no querer comunicarse contigo, como es el tema de tu hija.
Se trata de hacer ver ante el Juez que la madre no obra correctamente en esa custodia que tiene otorgada, y que psicológicamente es mejor para los hijos el cambio de custodia, o la ampliación del régimen de visitas.
Es difícil, pero puedes intentarlo.
Un saludo
emarbra@abogadosdeasturias.com
07/03/2003 11:40
Judicialmente lo tienes prácticamente imposible. Recientemente le han concedido la custodia compartida, por la vía contenciosa, a un par de padres de Gerona y Barcelona. Algún juez progresista se está atreviendo dejar la prevaricación a un lado y cumplir con su obligación de velar por el interés del menor y no por el de la madre. Pero son excepciones que confirman la regla.
Así pues, te quedan dos opciones:
1) Avergonzar a tu ex, sacándola en los medios de comunicación (manifestaciones ante su casa o trabajo).
2) Unirte a quienes están en la misma situación que tu y luchar por cambiar la ley.
No debes tener miedo a la reacción o represalias de tu ex o de los jueces porque, como bien conoces, con un régimen de visitas típico y una ex energúmena, a tus hijos los vas a perder de todas formas, sólo que lenta y tortuosamente.
07/03/2003 21:24
Alejandro, la jurisprudencia de la AP de Madrid, ultimamente tiende a conceder la custodia, en los casos en que ambos progenitores estan igualmente capacitados para ostentarla, a aquel que mayores garantias ofrece de que va a facilitar de mejor forma la relación de los hijos con el progenitor no custodio al margen de que sea el padre o la madre. este tambien es el que criterio que aplican los psicológos para sus recomendaciones. Esto es un avance pq los abogados tenemos la obligación de poner las cosas en su sitio con nuestros clientes y advertirles de las consecuencias de la adopción de posturas entorpecedoras. Como especialistas en familia, debemos procurar por encima de todo el bien de los hijos aunque eso nos cueste enfrentamientos o incluso renunciar a potenciales clientes. Creo que esta es la mejor labor que podemos desarrollar para que cambien las cosas.Tambien ir introduciendo regímenes de visita amplios, sin sujección a horarios ni días concretos, solo en función de la verdadera disponibilidad de horarios los padres.
07/03/2003 22:49
Gertrudis:
Siento discrepar contigo. Recibimos a diario decenas de llamadas de padres de toda España, incluido Madrid, que son separados arbitrariamente de sus hijos mediante regímenes de visitas penitenciarios.
Tenemos en Madrid decenas de socios que, contrariamente a sus ex-mujeres, estarían encantadísimos de favorecer la relación de sus hijos con la madre de éstos, y que no sólo no obtienen su custodia, sino que no pueden ejercitar los regímenes de visita penitenciarios que les asignan porque las ex los incumplen con total impunidad.
Recibimos montones de llamadas de padres de toda España (incluido Madrid), que se quejan de que sus abogados les recomiendan que no pidan la custodia de sus hijos "porque no te la van a dar".
Sinceramente, nuestra experiencia y las estadísticas nos dicen que no existe gran diferencia entre lo que ocurre en Madrid y lo que ocurre en el resto de España... En cambio, en algunos juzgados de Madrid se dan situaciones como que un padre tenga que esperar 10 meses sin ver a su hija por retrasos injustificables de las medidas provisionales (caso real).
Ahora bien, si tan segura estás de lo que afirmas, si puedes garantizar a nuestros socios que, mostrándose favorables a la relación materno-filial, obtendrán la custodia de sus hijos (aunque sólo sea en el 20% de los casos)... a partir de mañana mismo comienzo a enviarte clientes. Y lo digo en serio: garantízame sólo un 10% de custodias para los padres, y yo te garantizo inmensa afluencia de clientes en tu despacho.
Un saludo.
08/03/2003 01:46
P.S.: Si algún abogado honesto y honrado (no bromeo), especialmente en las ciudades de Madrid y Barcelona, concuerda con nuestros principios y métodos y desea colaborar con nosotros, estamos abiertos al diálogo: sospapa600600500@yahoo.com.
09/03/2003 18:28
Emarbra o Gertrudis, por lo visto saben mucho de estos temas y como he dicho no sé si alguien -algún abogado- puede ayudarme ya que aquí en Olot-Girona he ido a los 2 abogados únicos que hay aquí y los 2 me han dicho que no haga nada ya que me lloverán denuncias falsas y sería meterme en camisa de 11 varas; es por eso que no hice nada con mi hija desde el año 1999 ví cómo cambiaba su comportamiento de respeto a insultos y es que he convivido con su madre y uno como pareja ya sabe qué insultos recibe de su ex, pues los mismo recibía de mi hija de 9 años en esa época fuí a los abogados a decir que la niña estaba muy hostil conmigo y que ya no era la niña sueva y tranquila que siempre había sido y al contrario me dijeron que lo deje pasar que ya cambiará que no haga nada porque la niña es capaz de decir lo que la madre quiera que diga en cualquier litigio, cómo es posible?. Ahora mi relación con mi hija es simplemente nula ya que cumplió los 12 y como la madre me dijo a los 12 años la puedo llevar a un juzgado y para que diga que no quiere venir y no quiero llegar a esa situación de comprometer a mi hija... ahora el caso de mi hijo tiene ahora 10 años y la madre ya lo maltrata psicológicamente textualmente le dice al niño que cómo e sposible que hasta esta edad y quieras seguir llendo con tu padre porque no aprendes de tu hermana, claro lo que pasa que eres igual que ese gordo que no sirve para nada, él mismo me lo cuenta cosa que la niña no me contaba y es por eso que no quiero perder a mi hijo, necesito a alguien que me ayude.
Con respecto a la disponibilidad de tiempo, pues yo puedo estar con mi hijo toda la tarde desde que sale del colegio ya que tengo mi propia empresa y no tengo horario fijo y qué decir los fines de semana me desvivo por él.
09/03/2003 19:35
Buena cuestion la de Luis, yo me pregunto que tiene que hacer uno, cuando sabe que tu ex le "come" el coco a tu hijo? cuando me fui de casa, al dia siguiente mi hijo me llamo por telefono y llorando me dijo de que yo no era su papa y que su "papa" se llamaba xxx, hasta cierto punto es verdad, pero como una mujer un dia despues del mal trago, y que el niño aun no sabia nada de su verdadero padre, si es que se le puede llamar asi ya que en once años no se intereso lo mas minimo por el,cuando recibi esa llamada se me vino el mundo encima, coji y me fui derecho a mi casa para hablar con el niño acompañado por mi padre y cuando consegui entrar y apartea al niño, le pregunte, muy tranquilamente, Alex por que me has dicho eso por telefono? y el llorando, me contesto que no sabia lo que decia y que mi mama me dijo que te lo dijera,acto seguido se me abrazo.
Y digo yo, si ciertos abogados te dicen que no te metas en follones por que si el niño declara, corres el riesgo de que le coman el coco antes, ¿que haces? estoy muy cerca del juicio y te planteas que decir al juez, si cuentas que a tu hijo le comen el coco,nadie te va a creer, si te callas, tienes que asumir que tarde o temprano perderas al niño, y mientras tu hijo con tus suegros viviendo y tu ex disfrutando con su amigo de tu casa y tus pertenencias.
O, como en mi caso el aportar pruebas, testigos,etc., pero moralmente, como evitas el que usen a los niños para eliminar a los padres? al fin y al cabo y como dice Luis, los peor parados son los niños, les cambia de golpe su personalidad y aprenden desde pequeños el sentido del rencor y odio, ¿como Luis o cualquier padre puede demostrar que lo que dice tu hijo a sido inculcado por la madre?yo no lo se, y si alguien lo sabe, que lo diga, a mas de uno nos serviria mucho,y en mi caso me la juego dentro de muy poco.
09/03/2003 20:28
Yo solo puedo hablar desde mi experiencia profesional no personal;conozco infinidad de casos como los que estais viviendo porque por desgracia son frecuentes; lo unico que puedo deciros es que no debeis abandonar, los hijos saben como sois de verdad y por mucho que les manipulen sus madres, si ven que peleais por ellos no conseguirán apartaros del todo;comprendo que es muy facil dar consejitos desde fuera, pero de verdad que lo mejor es que os unais cada vez más a los hijos hasta que sean ellos mismos los que exijan estar con vosotros el mayor tiempo posible; que vean que vosotrois sois diferentes,que no hablais mal de sus madres, que lo único que os importa son ellos.Luis, un chico de 10 años ya no es tan manejable y cada vez lo será menos. Si crees que él quiere, tal vez podrías solicitar una ampliación del régimen de visitas a traves de un procedimiento de modificacion de medidas; solicitar una prueba pericial psicológica que analice la situación actual del grupo familiar, la actitud de tu ex,la evolución de tu hija y porque se niega a verte. Creo que si fundamentas bien que solicitas la ampliación porque 1,tienes tiempo + para estar con tu hijo entre semana,2para evitar que la situación con él llegue a ser como es con tu hija, 3 para poder recuperar a ésta, tienes muchas posibilidades; los peritos psicólogos adscritos al Juzgado, son imparciales y objetivos, y detectan las situaciones como la tuya rápidamente.
09/03/2003 22:39
Luis, Angel:

Hace un año estuve en EEUU, y allí se castiga al progenitor que ocasiona a un hijo el denominado "síndrome de alienación parental" (lavarle el cerebro contra el otro progenitor). Es motivo suficiente para retirarle la custodia al progenitor que la ostenta.
Lo mismo ocurre en otros países de Europa, especialmente en los países nórdicos, con Suecia a la cabeza.
Es algo muy fácil de observar por un psicólogo.

El problema no es cómo se demuestra que el niño padece ese síndrome que, como digo, no tiene ninguna dificultad, incluso para los psicólogos de ciertos países tercermundistas, como el nuestro. El problema en nuestro país es que a los jueces les da igual que el niño padezca o no el síndrome, del mismo modo que les da igual torturar y maltratar a un niño separándolo de su padre y familia paterna (con lo cual, además, saben que ponen al niño en una situación de riesgo de padecer tal síndrome).

El problema, sobre todo, es que la ley no obliga a los jueces, más que de una manera vaga y ambigua, a velar por los intereses del menor (y los jueces, además, se ríen de esta obligación). No les obliga a otorgar la custodia compartida; no les obliga, en su defecto, a otorgar la custodia al progenitor más inclinado a favorecer la relación de los hijos con el otro progenitor; no les obliga a castigar al progenitor que provoca en sus hijos el "síndrome de alienación parental"; no les obliga a retirar la custodia a los progenitores que provocan este síndrome en los niños; no penaliza a los progenitores custodios (las madres, en el 99% de los casos) que incumplen el régimen de visitas, etc, etc, etc.

Luis, Angel: pódéis y debéis denunciar a vuestras ex por malos tratos psicológicos a los menores, por causarles "síndrome de alienación parental". Y podéis pedir una modificación de medidas; podéis pedir un cambio de custodia; podéis pedir que se realice a vuestros hijos una pericial psicológica... Pero todo eso funciona en los otros países antes mencionados, no aquí. En España, todo eso sólo sirve para ahorrarle gastos en papel higiénico al juez de turno.

Lo repito una vez más: la única solución es que los padres abandonen su individualismo y sus inocuas quejas, que se unan a quienes están como ellos y luchen por cambiar la ley y la mentalidad de este rincón tercermundista y machista de Europa que es España.

Tenéis muy poquitas posibilidades de conservar el cariño de vuestros hijos cuando éstos alcanzan la edad del pavo... Mejor dicho: es en esa edad cuando os daréis cuanta de que el cariño de vuestros hijos por vosotros es mínimo, ya que lo habéis ido perdiendo a lo largo de los años en que os habéis relacionado con ellos bajo un régimen de visitas típico de 4 días/mes.

Sé que ésto hiere vuestros oídos, pero las mentiras piadosas no hacen más que entorpecer la búsqueda de soluciones.

Nunca las guerras se han ganado sin luchar, ni siquiera las más justas.
10/03/2003 12:23
me pides luchar Alejandro, bajo qué armas sólo sé que las legales son las únicas que pueden darme más tiempo para estar con mi hijo, lo único malo es que no hay abogados que ayuden a ésto no tengo a nadie que me asesore por aquí eso es lo dramático ya que los 2 que hay se dedican a asesorar a las ex y claro no quieren salir perdiendo con nosotros los padres.
10/03/2003 17:02
Arma legal es salir a la calle a manifestarte; arma legal es unirte a quienes están como tu y luchar por cambiar la ley; arma legal es salir en los medios de comunicación y hacer pública tu situación y el nombre y apellidos de tu ex y del juez que secuestra a tus hijos; arma legal es manifestarte delante del domicilio de tu ex y/o del juez.

Si por "arma legal", te refieres a tus opciones judiciales de ver más tiempo a tu hijo, mejor siéntate, en el sofá más cómodo que encuentres, a esperar y esperar...

Para lo que pretendes, aunque no tengas ningún abogado a mano, te sobran los que tienes.
10/03/2003 17:29
El régimen de visitas establecido por convenio o por sentencia es tanto un derecho del padre y del hijo, como una obligación del padre y del hijo. Mientras que no exista un procedimiento de modificación de medidas que lo modifique; o una medida, o sentencia, en procedimiento penal que establezca la no vigencia de esas medidas, el padre tiene la obligación de cumplirlas, y el derecho de exigir su cumplimineto. Si no te dejan ver a tu hija, o ella alega que no quiere (seguro que derivado de una negativa actuación de la madre custodia), denuncialo, fin de semana tras fin de semana.
Además sigue el consejo de Gertrudis, de solicitar la modificación de medidas solicitando una ampliación de las visitas (demostrando que dispones de más tiempo), o un cambio de custodia en base a la negativa de la madre a favorecer las relaciones con tus hijos (lo cual ha de ser probado). Para ello, entre otras posibilidades la de interesar (tras una argumentación concienzuda de lo que te sucede, lo que te ha comentado tu hijo, y tus sospechas, en unión de todas las denuncias que hayas presentado por incumplimientodel régimen de visitas) un profundo estudio psicosocial, con entrevistas con ambos padres, y con los hijos, por parte del sicólogo y asistente social del Juzgado.
Pero sobre todo, lucha por tus hijos, pues si cedes a lo que esta pretendiendo tu ex, los perderás para siempre, pues ellos pensarán que los has olvidado.
10/03/2003 17:58
No para desanimarte, sino para ponerte los pies sobre la tierra, te expongo el caso de un padre catalán:

Tiene un hijo de 5 años al que no conoce porque su ex incumplió todas y cada una de las visitas.
Tras incontables denuncias, y tras haber solicitado el cambio de custodia, consiguió que el juzgado de Familia se lo concediera.

Ya con la custodia en su poder, pidió que se ejecutase la sentencia... y el juez se negó a hacerlo!. La Audiencia, posteriormente, también se negó a quitarle un hijo a una mamá sagrada.

El padre puede ahora enmarcar y colgar de la cabecera de su cama la sentencia que le otorga la custodia, junto con un retrato robot de la cara de su hijo, porque ni fotos tiene de él.

El caso, probablemete, lo haremos público próximamente.

Esto ocurre cuando no te dejan ver a tus hijos durante años. Si los estás viendo regularmente durante el penitenciario régimen de visitas estipulado judicialmente, y lo que pretendes es una ampliación del régimen de visitas... inténtalo y después nos cuentas tu experiencia. Suerte!
10/03/2003 18:12
Alejandro, ¿cual es el motivo alegado para no ejecutar la sentencia?
10/03/2003 22:03
Estoy esperando que me envíen la sentencia. En cuanto la tenga os la paso y la comentamos.

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