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Sexuagésimo noveno post relax
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347 Comentarios
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Mensaje para LOCKE: Novata me pide que pegue esto de su parte, le han denegado el acceso al foro:
"Sólo quería entrar para pedir disculpas a Locke. Lo siento, malinterpreté tu comentario y me lo tomé a la tremenda. Por supuesto, me retracto de mis palabras. Espero que puedas entenderlo. Gracias y perdón a todos."
"Sólo quería entrar para pedir disculpas a Locke. Lo siento, malinterpreté tu comentario y me lo tomé a la tremenda. Por supuesto, me retracto de mis palabras. Espero que puedas entenderlo. Gracias y perdón a todos."
Preguntas reales realizadas por abogados a testigos.
-Y bien, doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?
-El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?
-¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?
-¿Estaba usted solo o era el único?
-¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?
-¿Él le mató a usted?
-¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?
-Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?
-¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?
-¿De modo que la fecha de la concepción del bebé fue el 8 de agosto?
-Sí.
-¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento?
-Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?
-Sí.
-¿Cuántos fueron varones?
-Ninguno.
-¿Hubo alguna mujer?
-¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?
-Sí.
-¿Y esas escaleras también subían?
-Sr. Slatery, ¿usted fue a una luna de miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?
-Fui a Europa, señor.
-¿Y llevó a su nueva esposa?
-¿Cómo terminó su primer matrimonio?
-Por muerte.
-¿Y por la muerte de quién terminó?
-¿Puede usted describir al individuo?
-Era de talla mediana y tenía barba.
-¿Era hombre o mujer?
-Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
-Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.
-Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ¿de acuerdo? ¿a qué escuela fue usted?
-Oral.
-¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver?
-La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.
-¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento?
-No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia.
-¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?
-Lo he estado desde mi más tierna infancia.
-Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?
-No.
-¿Verificó la presión sanguínea?
-No.
-Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
-No.
-¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
-Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
-Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
-Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.
-Y bien, doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?
-El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?
-¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?
-¿Estaba usted solo o era el único?
-¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?
-¿Él le mató a usted?
-¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?
-Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?
-¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?
-¿De modo que la fecha de la concepción del bebé fue el 8 de agosto?
-Sí.
-¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento?
-Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?
-Sí.
-¿Cuántos fueron varones?
-Ninguno.
-¿Hubo alguna mujer?
-¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?
-Sí.
-¿Y esas escaleras también subían?
-Sr. Slatery, ¿usted fue a una luna de miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?
-Fui a Europa, señor.
-¿Y llevó a su nueva esposa?
-¿Cómo terminó su primer matrimonio?
-Por muerte.
-¿Y por la muerte de quién terminó?
-¿Puede usted describir al individuo?
-Era de talla mediana y tenía barba.
-¿Era hombre o mujer?
-Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
-Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.
-Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ¿de acuerdo? ¿a qué escuela fue usted?
-Oral.
-¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver?
-La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.
-¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento?
-No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia.
-¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?
-Lo he estado desde mi más tierna infancia.
-Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?
-No.
-¿Verificó la presión sanguínea?
-No.
-Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
-No.
-¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
-Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
-Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
-Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.
Guten morgen wünsche ich euch allen!!! Espero que la mañana sea de vuestro agrado. Tengo un trancazo encima .... madre mía, qué costipado. Bueno, estoy por aquí, cotilleando en los foros. Os cuento algo gracioso que ocurrió en el juzgado. Un señor de pueblo va al juzgado y le están reprochando no haber acudido a una declaración de imputado. El señor sólo decía: "Yo no puedo ir, tengo que trabajar". A esto le dice la auxiliar: "Eso se lo explica usted a su señoría". A lo que el señor le contesta: "Yo a mi señora no le voy a explicar nada, porque mi señora no escucha a nadie". JAJAJAAJA.
Allá va la LEY DE MURPHY para abogados
Si algo puede salir mal, saldrá mal.
Corolarios:
1. Nada es tan fácil como parece.
2. Todo lleva más tiempo del que usted piensa.
3. Si existe la posibilidad de que varias cosas vayan mal, la que cause más perjuicios será la única que vaya mal.
4. Si usted intuye que hay cuatro posibilidades de que una gestión vaya mal y la evita, al momento aparecerá espontáneamente una quinta posibilidad.
5. Cuando las cosas sedejan a su aire, suelen ir de mal en peor.
6. En cuanto se ponga a hacer algo, se dará cuenta de que hay otra cosa que debería haber hecho antes.
7. Cualquier solución entraña nuevos problemas.
8. Es inútil hacer cualquier cosa a prueba de tontos, porque los tontos son muy ingeniosos.
9. La madre naturaleza es una lagartona.
COROLARIO DE FARNSDICK AL QUINTO COROLARIO
Después de que las cosas hayan ido de mal en peor, el ciclo se repetirá.
PRINCIPIO DE BENEDICT
La naturaleza siempre se ponde de parte del error oculto.
PRIMERA LEY DE CHISHOLM
Cuando las cosas vayan bien, algo habrá que haga que vayan mal.
Corolarios:
1. Cuando parece que ya nada puede ir peor, empeora.
2. Cuando le parezca qaue las cosas van mejor, es que se le ha pasado algo por alto.
SEGUNDA LEY DE CHISHOLM
Las propuestas tal y como las entiende el que las hace serán interpretadas de una forma muy distinta por los demás.
LEY DE GUMPERSON
La probabilidad de que suceda algo es inversamente proporcional al deseo que usted tenga de que suceda.
Muchos besitos a todos. Muas muas muas. maicavasco.
Si algo puede salir mal, saldrá mal.
Corolarios:
1. Nada es tan fácil como parece.
2. Todo lleva más tiempo del que usted piensa.
3. Si existe la posibilidad de que varias cosas vayan mal, la que cause más perjuicios será la única que vaya mal.
4. Si usted intuye que hay cuatro posibilidades de que una gestión vaya mal y la evita, al momento aparecerá espontáneamente una quinta posibilidad.
5. Cuando las cosas sedejan a su aire, suelen ir de mal en peor.
6. En cuanto se ponga a hacer algo, se dará cuenta de que hay otra cosa que debería haber hecho antes.
7. Cualquier solución entraña nuevos problemas.
8. Es inútil hacer cualquier cosa a prueba de tontos, porque los tontos son muy ingeniosos.
9. La madre naturaleza es una lagartona.
COROLARIO DE FARNSDICK AL QUINTO COROLARIO
Después de que las cosas hayan ido de mal en peor, el ciclo se repetirá.
PRINCIPIO DE BENEDICT
La naturaleza siempre se ponde de parte del error oculto.
PRIMERA LEY DE CHISHOLM
Cuando las cosas vayan bien, algo habrá que haga que vayan mal.
Corolarios:
1. Cuando parece que ya nada puede ir peor, empeora.
2. Cuando le parezca qaue las cosas van mejor, es que se le ha pasado algo por alto.
SEGUNDA LEY DE CHISHOLM
Las propuestas tal y como las entiende el que las hace serán interpretadas de una forma muy distinta por los demás.
LEY DE GUMPERSON
La probabilidad de que suceda algo es inversamente proporcional al deseo que usted tenga de que suceda.
Muchos besitos a todos. Muas muas muas. maicavasco.
Me ha visitado la musa en esta tarde sabadeña y acabo de acordarme de otro chiste asiatico tambien (¿ estare acaso influenciada por la oleada de asiaticos q nos rondan a diario ?)
¿Como se dice "DESNUDO" en chino??
.........."TOKITAON"............
Y como se dice la frase "TE CORRESPONDE POCO" ? (también en chino)
......... "TETOKA UNTIN"...............
¿Como se dice "DESNUDO" en chino??
.........."TOKITAON"............
Y como se dice la frase "TE CORRESPONDE POCO" ? (también en chino)
......... "TETOKA UNTIN"...............
"Carisimo Harry Callahan", si te fijas muy muy mucho mi nick es very very diferent al de la colega "novata" aunq entiendo que puede crear confusiones, me da la sensación q eres medio miope pq ¡hombre mira q no darse cuenta! no, si bien me decia mi madre q los abogados terminamos todos en el infierno o locos como los psiquiatras y sus primos los psicolos q con tanto "psi" delante ya no sabe uno ni como decirles. Bueno HArry Poter (Uy! digo Callahan!) una vez aclarado el asunto q siga el post relax! ;)
